Мы вкратце поговорили об этом, когда обсуждали Гейл из отдела маркетинга, но вымогательство денег под видом пожертвований на благое дело или чей-то проект по спасению животных – да даже просьба дать взаймы – чаще всего происходит между друзьями. Вы знаете, о чем я говорю: по сотне с носа в фонд поддержки политического кандидата, полсотни на велопробег в поддержку борьбы с ожирением кошек, двадцатку для запуска кампании по созданию «идеального казу».

Вы можете внести все площадки для сбора пожертвований в свой список по первой категории – вещей, на которые вам плевать, – но откровенное выуживание наличности и давление на жалость всегда привязаны к человеку. Такие призывы могут исходить от близких друзей, знакомых из соцсетей или, как часто бывает, от незнакомого человека, прибившегося к вам через общего друга, который, исполненный чувством вины, переадресовал его просьбу вам и еще трем сотням ничего не подозревающих лохов. Это типичный случай, когда первая категория незаметно перерастает в категории со второй по четвертую.

Я вовсе не пытаюсь объявить вне закона такие просьбы, которые, как правило, продиктованы благими намерениями. Существует множество блестящих начинаний, благотворительных проектов и изобретений, достойных ваших денег и внимания – я и сама часто жертвую, – но позволю себе высказать догадку: не все они могут вписаться в ваш бюджет пофигизма.

И вот почему вы, мои друзья/знакомые/незнакомцы, читаете эту книгу!

Интернет подарил нам такие грандиозные новшества, как «Тиндер» и онлайн-маджонг, но вместе с тем превратился и в попрошайку, выклянчивая деньги через электронную почту, социальные сети и краудфандинговые сайты. Такие инструменты заметно облегчают сбор средств и избавляют сборщиков от конфликтов с людьми. Если бы все запросы, что я получаю по электронной почте или на «Фейсбуке», были сделаны «вживую» – человеком с планшеткой и старомодной поясной сумкой для сбора наличности, – готова спорить, половина жертвователей никогда бы не отправилась в велопробег ради излечения кошачьего ожирения или попыток изобрести тот самый казу.

За один год настойчивые просьбы о пожертвованиях на лечение СПИДа, диабета и сердечных заболеваний; на программы планирования семьи; на финансирование двух независимых фильмов и трех музыкальных альбомов; на искоренение четыре видов рака; на субсидирование нескольких обреченных предпринимательских инициатив – проникли на мои странички в соцсетях и в электронный почтовый ящик. Одни приходят от близких друзей, другие – от друзей друзей, а какие-то – от совершенно незнакомых людей.

Прежде чем ступить на тропу просветления, я потратила слишком много драгоценного времени, мучаясь вопросом, откликаться ли на эти призывы к благотворительности, и пожертвовала кучу денег. Но дело не только во времени и деньгах. Помимо всего прочего, я потратила много энергии, беспокоясь, узнает ли кто-нибудь о моем участии или неучастии в краудфандинге и что обо мне подумают. И не придется ли мне, черт возьми, обсуждать это с кем-нибудь на очередной вечеринке, трусливо поджав хвост?

Все, хватит!

Теперь, освоив метод не-сожаления, я могу быстро и с легкостью определить, стоит ли заморачиваться по поводу пожертвования и повлияет ли мое решение на кого-то еще. После чего действую вежливо и по совести, и это позволяет мне тратить больше времени, энергии и денег на другие вещи. Я могу запереть дверь своего ментального склада и открывать ее только для той «фигни», а) которой есть место в моей жизни и б) которой я готова заниматься в течение вечера, пары недель или вечности.

Я говорила, что мой метод на редкость прост и в то же время способен изменить жизнь?

Скажем, однажды вы получаете электронную рассылку от шапочного знакомого, который явно скопировал всю свою адресную книгу, бросив клич «Пожертвуйте, кто сколько может!» на проект старинного приятеля из летнего лагеря… ну, я не знаю… на солнцезащитные очки для собак.

