Книга: Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой
Назад: Как найти подход к «бунтарю» «Ты мне не начальник»
Дальше: Как эффективно разговаривать с каждой тенденцией
Как применять четыре тенденции
Сочетания разных тенденций в парах
Ни одни отношения нельзя назвать гарантированно прочными или гарантированно обреченными, основываясь на схеме четырех тенденций. Тем не менее, когда в пары объединяются люди из разных тенденций – как романтические партнеры, как родитель и ребенок, как двое коллег или пара любого иного толка, – как правило, возникают определенные паттерны.
Когда мы знакомимся с человеком, нас часто привлекают в нем те самые качества, которые со временем будут доводить до бешенства. «Поборник» может быть поначалу заинтригован отказом «бунтаря» играть по правилам, а «бунтаря» может привлекать работоспособность «поборника»; но спустя пять лет брака эти качества выглядят менее притягательно.
Разумеется, не только это имеет значение, но понимание четырех тенденций может дать нам полезную информацию о наших отношениях.
«Поборник» – «поборник»
Я беседовала с очень немногими парами «поборников», связанных любовными отношениями. Это может означать, что «поборники» не слишком хорошо «монтируются» друг с другом, а может просто отражать тот факт, что «поборники» встречаются сравнительно редко.
Когда появляется возможность, я обожаю работать с другими «поборниками»: я могу положиться на них, зная, что они будут выполнять задачи без напоминаний и, если я буду слишком требовательна, честно скажут мне об этом.
Однако я не уверена, что хотела бы быть замужем за «поборником». Соответствие ожиданиям «в двойной дозе» – это слишком. Даже если два «поборника» неплохо ладят, они могут создавать достаточно жесткую среду для других. Одна «поборница» писала:
«Мы с мужем оба «поборники», и наша тринадцатилетняя дочка говорит: «Мам, я не знаю других родителей, похожих на вас с папой». Я воспринимаю это как комплимент. Мы оба высоко ценим характер и дисциплину. Я – коуч по здоровому образу жизни, а мой муж – тренер и директор теннисного клуба. Со своими клиентами и учениками мы всегда сострадательны и заботливы, но «за кулисами» можем быть склонны к осуждению. Мы оба расстраиваемся, когда другие не делают того, что обещали».
Два «поборника» могут переделать вместе кучу дел, но без недостатков тоже не обойдется. Однажды мы участвовали в совместной туристической поездке с другой семьей. Я и отец другого семейства, тоже «поборник», решили взять детей на речную экскурсию по Берлину. На берегах реки мы видели много мест, где можно было сесть на экскурсионный теплоход, и какой-то гид показал на одно из них и сказал: «Следующий теплоход пойдет от этого причала». Чуть позже мы, два «поборника», стояли на пустом причале и наблюдали, как пассажиры поднимались на борт с другого причала, всего в паре ярдов от нашего.
– Но ведь он сказал нам, что следующий теплоход пойдет отсюда! – возмущенно проговорил мой приятель, когда теплоход отошел от причала.
– Вот именно! – отозвалась я.
Нам оставалось только посмеяться над собой: несмотря на то что мы видели, что «наш» причал пустует, а на соседнем кипит жизнь, мы все равно остались стоять там, куда указал нам «эксперт». Я подумала про себя, что, если бы с нами был Джейми, мы ушли бы с этого причала и благополучно сели бы на теплоход. В присутствии «скептика» есть свои преимущества.
«Поборник» – «скептик»
«Поборники» часто объединяются в пары со «скептиками». Таков и мой брак, и я думаю, что это очень полезная комбинация для обоих супругов. Порой «поборники» слишком охотно откликаются на ожидания, так что присутствие «скептика» помогает им сомневаться или отвечать отказом на некоторые требования, которые они в противном случае не задумываясь удовлетворили бы. С точки зрения «скептиков», «поборники», как правило, являются «легкими» партнерами, потому что они с готовностью оправдывают ожидания.
