Глава шестая

В тот прекрасный день коллега Машка вытащила меня пообедать в новое кафе, соблазнив обещанием невероятно вкусного, «совсем как у бабушки», пирога с капустой.

Я не смогла устоять.

Пирог с капустой был фирменным блюдом нашей с Наткой бабушки, и с праздничного стола он неизменно исчезал самым первым: вкусный был, зараза, за уши не оттащишь! Но и дико сложный в исполнении, так что повторить его, как у бабушки, никому не удавалось, по крайней мере, я еще таких же вкусных не пробовала.

Впрочем, бабуля не выдавала рецепт кому попало, хранила его, как легендарные шотландские пикты в балладе Роберта Льюиса Стивенсона о вересковом меде. Путем подглядывания, подслушивания, расковыривания и многократных дегустаций бабулины подружки и соседки установили, что для волшебного пирога ничего особенного не нужно – тесто дрожжевое, в начинке тонко-тонко наструганная капуста, лук, яйцо, соль и перец по вкусу. Тем не менее в итоге только у бабушки получался Пирог – с большой красной буквы, украшенной вензелем. У всех остальных выходило заурядное хлебо-булочное изделие.

Хваленому пирогу из новой кафешки, пожалуй, удалось подобраться к идеалу ближе других, и все же бабушкиному он проигрывал. Чтобы окончательно убедиться в этом, я пытливо и вдумчиво слопала половину пирога размером со среднюю сковородку, и это заняло немало времени, так что с обеда я вернулась с опозданием.

К счастью, в этот поистине прекрасный день у меня не было слушания по громкому делу Сушкиной. Мне предстояло пообщаться с фигурантами другого процесса, а им было назначено на пятнадцать часов, и до этого времени было еще минут сорок.

Мы с Машкой уже вывернули из проулка на финишную прямую к месту свершения наших трудовых подвигов, когда впереди мелькнул знакомый красный рюкзачок – из троллейбуса выскочила моя Сашка.

– Притормози, – остановила я Машку, выставив шлагбаумом руку.

– Почему?

– Видишь тот красный пролетарский вещмешок? Это моя революционно настроенная дочь идет.

– Сашка? Так давай ее догоним, мы с ней давненько не виделись…

– Мы этого делать не будем!

Я усиленно затормозила и даже оттащила Машку за ближайший фонарный столб. Уже там объяснила:

– На крыльце стоят тетки из канцелярии, а я не хочу, чтобы они увидели, какой гримасой встретит меня родная дочка. Меня достаточно часто и активно полощут в желтой прессе, если к этому добавятся еще и пересуды на работе – это будет уже перебор.

– У-у-у, как все запущено, – Машка сочувственно вздохнула и вняла моим доводам.

Мы дождались, пока Сашка войдет в здание, и только потом пошли к крыльцу. В холле расстались, и Машка направилась к лестнице – с бойким каблучным цоканьем взбираться на свой третий этаж, а я в невесомых балетках неслышно зашагала по коридору. Свернула за угол – и тут же отпрянула, снова прячась.

Зачем?

Стыдно признаться, но честно скажу: для того чтобы подслушать.

Совсем рядом, за углом, под дверью моего кабинета беседовали две девицы – моя дочь и еще какая-то барышня. Разглядеть я ее не успела, заметила только толстую льняную косу – она эффектно контрастировала с синим джинсовым плащом.

Собеседница сидела на лавке у двери, Сашка стояла перед ней, перекатываясь с пятки на носок и насмешливо вопрошая:

– Что, госпожа судья заставляет себя ждать? Я нахмурилась, а незнакомка добродушно ответила:

– Да нет, это я явилась на час раньше. Еще вчера была в Самаре, забыла часы перевести, а там плюс один к московскому времени.

– Сама-а-ара? – повторила моя дочь таким тоном, словно ей было сказано «Суматра». – Масштабно работает наш самый справедливый в мире суд! Поблизости всех свидетелей уже выбрали?

– Я не свидетель, – все так же добродушно сообщила светловолосая, подвинувшись на лавке. – Да ты садись… Я – истец!

– Ого, – Сашка повела плечами, скинула рюкзак, опустилась на лавку. – И чего же ты истчешь?

– Знамо дело, справедливости! – заокала девица, моментально преобразившись в крестьянку из поволжских степей. – Корысти не ищу, на милость уповаю…

– О, ты тоже смотришь «Сельскую жизнь»? Прикольный сериал, девчонка эта смешная, как ее – Глаша?

– Глафира Пална Онучкина! – девица, не вставая, изобразила земной поклон и смущенно затеребила косу. – Можно просто Глаха…

– Ты даже на нее похожа, – захихикала Сашка. – Хотя у Глаши этой веснушки, думаю, нарисованные…

– Чавой-то нарисованные, мои это веснушки, родненькие-природненькие! – притворно обиделась «Глаша».

