В седьмой главе я просил вас подумать о своем разуме как о большой комнате, забитой различными предметами, наполненными воспоминаниями. Представьте, что ваши отношения также напоминают просторную комнату. Там не одна лишь вещь – ревность – и не только одно чувство. Вообразите богатство, сложность, множество тканей и всевозможных рисунков. Все это – части ваших отношений.

Ваша комната отношений – это место в вашем разуме с целым спектром воспоминаний, чувств, мыслей, переживаний, разочарований, надежд и ощущений. Взгляд на него подобен осмотру комнаты, в которой вы сейчас находитесь. Я сижу в своем кабинете, заполненном грудами книг, настольными лампами, документами, ручками, несколькими стульями. В частности, я вижу книгу, которая вызывает во мне воспоминания, мысли, идеи, чувства. Я вижу и другую книгу, которую, как я помню, хочу прочитать, но еще до нее не добрался. Такова комната с предметами, изображениями, воспоминаниями и возможностями. В ней не просто одна вещь, одно чувство, одно переживание, один момент времени. Она растягивается в прошлое и будущее. Точно так же и ваша комната отношений содержит много переживаний, которыми вы делитесь друг с другом. Некоторые из них могут быть погребены под слоями воспоминаний, пока не появятся в самый неожиданный момент. Независимо от того, что вы испытываете в этой комнате отношений – включая вашу ревность или ревность вашего партнера, – это всего лишь один момент, один уровень, одна возможность.

Представьте ваши отношения с партнером как комнату. Возможно, там беспорядок, как и в моем кабинете. Чтобы найти то, что вам нужно, придется поискать. Не исключено, что она заполнена напоминаниями, образами прошлого. Ее также наполняет множество эмоций, пережитых вами за последние месяцы, а может быть, даже годы. Вы проводите много времени наедине с этими чувствами ревности, гнева, тревоги и печали. Они здесь и беспокоят вас. Но комната просторна: кроме настоящего в ней есть и прошлое, и будущее, так как она перемещается во времени туда и обратно.

Вы оглядываете эту большую, сложную, на вид постоянно меняющуюся комнату, включающую в себя так много вещей, о которых вы могли уже забыть – до этого момента. Вы вспоминаете время, когда вы впервые встретились, ваше первое свидание, даже то, во что вы были одеты. Как вы себя чувствовали в начале отношений. Вы вспоминаете совместные прогулки, смех, вопросы, на которые каждый из вас хотел получить ответ от другого. Вы вспоминаете, как впервые занимались сексом, на что это было похоже тогда – и много раз потом. В этой просторной комнате, спрятанной под чем-то вроде плаща-невидимки в вашей комнате, вы – снова – обнаруживаете эмоции, охватывавшие вас в момент, когда вы чувствовали близость с партнером, так безопасно, так счастливо. Вы думаете: «Что же с ними случилось?», как будто они ушли навсегда. Но они здесь, в вашей комнате. Вот они, перед вами, в вашем уме, в ощущении этого момента.

Оглядывая комнату, вы думаете о прошлом и вспоминаете веселье, смех, беспечность, страстное желание видеть друг друга, тоску по партнеру в разлуке, желание его обнять и быть обнятой им. И да, вы вспоминаете, как чувствовали себя, делая вместе что-то особенное – возможно, это был обед в любимом ресторане или совместные прогулки, которые могли бы показаться обычным делом для кого-то другого. Но это были моменты, когда вы были вместе, то, что вы ощущали принадлежащим вам обоим. И когда ваш разум улетает к этим воспоминаниям, вы ощущаете тепло. Вы чувствуете любовь, которую боялись потерять, и грусть от того, что вы все еще боитесь этого. Потому что когда-то вас было двое.

