6.15, а может, и нет. Мне снилась какая-то несусветная хрень: будто я – офицер гестапо и писаю кровью своих жертв. А еще очень хотелось пить. Наконец из пулевого отверстия в затылке человека, на котором полосатая пижама висела как на вешалке, мне в рот, в лицо хлынула упругая струйка воды. Но она была горячей, как кровь, и пахла почему-то мочой и чуть-чуть – прокисшим пивом.

Тут я просыпаюсь и вижу: надо мной стоит здоровенный пес Люцифер и, задрав лапу, мочится мне прямо в харю. Пришлось прикрикнуть на эту скотину – дать пинка я не в состоянии, потому что для этого надо подняться, а подобное действие в данный момент никак не представляется возможным.

Я перевернулся на спину и поднес к глазам руку с часами. «Командирские» показывали четверть седьмого утра. Но Люцифер их знает, который час на самом деле. После купания в подземных водах «котлы» то спешили, как Мойша в ОВИР, а то, напротив, вдруг начинали запаздывать, как наступление эры коммунизма.

Я валяюсь на улице возле пивнухи. Мне холодно и сыро – чертова псина обоссала меня чуть ли не с ног до головы. Рядом захлёбисто всхрапывает и шлямкает губами какой-то мужик. Видимо, хозяин псины, раз волкодав отошел к нему и улегся рядом. Пес угрожающе оскалился мне, обнажив длинные острые клыки, глаза его горят в сизых потемках похмельного осеннего утра, словно два круглых фонаря. Я с трудом встал на карачки и пополз в сторону остановки.

Куда, интересно, подевались Стрижак с Лунцем?

8.10. Я сижу и без особого аппетита перемалываю макароны, которыми, похоже, мне теперь придется питаться, пока не решится моя судьба (аванс на работе мне на днях выдавать отказались, ссылаясь на личное распоряжение Сидора Карповича). Ко мне зашел Стрижак. Просит денег взаймы – вчера он, оказывается, просадил в кабаке всю получку.

9.10. Стрижак взял 3 копейки на трамвай и ушел, обронив на прощанье загадочную фразу:

– Если в доме нету денег – привяжите к жопе веник!

Раздумывая над ее сакральным смыслом, я тоже натянул старое пальтишко взамен оскверненной Люцифером куртки, чмокнул в плечико спящую Настю (утром, когда я ввалился весь в собачьей ссанине и разбудил ее, она отказалась со мной разговаривать и демонстративно отвернулась к стене), а потом потащился в прокуратуру.

9.30. Денег на проезд нет – отдал майору последние, дурья башка! А зайцем ехать как-то стыдно – я же все-таки работник прокуратуры, хоть и отстраненный от дел. Поэтому на службу приходится чесать пешком (сущая ерунда – всего-то пятнадцать остановок!). Чтобы хоть немного развеселиться, я пою голосом популярного исполнителя Льва Лещенко:

Прохожие шарахаются. Очень уж хреново поет Лещенко. Пыхтит, задыхается и поминутно хватается за урчащий после дрянного завтрака живот.

До работы я так и не дохожу. Ноги сами собой приносят меня в винно-водочный магазин. В ходе тщательного обыска карманов сокрытых там денежных средств обнаружить не удается. Зато попадается квитанция за медобслуживание в вытрезвителе, где мне посчастливилось побывать на днях. Но на нее, понятное дело, бухлишка не купить. Приходится ждать каких-нибудь спонсоров, так сказать – меценатов…

7.00. Подъем.

7.30. Подъем.

8.00. Подъем.

8.30. С трудом отрываю гудящую башку от подушки, а зад – от матраса и, покачиваясь, словно маятник метронома, тащусь в ванную. Прохладный душ не приносит обычного облегчения: сонливость и тошнота не проходят. С кем это я вчера пил? Ни хрена не помню. Какие-то гнусные морды потомственных унтерменшей…

9.00. Вкушать фондю и устрицы, запивая их Каберне Совиньон урожая 1950 года, мне в ближайшее время не грозит – моя «зряплата», как я называл ее в редкие минуты благодушного настроения, по-прежнему находится в потных ручонках Сидора Карпыча. Но все же я не ожидал, что в моем стареньком трясучем холодильнике может быть настолько пусто. Насти тоже нет. Но, что еще хуже, нет и туалетной бумаги в моем тесном совмещенном санузле. Она, как водится, закончилась в самые неподходящий момент – когда у меня, как назло, прихватило брюхо после вчерашних неумеренных возлияний без единой крошки закуси. Кое-как перетерпев спазмы, я оделся и потащил свой измученный организм в универсам.