Сестра обратила внимание на то, что «скептики» занимают два самых влиятельных места в моей жизни: это мой муж и мой литературный агент Кристи Флетчер. Их въедливые вопросы избавляют меня от необязательных дел, как дома, так и на работе.
Например, в период подготовки публикации книги «Хорошие привычки, плохие привычки» в бумажной обложке меня попросили написать статью для журнала. Вот каким было рабочее задание: написать рассказ примерно на 1000 слов от первого лица о четырех тенденциях с кратким описанием и объяснением каждой и снабдить его советами для каждой тенденции по формированию привычек. Бесплатно.
Написать такую статью – сложная задача, и сердце у меня сжималось, пока я перечитывала раз за разом это описание. Потом я вспомнила о спасительном выходе. Написала Кристи и задала ей вопрос: «Следует ли мне это делать?» «Ни в коем случае!» – тут же ответила она.
Замужество за «скептиком»-Джейми помогло мне, «поборнице», чаще задавать вопросы самой себе. (Более того, Джейми теперь жалеет, что я переняла у него столько «скептических» черт; ведь так приятно иметь супругу, которая, как правило, делает все, о чем ее ни попросишь, без лишних вопросов!) В то же время меня как «поборницу» порой выводит из себя «скептический» отказ Джейми действовать до того момента, как все его вопросы получат свои ответы, – не говоря уже о нежелании «скептиков» отвечать на чужие вопросы.
Тем не менее и для «поборников», и для «скептиков» большим плюсом является то, что партнер с готовностью оправдывает свои собственные внутренние ожидания.
Родителей-«поборников» могут раздражать бесконечные вопросы детей-«скептиков», поскольку они рассчитывают, что их дети будут «просто делать это». Один отец-«поборник» писал:
«Порой воспитание ребенка-«скептика» приводит меня в отчаяние; мне трудно понять, почему мой ребенок не может просто взять и сделать то, что должно быть сделано. Разумеется, все маленькие дети порой расстраивают родителей. Но, на мой взгляд, надевать обувь, выполнять упражнения по правописанию, принимать душ – это просто дела, которые надо делать, так что ребенку следовало бы просто смириться с этим. Но для ребенка-«скептика» все является предметом переговоров».
«Поборник» – «должник»
Как и все тенденции, «поборники» хорошо сочетаются с «должниками». У тех и других присутствует стремление оправдывать внешние ожидания (в отличие от «скептиков» и «бунтарей»), и поэтому они будут сотрудничать и уважать это стремление друг в друге.
«Поборников» удовлетворяет то, что «должники» (в основном) надежно оправдывают внешние ожидания, но их может расстраивать неспособность «должников» соответствовать их собственным внутренним ожиданиям.
Кроме того, «поборники» могут без всякого сочувствия относиться к «должникам», изнемогающим под прессингом ожиданий. Например, «должник» может сказать начальнику-«поборнику»: «У меня нет сил, потому что последние пять дней я сижу за работой до трех часов ночи, делая для вас отчет». Вместо того чтобы ответить благодарностью, которой ждет «должник», «поборник» вполне может сказать: «Вам нужно научиться управлять своим рабочим процессом, чтобы не приходилось сидеть над работой так долго. Для максимальной производительности необходимо высыпаться».
Со своей стороны, «должники» ценят готовность «поборников» оправдывать внешние ожидания. Однако ожидания «поборников» нередко перегружают «должников», и они могут чувствовать осуждение в свой адрес, поскольку «поборники» плохо понимают, почему у «должников» могут возникать трудности с оправданием внутренних ожиданий.
