Глава 8
Разговор с ревностью
Для каждой мысли есть свой способ мышления. Ключевым элементом когнитивно-поведенческой терапии, как я уже упоминал в первой части, является рассмотрение привычного образа мышления и изучение его содержания, чтобы определить наличие предвзятости или предрасположенности, а затем найти альтернативные способы видения ситуации. В случае ревности у нас могут быть смешанные мотивы – мы можем хотеть меньше ревновать, но неохотно смотреть на ситуацию с другой точки зрения.
В четвертой главе мы рассмотрели, как можно усилить ревность за счет набора способов предвзятого мышления. Это наша тенденция видеть ситуацию так, чтобы подтвердить подозрения или ревнивые мысли. В этой главе мы используем множество мощных приемов, которые помогут вам смотреть на вещи более реалистично. Поймите, что, говоря о предвзятости, я не хочу сказать, что ваше восприятие ситуации всегда неверно. Вы можете быть правы в своих ревнивых мыслях – возможно, ваш партнер лжет или планирует измену. Но давайте на мгновение предположим, что вы не знаете этого наверняка. Вам известно лишь то, что у вас часто возникают ревнивые мысли, вы расстроены, и ваши размышления могут привести к неправильным выводам.
В этой главе мы рассмотрим, каким образом ваши непроизвольные негативные мысли и другие предвзятые суждения могут спровоцировать эмоциональный захват. К ним относятся:
• чтение чужих мыслей: «Она им интересуется»;
• прогнозирование будущего: «Он меня обманет»;
• отнесение на свой счет: «Она зевает, потому что считает меня скучным»;
• навешивание ярлыков: «Он обманщик»;
• обесценивание позитива: «Ее привязанность ко мне на самом деле ничего не значит».
Каждую из этих мыслей можно изучить с использованием фактов и логики, которые мы рассмотрим в этой главе. Мы также разберемся, помогают ли или причиняют боль свод правил и предположения. Это мысли, диктующие вам следующие утверждения:
• «Если кто-то флиртует, я никогда не смогу ему доверять»;
• «У нас всегда должен быть отличный секс, потому что без него мой партнер отправится на поиски другой»;
• «Если я точно не знаю, что происходит, значит, мои отношения в опасности».
Если выяснится, что подобные заявления причиняют вам боль, мы изучим способы их замены, а также рекомендации, которые облегчат вам жизнь. Мы также рассмотрим базовые убеждения о себе и других людях, которые могут включать в себя следующее:
• «Я недостоин любви»;
• «Я беспомощен без партнера»;
• «Я изначально ущербен»;
• «Мужчинам нельзя доверять»;
• «Меня отвергнут»;
• «От меня потребуют совершенства».
Мы рассмотрим способы перевернуть многие из этих базовых убеждений, чтобы они стали более реалистичными, жизнеутверждающими и менее негативными. Для победы над ними вы можете призвать в союзники ряд простых и мощных приемов. В этой главе вы полностью вооружитесь против своей ревности.
Изучение непроизвольной отрицательной мысли
Начнем с непроизвольных мыслей. Ко многим из них можно задать ряд вопросов, которые предложат нам альтернативные подходы к ситуации. Вы анализируете создание новой привычки размышления так: вот еще один способ взглянуть на ситуацию. Возьмем мысль «Мой партнер флиртует» и испробуем на ней некоторые из этих приемов.
Предположим, что в ней существуют некоторые сомнения. Я знаю, что временами не может быть никаких сомнений. Но в целях данного упражнения предположим, что я не знаю наверняка. Мысль «Мой партнер флиртует» – пример чтения чужих мыслей, потому что я считаю себя сведущим в том, что творится в голове кого-то другого, – я думаю, что знаю его намерение или желание. Вот несколько вопросов, которые стоит себе задать, а я приведу примеры возможных ответов.
Какова цена таких мыслей?
Они вызывают у меня злость и тревогу, усиливают ревность, и я могу совершить или наговорить такое, о чем буду впоследствии жалеть.
Каковы преимущества мысли, что мой партнер флиртует?
Вероятно, я осознаю ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Возможно, я смогу обнаружить реальную угрозу и защитить себя от нее.
Рассматривая цену и преимущества ревнивой мысли, вы не найдете никаких указаний на то, что она неправильна. Вы лишь рассматриваете последствия подобных размышлений. В ответ на каждую вашу непроизвольную мысль спросите себя: «Если бы я реже так думал, как бы я себя чувствовал и какими были бы мои отношения?» Есть ли способ, который поможет вам стать лучше в долгосрочной перспективе, если вы станете думать об этом гораздо реже и менее серьезно?
Каковы доказательства этой мысли?
Моя партнерша улыбается при разговоре с кем-то. Я рассматриваю ее улыбку как доказательство флирта.
Есть ли доказательства того, что она не флиртует?
Моя партнерша дружелюбна, улыбается и заинтересована в разговоре с другими людьми, в том числе с женщинами, и теми, для кого, насколько я знаю, она сексуально непривлекательна.
Рассматривая доказательства, вы можете спросить себя: какова степень их достоверности? Возможна ли другая интерпретация? Например, ваша партнерша просто дружелюбный человек.
