Как найти подход к «бунтарю»
«Ты мне не начальник»
• Работа.
• Супруг/супруга.
• Ребенок.
• Пациент.
• Выбор карьеры.
Как найти подход к «бунтарю» на работе
«Бунтари» могут проявлять в работе множество своих сильных сторон: готовность порывать с условностями, способность мыслить нестандартно, связь с собственными аутентичными интересами и желаниями.
Один «бунтарь» прислал мне фотографию с таким замечательным «бунтарским» девизом:
Если бы я должен был описать себя одним-единственным словом, это было бы «не следует указаниям».
«Бунтари» процветают на работе – когда работа гармонирует с их целями.
«Бунтари» могут быть очень продуктивными, но обычно только в том случае, если им позволено выполнять работу в собственном стиле. Чем меньше достается на их долю командования и контроля, тем лучше, – хотя, как ни парадоксально, некоторым «бунтарям» требуется структура, чтобы было что игнорировать и чему противиться.
Многие «бунтари» хорошо отзываются на трудности или «брошенную перчатку» и процветают в среде, где могут делать работу по-своему. Один «бунтарь» объяснил:
«Сразу после колледжа я пришел работать в крупную консалтинговую фирму. У меня был фантастический начальник. Он дал мне трудный проект и сказал: «Послушайте, у нас здесь имеется большая проблема. Я не знаю, как ее решить, так что попробуйте сами. Возвращайтесь ко мне через три месяца с ответом. Позвоните, если вам что-то будет мешать». При таких условиях я выдавал все, на что был способен. Мне это нравилось. Но потом он ушел со своей должности, и у меня появился новый начальник, который стремился контролировать меня даже в мелочах. В итоге я ушел оттуда и основал собственную компанию».
Обратите внимание на подход первого начальника в стиле «Я умываю руки»: при всей его эффективности в работе с «бунтарем», вряд ли он так же сработает с «должником»!
«Бунтари» любят трудности, но приземленные монотонные задачи им часто не даются. Это может создать большую проблему (а может и не создать – в зависимости от рабочего места). Одна «бунтарка» так рассказывала о себе: «Чтобы как-то уравновесить свою абсолютную неспособность заниматься рутинными задачами, я полностью выкладываюсь в том, что действительно люблю, – в преодолении больших, интересных трудностей. Я сравнительно успешна, хотя думаю, что мой успех мог бы быть и бо́льшим, учитывая, как упорно я работаю. Значительная часть моей работы – это старания загладить недостатки в рутинных областях». Вероятно, и ей, и ее начальству было бы лучше, если бы они передали кому-нибудь другому часть ее рутинных дел (поскольку она все равно их не решает), чтобы эта «бунтарка» могла сосредоточиться на действительно серьезных задачах.
Хотя «бунтари», как правило, не слишком хорошо воспринимают приказы или указания, некоторые из них успешно работают с другими, когда сами являются начальством. Как объяснял один «бунтарь»: «Я хочу, чтобы все делали все по-моему, от служащих до моих детей. «Бунтарь» – это хаос и нежелание ни к кому приспосабливаться, поэтому я выбираю таких служащих, которые могут сотрудничать со мной».
Один мой друг-«бунтарь», уважаемый профессор, как-то раз сказал:
– Сфера университетской науки привлекательна для «бунтарей».
– А как же бессрочный контракт? – усомнилась я.
– Чтобы получить контракт, нужны публикации, однако ты сам выбираешь, как это осуществить, – одна это будет книга, или две книги, или много статей. Когда контракт уже подписан, ты не обязан делать ничего, за исключением проведения занятий, причем ты более чем свободен в способах их проведения. Декан не говорит тебе: «Написали бы вы что-нибудь, а то с публикации последней вашей книги уж десять лет как прошло», – даже если именно это он и думает. Я пишу потому, что хочу писать, а не потому, что кто-то меня заставляет.
В качестве начальников «бунтари» могут быть великолепными творческими руководителями, обладающими достаточными решимостью и драйвом, чтобы стремиться к реализации своего ви́дения. Но с ними может быть очень трудно работать.
Один читатель писал:
«Когда до меня дошло, что моя бывшая начальница – «бунтарка», я наконец-то понял те ее поступки, которые приводили меня, «скептика», в недоумение. Моя начальница получала запрос от своей начальницы – и оспаривала то, что ее просили сделать, даже если именно это она планировала сделать сама. Мы запускали рабочий процесс, а неделю спустя она разносила его в пух и прах.
Мне, «скептику», было очень некомфортно работать с «бунтаркой». Я не понимал, чем она руководствуется, принимая решения, или почему не может принять решение и придерживаться его. Казалось, в ее решениях или заданиях не было никакой логики».
При работе с «бунтарем» полезно предоставлять ему информацию, честно рассказывать о возможных последствиях и затем позволять «бунтарю» самому выбирать пути решения. Информация, последствия, выбор: «Еженедельное совещание – это место, где мы принимаем важные решения и распределяем работу. Если вы пропустите совещание, то не сможете влиять на направление работы компании и получите не самые интересные задачи».
«Бунтарь», который хочет, чтобы его воспринимали как сильного руководителя, прозорливого лидера или отзывчивого начальника, будет действовать в гармонии с этой идентичностью. «Когда вы посещаете ежемесячные совещания, сотрудники чувствуют, что вы заинтересованы в том, чтобы выслушать их идеи и разочарования. Если вы не приходите, то кажетесь неприступным, равнодушным к их взглядам».
«Бунтари» нередко стремятся основать собственный бизнес или работать как фрилансеры, потому что хотят делать свою собственную работу на собственный лад и по собственному расписанию, и чтобы никто не указывал им, чем они должны заниматься. Но в этом случае им приходится трудно, потому что они не хотят диктовать, что делать, самим себе. Они терпеть не могут дедлайнов, сопротивляются необходимости выполнять скрупулезную или монотонную работу, не хотят быть связанными расписанием.