«Должники» порой считают «поборников» черствыми или эгоистичными, потому что «поборники» могут предпочитать внутренние ожидания даже тогда, когда они вступают в конфликт с внешними. Одна «должница» (которая, судя по тону письма, готова к большому акту «должникового бунта») писала:
«За время нашего девятилетнего брака мой муж-«поборник» окончил медицинскую школу, резидентуру и теперь работает врачом. Он был очень прилежным студентом, и я была в восторге, когда наконец завершились все его экзамены. Я думала, что наконец-то получу мужа в свое полное распоряжение. К моему разочарованию, вскоре до меня дошло, что у него всегда будет какая-нибудь большая цель или проект, над которым он работает. А поскольку я «должница», его цели автоматически становятся моими, то есть я часто «впрягаюсь» за него в те дела, которые традиционно являются мужской сферой, чтобы он мог сосредоточиться на учебе и прочих своих делах.Но теперь мне перестало казаться, что его цели идут на пользу всей семье, и меня раздражает то, что он вечно находит себе «дополнительные» занятия и считает срочными дела, которые я считаю маловажными. У нас трое маленьких детей, с которыми он, по правде говоря, здорово мне помогает. Но у меня все равно такое ощущение, будто он делает это второпях, спеша перейти к своим собственным целям. Кроме того, по утрам он встает ни свет ни заря (в пять часов), чтобы все успевать, и часто будит меня. После того как я за ночь не раз встаю к малышам (и после многих лет депривации сна), меня страшно раздражает то, что надо подниматься так рано ради его целей.Он ведет себя так, будто у него прорва дел, но, на мой взгляд, это не так, потому что все эти дела не являются внешними ожиданиями. Я буквально держусь из последних сил. Я хочу, чтобы он сфокусировался на основных потребностях, а не на каких-то лишних целях, которые неизбежно становятся и моими целями. Если же я буду показывать, что его цели мне неинтересны, то с тем же успехом можно и не быть с ним рядом, поскольку складывается такое впечатление, что ничто иное его не волнует».
Я способна оценить обе эти точки зрения. Должна сказать, что мне как «поборнице» эта жалоба «должницы» по-новому раскрыла глаза на причины недовольства «должников» «поборниками».
«Должники» могут расстраиваться, когда «поборники» отказывают им в обеспечении отчетности.
«Поборники» могут ощущать дискомфорт, когда «должники» говорят: «Я делаю это, потому что ты мне так сказал» или «Я делаю это ради тебя». «Поборники» хотят, чтобы люди совершали поступки по своим собственным причинам, а это завышенное требование.
Понимание тенденций может помочь урегулировать конфликт. Одна «поборница» писала: «Знание, что мой партнер – «должник», улучшило наши отношения, потому что теперь я понимаю, что если он не выполняет какую-то задачу до конца, то не потому что он небрежен или недисциплинирован. Ему просто нужна внешняя отчетность».
«Поборник» – «бунтарь»
В целом «поборники» и «бунтари» не слишком хорошо сочетаются. Они абсолютно по-разному видят мир и процветают в очень разных средах. Нарушение правил вызывает у «поборника» дискомфорт, в то время как «бунтарю» оно как бальзам на душу. Со временем это может приводить к множеству проблем. Одна читательница-«поборница» писала: «Я замужем за «бунтарем». Ему очень трудно работать по указке начальства, он ненавидит нашу церковь и почти постоянно стенает из-за того, что приходится ходить на работу. Дома он выполняет только те обязанности, которые выбирает по собственному желанию. Я одна хожу к консультанту по вопросам семьи и брака, а он ходить не хочет. Я действительно люблю его. Он был моим верным рыцарем во время очень трудного лечения рака (и тогда не было никаких признаков «бунтарства»!)».
Кроме того, «поборники» обычно любят расписания, планы и задания и не любят изменения или невыполнения планов, в то время как «бунтари» сопротивляются обязательствам, которые их связывают. Чем активнее «поборник» старается внести задачу в календарь или список дел, тем сильнее «бунтарю» хочется ее проигнорировать.
Сочетание «поборник» – «бунтарь» может создавать трудности, когда речь идет о родителе и ребенке, причем не важно, кто из них кто.
У моей подруги-«бунтарки» есть сын-«поборник». Я задала ей вопрос:
– Предположим, в школе, где учится твой сын, ввели правило «Дети должны по пятницам носить рубашки на пуговицах». Что бы ты сделала?