Что именно в вашем партнере так тронуло вас? Что заставило почувствовать: «Да, это он»? Трудно припомнить, найти слова. Они – именно то, что вы ищете прямо сейчас. За словами стоят волны эмоций, образов и воспоминаний, каждое из которых кажется неповторимым, некоторые – взаимоисключающими, но они продолжают приходить, одно за другим, накатывая на вас, проходя насквозь – воспоминания о вас двоих. Ваши воспоминания, ваши волны чувств. Ваши противоречия. Потому что в этой комнате, одновременно меняющейся и остающейся неизменной, вашей комнате, вы сознаете, что жизнь наполнена противоречиями. Там, где есть надежда и любовь, также могут таиться печаль и гнев. Волны могут сбить вас с ног, вы оба можете упасть, но все равно попытаетесь встать, преодолеть тяжелые времена. Если вы можете представить себя держащимся за чью-то протянутую руку или протягивающим свою руку другому, то сможете подняться выше этих разочарований. Сейчас вы этого не знаете, вы не хотите надеяться понапрасну, потому что вас обоих сбили с ног.

Возможно, ваша ревность напоминает очки, затемняющие все, что вам видно в своих отношениях. Сквозь них вы видите своего партнера и себя. Они показывают вас застрявшими в ситуации, заставляющей почувствовать себя в ловушке, отчаявшимися, нелюбящими и нелюбимыми. Вы можете видеть своего партнера лишь сквозь такие стекла – темную, тусклую тень реальности. Вы думаете, что ничего другого не существует, и ощущаемые вами в этот момент чувства гнева, тревоги и печали кажутся неизбежными. Вы в тупике.

Помню, как, будучи ребенком, я впервые посмотрел в калейдоскоп. Я как бы очутился в совершенно ином мире. Я крутил колесико в одну сторону, и узоры менялись, крутил его в обратную сторону, и все изменялось снова. Я мог видеть только то, что узоры были симметричными, и что каждый раз, когда я крутил колесико, появлялась новая картинка. Я часто думал о том, что отношения напоминают калейдоскоп: каждый раз, поворачивая колесико, я вижу что-то новое. Я знаю, что, когда злюсь, застреваю на очень темном узоре, который как будто захватывает все вокруг и оставляет меня в темноте. В момент гнева это именно то видимое мне изображение, глядя на которое я думаю: «Так оно и есть». И оно беспокоит меня. Я чувствую себя запертым в ловушке этой темноты, этой неутешительной картинки, этого тупика. Тогда я задаюсь вопросом: а что произойдет, если покрутить колесико? Что, если сменить этот узор на другой? Что я увижу? На что он будет похож?

Давайте попробуем покрутить колесико. Давайте посмотрим, какие новые узоры чувств могут возникнуть, если взглянуть на ситуацию под иным углом. Вращая колесико, я собираюсь вызвать другую эмоцию. На данный момент это будут более нейтральные отношения, чем с вашим партнером. Попробуйте.

Попытайтесь вызвать в себе чувство сострадания. Представьте кого-то из вашего детства, кого-то, кто, как кажется, проявлял к вам сострадание, окружал нежной заботой. Что вы помните о нем? Я, например, вспоминаю свою бабушку, которая улыбалась и разговаривала нежным голосом, обнимала меня и говорила мне, какой я чудесный ребенок. Вызовите в памяти воспоминания об этом человеке, перенесите их в настоящий момент. Закройте глаза и вспомните, как вас обнимали, гладили, утешали. Представьте это обволакивающее ощущение сострадания и доброты. Здесь, посреди любви, вы ощущаете себя в безопасности.

Теперь представьте чувства любви и доброты к этому человеку. Да, вы чувствуете их прямо сейчас, говоря себе – обращаясь к нему: «Я люблю твою доброту, я люблю твою ласку, я люблю тебя». Вы чувствуете, как любовь перетекает из вашего сердца в его сердце. Одно сердце на двоих. Одно.

Теперь я хочу вызвать в вас еще одну эмоцию, лишь на данный момент. Вспомните, как когда-то вы играли и смеялись. Вспомните этот момент. Для меня это воспоминание о прогулке с нашей собакой по лесам, вдоль тропинок. Я наблюдал, как она бегает и обнюхивает землю. Когда я вспоминаю о ней, она играет в моем уме, в моем сердце, сейчас. Я играю с ней. Я беру маленький футбольный мячик и бросаю ей, наблюдая, как она гонится за ним. Ее хвост развевается в воздухе, пасть открыта, она громко дышит во время бега. Я вижу, как она хватает мяч и несет его мне. Вспоминая это, я чувствую прилив счастья, прилив беспечности.

