Проблемы на пути к эмпатии
Мы очень хотим, чтобы все вокруг принимали во внимание наши чувства и нашу точку зрения. Но почему же мы так редко делаем это сами? Разумеется, на понимание чувств и мыслей других людей уходит время. Откровенно говоря, мы не всегда хотим тратить ресурсы на это.
Но даже когда мы демонстрируем эмпатию и хотим это делать, мы не всегда ясно понимаем, с чем имеем дело.
Психолог по вопросам организаций Адам Грант в своей нашумевшей книге «Брать или отдавать» приводит в пример эксперимент, проведенный психологом из Северо-Восточного университета Лоран Нордгрен. Участники этого эксперимента высказывали предположения, насколько тяжело будет провести пять часов в морозильной комнате. Первая группа держала руки в ведре с теплой водой. Вторая – в ведре с ледяной водой.
Как вы уже догадались, боли ждали те, кто держал руки в ледяной воде.
Но была и третья группа. Ее члены подержали руки в ледяной воде, а потом подождали десять минут и высказали свои предположения.
Их мнения были идентичны первой группе.
Третья группа испытала очень неприятные ощущения всего за десять минут до решающей фазы эксперимента, но, прервав контакт с ледяной водой, тут же все забыла.
Психологи называют это разрывом эмпатии или разрывом в восприятии. «Когда мы не испытываем нечто тяжелое в психологическом или физическом смысле, мы сильно недооцениваем его эффект», – говорит Адам Грант.
Именно этот термин позволяет понять, почему врачи обычно недооценивают уровень боли пациента, а мы сами никак не можем поставить себя на место супруга или члена семьи. Мы неправильно относимся к собственному поведению и предпочтениям в зависимости от состояния. И даже если мы были в подобной ситуации, нам кажется, что мы справились с ней куда лучше, чем на самом деле.
Психолог и исследователь поведенческой экономики Джордж Левенштейн изучал когнитивные искажения в течение многих лет. Он указывает на еще один эффект. Мы склонны преувеличивать собственную силу воли. «Когда речь идет о пороках, мы слепы, импульсивны и идем на глупейшие жертвы, только чтобы им потакать, – заявил Левенштейн в интервью. – Но если мы видим, как пороку поддаются другие люди, мы сразу думаем: «Он просто жалок».
Я убедился в этом на собственном опыте несколько лет назад.
У моей жены много лет была привычка, ужасно действовавшая мне на нервы. Она выносила мусор в пакете, но никогда не заменяла пакет в ведре сразу. Я ненавидел этот момент. Я просил и умолял, но результата не было. Она находила предлог: ее отвлекли дети, она спешила.
Как можно быть такой невнимательной? – думал я. – Разве ее не волнуют мои чувства? Это такая простая просьба.
Я не мог понять ее.
А потом я прозрел.
Моя жена терпеть не могла, когда я выходил из-за стола и не относил тарелку на кухню. Она просила меня миллион раз убирать посуду сразу после того, как я доел. Я обычно говорил ей, что сделаю это через несколько минут.
Однажды я зашел в столовую через час после ужина. Здесь было убрано, но на столе оставалась одна грязная тарелка.
И тут я понял: я ничуть не лучше жены.
Я извинился за свою привычку и пообещал измениться. Я поставил это во главу угла, и жена это заметила. Она тут же пошла мне навстречу. Да-да, она стала класть свежий мешок в ведро.
Вы можете подумать, что это слишком простой пример. Однако дело обстоит схожим образом не только в данном случае.
Очень важно находить разрывы восприятия, поскольку место, лишенное эмпатии, склонно к разрушению. И неважно, идет ли речь о семье или об офисе. Обе стороны думают: да как такое можно делать? Они зацикливаются на провалах партнера, а не наводят мосты. В итоге все сводится к противостоянию. Каждый хватается за револьвер, проблемы остаются нерешенными, а мира достичь невозможно.
Однако если вы возьмете инициативу на себя и проявите эмпатию, вы сможете разорвать порочный круг.
Когда человек чувствует, что его понимают, он готов ко взаимным усилиям и старается понять партнера. Со временем это приводит к построению отношений, основанных на доверии; в них оба партнера готовы прощать друг друга и не устраивать скандалы по малейшему поводу.
Настало время ответить на вопрос: «Как мне увидеть мир глазами другого человека?»
Попробуйте. Для того чтобы увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, необходимо помнить следующее:
Вы не видите всей картины. Возможно, что этот человек имеет дело с кучей вещей, о которых вы просто не знаете.
Ваше отношение к данной ситуации меняется день ото дня. На него влияет огромное количество факторов, включая ваше настроение.
Если вы испытываете стресс, то способны повести себя совершенно неожиданно – даже для самого себя.
Если вы будете помнить об этих тонкостях, вы сможете лучше общаться с данным человеком и влиять на свое поведение. Все мы переживаем стресс в тот или иной период времени, так что рано или поздно эмпатия вам очень пригодится.
