Глава четвертая
Эмоции и зачем они нужны или как не стать бесчувственным, но оставаться спокойным

Когнитивно-поведенческую терапию, не очень разбирающиеся в ней люди, порой обвиняют в пренебрежении к эмоциям. Но ни одна психотерапия не может игнорировать эмоции. Потому что клиент обычно обращается из-за эмоционального страдания. КБТ очень тщательное внимание уделяет эмоциям по нескольким причинам.

Во-первых, клиент хочет избавиться от эмоционального страдания, а задача психотерапевта в этом ему помочь.

Во-вторых, эмоции сигнализируют о существующих проблемах, требующих решения.

В-третьих, эмоции связаны с мыслями и поведением. Разобравшись с эмоциями, можно понять, что происходит и со всем остальным.

В этой книге говоря об эмоциях, я имею в виду чувства, и наоборот. С точки зрения теоретической науки может быть это не совсем точно, но для практических целей психотерапии это допустимо.

Когда эмоции нас беспокоят, нам хочется от них совсем избавиться, а когда нам скучно, хочется дать волю им совсем. Потом они могут привести нас к страданиям, и мы снова пытаемся их заглушить. В той или иной степени, это свойственно всем людям, но когда эти черты особенно выражены и мешают, то возникает необходимость обратиться к психиатру или психологу, чтобы с этим справиться.

Для начала нам нужно понять, зачем нужны эмоции. Некоторые люди думают, что негативные эмоции не нужны, что они просто атавизм, от которого нужно избавиться, раз нам они причиняют дискомфорт. Но эмоции, позитивные и негативные, нам нужны, чтобы регулировать свое поведение, чтобы давать себе и другим понять, что с нами происходит. Потому что только интеллектуально это невозможно сделать. Мы устроены таким образом в результате эволюции, что у нас есть эмоциональная часть нашего головного мозга, подкорковые структуры, лимбическая система. Мы не можем их игнорировать. Хотим мы того или нет, но они участвуют в обработке информации. Лучше с ними подружиться. Если их игнорировать, то они все равно будут участвовать, только мы будем этого не понимать, и их участие будет хаотичным и противоречивым. Мы не можем управлять эмоциями непосредственно.

«Люди часто забывают, что чувства тоже имеют свою причину. Чувства можно рассматривать как „внутреннее эхо“, как отражение ситуации (впечатлений от нее, возникающих в связи с ней воспоминаний, мыслей…). Поэтому чувства также относятся к категории феноменов, которые должны возникать сами собой, чтобы быть настоящими (исключение составляют лишь определенные заболевания, например, депрессии, в которых эмоциональные состояния могут возникать фазами и практически беспричинно). Попытки изменить чувства прямым путем (вызвать приятные чувства или устранить неприятные) представляют собой насилие, которое человек совершает над собой, так как при этом игнорируется причина возникновения чувств. Поэтому в психологическом отношении совершенно понятно, что плохое настроение можно преодолеть, если сразу попытаться выяснить его причину или как можно меньше обращать на него внимание, погрузившись в работу или занявшись делами, которые могут увлечь и отвлечь. Кому не доводилось наблюдать, как порой удивительно быстро улетучивается тогда плохое настроение?»

Так пишет Альфред Лэнгле в книге «Жизнь, наполненная смыслом». Хотя он не когнтивно-поведенческий психотерапевт, а экзистенциальный, но этот фрагмент написан в соответствии когнитивной моделью эмоций.

Эмоции помогали нашим предкам выжить. Негативные эмоции защищают нас от опасностей, дают нам сигнал о том, что не так с нами происходит. Положительные эмоции дают нам понять, что мы на верном пути, что произошло, что-то хорошее и что стоит это вновь повторить. Можно сравнить негативную эмоцию с болью или повышенной температурой.