По этой причине предприниматели-«бунтари» часто объединяются с представителями другой тенденции – обычно с «должниками», которые заботятся о том, чтобы были выполнены важнейшие задачи. Я разговаривала с одним «бунтарем», основавшим успешный интернет-сайт, и вот его слова: «Я обеспечиваю ви́дение, я – голос этого бренда, я генерирую идеи и определяю, в каком направлении нам двигаться дальше. Иногда являюсь в офис, иногда – нет. Мой сооснователь работает с рекламщиками, управляет персоналом и контролирует финансовую сторону».
Столь же часто, как с «должниками», «бунтари» объединяются с родственниками, привлекая их в качестве партнеров по работе, – вероятно, потому, что родственник обычно оказывается человеком более понимающим, опытным в общении и толерантным к «бунтарю».
Как найти подход к супругу-«бунтарю» – и паттерн пары «бунтарь/должник»
Поскольку с любимым-«бунтарем» непросто иметь дело, многие задают мне вопрос: «Действительно ли «бунтари» реже задерживаются в долгосрочных отношениях?» Репрезентативная выборка показывает, что «бунтари» живут с супругами или постоянными партнерами с точно такой же вероятностью, что и представители прочих тенденций.
Понимание, что человек является «бунтарем», существенно проясняет паттерн его поведения. Подруга по колледжу рассказывала мне: «Осознание того, что мой муж – «бунтарь», помогло мне меньше переживать из-за наших отношений. Теперь я не обижаюсь, когда говорю ему: «Давай сделаем то-то», а он отвечает: «Я ни за что не стану этого делать». Это не является отражением его чувств ко мне или степени здоровья нашего брака. Просто он такой – всегда и со всеми».
Для «бунтарей», как и для всех нас, последствия поступков порой бывают достаточно серьезными, чтобы побудить их к действию. Одна «поборница» рассказывала, как ее муж-«бунтарь», столкнувшись с перспективой развода, изменил свое поведение из любви к ней:
«Честно говоря, поначалу я взвалила на себя всю работу. Наш брак начал трещать по швам меньше чем через год. Но муж потащил меня к консультанту, и мы научились уважать наши различия.
Я – «поборница», и мотивации у меня хоть отбавляй. А моего «бунтаря» мотивирует только один фактор – ЛЮБОВЬ. Если он что-то делает, то делает это из любви – и только из любви. Он выяснил, что я считаю важным, и усердно старается поддерживать меня в этом, потому что любит меня. Особенное сочетание наших индивидуальностей подарило нам уникальный образ жизни. Я руковожу успешным бизнесом, а на мужа легли основные заботы о наших детях».
О чем главным образом следует помнить супругам «бунтарей»? Чем больше просишь, тем яростнее «бунтарь» сопротивляется. Как сказал мне один супруг «бунтарки»: «Мне потребовалось двадцать лет, чтобы осознать, что чем меньше я прошу, тем больше получаю».
У «бунтарей» прослеживается один четкий паттерн: если «бунтарь» годами состоит в успешных отношениях в семье или на работе, то он, как правило, имеет в партнерах «должника».
Немного найдется «поборников» или «скептиков», одобряющих поведение «бунтаря». «Поборник» считает «бунтаря» импульсивным и безответственным, а «бунтарь» считает «поборника» слишком строгим и жестким; «скептик» думает, что «бунтарем» управляют импульсы, а «бунтарь» думает, что «скептик» слишком заморачивается с аналитическим подходом.
«Должникам» в гораздо большей степени, чем «поборникам» или «скептикам», нравятся поступки «бунтаря», и «бунтарская» точка зрения порой оказывает на них благотворное воздействие.
В отличие от «поборников» и «скептиков», которых поведение «бунтаря», отвергающего любые ожидания, выводит из себя, «должники» могут получать удовольствие и пользу (по крайней мере, иногда) от отказа «бунтаря» подчиняться внешним ожиданиям. «Должнику», который чувствует громадную внутреннюю потребность оправдывать внешние ожидания, нахождение рядом с человеком, беззаботно презирающим эти ожидания, приносит облегчение. «Должница», вышедшая замуж за «бунтаря», вспоминала один случай: «Мой муж получил приглашение на литературное мероприятие в экзотической стране по программе «все включено». Мы поехали. Устроители мероприятия хотели, чтобы мы присутствовали на заседаниях, посещали коктейль-вечеринки и т. д. Я сказала мужу: «Они пригласили нас, они нам все оплачивают – мы должны выполнять их требования». Он возразил: «Вот еще, не должны мы ничего и никому!» И мы не делали ничего такого, чего он не хотел делать».
Другая «должница» (с уклоном в «бунтарство») объяснила, почему ей нравится общество «бунтарей»:
«У нас, «должников», тоже есть эта бунтарская черточка: например, я люблю красить волосы в нетрадиционные цвета. Вот почему мы обожаем «бунтарей». «Бунтари» говорят нам, что потакать своей бунтарской природе – это нормально, и это дарит «должникам» свободу от некоторых обязательств. Мой муж и все мои лучшие друзья – сплошь «бунтари». Они делают жизнь приятнее и считают «крутым» мой нестандартный стиль. К тому же они вовремя напоминают мне, что пора позаботиться о себе, чтобы не перегореть, в то время как «скептик» и «поборник» (мои брат и отчим) лишь спрашивают, зачем я взяла на себя столько обязанностей, если «не способна с ними справиться».
В сущности, «бунтари» способны избавлять «должников» от перехода в режим «должникового бунта», поскольку «бунтарь» будет поощрять «должника» сопротивляться внешним ожиданиям. Вот как выразилась одна «должница»: «Жизнь с «бунтарем» может порой быть трудной, но единственное слово, которое он понимает – это слово «нет». Для него нормально не хотеть что-то делать, и он не ждет от меня, что я буду со всем соглашаться. Поскольку я чувствую, что не повиноваться для меня часто труднее, чем повиноваться, присутствие «бунтаря» дает мне разрешение быть собой». Это разрешение может действовать как аварийный клапан для ослабления давления ожиданий, которое ощущают на себе «должники».