Как бы мог интерпретировать это другой человек?
Видя мою улыбающуюся и разговаривающую с кем-то партнершу, другие люди не смогут сразу сделать вывод, что она флиртует. Возможно, кто-то, не участвующий в ситуации эмоционально, объяснит поведение моей партнерши по-другому. Он может счесть ее дружелюбной, вежливой или приятной.
Если окажется, что мой партнер действительно с кем-то флиртует, что это будет значить для меня?
Меня может посетить вереница мыслей: «Если моя партнерша с кем-то флиртует, значит, она меня не уважает», «Ему нельзя доверять», «Она меня обманет». Важно взглянуть на последствия этой мысли, потому что они могут быть связаны с фундаментальными, базовыми страхами, такими как страх предательства, разрыва или невозможности быть счастливым без партнера.
Анализ альтернатив непроизвольным мыслям
Давайте рассмотрим несколько типичных негативных, непроизвольных мыслей, которые могут появляться и питать вашу ревность, и поищем альтернативные способы взглянуть на ситуацию. Это не означает обесценивания ваших мыслей или чувств. Но если они не выдерживают экзамен (и если они вас расстраивают), вы можете обдумать иной способ взглянуть на ситуацию.
Чтение чужих мыслей
Это интерпретация мыслей, чувств или намерений другого человека в виде вывода: «Мой партнер интересуется кем-то другим». Дело в том, что обычно мы не знаем, о чем думают другие, – потому что они держат свои мысли при себе. Как вы думаете, всегда ли вашему партнеру известно то, о чем вы думаете? Нет. Если вы увлечены чтением чужих мыслей, то есть вероятность вскормить ревность идеями, которые могут оказаться как правдой, так и ложью. Проанализируйте их цену для вас и ваших отношений. Вероятно, чтение чужих мыслей заставляет вас больше тревожиться и сердиться, вы болезненно сосредоточены на окружающих вашего партнера людях, а это может увеличить вероятность ссор с ним. Некоторые альтернативные способы размышлений о чтении чужих мыслей включают в себя следующее:
• Чтение чужих мыслей зачастую меня очень расстраивает, поэтому если я прекращу этим заниматься, то могу почувствовать себя лучше.
• Я не знаю, о чем думает мой партнер.
• Возможно, партнер думает о чем-то совершенно другом: о работе, обо мне, о последних новостях.
• Партнер может относиться ко мне точно так же и задаваться вопросом, не интересуюсь ли я кем-то другим.
Прогнозирование будущего
Прогнозирование связано с вашей склонностью предсказывать события будущего, не имея для этого достаточной информации. Например, вы можете предсказать, что партнер вам неверен, оставит вас или планирует свидание с кем-то другим. Регулярное прогнозирование будущего увеличивает беспокойство, осложняет жизнь в настоящем, заставляет игнорировать позитив в вашей жизни и может провоцировать большее количество конфликтов с партнером. Проанализируйте следующие вопросы, которые подскажут альтернативные способы ответа на ваши предсказания.
• Какова цена таких размышлений? Заставляют ли они вас тревожиться, сердиться и ревновать?
• Существует ли какая-то польза в регулярном прогнозировании будущего?
• Помогает ли оно чувствовать себя в большей безопасности или же усиливает беззащитность?
• Не приводит ли оно вас к допросам и попыткам контролировать партнера?
• Вы можете оказаться как правы, так и не правы в своих прогнозах. Но не чувствуете ли вы, что постоянные негативные мысли лишь добавляют стресса в вашу повседневную жизнь?
• Сколько раз в прошлом вы ошибались относительно того, что, по вашему мнению, должно было произойти?
• Какие у вас есть доказательства того, что ваш партнер собирается поступить таким образом?
• Каковы могут быть причины, по которым он не поступит таким образом?
Отнесение всего на свой счет
Это происходит, когда вы принимаете все очень близко к сердцу, так как считаете, что поведение партнера направлено против вас или бросает на вас тень. Например, сегодня он кажется менее заинтересованным в интимных отношениях. В результате вы приходите к выводу, что партнер больше не считает вас привлекательной и ему нравится другая. Мы легко принимаем на свой счет все, что угодно. Я даже замечал, что некоторые люди принимают близко к сердцу медленно работающий лифт или дорожные пробки. Проблема с отнесением всего на свой счет в отношениях состоит в том, что вы ежедневно чувствуете себя под угрозой. Проанализируйте альтернативные интерпретации происходящего. Например, если ваш партнер кажется меньше заинтересованным в интимной близости, вы можете подумать о том, что он устал, думает о чем-то другом, отвлечен какой-то задачей или проблемой или испытывает меньше желания из-за произошедшей между вами накануне ссоры. Вот некоторые дополнительные способы ответа на склонность принимать что угодно на свой счет:
• В постоянном отнесении всего на свой счет нет никаких достоинств.
• Это лишь усиливает тревогу, гнев и ревность.
• Не все, что делает ваш партнер, связано с чувствами или мыслями о вас.
• Не все, что делаете вы, связано с вашим партнером.