Было бы очень опасно, если бы мы не чувствовали боли, когда, например, повреждена кожа. Это могло бы привести к кровопотере и смерти. Но бывает так, что мы чувствуем боль, когда объективных причин для нее нет. Это не значит, что врачи плохие и мало обследовали. Это значит, что в нервной системе произошла ошибка, которую можно устранить фармакотерапией и психотерапией.

Точно также с эмоциями. Бывает так, что негативная или позитивная эмоция возникает без объективных на то причин. Она нам не помогает никак, а даже мешает в таких случаях. Потому не стоит слепо «доверять сердцу и чувствам». Но прислушиваться стоит. Когда мы заметили, что испытываем эмоцию, то стоит подключить кору головного мозга к процессу, чтобы сверить насколько эмоция обоснована, а если обоснована, то насколько эффективно действовать в соответствии с ней. Не обязательно и даже не нужно постоянно это обдумывать. После того, как сверка произошла, можно погрузиться в эмоцию, если она обоснована и эффективна или хотя бы потому что вы берете на себя риск действовать по необоснованной и неэффективной эмоции. Но также вы можете не погружаться в эту эмоцию, когда она вам мешает.

Например, ваш партнер сказал вам, что вы сегодня неважно выглядите. Вы почувствовали гнев. Важно понять, насколько гнев обоснован. Во-первых, нужно описать для себя факты. Она сказала, что я неважно выгляжу. Она не говорила, что она меня не любит, хочет расстаться или что я всегда неважно выгляжу. Таким образом можно проверить нет ли когнитивных искажений и ошибок, не додумываете ли вы то, чего не было. Затем нужно проверить себя на наличие иррациональных убеждений. Не говорите ли вы себе, что «она не должна так себя вести!!! Это ужасно!!! Я не переживу!!! Она дура!!! Я урод!!! Что за отвратительный мир, где такое происходит!». Если всего этого нет, а вы думаете: «мне не нравится, что она так говорит. Что значит „неважно выгляжу“? Мне это не нравится, я не понимаю зачем это говорить. Но она не говорит, что я вообще плохо выгляжу. Это не делает меня уродом или ее дурой. Она может так говорить, потому что она другой человек и просто имеет такую возможность, так говорить, даже если мне не нравится. Это плохо. Но не ужасно. Это неприятно, но я могу это пережить. Я могу попросить ее или настоять так не говорить, а пояснять, что она имеет в виду. Что ей не нравится моя прическа или бледность, например». В таком случае ваша эмоция соответствует фактам, функциональна и эффективна. Лучше выразить ее также функционально и эффективно, чтобы партнер понимал, как вам это не нравится и постарался так больше не делать.

Важно понять какие эмоции бывают. Выделять их можно бесконечное множество. Моя знакомая психолог-гештальтистка как-то мне дала список из эмоций – полностью исписанный лист A4. Такое большое количество может быть полезным, чтобы научиться распознавать нюансы эмоций. Но с практической точки зрения можно обойтись меньшим количеством с целью эмоциональной регуляции. Также в фундаментальных науках, не направленных на работу с клиентами, может использоваться своя классификация. Но она не очень удобна в повседневной жизни, поэтому я не буду на этом останавливаться.

Представляю список и характеристику эмоций, обобщенный из различных направлений КБТ.

– печаль

– тревога

– вина

– стыд

– обида

– зависть

– ревность

– отвращение

– гнев

– радость

– любовь

Для простоты все эти эмоции можно разделить на функциональные и дисфункциональные или здоровые и нездоровые. Каждая из этих эмоций может быть здоровой и нездоровой. Да-да, вопреки распространенному мнению, даже гнев и ревность могут здоровыми эмоциями, а любовь – нет.

Здоровая эмоция помогает нам достигать собственных целей и следовать свои ценностям, «не выбивает из колеи», мотивирует и толкает вперед. Нездоровая эмоция препятствует нашим целям и ценностям, приводит к слишком сильному страданию и демотивирует. Но основное, почему можно отличить здоровую эмоцию от нездоровой, – это убеждения, которые привели к ее возникновению.

Конечно, это условная модель. Но она очень удобна и эффективна. По крайней мере, она близко отражает реальность и работает.