И вновь сменила тон, заговорив, как обычно:

– Нет, правда, это натуральные веснушки, меня с первым весенним солнышком всегда обсыпает, как горохом.

– В смысле? – Судя по шорохам, Сашка завозилась – небось, сунулась разглядывать упомянутые веснушки поближе. – Ты что, она и есть? Та актриса, Мария Рогозина?

– Можно просто Маша, – девица хмыкнула. – И да, я – это я.

– Нет, серьезно?! Ух ты! Я, кстати, Саша, Александра Кузнецова… Надо же, мне никто не поверит… Я вот так запросто познакомилась с популярной киноактрисой! И где – в суде!

– Ну, я тут не первая киноактриса, – совершенно справедливо заметила Мария Рогозина.

– Это да, – охотно согласилась моя дочь. – Элеонора Сушкина тут чуть ли не днюет и ночует, но она же старая и давно не снимается, ее уже никто не знает, а ты – ты же звезда! С ума сойти! И тоже по делу о красоте?

– Скорее, по делу о подлости, – вздохнула актриса. – У меня есть бесплатный приют для брошенных животных, ты в курсе?

– Что-то видела в Инсте…

– Приют называется «Меньший брат», попадают туда преимущественно уличные животные, но недавно знакомый врач из ветлечебницы принес песика. Его хозяйка в лечебницу притащила, буквально швырнула в руки ветеринару, велела усыпить и умчалась. На белом «майбахе», с ветерком…

– Тварь, – убежденно сказала Сашка.

– Тварь, – согласилась актриса. – Но думает, что право имеет…

– Что, песик ей надоел? – спросила Сашка, не узнав переиначенную цитату.

Достоевского они в школе еще не проходили.

– Когда-то симпатяга йоркширский терьер…

– Это такой маленький, пушистенький, рыжий?

– Был пушистенький и рыжый, да. – Мария вздохнула. – Но тварь хозяйка за зиму несколько раз подряд перекрашивала его, чтобы он с ее верхней одеждой получше гармонировал. А у нее шуб много, и они всех цветов радуги… Короче, в итоге от едких химических красителей малыш полностью облысел, а голым он разве что под бикини подходит. – Актриса снова вздохнула. – Дожидаться пляжного сезона хозяйка не стала и решила немедленно питомца усыпить. Такая вот история.

– Жуть! И ты подала на нее в суд?

– И я подала. Думаешь, не надо было?

– Конечно, надо! Ее непременно должны наказать, эту живодерку! Подумать только, до каких глупостей и гадостей доходят некоторые в погоне за модой и красотой… – Сашка осеклась. – Гм…

Помолчала, потом спросила осторожно:

– А как ты относишься к пластической хирургии?

– Смотря к какой, – ответила ее собеседница. – Вот у нас на съемках одному неосторожному пиротехнику лицо петардой разворотило, глаза уцелели, слава богу, но скулу снесло. Так ему три операции сделали, и что ты думаешь – восстановили лицо! К такой пластической хирургии я отношусь со всем уважением…

Мне захотелось выскочить и расцеловать эту замечательную девушку. Никогда раньше я не была поклонницей актрисы Марии… Как там ее? Рогозиной! А теперь буду ее самой верной фанаткой!

– А к тем операциям, которые просто для красоты? – чуть упавшим голосом продолжила допытываться Сашка. – Их ты не одобряешь?

– Тебе сколько лет?

– Пятнадцать.

– Ну, так должна быть в тренде. «Куклы Барби» с одинаковыми лицами уже не в моде. Силиконовые губы, высокие скулы, татуированные брови – пережиток прошлого, нынче ценится естественная красота, свое лицо.

– Как у тебя?

– Как у меня, как у тебя…

– Да, тебе легко говорить, ты-то красавица! Восходящая кинозвезда!

– Ха, красавица! А веснушки? А нос курносый? И смотри сюда. Знаешь, почему я косу набок заплетаю?

– Так модно.

– Модно, ага. А еще у меня уши разные. Видишь, это сверху круглое, а это немного вытянутое и заостренное. И что, я, по-твоему, должна лечь под нож, чтобы их выровнять? Я дура, что ли, избавляться от такой особенности? Это же моя изюминка! Да я эльфийку могу без грима играть!

– Полуэльфийку, – хихикнула Сашка, и по голосу было слышно, что слова актрисы не вызывают у нее протеста.

– Меня мой парень так и дразнит – Полуэльф, – Маша тоже засмеялась. – А тебя как?

– Бурундучком, – проворчала Сашка.

– Ой, какая милота! Хороший парень.

– Чем это он хороший?