• Возможно, ваш партнер думает о чем-то другом.
• Дружелюбие вашего партнера по отношению к другим людям может быть простым дружелюбием и ничем более.
• Ваш партнер с вами, потому что он испытывает к вам положительные эмоции, иначе он не был бы рядом.
Обесценивание позитива
Иногда мы игнорируем или принижаем значение происходящих в нашей жизни позитивных вещей и сосредотачиваемся на негативе. Например, вы можете сконцентрироваться на том, что ваш партнер разговаривает с привлекательным человеком, одновременно игнорируя многочисленные проявления любви, весь вечер выражаемые им по отношению к вам. Обесценивая позитив в отношениях, вы можете упустить из виду удерживающую вас вместе сильную связь. Вы можете непреднамеренно прекратить вознаграждать его за позитивное поведение, что может заставить вашего партнера почувствовать себя кем-то незначимым для вас. Ваш партнер может опустить руки и сделать вывод, что нет смысла создавать позитив. В результате вы сами опустите руки и сосредоточитесь на негативе, обнаруженном в вашем предвзятом восприятии.
Альтернативой обесцениванию или игнорированию положительных сторон является попытка перехода от негатива к позитиву. Рассказывайте своему партнеру о переживаемых вами положительных эмоциях: «Мне приятно, что ты нашел время поговорить со мной о моей работе» или «Я ценю, что ты помогаешь мне по дому». В течение двух недель попытайтесь найти в поведении партнера что-то положительное. Это могут быть очень простые вещи, например разговор с вами, похвалы, помощь, совместное времяпрепровождение и многое другое. Каждый день записывайте все позитивные моменты с участием партнера. Это поможет вам заметить существование положительных сторон в ваших отношениях и нейтрализовать предвзятые суждения.
Вы можете возразить мне: «Почему это я должен сосредоточиться на позитиве? Разве ему не надо этого делать?» Да, может оказаться так, что вы ожидаете позитивных вещей от своего партнера. Но даже если вы считаете их само собой разумеющимися, вам будет весьма полезно их замечать – потому что это то, чего требуют отношения. Я часто слышу от испытывающих трудности пар одну и ту же жалобу: оба партнера убеждены, что их не ценят и воспринимают как должное.
Случалось вам ощущать, что партнер воспринимает вас как должное? Как бы вы себя почувствовали, если бы ваш партнер начал замечать ваши положительные поступки и ежедневно вас хвалил? Предлагаю вам провести двухнедельный эксперимент. Отмечайте хорошие поступки партнера и посмотрите, не почувствуете ли вы себя лучше. Замечая позитивное поведение и закрепляя его похвалами, мы увеличиваем его частоту. То, за что мы хвалим других, как правило, начинает происходить чаще. Рассмотрим некоторые проблемы с вашей склонностью к обесцениванию положительных моментов:
• Какова цена игнорирования положительных сторон в отношениях? Если вы принимаете что-то как само собой разумеющееся, ваш партнер может почувствовать себя не оцененным по достоинству.
• Приведет ли концентрация внимания на негативе к укреплению взаимной позитивной связи? Скорее всего, нет.
• Составьте список положительных вещей, которые партнер делал для вас в прошлом.
• Составляйте список каждый день, чтобы отслеживать и оценивать положительное поведение партнера.
Навешивание ярлыков
Это происходит, когда вы даете общую характеристику своего партнера или кратко описываете типаж, не признавая ни иных вариантов, ни оттенков поведения у себя и других.
Например, вы можете называть своего партнера психом, манипулятором, ничтожеством или лжецом. Вы обобщаете, как будто ваша характеристика может вместить в себя всю личность, которой является ваш партнер. Проблема с навешиванием ярлыков заключается в том, что в конечном итоге вы игнорируете любое положительное поведение, фокусируясь на немногих отрицательных моментах.
Спросите себя, что вы почувствуете, если кто-то станет навешивать ярлыки на вас. Как будто все ваше существование ограничено такой характеристикой. Вас принизили, уничтожили и не оставили выбора. Вполне вероятно, что, когда вы как-нибудь обзовете своего партнера, он начнет защищаться, и дело закончится ссорой.
Альтернативой навешиванию ярлыков является описание вашего наблюдения как типа поведения, которое вы хотели бы изменить, а затем того, как выглядела бы данная перемена. Например, вместо того чтобы обзывать партнера лжецом, вы могли бы сказать ему: «Я чувствовала бы себя гораздо лучше, если бы ты честно рассказал мне, с кем проболтал всю встречу». Чтобы помочь себе отказаться от навешивания ярлыков, проанализируйте все не соответствующие отрицательной характеристике виды поведения. Если вы называете партнершу манипулятором, то можете проанализировать все не являющиеся таковыми виды ее поведения. Люди – сложные существа: их поведение отличается в разных ситуациях и с разными людьми. Осознание этой сложности и изменчивости даст вам более реалистичный и адаптивный способ справиться с ревностью. Вот несколько вопросов для размышления о своей склонности к навешиванию ярлыков.