Она на секунду задумалась.
– Если бы это было важно для него, я купила бы ему рубашку, – сказала она. (Она – «бунтарка», для которой очень важно быть любящей, понимающей мамой.) – Но я ни за что не стала бы заставлять его носить ее.
Смогут ли «поборник» и «бунтарь» успешно сочетаться, зависит от их прочих личностных черт – как и при всех иных сочетаниях. Например, в браке «поборник» может хорошо сочетаться с «бунтарем», который стремится быть любящим, готовым помочь партнером.
Еще «поборник» и «бунтарь» могут хорошо ладить в отношениях, в которых у них нет особых ожиданий в отношении друг друга. Одна «бунтарка» писала: «Мою соседку по квартире, «поборницу», приводило в полный ужас то, что я каждый день встаю в разное время. А меня приводил в ужас тот факт, что она настолько дисциплинирована, что узнает в лицо других людей в вагоне метро!» Хотя они взаимно не понимали поведения друг друга, на жизнь каждой из девушек это не влияло и поэтому не вредило их дружбе.
Чем активнее «поборник» старается внести задачу в календарь или список дел, тем сильнее «бунтарю» хочется ее проигнорировать.
Дело в том, что ни одно сочетание тенденций не бывает изначально обреченным на неудачу; при нужном сочетании личностных качеств и обстоятельств любая пара может успешно сосуществовать. Вот объяснение одной «поборницы»:
«Бунтарская» тенденция моей партнерши уравновешивает меня и помогает сглаживать мою «поборницкую» сторону. Мне очень нравится быть «поборницей», но были времена, когда моя тенденция была скорее недостатком – в особенности в тот трудный период, когда я осознавала, что являюсь лесбиянкой. Каминг-аут казался мне поступком, совершив который, я одновременно обману ожидания и моей семьи, и свои собственные, что для «поборника» является почти невыносимой ситуацией.Напротив, моя партнерша в юности не испытывала проблем с каминг-аутом, потому что с удовольствием шла против общего течения. В результате «бунтарство» помогло ей эмоционально защититься в период самопознания, который большинство людей считают крайне трудным. Ее уверенность в том, кто она есть, – одно из качеств, которые всегда восхищали меня в ней.Ее спонтанность может порой раздражать, но она же заставляет меня воспрянуть духом и осознать, что́ я делаю, когда зацикливаюсь на «поборничестве ради поборничества». Например, мне трудно отменять планы, но если я нехорошо себя чувствую или если выдалась стрессовая неделя, моя партнерша с особым удовольствием проследит, чтобы я, наконец, уступила и отменила дела; это служит противовесом ощущению, будто я не соответствую ожиданиям, которые сама на себя повесила. И, несмотря на свою «бунтарскую» тенденцию, она действительно хочет делать меня счастливой и поэтому терпит мои списки дел, расписания и бесконечное планирование, которые я привношу в нашу повседневную жизнь (хотя и не упустит случая сострить на эту тему)».
Другая «бунтарка» объяснила, почему считает сочетание «поборник» – «бунтарь» хорошей парой: «Я восхищаюсь крайней решительностью моего мужа-«поборника» и тем, как неустанно он преследует свои цели. Он ценит мою независимость и нонконформистское мышление. Мы принадлежим к двум «крайним» тенденциям, и ни один из нас не понимает «должников» и «скептиков». Нам они кажутся непоследовательными и банальными».
«Поборники» и «бунтари» могут многому учиться друг у друга. Я как-то раз написала, что мой «поборницкий» девиз – «Дисциплина дает свободу», а один вдумчивый «бунтарь» на это ответил: «В качестве девиза для нас, «бунтарей», предлагаю зеркальное отражение вашего, Гретхен, «поборницкого» девиза. В конце концов, ведь «поборников» и «бунтарей» можно считать антиподами. Так что в то время как вы живете под девизом «Дисциплина дает свободу», я живу под девизом «Свобода – вот моя дисциплина».