Если смотреть с «бунтарской» стороны пары «бунтарь/должник», то благодаря «должнику» «бунтарю» легче игнорировать повседневные ожидания – потому что «должник» подставляет плечо под ношу «бунтаря». Одна «бунтарка» писала: «Я сказала бы, что мой муж – прекрасный партнер, который облегчает мне жизнь, выполняя повседневные обязанности. И очень надеюсь, он сказал бы, что я помогаю ему присутствовать в текущем моменте и наслаждаться этим жизненным путешествием». Брак складывается удачно, если оба партнера согласны, что это приемлемый обмен.
«Должникам» в гораздо большей степени, чем «поборникам» или «скептикам», нравятся поступки «бунтаря», и «бунтарская» точка зрения порой оказывает на них благотворное воздействие.
Подруга-«должница» рассказывала мне:
– Там, где мы живем, необходимы ярлыки об уплате дорожной пошлины на машину. Я купила своему мужу-«бунтарю» такой ярлык, выложила его на кухонный стол, чтобы он прикрепил его в машине. Муж его «потерял», и теперь у него скопилась громадная стопка штрафов за неоплаченную пошлину.
– Разве тебя не раздражает то, что вы зря теряете все эти семейные деньги? – поинтересовалась я.
– Нет, муж знает, что я свяжусь с властями и объясню, что у нас был ярлык, но он оказался с дефектом, и штраф нам простят. Но все равно это работа, от которой мне не отвертеться, потому что мужу ненавистна сама мысль о том, что надо платить пошлину.
Должна сказать, меня как «поборницу» эта история просто потрясла.
Другая «должница», жена «бунтаря», вспоминала: «Перед своим замужеством я была в гостях у подруги и увидела, что на холодильник вывешен список «его» и «ее» домашних обязанностей. Это меня поразило, и я подумала: «Никогда не буду вести такие списки. Не нужен мне такой брак, в котором надо считаться обязанностями». Для меня важнее всего гармония. Я скорее возьму на себя больше работы, чем стану вести учет тому, что делает мой партнер».
Мне, «поборнице», желанное для этой «должницы» семейное устройство представляется несправедливым. Если бы Джейми навязывал мне свои ожидания, а сам не брал на себя никаких обязанностей, это меня возмутило бы. Но, вероятно, кому-то я могла бы показаться той самой «учетчицей», которой не хотела быть эта «должница».
Одна подруга как-то раз сказала мне с некоторой горечью: «Бунтари» – это люди, о которых все мы заботимся». И в этом паттерне есть парадоксальный аспект: «бунтари» становятся зависимыми. Их свобода от обыденных обязанностей жизни часто возможна только потому, что кто-то другой справляется с этими обязанностями вместо них.
Аналогичным образом, хотя отказ от планирования создает у «бунтарей» ощущение свободы, их поведение часто позволяет другим навязывать им свою программу. Одна «бунтарка» рассказывала: «Наибольшее удовольствие я получаю, когда мой муж (который планирует дела) не раскрывает мне свои планы заранее. Он говорит мне: «Сейчас будет происходить то-то и то-то; если хочешь – можешь присоединиться и сделать любую часть работы». Мы просто плавно переходим от одного дела к следующему, это доставляет удовольствие и ощущается как спонтанность». Ну, это ей кажется, что все происходит спонтанно и она сама принимает решения, но на деле все происходящее спланировано ее мужем.
Когда «бунтари» объединяются в пару со «скептиками» или «поборниками», эти отношения могут потребовать намного больше работы. Одна женщина-«скептик», у которой муж и ребенок – «бунтари», писала:
«Я понимаю, почему дух «бунтаря» мог быть как нельзя более уместен во времена французского Сопротивления. Но мы сейчас живем не во времена Сопротивления. Я жалею, что вышла замуж за «бунтаря». Он гораздо чаще отвечал согласием на мои просьбы, когда мы встречались, а как только мы поженились, это прекратилось. Мы можем попытаться получать максимум пользы от наших отношений, но это не в пример труднее, чем если бы я вышла замуж, скажем, за «должника». К тому же я вывожу его из себя своими бесконечными вопросами».
Но не всегда подобные сочетания бывают настолько трудными. Например, однажды за ужином я сидела рядом с мужчиной-«поборником», женатым на «бунтарке». Когда я спросила его, как он ее терпит (только более деликатно), он объяснил:
– У нас все получается, потому что моя жена – очень внимательный и любящий человек.
«Интересно», – подумала я про себя. Хороший пример того, что тенденция человека – это лишь один из аспектов его личности.
– Если я попрошу ее что-то сделать, – продолжал мой собеседник, – она первым делом скажет «нет». Но спустя неделю или около того обязательно предложит собственное решение, которое будет учитывать мою точку зрения.
– Не могли бы вы привести пример?
– Например, она предложила свой вариант меблировки веранды, и я сказал, что, на мой взгляд, она будет выглядеть загроможденной. Жена возразила: «Да нет же, ты ошибаешься, все будет хорошо», – но спустя неделю показала мне новый план меблировки, и на сей раз она смотрелась гораздо просторнее.
– Ясно, – кивнула я. – А когда-нибудь случалось так, что ваша жена отказывалась что-то делать, и вы считали это большой проблемой?
– О, конечно! Например, после того как мы сыграли свадьбу, она не написала благодарственные открытки гостям. Это была большая проблема.
– А разве вы не могли написать эти открытки? – спросила я.
– Да я бы и написал! Вот только к тому времени, как до меня дошло, что для нее это проблема, мы уже вскрыли добрую долю подарков, не запоминая, кто и что нам подарил, и было слишком поздно, – он вздохнул. – Я до сих пор раздражаюсь, когда думаю об этом.