Перейдем к описанию эмоций. Очень трудно описать эмоцию саму по себе, как она ощущается. Также как трудно передать словами ощущение тошноты или боли. Эмоцию можно описать сопровождающими ее физическими ощущениями, мыслями, поведением и провоцирующей ситуацией. Описание важно, чтобы мы могли понять, что мы чувствуем и могли предпринять соответствующие необходимые действия: решить проблему или изменить свое отношение к ней. Также я сразу укажу убеждения, которые отличают здоровую эмоцию от нездоровой. Это разделение на здоровые и нездоровые эмоции используется в РЭПТ Альберта Эллиса, в когнитивной терапии Бека эмоции так не делятся, а оцениваются в степени выраженности от 0 до 10 или в процентах, где 0 или 0 % отсутствие эмоции, а 10 или 100 % как сила эмоции, какую только можно представить. В когнитивной терапии Бека считается, что если эмоция 20–30 %, то она не слишком мешает. В диалектико-поведенческой терапии считается, что силу эмоции нужно проверить на соответствие фактам. Она может им более или менее соответствовать, от чего зависит ее функциональность. Например, если маленький ребенок уронил платочек, то вряд ли яростный гнев, сопровождающийся поркой ребенка, соответствует фактам.

Необязательно постоянно мониторить себя на предмет того, здоровая ли эмоция, какая у нее интенсивность и соответствует ли она фактам. Это нужно делать, если из-за этой эмоции вы страдаете или возникают проблемы.

Очень важно помнить, что все люди испытывают здоровые и нездоровые эмоции и что от нездоровых совсем избавиться не получиться. Но можно научиться лучше управлять своими чувствами. Когда нездоровых эмоций становится слишком много, они слишком интенсивные и длительные, тогда только можно предположить психическое расстройство. На самом деле термин «здоровая» эмоция не очень удачен, речь не идет о здоровье в медицинском смысле слова, а скорее о функциональности, соответствии целям и ценностям. Когда я употребляю слово «здоровый», то имею в виду именно это.

«Меня тоска берет, когда Варнава с утра заявляет, что идет в Замок. И поход этот, вероятно, никому не нужен, и день, вероятно, будет потерян, и все надежды, наверно, напрасны. К чему все это?». (Франц Кафка «Замок»)

Она же тоска, грусть, уныние, безысходность, подавленность, «депрессия». Эти слова обозначают разные оттенки и силу выраженности этого чувства. Внешне проявляется опущенными плечами, слезами, малоподвижностью, заторможенностью. Физически может ощущаться как боль или тяжесть в груди. Возникает в ситуациях утраты, потери. Сопровождается мыслями о негативных последствиях события. В случае нездоровой печали, которую можно назвать подавленностью, тоской или отчаянием, существуют, например, такие убеждения: «Этого не должно было произойти, чтобы мой ребенок умер. Я несчастный человек, раз такое случилось. Мир зло, раз в нем умирают дети. Как можно такое пережить!». Такие убеждения приведут к нездоровой тоске и никак не помогут пережить ситуацию.

За здоровой грустью скрывались бы следующие убеждения: «Мне очень, очень, очень не хочется, чтобы так было, но так бывает, что дети умирают. Это не делает меня несчастным абсолютно. У меня есть другие дети, жена. Есть я сам в конце концов. Я просто несовершенный человек, как и другие люди. В мире много чего плохого, но и хорошего не меньше. Я не первый с кем такое случилось, другие люди смогли это пережить. Смерть ребенка меня не убьет. Если что меня и убьет, так это только убеждение, что я не смогу этого пережить. Я ничем не помогу своему ребенку и себе, если буду требовать от себя и мира чего-то и их обесценивать».