– Ну, здрасьте! «Чем хороший»… Во-первых, он внимательный: заметил твою изюминку…

– Это щеки-то изюминка?! Ага, фунт изюму! Даже два фунта, и оба в мешочках…

– А ты забавная, с чувством юмора. – Маша хихикнула. – Нет, серьезно, ты на щеки не гони, они у тебя прикольные, такие трогательные, персиковые, полудетские… Ты с ними такая, знаешь… Как бутон. Еще не цветок, но уже вот-вот, очень-очень юная женщина.

Я почувствовала, что сейчас расплачусь от умиления и благодарности. Почему я, неглупая вроде тетка и искренне любящая мать, не нашла таких слов? А молоденькая девчонка, еще студентка, но не педагог, не психолог – нашла? Хотя хорошая актриса, наверное, и должна быть глубоким знатоком человеческих душ…

– Да ладно, бутон, куда там… – Чувствовалось, что Сашка польщена. – И я не думаю, что Фомка рассуждает так же, как ты. Он просто видит щеки – значит Бурундук.

– Он видит, Саша! Значит, смотрит на тебя. И заметь, называет не Котиком или Зайкой, а Бурундучком. Оригинальное прозвище, только для тебя. Не затасканное, как зайки-рыбки.

– Ну, вообще-то Фомка да, внимательный. Не грубит никогда, слушает, сочувствует…

– Вот! Парни, Сашка, они на ласковые слова, такие, чтобы от души, за просто так не расщедриваются. Уж поверь девушке с опытом, это вот твое – «Бурундучок» – дорогого стоит.

– Думаешь? А твой…

Я еще немного послушала, убедилась, что девицы окончательно перешли на обсуждение парней, и тихо-тихо отступила в холл. До назначенной встречи по делу оставалось еще почти полчаса, и я сочла, что в обществе замечательной и восхитительной молодчинки-умницы Марии Рогозиной Сашка проведет их с максимальной пользой.

Улыбаясь и по инерции шествуя на мягких лапах, я поднялась наверх к Машке.

– Ты чего это крадешься? – спросила она.

– Боюсь спугнуть.

– Меня? – удивилась подруга.

– Нет, долгожданное просветление сознания! – Я победно взмахнула руками, как балетный лебедь.

– Моего?

– Нет, с твоим все в лучшем виде, ты сама уже гуру. – Я подавила желание закрутить фуэте и опустилась с носков на пятки. – Сашкино!

– Я что-то пропустила? – заинтересовалась Машка.

– Сейчас проверим. Знаешь такую популярную молодую актрису – Марию Рогозину?

– Хорошенькая конопатая белобрыска из сериала «Сельская жизнь»? – подруга, как всегда, знала все и всех. – Еще бы, это же новый кумир молодежи! Моя племянница Анька от нее фанатеет.

– Та Анька, которая ведрами скупает отбеливающие кремы, чтобы избавиться от своих веснушек?

– Уже не скупает! Носит свои веснушки гордо, как ордена, и заплетает гриву в косу! Правда, заодно и на поволжское оканье постоянно сбивается, как та селянка Глаша.

– На самом деле, у Маши-Глаши чистая речь и очень правильные взгляды на жизнь вообще и красоту в частности, – сказала я. – И этими взглядами она сейчас делится с моей Сашкой. И та, представь, внимает!

– А что тебя удивляет? – подруга пожала плечами. – Маша-Глаша близка твоей Сашке по возрасту, и при этом она – популярная личность, восходящая звезда кино и телевизора. Как к такой не прислушаться?

– Ой, мои слушания, то есть, собеседования! – спохватилась я. – Эта самая Маша – истец по делу и уже почти час меня ждет!

– Ну, ты Сашкиного просветления ждала гораздо дольше, так что не спеши, пусть девчонки получше познакомятся, авось подружатся. А мы пока кофе выпьем, – рассудила моя собственная лучшая подруга.

Я подошла как раз вовремя. Все уже собрались, и моя Сашка, вовсе не являющаяся представителем ни одной из сторон, сидела бок о бок с новой подругой, поглядывая на ответчицу с неприязнью и вызовом.

На собеседовании участников процесса она, конечно, не присутствовала, но потом я слышала, что она в подробностях расспрашивала Диму, как все прошло.

До конца моего рабочего дня дочь тихо сидела за предоставленным коллегой Машкой ноутбуком. Проходя мимо нее, я видела, что она занята вовсе не уроками – на мониторе были то фотографии актрисы Рогозиной, то какие-то тексты, проиллюстрированные портретами самых заурядных, но радостно улыбающихся девиц с веснушками, щеками, бровями, ушами и прочими изюминками. Мне было ясно, что это совершенно точно не персонажи «Капитанской дочки» Пушкина, по которой Сашке надо было написать сочинение, но я решила, что Александр Сергеевич может еще немного подождать.