Как и в любых комбинациях, возникающих в отношениях, успех зависит от того, можем ли мы сфокусироваться на позитивных аспектах своих избранников.
«Поборница», вышедшая замуж за «бунтаря», так объясняла динамику их брака:
«Мы с мужем познакомились в колледже, и наши тенденции ярко проявлялись с самого начала; я была отличницей, а он балансировал на грани отчисления. Хотя мой муж невероятно умен, получая задание, которое ему не нравилось, он предпочитал отвечать на иные вопросы, нежели те, что были заданы ему преподавателем. Он учился так, как считал нужным, но это часто приводило к плохим оценкам. Кроме того, моего мужа можно назвать нетрадиционным студентом (он поступил в колледж в 24 года), потому что он делает только то, что считает нужным, тогда, когда считает нужным. Я же старательно следую правилам, и у меня уже два университетских диплома.
Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать, что он часто будет делать прямо противоположное тому, что я советую или прошу. Но в то время как многие люди могли бы счесть эти разногласия проблемой, я ценю его независимость.
«Бунтарство» моего мужа стало причиной нашего не вполне традиционного образа жизни. Поскольку из нас двоих я больше ориентирована на карьеру, он несколько раз переезжал в другие города вместе со мной, поскольку этого требовала моя работа, и в настоящее время я являюсь главной добытчицей в нашей семье. Муж работает дома – пишет роман. Он финансово (и эмоционально) поддерживал меня, пока я писала обе свои дипломные работы, а потом, как только появилась возможность, ушел с постоянной работы, чтобы заниматься литературным трудом. Мы делим между собой домашние обязанности и готовим тоже по очереди.
Его «бунтарская» тенденция означает, что я не обязана зависеть от его жизненных решений (хотя порой возникают трудности, когда эти жизненные решения накладываются на мои собственные), и я научилась это ценить, потому что буквально не могу ни к чему его принудить».
Как и в любых комбинациях, возникающих в отношениях, успех зависит от того, можем ли мы сфокусироваться на позитивных аспектах своих избранников.
Как найти подход к ребенку-«бунтарю»
Многие «бунтари» по собственной инициативе рассказывали мне о том конкретном моменте в своем детстве, когда осознали, что никто не может их заставить что-либо сделать. «Я сидел на полу, а мать пыталась заставить меня надеть ботинки, – писал один «бунтарь». – И я вдруг подумал: «Она не может меня заставить!» – и отказался. Я просидел тогда на полу два часа».
С детьми-«бунтарями» бывает трудно поладить. Когда их просят или требуют что-то сделать, они обычно сопротивляются. Они стремятся выбирать собственный путь; они не хотят, чтобы другие предъявляли им какие-то ожидания. Одна подруга рассказывала: «Я сказала своей дочери-«бунтарке», что приду укладывать ее спать «через пять минут». Она в ответ: «А может быть, через четыре?»
Хотя родители, учителя и тренеры часто пытаются надавить на «бунтарей», это совершенно контрпродуктивная стратегия. Пятнадцатилетний «бунтарь» объяснял:
«Двенадцать лет я жил со своей либеральной, предоставлявшей мне свободу мамой, а потом переехал к консервативному, все запрещающему, ориентированному на дисциплину отцу-«поборнику». Если я делаю что-то в угоду папе, он победно улыбается и говорит что-то вроде: «Вот почаще бы ты так делал!» Если бы не это, у нас были бы прекрасные отношения, но когда он пристает ко мне с требованиями, я сопротивляюсь. Он не понимает, как я устроен, и считает меня ленивым и непочтительным».
Как ни печально, отец не разобрался в том, что указывать ребенку-«бунтарю», что он должен делать, бесполезно. Разумеется, можно заставить маленького «бунтаря», введя достаточно суровые последствия за непослушание, но последовательно применять их в течение длительного времени очень трудно.
Каково решение? Все та же формула, которая работает со взрослыми: информация, последствия, выбор – без всякого приставания или нажима.
Это очень трудно. Может показаться, что позволить детям-«бунтарям» делать то, чего они хотят, опасно. Но поскольку попытки заставить их следовать определенным курсом так часто дают негативную отдачу, эффективнее будет довериться их собственному суждению (каким бы рискованным это ни казалось взрослым).
Одна мать «бунтаря» объясняла: «Лучший способ справиться с ребенком-«бунтарем» – дать ему информацию для принятия решения, представить проблему в виде вопроса, на который только он один может дать ответ, и позволить ему самостоятельно сделать выбор, не совещаясь с вами. Позвольте ему принять решение без присутствия зрителей. Зрители – это ожидания. Если он думает, что вы не наблюдаете за ним, у него нет необходимости бунтовать против ваших ожиданий».
Какие серьезные проблемы возможны с «бунтарями»? Например, желание бросить учебу. Одна родственница, которая решила приспособиться к бунтарству ребенка, рассказала следующую историю:
«Моя сестра Линн – явная «бунтарка». У нее возникали трудности, начиная с детского сада, причем это никогда не было связано с недостатком интеллекта. Все время учебы в старших классах она твердила, что хочет бросить школу. И вот летом стало казаться, что это наконец случится (а ведь ей оставалось доучиться всего год).
Перед тем как родители сели обсуждать с ней этот вопрос, я посоветовала маме разрешить Линн бросить школу. Я объяснила особенности ее «бунтарской» тенденции и рассказала о том, что она все равно найдет способ сделать то, чего хочет. Мама неохотно согласилась.
Проходит несколько недель – и вот уже Линн начинает заговаривать о том, чтобы окончить школу заочно, вместо того чтобы просто бросить ее. А сегодня она сказала мне, что возвращается в школу. Учителя пересмотрели ее расписание, чтобы оно лучше удовлетворяло ее потребности.