«Недели две, три он прожил, чувствуя, что в нём ходит, раскачивает его волна тёмного страха, угрожая ежедневно новой, неведомой бедою. Вот сейчас откроется дверь, влезет Тихон и скажет: „Ну, я, конечно, знаю…“» (М. Горький «Дело Артамоновых»)

Она же страх, беспокойство, тревожность, нервозность, паника, ужас. В отечественной психиатрической литературе можно встретить разделение на страх и тревогу. Что якобы страх предметен, а тревога нет. Но это не имеет практического значения. В современной литературе такое разграничение обычно не проводится. Физиологически проявляется дрожью, мышечным напряжением, сердцебиением и одышкой, потливостью и даже желудочно-кишечными проявлениями типа жидкого стула или урчания. В поведении выглядит как замирание, подергивания, резкая и суетливая двигательная активность. Вызывается ситуациями, когда нам угрожает какая-то опасность. Здоровая тревога помогает избегать опасностей, а нездоровая – приводит к суете и панике и только усугубляет проблему.

Нездоровая тревога, которую можно назвать паникой или ужасом сопровождается примерно такими убеждениями: «Это ужасно, если меня уволят. Я не перенесу этого. Я неудачник, если такое случится. Мир несправедлив. Этого не должно произойти, ведь я так хорошо работал».

Здоровая тревога, которую скорее можно назвать беспокойством, будет сопровождаться такими убеждениями: «Это плохо, что меня могут уволить. Очень плохо. Но не ужасно. Бывают вещи и похуже.

Да и свои плюсы есть в том, что уволят. Это не делает меня неудачником, просто я могу потерпеть неудачу. У этого были свои причины. Начальник хочет взять на работу своего друга. В мире происходят несправедливые вещи, но не только же они происходят. Лучше я подумаю, как остаться на этой работе или поискать новую. Хотя все это мне чертовски не нравится и не хочется».

«Помилуй меня, Боже, по великой милости Твоей, и по множеству щедрот Твоих очисти беззакония мои. Многократно омой меня от беззакония моего, и от греха моего очисти меня. Ибо беззакония мои я сознаю, и грех мой всегда предо мною». (Псалом 50 царя Давида)

Возникает в ситуациях, когда мы причинили кому-либо, в том числе и себе, вред или нарушаем наш моральный кодекс. По внешним проявлениям схожа с грустью. Но внешне выражается еще, например, в склонении тела или головы, вздохами. Есть побуждение извиниться, загладить вину. Нездоровая вина сопровождается следующими иррациональными идеями: «Я не должен был изменять своей жене, потому что это причиняет ей боль и аморально. Я мерзкий».

Здоровая вина, а точнее сожаление или раскаяние, возникает, когда мы думаем рационально: «Я не хочу причинять боль своей жене и идти вразрез своим моральным ценностям, но, к сожалению, такое может происходить. Это не значит, что мой поступок морален или оправдан. Я раскаиваюсь и сожалею. Он очень плох. Но от того, что я буду себя обвинять, никому лучше не станет. Я разберусь в причинах этого события и сделаю все возможное, чтобы оно не повторилось. Я всего лишь человек, который совершил плохой поступок, но не плохой человек».

Здоровое чувство вины помогает избегать причинять вред себе и другим, следовать своим моральным ценностям, в отличие от нездоровой, которая просто нас загоняет палками требований и обесцениваний в ад самобичевания, но ни к чему полезному не приводит.

«Он сгорал стыдом и от своего бессовестного торчания в усадьбе. Завтра же надо исчезнуть, бежать в Москву, скрыться от всех с этим позорным несчастьем обманутой дачной любви, столь явным даже для прислуги в доме!». (Иван Бунин «Зойка и Валерия»)

Часто путают с виной. Но стыд возникает в ситуациях возможного или реального социального отвержения, публичного порицания, реального, возможного или воображаемого. То есть для стыда нужен свидетель, пусть и воображаемый. А вина возникает независимо от того, есть свидетели или нет. Стыд во многом похож внешне на проявление печали или вины. Опущенные глаза, поникшее тело, слезы, но при этом еще может быть покраснение кожи, стремление спрятаться, стать незаметнее.

