Глава 8
Врата общения: относитесь с сочувствием
Есть люди, которые быстро начинают любить друг друга, – для этого им достаточно просто поговорить. Разговаривая, люди понимают, что их души разделяют лишь фантомы и заблуждения.
Эрнест Элло, французский философ XIX века
Представьте себе такую картину. Семь часов вечера. Я ужинаю, и тут звонит телефон. Это назойливый коммивояжер.
На протяжении многих лет я ужасно злилась из-за этих звонков. Я скрипела зубами, стараясь не обращать внимания на телефон, или отвечала таким тоном, чтобы у звонящего не оставалось никаких иллюзий. А потом бесцеремонно вешала трубку. Но все это выводило меня из себя. Мне ужасно не хотелось быть грубой.
Когда появилась возможность установить в телефоне «черный список», я сразу же ею воспользовалась. И все же продолжали поступать звонки, которые выводили меня из состояния любви. А потом я неожиданно подумала о тех, кто находится на другом конце провода, кто пытается мне что-то продать. Я представила их в кругу семьи, подумала, что им нужно зарабатывать деньги, чтобы кормить детей и оплачивать счета. Я поняла, что эти люди такие же, как и все остальные. Мое сердце начало смягчаться, и я решила вести себя по-другому.
Теперь, как только звонящий начинал предлагать свой товар, я мягко прерывала и говорила: «Спасибо, что позвонили. Меня это не интересует, но я желаю вам удачи в этот вечер».
Да, да, я действительно желала им удачи в этот вечер. Я заметила, что подобное отношение полностью обезоруживало людей. Они не пытались продолжить свою атаку. Они просто умолкали. Они понимали, что человек желает им добра и говорит от чистого сердца. Обычно они отвечали: «Спасибо вам большое», и мы оба вешали трубку, вполне довольные собой.
Новый подход позволял мне самой жить с открытым сердцем, открывал сердца коммивояжеров и давал мне возможность достичь желаемого результата – мой телефон освобождался, а я чувствовала в себе энергию любви.
Умение говорить от сердца не означает, что вы должны превратиться в лицемерное, сюсюкающее существо, несмотря на то, что в вашей душе бушуют вулканы. Вам не придется подавлять свой гнев или пытаться подсластить его. Вместо этого «положитесь на позитивную речь» – точно так же, как вы «полагаетесь на позитивное мышление».
Полагаясь на позитивное мышление, вы уделяете больше внимания мыслям, которые усиливают ощущение любви. Например, негативно подумав о какой-то ситуации, вам нужно найти столь же справедливую, но более позитивную мысль о данной ситуации и сознательно переключиться на нее. Такую концепцию пионер в области позитивной психологии Мартин Зелигман называет усвоенным оптимизмом. Хотя стакан наполовину пуст, но в то же время он наполовину полон. Сознательно выбирая мысли, которые ведут к ощущению любви, вы сможете раскрыть свое сердце.
То же самое относится к словам. Полагаясь на более добрые, но не менее справедливые слова, вы тем самым несете любовь. После звонка коммивояжера я стала возвращаться к столу с улыбкой на лице. Я чувствовала, что по-настоящему общалась с человеком на другом конце провода, а не превратила его в своего врага.
Есть способы говорить и слушать с открытым сердцем. Но все то же самое можно делать и с закрытым сердцем тоже. Жесткость, грубость, крики и критика лишают энергии, не дают постичь истину, делают нас лицемерами, неспособными высказать свои потребности. Оборонительное слушание равносильно полному отказу от слушания. Такой подход закрывает сердце.
Когда врата общения открыты, вы говорите и слушаете с растущим сочувствием и пониманием. Вы по-настоящему делитесь своими мыслями и чувствами. Вам не приходится редактировать свою речь или говорить что-то только ради того, чтобы заслужить одобрение. Вы слушаете с сочувствием, вам понятны чувства и потребности, которые стоят за произносимыми собеседником словами.
Когда центр общения заблокирован, вы чувствуете подавленность и непонимание. Вы не можете высказать то, что по-настоящему важно для вас. Вам тяжело слушать других людей. Когда ваша речь или слушание не продиктованы сердцем, возникают конфликты с теми, кто вас окружает.
Когда же центр общения открыт, вы открыты для Абсолютной Любви.
Дымоход сердца
Центр общения обычно называют пятой, или горловой, чакрой. Она связана с горлом, ртом, шеей и ушами. Этот энергетический центр влияет на способность в полной мере выражать себя и непредвзято слушать других людей. Через этот центр происходит общение нашего сердца. Вот почему пятую чакру иногда называют дымоходом сердца. И это очень хорошая метафора. Когда дымоход работает хорошо, дым поднимается и выходит в мир, а в дом поступает чистый кислород. Такой взаимный обмен позволяет огню быть ярким и сильным.
Точно так же, когда «дымоход» горловой чакры открыт, огонь сердца ярко горит, а вы честно и открыто испытываете собственные чувства. Вы можете слушать других людей с сочувствием и пониманием.
Но если вы подавляете собственные чувства, то мешаете любви и общению своего сердца. Представьте, что получится, если заткнуть дымоход мокрыми тряпками: огонь умрет за несколько минут!
Центр общения – это канал, соединяющий внутренний мир мыслей и чувств с внешним миром жизненного опыта и личных отношений. Чтобы этот канал был чист, вы должны говорить открыто и слушать непредвзято.
Строительство мостов
Часто общение отделяет нас от других людей, а не соединяет с ними. Когда разговором управляет тело боли, состоящее из старых страхов и переживаний, то мы неизбежно порождаем новый страх и новую боль. Мы замыкаемся в порочном круге критики, жалоб и непонимания. И разрушить этот круг очень сложно.
Когда я беседовала с Героем Любви Гаем Хендриксом, с которым вы уже встречались в предыдущих главах, он рассказал мне об одном моменте своей жизни. Тогда он понял, что общение с женой основывается на боли и страхе, а не на любви. Вот как рассказал о случившемся Гай.
Примерно двадцать лет назад – в первые десять лет нашего тридцатилетнего брака – мы с Кэти поссорились, и я подумал: «А ведь это не пятисотая наша ссора: это пятисотое повторение одной и той же ссоры!» Я понял, что основным источником наших конфликтов является то, что мы не можем быть честными друг с другом относительно собственных чувств. Каждый из нас упрекал в своих проблемах другого.
Через несколько недель у меня появилась возможность увидеть эту динамику в действии. В пятницу вечером Кэти вернулась домой на сорок пять минут позже, чем должна была. Открыв дверь, я увидел, что она держит два больших пакета с покупками. Я понял, где она была, но с моих губ непроизвольно слетело раздраженное замечание: «ТЫ должна была быть дома в семь тридцать! Где ты была?»