«Скептик» – «скептик»
Кому-то сочетание двух «скептиков» подходит как нельзя лучше, потому что оба партнера понимают и ценят важность получения ответов на вопросы. Одна читательница объясняла:
«Мы с мужем оба «скептики», каждый на свой лад. Он может час за часом изучать вопрос какой-нибудь покупки, например палатки для кемпинга, а я ни за что не стану этого делать (в отношении покупок я принимаю быстрые решения). Но, хоть я этого и не делаю, знание, что он провел всесторонние исследования, доставляет мне глубокое удовлетворение.Мы очень отличаемся от некоторых супружеских пар, потому что не ощущаем ни угрозы себе, ни критики, когда задаем друг другу вопросы. Мы понимаем потребность смотреть на решение с множества разных ракурсов – и считаем это полезным, а не обидным. Так приятно, что ему не кажется, будто я его критикую, когда задаю вопросы о решениях, покупках, планах! Он не только понимает, но и ценит это».
Однако двум «скептикам» порой бывает трудно принимать решения. Одна моя подруга-«скептик» заметила:
– Поскольку мы оба «скептики», мы можем застрять в тупике.
– Как, например?
– Когда мы ремонтировали свой дом, нам нужно было заменить посудомоечную машину, и всякий раз, собираясь заменить ее, мы, сами не понимая как, оказывались в саду и пытались решить, стоит ли надстраивать второй этаж. Любой вопрос, казалось, приводил к новым вопросам.
– И на чем же вы в итоге остановились?
– Добрых два года мы жили с неработающей посудомойкой, потому что просто не могли решить, что нам делать. Наконец, я решила, что любая посудомоечная машина лучше, чем никакой. И сказала: «В следующем месяце к нам на неделю приедут гости, и к этому моменту у нас должна быть установлена посудомойка». Мы оба хорошо реагируем на дедлайны.
Сочетание «скептика»-родителя и «скептика»-ребенка часто работает успешно. Родитель сочувствует сопротивлению ребенка любым неоправданным или произвольным задачам и готов назвать причины своих суждений. Ребенок-«скептик» уважает разумные решения родителя-«скептика», продиктованные здравым смыслом.
Однако нелюбовь «скептика» к вопросам в свой адрес может вызывать фрустрацию. Мать-«скептик» говорит: «Мы будем есть на ужин то, что я приготовлю», или ребенок-«скептик» заявляет: «Я сам разберусь со своим научным проектом, я не хочу его обсуждать». Объяснения, конечно же, существуют (ведь мы имеем дело со «скептиками»!), но «скептики» часто не желают подвергаться допросу.
«Скептик» – «должник»
«Должники» прекрасно сочетаются со «скептиками», но есть и потенциальные точки конфликта. Одна «должница» привела мне небольшой, но красноречивый пример: «Я пользуюсь для перехода «зеброй» и слежу за сигналами светофора, в то время как мой муж-«скептик» считает это несущественным, поэтому переходит дорогу где попало».
«Должников» могут бесить постоянные требования «скептиков» сообщить им причины, сведения и обоснования. Один «должник» вспоминал:
«Я работал с начальницей-«скептиком», которая вплоть до последней минуты никак не могла собрать достаточно информации, чтобы принять решение. Как истинный «должник», я выполнял для нее финансовое моделирование и прогнозы и тратил несчетные часы, создавая все новые модели, каждый раз с чуть иными допущениями, и все они приводили к почти тем же самым ответам, что и изначальная модель».
«Должники» поступят правильно, если будут помнить, что «скептики» намного охотнее идут на сотрудничество, когда понимают, почему их просят что-то сделать. Одна «должница» писала: «Теперь, я знаю, что при обращении к моему мужу-«скептику» с просьбой что-то сделать я должна объяснить ему, почему это так важно. Я привыкла думать, что если дело важное, то нужно просто сделать его; но мужу всегда нужна причина для действий. У нас в прошлом случались многочасовые «дискуссии», которых мы могли бы избежать, если бы я просто догадалась сразу отвечать ему на все его «почему».
