Книга: Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения
Назад: Глава 9 Помещение ревности в контекст
Дальше: Глава 11 Преодоление прошлого для победы над ретроспективной ревностью

Глава 10
Совместное решение проблемы

Ваш опыт ревности находится в контексте отношений, в которых вы находитесь сейчас, в настоящий момент. Ревность редко бывает проблемой одного. Она часто сопряжена с проблемным поведением вас обоих. Если вы – испытывающий ревность партнер, то, возможно, узнали ряд своих проблемных способов мышления, поведения, общения и поступков, которые иногда могут даже ухудшать ситуацию. Они могут включать в себя чтение чужих мыслей, которые, как вы думаете, имеет ваш партнер, дистанцирование ему назло, допросы о его поведении или обзывание бессовестным лгуном. Может быть, а может и не быть, что ваш партнер, пусть даже нечаянно, сказал или сделал что-то, вызвавшее такие чувства и мысли, и его поведение является частью проблемы. Если вы являетесь объектом ревности, вы можете обнаружить себя обзывающей партнера психом, защищая себя и скрывая правду, потому что не хотите еще большего количества ссор. Вы оба по очереди пытаетесь быть правыми – пытаясь победить. И в итоге оба проигрываете.
В этой главе мы увидим, как вы оба можете поговорить о ревности, выработать стратегии, чтобы справиться с такими чувствами, и рассмотреть возможные основные правила на будущее. Это потребует некоторых усилий от вас обоих для выяснения того, с чем вы согласны и под чем подписываетесь. Иногда отношения могут начинаться с недоговоренного понимания, которое, как ни странно, способно стать недопониманием. Иногда отношения развиваются. А иногда – нет. Вам решать, что будет лучше для вас.

Руководство по совместной работе

Из моего опыта работы с парами видно, что оба партнера должны внести свой вклад в изменения. Не бывает так, что кто-то один выполняет всю работу, а другой наблюдает за процессом. Ревность – проблема пары, и вы оба можете быть частью решения. Это также возможность коренным образом улучшить взаимопонимание и выработать ориентиры для укрепления доверия. Вместо обвинений вы оба можете сосредоточиться на поиске решения. Вот некоторые вещи, которые следует иметь в виду.
Реалистичность в отношении ожиданий
Имейте в виду, что в отношении ревности нужно быть реалистами. Как я уже неоднократно говорил в предыдущих главах, ревность – универсальная эмоция, часто являющаяся заявлением о серьезности отношений, и важно признать, что она имеет место быть. Вы не собираетесь уничтожать ревность, но вы можете выработать понимание того, что стимулирует вашу ревность или вашу реакцию на ревность партнера. В этой главе мы рассмотрим некоторые мощные инструменты, которые вы, будучи парой, можете использовать для преодоления ревности. Но важно понимать, что наличие инструментов для решения проблем не означает, что у вас их не будет. Это значит, что вы будете лишь знать, что делать во избежание обострения ситуации.
Инструменты также могут поспособствовать укреплению ваших отношений.
Проблема обнаруживается не в ее наличии, а в том, что с ней нет способа справиться. Временами вам будет трудно, вы будете обескуражены и можете подумать, что решить ее невозможно. Но ваши отношения стоят того, чтобы над ними работать. Для их улучшения, возможно, стоит выполнить некоторые трудные для себя вещи.
У всех есть багаж прошлого
Люди часто говорят: «Я не хочу иметь дело с чужим прошлым». Но оно есть у всех нас, потому что никто из нас не идеален, не совершенен. У некоторых багаж прошлого легкий, как ручная кладь, у других – достаточно тяжелый, требующий работы грузчика. Некоторые вещи являются результатом определенных ситуаций: проблем с доверием, близостью, недопониманием, нереалистичными ожиданиями и разочарованиями. Не существует долгосрочных отношений без проблем. Потребуется вложить немало труда, чтобы заставить отношения работать на себя. Совместная работа над ревностью тоже может перерасти в обвинения и хаос, а может действительно сблизить, если выполнять ее правильно.
Каждому, кто собирается строить отношения, не удастся избежать проблем. Решением является готовность носить багаж друг друга. Помните мою мысль из шестой главы: «Плохо мне – плохо тебе, но все хорошо»? Так вот, она может оказаться как раз тем, чего можно ожидать в долгосрочных, значимых отношениях. Неважно, какой багаж имеется у вас или вашего партнера, – все зависит от ситуации. Каждый из вас может иметь свои скелеты в шкафу, касающиеся работы, собственной семьи, денег, здоровья или любых других вещей. При возникновении ревности у вашего партнера не думайте, что стоит взобраться на пьедестал морального превосходства, с высоты которого вы будете считать себя лучше и психически здоровее его. Или, если ревность испытываете вы, не предполагайте, что вы – единственный испытывающий трудности в отношениях человек. Все мы – падшие ангелы. Но мы также можем помочь друг другу подняться и вместе двигаться по нашему общему пути.
Быть выше своей правоты
Не пытайтесь чувствовать себя все время правым. «Быть правым» – одна из самых распространенных проблем в отношениях. Она заставляет вас и вашего партнера увязать в роли прокурора и обвиняемого, где один или оба играют еще и роль судьи. Вы оба окажетесь в проигрыше, потому что спор о своей правоте заставляет вас нападать на партнера, защищаться лицемерными заявлениями, сетовать на не относящиеся к делу вещи и подпитывать недопонимание прошлого. Быть правым – плохая стратегия, даже если вы правы, потому что это подрывает позитивную цель построения ваших отношений. Прочные отношения строятся на взаимном поощрении, понимании, сочувствии, сострадании и удовольствии. Становиться ближе, быть сострадательным и уязвимым – вот путь процветания ваших отношений. Сознание собственной правоты отличается от освобождения места для человеческих слабостей и ошибок.
Сосредоточение на самых важных вещах
Еще одна вещь, о которой следует помнить, прежде чем вы и ваш партнер начнете работу над ревностью, – необходимость определить, о чем стоит спорить и на чем сосредотачиваться. Не подходите к обсуждению с мыслью о том, что нужно высказать все когда-либо пережитые вами разочарования или крушения надежд. Психологи называют подобный образ мышления «коллекцией психологических травм», заставляющих вас обижаться на самые элементарные вещи. Многие из нас ищут признаки того, что с нами обращаются несправедливо, или сосредотачиваются на пренебрежении и оскорблениях, которые могут оказаться непреднамеренными или несуществующими. Спросите себя, не склонны ли вы к выставлению длинного списка жалоб. Куда он вас заведет? В еще большее количество ссор. Постарайтесь сосредоточиться только на самых важных вещах. Избавьтесь от перечисления травм. Посмотрите на просторную комнату жизни, в которой вы оба живете.
Определение цели обсуждения
Прежде чем приступить к обсуждению, сядьте и честно напишите свои мысли о том, чего вы собираетесь добиться. Какова ваша цель? Проанализируйте некоторые примеры в паре с наиболее вероятными результатами.