Неудивительно, что мы поссорились. В разгар скандала я подумал: «Во мне говорит гнев и раздражение, но на самом-то деле я испытываю страх!» Я был так поражен, что тут же замолчал и сосредоточился на своем страхе.
Настроившись на собственные чувства, я понял, что чувствовал в тот момент то же самое, что и в детстве, когда мама опаздывала или забывала забрать меня из школы, что случалось довольно часто. Я проецировал старый страх быть брошенным на Кэти. Именно поэтому я так обрушился на нее, когда она задержалась. Но во мне говорило чувство, усвоенное еще в детстве. Страх быть брошенным не покидал меня ни на минуту.
И тогда я сказал: «Я понимаю, что несправедливо накинулся на тебя, но мои слова не имеют к тебе никакого отношения. Я не злюсь, мне просто страшно». Мы уселись прямо на пол среди пакетов с продуктами и проговорили весь вечер. Мы оба поняли, что можем любить и ценить друг друга, но для этого нужно разобраться со старыми проблемами. Мы решили, что не будем ссориться, а сначала попробуем разобраться в собственных чувствах. Лучше сказать: «Я боюсь того, что…», а не «Ты неправильно поступаешь с…». И наши сердца открылись друг другу. Всегда лучше все обсудить, чем упрекать или пытаться изменить друг друга.
Когда Гай разобрался в своих истинных чувствах, то смог общаться с женой по-настоящему. Он рассказал ей, что происходит в его сердце. И тем самым открыл дорогу для понимания. Это помогло Гаю и Кэти навести мост через пропасть, которая постепенно образовывалась между ними.
Кэти и Гай много лет назад договорились, что в их браке нет места критике и упрекам. В их отношениях поселилась абсолютная любовь. На это ушло несколько лет, но Гай говорит, что они с Кэти за пятнадцать лет ни разу друг друга ни в чем не упрекнули!
Кто вы: агент любви или агент страха?
Многие Герои Любви говорили, что каждый раз во время общения с кем-либо – с партнером, посторонним человеком или даже с аудиторией из сотен слушателей – мы выступаем либо как агенты любви, создающие понимание и взаимосвязь, либо как агенты страха, резкие, высокомерные или обороняющиеся.
Если вы – агент любви, то ваше сердце в процессе самовыражения смягчается, а это смягчает и сердца других людей. Если же вы агент страха, то все сердца превращаются в камень. То, как вы говорите и слушаете, и определяет, являетесь ли вы агентом любви или страха. Агенты любви могут выражать печаль, боль, гнев или подавленность, но они делают это искусно и тем самым создают еще больше любви.
Два ключа помогут вам заменить страх на любовь, открыть врата общения и впустить в свою жизнь близкие отношения.
Ключи любви для врат общения
1. Говорите на языке любви
2. Слушайте от сердца
Ключ разговора поможет вам выразить себя с открытым и нежным сердцем и в то же время укрепить свою силу.
Ключ слушания научит вас слушать с сочувствием, создавая прочные узы любви.
Ключ любви для врат общения № 1
Говорите на языке любви
Поэт Сэмюэль Тейлор Кольридж написал: «То, что идет от сердца, проникает в самое сердце». Когда мы говорим, опираясь на абсолютную любовь, живущую в нашем сердце, то соприкасаемся с той же любовью в сердцах собеседников.
Наши слова имеют определенный смысл и доносят до других людей то, что мы хотим сказать. Но на более глубоком и значимом уровне слова несут вибрацию, энергию содержания и намерения, за ними стоящего. Чтобы усилить мощность тела любви и оказать более позитивное влияние на окружающий мир, используйте слова, которые несут частоты любви, а не страха.
Герой Любви Фред Джонсон – специалист в области звукового целительства. Он сказал мне: «Дыхание – это сущность любви, подаренной нам Богом. Бог вдохнул в нас жизнь. А мы выдыхаем слова, и в этом наша ответственность. Звуки, которые мы посылаем в мир, являются воплощением энергии любви или страха. Вот почему мы должны осознавать то, как мы говорим с самими собой или с миром».
Впервые силе слов меня научили родители. Когда я была ребенком, мне не позволяли произносить двух фраз: «Я не могу…» и «Я ненавижу…». Родители знали, что эти слова несут вибрации, которые не поддерживают любви.
Позже я узнала, что у этого факта есть научное обоснование. Последние двадцать пять лет на своих выступлениях я демонстрирую удивительный процесс – мышечное испытание, основанное на образовательной кинезиологии. Мы знаем, что все во Вселенной – это энергетические вибрации. Из энергии состоят пища, люди, ситуации и слова. Используя мышечное испытание, мы можем изменить воздействие этих вибраций на себя. Это позволит понять, укрепляют они нас или ослабляют.
Вот как работает прием. Я вызываю добровольца из слушателей и прошу вытянуть руку в сторону. Затем осторожно нажимаю на его запястье, прося противодействовать моему давлению. Затем я прошу участника эксперимента повторять негативно окрашенные фразы: «Я не могу…», «Я ненавижу…» или «Я – плохой человек». Произнося эти слова, люди слабеют и не могут эффективно противостоять давлению. Но как только они начинают произносить позитивно окрашенные фразы: «Я могу…», «Я люблю…» или «Я хороший человек», их рука снова обретает силу!
Это упражнение доказывает силу слов в действии. Если мы хотим, чтобы врата общения оставались открытыми, нам нужно выявить старые привычки и те слова, которые мы используем бессознательно и которые нас ослабляют. Обратите внимание на то, как часто вы пользуетесь словом «ненавижу»: «Я ненавижу пробки на дорогах», «Я ненавижу брюссельскую капусту» или «Я ненавижу этого политика». Эти фразы наполнены негативной энергией. Они, подобно яду, отравляют разум и тело, лишают энергии и часто приводят к болезням.
В своей потрясающей книге «Язык сердца» психолог и исследователь Джеймс Л. Линч пишет о том, что разговор оказывает сильнейшее воздействие на сердечно-сосудистую систему. В 80-е годы он провел опыты, которые показали, что разговор оказывает прямое влияние на кровяное давление. Те, кто часто использует негативно окрашенные фразы, чаще страдают сердечными заболеваниями. Ваши слова могут физически причинить вам вред. Но этого не произойдет, если вы будете пользоваться ими правильно. И первый шаг на этом пути – осознание характера собственной речи.