В машине по дороге домой Сашка была уже привычно молчалива, но за ужином я неожиданно удостоилась ее внимания.

С необычным аппетитом умяв тарелку ленивых вареников с маслом и сметаной, дочь положила вилку, вздохнула и сказала:

– Кажется, я вела себя как дура. Прости, мам. Натка уронила с вилки вареник и заморгала так, что свежий крем на ее лице от поднятого ресницами ветра пошел волнами.

– Мы сейчас говорим о попытке урезать щеки? – уточнила я, старательно сохраняя спокойствие.

– И о ней тоже. – Сашка неловко улыбнулась и потянулась за компотом. – Щеки – больше не проблема, сушу изюм дальше.

Она залпом выпила свой компот и, звучно пристукнув по столу пустым стаканом, встала.

– Какой изюм? – отмерла Натка. – Компот из вишни.

– Отличный компот! – на ходу обернулась Сашка. – И вареники очень даже ничего, спасибо, теть Наташ!

– Что я пропустила? – спросила меня Натка. – Прилетали инопланетяне, подменили девочку?

– Почти так. Приходила кинозвезда, вправила девочке мозги.

– Это был Стивен Сигал или Арнольд Шварценеггер?

– Стала бы Сашка слушать этих старых хрычей! – хихикнула я, распираемая безудержной радостью. – Нет, то была Маша Рогозина, дай Бог ей здоровья и долгой творческой жизни.

– Маша Рогозина, Маша Рогозина… – забормотала сестрица, морща лоб и напрягая память. – А! Та блондинка с косой из сериала про деревенские страсти-мордасти?

– Она самая, точно. – Я кивнула и потянулась своим стаканом с компотом к Наткиному, чтобы звонко чокнуться: – Так выпьем же за эту славную девушку, потому что она за пять минут наставила нашу Сашку на путь истинный! Представь, внушила ей, что щеки-персики – ее изюминка, красота должна быть естественной, а те, кто делает пластические операции не по необходимости, а лишь из желания мгновенно похорошеть, – отсталые личности, которые совершенно не в курсе модных трендов.

– Гм, – задумчиво кашлянула Натка. – Выходит, я тоже отсталая?

Я выразительно промолчала.

– Ма-ам! – в кухню снова заглянула Сашка. – Ты бы уже вернула домой интернет, а? Мне очень нужно. Мы с подругой, она звезда кино, хотим на пару завести блог о моде и красоте.

– Это с Гривцовой, что ли? – прикинулась веником я.

– Да ну, прям, с Гривцовой! Что она в этом понимает? – Сашка пренебрежительно фыркнула и утопала к себе.

Улыбаясь, я зажмурилась и прислушалась: трах-бабах, тарарах! – с грохотом упал и разбился вдребезги авторитет Анфисы Гривцовой. Мысленно я распинала по углам его обломки, открыла глаза и спросила:

– А нет ли у нас чего-нибудь на сладкое? Натка дала мне кусок кекса, и я слопала его с аппетитом и полной уверенностью в том, что естественную красоту и душевное здоровье вкусный десерт не испортит…

Ничто не вечно под луной, но мало что так изменчиво, как линия поведения ответчика на этом публичном судебном процессе.

В начале слушаний на обязательный вопрос, нужна ли сторонам помощь суда для получения каких-либо доказательств, адвокаты Сушкиной ответили отказом и многозначительными улыбками в значении: «Спасибо, не надо, у нас все есть, мы со своим пришли». А сегодня лидер группы Максим Трубач с неподдельным трагизмом в роскошном голосе воззвал ко мне с просьбой немедленно, вот прямо сей же час, затребовать у истца – клиники «Эстет Идеаль» – книгу жалоб и предложений. Срочность запроса прямо не обоснована, но, судя по тону адвоката, это вопрос жизни и смерти, никак иначе.

– Сейчас будет, – пожав плечами, отвечает на мой вопросительный взгляд Андрей Андреевич Макаров.

– Сейчас – это как скоро? – настойчиво уточняет Трубач.

Он так явно обеспокоен, словно у нас тут не судебный, а родильный зал, а книга жалоб и предложений – королева на сносях. И от того, насколько мы все будем оперативны, зависит рождение наследника престола.

– С учетом пробок – минут через сорок пять, – взглянув на часы, отвечает юрист.

И не удерживается от шпильки:

– Хотя, если у адвокатов ответчицы есть возможность использовать для доставки санитарный вертолет…

Видимо, не у меня одной срочный запрос документа проассоциировался с вызовом неотложки.

В зале хихикают, но Максим Акела Трубач по-прежнему показательно озабочен. Виртуозно играя голосом, он обращается ко мне с просьбой принять меры к тому, чтобы суду была предоставлена актуальная книга жалоб и предложений с записями по сегодняшний день включительно.