Родителя-«должника» может выводить из себя ребенок-«скептик», чьи вопросы могут казаться утомительными или дерзкими. Один «должник» рассказывал:
«На мой «должницкий» взгляд, если родитель, учитель или тренер велели тебе что-то сделать – ты берешь и делаешь без вопросов. Но моя дочь-«скептик» отказывается что бы то ни было делать, пока не поймет, почему ее просят это сделать. Я знаю, что она не пытается показаться всезнайкой или спорить ради спора, но опасаюсь, что другие взрослые в ее жизни не будут так терпеливы».
Когда «скептики» видят, что «должники» не могут оправдать какое-то внутреннее ожидание, они могут порой реагировать пренебрежительно или резко; поскольку «скептики» без проблем оправдывают свои внутренние ожидания, трудности «должников» не вызывают у них сочувствия. Аналогичным образом, когда «должник» жалуется на что-то, что он «должен» сделать, «скептик» ему не сочувствует, поскольку думает: «Если не хочешь чего-то делать, так не делай» или «Зачем же ты сказал, что сделаешь, если не хотел?».
«Скептик» – «бунтарь»
У «скептиков» и «бунтарей» есть внутреннее родство. Обе тенденции чувствуют себя вправе – в большей или меньшей степени – устанавливать правила для себя и отвергать внешние ожидания. Один «бунтарь» писал: «Я умею находить общий язык со «скептиками». Их позиция: «Мне плевать, что кто-то там велит нам что-то сделать: если для меня это не имеет смысла, я это делать не буду. А ты что скажешь?» И я такой: «О, мне тоже неохота это делать».
«Поборникам» и «должникам» такой подход может порой казаться эгоцентричным презрением к ожиданиям, которые вроде бы должны распространяться на всех. А «скептики» и «бунтари» не могут не удивляться тому, что кому-то приходит в голову вести себя иначе.
Однако «скептики» могут выходить из себя из-за автоматической оппозиции «бунтарей» ко всему подряд и их отказа делать то, что справедливо, эффективно или разумно; «бунтаря» не сдвинешь с места сведениями и обоснованиями, которые так важны для «скептика». Вот какое письмо я получила от одной читательницы:
«Я – «скептик», а в нашем отделе появился «бунтарь». Он делает все по-своему, даже когда группа уже решила избрать другой курс действий. Он зря тратит время на дела, от которых мало толку. Я обожаю свою работу, потому что моя работа – спрашивать, почему то-то и то-то делается так, а не иначе, и находить решения, основанные на данных и исследованиях. Но теперь я возвращаюсь домой расстроенная, потому что этот человек игнорирует новые данные и фокусируется лишь на том, что, по его ощущениям, ему следовало бы делать. Я расстраиваюсь, потому что из-за него летят все сроки, а мои собственные вопросы остаются без ответа».
Один «скептик» с партнером-«бунтарем» расставил все «за» и «против» этого сочетания по местам:
«Мы хорошо понимаем друг друга, когда принимаем нестандартные решения, противоречащие общепринятой практике, поскольку я предварительно провожу исследования и доволен этим, а он получает странное удовлетворение, выкидывая какой-нибудь неожиданный фортель. С другой стороны, в таких проблемах как выбор автомобиля мы способны застрять так, что хоть вешайся. Я утону в поиске информации, а он будет в ужасе от перспективы быть «привязанным» к одной и той же машине. Мы оба часто согласны в том, что внешние ожидания ничего для нас не значат».