Несомненно, это результат того, что родители позволили Линн самостоятельно принимать решения. Она чувствует, что контроль в ее руках и что она сама решила вернуться к учебе (так и есть). Я не могу не задумываться о том, что случилось бы, если бы папа и мама заставили ее остаться в школе».
Вот еще похожая история:
«Я работаю учительницей в нашей местной окружной тюрьме, в основном реализуя программы общего образования и старших классов школы. Не так давно у меня была ученица, которая буквально ставила себе палки в колеса: перечила охранникам и не выполняла задания. Я верила ей, когда она говорила, что очень хочет получить аттестат, – однако слова так и оставались словами.
И тут меня осенило, что она – «бунтарка». Рассказала ей о вашей теории, и это очень помогло ей начать воспринимать себя в новом, более позитивном ключе. Я перестала требовать от нее выполнения домашних заданий и позволила самой решать, как она хочет заниматься в каждый конкретный день: с помощью компьютерной программы, групповых уроков, самостоятельно или не заниматься вообще. Сейчас, когда я пишу это письмо, она уже благополучно сдала все пять из пяти экзаменов и таким образом завершила курс, эквивалентный школьному образованию».
«Бунтари» способны сделать все, что хотят делать.
Поскольку дети-«бунтари» с большой вероятностью сопротивляются просьбам или указаниям взрослых, очень важно уделять внимание выбору выражений и избегать всего, что имеет привкус приказа. Фраза «Дорогой, скажи тете Джейн, что ты хорошо провел время» могут не показаться приказом родителю, но это именно приказ. Может быть, ребенок-«бунтарь» и сам намеревался сказать какой-то вежливый комплимент – но теперь он уже не хочет. Можно подобрать иную форму – например, в машине по дороге к дому тети Джейн как бы между прочим сказать: «Даже если в гостях у тети Джейн бывает скучно, ты не забываешь каждый раз поблагодарить ее, когда мы с ней видимся. В том, как ты с ней разговариваешь, чувствуется истинная забота». А потом позвольте ребенку самому решить, как себя вести.
Учительница музыки объяснила, как она корректировала свой подход к ученику-«бунтарю»:
«Я старалась помочь одному ученику-«бунтарю» стать лидером, а не подрывным элементом в классе, поэтому просила его выполнять мои поручения: например, раздать учебные материалы, помочь соседу. Я видела, что он хочет быть ответственным, что ему это нравится… так почему же он не хватается за возможность вести других за собой и помогать своим одноклассникам? Потом я узнала, что в силу своего «бунтарства» он отказывается от нее потому, что хочет руководить и помогать согласно своему решению, а не моему. Поэтому я сказала ребятам: «Покажите мне свою часть песни и дирижирования, все одновременно. Я хочу посмотреть, кто лучше всех с этим справляется, чтобы найти среди вас лидера группы». Теперь у него был выбор: либо стараться изо всех сил, либо «уйти в тень». Так вот, он очень старался. Тогда я задала ему вопрос: «Хочешь быть лидером своей группы?» Я не указывала ему, что делать, я спрашивала. Он согласился. И боже мой, с каким восторгом он возглавил группу!»
В попытках направлять энергию и интересы ребенка-«бунтаря» полезно указывать, как сильно ему нравится конкретное занятие, чтобы ребенок мог сам решить продолжать. «Ого, похоже, тебе нравится писать для газеты! Ведь это так здорово – видеть свое имя напечатанным и общаться со всеми, кто работает в газете!» «Это так приятно – видеть свое имя в списке представленных к наградам».
Родители и учителя могут помочь «бунтарям» обращать внимание на причины, по которым им может захотеться оправдывать ожидания. Например: «Дети, которые в этом семестре получат хорошие оценки, будут внесены в списки участников экскурсии в Белый дом следующей весной». Одна учительница музыки, «бунтарка», объясняла: «Чтобы мотивировать учеников-«бунтарей», я подчеркиваю те невероятные возможности, которые могут открыться перед ними, если они будут хорошо играть. Именно этот подход срабатывал со мной – возможность сделать так, чтобы мною восхищались!»
«Бунтари» гораздо лучше реагируют, когда желательный поступок оформлен как выбор, свобода и самовыражение, а не ограничения и долг. «Ты можешь научиться ездить на велосипеде, когда захочешь, и тогда получишь возможность кататься и получать удовольствие вместе с друзьями», а не так: «Твои друзья будут смеяться над тобой, если ты не научишься ездить на велосипеде».
С «бунтарями» важно честно говорить о последствиях несоответствия ожиданиям – и позволять им прочувствовать эти последствия. Но это может быть неприятно как для родителя, так и для ребенка. Один читатель объяснял:
«Поскольку я сам «бунтарь», вот что я скажу: «бунтари» лучше всего учатся, сталкиваясь с последствиями своих решений. Уверяю вас, я оплачиваю свои счета вовремя, и все в моем доме работает как часы. Если вы воспитываете ребенка-«бунтаря», возможно, вы будете страдать вместе с ним, пока он ощущает на себе последствия своих решений. Но чем скорее вы позволите этому случиться, тем быстрее он усвоит, что может сойти ему с рук, а что точно не сойдет».
Чрезвычайно важно помнить, что «бунтарям» должно казаться, будто они делают то, что хотят сами, а не то, чего хотят от них другие.
Кроме того, мощным стимулом для «бунтарей» является индивидуальность, так что полезно увязывать действия с той личностной идентичностью, которую ребенок ценит. Один «бунтарь» вспоминал:
«Самый эффективный подход – предоставлять «бунтарям» выбор, который гармонирует с их индивидуальностью. Например, пунктуальность годами была источником трений между мной и моей матерью. В ход шло все – и понукания, и мягкие напоминания, и крик; ничто не помогало. Наконец однажды мать сказала: «Послушай, в данный момент я чувствую, что не могу ни доверять тебе, ни полагаться на тебя. Я также чувствую, что, заставляя меня ждать, ты тем самым говоришь мне, что твое время важнее моего. Если ты хочешь быть именно таким человеком, на которого не могут полагаться другие люди, которому они не могут доверять, который заставляет их чувствовать себя ничтожными, – дело твое. А если захочешь, ты можешь стать человеком, которому можно верить, на которого не страшно положиться, и который дает другим людям понять, что они ценны. Выбор за тобой». Этот разговор был словно внезапный щелчок переключателя. Ибо она предоставила мне выбор – и я сразу же понял, какой вариант резонирует с моей истинной сущностью. После этого все стало просто».
