Необходимо упомянуть и о другой проблеме, с которой священник сталкивается гораздо чаще. Это проблема взаимоотношений пастыря и наиболее многочисленной части его паствы — женской. Происходит пример но то же самое, что и в предыдущем случае, но осложнено это бывает следующим обстоятельством.

Ни для кого не секрет, что женщина (к слову, точно так же, как и мужчина), даже состоящая в браке, зачастую ощущает себя не до конца понимаемой, нереализованной, ненужной. У мужа и времени на нее недостаточно, и не выслушивает он ее так, как она бы хотела, и не понимает всего того, о чем переживает и болит ее сердце. Но вот она приходит в храм и там находит человека, который и выслушивает, и понимает, и сопереживает. И этим человеком оказывается не муж, а священник. Безусловно, перекос в отношениях с пастырем происходит в тот момент, когда женщина начинает видеть в нем не пастыря, а именно такого «понимающего мужчину».

И это тоже полное искажение тех духовных взаимоотношений, которые должны быть. И так опять же возникает чувство зависимости. Если священник действует правильно, с самого начала ставит определенную границу и, видя, что женщина требует слишком большого внимания, в этом внимании начинает отказывать, то он не дает развиться этому болезненному отношению. Если же он проявляет мягкость, излишнюю в таком случае деликатность, то происходит развитие этих неправильных взаимоотношений, что влечет за собой самые различные проблемы, которые могут порой даже повредить семейной жизни самого священника, если священник — семейный, не говоря уже о монашествующих. Это то, что приходится наблюдать нередко.

Если такая ситуация возникла, то у священника один выход: увеличивать дистанцию, общаться суше, меньше и стараться, скажем так, свести к минимуму вопросы житейско-бытовые и душевные, которые возникают в этом общении, и сконцентрироваться на вопросах собственно жизни церковной и жизни духовной. Но тут нет единого рецепта на все случаи — бывает очень по-разному. Болезненность подобного рода взаимоотношений может присутствовать, а может отсутствовать. Когда она присутствует, тогда необходимы достаточно жесткие меры и достаточно решительные действия, когда этого не возникает — соответственно, необходимости в такого рода мерах нет.

Здесь вообще первоначально непросто определить, провести необходимую грань. Почему? Потому что в условиях нашей жизни священнику приходится поддерживать людей, утешать их в самых разных ситуациях. И не только говорить о том, как нужно молиться, поститься и какие читать книги, но и просто помогать в каких-то жизненных ситуациях человеку остаться человеком (а в идеале — не просто остаться человеком, а стать христианином). А это включает в себя достаточно обширную область различных тем и жизненных обстоятельств. Поэтому сказать, что никакого утешения и сочувствия от священника совсем не должно исходить, нельзя. Но когда это приводит к возникновению привязанности, а тем паче зависимости, то должно стать сигналом к тому, что нужно срочно что-то менять и «сворачивать» эти уже развернувшиеся взаимоотношения.

Почему в группе риска подобных зависимостей в основном женщины? По той простой причине, что мужчина очевидно не будет искать в священнике того, кого он должен был бы найти в своей супруге. У женщины этот риск — начать искать в священнике того, кого не нашла в муже, — есть.

Мне вспоминается одна женщина, она регулярно приезжала откуда-то издалека, исповедовалась, мы с ней говорили. И каждый раз она рассказывала, что попала в очередную поразительную по своей нелепости ситуацию, будучи сама при этом человеком и хорошим, и умным. И каждый раз повторялось одно и то же: ее муж доказывал ей неразумность ее решений или действий, а она с ним спорила, вступала в конфликт, обижалась. И, как ни странно, мужа она не слушала, а меня была готова послушать, что, с моей точки зрения, совершенно неправильно, потому что речь шла не о духовных вопросах, а о простой, повседневной жизни, большую часть ответственности за которую нес на себе ее муж. И поэтому вся суть моих советов в подобных беседах сводилась фактически к одному: «В этой ситуации Вам надо делать то, что Вам говорит муж, потому что это совершенно разумно». Кончилось все это тем, что однажды мне сказали, что меня ищет какой-то мужчина, чтобы со мной поговорить. Как оказалось, это был муж той женщины. Он подошел ко мне и сказал: «Я человек нецерковный, но я приехал сказать Вам спасибо». Я удивился: «За что?» — а он говорит: «Вот уже несколько лет, когда моя жена затевает какое-нибудь очередное предприятие или безрассудную авантюру и я ничего не могу с этим сделать, она едет к Вам и, поговорив с Вами, возвращается и соглашается с тем, что я прав. Большое Вам за это спасибо!».

Это как раз иллюстрация того, как не должно быть: жена пренебрегает мнением мужа, который несет на себе всю ответственность за их совместную жизнь, и притом готова послушать священника, который ответственность за эту жизнь не несет. Слава Богу, когда есть возможность повлиять на ситуацию положительным образом, но бывают примеры и совершенно другого рода, когда священник своим вмешательством, своим «руководством» буквально разрушает семейную жизнь, что по-настоящему страшно.