«Должник» – «должник»
В зависимости от обстоятельств, отношения между двумя «должниками» могут быть очень гармоничными (две самые счастливые супружеские четы среди моих знакомых – это как раз «должник» – «должница»), но им также может быть трудно приступить к действию. Одна «должница» объясняла: «Мы хотим питаться правильно, но когда один из нас говорит: «Хочешь пиццы?» – другой отвечает: «О да!» Нам трудно найти мотивацию для совместных полезных занятий, например, спорта. Строить грандиозные планы насчет всего, что мы могли бы сделать, легко, но потом они так и кончаются ничем».
Главное для пар «должников» – установить системы внешней отчетности, что часто может означать отчетность перед третьей стороной. Супруги, которые хотят придерживаться рамок бюджета, могут испытывать трудности с ответственностью по отношению друг к другу, но регулярные встречи с финансовым консультантом или коучем могут обеспечить им ту самую отчетность.
Сочетание родителя и ребенка «должников» может быть удачным. Родители ощущают ответственность за детей, а дети чувствуют себя ответственными перед родителями, так что вместе они могут добиться многого. Одна «должница» писала:
«Мне нужна была система отчетности, чтобы по утрам сразу вставать с постели. Мама тоже хотела, чтобы я просыпалась пораньше, поэтому я предложила нам быть партнерами по изучению Библии. Я звоню ей в семь утра, и мы быстро обмениваемся новостями, потом читаем вслух какой-нибудь стих и обсуждаем его, потом молимся друг за друга. Это идеальное решение, поскольку оно заставляет нас вовремя вставать и заодно формирует новую привычку ежедневно читать Библию, чего мне всегда хотелось. К тому же нас обеих радует то, что мы проводим время вместе».
«Должник» – «бунтарь»
Этот поразительный паттерн сочетания мы уже обсуждали в главе 10, в разделе «Как найти подход к супругу-«бунтарю» – и паттерн пары «бунтарь/должник».
Некоторые пары «должник» – «бунтарь» действительно испытывают разочарование. Например, многие взрослые люди-«должники» рассказывали мне, как трудно иметь родителя-«бунтаря».
Одна подруга говорила: «Моя мать обожает своих внуков, но если я прошу ее посидеть с детьми, она хочет, чтобы мы привозили их к ней домой в то время, которое она сама выберет. Все должно быть только на ее условиях. И из-за этого мы с мужем часто не включаем ее в свои планы, потому что думаем: «Нам нужно добраться вовремя туда-то или сделать определенным образом то-то, а она не хочет уступать».
Другая «должница» писала мне: «Однажды я сказала отцу, что мероприятие начинается в шесть вечера, хотя на самом деле оно начиналось в семь, потому что он всегда и везде опаздывает. Он обвинил меня в манипуляции. Причем справедливо!»
Манипуляция это или реализм? Грань тонка…
«Бунтарь» – «бунтарь»
«Бунтари» нечасто объединяются в пары с другими «бунтарями». Как заметила одна «должница»: «Мои муж и дочь – оба «бунтари», и, как ни забавно, они терпеть не могут бунтарские черты друг в друге. Резче всего они осуждают друг друга именно за то, что делают сами: обзывают друг друга лентяями, указывают на недостатки друг друга и постоянно сталкиваются лоб в лоб».
Одна читательница написала мне: «Я знаю одну пару «бунтарей», и их брак удачен по двум причинам: (1) муж зарабатывает много денег собственным бизнесом, который обожает до степени одержимости, а его жена не работает и после того, как отправит утром детей в школу, занимается всем, чего ее душа пожелает; (2) они оба – сильные индивидуальности, что заставляет их стремиться быть хорошими родителями и членами семьи».
Мы лучше всего ладим с другими, когда признаем и уважаем тот факт, что эти другие могут видеть мир и подходить к нему иначе, чем мы.
Меня заинтриговало это редкое явление – супружеская чета «бунтарей», и я задала ей вопрос: «Как они решают, что им делать? Скажем, когда и куда отправляться в отпуск?» Ведь, как правило, «бунтари» сопротивляются, когда им указывают, что и когда они «должны» сделать, даже если они сами этого хотят.