 

 

Думаю, вы меня поняли. Если ваша цель – просто высказать все, доказать свою правоту, выиграть спор или наказать, то вы получите немало негатива в ответ. Испытывая боль, естественно пытаться достичь подобных целей, но они лишь ухудшат ситуацию. Когда мы чувствуем угрозу, боль и несправедливое отношение, наша первая реакция заключается в нанесении ответного удара и выражении гнева. Но он не достигнет цели восстановления доверия, серьезных отношений и сострадания.
Подумайте о предстоящем разговоре как об обоюдовыгодной дискуссии, которой также сопутствует обоюдный проигрыш. Никто не получает все, что хочет, но вы оба получаете нечто ценное. Вы можете получить кое-что из желаемого, но проиграть в другом. То же касается и вашего партнера. Вместо того чтобы держаться за победу, сделайте своей целью поиск равновесия, который будет способствовать дальнейшему прогрессу. Подумайте о некоторых из таких возможных целей.
• Я хотел бы снизить напряженность между нами.
• Я хотел бы построить доверие.
• Я хотел бы, чтобы мой партнер уважал меня.
• Я хотел бы чувствовать себя любимым.
• Я хотел бы любить своего партнера.
• Я хотел бы, чтобы мы понимали друг друга.

 

Прежде чем начать трудный разговор, определитесь, каким образом вы собираетесь улучшить ситуацию. Вы можете подумать: «Я должен сказать ей, что с ее стороны было просто ужасно заставлять меня чувствовать себя таким образом», или «Я должен выказать все свои чувства», или «Я имею право на свои чувства». Высказывание всего, атака или победа могут закончиться переходом к ссоре и превратиться в поражение для обоих. Вопросы, которые действительно вам помогут, звучат: «Каким образом я хочу действовать?» и «Какого результата я жду?». Так что давайте подумаем о лучшей стратегии. Начнем с выслушивания.