• Какова цена навешивания ярлыков? Заставляет ли это вас тревожиться, ревновать, чувствовать безнадежность ситуации?
• Как вы себя чувствуете, когда кто-то навешивает ярлыки на вас?
• Не хватает ли вам какой-либо информации при навешивании ярлыков на партнера?
• Какие у вас есть доказательства того, что ваш партнер ведет себя не в соответствии с этой характеристикой?
• Могут ли быть в данной ситуации факторы, которые могли бы объяснить поведение вашего партнера? Например, ваша партнерша случайно натыкается на бывшего возлюбленного и искренне рада его видеть. Разве она не может просто быть счастлива видеть того, кого когда-то любила?
• Вместо того чтобы навешивать ярлыки на партнера, не могли бы вы выделить некоторые конкретные мысли, переживания или факторы в ситуации, которые могли заставить его послужить определенным образом?
• Как можно поощрить партнера к позитивному поведению, которое нравилось бы вам обоим?
Изучение правильных реакций на непроизвольные мысли
Вот еще несколько примеров распространенных непроизвольных предвзятых суждений и варианты альтернативных размышлений к каждому из них. Посмотрите, не окажется ли какой-то полезным для вас.
«Она думает, что наши отношения закончены, поэтому влюбилась в своего начальника».
Чтение чужих мыслей: вы предполагаете, что знаете мысли партнерши и других людей, не имея достаточных доказательств того, что это именно их мысли.
Правильная реакция: «Вероятно, это не так, потому что она говорит о том, как мы можем стать счастливее вдвоем. Она хочет вместе поехать в отпуск. Она любит меня, поэтому то, что я говорю, причиняет ей сильную боль».
«Он сбежит к какой-нибудь женщине.
Мы разругаемся и разведемся».
Прогнозирование будущего: вы предполагаете негативное будущее, ухудшение ситуации или предстоящую опасность.
Правильная реакция: «Нет никаких оснований так думать. Мы ссорились и раньше и справлялись с конфликтами. Мы вместе много лет и, когда не ругаемся, прекрасно ладим. Мы любим друг друга».
«Ужасно, что мы ссоримся. Все станет еще хуже, если она предаст меня».
Катастрофизация: вы верите, что произошедшее или то, что может произойти, будет настолько ужасным и нестерпимым, что вы не сможете с этим справиться.
Правильная реакция: «Ссоры неприятны, но если абстрагироваться от них и подумать, то можно заметить все имеющиеся у нас положительные моменты. Совсем не обязательно считать свои отношения одной большой ссорой».
«У нас ужасные отношения, потому что он неисправимый лжец».
Навешивание ярлыков: вы, не задумываясь, приписываете негативные черты себе, другим и вашим отношениям.
Правильная реакция: «У нас обычные человеческие отношения, имеющие как хорошие, так и плохие стороны. Хорошее в том, что мы уважаем и любим друг друга, а также стараемся поддерживать в трудные времена. Мы можем замечательно проводить вместе время, и так будет продолжаться впредь».
«Ее слова о том, что она любит меня, еще не означают, что она меня не обманет».
Обесценивание позитива: вы заявляете, что положительные моменты в вас или в ваших отношениях ничтожны по сравнению с негативными.
Правильная реакция: «У нас много хорошего. Мы считаем друг друга интересными людьми, хорошо проводим вместе время, любим одно и то же, нам нравится разговаривать друг с другом».
«Взгляните на все негативные моменты в наших отношениях: ссоры, депрессии, гнев, тревогу.
Все настолько плохо, что, вероятно, он подыскивает себе другую».
Выискивание негатива: вы почти исключительно сосредотачиваетесь на негативе в отношениях и редко замечаете положительные моменты.
Правильная реакция: «Есть некоторые отрицательные стороны, но я также вижу много положительных моментов. Если обращать внимание лишь на негатив, это вгоняет в депрессию. Лучше заняться отслеживанием позитива».
«Еще одна ссора. Они все продолжаются и продолжаются».
Чрезмерное обобщение: вы выводите глобальную модель негатива на основании одного инцидента.
Правильная реакция: «Неправда, мы можем прожить без ссор неделю – иногда и дольше. Нужно изменить имеющийся у нас способ выяснения отношений. Мы привыкли слушать друг друга, признавать, что существуют разные точки зрения, и пытаться решить проблему – вместе. Если существует какой-то еще способ, значит мы останемся вместе и все наладится».
«Мы постоянно ссоримся, потому что она все время заигрывает с другими мужчинами».
Дихотомическое мышление: вы рассматриваете события или людей в жестких рамках «всё или ничего»: всё либо хорошо, либо плохо.
Правильная реакция: «Нет, мы ссоримся раз или два в неделю, и тогда отношения обостряются. Большую часть времени нам хорошо вместе. Мне необходимо понять разницу между позитивными моментами и возникающими проблемами, а не рассматривать наши отношения как черное и белое».
«Нельзя, чтобы у нас было так много ссор.
Мы должны испытывать возбуждение и постоянно быть без ума друг от друга, тогда я буду чувствовать себя более уверенно».
Долженствование: вы интерпретируете события с точки зрения того, как должно быть, вместо того чтобы просто сосредоточиться на том, что есть.