Вспоминая о счастливых временах с моей бабушкой и собакой, я ощущаю и прилив печали, потому что их давно уже нет на этом свете. Но я знаю, на что были похожи испытываемые с ними ощущения сострадания и беспечности. И знаю, что временами все еще чувствую их: они не покинули меня навсегда. Я могу ощутить их сейчас, даже в виде воспоминания, даже вперемешку с грустью. Да, оба чувства здесь. Сострадание и печаль, беспечность и печаль. Грусть, что их нет, но счастье от воспоминаний об объятиях и от наблюдения за тем, как моя собака бежит вслед за мячом.

Такова природа чувств и воспоминаний в комнате отношений. Чувства могут казаться противоречащими друг другу, быть одновременно счастливыми и грустными. Как это возможно? У вас возникнет вопрос: как можно чувствовать обе крайности в одном и том же воспоминании? Не исключают ли противоречивые чувства друг друга? А если да, не значит ли это, что у меня вообще не останется чувств?

Ни в коем случае. Оба чувства оправданны и реальны. Оба логичны. Да, можно испытывать полярные чувства в одном и том же воспоминании. Так же, как вы можете иметь положительные и отрицательные чувства по отношению к своему партнеру. Вы способны чувствовать ревность, но все равно любить его. Вы можете злиться, но все равно хотеть партнера.

Вас это не смущает. Напротив – вы просто знаете, насколько богатыми и многообразными могут быть ваши чувства. Потому что ничто и никогда не бывает так примитивно, как единственное чувство, не так ли? Сейчас ситуация выглядит так, а затем вы поворачиваете колесико – и в следующий момент все изменяется, как в калейдоскопе.

Какие эмоции, кроме болезненных, делили вы вместе со своим партнером? Неужели только ревность и гнев? Нет, такого не может быть, потому что, если бы это было так, ревность бы вас особо не волновала. Вы делили много разных эмоций. Мы только что говорили о сострадании, нежной заботе, объятиях, ласке, утешении и полном принятии всех ваших человеческих недостатков. Вызовите в памяти эти чувства и попытайтесь вспомнить, когда вы испытывали их со своим партнером.

Возможно, вам будет трудно призвать эти чувства в момент такой боли. Но постарайтесь вернуть их на мгновение. Верните их, чтобы прислушаться к ним, почувствовать, вспомнить; чтобы знать, что все они по-прежнему зависят от вас; осознать, что вы все еще можете любить друг друга, даже если страдаете.

Более того, боль может присутствовать из-за любви. Иногда любовь ранит, порой нам грустно, ведь нам не все равно. Поэтому призывайте все эти эмоции, даже когда вам больно. Осознайте, что раз есть боль, значит есть и теплые чувства. Даже если вы хотите избавиться от партнера, чтобы избавиться от тяжелых чувств, вы все равно можете любить и заботиться о том, кто заставляет вас ревновать. Боль – всего лишь часть комнаты отношений. Она окружена множеством других вещей.

Это комната отношений, созданная вами обоими. Лучшее время вспомнить любовь, которую вы можете почувствовать, – это когда вам больно. Нелегко вызывать в памяти любовь, чувствуя гнев и ревность. Так что усадите ревность на стул в углу. Позвольте ей немного передохнуть, чтобы вы могли напомнить себе об испытанной, полученной и отдаваемой вами любви.

Пока ревность сидит на стуле, наблюдая и вслушиваясь в происходящее, вспомните еще раз о пережитой вами двоими беспечности: смехе, когда вы оба дурачились и просто сходили с ума. Да, вам позволено иметь такие воспоминания, ненадолго вернувшись назад во времени. Ревность может оставаться сидеть на стуле, а вы видите, что все другие воспоминания и чувства также находятся в этой комнате отношений.

Я хочу, чтобы вы вспомнили, что в этой комнате отношений есть еще кое-что: все проблемы, над решением которых вы работали вместе. Вспомните то, над чем вы трудились, проблемы, которые вы решали. Возможно, в последнее время существовали разногласия, ссоры, разочарования. Но вы бы не попали сюда, став ревновать, если не было никаких решенных вами проблем.