9.15. Пробегавшая мимо подъезда стая собак – здоровенных уличных кабысдохов, – едва завидев меня, бросилась в мою сторону. Ну чего им всем от меня надо? Сначала птицы, потом шавло это! Чертовы твари окружили меня, тыкались носами, терлись, пачкали одежду. Одна большая сука встала на задние лапы, положила передние мне на плечи и попыталась повалить. Мне стало страшно. Но потом я догадался: Люцифер, скотина! От меня до сих пор таращило его запахом. Сам я его почти не ощущал, но мой нос – не чета этим черным глянцевым нюхалам. Я еле отделался от блохастых шавок. Ничего, в следующий раз угощу вас целебным крысиным ядом, суки, не пожалею кило колбасы на это дело! Побежите у меня вверх по радуге в страну Вечных Помоек!

9.20. Туалетной бумаги в магазине нет от слова «ни хрена». Есть только продавщица в замызганном халате, вяло матюгающая очередь, бурлящую священным негодованием. Слово «дефицит», которого еще относительно недавно и не слышал никто, теперь научилась правильно выговаривать даже древняя, как дерьмо мамонта, бабка с клюкой, затертая в самом хвосте очереди подобно ледоколу «Челюскин» во льдах. Я смачно плюю на пол и даже не пытаюсь пристраиваться к ее худосочному заду в надежде урвать хотя бы пачку твердокаменных советских пельменей. Кстати, это избавляет меня и от необходимости искать туалетную бумагу. При таком рационе она мне скоро вообще не понадобится.

11.00. «Вставай, уже одиннадцать!» – так в народе прозвали памятник на центральной площади нашего города. Вообще-то он изображает двоих революционеров, один из которых смертельно ранен, а другой наклонился над ним, чтобы принять из слабеющих рук товарища красный флаг. Но с тех пор как в начале 70-х годов винно-водочные отделы стали открывать много позже остальных предприятий торговли, в 11 часов дня, местные острословы наградили борцов революции несмываемым клеймом главных алкоголиков города. Символ алкоголизма гордо возвышается возле недостроенного, похожего на гнилой зуб Дома Советов памятником всем, кто каждое утро страждет в матерящихся, воняющих перегаром очередях.

– Во! – плюгавый мужичонка по кличке «Вася-Всё-Заебись» ловко выудил из кармана юбилейный рубль с изображением Ленина – «картавчик». Из моего кармана. С Васей мы познакомились лишь полчаса назад в очереди за водкой, но он уже беззастенчиво путает мои карманы со своими собственными. Полезное это знакомство я завел, вычислив Васю в толпе, когда тот подавал всем посвященным тайный знак – задрал над очередью к небесам большой палец. С помощью такого нехитрого жеста алкаши, желающие «сообразить на троих», посылают сигнал другим таким же соискателям. Отсюда, вероятно, и проистекает оригинальное Васино прозвище.

Рубль 1970 года выпуска, где Ильич красуется во весь рост, гордо воздев длань, указующую гражданам страны Советов правильную дорогу к коммунизму, Вася совместил на глазок с циферблатом часов, что висят на фасаде здания почтамта, напротив магазина «Вина-Воды». При этом рука Ильича указала ровно на одиннадцать. Стрелка часов, впрочем, тоже.

– Чаво не открывают-то, ироды, – сразу забеспокоились в толпе. – «Ленинский час» настал, все по закону, по справедливости…

Юбилейный рубль, выпущенный к 100-летию со дня рождения вождя мирового пролетариата и бывший последним в моей самой заветной заначке, врать не может: длань Ленина безошибочно указывает дорогу в светлое алкогольное будущее. Скорее уж врут часы, где бы они ни были расположены: хоть на провинциальном почтамте, хоть на Спасской башне Кремля.

Мент в сбитой на ухо фуражке, видимо, понимает, что сейчас толпа разорвет его на дюжину маленьких милиционерчиков, и открывает наконец врата в винно-водочный рай. Очередь облегченно выдыхает, будто у нее одни гигантские легкие на всех.

12.30 и позже. Наконец-то бесконечно тянущаяся очередь доходит и до нас. Мы нетерпеливо хватаем с грязного прилавка заветную поллитру и ломимся к детской площадке с деревянными грибками, как лоси к водопою.