Правильная реакция: «Что ж, было бы прекрасно, если бы мы были идеальны. Но мы не такие, так что можем работать над сокращением количества наших ссор. Наши отношения тоже не идеальны, поэтому, думаю, я смогу понять, что иногда мой партнер не настроен на интимную близость так же, как и я».
«Если она считает другого мужчину интересным, значит, я скучен».
Отнесение на свой счет: вы принимаете всё в ваших отношениях на свой счет, как будто все совершаемое партнером или другими людьми бросает тень на вас.
Правильная реакция: «Есть много людей, которые иногда могут быть интереснее меня, и мне не обязательно быть интересным все время. Если она находит для беседы кого-то еще, это ничего не говорит о том, как она относится ко мне».
«В моей ревности виноват он. Разговаривая с ней, он заставляет меня ревновать».
Обвинение: вы сосредоточиваетесь на другом человеке как источнике своих негативных эмоций и отказываетесь брать на себя ответственность за изменение самого себя.
Правильная реакция: «Нет, виноваты мы оба и только вместе можем изменить нашу реакцию. Я знаю, что то, как я реагирую на его разговор с другой женщиной, зависит от меня».
«Я ощущаю тревогу, и это означает, что мой партнер что-то затевает».
Эмоциональное рассуждение: вы позволяете эмоциям руководить вашей интерпретацией действительности.
Правильная реакция: «Ощущение тревоги означает не то, что он с кем-то встречается, а то, что сегодня трудный для меня день. К вечеру все наладится, как обычно и бывает».
Изучение базовых предположений в своде правил
Мы только что рассмотрели непроизвольные мысли, способствующие вашей неуверенности в себе, гневу и ревности. Но эти негативные автоматические мысли могут подпитываться лежащими в их основе убеждениями. Как говорилось в четвертой главе, такие базовые предположения называются сводом правил. Их легко узнать, так как зачастую они являются утверждениями «если…, то». «Если мой партнер считает кого-то привлекательным, то я ему больше не нравлюсь как женщина, и ему нельзя доверять». Представьте, что у вас нет такого свода правил, и вы просто подумали: «Мы все находим других людей привлекательными, потому что так и есть. Это ничего не говорит о его сексуальных желаниях по отношению ко мне и не значит, что меня предадут».
Своды правил появляются автоматически, практически без всяких раздумий. Они часто включают в себя убеждения о том, как все должно быть: «Мой партнер должен уделять внимание только мне» или «Мой партнер должен рассказывать мне обо всех своих мыслях и чувствах». Мы можем задать каждому предположению многие из ранее упомянутых вопросов по поводу наших негативных, непроизвольных мыслей.
Рассмотрение цены и пользы свода правил
Давайте взглянем на цену и пользу такого убеждения: «Если моя партнерша флиртует, ей нельзя доверять». Ценой может быть ревность, гнев, отнесение на свой счет и даже месть партнеру или другим людям. Вы можете думать, что от этого правила есть польза – что вы можете удержать вашего партнера от проявления дружелюбия по отношению к другим людям, критикуя его, пытаясь заставить его чувствовать себя виноватым или даже угрожая разрывом отношений.
Вопрос о реалистичности свода правил
Один из способов оценки вашего свода правил – задать себе вопрос, соответствует ли он реальности. Другими словами:
• Насколько реалистично думать, что ваш партнер никогда не сочтет привлекательным кого-то еще?
• Насколько реалистично полагать, что ваш партнер никогда не будет вести себя дружелюбно с кем-то еще, кроме вас?
• Насколько реалистично считать, что вы – единственный человек, с которым он когда-либо наслаждался сексом?
Вы можете думать, что ваша жизнь стала бы лучше, если бы партнер никогда не считал привлекательным кого-то еще. Но, видимо, мир создан не для того, чтобы соответствовать вашим идеалам. Жизнь в реальном мире может вызывать у вас постоянное разочарование.
Применение свода правил к себе
Другой способ проверки ваших предположений – спросить себя, сможете ли вы применить данный свод правил к себе. Правда ли, что вы никогда не считали никого привлекательным; никогда не наслаждались сексом ни с кем другим, кроме своего партнера; никогда не флиртовали или не вели себя дружелюбно с кем-либо, кроме партнера? И если вы флиртовали, значит ли это, что вам нельзя доверять? Если вам трудно применить эти стандарты к себе, возможно, что они двойные. Как вы думаете, вы прошли проверку?
Изучение того, что ваш свод правил может восприниматься по-разному
Возможно, полезнее иметь более гибкие или реалистичные стандарты. Мысль «Моя партнерша с кем-то флиртует» может меня беспокоить, потому что приводит к выводу, что любимая меня не уважает. Но давайте рассмотрим данное убеждение. Если кто-то флиртует, обязательно ли это означает отсутствие уважения? Не может ли за этим крыться что-то другое? Партнерша может флиртовать, потому что кто-то флиртует с ней, и ее реакция может быть естественной, почти рефлекторной. Другими словами, она не задумывалась о неуважении ко мне и не собиралась причинять мне боль.
