Однажды, когда я был еще женат, то ввязался в спор с женой по поводу тонированных стекол. Мы сидели в ее автомобиле. Было жарко. У нее была очень светлая кожа, и она пожаловалась, что может получить солнечный ожог, пока ведет машину. Я сказал, что нужно затонировать с ее стороны боковое стекло, которое будет блокировать ультрафиолетовые лучи. Она не поверила, что тонировка сможет защитить ее от солнца, хотя я знал, что это факт. Мой брат работал в автомобильной промышленности, так что у меня были аргументы! У нас завязался долгий спор, и каждый стоял на своем. В конце концов она сдалась и расплакалась. Я сидел рядом, сконфуженный тем, как мы перешли от дружеской пикировки по поводу тонированных стекол к ее рыданиям. Я не повышал голоса. Мои аргументы были спокойными и логичными.

Лишь годы спустя я осознал, что даже не пытался понять ее. Вместо этого я хотел, чтобы она поняла меня. Дело было не в тонировке, а в том, что собеседник не чувствовал себя услышанным. И разумеется, это было закономерно, поскольку я не обращал внимания на то, как мои слова и действия влияют на других. Возможно, поэтому она сорвалась. Для нее это было слишком. Я хотел победить. Я вел себя как ребенок.

Я не утверждаю, что вы не имеете права излагать свое мнение и говорить то, что у вас на уме. С моей стороны было совершенно нормально рассказать ей о тонированных стеклах. Я говорю о настойчивости и «бульдозерной» тактике давления, до тех пор пока собеседник не сдается. Это не общение, а возмездие. Самовыражение означает, что вы излагаете свое мнение или свои чувства без жажды возмездия.

Проблема в том, что споры иногда превращаются в перебранку двух обиженных людей, которые не чувствуют себя услышанными. Как и в моем примере, предмет спора редко имеет значение. Дело в психологии отношений. Вместо того чтобы выслушать друг друга и устранить недоразумения, мы устраиваем крысиные бега, проверяя, кто победит, кто сможет вытащить больше дерьма из прошлой жизни или просто настоит на своей правоте. Мы хотим быть правыми. Мы хотим победить. И все это – чистой воды эгоизм.

В здоровом споре один человек выражает свое мнение, а другой слушает; потом они меняются ролями. Да, вы можете не соглашаться с собеседником. Да, вы можете попытаться заставить его принять вашу сторону. Существует поворотный момент, когда разногласия превращаются в спор. Вы это знаете и можете почувствовать. Когда подключаются эмоции, люди перестают слышать друг друга. Мы слишком заняты перетягиванием каната. Мы моментально становимся оппонентами, соперниками и противниками.

Раньше я спорил обо всем. В каждой моей фразе звучали «но» или «как насчет этого?». Я не мог просто признать чужое мнение и довольствоваться этим. Даже подходя к делу осторожно и постепенно, в конце концов я все равно начинал яростно спорить. Спор был побочным продуктом, непосредственной реакцией на мой внутренний дискомфорт и неуверенность в себе. Когда кто-то не верит тому, во что верим мы, мы испытываем тревогу и беспокойство. Мы чувствуем себя одинокими. Мы чувствуем, что с нами что-то не так. Поэтому мы спорим, пытаясь убедить собеседника понять и принять нашу точку зрения, чтобы нам было надежно и комфортно. При этом мы не оставляем места для другого человека. Вместо этого мы переводим дело в личную плоскость.

Я часто поступал таким образом. Не имело значения, что мы обсуждали: тонированные стекла, кино или политику. Я всегда тянул за свой конец каната. Я так часто завязывал споры, что это превратилось в привычку. Мало-помалу это вызывало трещины в доверии любого человека, с которым я спорил. Люди чувствовали, что обсуждать что-либо со мной становится все более рискованным занятием. Это привело к тому, что у меня почти не осталось друзей.

Когда вы пытаетесь заставить человека проглотить ваше мнение, то неизменно отталкиваете его от себя.

Разорвите этот порочный круг. Если кто-то спорит с вами, возможно, это потому, что он не чувствует себя услышанным. Когда это произойдет, спор может превратиться в дискуссию. Выскажите свое мнение. Если атмосфера снова накалится, не спорьте. Снова обратитесь к чувствам собеседника и помогите ему почувствовать себя услышанным. Поставьте себе условие, что вы не будете спорить – не ради других людей, а ради себя. Для перетягивания каната нужны два человека. Если вы отпустите свой конец каната, спора не получится.

Возможно, вы все еще спрашиваете: «Почему я должен уступать первым, особенно если считаю, что собеседник не прав?» Дело не в отступлении, а в вашем сознательном выборе не обижать людей. Что вы получите от своей правоты, кроме возмущения и ломоты в спине, если после супружеского спора вам придется спать на кушетке? Не могу в это поверить, но я собираюсь процитировать доктора Фила: «Вы хотите быть правы или вы хотите быть счастливы?»