– Партия все очень мудро решила. Зарплаты у нас в стране скока? – втолковывает «Вася-Всё-Заебись», тыча обгрызенным желтым ногтем прямо в сизый нос третьего лица нашей алкотроицы – невзрачного мужичонки в промасленном ватнике. Тот ответить ничего не может по причине того, что омерзительно пьян, и лишь кивает башкой так, что она, того гляди, отвалится от тощей шеи и полетит в песочницу, как сдувшийся, обоссанный хулиганами мячик.

– …Сто – сто двадцать рубчиков, так? – напирает Вася. – Это минимум 30 бутылок водки, верно? А дней в месяце сколь? Во-о-о-от! Чуете? Поллитровка раньше стоила 2 рубля 87 ко-пеек, а опосля подорожания стала три двенадцать. Помножим на тридцать – получается девяносто три шестьдесят. Даже на закусь остается! Бутылка в день – норма для строителя коммунизма! И наша родная коммунистическая, мать ее, партия, это хорошо понимает. Вы уж мне поверьте! Потому как трезвенник – это скрытый враг советского строя! Тайный диссидент или же этот, как его, сионист!..

Еще позже. Мы с «ватником» лупим Васю смертным боем, а он кричит, что мы сионисты и что он настучит на нас комитетчикам.

12.00. Чувствую себя словно портовая шлюха на следующий день после прибытия военной эскадры. Все болит так, будто меня сбил «КамАЗ», груженный щебенкой. К тому же всю ночь мне снились цыпленок табака размером со страуса и котлета по-киевски величиной с легковой автомобиль. Жрать хочется зверски. Ругаться с Настей на счет моего пантагрюэлического пьянства и отсутствия денег нет сил, поэтому обхожу ее противолодочным зигзагом, словно доблестный торпедный катер немецкую подлодку «Летучий голландец», и молча выхожу на улицу.

Там уже стоит трескучая зеленая «инвалидка», в которой восседает, как король на именинах, Бармен. Лицо его и лысый череп изрыты багровыми буграми и ямами, как у прокаженного. Поговаривают, что он – воин-«афганец» и горел в танке, исполняя свой интернациональный долг в далеком Афганистане. Но я-то знаю правду… Инвалидность у него самая настоящая, хоть и купленная у комиссии ВТЭК за тысячу рублей. В справке так и значится: «социальный инвалид». Мол, руки-ноги есть, но работать не может, ибо как с такой рожей строить светлое коммунистическое будущее? Только настроение портить трудовому коллективу и пугать заезжее начальство. Или, к примеру, на доску почета этакую монстрину разве повесишь, даже ежели заслужит? В общем, не работник, а сплошная головная боль для любого начальства. Уж лучше пусть сидит себе тихо не пенсийке и не мешает другим стремиться к светлым далям коммунизма. Даже машиненку ему кое-какую справим, чтобы в трамваях не попрошайничал.

К водителям таких машинок, на какой рассекал Бармен, и у шоферов нормальных тачек, и даже у пешеходов отношение особое: снисходительно-презрительно-жалостливое. У них в правах вычеркиваются все категории и ставится специальный штамп: «мотоколяска». Эти «коляски» даже рвачи-гаишники почти никогда не останавливают: то ли стыдно перед инвалидами, то ли, что вернее, думают – поживиться нечем. Но как раз в этом они глубоко не правы.

На лацкане хозяина недомашины гордо сверкает сине-золотой значок общества трезвости. Знающие люди говорят, что он действительно является почетным членом этой организации и спиртного в рот не берет ни капли. А еще эти знающие люди в курсе, что среди всех рычагов и рычажков, которыми управляется драндулет, чтобы с ним мог сладить даже безногий, имеется один «лишний». Если потянуть его и хитро вывернуть вправо, из специального крантика, спрятанного под капотом, закапает мутный, как старческая слеза, но ядреный самогон. А если повернуть влево – пойдет очищенный. Двигатель у мотоколяски – от мотоцикла «ИЖ Планета», так что лишнего места в корпусе навалом. Даже принудительное воздушное охлаждение, дополнительный электрический стартер и генератор с «Москвича» не помешали установить туда хитрую систему из трубочек, шлангов, фильтров и объемистого перегонного куба. В результате «горбатый» превратился в настоящий самогонный аппарат на колесах, который местные алкаши метко окрестили «Зеленым змием». А портрет Бармену изуродовал конкурент-самогонщик – подкараулил его в подъезде и плеснул в лицо кислотой…

Мутное зелье, нацеженное в пузырек из-под чернил, обжигает мне нутро и рвется поначалу назад. Но я задерживаю дыхание и подавляю в себе рвотный рефлекс. Вскоре блаженное тепло разливается по венам, и жизнь вновь начинает играть всеми своими красками. И сразу же еще больше хочется жрать.