Эта читательница написала в ответ:
«Я обожаю слушать истории о том, как они планировали очередной отпуск. Жена выбирает в точности то, чего хочет сама, а муж потом решает, хочет ли он того же. До сих пор он редко приходил к выводу, что хочет остаться дома, но жена не накладывает на него никаких обязательств в отношении поездки. А вот если бы он попросил ее зарезервировать поездку, она бы воспротивилась. Так они планируют большинство мероприятий: одному очень хочется, а второй либо присоединяется к веселью, либо нет. Когда же речь идет об обязательствах в отношении детей, они стараются по возможности выполнять их по очереди, потому что каждому из них неприятно заниматься тем, что «положено» делать. Не думаю, что их отношения сложились бы успешно, если бы они не могли себе позволить такое количество помощи со стороны».
Женщина из одной супружеской пары «бунтарей» так описала свои отношения с мужем:
«Я принадлежу к тому типу, который назвала бы «бунтарем-либертарианцем» [см. БУНТАРЬ/должник]. Мне нужны автономия, пространство, свобода, частые переезды, смена перспективы, и я не люблю чувствовать себя слишком связанной. Я могу менять планы в тот самый момент, когда новый план начинает формироваться у меня в голове. Мой муж – другой, но он все равно «бунтарь». Я назвала бы его «бунтарем-индивидуалистом» [см. БУНТАРЬ/скептик]. Он хочет быть оригинальным, делать все по-своему, быть верным самому себе, выражать себя в том, что и как он делает.Что касается нашей совместной жизни, то ее как бы и нет. Я работаю в другом городе, так что мы – «дистанционные» супруги. У нас две квартиры на семью. Каждый раз как мы проводим вместе несколько дней, я начинаю ощущать беспокойство. Ни один из нас не видит смысла вкладывать много мыслей, времени, энергии или денег в поддержание квартир в порядке, так что мы уделяем очень мало внимания домашним заботам».
Из этих двух «бунтарей» получилась успешная пара, поскольку они устроили свою жизнь так, чтобы она устраивала их двоих, вместо того чтобы пытаться воспроизвести общепринятую модель.
Я беседовала со многими людьми, которые говорили: «Я – «бунтарь», и мой ребенок – «бунтарь», и я не представляю, как родители не-«бунтари» могли бы воспитывать такого ребенка». Хотя одна мать-«бунтарка» призналась мне: «Когда-то я испытывала угрызения совести из-за того, что не держала дочь в строгости, не напоминала ей выполнять домашние задания и т. д. Теперь, когда я понимаю, что она – «бунтарка», такая же как я, мне ясно, что лучше подобных вещей не делать».
Некоторые из этих сочетаний оказываются удачнее и гармоничнее других, и многое зависит от ситуации. Но когда внутри пары возникают конфликты, дома или на работе, есть одно правило, которое способно в значительной степени снять конфликт: при любой возможности нам следует позволять другому человеку вести себя таким образом, который ему подходит.
Это кажется очевидным, но во многих случаях наша тенденция – равно как и сама человеческая природа – вызывает в нас желание диктовать свою волю другим людям, в то время как было бы лучше позволить им поступать по-своему – исходя из своей тенденции.
Например, я как «поборница» всегда хочу следовать правилам и решать задачи незамедлительно; Джейми как «скептик» всегда хочет делать то, что кажется ему наиболее эффективным. Каково решение? Я справляюсь со своими задачами по-своему, он справляется со своими по-своему, и ни один из нас не вмешивается в дела другого.
Нам может казаться, что только мы знаем «наилучший» способ действий или способ, по которому «следовало бы» работать другим; но как дома, так и на работе, при условии, что необходимые задачи выполняются, нам следует позволять другим людям принимать решения за себя. Мы лучше всего ладим с другими, когда признаем и уважаем тот факт, что эти другие могут видеть мир и подходить к нему иначе, чем мы.
Назад: Как найти подход к «бунтарю» «Ты мне не начальник»
Дальше: Как эффективно разговаривать с каждой тенденцией
