Глава седьмая
Любовь – химия или божественный дар?

Нужно сразу определиться, что мы имеем в виду под любовью. Часто в популярной литературе о ней пишут, как о чем-то однозначно понятном, как о реальной сущности и приводят классификацию, основанную на древнегреческих понятиях о любви: сторге, агапэ, филиа и т. д. Но эта классификация построена на произвольном объединении разных признаков и очень далека от реальности. Любовь конкретного человека невозможно загнать в эту типологию без слишком серьезной натяжки.

Также говорят о любви слишком размыто. Смешивая любовь как философское понятие с психологическим переживанием любви. А потом путая любовь как чувство, с любовью как поведением. Эти нюансы важны. О них будет дальше.

Моя задача рассказать о любви как психологическом феномене. Предметом психологии по большому счету является совокупность эмоциональных, когнитивных и поведенческих процессов. Грубо говоря, чувства, мысли и поведение.

Любовь как психологический феномен в себя все это и включает.

Чувство любви, как и любое другое чувство, сложно передать словами. Каждому из нас субъективно понятно, о каком именно чувстве идет речь.

На уровне когнитивных процессов любовь проявляется мыслями о любимом человеке и его жизни, воспоминаниями, фантазиями о нем, желании иметь для него значение. В поведении она проявляется желанием тактильного и зрительного контакта, стремлении к общению.

Это то, что касается любви любого человека к мужу и жене, молодому человеку и девушке, бабушке и другу, маме и папе. К любому другому человеку.

Распространена точка зрения, что романтическая любовь мужчины и женщины имеет качественные отличия от других видов любви. Но посмотрите еще раз на свои чувства, мысли и поведение в отношении вашего романтического/сексуального партнера и на те признаки любви, которые я указал. Вы их найдете.

Посмотрите на свою любовь к вашим родственникам. Вы их тоже найдете. Отличие в том, что в первом случае добавляется сексуальное влечение и/или романтическое. Может быть романтическое отношение без сексуального, а также, наоборот, сексуальное без романтического.

Романтическое отношение фактически крайне выраженная форма всех проявлений любви. Человек не просто значим для вас, а исключительно значим. Я не просто хочу быть для него значим, я хочу быть для него наиболее значим.

Хотя и бывает платоническая/романтическая любовь, не имеющая прямой сексуальной направленности, но биологически и исторически романтическая любовь, вероятно, появилась на основе сексуальной любви и к ней обычно, но не всегда и возвращается.

В романтической любви нет ничего мистического. Она психологический продукт исторического и социального развития отношений на базе сексуального влечения. Важно снять с нее излишний ореол святости, который мешает нам относиться осознанно к любви. Но это не значит, что любовь как психологическое переживание обесценивается этим.

Феноменологически, на уровне нашего восприятия, она все равно каждый раз что-то волнующее, таинственное и удивительное. Врач-офтальмолог, глядя в глаза любимого человека, не думает об анатомии роговицы и радужки. Он может воспринимать взгляд целостно, не расчленяя.

Важно разделять любовь как отношения, как убеждения и как чувство. Чувство любви, как и другие чувства, непостоянно и изменчиво. Оно то ослабевает, то усиливается, то исчезает. Но при этом на уровне убеждений, мыслей мы можем понимать это. Мы знаем, что чувство вернется, что глобально человек для нас исключительно значим, но в данный момент времени можем не испытывать чувства. Возможно даже, что мы можем думать, что не любим этого человека, но при этом будем вести себя так, как будто любим как бы в залог возвращения чувства или в дань прошедших чувств, надеясь, что все вернется. Если бы мы каждый раз, когда чувство любви меняется вели себя принципиально по-другому, то ни одни отношения бы не сохранились.

Поэтому важно понимать, что любовь не только и не столько чувство, но и сложная система мыслей, поведения и эмоций.

Те, кто потерпел неудачу в любви, часто думают, что любви нет. Правда, что нет любви как однородного и однозначного явления. Это не какая-то волшебная сила, которая нисходит на нас сверху. Это комплекс часто противоречивых форм поведения, когнитивных процессов и эмоций, который мы условно называем «любовь», подразумевая их совокупность.

Но любовь как переживание есть. Люди ее чувствуют. Наличие этого чувства является фактом. Совокупность феноменов, которую мы называем любовью, тоже есть. Можно было бы назвать ее по – другому или никак не называть. Но это не значит, что этих явлений нет.