– Я, разумеется, далек от мысли, что в клинике «Эстет Идеаль» эту книгу могут подменить, – говорит он таким тоном, что всем становится понятно: именно этого он чрезвычайно трагично боится. – Однако я допускаю возможность случайной ошибки, от коей и предупреждаю…

Далее следует напоминание о том, как именно следует произвести изъятие книги жалоб, чтобы она приобрела статус заверенного доказательства, и сообщается, что нотариус и представитель ответчика уже ожидают в холле клиники «Эстет Идеаль». И хорошо бы, представитель районной прокуратуры, который участвует в заседании, помог обеспечить законность и объективность…

Теперь выход прокурора Никиты Говорова! И он величаво переглядывается с присутствующим тут же представителем истца, делает телефонный звонок и кивает.

– Изымайте, – говорит Трубачу Говоров. – Не возражаю.

Тот, видимо, передает команду дальше телепатически, так как никакими средствами связи не пользуется.

Затребованную книгу жалоб, уже в статусе нотариально заверенного документа, привозят через полчаса. Судя по тому, что у курьера под мышкой мотоциклетный шлем, к доставке привлекли гонщика.

– Очень оперативно, – отмечаю я, с интересом ожидая продолжения.

Им становится миниатюра «Пророк и божественные скрижали».

Максим Трубач благоговейно принимает книгу откровений пациентов клиники. Почтительно и бережно открывает ее, вглядывается в написанное на одной странице, потом на другой, на третьей… Поднимает глаза, потрясенно оглядывает зал и улыбается печально и мудро: «Я знал, – читается на его скорбном лике. – Я не ошибся!»

– И что же там? – не выдерживаю я.

– Отзывы прооперированных пациентов клиники, – со вздохом отвечает адвокат. – С вашего разрешения, я зачитаю…

И он читает, но не все подряд, а быстро перелистывая ненужные ему страницы, словно уже знает, где помещаются тексты, достойные того, чтобы их озвучили. Наверное, тот представитель Сушкиной, который дожидался в клинике команды на изъятие документа, заранее ознакомился с текстами и снабдил адвоката подробными инструкциями.

– Ваша книга находится в доступном месте? – спрашиваю я у представителя клиники «Эстет Идеаль».

– Разумеется, как положено по закону, – отвечает Макаров с некоторым недоумением. – Уголок потребителя расположен в холле, книга жалоб и предложений помещается в кармашке на стенде…

– А ручка? – перебиваю я.

– Конечно, там всегда есть и ручка! Вы же не думаете, что мы стали бы препятствовать пациентам делать записи в книге жалоб, пряча от них ручку?!

– Ни в коем случае. – Я прошу передать мне упомянутую книгу и читаю самую свежую запись.

А она ругательная! Так-так-так…

Некая Анна Ивановна Першина крайне недовольна работой косметолога, проводившего сеанс мезотерапии. Крупными буквами, размер которых выражает степень ее негодования, Анна Ивановна написала, что специалист был грубым, уколы болезненными, а препарат сомнительным – початый флакон доктор извлек из кармана. Наверняка это был фальсификат подпольного производства.

Я читаю написанное Першиной вслух.

– Этого просто не может быть! – не выдерживает представитель клиники юрист Макаров. – Мы применяем только качественные сертифицированные препараты и строжайшим образом контролируем их использование!

– Скажите еще, что эта Анна Ивановна Першина не является вашей пациенткой! Может, она просто с улицы зашла и сделала запись в книге жалоб? – Толстяк Егор Врунов недоверчиво фыркает – громко, как кит.

– Этого тоже никак не может быть, – теряется представитель клиники. – У нас в холле охранник и видеонаблюдение, посторонний человек не остался бы без внимания…

– Кажется, вы слишком хорошего мнения о порядках в вашей хваленой клинике, – сочувственно говорит адвокат Трубач и меняет собеседника, обращаясь уже ко мне. – Сторона ответчика просит суд затребовать список пациентов «Эстет Идеаль» и проверить его на соответствие жалобам в книге. Нужно убедиться, что люди, которые сделали записи, действительно обращались в клинику за услугами, качеством которых они остались недовольны.

Это резонно, я соглашаюсь и объявляю перерыв.

Представитель «Эстет Идеаль» заверяет суд, что затребованная информация будет предоставлена незамедлительно, но вряд ли у двери клиники ожидает на низком старте еще один мотогонщик, так что у всех присутствующих есть время отдохнуть.

Я это делаю в своем кабинете. Бесценный Дима в очередной раз безоговорочно победил кофемашину, и я пью американо в прикуску с книгой жалоб.