Здоровый стыд помогает скрыть то, за что нас правда могут отвергнуть значимые люди и избежать совершения таких действий в будущем. Нездоровый же приводит к социальному избеганию и парализует нашу активность вообще, не только в этих действиях.

За нездоровым стыдом скрываются такие идеи: «Я не должна была так много пить и терять контроль, танцевать на столе. Я руководитель компании. Мать и жена. Позор, это ужасно. Я ненормальная». В такой ситуации можно испытывать и здоровый стыд, если придерживаться следующих мыслей: «Очень жаль, что такое произошло. Я бы не хотела этого. Напиться и терять контроль. Это плохо, что так произошло, но не ужасно, так как не является худшим на свете. Несмотря на мою должность и семейный статус, я прежде всего несовершенное человеческое существо, которое может совершать различные ошибки, в том числе и напиться. Как будто матери и руководители от этого застрахованы! Нет, конечно. Я не становлюсь слабой от этого. Я много чего сделала такого, что никак не вписывается в образ „слабой“. Я могу вести себя ненормально. В следующий раз не буду пить на голодный желудок».

«Почему-то Сашка особенно оскорбился за этого „Исусика“. Чёрт возьми совсем, где-то ты, Александр Иванович, уважаемый человек, а тут… Но он даже не успел и подумать-то так – обида толкнулась в грудь, как кулаком дали… Сашку затрясло. Может, оттого он так остро почувствовал в то утро обиду, что последнее время наладился жить хорошо, мирно, забыл даже когда и выпивал… И оттого ещё, что держал в руке маленькую родную руку дочери… Это при дочери его так! Но он не знал, что делать». (В. Шукшин, «Обида»)

Вас не позвали не день рождения. Друг не позвал. В такой ситуации, когда с вами поступили несправедливо, чувство обиды закономерно. Вы хмуритесь, думаете о несправедливости. Внешнее проявление похоже на грусть или гнев. В случае нездоровой обиды вы думаете: «Ну как же это произошло. Этого не должно было произойти. Мы же с ним с детства лучшие друзья. Он меня не любит. Меня никто не любит. Я ничтожество. Он козел». Под влиянием нездоровой обиды вы или наговорите лишнего другу, или совсем замкнетесь. Здоровая обида поможет вам выяснить, что случилось и почему так произошло и принять решение как строить с ним отношения. В случае переживания здоровой обиды вы думаете примерно так: «очень и очень жаль, что он так поступил. Но у этого есть какие-то причины, пусть мне это и не нравится. Даже если он меня не любит больше, что не факт, то все равно это не может сделать меня ничтожеством, а его козлом».

«Им овладела ужасная зависть, зависть до бешенства. Желчь проступала у него на лице, когда он видел произведение, носившее печать таланта. Он скрежетал зубами и пожирал его взором василиска». (Н. В. Гоголь «Портрет»)

Для зависти у нас много причин. Социальные сети каждый показывают нам, как классно выглядит наш друг, куда он поехал отдыхать и другие его успехи. Вполне нормально, что мы испытываем зависть в таких случаях. Здоровая зависть помогает нам достичь того, чего мы хотим. Мы не завидуем тому, чего сами бы не хотели. Если вы думаете: «Мне хочется тоже 1500 лайков под постом, но это не значит, что они у меня должны быть, как и у Маши, и что у нее их быть не должно», то ваша зависть вполне здорова и поможет вам получить эти лайки или смириться с их отсутствием.

В случае нездоровой зависти вы будете говорить: «С какого у нее столько лайков? Это у меня, а не у нее, они должны быть». Такое мышление способствует тому, чтобы пассивно ожидать, когда лайки у вас появятся, а у нее исчезнут, но никак не тому, чтобы предпринять результативные действия или отказаться от идеи добиться столько лайков и не мучаться.