Повторив уже усвоенный материал, вы определяете, что эта статья вашего бюджета пофигизма хоть и влияет на других людей, но косвенно – ведь вы ничего не отнимаете у этого амбициозного предпринимателя (кстати, совершенно вам незнакомого), вы просто не пополняете его казну.

Кроме того, человек, который прислал вам запрос, – всего лишь знакомый, не близкий друг, так что вам вряд ли придется объясняться с ним при личной встрече – или излагать собственный, иной взгляд на потребность мироздания в солнцезащитных очках для собак.

И, наконец, это не та ситуация, когда могут пострадать чьи-то чувства. Я имею в виду, вам вовсе не нужно рассылать всем ответ: «Солнцезащитные очки для собак? Это самая глупая идея со времен накладных волос для младенцев!» Нет никакой необходимости выставлять себя засранцем. (Хотя, если на то пошло, обе идеи очень глупые.)

Итак, Шаг 1: вам есть дело до солнцезащитных очков для собак?

Нет? Тогда почему вы до сих пор не удалили это письмо, простофили? (Извините, но задача перед вами проще простого.)

Вот тут вы должны копать глубже, используя все имеющиеся у вас инструменты. Все как положено: полировка машины, покраска забора и далее по списку. (Мистер Мияги… теперь нашелся парень-пофигист.)

Первый вопрос: действительно ли проект подруги важен и для вас тоже? Зажигает ли он «искру радости»? Если ответ утвердительный, можете внести пожертвование в свой фактический бюджет, а не в бюджет пофигизма, и идите с богом. К чему вообще весь этот разговор?

Но если ответ отрицательный, подумайте, можно ли отклонить просьбу (честно и вежливо), не задевая чувств подруги. В зависимости от особенностей ее характера, задача может оказаться легкой или не очень.

Если вы знаете, что вам никогда не придется возвращаться к этой теме в разговорах с подругой и все ограничится единственным залпом электронной почты, тогда забейте. Не поддавайтесь и не вносите двести баксов на «Кикстартер» подруги.

Или подруга обязательно поднимет эту тему при очередной вашей встрече? («О боже, мой «Кикстартер» профинансирован всего на семнадцать процентов! ТЫ МОЖЕШЬ В ЭТО ПОВЕРИТЬ?!» – восклицает она, подталкивая вас локтем.) В этом случае вам следует ответить чем-то вроде: «Это так здорово! Я рада за тебя!», думая при этом: «Я не признаюсь, что не внесла свой вклад, пока ты напрямую не спросишь меня об этом, трусиха».

В подобных ситуациях вы – мастер китайского боевого искусства тайцзи, общий принцип которого заключается в том, чтобы уступить атаке, а не отражать ее мощным ударом. При этом вы поглощаете энергию противника и направляете ее обратно на него, так что, по существу, он оказывается побежденным собственной рукой. Вы можете вежливо отреагировать на пассивно-агрессивный выпад подруги и выиграть этот раунд, так что подруга даже не догадается о состоявшемся сражении.

Задача несколько усложняется – но не становится невыполнимой! – если ваша подруга из тех людей, кого не возьмешь мягкостью и древней китайской философией. Вот тогда вам необходимо обратиться к бюджету пофигизма, включить калькулятор «мнения против чувств» и придумать честный и вежливый ответ. Сказать, как вы искреннерады за нее и надеетесь, она понимает, что у вас нет лишних денег, чтобы потратить их на исполнение чьих-то начинаний и фантазий.

Попробуйте, скажите так. Думаете, это не сработает?

Вы согласны, что в результате спасете свой кошелек, но не верите, что спасете себя от душевных терзаний – по поводу мнения подруги или перспективы ранить ее чувства.

Думаете, со мной такого не было? Всякое бывало, и вот почему я припасла для вас кое-что еще…