Дети с самого рождения чувствуют себя ответственными за благополучие родителей. Они испытывают вину за их личные или семейные проблемы, за то, что те обращаются с ними плохо или игнорируют их. В этой ситуации ребенок приходит к эмоциональному выводу: я сам виноват, со мной что-то не так. Такие дети рано взрослеют и порой становятся родителями для своих родителей.

Некоторые дети обретают чрезмерную ответственность уже в год или два. Они учатся заботиться о потребностях родителей и подавлять свои. Это часто случается в семьях, где кто-то злоупотребляет наркотиками или алкоголем, страдает психическим заболеванием или эмоционально холоден. Но такое бывает и в менее драматических обстоятельствах, например, когда юная и незрелая девушка становится матерью или родители в процессе развода борются за власть, используя детей в качестве оружия. (К сожалению, ни одно законодательство не может регулировать это вопрос.)

Дети становятся гиперответственными в разведенных семьях, где один родитель чувствует себя одиноким и потерянным. Даже проводя с ним мало времени, они отказываются от своих потребностей ради его блага. Некоторые одинокие родители злоупотребляют ответственностью детей и их желанием взаимодействовать, взваливая на их плечи свои тревоги и заботы. Но такое бывает и в полной семье, когда родители неспособны обсуждать проблемы друг с другом и один из них, чаще всего мать, доверяет свои горести ребенку. Такие дети берут на себя ответственность даже за сложности в отношениях родителей. Разумеется, это напряжение негативно сказывается на детском развитии.

Незрелость и экзистенциальная пустота взрослых – это вакуум, который неизбежно затягивает детей с их потребностью быть ценными и желанием действовать заодно. С родительской точки зрения, с детьми все в порядке. Но другие люди замечают, что ребенок компенсирует недостаток домашнего внимания, отыгрываясь на других. Младшие дети капризничают и привязываются к чужим взрослым, более старшие становятся агрессивными и провоцируют конфликты. Иными словами, они грамотно и настойчиво ищут удовлетворения своих потребностей.

Здесь я описал деструктивные семейные ситуации, но гиперответственные дети растут и в относительно «нормальных» семьях. Вот примеры того, как трудно родителям осознать, до какой степени отзывчивы их дети.

Родители Эндрю развелись, когда ему было три года. Хотя мать сильно переживала, родители не враждовали. Они жили недалеко друг от друга, так что Эндрю, проводя по неделе у каждого из них, учился в той же школе и играл с тем же друзьями. Мать, разочаровавшись в мужчинах, жила одна; у отца были сложные отношения с двумя женщинами.

Через 10 лет, когда Эндрю было 13, его отец привел в дом свою подругу Ханну. Эндрю быстро подружился с ней; опасения взрослых по поводу ревности и конфликтов не оправдались.

Прошло шесть месяцев. Однажды утром мать Эндрю позвонила его отцу и сказала, что сын решил больше не ходить к нему. Эта новость стала шоком для отца. Чувствуя себя отвергнутым и виноватым, он искал объяснений: значит, Эндрю все-таки ревновал или чувствовал себя заброшенным? Или бывшая жена решила отомстить?

В итоге Эндрю и его родители пришли к психотерапевту, и отец спросил: «Почему ты не хочешь жить со мной, как раньше?»

Эндрю заговорил не сразу. Наконец он серьезно посмотрел на отца и сказал: «Я подумал, что теперь… теперь, когда о тебе заботится Ханна, тебе не нужно видеть меня так часто». Отец был потрясен и тронут. Он приготовился обговорить новый режим посещений сына, но мать вдруг сказала: «Эндрю, ты можешь объяснить, почему ты хочешь переехать в интернат?»

Эндрю опять надолго задумался, но на этот раз решительность его покинула. Подбодренный семейный терапевтом, он в конце концов выдавил из себя: «Потому что тогда ты тоже, наверное, сможешь найти себе нового мужа».

Эти самоотверженные и любящие слова тринадцатилетнего мальчика показывают, насколько дети отзывчивы и готовы нести ответственность за родителей.

Здесь стоит отдельно поговорить о проблемах неполной семьи, где у родителей часто возникает соблазн заполнить ребенком пустоту. Большинство одиноких родителей – любящие и серьезные, что не мешает им воспитывать гиперответственных детей. Это особенно часто происходит с теми, кто остается один с ребенком моложе 13–14 лет. Вот как одинокие родители могут облегчить нагрузку на детей:

• Обеспечить ребенку постоянное общение с разными взрослыми.

• Воспитывать в нем ощущение своей полезности, а не добросовестность.

• Поощрять ребенка как можно больше времени проводить с другими детьми.

• Открыто признавать и ценить его чувство ответственности.

Важно говорить: «Я знаю, тебя беспокоит, что мне сейчас немного грустно, но у меня есть, с кем поговорить об этом, так что, надеюсь, скоро все исправится. Спасибо за твою заботу». Это звучит гораздо лучше, чем: «Не беспокойся, дорогой. Все будет хорошо, пока мы есть друг у друга».