Обращайте особое внимание на то, как вы пользуетесь самым мощным на свете местоимением – «я». Все, что произносится после него, многократно усиливается. Очень важно пользоваться словами любви и покоя: «Я полон любви», «Я уверен», «Я счастлив». Не усиливайте негативные утверждения и эмоции – наше подсознание слепо верит произнесенным словам.
Выражения с местоимением «я» обладают мощной творческой силой, и Вселенная откликается на них.
Позвольте своему сердцу сиять
Один из способов говорить на языке любви – ценить окружающих. Тем самым вы укрепляете тело любви и несете любовь тем, кто находится рядом с вами. Есть великолепные истории о силе любви, которые я постоянно рассказываю во время своих выступлений.
Элис Бриджес основала организацию тех, кто готов изменить мир. Она сделала синие ленточки с надписью «То, что я делаю, меняет мир». Задача организации – к 2020 году снабдить такими ленточками 300 миллионов человек во всем мире. А учительница из Нью-Йорка узнала об этих ленточках и решила использовать их в своей школе для старшеклассников. Она вызывала к доске одного ученика за другим, говорила им, что ценит в них больше всего, а потом дарила им ленточки.
В конце вечера учительница дала каждому ученику по три ленточки, чтобы они подарили их тем, кого высоко ценят. Ей было интересно, какое действие могут возыметь эти ленточки на общество. Один из учеников подарил ленточку хозяину кафе, где подрабатывал. Взрослый бизнесмен решил отдать ее своему четырнадцатилетнему сыну. Вечером он усадил сына рядом с собой на диван и сказал: «У меня много работы. Когда я прихожу домой, у меня остается мало времени для тебя. Иногда я кричу на тебя по разным причинам. Но сегодня я хочу сказать тебе, что ты делаешь меня другим. Ты и твоя мать – самые важные для меня люди. Ты – отличный сын, и я люблю тебя».
Услышав это, мальчик заплакал. Он подошел к столу, открыл ящик и достал оттуда пистолет. Со слезами на глазах он сказал отцу: «Папа, завтра я хотел покончить с собой. Я думал, что ты не любишь меня. Но теперь я этого не сделаю. Пожалуйста, возьми этот пистолет».
Я тысячу раз рассказывала эту историю и каждый раз не могла сдержать слез. Она доказывает, насколько велика сила оценки и любви. Представьте, в каком мире мы жили бы, если бы люди постоянно говорили о своей любви друг к другу и о том, как высоко они друг друга ценят.
Начните с себя! Мы с Кэрол делали это каждый день, пока писали нашу книгу. Каждый день мы говорили о трех вещах, которые восхищали нас друг в друге. И в результате мы работали с совершенно открытым сердцем. Вы тоже можете сделать это для своих родных, коллег или друзей. Даже простая фраза, сказанная кассирше в магазине: «Какая у вас чудесная улыбка!», может изменить день этой женщины.
Герой Любви Джонни Барнс – великолепный пример силы теплого слова. Я познакомилась с Джонни совершенно неожиданно, на собрании Совета трансформативного лидерства. Эта организация объединяет ораторов, писателей, тренеров и провидцев. Для меня большая честь являться частью такого союза. На наших собраниях мы делимся идеями, поддерживаем друг друга и пытаемся изменить мир.
Весной 2009 года мы собирались в Хэмилтоне на Бермудах. И там я услышала удивительную историю о пожилом человеке Джонни Барнсе, который стал настоящим героем этой страны. На протяжении четверти века Джонни стоял возле оживленной трассы, махал рукой и говорил всем, кто проходил мимо: «Я вас люблю». Это же настоящий Герой Любви! Я поняла, что обязательно должна с ним побеседовать.
Джонни оказался великолепным послом Абсолютной Любви. Во время разговора я почувствовала искреннюю любовь и счастье, которые излучал этот человек. Это ощущалось даже по телефону!
История Джонни
Этот мир создан для любви
Доброе утро! Хорошего дня! Господь благословит вас!
Не могу сосчитать, сколько раз в жизни я произнес эти слова. Мне восемьдесят шесть лет. Последние двадцать шесть лет четверть своего свободного времени я посвящаю одному занятию: я стою на обочине оживленной дороги, машу рукой и приветствую тех, кто проезжает мимо меня. Иногда я даже посылаю воздушные поцелуи.
Это может показаться безумием, но за последнее время подобное занятие стало для меня нормой.
Я люблю людей. Мне нравится говорить, что я их люблю. Каждое утро, пока еще не встало солнце, я надеваю свою большую соломенную шляпу, беру коробку с бутербродами, которые приготовила мне любимая жена, и отправляюсь на перекресток Крау-Лейн в центре Хэмилтона.
А там я ставлю сумку на землю, поднимаю обе руки и приступаю. Я машу руками и улыбаюсь, посылаю воздушные поцелуи и приветствую людей: «Доброе утро! Господь благословит вас! Знаешь, что я люблю тебя, дорогая? Хорошего дня!»
Многие проезжают мимо, но они улыбаются и машут мне в ответ. Многие говорят, что тоже любят меня. Некоторые даже останавливаются и дарят мне цветы!
Я считаю распространение любви и радости своей миссией на этой земле. Эти семена в моей душе посеяла мама восемьдесят лет назад. Тогда я был еще совсем маленьким.
Однажды мама послала меня к соседке передать письмо, присланное нам по ошибке. По дороге я увидел, как пожилая женщина, которая жила рядом с нами, идет по улице. Я посмотрел на нее, она посмотрела на меня, но я не сказал ни слова, а просто пошел дальше.
Когда я вернулся, мама спросила, отнес ли я письмо, а потом спросила:
– Джонни, кого ты видел по дороге?
Я сказал, что встретил даму, жившую по соседству.
– И ты с ней поговорил? – спросила мама.
– Нет.
Такой ответ маме не понравился! Она отругала меня, а потом сказала:
– Джонни, ты должен разговаривать со всеми, кого встречаешь! Тянись к людям. Мы все должны держаться вместе. В каждом из нас есть частица Бога.
С тех пор я стал хотя бы немного говорить всем, кого встречал, кем бы ни были эти люди.
Идея махать людям с обочины дороги пришла позже, когда я уже работал электриком на железной дороге в начале 40-х годов. Как-то раз я сидел на стене перед железнодорожной станцией и ел свой бутерброд. И вдруг оторвался от еды и стал махать рукой всем, кто проезжал мимо в машинах и на велосипедах или просто проходил мимо. Я махал всем. Мне стало так приятно, что я стал приходить на работу на полчаса раньше, чтобы просто помахать людям. Я сидел на стене и махал тем, кто спешил на работу. Некоторые считали меня сумасшедшим, но меня это не волновало. Я хотел сделать людей счастливыми.
Через несколько лет я начал приходить на перекресток, где стою и сегодня. Каждое утро я полчаса махал всем проезжающим и проходящим мимо. Я делал это перед работой каждый день на протяжении тридцати лет. В 1983 году я ушел на пенсию. И тогда я стал задерживаться на перекрестке чуть дольше. А потом еще дольше. А потом еще. Сегодня я выхожу из дома в половине четвертого, прихожу на перекресток без двадцати четыре и стою там до десяти утра пять дней в неделю. Каждый день я шесть часов распространяю любовь. Разве может быть занятие лучше?!
Вы поразитесь тому, сколько народу ездит по дорогам в такое раннее время. Мимо меня проезжают грузовики, проходят люди, спешащие в свои офисы, пробегают те, кто вышел на утреннюю пробежку или прогулку. Особенно приятно мне видеть детские лица. Дети радостно машут мне из машин по дороге в школу. Они кричат: «Привет, Джонни! Мы любим тебя!» Иногда я поворачиваюсь, чтобы поприветствовать кого-то еще, и тогда дети просят родителей сделать еще один круг, чтобы мы могли помахать друг другу.
Конечно, есть и такие, кто хмурится и грозит мне кулаком, но меня это не волнует. Я просто улыбаюсь и продолжаю махать. Один мужчина подошел ко мне и приказал убираться с перекрестка. А я ответил: «Я люблю тебя, брат. Я же люблю тебя!» Через пару дней он снова велел мне убираться, а я снова сказал, что люблю его. Когда он пришел в следующий раз, то сказал мне: «А ты, оказывается, хороший парень!» Я до сих пор время от времени вижу его.
Бог дает каждому дело по силам. Если можешь нести другим людям радость и счастье, нужно делать это, день за днем, год за годом. Именно так я и поступаю. Не так давно в городе появилась моя бронзовая статуя в натуральную величину. Ее установили на противоположной стороне дороги, и она продолжает посылать любовь, когда я ухожу.
Вернувшись домой, я работаю в саду. Мне нравится ковыряться в земле и что-то выращивать. Потом я ужинаю, а по вечерам не смотрю телевизор. Я рано ложусь.
У меня есть супруга, Белвина. Мы женаты уже более пятидесяти лет. Я очень люблю ее. Она не возражает против моего занятия, хотя иногда беспокоится о моем здоровье. Я напоминаю ей о том, что хоть и выгляжу как старик, чувствую себя маленьким мальчиком. Мое занятие вселяет в меня силы. Усталость? А что это такое?
Я считаю, что этот мир создан для любви. Когда добрый Бог пробуждает меня каждое утро, он наполняет песней мое сердце, радостью мою душу и освещает улыбкой мое лицо. А мне остается лишь поделиться этим с окружающими.
В тот же день я проводила групповое занятие. Одна из участниц сказала, что приехала с Бермудских островов. (Как мне нравятся такие «совпадения»!)
– А вы знаете Джонни Барнса? – спросила я.
– Конечно, – ответила она. – Он помахал мне этим утром!
И мы в очередной раз поразились удивительной синхронии.
Участница нашего семинара каждый день видела Джонни, проезжая мимо него на велосипеде на работу.
– Мне кажется, – сказала она, – что его присутствие влияет на всех нас, кто проезжает мимо. Мы становимся лучше. Джонни напоминает мне о том, что меня по-настоящему любят, порой даже когда я сама этого не осознаю.
Говорите правду, как агенты любви
Еще один отличный способ поддержания центра общения в открытом состоянии – говорить правду. Говорите то, что вы действительно чувствуете. Вы, наверное, удивились: «Как я могу говорить как агент любви, если в душе я никакой любви не испытываю?»
Многие из нас в такой ситуации подавляют свои чувства, прикусывают языки и говорят только то, что кажется вежливым и правильным. Но тем самым мы блокируем центр общения и закрываем наши сердца.
Однако говорить то, что вы испытываете в данный момент, тоже неправильно. Необходимость говорить правду не является оправданием желания вывалить свой «мусор» на другого человека. Это не принесет вашему сердцу никакой пользы.
Что же делать, когда вы встревожены и обеспокоены? Остыньте – и выдержите паузу.
Прежде чем говорить то, о чем вы потом можете пожалеть, подождите, пока эмоциональный накал не спадет.
Сделайте глубокий вдох. Напомните себе, что тело боли и не на такие трюки способно. Оно заставляет нас оскорблять, упрекать и причинять боль другим людям. Боль питается этим. Попробуйте отстраниться от ситуации, пока ваша боль не утихнет. Используйте все приемы, которым вы научились в предыдущих главах: осознайте свои чувства, овладейте своими триггерами, ощутите сочувствие к себе. А потом, когда пройдет какое-то время, вы сможете сказать все, что хотели, никому не причиняя боли.
Я недавно получила электронное письмо, которое в буквальном смысле слова «нажало на мои кнопки». Я сразу же написала сердитый ответ, но, поняв, что моя «истина» – это не что иное, как раздраженная реакция, которая никому не принесет пользы, не стала его отправлять. Через несколько часов я переписала свой ответ, уже не испытывая ни злобы, ни раздражения. На следующее утро раздался звонок в дверь. Мне принесли роскошный букет роз… догадайтесь, от кого? Да, да, от того самого человека, который прислал мне то самое письмо.
Я не предлагаю вам подавлять свои чувства. Вы сможете их выразить. Но подождите, пока не пройдет негативный запал, – тогда вы будете общаться более позитивно и любовно.
Магия общения без насилия
Умение дождаться момента, когда вы сможете проявить любовь, это хорошее начало. Но нам нужно научиться выражать себя в любви и в то же время добиваться того, чтобы наши потребности уважали. И это возможно. А поможет вам удивительный и очень популярный метод Маршалла Розенберга «Общение без насилия».
Он состоит из четырех этапов: наблюдение, ощущение, осознание потребностей, высказывание просьбы. Этот метод научит вас разговаривать с уважением и сочувствием, честно высказывать свои потребности и чувства, не прибегая к упрекам, критике и требованиям.
В основе метода лежит сознание того, что негативные чувства – это выражение неудовлетворенных потребностей. Гнев, боль или тревога означают, что в глубине души вы жаждете чего-то, чего не получаете. Метод «Общение без насилия» поможет вам выявить потребности, стоящие за вашими чувствами, и превратить их в просьбы. И тогда вы сможете попросить то, что вам нужно, без гнева и страха.
Процесс начинается с наблюдения. Вместо того чтобы сразу реагировать, как мы любим поступать, переключите свое внимание на то неприятное, что происходит в данный момент. Придерживайтесь фактов.
Затем осознайте чувства, связанные с данной ситуацией. Вам больно? Вы раздражены или обескуражены? Назовите чувства, которые вы испытываете.
А потом спросите себя, почему вы чувствуете себя именно так. Какая ваша потребность осталась неудовлетворенной?
Когда вы дойдете до этого момента, последний шаг – просьба о конкретном действии – дастся вам без труда. Включите в свою просьбу информацию, полученную во время трех первых шагов. Например, если я – работающая мать, которая приходит после ужина на кухню и видит, что посуда не вымыта, я не стану ругать мужа и детей и чувствовать себя несчастной мученицей. Я скажу: «Когда я вижу, что посуда не вымыта, то огорчаюсь. Я много работаю и хочу чувствовать, что в нашей семье все поддерживают друг друга. Кто сможет сегодня помыть посуду?»
И неважно, будет ли выполнена ваша просьба. Проверив свои истинные чувства и озвучив их с любовью, вы поддержите центр общения в открытом состоянии.
В конце этой главы я привела упражнение «Общение без насилия», чтобы вы смогли еще раз проделать шаг за шагом.
Пение, музыка и звуки
Общение не обязательно должно происходить на уровне речи. Хотя до сих пор мы с вами говорили о произносимых словах, есть и другие эффективные способы разблокировать врата общения. На протяжении многих веков разные культуры использовали для этого музыку, пение и декламацию. От григорианских распевов до индийских священных песен и тувинского горлового пения – звуки всегда помогали людям исцелять их тела, разумы и души.
Одно из лучших занятий для открытия сердца – пение. Да, да, конечно, может быть, мое пение и не открывает сердца окружающих – со слухом у меня плоховато. Но несмотря на это, я без лишней скромности пою при каждом удобном случае: в душе, когда веду машину или убираюсь на кухне. И каждый раз я чувствую себя живой, свободной и счастливой.
Беседуя с Героиней Любви, всемирно известным музыкантом Дэвой Премал, женщиной, красота и ангельский голос которой могут унести вас в другой мир, я спросила ее о взаимосвязи пения и сердца. Дэва ответила: «С закрытым сердцем петь нельзя. Это просто невозможно. А если вы попытаетесь, то, как только начнете петь, ваше сердце начнет раскрываться больше и больше».
Пение открывает сердца, когда люди поют вместе. В детстве я каждое лето по две недели проводила в лагере для девочек-скаутов. И лучшие мои воспоминания связаны с вечерами, когда мы сидели под звездами у костра и пели хором. Я очень любила петь вместе со всеми рождественские гимны и проводить вечера за пением и декламацией.
Все звуки и музыка – это вибрации, а вибрации воздействуют на тело любви. Есть звуки, которые закрывают сердце, – вспомните, как нож скребет по тарелке или режет пенопласт. А потом вспомните, как раскрывалось ваше сердце при первых звуках прекрасной симфонии или убаюкивающем шорохе океанских волн.
Герой Любви и специалист по связи музыки с разумом и телом человека Дэвид Айсон говорит: «Можно сочинить музыку, которая будет раскрывать сердце и менять тело и разум. У каждой чакры есть оптимальная частота вибраций. Когда вы слушаете музыку, совпадающую с частотой вибрации чакры, она открывается».
Дэвид разработал целый ряд терапевтических программ «Музыкальное тело». В них звуки, вибрации и медитация сочетаются с его замечательной музыкой. Национальный институт здравоохранения выяснил, что звуковая вибрационная терапия Дэвида замедляет пульс, снижает кровяное давление и значительно уменьшает количество физических симптомов недомогания, в том числе напряженность, усталость, головную боль и депрессию.
Исследования снова и снова показывают, что музыка способствует расслаблению – глубокому состоянию покоя, которое улучшает нашу реакцию на стресс. Это позволяет человеку быть более восприимчивым и открывает его сердце.
Дэва Премал говорит: «Музыка – это трансцендентальное средство, которое может соединить нас с великой и невидимой энергией любви. Но слушание музыки подобно употреблению пищи: то и другое может быть как полезным, так и вредным. Музыка, которая поднимает наш дух, всегда открывает сердца и оказывает благотворное влияние на разум, тело и душу».
Великолепным примером воздействия разной музыки являются исследования японского ученого Масару Эмото. Он фотографировал кристаллы льда. Доктор Эмото подвергал воду воздействию разной музыки – в том числе классической и тяжелого рока. Потом он замораживал воду и фотографировал кристаллы. Кристаллы воды, на которую ученый воздействовал «Вариациями Гольдберга» Баха, имели идеально симметричную форму (такую же форму имели кристаллы, полученные из воды, на которую направляли энергию любви и приятия).
Кристаллы же воды, на которую воздействовали тяжелым роком, вообще было трудно назвать кристаллами. Они были асимметричными и некрасивыми. Такую же форму имели кристаллы воды, на которую направляли негативную энергию. Полагаю, выводы вы сделаете сами. И я уже догадываюсь, за каким диском потянулась ваша рука.
Согласно учению о системе чакр, каждая из них связана с определенными звуками и энергетическими вибрациями. Например, звуки «ах» и «ха» связаны с сердцем, Вспомните, как тает наше сердце при взгляде на очаровательного малыша. Что мы говорим? «Ааах!» А что мы произносим, когда наше сердце раскрывается для смеха? «Ха-ха-ха!» А вспомните клич радости «аллилуйя!». Когда в следующий раз вам захочется ощутить мгновенный прилив любви, попробуйте рассмеяться или воскликнуть «ааааахххх!». И ваше сердце поблагодарит вас за заботу.
Все улыбаются на одном языке
Улыбка тоже воздействует на центр общения, но она попадает в собственную категорию. Хотя это не речь и не звук, но она обеспечивает прямую связь с сердцем. Тич Нхат Хан, буддийский монах из Вьетнама, духовный наставник и автор книги «Истинная любовь», много говорит о том, как важна улыбка для ощущения любви и счастья. Он говорит: «Иногда источником улыбки является радость, но порой источником радости становится улыбка».
Ваша улыбка несет радость другим людям. Улыбка заразительна. Это универсальный, понятный всем язык: улыбки открывают сердца и несут любовь лучше любого другого средства на планете.
Многочисленные исследования доказывают, что улыбка улучшает физическое и эмоциональное состояние человека. Улыбаясь, вы наполняете свой организм позитивными нейровеществами – эндорфинами, серотонином и гормоном любви окситоцином. Исследования показывают, что даже сознательная улыбка оказывает воздействие не меньшее, чем улыбка спонтанная. Вот почему мне приходится улыбаться, когда Герой Любви Чуньи Линь расшифровывает слово SMILE (улыбка) как «Start My Internal Love Engine». (Запусти свой внутренний двигатель любви!) Итак, дамы и джентльмены, запускайте же свои двигатели!
Впервые с процессом «Общение без насилия» меня познакомила Героиня Любви Пегги О’Нил. Крошка Пегги – великолепный оратор. Она написала книгу «Стань большим: Как преодолеть внутреннюю малость, какого бы роста ты ни был». Я считаю Пегги настоящим мастером сердечного общения. Когда она рассказала мне о приеме «Общение без насилия», я стала умолять ее научить меня этому замечательному способу. И вот какое упражнение она мне предложила.
Упражнение
Общайтесь без насилия
«Общение без насилия» часто называют языком сердца, потому что этот прием пробуждает в человеке сочувствие к себе и другим. Когда вас в следующий раз кто-то огорчит, используйте четырехшаговый прием «Общение без насилия» для того, чтобы сознательно проанализировать свои наблюдения, чувства, потребности и просьбы. И это поможет вам выразить себя честно, спокойно и четко.
1 Наблюдение: Прежде чем что-то сказать, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться и справиться с эмоциями. Говорите четко и разборчиво, короткими, убедительными предложениями. Пользуйтесь местоимением «я». Опишите то, что видите, словно наблюдаете за происходящим по телевизору или прослушиваете аудиозапись («Я видел», «Я слышал»). Изложите одни лишь факты. Например, можете сказать: «Я видела, что ты вошел в дверь и бросил пальто на пол» или «Я слышал, как ты говорил Дэну, что собираешься уволить меня в конце месяца».
Не нагружайте свои слова эмоциями, не стройте предположений относительно ситуации. Избегайте упреков и обвинений. Не говорите: «Ты такой неряха! Ты вечно устраиваешь беспорядок!» или «Не могу поверить в то, что ты собираешься уволить меня!».
2 Чувства: А теперь поделитесь чувствами, возникшими в ответ на наблюдаемое событие. Например: «Когда я увидела, что ты вошел в дверь и бросил пальто на пол, то почувствовала раздражение и неуважение к себе». Используйте только конкретные чувства: страх, печаль, гнев, боль, безнадежность. Избегайте чувств, которые говорят о стремлении нападать, обвинять или упрекать другого человека. Не говорите: «Когда я увидела, что ты вошел и бросил пальто на пол, мне захотелось тебя ударить».
3 Потребности: А теперь сформулируйте потребность, которая кроется за вашим чувством. Вот пример того, как можно высказать потребность: «Мне нужно, чтобы в нашей общей квартире был порядок» или «Я хочу знать, действительно ли ты собираешься уволить меня в конце месяца».
4 Просьбы: А теперь выскажите просьбу о конкретном действии. Просьбы лучше всего срабатывают, когда они реалистичны и четки: «Я прошу тебя вешать одежду на вешалку или убирать в шкаф» или «Может быть, можно сократить мою зарплату, а не увольнять меня?»
Неэффективны двусмысленные, открытые и неконкретные просьбы: «Я прошу, чтобы ты всегда поддерживал порядок в нашем доме». «Всегда» делает просьбу слишком открытой, а под «порядком» каждый понимает что-то свое.
Освоившись с процессом, можно будет совместить все четыре шага в два предложения:
Когда я наблюдаю (вижу, слышу и т. п.),
___________________________________
то чувствую (эмоция или ощущение),
___________________________________
потому что мне нужно (нечто такое, что я ценю).
___________________________________
Не мог бы ты (конкретное действие, которое вам необходимо)?
___________________________________
Дополнительную информацию вы найдете на сайте
Ключ любви для общения № 2:
Слушайте от сердца
Главная обязанность любви – слушать.
Пол Тиллих, теолог и философ ХХ века
Надо уметь не только говорить от души, но еще и слушать от всего сердца. Вы никогда не общались с людьми, которые ведут себя так, словно необходимость слушать вас – это всего лишь досадная пауза перед тем, как они смогут заговорить снова? Эти люди не умеют слушать от сердца. Важно научиться слушать так, чтобы растопить все барьеры между вами и вашим собеседником. Тогда вы оба ощутите энергию любви.
В своей книге «Общение без насилия: Язык любви» создатель этого метода Маршалл Розенберг рассказывает такую историю о силе сердечного слушания даже в самой эмоционально напряженной ситуации.
Я рассказывал об «Общении без насилия» 170 мусульманам из Палестины в мечети лагеря для беженцев в Вифлееме. В то время отношение арабов к американцам было, мягко выражаясь, неблагожелательным. Пока я говорил, в помещении нарастал недовольный гул. Неожиданно мужчина, сидевший передо мной, вскочил на ноги. Он двинулся на меня с громким криком: «Убийца!» И тут же подхватили все остальные: «Убийца! Убийца детей! Убийца!»
Я не стал реагировать сразу же. Я сосредоточился на том, что чувствует мужчина передо мной и что ему нужно. У меня были кое-какие подсказки. По дороге в мечеть я видел несколько пустых канистр от слезоточивого газа. Эти канистры забросили на территорию лагеря прошлой ночью. На каждой из них было четко написано: «Сделано в США». Я понял, что люди, собравшиеся в мечети, должны испытывать гнев на Соединенные Штаты, которые поставляют Израилю слезоточивый глаз и другое вооружение.
– Вы недовольны тем, что мое правительство таким образом использует имеющиеся у него ресурсы? – обратился я к стоящему мужчине.
Конечно, он был разозлен:
– Нашей стране не нужны ваши бомбы и слезоточивый газ. Нам нужны дома. Нам нужно образование.
Я понимал гнев этого человека. Я видел, что условия в лагере ужасны, и сказал об этом. Но мужчина не унимался:
– Понимаете ли вы, каково это – знать, что твои дети пойдут в школу, где нет учебников? Мой сын заболел, потому что играл у сточной канавы, а игровой площадки в лагере нет! Вы хоть представляете, каково нам приходится?
Я сказал, что понимаю, как тяжело ему воспитывать детей в подобных обстоятельствах.
– Похоже, вы хотите, чтобы американцы узнали о ваших страданиях и страданиях ваших семей.
– Совершенно правильно, – кивнул он. – Я хочу прав человека, о которых вы, американцы, столько говорите. Почему бы вам не приехать и не посмотреть на те права, какие вы нам дали?
Такой разговор продолжался около двадцати минут – палестинцы говорили о своей боли, а я слушал их и понимал, какие чувства и потребности кроются за их словами. Я воспринимал слова собеседника, а не его агрессию. Это был подарок мне от другого человека, который хотел поделиться со мной своей бедой. Как только палестинец почувствовал, что я его понимаю, он смог выслушать и меня, а я получил возможность рассказать, зачем приехал в лагерь.
Через час тот же человек, который публично назвал меня убийцей, пригласил меня к себе на праздничный ужин в честь Рамадана.
Чтобы человек мог говорить от сердца, он должен уметь точно высказывать собственные чувства. Чтобы человек мог говорить от сердца, он должен уметь точно понимать чувства другого человека.
Как славно было бы, если бы во время разговора мы могли читать субтитры, которые поясняли бы, что именно имеет в виду собеседник. Может быть, девушка говорит: «Ты должен был позвонить мне!», а на субтитрах в тот же самый момент вы прочли бы: «Я страшно беспокоилась из-за тебя!»
Если вы слушаете только произносимые слова, не понимая стоящего за ними намерения, то в конце концов скатитесь к упрекам и нападкам. И это вызовет естественную оборонительную реакцию или, что еще хуже, заставит наброситься на собеседника: «Ты что, моя мать? Почему я должен каждые десять минут звонить и отчитываться, где я нахожусь?» Подобные реакции ведут к нарастанию напряженности, а возможность сердечного общения исчезает на глазах.
Но если вы научитесь читать субтитры, то сможете вести себя совершенно по-другому. Вы будете реагировать на то, что скрыто за словами, а не на сами слова. Вы можете сказать: «Похоже, ты волновалась обо мне, дорогая».
Представьте, как подобные реакции изменят характер вашего общения! Когда я беседовала с Героями Любви Джимом и Джори Мански, которые разработали программу радикального сочувствия, основанную на принципах общения без насилия, они сказали: «Мы можем находиться в состоянии любви, когда понимаем, что окружающие стараются сделать так, чтобы потребности всех удовлетворялись».
Джим рассказал о сложном моменте в общении с отцом, когда умение слушать с сочувствием помогло ему сохранить хорошие отношения и любовь.
История Джима
Умение слушать с любовью
В молодости мне было очень трудно общаться. Я предпочитал молчать. Мне казалось, если другие узнают, что со мной происходит, то меня обидят, накажут или отвергнут. Слушать я не умел тоже. Я часто отвлекался на собственный внутренний диалог и плохо реагировал на то, что казалось мне критикой и осуждением.
Я хотел научиться общению, поэтому начал изучать и применять на практике прием «Общение без насилия». Занимался я этим более десяти лет. Долгая практика научила меня общаться на основе сочувствия: сознательно выбирать, когда говорить, а когда молчать и слушать. Я стремился к тому, чтобы все ощутили близость друг к другу и наполнились любовью.
Умение говорить и слушать с любовью сыграло важную роль два года назад, когда моя мать сильно заболела и нам с отцом пришлось нелегко. Мама много лет страдала от эмфиземы. За несколько недель перед ее восемьдесят первым днем рождения она простудилась. Простуда быстро перешла в пневмонию. Ее состояние ухудшалось, и маму пришлось госпитализировать. В больнице она потеряла сознание, и ее сразу же поместили в отделение реанимации.
Мы с отцом все свободное время проводили в больнице. Мы ждали, ждали, ждали – любого признака, что она приходит в себя. Каждый день врачи сообщали нам о ее самочувствии и о том, что ее ждет. Всякий раз они говорили одно и то же: состояние не изменилось, ничего нельзя сделать.
В те ужасные дни мне стало ясно, что жизнь матери поддерживают только современные медицинские технологии: трубки, иглы и лекарства. Тревога нарастала. Мне хотелось найти способ помочь матери, но я чувствовал себя абсолютно беспомощным. Надежда медленно угасала.
Через десять дней врачи сказали, что мама вряд ли придет в себя и сможет дышать самостоятельно. Ее мозг погиб.
Я понимал, что они правы. Мама ушла, хотя аппараты продолжали дышать за нее, а лекарства поддерживали сердцебиение. Я не сомневался, что мама хотела бы уйти. Еще до болезни она не раз говорила мне об этом.
Я решил поговорить с отцом об этом.
– Я не смогу жить, – сказал он, – если сам отключу ее от системы жизнеобеспечения.
Услышав первое слово «я», я ощутил, как во мне нарастает гнев. «Дело не в тебе, папа, – думал я. – Подумай о маме! Что почувствуют все наши родные? Это повлияет на всех нас?» Но, к счастью, я вспомнил прием «Общение без насилия». Я сумел сохранить спокойствие и осознал сильные эмоции, кипящие во мне. Я понял, что предубежден против отца и считаю его эгоистом.
Это качество никогда не поощрялось в нашей семье. Если кто-то думал о себе раньше, чем о других, то его упрекали в эгоизме и эгоцентризме. Я усвоил такое отношение и быстро научился осуждать всех, в том числе и себя, когда замечал подобную склонность.
В то же время я знал, что осуждать отца – чистое безумие. В мире мало таких самоотверженных людей. Он родился в 20-е годы, во время Второй мировой войны воевал на фронте и много трудился, чтобы в семье все было нормально. И даже после тяжелого рабочего дня всегда находил время, чтобы поиграть со мной. Когда я стал старше, мы вместе занимались мотоциклами. Я обожал моменты, когда находился рядом с ним.
Но на этот раз ситуация была слишком эмоционально напряженной. Раньше я не сдержался бы. Но благодаря тому, что я столько лет занимался «Общением без насилия», я не разразился гневной тирадой, а сумел остановиться, успокоиться и выслушать отца с сочувствием.
Сначала я заметил, что происходит в моем теле, и понял, что это гнев. Я стиснул зубы, на глаза навернулись слезы, сердце отчаянно забилось.
Вместо того чтобы бороться с этими физическими реакциями, я позволил себе пережить их все. Через несколько секунд я сосредоточился на отце. Я понял, что он испытывает то же самое. Он был раздавлен неспособностью помочь жене, с которой прожил шестьдесят два года. Ему предстояло осознать трагическую реальность. Я чувствовал его напряжение. Я видел, что он старается сделать для мамы все, что в его силах. Но у него были и собственные потребности. Меня захлестнул поток сочувствия.
Ничего не говоря, я думал: «Тебе страшно. Ты хочешь защитить маму и себя от страданий – сейчас и потом. Тебе нужно смириться и принять неизбежное».
Я не мог больше сдерживать сострадание и сказал:
– Папа, ты не можешь представить, как будешь жить дальше, приняв такое решение. Тебе страшно. Ты хочешь понять, можно ли сохранить жизнь мамы?
Отец кивнул. Слезы стояли в его глазах. Сложный момент прошел.
Я почувствовал, что он уже все понял, поэтому не стал ничего говорить. Я ощущал непередаваемый покой. Чуть позже мы с моей женой Джори пошли перекусить, оставив отца наедине с мамой.
Мы вернулись через час. Папа сидел рядом с мамой. Свет был приглушен. В тишине раздавалось только гудение аппаратов. Ничто не изменилось, но я чувствовал, что что-то произошло. Отец посмотрел на нас. Я почувствовал в нем нежность, открытость и чувство покоя, которого прежде не было.
Папа отозвал меня в сторону и сказал:
– Джим, позови родственников.
Этими словами он сказал мне: «Нет смысла тянуть дальше. Я готов ее отпустить».
Слезы облегчения, сочувствия и горя хлынули из наших глаз. Мы обнялись.
В тот день между мной и отцом что-то произошло. Наша связь стала крепче.
Сегодня мы с отцом близки как никогда, хотя живем в тысячах миль друг от друга. Я каждый день звоню ему и знаю, что он ждет наших разговоров. Мы читаем одни и те же книги и обсуждаем их – это наш личный книжный клуб. При каждой возможности я приезжаю его навестить.
Папа все еще переживает свое горе. Здоровье у него неважное. Каждый день, звоня ему, я знаю, что он будет жаловаться мне на жизнь. И все же ничто не может помешать мне звонить ему. Я хочу слушать его, говорить о том, о чем он захочет, – или о своей печали, или просто о погоде. Я хочу всегда быть с отцом. И готовность слушать его – это лучший подарок, какой я могу сделать ему. И себе!
Сочувственное слушание
Джим понял, что в те моменты, когда мы слушаем с сочувствием, происходит волшебство. Когда вы слушаете от всего сердца, системы страха в вашем теле отключаются. Вы перестаете видеть в собеседнике врага. Вы видите в нем человека, понимаете, что вы очень похожи. Динамика ситуации меняется. Вы уже не противники, вы не сидите, разделенные столом, и не спорите друг с другом. Вы и тот, кого вы слушаете, сидите по одну сторону стола и вместе работаете, чтобы получить позитивный результат.
Директор по маркетингу моей фирмы Шелли Роби дала мне совет, как слушать с сочувствием. Она сказала: «Когда я слушаю от всего сердца, особенно в трудные моменты, я мысленно представляю луч света, соединяющий мое сердце с сердцем другого человека. Я сосредоточиваю внимание на этом визуальном образе – и мне помогает».
Сочувственное слушание полезно для любых отношений. Попробуйте воспользоваться этим приемом при общении с коллегами, детьми, родственниками, друзьями и даже с теми, с кем у вас сложились непростые отношения. Тем самым вы поможете собеседникам почувствовать себя более открытыми, ценимыми и любимыми.
Существует замечательный прием слушания от всего сердца – «Слушайте с сочувствием». Его разработала Героиня Любви Лия Грин. Лия – один из основателей специального проекта, в рамках которого различные программы реализуются по всему миру. Она помогает людям эффективно говорить и слушать даже в самых сложных ситуациях. Лия занимается этим уже двадцать лет, и все это время она участвует в мирных переговорах между Израилем и Палестиной.
Упражнение
Слушайте с сочувствием
1 Успокойтесь и полностью сосредоточьтесь на другом человеке. Почувствуйте искреннее желание достучаться до его сердца – до его «ключевой сущности».
2 Молча углубитесь в себя. Дышите в ритме собственного сердца. Именно здесь вы обретете сочувствие и готовность понять чувства другого человека – его боль, страхи и суждения. И тогда вы сможете отнестись к ним с уважением и заботой.
3 Сохраняйте визуальный контакт. Держитесь свободно и расслабленно. Не пытайтесь контролировать ситуацию. Сдерживайте собственные мысли, суждения, толкования и советы. Тем самым вы окажете услугу говорящему.
4 Оставайтесь открытым и сочувствующим. Представьте, что вы создаете священное пространство для того, чтобы собеседник сумел глубоко понять самого себя. Он должен сам найти дорогу.
5 Сохраняйте молчание. Это поможет собеседнику услышать самого себя и понять те чувства, которые таятся под поверхностью.
6 Выражение вашего лица должно совпадать с чувствами, которые вы пытаетесь донести. Собеседник поймет, что вы его слушаете, глядя на вас.
7 Почувствовав, что вы отвлекаетесь на собственные мысли или суждения, просто зафиксируйте и отпустите их, как в процессе медитации. Снова полностью вернитесь к собеседнику. Когда вы научитесь целиком сосредоточиваться на настоящем, людям будет легче общаться с вами.
8 Предлагайте только «отражение». Когда люди услышат от вас то, что важно для них, когда увидят в вас отражение собственных чувств, перед ними откроется новый мир осознания и понимания. В такой ситуации решения часто приходят сами собой. Постарайтесь настроиться так, чтобы отразить все как можно более точно. Помните, что в такой ситуации ваши истолкования, советы и анализ не помогут.
Использовано с любезного разрешения Лии Грин,
Резюме и шаги к абсолютной любви
Говорить на языке любви и слушать от всего сердца – вот два ключа, которые откроют врата общения и сделают вас агентом любви, а не страха. Перечисленные ниже шаги усилят поток любви через этот энергетический центр.
1. Используйте умение ценить окружающих для того, чтобы овладеть языком любви. Каждый день говорите друзьям, родным и коллегам хотя бы что-то, что вам в них нравится и что вы цените.
2. Когда кто-то вызывает в вас сильные эмоции, не поддавайтесь влиянию момента. ОСТЫНЬТЕ. Справьтесь со своими чувствами. Позже вы сможете отреагировать под влиянием любви, а не раздражения.
3. Помните, что ваше подсознание верит каждому вашему слову, особенно если эти слова начинаются с местоимения «я». Используйте силу слов, чтобы усилить любовь.
4. Используйте музыку, пение и декламацию для того, чтобы открыть сердце и поднять настроение. Для ощущения прилива любви произнесите на выдохе: «Ааааахххх!»
5. В течение дня не забывайте улыбаться – запускайте свой двигатель любви. Улыбка наполняет организм гормонами благополучия.
6. Чтобы в моменты самовыражения оставаться в зоне любви, используйте четыре шага приема «Общение без насилия»: наблюдение, чувство, выявление потребностей, высказывание просьбы.
7. Во время конфликта представьте, что вы с собеседником сидите по одну сторону стола и вместе пытаетесь достичь позитивного результата. Или представьте луч света, соединяющий ваши сердца.
8. Используйте прием сочувственного слушания, чтобы создать безопасное пространство для общения. Будьте чутким к невысказанным чувствам и потребностям, которые скрываются за словами.