Еще одна причина, по которой она может флиртовать, – выработанная ею еще до наших отношений привычка. Возможно, она просто кокетлива и очаровательна, что и было одной из причин, по которым я изначально счел ее привлекательной. Или она флиртует, потому что это повышает ее самооценку. Флирт может быть привычкой, обеспечивающей ее самоутверждение благодаря другим людям. Чтобы справиться с убеждением, что она меня не уважает, стоит поискать доказательства обратного. Возможно, она показывает свою заботу обо мне, считая проведенное со мной время важнее всего остального.
Изучение того, как ревнивые убеждения отражают нечто негативное в вас
Иногда мы интерпретируем поведение партнера как отражение какой-то данности о нас. Рассмотрим довольно пугающую мысль о том, что партнер может вас обманывать. Многие из моих клиентов не только беспокоятся об обманывающих их партнерах, но и весьма озабочены тем, что будет говорить этот обман о них самих. Например, Уолтер был убежден: «Если жена меня обманула, это будет доказывать, что я – тряпка, что я хуже остальных мужчин, и другие женщины отвергнут меня, потому что я неудачник».
Подумаем об этом, рассмотрев мнение Уолтера: «Если партнер меня обманывает, то я – тряпка». Есть ли в нем логика? Если кто-то украдет что-нибудь у вас за спиной, делает ли это вас тряпкой или просто означает, что человек – вор? Точно так же, если ваш партнер обманул вас, разве это не характеризует в большей степени его? Разве это не касается в большей степени их и в меньшей – вас? Если ваш партнер лжет, то на самом деле это ничего не говорит о вас. Скорее, это означает, что ваш партнер не сдержал данные им обещания. Спросите себя: что бы вы подумали о мужчине, чья жена оказалась обманщицей? В большинстве случаев вы стали бы полагать, что его жена не сдержала клятву верности. Скорее всего, из-за такого поступка вы бы хуже думали о ней. Посмотрим на мой разговор с Уолтером.
Боб: Каким образом обман жены делает вас хуже остальных мужчин?
Уолтер: Ну, значит, я не смог удержать ее интерес. Я был недостаточно хорош для нее.
Боб: Каким образом вы могли быть настолько недостаточно хороши, что ей пришлось обманывать?
Уолтер: Может быть, я недостаточно привлекателен.
Боб: Но вы женаты одиннадцать лет. Вы говорили мне, что ваша сексуальная жизнь довольно хороша и жена желает заниматься с вами сексом. Как это согласуется с мыслью, что она не считает вас привлекательным?
Уолтер: Да, я знаю, кажется, она всегда не против заняться со мной сексом. Я знаю. Но если она обманула, это означает, что она потеряла ко мне интерес.
Боб: Давайте рассмотрим то, что нам известно. У нас нет никаких доказательств того, что жена вас обманывает. Мы также знаем, что она хочет заняться с вами сексом и что вы вместе уже одиннадцать лет. Если бы ей пришлось вас обмануть, разве это не говорило бы в первую очередь что-нибудь о ней и ее собственных причинах, чем о каком-то определенном промахе с вашей стороны?
Уолтер: Думаю, у нее низкая самооценка, о которой я знал, еще когда мы встречались. Не знаю. Возможно, она могла меня обмануть из-за нее. И, вероятно, это одна из причин, по которой она иногда флиртует.
Боб: Итак, похоже, мысль: «Если ей пришлось обманывать, то это будет означать, что Уолтер – неудачник» – не выдержала проверку фактами или логикой. Боязнь чужого обмана – врожденный страх, который беспокоил бы почти всех, в случае если этому пришлось случиться. Но мы рассматриваем здесь не его, а ваше убеждение в том, что обман будет означать, что вы хуже других мужчин.
Уолтер: Да, я знаю, это кажется нелогичным. Но, думаю, я также боюсь того, что, если мы расстанемся, я больше не смогу найти кого-нибудь другого.
Боб: Я понимаю, почему это вас беспокоит: вы цените серьезные, близкие отношения. Позвольте спросить, как отозвался бы ваш лучший друг о ваших лучших качествах?
Уолтер: Мой лучший друг – Мерв. Я знаю его со школы, и мы очень близки. Думаю, он сказал бы, что я – верный друг, щедрый, заботливый и умный. И он сказал бы, что у меня хорошее чувство юмора и со мной весело. Думаю, он считает, что я хороший отец для моего сына и хороший муж. Хотя он знает, что я не идеал. Да, он меня любит.
Боб: А есть ли другие знакомые вам люди, которые оценивают вас с весьма позитивной стороны?
Уолтер: Да, почти все, с кем я работаю, действительно меня любят. И у меня много друзей, которых я знаю очень давно. В основном люди меня любят.
Боб: Похожи ли вы на человека, которым могут заинтересоваться другие женщины?
Уолтер: Думаю, да. Но я женат уже столько лет и никогда не задумывался об обмане.
Боб: А можем ли мы считать, что быть женатым долгое время также означает, что вы способны иметь долгосрочные отношения? Не будет ли это качество тем, чего искали бы другие женщины в том маловероятном случае, если бы вы не были женаты?