Чтобы понять, не стала ли детская гиперответственность непосильным грузом, обратите внимание на следующие признаки:

• Преувеличенное внимание к родителям и нежелание проводить время со сверстниками.

• Склонность к конфликтам и противоречиям.

• Забывчивость в отношении обязанностей и договоренностей.

• Деструктивное или агрессивное поведение в детском саду или школе.

• Частые головные боли, боли в животе, спине, плечах.

• Бунт против всего и всех (в подростковом возрасте).

• Уход в себя, меланхолия, отстраненность.

По моему опыту, это самые распространенные симптомы. Это не значит, что дети, у которых их нет, не испытывают чрезмерной ответственности, а также что эти симптомы непременно указывают на нее.

В последние годы появляется все больше гиперответственных детей, особенно в странах, где национальные кризисы и войны разрушили семьи и лишили их отцов. Профессионалы считают, что такие дети могут избавиться от чрезмерной ответственности в более позднем возрасте, но у меня это вызывает сомнения.

Молодая мать жила вдвоем со своим сыном Карлом, пока ему не исполнилось пять лет. После этого она поселилась вместе с другом, с которым до этого встречалась три года. Оба они были образованными людьми и серьезно относились к детям, поэтому договорились, что Карлу, который всегда был чрезмерно ответственным, «теперь позволено снова быть ребенком». Оба придерживались целенаправленного курса воспитания и принимали «взрослые решения» о режиме дня Карла, его домашних заданиях и внешкольных занятиях, а также «устанавливали границы».

Еще через три года мать решила разорвать отношения, отчасти потому что взгляды партнера на ее сына и его воспитание оказались для нее слишком консервативными.

За эти три года Карл набрал лишний вес и стал очень вспыльчивым. Конфликты с мамой происходили почти каждый день – Карл агрессивно обвинял ее в том, что она его больше не любит. Естественно, оба были удручены происходящим. Положение стало быстро исправляться, когда Карлу помогли увидеть, что его «ты меня больше не любишь» на самом деле означает «я несчастлив от того, как ты меня любишь». Карл испытывал повышенную ответственность не за себя, а за маму. Ему ничем не помогло то, что взрослые стали принимать за него решения.

Когда дети берут на себя слишком много ответственности в таком раннем возрасте, она становится частью их натуры и от нее нельзя так просто избавиться. Можно контролировать ее рост и не позволять ее эксплуатировать, но она сохранится на всю жизнь и будет определять отношения человека с важными для него людьми.

Тем не менее мама и ее партнер могли облегчить жизнь Карлу и самим себе. Во-первых, им нужно было сосредоточиться на своей жизни. Чем счастливее стала бы мама Карла, тем проще ему было бы расслабиться и направить энергию на свое детство. Вместо этого Карл стал предметом конфликтов и причиной разрыва взрослых, что только усугубило его чрезмерное чувство ответственности.

Кроме того, они могли бы поощрять и стимулировать в нем ребенка: его нерациональность, неопытность, непоследовательность, ребячливость, игривость и непредсказуемость. Они хотели позволить ему «быть ребенком», но в итоге сами «играли во взрослых».

Реакция Карла была прямой и сознательной: «Если ты любишь меня так, то мне это не нужно».

Труднее приходится детям, которые выражают себя более драматично – отказываясь убирать комнату, делать уроки, заботиться о младших, помогать по дому или выполнять поручения взрослых. Мало того, что они чувствуют ответственность за взрослых, – их еще критикуют и ругают.

Но гиперответственные дети неспособны возражать открыто. Их единственный путь – проявлять упрямство и давать выход своему напряжению вне дома. В итоге кого-то забирают из семьи по решению суда, кто-то уходит добровольно; другие получают помощь от школьных психологов, попадают в специальные школы. Однако учителя, психотерапевты и приемные родители должны понимать, что они не могут «вылечить» чрезмерную ответственность. Пусть это звучит пессимистично, но думать иначе означает добавлять к травме оскорбление. Если дети в первые 5, 10 или 15 лет жизни подавляют себя, ставя на первый план родительские потребности и чувства, чрезмерная ответственность становится центром их личности и единственным доступным им способом стать ценными для других. Говорить ребенку, что он может с этим справиться, – значит травмировать его самооценку и мешать развитию его социальной ответственности.

Когда другие взрослые занимают место родителей и из лучших побуждений начинают бороться с детской гиперответственностью, происходит одна из двух вещей:

1. Ребенок видит в этом критику и отказывается от контакта либо становится агрессивным или пассивным.

2. Чрезмерная ответственность ребенка переориентируется на новых взрослых – новый источник внешнего контроля с другими требованиями и ожиданиями.

Это долгий процесс. Он занимает два или три года только на начальном этапе, требует терпения и, возможно, будет продолжаться всю жизнь. Обеим сторонам нужно время, потому что задача, стоящая перед ребенком, – найти свою утерянную самостоятельность и стратегию выживания – очень трудна.