Кроме того, «бунтарь» с гораздо большей вероятностью будет делать то, что доставляет ему удовольствие. Имея дело с ребенком-«бунтарем» (и, разумеется, большинством детей вообще), полезно сделать желательную деятельность как можно более увлекательной. «Чтобы приучить сына чистить зубы, – вспоминал один отец, – мы придумывали игры. Он играл роль ветеринара, который чистит зубы медведю, или механика, который промывает мотор». Ребенку-«бунтарю» могут нравиться и трудности: «Спорим, ты не сумеешь собраться меньше чем за две минуты? Ну что, побьешь свой прежний рекорд?»
Полезный пример подхода к ребенку-«бунтарю» приведен в одной из моих любимых книг – «Эти счастливые золотые годы» Лоры Инглз-Уайлдер. Лора, которой всего шестнадцать лет (между прочим, она «скептик»), преподает в школе, и один из ее учеников, Кларенс, – «бунтарь», который отказывается учиться. Он терпеть не может, когда ему говорят, что он должен выполнять домашнее задание, и не подчиняется, несмотря на то что он умный мальчик, который хочет учиться.
Когда Лора просит у родителей совета, Ма замечает: «Лучше не пытайся заставлять его что-то делать, потому что все равно не сможешь». Тогда Лора меняет подход. Раздав другим ученикам задания, она говорит ему: «К тебе это не относится, Кларенс; слишком большое для тебя задание… Как думаешь, сколько ты сможешь выучить? Трех страниц будет не слишком много?»
Таким образом Лора решает две задачи. Во-первых, она предоставляет выбор Кларенсу и дает ему свободу. Во-вторых, она бросает ему именно такой вызов, на который часто реагируют «бунтари». Когда она вслух предполагает, что он не справится с тремя страницами, и когда другие ученики начинают обгонять его в учебе, он думает: «Я ей покажу!» Не прошло и недели, как Кларенс нагнал остальную часть класса.
Чрезвычайно важно помнить, что «бунтарям» должно казаться, будто они делают то, что хотят сами, а не то, чего хотят от них другие. Один «бунтарь» писал: «Если вы приказываете мне что-то сделать, я чувствую себя вашим пленником. Но если вы говорите мне: «Вот четыре возможности, решай сам», – то есть вероятность, что я выберу какую-то одну из них».
Я заметила, что у детей-«бунтарей», похоже, складываются необычно близкие отношения с бабушкамии дедушками. Может быть, в общении со старшим поколением эти дети находят радость тесных семейных связей, сопряженную с меньшим количеством ожиданий.
Поскольку взрослым «бунтарям» понятна бунтарская точка зрения, им может быть легче воспитывать ребенка-«бунтаря». Одна мать-«бунтарка» писала: «Моя четырехлетняя дочка – тоже «бунтарка». Она обожает принимать решения и делать выбор – не только за себя, но и за всех нас. И я прекрасно это понимаю, поэтому позволяю ей самой выбирать одежду себе, выбирать одежду мне, высыпаться по утрам, не требуя вовремя являться в садик, есть спагетти на завтрак и яйца на ужин». Разумеется, у этого сочетания есть и трудности. Одна подруга-«бунтарка» со вздохом говорила мне: «Когда мы обедаем в ресторане, я не хочу говорить сыну, чтобы он перестал выдувать горчицу из соломинки на стол. Я сама хочу это делать!»
Как и во всех прочих случаях, распознавая тенденцию, мы можем намного эффективнее коммуницировать с ее носителем. Не важно, насколько сильна наша любовь к нему: если мы не понимаем, как достучаться до человека, наши самые благонамеренные слова и поступки могут пропасть втуне.
Как найти подход к пациенту-«бунтарю»
Тенденция «бунтаря» может создавать настоящие проблемы в области здоровья.
Поскольку «бунтари» сопротивляются указаниям, многие стратегии, которые хорошо работают с «поборниками», «скептиками» или «должниками», могут оказаться контрпродуктивными для «бунтаря». Этот паттерн расстраивает людей, пытающихся помочь «бунтарю» с проблемами здоровья; благонамеренные советы, подбадривание, напоминания и упреки способны побудить «бунтарей» делать прямо противоположное тому, что может принести им пользу. Даже сама болезнь может казаться им «врагом», которому нужно сопротивляться. Например, один «бунтарь» объяснял:
«У меня диабет 1 типа, и мне трудно смириться с тем, что эта болезнь контролирует мое самочувствие и поведение. Я знаю, что мне следовало бы следить за собой и «брать диабет под контроль», а не считать, что это он меня контролирует; но это просто не укладывается у меня в голове. Я почти никогда не проверяю уровень сахара в крови, я спорадически принимаю быстродействующий инсулин (мне не нравится питаться по расписанию!), я сто лет не был у своего эндокринолога, так что на самом деле даже не знаю, каковы мои биохимические показатели».
«Бунтарям» нестерпима мысль о том, что придется «следовать указаниям врача». Более того, если врач похвалит «бунтаря», сказав ему: «Вы молодец, точно следуете моим указаниям», – «бунтарь» может немедленно прекратить лечиться, просто чтобы продемонстрировать свою свободу.