Подход к обсуждению

Попытайтесь отвлечься от страстного желания выиграть спор и вместо этого подумать о том, что важнее для ваших отношений: быть правым или быть счастливее вместе? Очевидно, что ваше обсуждение ревности будет включать в себя факты, логику и справедливость, но также и вас обоих, слышащих, уважающих и ценящих друг друга. Каждый человек приходит в отношения со своим прошлым: например, у кого-то из вас может быть история предательства или история о не самых серьезных отношениях. У вас обоих есть собственные предположения, вы можете чувствовать, что имеете право на определенное поведение или нуждаетесь в особом обращении с вами. Но ваше обсуждение – не состязание и не дебаты. Помните, что здесь нет ни победителей, ни проигравших. Это не разговор в стиле: «Я прав, а ты – нет», потому что превращение обсуждения в соревнование гарантирует, что вы оба будете несчастны. Разговор необходимо сосредоточить на взаимопонимании, взаимоуважении, взаимном сотрудничестве. Речь идет о выслушивании и обмене мнениями, а не о доминировании и контроле. Это попытка сближения путем частичного показа имеющихся у обоих из вас слабых мест. Так что это не: «Я побеждаю, а он проигрывает», а скорее: «Я выслушал, и она выслушала». Поэтому начните с попытки понять точку зрения партнера, учитывая его мысли, чувства и слабые места.
Учитывайте мнение партнера
Вот простое упражнение для вас обоих. Напишите на листе бумаги, что вы думаете о том, какие проблемы в отношениях видит партнер. Как вы считаете, что он скажет о них? Я обнаружил, что, сделав этот первый шаг, прежде чем начать вываливать свой гнев и тревогу, можно понять две вещи. Во-первых, вы совершенно не знаете, как ваш партнер видит ситуацию. Во-вторых, начав думать об этом, вы понимаете, что он или она видит ее совсем иначе, чем вы.
Демонстрация партнеру вашего внимания к сказанному
Затем откажитесь от соблазна победы в споре, чтобы временно перейти на сторону вашего партнера. Это может включать в себя перефразирование услышанного, благодаря чему он сможет понять, что вы, по крайней мере, его слушаете.
Скажите партнеру, что вы его понимаете
Затем попытайтесь найти долю истины в том, что он говорит, например, так: «Я понимаю, что ты можешь ревновать, когда я нахожусь среди заигрывающих со мной женщин» или «Я понимаю, что моя ревность заставляет тебя чувствовать, что на тебя несправедливо нападают».
Почему важно понять и проявить уважение к точке зрения другого человека? Почему важно уйти от желания попытаться выиграть и перейти к попытке понять? В некотором смысле это довольно просто. Ревность говорит об угрозе привязанности – угрозе вашей связи, поэтому при ее обсуждении имейте в виду, что вашу связь можно укрепить, помогая друг другу почувствовать себя услышанными. Ревность подобна неуслышанному воплю. Так что, укрепляя привязанность путем улучшения взаимопонимания и сострадая путем признания и уважения, вы почувствуете себя более защищенным и менее склонным к ревности. Если вы хотите быть услышанными, вам необходимо выслушать другого человека. Чтобы быть услышанными, сначала придется выслушать.
Ключевым моментом является создание безопасного пространства для обмена чувствами. Ревнивые чувства отражают страх отсутствия безопасности. Представьте, что вы и ваш партнер находитесь в темной пещере, внутри которой есть множество проходов, но никто из вас не знает, где выход. Вокруг темно, и вы вдвоем абсолютно одни. Вы держите мерцающую во тьме свечу, и очень важно поддерживать ее свет, потому что без него не найти выхода. Вы держите эту свечу вместе, чтобы помочь себе найти нужный путь. Представьте, что эта свеча – ваша ревность, и вы можете идти вместе, держа ее, чтобы найти в одном из проходов пещеры больше света. Это ваша свеча, это то, чем вы делитесь, и вы должны полагаться друг на друга, чтобы найти выход. Подумайте о ваших разговорах как о свете свечи.
Учитывайте собственные убеждения о ревности
Изучите свои убеждения и предположения, которые непреднамеренно приводят к проблемному или провокационному поведению. Эти предположения и своды правил, упомянутые мной в четвертой главе, могут помешать продуктивному обсуждению, во время которого вы можете работать над отношениями и одновременно освобождать место для ревности. К ним относятся следующие фразы:
«Мужчины отличаются от женщин», «Никто не может диктовать мне, что делать», «Не надо было принимать в этом участия» или «Это никогда не изменится».
Вы также можете изучить любые доводы против ревности в виде выводов вашего партнера. Например: «Мой партнер не должен ревновать», «Ревнуют только неуверенные в себе люди» и «Она должна просто доверять мне». Спросите себя, помогают ли такие убеждения отношениям. Скорее всего, нет.
Мы часто придерживаемся мнения о себе как о доброжелательных, хороших людях, поведение которых никогда не должно подвергаться сомнению. И вы можете быть таким человеком. Но мысль о том, что ваш партнер должен «просто доверять мне», звучит так, будто вы имеете право на такие чувства с его стороны несмотря ни на что. Многие из нас убеждены, что имеют право делать все по-своему, отрицая проблемы, в которых виноваты оба. Проанализируйте более взвешенные и реалистичные убеждения, которые позволят вам принять ревность партнера, одновременно помогая ему эффективнее справляться с внутренней борьбой. Чтобы справиться с ней, необходимо участие обоих. Полезные убеждения включают в себя следующее:
• Ревность – проблема многих отношений.
• Мы оба можем согласиться с тем, что ревность – нормальная человеческая эмоция и что мы оба можем сострадать друг другу, даже если один из нас ревнует.
• Отношения требуют компромисса и равновесия – никто не получает все именно таким образом, как ему этого хочется.
• То, как мы обсуждаем ревность, поможет нам лучше с ней справиться.