Уолтер: Я не был идеальным мужем.
Боб: Уже сам факт того, что вы признаете свою неидеальность, также является вашей сильной стороной. Вы не самонадеянны. Возможно, это было бы для кого-то привлекательной чертой. Как вы думаете?
Вы можете рассмотреть свои базовые страхи, как это сделал Уолтер. Из-за убеждения в том, что обман жены будет отрицательно говорить о нем, Уолтер очень беспокоился, когда она флиртовала. Это было для него сигналом, что она может оказаться неверной, и означало бы то, что он – неудачник, непривлекательный мужчина и никто больше не захочет с ним встречаться.
Имейте в виду, что мысль о возможном предательстве может расстроить практически любого. Но каждый делает из предательства партнера свои выводы. Взгляните на них, потому что они могут вселять в вас ужас, недоверчивость и ревность. Рассмотрим некоторые возможные выводы из предательства. Прочтите следующий список и спросите себя, не относятся ли к вам некоторые из них. Если партнер меня предал, то…
• Я тряпка.
• Я непривлекательный.
• Я плохой любовник.
• Другие люди будут рассматривать меня как неудачника.
• Это доказывает, что я не могу сохранять отношения.
• Я все испортил.
• Я никогда не смогу найти другого партнера.
• Все мои отношения в будущем потерпят неудачу.
• Я не могу быть счастлив сам по себе.
• Мне не выжить в одиночку.
Иногда глубинный страх настолько переполняет нас, что вызывает в настоящем сильную ревность. Проанализируйте вероятность того, что нынешние отношения не обязательно необходимы для вашего счастья или благополучия. Я не говорю, что они бессмысленны или заканчиваются. Нет, я просто прошу вас рассмотреть возможность вашего выживания и, возможно, даже процветания, если отношения закончатся.
«Что, если меня предали?»
Какой станет ваша жизнь, если вас предадут? Вот что может быть глубинным страхом, скрывающимся за ревностью. Зачастую люди, убежденные в том, что у них нет альтернативы нынешним отношениям, ревнуют гораздо чаще. Другими словами, считая, что единственным источником когда-либо испытанного вами удовлетворения являются нынешние отношения, вы гораздо более склонны тревожиться по поводу их потери. Однако если вы считаете, что в будущем вас могут ждать другие альтернативы, то вы можете быть менее ревнивы в имеющихся отношениях. Будучи менее ревнивыми и отчаявшимися в нынешних отношениях, вы можете сделать их лучше. Так что обдумайте идею, что вы можете быть счастливы и вне этих отношений, что можно найти смысл существования и счастье в другом месте.
Кэти боялась, что будет навсегда несчастна и одинока, если муж ее обманет. Они состояли в браке в течение восьми лет, и у них был сын от этого брака. Ее страх заключался в том, что, если муж ее обманет, она никогда не сможет снова быть счастлива. Вот мой разговор с ней.
Боб: Давайте будем иметь в виду, что у нас нет никаких доказательств того, что он вас обманывает. Но вполне естественно рассмотреть такую возможность. Поэтому мы проследуем по пути вашего страха и посмотрим, есть ли альтернативный способ видения ситуации. Вы сказали, что не представляете, что сможете вновь обрести счастье, если вам придется расстаться с мужем.
Чем вам нравилось заниматься до встречи с ним?
Кэти: Мне нравилась моя работа, у меня было много друзей, мне нравился университет, спорт, путешествия, чтение и просто возможность жить своей жизнью.
Боб: Получается, до встречи с ним было много вещей, от которых вы получали удовольствие.
Кэти: Да, думаю, это так.
Боб: Хорошо, а есть ли вещи, которыми вам нравилось заниматься последние восемь лет без участия супруга?
Кэти: На самом деле почти все, что я перечислила, мне нравилось делать без него. Мне нравится видеться с друзьями, но я также понимаю, что он не в восторге от некоторых из них. Так что в большинстве случаев я встречаюсь со своими друзьями одна. Я хожу на йогу, это потрясающее занятие, потому что я могу просто расслабиться и сделать растяжку. У меня есть несколько друзей, с которыми я познакомилась благодаря этим занятиям. И мне нравится моя работа. Я прекрасно справляюсь со своими обязанностями, и коллеги меня уважают.
Боб: Значит, до встречи с ним вы получали удовольствие от многих вещей в своей жизни, и многие из них вам по-прежнему нравятся, даже если он не присутствует с вами рядом. Логично ли, что вы будете продолжать наслаждаться некоторыми вещами в своей жизни, даже если ваши отношения прекратятся?
Кэти: Думаю, да. В моей жизни много хорошего.
Боб: Если вы расстанетесь, причем я не утверждаю, что так и будет, появятся ли у вас новые возможности или новые занятия?
Кэти: Да, наверное. Во-первых, думаю, что я стала бы встречаться с другими мужчинами, хотя трудно представить себе это после восьми лет замужества. Я могла бы вернуться в университет и получить степень магистра, как всегда хотела. Если подумать, есть столько мест, куда я хотела бы отправиться, только мой муж не желает туда ехать. Так что, наверное, отправилась бы туда.