«Бунтари» лучше следуют рекомендациям, когда им напоминают, что любой поступок – это их выбор. Вместо того чтобы говорить «бунтарю», что он «должен делать», врач может сказать: «Решать, конечно же, вам, но такой-то метод часто бывает эффективным», или «Вы не думали о том, чтобы попробовать такой-то метод?», или «Чтобы вы сказали о таком-то методе?», или «Некоторые люди выяснили, что такой-то метод им подходит», или «Вот вам на ваше усмотрение варианты А, Б и В».
«Бунтари» сопротивляются даже тем правилам, которые пытаются установить для себя сами. Один университетский студент-«бунтарь» писал: «У меня лишний вес, но стоит мне принять для себя правило не есть по вечерам, как тут же начинается вечернее обжорство. Или я говорю себе, что откажусь от хлеба, а потом иду и покупаю прекрасный дрожжевой батон». Другая «бунтарка» нашла остроумный способ обойти этот род самосопротивления: «Если я хочу питаться правильно, первым делом съедаю шоколадку или еще какую-нибудь «вредность». Так я показываю себе: «Я выиграла войну, я делаю то, что хочу!» И до конца дня могу чувствовать себя свободной от бунта против своего собственного «я», указывающего «мне», что делать».
Как и во всех иных случаях, чтобы помочь «бунтарю», эффективнее всего будет снабдить его информацией, обозначить последствия и предоставить выбор. Вот что писал один врач-«поборник»:
«Я – семейный врач, и у меня была пациентка, которая всячески противилась моим рекомендациям с целью помочь ей снизить вес и лечить предиабетическую/инсулиновую резистентность. Когда я разговаривал с ней, мне пришло в голову, что она «бунтарка». Я тут же переключил подход и составил список рекомендаций, которые она могла попробовать, «если захочет», вместо того чтобы применять более директивный стиль, который, судя по моему опыту, лучше всего работает с большинством людей. Эта пациентка пришла на повторный прием и воспользовалась одним из моих предложений. Не думаю, что результат был бы тем же, если бы я избрал директивный стиль. Этот подход работает с «поборниками» и «должниками», а также со «скептиками», потому что я всегда даю подробные объяснения своих рекомендаций. Но с «бунтарем» эта стратегия дает сбой».
«Бунтарям» может пойти на пользу такая информация как знание ежедневных показателей своего веса или числа сделанных шагов. И предлагать им мониторить свои усилия лучше в форме «возможно, вы сочтете интересным и полезным знать, какое количество физической нагрузки вы получаете», чем «вам нужно каждый день делать 10 000 шагов, поэтому вы должны носить вот этот трекер активности».
С «бунтарями» работают намеки на наличие выбора, свободу и удовольствие: это лекарство (диета, комплекс упражнений, ежедневная привычка) поможет вам чувствовать себя лучше (придаст вам больше энергии, утолит боль, будет интересным, увеличит вашу эффективность, улучшит вашу сексуальную жизнь, даст вам ту жизнь, которую вы хотите). Диетолог может сказать: «Один мой клиент обнаружил, что отказ от сахара обеспечил ему бо́льшую выносливость, и он стал лучше играть в теннис». Вместо того чтобы указывать «бунтарю», что делать, диетолог дает ему информацию, помогая самостоятельно определиться с решением. Один «бунтарь» вспоминал:
«Бунтари» хотят выражать свои ценности поступками, так что привязка привычки к важной для «бунтаря» идентичности способна помочь ему измениться.
«Мой любимый персональный тренер всегда говорил мне: «Может быть, вы захотите попробовать это упражнение всего неделю, и если вам не понравится, больше не делайте его». Никакого давления, никакого чувства вины, никаких реальных правил, просто изучение себя – и всегда, всегда вопреки мейнстриму! Мне не слишком хорошо удается придерживаться программ. Все эти «тридцать дней» и тому подобные комплексы кажутся мне лишним ограничением! Если я все же возьмусь за одну из таких программ, мне необходимо нарушить хотя бы одно из правил».
Можно также предложить «бунтарю» помощь: «Как думаете, стала бы ваша жизнь проще, если бы я организовал ваш еженедельный прием таблеток?» или «Приносили бы вам прогулки больше удовольствия, если бы я ходил гулять с вами?».
Я получила письмо от женщины, которая отчаянно хотела подтолкнуть своего мужа-«бунтаря» к тому, чтобы он бросил курить. Неудивительно, что ее постоянные попреки и уговоры не работали, хотя он и сам говорил, что хочет бросить. Она спросила, есть ли у меня какие-нибудь предложения. Я написала ей в ответ:
«Возможно, ваш муж-«бунтарь» сумеет изменить свое представление об отказе от курения.
– «Бунтари» терпеть не могут оказываться в ловушке или быть связанными. Поэтому рассматривайте курение как ловушку: «Я скован зависимостью; без сигарет я беспомощен».
– «Бунтари» терпеть не могут, когда их эксплуатируют: «Я спускаю деньги прямиком в карманы крупных табачных компаний».
– «Бунтари» хотят выражать свою индивидуальность. «Я – некурящий. Вот человек, которым я хочу быть. Вот чего я хочу».
– «Бунтари» ценят удовольствие. «Будет так здорово просыпаться без хриплого кашля и скверного запаха изо рта, ощущать больше энергии и не страдать одышкой, поднимаясь по лестнице!»
– «Бунтари» ценят свободу. «В таких местах как офисные здания или аэропорты мною командуют, указывая мне, куда я должен идти, если хочу покурить».
– «Бунтари» любят делать все по-своему: вместо того чтобы следовать стандартной программе отказа от курения, он мог бы придумать собственный способ бросить курить.
– ПРИМЕЧАНИЕ: для «бунтарей» всегда есть в запасе гамбит «Я вам покажу». Возьмите его «на слабо»: «Милый, мне кажется, тебе будет слишком трудно бросить курить. Эти сигареты прочно к тебе прицепились. Не думаю, что ты когда-нибудь сможешь бросить. Наверное, лучше и не пытаться».