Основные правила обсуждения

Думайте об обсуждении как о выступлении на конференции и ограничьте его продолжительность. Говоря о ревности, важно выбрать нейтральное время, когда никто из вас особенно не расстроен. Например, вы можете начать разговор так: «Давай выделим не более двадцати минут и обсудим, каким образом мы оба можем справиться с ревностью в наших отношениях. Давай попробуем сосредоточиться и попытаться понять, как каждый из нас себя чувствует».
Признание вашей роли в проблеме
Не думайте о разговоре как о возможности привлечь партнера к ответственности и осудить его. Благодаря разделению ролей в проблеме о ней говорится: «Это наша проблема, а не твоя». Это позволяет вам обоим работать вместе. Вы можете сказать: «Я знаю, что причастен к этой проблеме, так что хочу помочь нам найти какие-нибудь решения». Подумайте об этом как о взаимном решении проблем, чтобы поговорить о том, как можно обрести больше доверия и как этому поспособствовать.
Представьте ревность как подлежащую решению и обсуждению проблему. Например, если вы тот, кто испытывает ревность, вы можете начать разговор со слов: «Я знаю, что моя ревность расстраивает тебя почти так же сильно, как меня. Я знаю, что это часть нашей совместной проблемы. Поэтому я хотел бы больше узнать о том, как переживаешь ее ты, и больше рассказать тебе о моих чувствах». Если вы являетесь объектом ревности, то можете сказать: «Я знаю, что могут быть некоторые вещи, которые я говорю или делаю непреднамеренно, но они могут тебя расстраивать. Поэтому я бы хотела услышать о том, как ты их переживаешь, и хочу, чтобы ты больше знал о том, как переживаю их я. Но я вижу, что это трудно для нас обоих».
Мое наблюдение состоит в том, что зачастую проблемы с ревностью касаются обоих. Иногда мы можем совершать невинные, по нашему мнению, даже продиктованные лучшими побуждениями вещи, но они вызывают ревность партнера. Например, вы можете выпить чашечку кофе с экс-партнером или рассылать поздравления в социальных сетях бывшим возлюбленным. Вы хотели быть вежливыми, но не подумали о том, как это воспримет ваш партнер. Так что вы отвечаете ему самодовольным недоверием: «Что случилось? Я ничего не сделала!» Или же партнер может временами реагировать на вашу ревность гневом и насмешками, что только усугубляет проблему. Признавая, что это наша проблема, потому что это наши отношения, вы можете работать над взаимоуважением, выслушивая друг друга. Для решения нашей проблемы потребуются двое.
Избегайте навешивания ярлыков друг на друга
Любое обсуждение, предполагающее обзывание другого человека психом, слабаком, эгоистом или нарциссом, вряд ли закончится хорошо. Избегайте таких уничижительных оценок и обобщений. Вместо этого вы можете сказать: «Давай сначала попытаемся понять, как мы это переживаем». Когда мы навешиваем на людей ярлыки, они чувствуют себя униженными и покинутыми на произвол судьбы – что вряд ли делает их способными на какие-то перемены. Оскорбленные однажды, они захотят контратаковать или дистанцироваться. Решение проблемы ревности должно заключаться в вашем сближении, а не в обвинениях. Никому не стать ближе с ярлыком «слабак» или «псих».
Выделите друг другу время, чтобы выговориться
Вы же не хотите, чтобы кто-либо из вас брал слово и читал нотации о том, что другой перестал ему соответствовать. Поэтому согласитесь выделять друг другу пять минут для выражения мыслей и чувств. Пока у вашего партнера есть пять минут на то, чтобы высказаться, вашей задачей будет записать основное из сказанного – согласны ли вы с ним или нет. Например, предположим, что партнерша говорит: «Меня очень тревожит, когда ты находишься в обществе женщин, которых, по моему мнению, ты считаешь привлекательными. Думаю, тебе нравится их компания и заигрывания». Согласны вы с этим или нет, но записывайте то, что слышите. По истечении пяти минут вы можете сказать (между прочим): «Разреши проверить, понял ли я твою точку зрения. Похоже, тебе некомфортно, когда я среди других женщин, и ты думаешь, что мне нравится флиртовать с ними. Я правильно понимаю?» Это позволяет каждому из вас выразить свои взгляды, не подвергаясь критике и не ссорясь. Это дает возможность вам обоим быть услышанными. Услышать то, что говорит ваш партнер, – не означает согласиться с его словами. Это означает лишь то, что вы получили укрепляющую связь информацию. Свеча сияет ярче.