Да, будут новые дела, новые люди. Точно не знаю, но полагаю, что жизнь для меня продолжится.
Боб: Естественно думать, что расставание раздавит вас навсегда. Но мне интересно, переживали ли вы его когда-нибудь раньше.
Кэти: Да, в колледже. И за три года до встречи с мужем я тоже пережила разрыв с мужчиной, с которым встречалась в течение двух лет. Я уже переживала такое.
Боб: А проходя через эти расставания, вы тоже считали, что никогда не будете снова счастливы?
Кэти: Да. По правде говоря, я помню, что даже хотела покончить с собой в какой-то момент после разрыва, потому что считала, что останусь навсегда несчастной.
Боб: Вижу, что расставания вас пугают. Кажется, они являются причиной появления у вас мыслей о том, что вы навсегда останетесь одна и всегда будете пребывать в депрессии. Но, учитывая ваш рассказ, оказывается, что в конечном итоге вы возвращались к нормальной жизни после первоначальных трудностей разрыва. Со временем жизнь налаживается. Мы должны помнить об этом.
Кэти: Оглядываясь назад, в прошлое, думаю, что так и есть. Но на данный момент это не кажется правдой.
Боб: Тем не менее мы не должны забывать ваше убеждение в том, что вы навсегда останетесь несчастной, и тот факт, что затем оказывается, что это не так. Как вы думаете, если бы вы знали, что в конце концов все равно будете счастливы, даже не имея отношений, были бы вы такой же несчастной после этих расставаний?
Кэти: Нет. Если бы я верила или знала, что буду снова счастлива, то не чувствовала бы себя такой опустошенной.
Боб: Значит, предыдущие отношения не были важны для вашего счастья в будущем, не так ли?
Кэти: Да, оказалось, что они не важны.
«Могу ли я кому-то доверять?»
Вы можете бояться того, что если партнеру придется вас предать, то вы больше никогда не сможете никому доверять. Поэтому давайте подумаем об этом распространенном выводе в случае действительного предательства.
Опять же, напомню, что я никоим образом не делаю никаких выводов о ненадежности вашего партнера. Но представим себе, что он предал ваше доверие. Какое отношение это будет иметь к доверию другим людям?
Распространенная фраза, которую я слышу от обманутого партнера после предательства и расставания: «Я больше никогда не буду никому доверять». Эта немедленная реакция может быть используемой нами защитной стратегией, чтобы не пострадать сразу же после предательства, особенно в период восстановления. Так что хорошей идеей после разрыва отношений, если таковой случится, было бы никуда не спешить.
Давайте взглянем на логику вещей: если вас предал один человек, то вы никогда не будете доверять другому. Можно ли сделать конкретный пример общим для всей человеческой популяции? Похоже ли это на правду? Это напоминает вывод о том, что, если некто у меня что-то украл, значит, все воры. Это нелогично и уж тем более не полезно. Представим себе, что после расставания вы снова пришли на свидание. Вы встречаете девушку, которая вам очень нравится, а она сообщает, что партнер обманул ее, и потому она не может вам доверять. Она сделала вывод, что никому нельзя доверять – никогда. Логично ли это?
Никогда никому больше не доверять было бы весьма жестоким способом прожить свою жизнь. И вам, должно быть, известны некоторые люди, прошедшие через расставания, преданные и больше никому не верящие. Такая стратегия сверхзащиты ограничивает человека в поиске новых отношений, нового счастья, нового смысла жизни.
Вы также можете знать людей, которых предали, но впоследствии они создали прекрасные отношения с новыми партнерами. Это люди, которые, вполне возможно, рассматривали предательство как отражение предавшего их человека, не делая выводов обо всем населении планеты. Доверие – это то, что приходит и уходит, и может показаться, что оно полностью исчезло. Но потом оно возвращается. Более того, возможно, что вы уже испытали это на себе после расставаний в прошлом. Жизнь продолжается.
Взгляд на выживших
Еще один способ взглянуть на свои худшие страхи – выяснить, выжили ли знакомые вам люди после предательства. Способны ли ваши знакомые, пережившие обман своих партнеров, на продолжение нормальной жизни? Большинству людей известен кто-то, переживший расставание в результате предательства. А вам? Возможно, что человек, о котором вы думаете, в настоящий момент не вступил в новые отношения, но означает ли это, что он горюет сутками напролет? Скорее всего, нет. Весьма вероятно, что, даже если они не состоят в новых отношениях, в их жизни имеются черные и белые полосы.
Как правило, люди стрессоустойчивы и быстро оправляются от потерь, даже от предательства. Они пережили ваш худший страх – их предали. Но они продолжили жить дальше и в некоторых случаях нашли даже лучшие отношения. Это может дать вам основание убедиться, что выжить после предательства – значит получить возможность. Потому что если вы убеждены, что ваша жизнь может оказаться такой же прекрасной, как жизнь людей, переживших ваш худший страх, то, возможно, вы будете менее обеспокоены, а может быть, даже менее ревнивы в ваших нынешних отношениях.