Если вникнуть, это весьма занятное чтиво.

Негативных отзывов в общей массе записей немного, только четыре, и все они оставлены женщинами.

Пожалуй, тут удивляться нечему, ведь дам среди пациентов клиники намного больше, чем джентльменов. К тому же недовольные мужчины, как правило, не выясняют отношения заочно. И не оставляют письменных следов, то есть жалоб. Они идут к кому надо и адресно высказывают свои претензии в понятных обеим сторонам выражениях. Швыряют перчатку, обнажают шпагу или попросту пускают в ход кулаки… Короче, письменная жалоба – это скорее женский стиль, я думаю. Впрочем, я – не психолог.

А жаль.

Потому что есть ощущение, что всем дамам, оставившим негативные отзывы, не мешало бы посетить другую клинику – психиатрическую.

Возьмем, к примеру, жалобу некой Вероники Павловны Трофимовой. Прежде чем, собственно, пожаловаться, она довольно долго, обстоятельно и благожелательно пишет о сервисе и отношении лично к ней персонала, и вдруг после умилительной фразы: «Такую вкусную творожную запеканку я в последний раз ела в детстве, у бабушки» – вдруг буквально взрывается гневным: «Отвратительное заведение, и доктора хуже некуда!» Почему так внезапно? Я бы поняла, если бы дама на протяжении двух предыдущих абзацев текста повышала градус, накручивая себя, как это делают бойцы перед поединком. Но – нет, все было тихо, мирно, прилично и даже благостно, и вдруг такой откровенно враждебный выпад. Неуместный, как репей вместо бантика на хвосте ухоженной собачки.

Похожая картина с отзывом Александры Игоревны Прониной: эмоций много, логики – ни капли. Сначала Александра Игоревна в классическом канцелярском стиле сухо благодарит всю клинику и лично профессора Васильева «за проделанную работу и успешное выполнение поставленной задачи», а потом вдруг пишет: «На самом деле, все очень плохо, не могу смотреть на себя в зеркало, меня просто изуродовали» – и ставит после этого неожиданного заявления сразу три восклицательных знака.

А есть еще отзыв Сусанны Гариковны Татулян. Та с пылом, свойственным уроженцам Кавказа, пишет: «Профессор Васильев – великий мастер, гений, кудесник, отец родной, я как заново родилась!» И тут же резко меняет плюс на минус, продолжая: «Теперь я просто уродина, лучше бы умерла от вашего жуткого наркоза!»

Может быть, всему виной весна – сезон обострения психических заболеваний? Может, у всех этих дам шизофрения? Классическое раздвоение личности? Одна из двух сущностей начинает «за здравие», вторая заканчивает «за упокой»… Я вот и сама недавно раздваивалась, даже расчетверялась!

Можно было бы предположить, что концовки отзывов писал какой-то другой человек, но я ведь ясно вижу, что своеобразный почерк каждого из авторов на протяжении всего текста не меняется.

Так как же это понимать?

В голову лезут разные фантастические версии вроде воздействия на сознание милых дам инопланетян или хотя бы гипнотизера. Он (или они) могли бы одним повелительным взглядом заставить бедных женщин изменить отношение к клинике с положительного на отрицательное. Но ведь в холле «Эстет Идеаль», как мне сообщили, ведется видеонаблюдение, так что визиты гипнотизера или тем более маленьких зеленых человечков были бы замечены, правильно? Хотя пришельцы могли и видеозапись подчистить… Тьфу, о чем я вообще?! Не надо было на ночь глядя включать мистический канал ТВ-3 и смотреть сюжет про «инопланетян государственного значения»…

После перерыва слушание возобновляется, и к доказательствам приобщаются списки пациентов. Даты, оказанные услуги, ФИО недовольных пациентов – все совпадает. Записи с камер наблюдения, затребованные уже стороной истца, также показывают, что посторонние люди книгу жалоб в руки не брали.

Выходит, не одна Сушкина недовольна работой специалистов клиники «Эстет Идеаль», другие пациенты тоже не в восторге.

Это укрепляет позицию Элеоноры Константиновны…

Я крутила руль и тихонько напевала. Песенка была без слов и, честно говоря, почти без мелодии – так, бессмысленное мурлыканье, ля-ля-ля. Но ля-ля-ля мажорное, радостное.

Вечер выдался теплый, даже на улицах с напряженным автомобильным движением пахло не только выхлопными газами, но и черемухой, и сиренью. И с работы – редкий случай! – мне удалось уйти еще засветло. Без сумы с макулатурой и с ощущением, что жизнь еще не кончилась, а совсем наоборот – она почти вся впереди. Тут и мотивчик настроился: «Вся жизнь впереди, надейся и жди!»