«Ревнив я, как собака! Каюсь тебе, как другу моему… Ревность меня одолела! Женился я, сам знаешь, на молоденькой, на красавице… каждый за ней ухаживает, то есть, может быть, на нее никто и глядеть не хочет, но мне все кажется… Слепой курице, знаешь, все пшеница. Всякого шага боюсь… Намедни ты после обеда ей руку пожал только, а мне уж все показалось… ножом пырнуть тебя захотелось…» (А. П. Чехов «Говорить или молчать»)

Я подробнее говорю о ней в главе о любви. Возникает в ситуациях, когда есть угроза значимым отношениям со стороны других. Ваш парень много общается с коллегой на работе. Здоровая ревность способствует сохранению отношений. Вы думаете: «Мне это не нравится. Я не хочу его терять. Я не хочу, чтобы это происходило».

Такие мысли помогут разобраться с проблемой и найти решение. Может быть, их общение не стоит вмешательства, может быть, он может перестать с ней общаться, а может вам нужно предпринять какие-то действия для улучшения отношений. Но если вы начнете говорить: «Этого не должно происходить!!! Это ужасно! Он общается с какой-то бабой на работе!»

В таком случае вы начнете преувеличивать масштаб проблемы, можете импульсивно совершить необдуманные поступки, которые только ухудшат ваши отношения. Например, начнете проверять переписку, следить за ним и навязчиво требовать прекращения общения с коллегой.

«Ромашов стоял, глядел искоса на Петерсон и думал с отвращением: „О, какая она противная!“. И от мысли о прежней физической близости с этой женщиной у него было такое ощущение, точно он не мылся несколько месяцев и не переменял белья». (А. И. Куприн, «Поединок»)

Чувство отвращения возникает в ситуациях, когда происходит что-то неприемлемое для нас. Оно сопровождается внешне гримасой, брезгливым выражением лица, стремлением отодвинуться, отойти. Может быть полезным, чтобы избежать того, что противоречит нашим ценностям и желаниям. Но может вредить, если заставляет нас отворачиваться от чего-то важного и ценного для нас.

Как в и других случаях, важно выяснить помогает ли вам эта эмоция следовать своим ценностям и целям. Если нет, то она не является здоровой. В таком случае спросите себя, что вы требуете, кого обесцениваете, что считаете невыносимым и ужасным.

Например, вы слышите о Наталье Поклонской, депутате, поклоннице Николая II. Вы слышите, что она предлагает запретить фильм, в котором, по ее мнению, оскорблен этот царь. Вы придерживаетесь других взглядов и у вас вызывает отвращение такое поведение. В случае здорового отвращения вы будете думать: «Мне отвратителен этот поступок. Но это не делает ее отвратительным человеком. Это очень плохо – то, что она предлагает. Но что в этом ужасного? Смерть детей в Кемерово куда хуже, например. Мне не нравится эта идея, но это не значит, что она не должна ее продвигать. У нее свои взгляды. Я могу это пережить. Я могу что-то сделать, чтобы ей помешать». Это отвращение поможет вам успешно отстоять свои цели, не впадая в деструктивную эмоциональную реакцию.

Но можно бессмысленно страдать и ничего не изменить, если думать иррационально: «Она не должна так говорить! Как она смеет! Это невозможно! Это невыносимо! Она отвратительна!». Такие убеждения приведут к разрушительному страданию и никак не помогут изменить то, что вам не нравится. Возможно, что на кратковременный срок они дадут запал к активным, но не эффективным действиям, а потом вновь к «параличу». Это то, почему, кстати говоря, может возникать эмоциональное выгорание у гражданских активистов. Основанная на требовании активность быстро истощается, а здорового желания перемен может не наступить и наступает период бездействия.

«Брат Дмитрий слушал молча, глядел в упор со страшною неподвижностью, но Алеше ясно было, что он уже все понял, осмыслил весь факт. Но лицо его, чем дальше подвигался рассказ, становилось не то что мрачным, а как бы грозным. Он нахмурил брови, стиснул зубы, неподвижный взгляд его стал как бы еще неподвижнее, упорнее, ужаснее…» (Ф. М. Достоевский «Братья Карамазовы»)

Его также можно назвать раздражением, яростью, бешенством, досадой.