Что это были за проблемы? Возможно, раньше вы помогали друг другу в трудные времена разочарований, проблем на работе, семейных неурядиц, разрыва дружеских отношений. Тогда вы были в распоряжении друг друга. Вы переживали их вместе, а не поодиночке, вас было двое. Вероятно, вы вместе трудились над воспитанием детей, присутствуя в их жизни с самого начала, с рождения, растрогавшись до слез. Смеясь над выходками детей, наблюдая, как они подрастают, просыпаясь посреди ночи, поочередно, вместе. Возможно, вы вместе строили планы – совместного времяпрепровождения, отпусков, улаживания дел. Вместе. Вспомните все ваши совместные проекты. Они все еще являются частью этой комнаты отношений.

Ревнуя, вы можете рассматривать все свои отношения в целом как историю ревности и недоверия. Вы можете даже обзывать себя ревнивцем. Это заставляет вас почувствовать себя переполненными ревностью и ведет к игнорированию богатства и разнообразия чувств в отношениях – и в себе.

То, что вы называете себя ревнивцем, практически означает, что вся ваша личность, вся история прошлого исчезла. Словно вас заменили ярлыком. Так вы начинаете отказываться от себя. Вы сводитесь к диагнозу, уничижительному слову, к категории. Вы больше не являетесь самостоятельной личностью с уникальной историей и множеством эмоций, прошлых и нынешних отношений. Вы поместили себя в коробку, закрыли крышку и поставили на полку – вероятно, чтобы потом выбросить.

Но в каждый момент времени имеющиеся у вас отношения и чувства намного больше вашей ревности. Как мы уже видели, в вас проявляется все богатство эмоций, сменяющих друг друга, – радость, счастье, любопытство, а также воспоминания о пережитых вместе проблемах, обмене значимыми переживаниями, планах на будущее и веселом совместном времяпрепровождении. Ваши отношения больше и богаче вашей ревности, даже когда она на пике. Помещая ревность в более широкий контекст, ненадолго отпуская ее, вы поймете, что существует множество других чувств и переживаний, и можно сосредоточиться на иных источниках смысла в ваших отношениях. Вы – не ревнивец, вы – личность, обладающая широким спектром чувств, переживаний и возможностей.

Мы можем поместить вашу ревность и отношения в более обширный контекст жизни, чем в текущий момент. Мы можем разобраться, каким образом возможно построить наполненную смыслом жизнь (независимо от имеющейся сейчас ревности), включающую в себя дружеские и профессиональные отношения, значимую работу, жизненные ценности, важные цели и приоритеты.

Ревнивые чувства – это элементы большей, постоянно меняющейся, текущей во времени, создающей новые возможности жизни. У вас есть бо́льшая, чем ваша ревность, жизнь, и она может быть наполнена широким спектром возможностей – если вы отвлечетесь от зацикливания на ревности.

Вместо того чтобы думать, что вам необходимо избавиться от вашей ревности или от возможной ревности партнера, взгляните на свою жизнь достаточно широко – так, чтобы она вмещала в себя ревность… и многое другое. В комнате отношений вы можете освободить место для всех чувств. Избавляться не стоит ни от чего.

Освобождение места позволяет нам принять и признать чувство ревности, но еще это дает нам возможность освободить место для любви, беспечности, сострадания, также являющихся частью наших отношений. Освобождая место, мы больше не боремся с ревностью, не приказываем ей уйти и уже не злимся и не расстраиваемся из-за ее возвращения. Мы можем признаться: «Я ощущаю ревность прямо сейчас», не огорчаясь из-за ее появления. Мы можем освободить место, не воздействуя на ревнивые мысли и чувства, потому что можем сказать: «Я могу принять эти чувства на данный момент». Мы говорим: «Я могу жить с этим чувством», зная, что можем добавить к этому: «И есть много других чувств, воспоминаний и возможностей, которые я испытаю в будущем». Нельзя сказать, что ревность приходит, выкидывая все из комнаты. Она просто на мгновение встает на дыбы, вскрикивает от боли, мы слышим этот крик, а затем продолжаем движение вперед. Потому что освобождение места для наших чувств лучше, чем война с ними.