Как это ни прискорбно, нередко мы наблюдаем манипулирование и болезненную зависимость в отношениях родных, казалось бы, друг другу людей — мужа и жены, родителей и детей. Может ли это быть по-настоящему опасно, привести к гибельным последствиям? Ведь семья — не секта, не «группа по интересам», не работа, а нечто совсем иное…

Но вместе с тем: почему мы считаем, что муж и жена, родители и дети обязательно, по определению, родные люди? Это серьезная ошибка. Родные по крови? Да. По паспорту? Да. Формально? Тоже да. Но родные люди — не те, в жилах которых течет одна кровь (по большому счету, у всех у нас в жилах одна и та же кровь, мы все должны бы быть друг другу родными, имея общих прародителей). Родство по крови, семейные узы не гарантируют родства внутреннего. Люди могут вступить в брак и прожить вместе годы, родить детей, может быть, даже дождаться внуков и правнуков и при этом остаться друг другу совершенно чужими. И родители бывают детям чужими, и дети — родителям, и братья и сестры — друг другу.

Бывает так, что у жены через десять, двадцать лет после вступления в брак вдруг «открылись глаза» и она четко поняла, что муж манипулирует ее жизнью. Или муж спустя примерно такое же время так же «неожиданно» выясняет, что все эти годы находился в состоянии болезненной зависимости от супруги, а она этим искусно пользовалась, так что он, по сути, не своей жизнью жил, не был самим собой. Это страшные и вместе с тем закономерные последствия необдуманных и потому безответственных поступков. Люди должны узнать друг друга не после, а прежде вступления в брак — в браке это узнавание друг друга должно продолжаться, углубляться. Люди с годами меняются, становятся глубже, больше, взрослее и со временем раскрывают друг в друге все новые грани и новую глубину, но в основе семейных отношений все-таки лежит узнавание друг друга до того, как в паспорте появится соответствующий штамп. Нельзя связывать свою жизнь с тем, кого ты не знаешь: это как минимум неразумно, противоестественно.

Почему мы читаем в Священном Писании: Предаст же брат брата на смерть, и отец — сына; и восстанут дети на родителей, и умертвят их (Мф. 10, 21)? И очевидно, конечно, что не только брат — брата или отец — сына, но и жена — мужа, и муж — жену… Ведь когда приходится делать выбор между верой и комфортной, спокойной жизнью, а тем паче жизнью как таковой, то очень часто оказывается, что враги человеку домашние его (Мф. 10, 36). Не надо приобретать домашних, которые станут тебе врагами. Не нужно вступать в брак с человеком, который, скорее всего, окажется тебе совершенно чужим и обратится в главное искушение в момент испытания твоей веры.

Человек не превращается в манипулятора вдруг — он таков или не таков по природе. Осознаёт ли он в себе самом эту склонность к «управлению людьми» как грех, как порок, пытается ли с этим справиться — это другой вопрос, но если он так живет сознательно, то это надо узнать и понять до вступления с ним в брак. Человек должен всегда жить разумно и осмысленно. Поэтому в данном случае сказать спустя десять-пятнадцать-двадцать лет «вдруг осознала» — примерно то же, что сказать «вдруг заметила, что у супруга нет ноги».

Конечно, на практике люди к серьезнейшему вопросу о вступлении в брак подходят легкомысленно, но отсюда и результаты соответствующие.

Склонность к манипулированию проявляется на протяжении всей жизни. Если в какой-то момент у тебя наступило «прозрение» и ты начал что-то понимать, то нужно прежде всего постараться из состояния зависимости от манипулятора выйти и обрести внутреннюю свободу: свободу принятия решений, свободу действий и, самое главное, свободу исполнения в своей жизни воли Божией. И другого человека, который с тобой уже связан не только штампом в паспорте, проживанием под одним кровом и тем, что ты с ним разделяешь свое ложе, но и рожденными в браке детьми и уже годами сложившимися отношениями, безусловно, тоже надо постараться вывести из того состояния, в котором он пребывает, — оно ведь и для манипулятора не менее гибельно. Необходимо перестать давать ему возможность тобой управлять. И речь тут идет не только о каких-то внешних действиях, но и о внутреннем, глубинном манипулировании другим человеком и о внутренней, глубинной зависимости.

Можно жить с человеком в семье и делать то, что он просит, стараться ему по-человечески послужить, не ради корысти, а ради любви и снисхождения к его немощи. Но ситуация манипулирования совершенно иная: один человек подчиняет себе другого. Вот этого ни в коем случае быть не должно. Два человека, живущие вместе и являющиеся супругами, обязательно должны быть внутренне свободными и ценить и уважать эту свободу не только друг в друге, но и в себе самих.

К примеру, приходит человек к священнику и говорит: «Жена старается меня всецело подчинить себе. Но у меня есть ребенок, и ради ребенка я готов это терпеть и во всем ей подчиняться, делать все, что бы она ни говорила, отказаться от себя, даже если это меня сломает!». Что это такое? Болезненное и страшное состояние, которое приведет человека либо к сумасшествию, либо к деформации и деградации личности. Бежать и разводиться? Нет. Но тем не менее — быть тем, кем ты должен быть. Не конфликтовать, не ссориться, не воевать, тем более не бить… Но быть самодостаточным и самостоятельным человеком, быть мужчиной и главой семьи. Ты не имеешь права перестать быть самим собой только лишь потому, что должна сохраниться семья. Христос нигде к этому не призывает.