У меня даже появилась дерзкая мысль закатиться в торговый центр и купить себе платьице. Но не платье или костюм, требующий под себя достойной обуви, прически, макияжа и всего такого элегантно-благородного (как минимум салфетки из натурального льна), а именно платьице. Легкомысленное и миленькое, с декольте, летящей юбочкой выше колена и несерьезным намеком на рукава. Нежно-розовое, светло-голубое или вообще в горошек. Я бы надела его под мантию на слушание этого опостылевшего дела об утраченной красоте и улыбалась, как Джоконда. И никто никогда не угадал бы мою тайну. Ну, разве что Никита Говоров, он бы что-то понял и подмигнул мне. А я тогда…

Тут я поймала себя на том, что вчерне набрасываю сценарий необременительной пьески, эдакой лавстори, и мысленно надавала себе по рукам. Ну, не с Говоровым же! Он – отличный мужик, но мы уже как-то пытались продвинуть наши отношения, а они не пошли дальше дружеских. Надо приглядеть кого-то другого… Может, Макарова?… Или не надо?

Сам факт возникновения такого вопроса подтверждал, что нынешнее мое настроение не случайно: я – женщина молодая, с соответствующими интересами и перспективами плюс отчетливое дуновение весны. А это, знаете ли, отягащающее вину обстоятельство.

Я залялякала громче и веселее, и тут не в такт запел телефон.

– Слушаю, – протяжно-кокетливо мурлыкнула я в трубку.

– Здравствуй, прекрасная Елена! – игриво приветствовал меня приятный мужской голос.

Он казался знакомым, где-то я его уже слышала, хотя сейчас не удавалось вспомнить.

Ответно поздороваться и прояснить личность своего собеседника я не успела. Он сам представился, продолжив без паузы, как будто вовсе не ожидал моей реплики:

– Это я, Дима Билан, узнаешь?

– С чего бы? – буркнула я, стремительно скучнея в ожидании дальнейшего развития разговора.

До сих пор популярный певец мне никогда не звонил, да и сейчас я явно слушала запись его голоса. А он оживленно вещал:

– У меня для тебя прекрасная новость! Прямо сегодня в косметических клиниках нашего города проходит акция для прекрасных дам бальзаковского возраста…

– Да чтоб тебя!

Я оборвала односторонний рекламный ролик-разговор и отбросила трубку, едва не промахнувшись мимо раскрытой сумки.

Настроение моментально испортилось. Кто только придумал такие фамильярные трюки?

Дама бальзаковского возраста?! Ну, спасибо тебе, дорогой Дима Билан! Сказал бы уж прямо – старушка дряхлая моя. Баба Лена. Старая перечница. Нежно-розовая, светло-голубая, а хотя бы и в горошек, все равно пыльный антиквариат!

Деликатное вроде бы выражение «дама бальзаковского возраста» определенно пахло нафталином, кошками, сердечными каплями и – о, точно, смесью для бальзамирования. Да меня, можно сказать, назвали без пяти минут мумией! Вот тебе и ля-ля-ля.

Я злобно рявкнула клаксоном на торопыгу-пешехода, выскочившего на переход еще на красный, и нервно забарабанила пальцем по рулю.

В этот момент я была солидарна с Элеонорой Сушкиной, отчаянно сражающейся с наступающей старостью. Пусть наступление превосходящих сил прожитых лет нельзя совсем остановить, но как же хочется хотя бы задержать их продвижение! Да, я хочу стареть красиво, но при этом медленно! Максимально медленно!

И, кажется, по этой самой причине не могу осуждать Элеонору Константиновну…

Опять запел телефон. Опасаясь, что это снова звонит бестактная и неделикатная очередная рекламная поп-звезда, я неохотно взяла трубку. Но это была моя Сашка. Невоспитанная, но любимая.

– Ма! Ну, ты скоро?! – завопила она, забыв поздороваться.

– Уже еду, а что случилось? – встревожилась я. – Какие-то проблемы?

– Да никаких проблем, просто ты нам очень нужна, заждались уже, давай быстрее!

Сашка отключилась, трубка загудела. Я удивленно посмотрела на нее, зачем-то чмокнула в динамик и аккуратно опустила в сумку. В машине вновь отчетливо запахло черемухой, по моему лицу расплылась улыбка.

Нет, вы слышали? Проблем нет, а я им очень нужна. Ничего не случилось, а дома меня заждались! Жизнь удивительна и прекрасна!

Остаток пути я радостно лялялякала про то, как «заботится сердце, сердце волнуется»…

Дверь мне действительно открыли по первому стуку, как будто кто-то дежурил в прихожей с ключом наготове.

– Привет, – сказала я, входя в квартиру.

Встречал меня поросенок с лакированным пятачком, но я обычно вежлива со всеми, даже с братьями нашими меньшими. Мы, судьи, вообще люди культурные, не то что поп-звезды.