В работе с пациентами и клиентами я часто замечал, что они считают ревность недопустимым чувством в отношениях, что ревность противоречит любви. В поп-психологических публикациях и среди моих знакомых тоже встречал такое мнение. Да и сам когда-то так думал.

Но давайте разберемся с этой эмоцией. Это одна из основных эмоций в когнитивно-поведенческой модели. Как и любая эмоция, она сигнализирует нам о чем-то. Как и любая негативная эмоция, она сигнализирует о потенциальном ущербе для нас. Возможно, иногда мнимом, но иногда и нет. Ревность возникает в реальной или мнимой ситуации угрозы потери значимых отношений из-за связи нашего партнера с другим человеком.

Конечно, такая угроза вполне реальна в любых отношениях. Некоторые люди отрицают, что с ними такое может быть, они думают, что им это не грозит. Но это примерно такая же самонадеянность, как думать, что им не грозит бедность, тюрьма или болезнь. Вероятность есть всегда. Мы не знаем достоверно, что в голове нашего партнера. Не знаем, как повернутся наши отношения. Не знаем достоверно с кем и как он проводит свое время.

В процессе биологической эволюции и/или культурно-исторического развития у людей, по крайней мере, постхристианской культуры появилось это чувство как реакция на эту угрозу. Ее появление вполне закономерно, как следствие господства в нашем обществе такой формы отношений как моногамный брак и проповеди священности любви. Брак и любовь требуют огромных эмоциональных и материальных затрат для нас. Они дают нам много приятного и ценного. Было бы странно, если бы мы не опасались их потерять.

Точно также, как, например, тревога необходима нам, чтобы спасать нас от необдуманных действий, угрожающих нашим целям, нам нужна и ревность. Не испытывать негативных эмоций невозможно, да и не нужно. По крайней мере на данном этапе развития человечества, они выполняют свою защитную функцию, как и физическая боль, повышенная температура тела или воспаление.

Проблема, когда ревность, как и другая негативная эмоция, становится мешающей. На языке когнитивно-поведенческой психотерапии дисфункциональной или нездоровой. Это значит, что такая эмоция мешает достигать собственных целей и следовать ценностям, чрезмерно интенсивна и длительна, можно сказать, неадекватна обстоятельствам и не соответствует фактам.

Здоровая и функциональная ревность повышает шанс сохранить отношения. Она помогает быть внимательнее к жизни партнера с целью не упустить момент охлаждения. Мотивирует быть лучше для него и меняться, не застревать на одном месте, развиваться вместе с партнером.

Не так просто описать, как будет выглядеть конкретно здоровая и нездоровая ревность. Многое зависит от контекста. Но однозначно, что физическое насилие и оскорбления, запреты и ограничения говорят о нездоровой ревности. Здоровая ревность проявляется в том, что человек говорит о ней, выглядит обеспокоенным и говорит о своих чувствах, важности для него отношений, высказывает желание, возможно и сильное, чтобы его партнер не общался с кем-то, но не требует этого, старается изменить что-то в отношениях к лучшему и разобраться в причинах угрозы им.

Конечно, все мы склонны и к мешающим негативным эмоциям, в том числе и ревности. Если у себя или у других мы их замечаем, это не значит, что мы или кто-то вообще нездоровые. Это значит, что мы всего лишь люди, которые склонны и к здоровым, и к нездоровым эмоциям. И наша задача, если мы хотим быть счастливы, превращать свои мешающие эмоции здоровые.

Это возможно, если над этим целенаправленно работать. За нездоровой ревностью скрываются иррациональные, мешающие и нелогичные, убеждения. Например, «Она не должна обедать с коллегой, которому нравится. Это ужасно, ничего хуже и не придумать. Это катастрофа. Я не переживу этого. Она легкомысленная». Такие убеждения приведут к нездоровой ревности и деструктивному поведению, а отношения никак не улучшат, а девушка, скорее всего, станет обедать тайно с этим мужчиной.

Здоровые убеждения будут следующими. «Я очень не хочу, прям очень-очень не хочу, чтобы она обедала с коллегой, которому нравится. Это плохо для меня, но не ужасно. Это не худшее, что могло бы быть. Я смогу это пережить, хотя это и сложно для меня. Она ведет себя легкомысленно в этой ситуации, но это не значит, что она легкомысленная».

Эти убеждения помогут изменить ситуацию, предпринять меры для ее исправления и принять ее такой, какая есть, если изменения не получаются.

В рассуждениях о любви обычно встречаются две крайние точки зрения. Первая – идеалистическая. Будто бы любовь – таинство и совершенно непознаваема интеллектуально. Ее можно только почувствовать. Обычно это рассуждение сопровождается вздохами и разговорами о «настоящей Любви» и ее неудачных поисках.