Проявляется внешне напряженным телом, сжатыми кулаками, стремление разрушить или повредить. Физиологически сопровождается учащенным дыханием и сердцебиением, побуждением действовать. Он связан с мыслями о том, что кто-то повел себя неправильно, что какая-то ситуация неправильная. Нездоровый гнев сопровождается такими идеями: «Он не должен был ни в коем случае так поступать. Это немыслимо и недопустимо. Он конченая мразь!». В случае здорового гнева, который можно назвать недовольством или раздражением, мы думаем: «Мне не нравится, что Максим оскорбил меня. Это неправильно, но это не значит, что он недолжен был так делать и что он конченая мразь».

«…увидела она, что ее тянет к черному ласковому парню… по праздникам и в будни стала тщательней наряжаться, обманывая себя, норовила почаще попадаться ему на глаза. Тепло и приятно ей было, когда черные Гришкины глаза ласкали ее тяжело и исступленно. На заре, просыпаясь доить коров, она улыбалась и, еще не сознавая отчего, вспоминала: „Нынче что-то есть радостное. Что же? Григорий… Гриша…“ (Михаил Шолохов „Тихий Дон“)

Любви как феномену посвящена отдельная глава. Как чувство любовь также может быть здоровой и не здоровой. Здоровая любовь улучшает нашу жизнь, помогает следовать целям и ценностям, мотивирует развиваться. Нездоровая любовь разрушительно действует на наши цели и ценности. Вообще любовь – это реакция на наше восприятие человека как нужного нам, приятного, ценного, хорошего.

Хочу подчеркнуть, что речь идет именно о здоровом или нездоровом чувстве любви, а не об отношениях или партнере. Ваше чувство может быть здоровым, а у партнера – нет, а в отношениях могут быть проблемы, несмотря на наличие здоровых чувств».

«Я хочу быть с этим человеком. Хочу, чтобы мне становилось лучше от общения с ним, а ему со мной. Мне с ним хорошо, отношения с ним делают мою жизнь лучше», – так мы думаем, когда испытываем здоровую любовь. Это позволяет нам видеть наши и возлюбленного, возможности и ограничения, не быть фанатичными и требовательными ни к себе, ни к нему. Тогда любовь становится важной, но не доминирующей частью жизни и делает жизнь лучше, не разрушая другие ее сферы.

Но мы можем превращать наше желание в требование: «Я должен быть с ней. Она должна быть со мной в любом случае. Иначе я не переживу этого. Это ужасно – быть без нее. Я тогда ничего не стою, и моя жизнь тоже. А она глупая и сумасшедшая, раз не понимает, что нам надо быть вместе. Да и этом мир ничего не стоит, если я не буду с ней». В таком случае мы начнем навязчиво писать сообщения, требовать взаимности и уделять чрезмерно много внимания этим отношениям, что их и может разрушить.

«Мои фантазии облечены удивительной, плотной дымкой, сотканной из света и красок; я едва успеваю удивляться своим удачам и говорю себе, что лучше этого еще ничего не читал. Счастье пьянит меня, радость пылает в моей душе, я торжествую победу…» (Кнут Гамсун «Голод»)

Как ни странно, и она может быть нездоровой. Любая радость возникает, когда мы получили то, чего хотели. Например, вы успешно сдали экзамен и думаете: «Я суперкрут. Я обречен на успех. Он со мной будет всегда. А сданный экзамен – самое главное событие в моей жизни». Эти иррациональные мысли приведут к мешающей, нездоровой радости, которая вас расслабит и демотивирует. Будет лучше, если вы скажете себе: «Это крутое событие. У меня получилось это сделать. Но это не самое главное в моей жизни. Это не значит, что я обречен на успех. Если я хочу его сохранить, мне важно будет трудиться над этим. Хотя и это не гарантирует мне успеха». Такие идеи помогут вам порадоваться достижению и двигаться дальше.