Проявите сострадание к партнеру
Вы оба выделяете время на то, чтобы поделиться болезненными и трудными эмоциями, поэтому было бы неплохо абстрагироваться, проявить сострадание и доброту к партнеру, оценить его слова и желание выслушать. Даже если вы разволнуетесь или рассердитесь, позволение состраданию войти в комнату может помочь успокоить вас обоих. Более того, вы обсуждаете это, потому что хотите улучшить ситуацию. Вы можете проявить сострадание, сказав: «Я ценю твои усилия поговорить со мной, поскольку знаю, что это доставляет проблемы нам обоим. Я вижу, что временами тебе тяжело, и действительно хочу, чтобы ты чувствовал себя лучше, ведь я забочусь о тебе. Я знаю, это нелегкая проблема, и поэтому хочу внести мир и доверие в наши отношения». Когда вы выражаете и испытываете сострадание, в комнате становится тепло. Ощущение безопасности усиливается.
Определите, что вы хотите получить от партнера
Когда вы выделите друг другу достаточно времени, чтобы выслушать, подумайте о том, что, на ваш взгляд, ваш партнер должен делать иначе. Например, собираетесь ли вы попросить его никогда не разговаривать с другими женщинами или мужчинами? Насколько это реально? Ожидаете ли вы каких-то перемен в его поведении? Возможно, вам будет сложно определиться с желаемым изменением. Но это важно, потому что, пока вы сердитесь на партнера, даже согласие на небольшие изменения способствует прогрессу и укрепляет доверие.
Выясните, с чем вы согласны
Многие обсуждения кажутся сосредоточенными вокруг моментов несогласия. Но вы можете разнообразить разговор, вспомнив и положительные стороны в ваших отношениях.
Подумайте о комнате отношений, о которой мы говорили в предыдущей главе. Вспомните обо всех хороших вещах, которые вы делали вместе. Разговор о том, с чем вы согласны, может начаться с обсуждения некоторых положительных моментов. Например, Дэйв сильно ревновал Лауру к ее коллегам-мужчинам. Поэтому он последовал моему предложению и рассказал о вещах, которые в ней ценит.
«Я знаю, что ты потрясающая мать для наших детей. Ты действительно интересуешься их успехами в школе, прикладываешь много усилий, чтобы выслушать их, и разговариваешь с ними, когда у них возникают проблемы. Я вижу, что ты их действительно любишь, а они любят тебя. И я также вижу, как много сил ты отдаешь работе. Ты управляешься с множеством вещей, работая и стараясь быть хорошей мамой».
Затем Дэйв продолжил говорить о том, с чем он согласен.
«Я согласен с тобой в том, что временами я сильно ревную и могу усложнять тебе жизнь своими вопросами и тревогой. Я думаю, мы понимаем, что это стало проблемой для нас обоих, и мы оба хотим меньше ссориться. Я также знаю, что временами я был к тебе несправедлив».
Лаура смогла рассказать о том, что она ценит в Дэйве.
«Я знаю, что ты тоже много делаешь, помогая мне с детьми, и много работаешь. Я знаю, что ты любишь наших детей и любишь меня. И ценю, что порой ты взваливаешь на себя дополнительные обязанности, когда я уезжаю в командировки, хотя это может быть для тебя обузой».
Затем Лаура рассказала, с чем согласна она.
«Я согласна с тобой в том, что ревность стала проблемой для нас обоих, и я вижу, что она тебя терзает. Из-за своей ревности ты кажешься таким озабоченным, злым и потерянным. Я знаю, что она нам мешает. Я согласна, что над этим нам нужно работать.
И, честно говоря, я знаю, что порой делала то, что было тебе неприятно. Например, на той корпоративной вечеринке, когда Тед обнял меня, а я не отстранилась, хотя знала, что это тебя разозлит. Поэтому я вижу, что в некоторые вещи я внесла свою лепту. Согласна, что я не совсем безвинна».