– Ну, не телись ты! – прихрюкнула на меня поросятина. Манеры были под стать образу: свинские. – Туфли снимай и иди в спальню, куртку и сумку там оставишь.

– А вешалка где? – огляделась.

– Иди уже!

Натка, опознаваемая по волнам локонов, распавшимся вдоль краев картонной маски хрюшки, поспешила закрыть за мной дверь. Я огляделась и обнаружила, что из прихожей исчезла не только рогатая вешалка, но и обувница.

– А туфли куда?

– В руки взяла и топай дальше!

Верткий свинтус проскочил мимо меня и утопал в кухню.

Оттуда раздавались веселые визги. Кажется, наш дом почтили присутствием Ниф-Ниф, НуфНуф и Наф-Наф в полном составе. Или мои домашние затеяли инсценировку сказки «Три поросенка» в вариации «Жил-был у бабушки розовый хрюндель».

Я нахмурилась, прикидывая, какую роль могли оставить мне. Отнесла, как повелел Ниф-Ниф, сумку и куртку в спальню, пошла в кухню и еще на ходу объявила:

– Я не хочу быть Серым Волком!

– Правильно, будешь помощником костюмера, – деловито распорядилась Сашка.

Дочь не была костюмирована, но явно пребывала в каком-то образе: в левой руке блокнот, в правой карандаш, за ухом еще один. Тем, что в руке, она вдохновенно строчила, кивая собственным мыслям.

– Всем добрый вечер, – сказала я.

Получилось больше похоже на вопрос, чем на утверждение. Это потому, что я не понимала, что происходит.

В маленькой кухне было тесно. Поросят, впрочем, кроме Натки, я не увидела. Волка тоже. На табуретках у стола сидели Сашка и ее новая подруга Маша, на подоконнике, с обрезанной занавеской на плечах – Фома Горохов. Свиновидная Натка нетерпеливо переминалась на своих двоих.

– Здравствуйте, Елена Владимировна, – вежливо поздоровалась со мной вернувшая в наш дом общение с дочерью Маша Рогозина.

– Здравствуйте, Мария.

– Здрасьте, теть Лен! – помахал мне Фома.

– И тебе не хворать. А что вообще…

– Мам, помолчи секундочку.

Я проглотила остаток фразы и вопросительно посмотрела на Натку. Ее глаза в дырочках картонной маски азартно сверкали, каблучки-копытца нетерпеливо постукивали – сестрица явно была исполнена радостного предвкушения.

– Сейчас будем снимать, – поведала она мне заговорщицким шепотом.

– Маску?

– Не-е-е, видео!

– Для нашего с Машей блога, – объяснила Сашка, захлопывая блокнот. – Так, я готова, можем начинать! Маш, мы на позицию, Фомка, ты с нами, теть Наташ, проинструктируй маму, мам, сосредоточься и не накосячь, у нас второго дубля не будет, это не кассационный суд, одним разом все сделать нужно…

– Да что сделать-то?!

– Смотри сюда. – Натка развернула меня лицом к вешалке. – Видишь номера на рогах?

– Вижу, чем писали, оно хоть сотрется потом? – заволновалась я, поцарапав ногтем белую циферку.

– Отскоблим, это обычная канцелярская замазка, – отмахнулась Натка. – Не отвлекайся на ерунду, слушай, что нужно делать. Сейчас я развешу на рогах свои намордники и буду надевать их по очереди. А ты следи за последовательностью и помогай мне быстро переоблачаться, усвоила?

– Да, а зачем?

– Затем, что Сашка с Машкой хотят разместить у себя в паблике бомбовский сюжет «Десять способов скрыть неудачную пластику», я в главной роли, а ты не стой столбом на пути искусства! – Натка передвинула меня ближе к вешалке и шустро набросала на рога разных тряпок. – Стой тут, не высовывайся, иначе тоже попадешь в кадр. Са-а-аш, вы там готовы?!

– Одну минутку! Фомка, не растопыривайся и вперед не лезь, ты у нас запасная камера! – донеслось из прихожей. – Теть Наташ, досчитай до десяти и выходи! Начали!!! Всем привет, с вами мы – Сашерочка с Машерочкой. Сегодня мы покажем вам десять оригинальных способов спрятать лицо, изуродованное неудачной пластической операцией. Модель первая: карнавальная маска!

– Я пошла, – пробормотала Натка и, одернув на себе платьице, выплыла из кухни скользящим шагом манекенщицы на показе.

Я поборола желание высунуться в прихожую и сосредоточилась на порученном мне важном деле: нашла на вешалке наряд номер два – медицинскую маску – и приготовилась помогать топ-модели со сменой образа.

Вечер окончательно перестал быть томным.