Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Уделите некоторое время повторному изучению 18 схем из второй главы. Как и большинство людей, вы, скорее всего, найдете несколько подходящих вам схем. Очень распространено появление схем в кластерах. Некоторые из распространенных сочетаний – это недоверие и подчинение; неполноценность и жесткие стандарты; покинутость, эмоциональная депривация и самопожертвование. Давайте посмотрим поближе на эти три кластера.
Возможно, ваша внутренняя автобиография рассказывает историю о ребенке, которым воспользовались или с которым несправедливо обращались. Тогда вы обнаружите, что отождествляете себя со схемами недоверия и подчинения. Как таковая ваша реакция на манипулирующих и оскорбляющих людей – подчиниться, спрятав свои чувства и делая то, что они говорят. Если вас некому было защитить, когда вы были ребенком, это могло стать единственным возможным способом выжить. Теперь вы – взрослый человек, а ваш нарцисс становится контролирующим или требовательным. Когда он унижает вас своей критикой и обвинениями, старые воспоминания воспламеняются (ниже вашего уровня сознания) наравне с привычными реакциями.
Ваши защитные механизмы заставляют замолкать, когда вас контролируют, оскорбляют или заставляют что-то сделать. Однако в вашей внутренней системе стражи есть проблема: давно настроенные движения остро нуждаются в наладке или капитальном ремонте. Коренясь в прошлом, ваши привычные убеждения и ответы устарели. Тем не менее они пленяют вас и удерживают в заложниках. В результате вы теряете голос и лишаетесь своих прав.
Комбинация схем неполноценности и жестких стандартов может быть из-за того, что в детстве вы чувствовали себя недостойными любви, неадекватными или ущербными. В ответ на это, возможно, вы очень старались быть хорошими и желанными, привести все в надлежащий порядок и избежать критики, добиться принятия и наслаждаться вниманием.
Здесь и сейчас, когда ваш нарцисс критикует вас или отстраняется, вы трудитесь как можно усерднее, чтобы быть идеальным другом, супругом, сотрудником, братом или сестрой. К сожалению, вы танцуете под далекий барабан из оркестра воспоминаний, который играет устаревшие мелодии.
Вы росли с ощущением, что нет никого, на кого вы могли бы полностью рассчитывать. Люди, которых вы любили, могли оставить вас или никогда по-настоящему не могли вас понять. Они не дарили любовь, привязанность и поддержку, в которых вы нуждались. В этом случае у вас может быть комбинация из схем покинутости, эмоциональной депривации и самопожертвования. Вы могли прийти к таким убеждениям из-за нестабильности родителя-алкоголика, потери человека, который вас воспитывал, развода или, возможно, родителя, который был слишком погружен в депрессию, чтобы нормально вас воспитывать.
Из-за комбинации темперамента и опыта вы могли отложить свои потребности в сторону, чтобы сосредоточиться на заботе о других. Вы чувствовали себя бременем для родителей и были чувствительны к их огорчениям и ожиданиям. Вы, вероятно, усиленно старались для того, чтобы удовлетворить их (и других людей), прося совсем мало взамен и наслаждаясь теми крохами, которые вам доставались. Любое возмущение о том, что вы лишены заботы и покинуты, затмились непрекращающимся чувством вины.
В результате, когда вы имеете дело с вашим нарциссом, то осторожно ступаете по узкой, опасной тропинке, держа свои потребности спрятанными где-то далеко. Боясь потерять нарцисса или разжечь его недовольство, вы сдаетесь, отдавая ему власть и жертвуя собственными потребностями. Это, конечно, до тех пор, пока ваш мудрый и голодный ум не вмешается, наполняя вас возмущением и тирадой из серии «а кто подумает обо мне?». К несчастью, это лишь делает вас идеальной мишенью для его реакции на все те боли и желания, которые вы осмелились озвучить, и – та-дам! – вы возвращаетесь к своему привычному положению вечно виноватого отдающего.
Вы обнаруживаете, что вас тестируют или цепляют трудные эпизоды в общении с сами-знаете-кем, и вступаете в борьбу, издеваясь, требуя и угрожая. И в то время как создается видимость, что вы – обладатель грозного голоса, главный противник в вашей борьбе – всего лишь фантом: враг, возникающий из архивов памяти. Вы чувствуете, как вас дергают за веревочки, и вступаете в контратаку либо принимаете оборонительную позицию.
Давайте на мгновение вернемся к Луису из второй главы в тот момент, когда он постоянно отпускает унизительные оскорбления в адрес своей жены Франсин. Она избегает его грубости и чувствует, как выстреливают ее схемы эмоциональной депривации и самопожертвования. Однако это проявляется не напрямую, а в виде напряжения в челюсти, тошноты в желудке и жара, подступающего к лицу. Она слышит, как ее внутренний голос говорит: «Я вечно все делаю и даю, но ничего не получаю взамен. Меня тошнит от этого. С моими потребностями никогда не считаются и никогда не будут. С меня хватит!» И так Франсин, теперь уже окрепшая в своем праведном гневе, предпринимает попытки дать отпор, громко заявляя: «Я была хорошей женой. Старалась делать все возможное, но ты никогда ничего не ценишь. Ты не человек, ты – лузер!» Она выходит из общей комнаты, хлопает дверью и направляется к ванной, где снова будет плакать в одиночестве. На первый взгляд, мы могли бы подбодрить ее за то, как храбро она нападает на унижающего ее партнера: «Давай, девочка!»