Как рассказать партнеру о своей ревности

Если вы тот, кто испытывает ревность, то можете сделать шесть вещей, чтобы помочь себе в разговоре. Используйте этот список как краткое руководство для выражения своих чувств.
• Признайте, что у вас есть проблема с ревностью.
• Подтвердите, что она негативно сказывается на партнере.
• Выразите сострадание обвиняемому партнеру.
• Попросите совета: «Как сообщать тебе о том, что я ревную, чтобы это не выглядело как обвинение?»
• Посмотрите, сможет ли партнер оправдать и утешить вас.
• Согласитесь, что можете ревновать, не предпринимая никаких действий.

Будьте честны с самим собой в отношении своего поведения

Бывают случаи, когда люди намеренно пытаются заставить своих партнеров ревновать. Это может служить многим целям. Приведем несколько из них. Провокация ревностью может быть:
• способом проверки партнера;
• методом его наказания;
• состязанием, если он с кем-то заигрывает;
• перестраховкой, флиртом с другими для обеспечения запасного варианта в случае прекращения нынешних отношений;
• способом повышения самооценки, чтобы доказать себе, что вы по-прежнему привлекательны;
• способом доказать, что никто не может диктовать вам, что делать.

 

Вы можете задать себе вопрос: «Что можно сделать, чтобы вызвать ревность в моем партнере?» Затем спросите себя, стоит ли ваша цель конфликта. Я уже говорил это раньше и снова повторюсь: ревность часто бывает проблемой обоих.

Подумайте о том, что вы хотели бы изменить

Мы почти всегда хотим, чтобы именно партнер был тем, кому надо измениться, но, скорее всего, дело пойдет намного быстрее, если мы также станем участниками перемен. Вы можете подумать об этом, прежде чем сесть за стол переговоров. Вы можете составить список того, чего, как вам кажется, партнер хочет от вас, и подумать, какие из них могли бы стоить некоторых усилий с вашей стороны. Так во время будущего обсуждения вы сможете узнать, правильно ли вы догадались. Действительно ли вы знали то, чего ожидал от вас партнер?
Выслушайте, на что жалуется партнер, и подумайте об этом как о выборе перемен. Например, если партнерша сетует на ваши постоянные допросы, обдумайте возможность их прекращения. Если партнер жалуется, что вы обвиняете его в вещах, которые он не совершал, подумайте о том, чтобы отказаться от роли прокурора. А если вы являетесь объектом ревности, проанализируйте, что вы хотели бы изменить. Одна из трудностей может заключаться в том, что вы неохотно соглашаетесь быть честными с ревнивым партнером, потому что боитесь быть подвергнутыми критике. Так что вы можете скрывать общение с другими людьми, главным образом, во избежание этой критики. Конечно, когда такие тайные встречи становятся явными, это лишь подогревает страсти. Если вы хотите построить доверие, вам придется работать над прозрачностью и честностью отношений, даже если вам это неприятно.
Ник много раз тайком встречался в барах с другими женщинами, что случайно обнаружила его жена Кэрол, увидев смс в его телефоне. Поэтому Кэрол стала недоверчивой и задавалась вопросом, о чем еще она не знала. Поначалу Ник пытался объяснить, что эти встречи были невинными и связаны с работой (чем они в действительности не были в некоторых случаях) и что у него есть право немного расслабиться, потому что его жена настолько поглощена работой, что у нее редко находится для него время.
Но ни одно из этих объяснений не сработало, и поэтому все, чего он добился, – еще большей пропасти недоверия. Мы с Ником поговорили о плюсах и минусах такого «невинного флирта», и он осознал, что несколько минут повышения самооценки в компании этих женщин несравнимы с тем, насколько ценны для него отношения с Кэрол. Да, возможно, у него есть некоторые причины жаловаться на то, что Кэрол поглощена работой. Мы могли бы поработать над этим отдельно, но сначала ему нужно было обдумать возможность работы над восстановлением доверия. Когда он, наконец, осознал, что восстановление доверия потребует определенных усилий, то решил согласиться с Кэрол в некоторых вещах. Он сказал ей:
«Хорошо, я понимаю, почему тебя могла расстроить наша встреча в баре, поэтому хотел бы предложить следующее. Если я соберусь выпить или поужинать вместе с деловым партнером, то сообщу тебе об этом заранее, чтобы ты не думала, что я от тебя что-то скрываю».
Поскольку у Ника были уважительные причины для встреч с мужчинами и женщинами по работе, ему нужно было обдумать, насколько честным он собирается быть с Кэрол. Он также понял, что, рассказав правду Кэрол, может спровоцировать ссоры, а он хотел бы избежать конфликта. У него возник соблазн искать способы безнаказанно продолжать такие тайные встречи. Но затем он понял, что попытка совместить их с восстановлением доверия Кэрол не удалась. Я сказал: «Я знаю, что многие думают, что могут иметь несколько не пересекающихся отношений. Я также вижу, что флирт с некоторыми из этих женщин мог быть для вас возбуждающим. Но моя практика дала мне понять, что обычная жизнь ведет к наименьшему количеству стрессов. Спросите себя: “Как бы почувствовала себя Кэрол, если бы узнала, что происходит?” Если вы считаете, что она бы расстроилась, то стоит задать себе вопрос, нужно вам это или нет».

Выясните, что значит для вас свобода

Большинство из нас не любит, когда нам указывают, что делать. Мы считаем, что нам следует доверять и уважать нас нужно именно такими, какие мы есть. И если мы хотим встречаться с другими людьми на наших условиях, необходимо им соответствовать. Идея о полной свободе может работать, если вы не в отношениях, а просто встречаетесь, вступая в случайные связи и не имея никаких обязательств. Вам необходимо решить, каков будет характер ваших отношений. Собираетесь ли вы развивать серьезные отношения или просто делать все, что хотите? Вы должны отдавать себе полный отчет в этом выборе. Если вы находитесь в отношениях, в которых вы оба приняли на себя обязательства, то нужно спросить себя, от чего вы готовы отказаться, чтобы их сохранить.
Пары отличаются степенью приемлемой ими свободы. Определенных жестких правил не существует. Чтобы достигнуть соглашения о степени свободы, необходимо открыто обсудить, что вы готовы изменить и принять. Это не означает, что партнер должен выполнить любой ваш запрос. Но существуют разумные компромиссы, которых можно достичь. Я знаю супругов, которые женаты много лет. Жена любит ходить на танцы, а муж нет. Он доверяет ей и не беспокоится, что она танцует с другими мужчинами.
Они живут так много лет, без всяких романов на стороне или серьезных конфликтов. У большинства других пар возникло бы с этим много трудностей. Жестких правил не существует.
Думайте о свободе таким образом: если вы считаете себя вправе иметь поверхностные, легкомысленные отношения, то вашим уделом будет поверхностная, легкомысленная жизнь. Если вы способны к долгосрочным серьезным отношениям и построению доверия, то вправе испытать глубину и серьезность чувств, иметь общую историю и будущее, на которое вы оба можете положиться. Свобода, которую вы для себя выбираете, связана со значимыми для вас целями. Если вы цените свободу иметь случайные связи, то достигнете цели поверхностных, временных отношений. Если ваша цель – глубокая и длительная связь, тогда свобода внесет в ваши отношения ответственность. Свобода достижения доверия и серьезных отношений подразумевает ответственность за их создание. Ничего не бывает случайно.
Однажды Ник пришел в мой кабинет, сел на диван и начал громко рыдать. «Я не хочу потерять жену и ребенка. Не могу поверить, что я был таким глупым». Он был убит горем, потому что жена узнала о его игривых смс, адресованных другой женщине. Он понял, что на карту поставлен его брак, и чтобы получить свободу иметь доверительные отношения с Кэрол, спокойную жизнь с женой и ребенком, ему придется пересмотреть другие свободы. Включая свободу встречаться с другими женщинами в барах и тайный флирт. Оказывается, свобода не свободна.
Некоторые люди думают, что вправе делать все, что захотят, и что их партнер должен это принять. Следствием этого является череда распавшихся из-за подорванного доверия отношений. Это ведет к следующим союзам, где доверие вновь будет разрушаться. Довольно прямолинейный комик Рон Уайт так описывает свой жизненный опыт: «Самое замечательное в отсутствии обмана то, что вас никогда не поймают». Простота часто является ключом к содержательной жизни.
Отношения требуют принятия решений. Вам обоим нужно подумать о компромиссах, которые вы готовы принять. Подобно многим вещам в жизни, бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Если вы чувствуете ревность, то можете составить список вызывающих ее факторов и расставить их по порядку: абсолютно неприемлемые, приемлемые с некоторым дискомфортом для вас и нормальные.
Если вы – объект ревности, вам может потребоваться изучить ваши убеждения относительно того, что означают серьезные отношения. Для каждой ситуации, с которой вы испытываете трудности принятия или изменения, напишите причины своей позиции. Подумайте о своих отношениях как о чем-то ценном, о том, что требует гибкости и над чем вы готовы работать.

Способы реакции на ревность партнера

Проблема не только в ревности, но и в том, как вы оба о ней разговариваете. Чувствуя себя обвиняемым, естественно защищаться, контратаковать, провозглашать свою невиновность или продолжать дистанцироваться. Никому не нравится, когда его обвиняют, допрашивают или не доверяют. Более того, вы всего лишь человек, который считает, что партнер несправедлив – даже враждебен. Но его чувства подлинные, болезненные и вызваны одиночеством. Этот человек – тот, кого вы любите, который любит вас и боится потерять.
На самом деле проблема не в вашей невиновности. Трудность заключается в том, что ваш партнер борется с этими сильными чувствами в отношении того, кого любит и боится потерять. Если партнер ревнив, вы можете решить принять его чувства с пониманием, состраданием и уважением. Ваша реакция на ревность – реакция вас обоих – определит, отдалит ли она вас еще дальше друг от друга или, с большим трудом и состраданием, вы станете ближе, более доверчивыми и заслуживающими доверия.
Прежде чем воздевать руки к небу и сдаваться, проанализируйте возможность воссоединения с партнером, чтобы понять, может ли это стать поворотным моментом для улучшения качества взаимного выслушивания, совместного решения проблем и взаимного сострадания. Что вы потеряете, если попытаетесь?
Думайте об этом так: ваш партнер чувствует себя охваченным тревогой, гневом и страхом, что вы теряете к нему интерес. Он может накинуться на вас, потому что это единственный известный сейчас партнеру способ реакции. Абстрагируйтесь, чтобы пронаблюдать и принять. Ваш партнер борется. Приведем несколько советов, как поступить с ним.
• Осознайте, что временами он будет испытывать ревность, и примите ее на настоящий момент.
• Проявите интерес к его чувствам.
• Выразите сострадание так, чтобы убедить его, что вас волнуют его переживания.
• Перефразируйте услышанное – вам не обязательно соглашаться с ним, чтобы внимательно его выслушать.
• Найдите некоторые справедливые моменты, например, вы можете понять, почему он может быть недоверчив.
• Признайтесь в вашей роли в имеющейся проблеме.
• Примите как должное, что другие люди имеют такие же чувства.
• Осознайте, что эмоции вашего партнера улягутся.
• Подумайте обо всех других, разделяемых вами обоими позитивных эмоциях и переживаниях.
• Не пытайтесь убедить своего партнера изменить способ его восприятия – примите его выражение чувств в настоящий момент.
• Убедите его, что вы здесь ради него, даже если вы признаете его злость на вас.

 

Некоторые партнеры неохотно меняют свое поведение, потому что могут на самом деле не делать ничего, подразумевающего предательство. Это понятно. Но отношения требуют от нас уважать чувства и потребности партнеров. Такие обсуждения могут быть постоянными.

Продолжение работы над ревностью

Не считайте, что ревности следует исчезнуть. Это не обязательно. Помните о комнате отношений, где хранится много воспоминаний, мыслей, чувств и переживаний прошлого, настоящего и будущего. Она постоянно растет и меняется. Освободите место для ревности, чтобы вы могли принять тот факт, что это чувство может приходить и уходить. Не забывайте и обо всех остальных частях комнаты отношений.
Работая над проблемой вместе, на какое-то время отвлекитесь от ревности и займитесь совместным планированием. Иногда мы застреваем на каком-нибудь болезненном чувстве и непрерывно размышляем о нем. Но вы можете принять то, что чувство может присутствовать рядом, иногда даже ежедневно, но вы все равно можете заниматься совместными планами.
Дэйв и Лаура были настолько заняты ревностью Дэйва, что не делали вместе много позитивных вещей. Я предположил, что для создания связи в браке имеет смысл весело проводить вместе время. Дэйв понял, что хочет строить отношения, даже чувствуя ревность, но подумал: «Как я могу чем-то с ней заниматься, если она причиняла мне такую боль?» Я посоветовал ему признать, что у него были веские причины ревновать, но было много и других чувств, которые он испытывал к жене, таких как любовь, сексуальное желание и наслаждение ее компанией. Тот факт, что она дала ему веские причины для ревности, еще не значит, что ему нужно отказаться от отношений с ней. Я предложил попробовать противоположное, то есть вместо выражения враждебности и недоверия попытаться выразить свою любовь и привязанность. Это было тяжело для Дэйва, ведь он думал, что имеет право на свои чувства – чем он и занимался. Но он также имел право изменить свои чувства и улучшить отношения. Так что он вместе с женой запланировал совместные обеды в городе, походы по магазинам, сексуальные удовольствия, совместные завтраки и ужины дома и просмотр любимых ими обоими фильмов по телевизору. Поскольку позитивная связь укреплялась для обоих, сила его ревности уменьшилась.
Даже если вас ранили, если имеются веские причины для ревности, это не значит, что нужно сдаться. Вы можете продолжать улучшать ситуацию даже после ее ухудшения.
Вы можете назвать это прогрессом.
Ревность не должна быть концом ваших отношений. Если вы оба используете ее как возможность выслушать друг друга, общаться, поддерживать, принимать и проявлять сострадание друг к другу, то ваши отношения могут развиваться в новом направлении. Она может помочь выстроить большее доверие, понимание и серьезные отношения. Вместо того чтобы разъединить вас, понимание ревности поможет исцелить агонию и страх, уведшие вас обоих в неправильном направлении. Ревность – часть человеческой природы и близости, заявление о том, что вы цените обязательства и честность. Если вы можете вместе нести свечу, превращая страх в сострадание, то ваша связь станет крепче. Это потребует много труда, вам будет нелегко. Но если вы работаете вместе, ваш багаж проблем прошлого станет не таким тяжелым, а огонь свечи засияет теплым, ярким светом.
Назад: Глава 9 Помещение ревности в контекст
Дальше: Глава 11 Преодоление прошлого для победы над ретроспективной ревностью