Через некоторое время эта женщина прислала отчет о проделанной работе: «Самой эффективной стратегией оказался адаптированный вариант последнего пункта. Я сказала ему, мол, его восемнадцатилетний сын думает, что такой старик как он не сможет бросить (это правда), и в ответ я увидела явную реакцию «Я ему покажу!».
«Бунтари» также любят бросать вызов традиции и доказывать, что они слишком умны для трюков, которыми можно обманывать большинство людей. Один «бунтарь» бросил пить очень по-бунтарски:
«Ко мне пришло откровение, что мне нравится пить – но не нравится набирать вес, не нравится тратить так много денег, не нравится позориться на вечеринках и не нравится похмелье. Когда я осознал ту ложь, которой пичкает нас мир применительно к выпивке и обжорству, – все эти стройные, красивые люди на ТВ постоянно только и делают, что пьют и едят, но никогда не становятся больными, бедными или жирными, – мне стало намного легче освободиться».
«Бунтари» хотят выражать свои ценности поступками, так что привязка привычки к важной для «бунтаря» идентичности способна помочь ему измениться.
«Бунтарь» и выбор карьеры
Снова повторюсь: «бунтари» способны сделать все, что хотят делать. Понимая это, «бунтари» часто стремятся к карьерам, обеспечивающим достаточную гибкость, чтобы выбирать свою работу, устанавливать собственное расписание и избегать необходимости отчитываться перед другими людьми. Я слышала от многих «бунтарей» рассказы о том, как они стремятся создавать ситуации, в которых каждый день не похож на остальные, где нет никаких предустановленных ожиданий со стороны других людей. «У меня супергибкое рабочее расписание. Раньше я работал в офисе и терпеть не мог свою работу. Теперь, став менеджером проекта и начальником отдела кадров в ресторане, работаю в основном из дома, а в ресторан приезжаю только изредка. Каждый день я составляю собственное расписание, и каждый мой день отличается от других». «Я продаю услуги в области информационных технологий. Мне быстро становится скучно, я часто меняю рабочие места, и, к счастью, у меня было не так много периодов без работы». «Я сертифицированный аудитор в сфере налоговой практики. Дедлайны и бессмысленные произвольные правила – с этим я имею дело постоянно! Однако я занимаюсь этой работой как самозанятый, контролируя свою собственную трудовую жизнь и клиентскую базу».
«Бунтари» часто основывают собственный бизнес, потому что не хотят держать ответ ни перед кем, кроме себя. Но, разумеется, «бунтарям» не нравится отвечать и перед самими собой. На технологической конференции я познакомилась с одним «бунтарем». Он сказал:
– Мне приходится работать на себя, потому что я хочу просыпаться каждый день и делать только то, чего я хочу.
– Но, – возразила я, – у вас же есть собственный бизнес. В нем не может не быть задач, которые вы должны решать, хоть и не хотите.
– Да, это ужасная проблема, – понурившись, признал он. – Я не могу заставить себя заниматься этими вещами, пока они не становятся абсолютной необходимостью. Это подрывает мой бизнес.
Один успешный предприниматель-«бунтарь» говорил мне: «Мы, «бунтари», сами по себе не очень эффективны. Нам не нравятся все эти мелкие детали управления, дедлайны, все такое. Поэтому я основал три компании вместе с женой. Она «поборница», уравновешивает мою «бунтарскую» сторону, и вместе из нас получается фантастическая команда».
«Бунтари» часто процветают в ситуациях, где перед ними ставят задачи и позволяют справляться с ними на свой собственный лад. Наверное, именно поэтому многие «бунтари» тяготеют к продажам – потому что в продажах обычно больше всего значит именно актуальный результат. Одна жена «бунтаря» отметила: «Мой муж то и дело ссорится с начальником, но при этом он самый успешный агент по продажам. И не «вопреки тому что», а именно «потому что» нарушает установленные начальником правила, соблюдая которые он мог бы упустить продажу».
Результаты ценятся превыше всего и в творческих сферах. Моя сестра Элизабет, телесценарист и продюсер, заметила: «В Голливуде «бунтарям» может сойти с рук нарушение правил – при условии, что они дают хороший результат. К тому же многие из них, особенно режиссеры, хотят делать все по-своему, им плевать, что думают другие люди, и с творческой точки зрения они способны добиваться великолепных результатов, даже если предшествующий процесс неприятен для всех окружающих».
Я разговаривала с корпоративным юристом-«бунтаркой» – работа, которая вроде бы кажется не самым подходящим выбором для «бунтаря».
– Как вы справляетесь со своей работой? – поинтересовалась я.
– Я ее обожаю, – ответила она. – Ко мне обращаются в момент кризиса, когда люди готовы идти на риск. Я разбираю ситуацию, провожу анализ, если вижу, как что-то не работает, исправляю ошибки, и на этом моя роль заканчивается. Когда восстанавливается стабильность и внедряются правила, это меня душит.
В то же время, как уже отмечалось ранее, «бунтарей» может тянуть к строго регламентированным областям деятельности, таким как служба в полиции, армии и на духовном поприще.
КАК НАЙТИ ПОДХОД К «БУНТАРЮ»: ИТОГИ
Он сопротивляется как внешним, так и внутренним ожиданиям.
Он придает большое значение свободе, выбору, индивидуальности и самовыражению.
Если кто-то просит или требует что-то сделать, «бунтарь» чаще всего сопротивляется.
Он может реагировать на вызов: «Я вам покажу», «Посмотрите на меня», «Вы меня не заставите», «Ты мне не начальник».
Его могут побудить к действиям любовь, ощущение важной миссии, вера в правое дело.
Ему трудно указывать самому себе, что делать, – даже когда это совпадает с его желаниями.
Он решает задачи собственными методами, в собственном темпе.
Он плохо реагирует на контроль, советы или указания.
Обычно хорошо умеет делегировать обязанности.
Если состоит в долгосрочных отношениях, то его партнер, как правило, является «должником».