Вторая точка зрения – вульгарно материалистическая и якобы научная. Будто бы любовь – это химическая реакция. В лекции одного известного биолога я видел определение любви как «дофаминергической реакции». Такие люди, говоря о любви, обычно цинично ухмыляются с таким видом будто бы они раскрыли самую главную тайну на свете.

На субъективном уровне мы переживаем любовь как спонтанность и мистическую тайну. Даже те люди, которые считают ее исключительно химической реакцией так ее переживают. Ведь и правда, нам многое неизвестно о возникновении любви и ее развитии.

Но в то же время любовь достаточно давно изучается философами, а потом к ним присоединились психологи, нейрофизиологи и психиатры. К тому же мы сами выступаем своего рода учеными наблюдая за тем, как мы сами и другие люди ее переживают. Конечно, любовь сопровождается изменением биохимической активности головного мозга. Но это не значит, что эта реакция и является сущностью любви и ее причиной.

Допустим вы знаете формулу воды, что она состоит из одного атома водорода и двух атомов кислорода. Но это не передаст ощущения прохлады в жаркий день, когда вы ее пьете. И не обозначает, что вода – только H₂0. Это еще и снег, который скрипит под ногами в рождественскую ночь и капли дождя на вашем лице. Не стоит все сводить к биологии. Биологические объяснения играют вспомогательную роль, когда мы говорим о психологических или социальных явлениях. Это абстракции разного уровня.

Свойства системы отличаются от свойств его компонентов. Эти новые свойства требуют нового способа восприятия и исследования. Поэтому и существуют разные науки, дисциплины и профессии. Если бы все объяснялось естественными науками, то тогда психологами и философами, художниками и режиссерами работали биологи и химики.

Но раз они этого не могут, значит, их понятийный аппарат и инструментарий не могут объяснить всей реальности. Возможно, что смогут когда-нибудь. Но этого нельзя утверждать достоверно. Я считаю, что все равно часть реальности невозможно передать естественно-научными методами, хотя не отрицаю, что к этому можно и даже нужно стремиться. Но не стоит обманывать себя и делать вид, что мы все объяснили химией и биологией.

Возвращаясь к любви. Да, она невозможна без биологической составляющей. По крайней мере, мы не можем достоверно наблюдать любовь у несуществующих материально людей. Но биологическая составляющая, основанная на генетике, скорее дает нам общее направление сексуального влечения, например, в среднестатистическом случае, к представителю своего вида, противоположного пола, имеющему вторичные половые признаки признаки, доказывающие способность к размножению. Важно, что «природа», генетическая программа может и отклоняться от среднестатистических, например, в случае гомосексуальности.

Генетическая программа обусловливает сам факт наличия биохимических процессов в мозге. Сексуальный объект воспринимается через органы чувств, а головной мозг реагирует каскадом биохимических реакций. Но это чисто биологическая сторона. Не каждый потенциальный сексуальный объект для нас таковым является.

Конечно, можно попытаться объяснить выбор сексуального объекта с точки зрения эволюционной психологии. Я очень люблю многие гипотезы эволюционной психологии. Но это всего лишь гипотезы. Утверждать, что женщина выбирает в качестве сексуального партнера богатого мужчину потому, что так работает генетическая стратегия выживания, а более бедного, потому что включается материнское отношение – совсем ненаучно. Это умозрительная гипотеза, которую невозможно ни подтвердить, ни опровергнуть. Как раз то, что эволюционной психологией можно объяснить все, используя феномены, которые непосредственно невозможно наблюдать и проверить заставляет сомневаться в ее научном статусе. Но это тема для отдельного разговора.

Куда более научно, но методами психологии, можно феноменологически описать мысли, чувства и поведение влюбленного. Мы увидим, что женщина выбирает бедного мужчину, не потому что он бедный, а потому что видит в нем потенциал. И это будет фактом – ее мысли. Мы не придумываем никаких умозрительных гипотез. Мы можем при углубленном исследовании выяснить другие мысли и убеждения. Мы, например, можем найти менее осознаваемую мысль, что богатые мужчины – опасны. Это не значит, что она неискренне выбрала своего мужчину, но просто неосознанно лишила себя выбора среди других.

Еще в любви нам мешает идея о том, что есть что-то самое главное в отношениях. Один известный психолог говорит, что секс единственно важное в любых отношениях. Кто-то считает, что основное условие семейного счастья – когда муж работает, а жена варит борщ.