Однако по мере разворачивания этой сцены Луис реагирует пожиманием плечами и ухмылкой. Если бы вы могли проникнуть в обитель его ума, то услышали бы примерно следующее: «Ну вот, опять она за свое. Наверное, это то самое время каждый месяц… гормональный дисбаланс. А, ладно, отойдет. Она увидит, что я прав. Она такая ограниченная. Ей тяжело принимать правду. Уф!»
Так близко, но… Луис не понимает, что Франсин чувствует себя в этих отношениях одинокой и непонятой. Его гневный тон и унизительное обращение неприемлемы, и она не будет их больше терпеть. По всей вероятности, он даже не осознает, что Франсин понимает его неспособность открыто выражать свои потребности и желания, не чувствуя себя при этом слабым или пристыженным. Он не слышал, что ей бы хотелось проводить с ним больше времени, быть ближе к нему. Она не может даже обнять этого огнедышащего дракона, в которого он превратился. Она чувствует, что ее обидели, хотя знает, что он, вероятно, не хотел этого делать. Ей необходимо, чтобы он брал на себя больше ответственности за свои слова и интонации. Она знает, что Луис любит ее, но этого просто недостаточно. И он никогда не слышал, как она признается о вступлении в этот нездоровый тип отношений из-за проблем в ее собственной жизни. Но она не собирается продолжать эту игру. Его не призвали к ответственности за свои действия.
Луис требует от Франсин особо повышенного внимания. Он не может оценить нездоровую природу своих жестких ожиданий. Нина Браун, эксперт по нарциссизму, пишет: «Любой из нас время от времени может ценить чувство собственной уникальности и неповторимости. На самом деле одна из причин, по которой мы влюбляемся или испытываем привязанность по отношению к кому-то, – это их способность заставить нас почувствовать себя подобным образом. Однако человек, который имеет излишнюю потребность в подтверждении собственной уникальности и незаурядности, ожидает, что другие будут способствовать этому ощущению постоянно. Они могут легко огорчиться или даже разозлиться, если другие не ведут себя так, как требуется» (2001, 27).
К сожалению, Франсин не была напрямую вовлечена в конфронтацию с Луисом, с его неразумными требованиями и непрекращающейся критикой. Она была занята войной с фантомом. Она была напуганной маленькой девочкой, чья мама ушла, а отец все время работал. Она была вынуждена пожертвовать своими потребностями и желаниями, чтобы позаботиться о младшей сестре. Та маленькая девочка, теперь полная решимости и сопротивления, вела борьбу с застарелым убеждением, что она должна это все терпеть. То, как она выражала себя, в конечном итоге не служило потребностям и желаниям, которые она хотела донести в настоящем. Франсин не отвечала Луису здесь и сейчас. Вместо этого она просто попадала под влияние старого шаблона поведения. В тот момент, когда она собирается с силами, ей необходимо исправить ошибки в своих мыслях и поведении, которые более не помогают ей. И тогда она сможет вести сражение в бою, здесь и сейчас, с Луисом, выводящим ее из себя и подвергающим испытанию навыки межличностного общения любого человека. Помните, почти никто не может так умело дергать вас за ниточки, как это делает нарцисс.
Это не означает, что Франсин была виновата в неудачной коммуникации. Она делала все, что могла. Эти отношения всегда были для нее одними из самых сложных и важных. Она усердно работает над убеждением, что чего-то стоит и ей больше не нужно ничего никому доказывать. Она борется за эмоциональную независимость от Луиса. Баланс «брать-давать» в их отношениях был нарушен все то время, сколько она знакома с ним. Она скрыто согласилась сдаться и пожертвовать собственными потребностями в надежде, что однажды он изменится, начнет ценить и сильнее любить ее. Наконец Франсин начала признавать свою ответственность за это.
Франсин многие годы находилась в ловушке, будучи учителем с минимальным доходом и матерью двоих детей. Она приняла решение воспитывать своих сыновей в полной семье, оградив их от стресса взросления в разбитой семье, как это было у нее. Собственные обязанности и страхи были ее якорями. Франсин не стала бы сбегать, как это сделала ее мать. Она мирилась с Луисом и из-за этого долгое время чувствовала себя добродетельной жертвой. Теперь она стремится к состраданию к самой себе с учетом ее внутренних ограничений, страха и подлинной, но угасающей, любви к человеку, который был для нее источником стольких разочарований.
Франсин, подобно многим супругам нарциссов, верит в то, что ее партнер хороший человек. Она была свидетелем его неуверенных попыток сказать ей, что он любит ее. Он ухаживал за ней, когда ей пришлось столкнуться с трудными потерями, проблемами со здоровьем и депрессией. Она знает его историю и испытывает глубокое чувство любви к уязвимой части его личности, которая в изгнании. Но это не ее зона ответственности. Изменить Луиса не в ее власти. Она может зажечь факел и показать дорогу. В этом случае ее открытость и личный пример могут повлиять на тот путь, который он в конечном итоге выберет. Но она не собирается вечно нести эту ношу, не видя улучшений в эмоциональной близости Луиса, его взаимности, уважении и эмпатии.
Войти с помощью соц. сетей: