Между 1950-ми и 1960-ми годами бытовало мнение, что детям полезно иметь домашние обязанности. Увы, это было заблуждением, исходящим из известного принципа: дети в семье – дополнительные кормильцы. Сейчас в развитых странах им не нужно выполнять эту роль, поэтому возникает вакуум.

Важно понимать, поручают ли детям работу по дому, потому что в их помощи нуждаются или потому что это «им на пользу». Разница вроде бы невелика, и мало кто из родителей ее осознает, но на деле она приводит к серьезным последствиям. Дети, которых просят помочь, осознают свою важность в отношениях с родителями, в то время как дети, которым придумывают обязанности, чувствуют себя объектами воспитательных методик. Очевидно, что последним труднее будет обрести чувство собственной ценности.

Это не обязательно выбор одного из двух, но, делая его, надо думать о будущем. Родители, которые хотят вырастить добросовестных детей, должны принимать во внимание два основных фактора:

• Как утверждают психологи, самая здоровая деятельность для физического, социального и интеллектуального развития детей до 10 лет – это игра.

• Ребенок не может относиться к договоренности с такой же сознательностью, как взрослый.

Например, вы убираете со стола после ужина, а ваша шестилетняя дочь сидит рядом и болтает с вами. Вы спрашиваете, не хочет ли она мыть посуду три раза в неделю, и она с энтузиазмом отвечает: «Да!» Но ее «да» не означает: «Я буду мыть посуду три раза в неделю, пока я живу дома». Оно значит: «Да, я тоже тебя люблю и сейчас готова сделать все, что угодно, чтобы порадовать тебя!» Точно так же взрослые говорят: «Я буду любить тебя вечно», но это не обещание и не договоренность, а всего лишь выражение сиюминутных чувств.

Если мы учитываем два этих условия, то можно спокойно давать детям какие-то регулярные поручения. При этом важно не смешивать «любовь и дело» – то есть избегать подхода: «Вы обязаны это делать, чтобы выразить своим родителям благодарность за их безграничную любовь к вам». Обязанности есть обязанности; они не имеют отношения к любви. Если бы подобный договор заключался между супругами, их любовь быстро увяла бы.

Важно, чтобы дети делали то, в чем родители действительно нуждаются, и чтобы их старания были оценены. Преимущество домашних обязанностей в том, что они организуют природное стремление детей помогать и взаимодействовать. Здесь есть очевидная польза для семьи и никакого вреда для детского развития. Но можно обойтись и без этого; домашние обязанности не воспитывают социальную ответственность. Родители должны решать это вопрос, исходя из своих потребностей и отношений в семье.

Если вы хотите вырастить детей, приносящих пользу, надо помнить, что стремление помогать у большинства из них не формируется раньше 10–11 лет. Поэтому не стоит давать им регулярные задания, а лучше просить помочь по мере необходимости.

«Саймон! Не забудь, что сегодня твоя очередь мыть посуду» – это обязанность.

«Саймон! Мне нужна помощь. Ты можешь помыть посуду?» – это просьба.

Поскольку дети обычно чем-то заняты, не стоит спрашивать их, хотят ли они помочь. Ребенок никогда не готов бросить свои дела. Но родители имеют право настаивать: «Саймон! Мне нужна помощь. Ты помоешь посуду?» – «Нет, мне некогда. Я иду играть в футбол с Николасом» – «Хорошо, сначала поиграй в футбол, но я хочу, чтобы потом ты занялся посудой, ладно?»

Или:

«Саймон! Я хочу, чтобы ты сегодня отнес старые газеты в мусор. Ты сможешь это сделать?» – «Ой, нет! Мне не хочется. Я смотрю телевизор.» – «Хорошо, сделай это через «не хочется», но газеты сегодня должны быть вынесены».

Или:

«Саймон! Мне нужна твоя помощь на минутку. Ты можешь накрыть на стол, пока я готовлю ужин?» – «Нет, я занят!» – «Хорошо, я сделаю это сам».

Иногда дети говорят «да». По моему опыту, есть два преимущества в том, чтобы растить ребенка, приносящего пользу, а не добросовестного. В долговременной перспективе такие дети вносят более серьезный вклад в семейную общность. Кроме того, все члены семьи учатся говорить «да» и «нет» и учитывать потребности и границы друг друга. Речь идет не о противопоставлении выбора и долга, а о том, откуда возникает чувство ответственности – из внешнего или внутреннего контроля.

Детям нужно знать, что они ценны для семьи. Это осознание очень редко – если не никогда – рождается из выполнения обязанностей. Дети не чувствуют своей ценности, если они у родителей на побегушках или их воспитывают по «правильной» методике. Истинная добросовестность – она же социальная ответственность, основанная не только на чувстве долга, – возникает, когда и дети, и взрослые исходят из своих побуждений и потребностей, а не для того чтобы угодить другим.