Другие говорят, что проблема-то как раз в том, что они борщ варят не вместе или в самом борще. Кто-то думает, что настоящая связь образуется только на основе страсти, а кто-то, что благодаря расчету. Ну и, конечно, дети якобы обязательное условие хороших отношений. Или помеха.

Забота и уважение, доверие и нежность, честность и откровенность… И эти ценности имеют различную степень важности для разных людей. У каждого есть уникальные схемы убеждений относительно брака и отношений. Нет более правильных и хороших. Нет универсальных. Если эти убеждения более-менее совпадают с убеждениями партнёра, то бинго.

Пару может объединять бизнес, дети, религия, географическая близость, секс и даже секса отсутствие. И все это могут быть прекрасные основы для отношений. Нельзя сказать, что связь на основе спасения животных из зоопарков или воспитания детей лучше, чем связь на интересе к сексу. Качество отношений зависит от того, что именно эти люди считают важным для них и наличия этого важного.

Проблема в том, что многие сами не знают точно, чего хотят от отношений. Имея смутное представление о своих потребностях, они выбирают партнёра с совсем другими потребностями или который имеет не менее смутное представление.

Затем возникает недоумение, что у того совсем другие идеи об отношениях. Тем более, когда есть убеждение, что мое представление это и есть некий общепринятый абсолютный стандарт. Несоответствие взглядов рассматривается, как коварный обман, глупость или испорченность.

Поэтому важно изначально определиться со своими убеждениями об отношениях и выбирать партнёра со схожими ценностями. Не имеет смысла осуждать тех, кто считает, что в его отношениях самое главное секс, религия, революция, деньги, забота, возможность жить за счёт мужа/ жены, отсутствие детей/ много детей и прочее, что вам не близко. И не надо думать, что этот человек останется одинок. Можно уважительно разойтись.

Конечно, убеждения могут меняться и не быть стойкими. Или у одного человека могут существовать одновременно противоположные убеждения. Но все это можно обсудить с потенциальным партнёром. Может быть он готов изменить свои убеждения. Но не стоит впадать в иллюзию, рассчитывая на изменения, для которых нет ни малейшего намека.

Поговорим еще об одной вредной идее. Представление о «настоящей любви» и «твоем человеке», который именно тебе подходит, как ключ к замку, может мешать начать отношения. Но любовь принадлежит человеку, а не человек – любви. В зависимости от ценностей и характера, темперамента и привычек, и того, кого мы любим, мы проявляем тем или иным образом любовь. Но природа любви одна. Стремление к близости. Она всегда настоящая. С патологической ревностью, грубостью, невниманием или чем-то еще неправильным, все равно настоящая. Она несовершенна, как и все в этом мире.

А человек не создавался под кого-то и для кого-то. Он постоянно развивается и меняется. Потому он не может быть «твоим». И он тоже несовершенен. Что-то в нем все равно будет чуждым и «не твоим».

Поиски «настоящей» и «своего» приводят к чрезмерной требовательности с одной стороны, а с другой – к неразборчивости. По какому-то маловажному признаку, который для нас ассоциируется с «настоящей любовью» или «своим человеком» мы можем поспешно начать отношения, игнорируя что-то более важное, а потом пожалеть.

В отношениях, если мы решили, что они «настоящие», а «человек наш», – к чему тогда развиваться, стараться поддерживать любовь, отвечать на постоянно возникающие вызовы? Ведь все произошло. Наши отношения благословлены небом и им ничего не грозит.

«В сущности, миф о романтической любви убеждает нас в том, что для каждого молодого человека в мире существует где-то молодая женщина, „предназначенная ему“, и наоборот. Более того, миф утверждает, что существует только один мужчина, предназначенный каждой отдельной женщине, как и каждому мужчине соответствует его единственная женщина, и все это предопределено „свыше“. Если встречаются двое предназначенных друг другу, то это видно сразу: они влюбляются друг в друга. И вот мы встречаем того, кто уготован нам небом, и, поскольку наш союз совершенен, удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, а поэтому живем счастливо, в полном согласии и гармонии. Если же случится так, что мы друг друга перестанем удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга, – что ж, произошла, очевидно, ужасная ошибка, мы неправильно прочитали указания небес, мы не являемся совершенной парой, а то, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и ничего тут не поделаешь, остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись». (Морган Скотт Пек, «Непроторенная дорога»)

Теперь посмотрим, как иногда жестоко любовь преломляется через призму общественных стереотипов и наших убеждений.