14.00. Может, и правда по совету Стрижака привязать к жопе веник?.. Нахожу в шкафчике под подоконником две свеклины, затвердевшие до состояния ископаемых окаменелостей. Попробую-ка я их сварить, что ли. Настька придет со своих бесплодных поисков работы – хоть ругаться не будет.

16.00. Варю свеклу. Но пока она почему-то остается все такой же твердокаменной.

19.00. Варю свеклу.

23.00. Свекла.

24.00. Свекла.

25.00. Свекла…

26.00. Вываливаю свеклу в окно, и тут приходит хлеб в авоське вместе с Настей. Я радуюсь хлебу и немного – Насте. Нарезаю его тонкими ломтиками. Потом, под удивленным взглядом Насти, извлекаю из все того же шкафчика под подоконником круглую баночку с гуталином и намазываю его тонким слоем на хлеб. Настюха смотрит на меня ошалевшими глазами. Дура! Сейчас спирт впитается в хлебушек, можно будет стереть гуталин и есть.

12.00. Я не знаю зачем, но я все еще прихожу иногда на работу, благо вохровцы на вахте пропускают меня – видимо, до тех пор, пока не получат другого распоряжения. Делать мне нечего – все мои уголовные дела Вислогузов раздал другим следователям. А еще мне нечего жрать… Нашел в сейфе свечку (здание прокуратуры старое, и тут часто бывают перебои с электричеством). Попытался сжевать. Но свеча оказалась не сальной, а парафиновой. Проболел весь остаток рабочего дня. Хорошо, хоть туалет рядом…

18.00. Подрался на улице с бродячей собакой из-за большущей кости… С совершенно новым чувством начал смотреть на соседского котенка. Такой мягонький… Пытался сцапать голубя, который по дурости спикировал на мой балкон. В самый последний миг бестолковая птица все же успела упорхнуть, иначе бы ей несдобровать. Кто сказал, что мясо голубей непригодно в пищу? Барские предрассудки! Попадись мне сейчас какая-нибудь живность, я бы в два счета свернул ей шею и зажарил на кухонной плите! А может, слопал бы и в сыром виде. Звериные инстинкты, которые я начал в себе открывать, меня больше не пугают. И я вновь заливаю голод коктейлем «козявочка» – пол-литра муравьиного спирта на литр пива. А затем полирую все это дело флакончиком тройного одеколона, загазованного сифоном, – так «алкашка» быстрее всасывается в кровь.

Время неизвестно. Я потерялся во времени и пространстве, как несчастный бухой Робинзон. Теперь мой день (или ночь, я стал поздно вставать) начинается с того, что я беру авоську и отправляюсь в универсам. Там я под самое закрытие набираю коробочек с зубным порошком – все равно больше ни на что нет денег. Дома я растворяю порошок в воде, потом процеживаю через марлю – остается жидкость с достаточным для опьянения количеством спирта. Я опрокидываю несколько стаканов подряд, и мне в это время насрать во всю ширину задницы на этот гребаный мир! Но тут я замечаю глаза Насти…

Чуть позже. Звездочка немеркнущая. Солнце души моей. Моя радость и моя печаль. Счастье жизни. Мой смысл и моя боль. Пусть ты никогда не услышишь этих слов, пусть они лишь клокочут внутри меня, будто лава в еще не до конца умершем вулкане, и медленно сжигают истончившиеся стенки моей обугленной души! Этого не могло произойти – но это произошло. Еще тогда, когда впервые скрестились наши взгляды, где-то в глубине этого задристанного мироздания раздался тонкий отчетливый звон. Пересеклись плоскости. Соприкоснулись сферы. И связала нас невидимая шелковая ниточка прочнее, чем ментовские наручники из хромированной стали. Тонкая воображаемая линия, которой на самом деле нет. И ничего нет. И мира этого вонючего нет. И меня нет. Есть только ТЫ. Почему ты плачешь? Я тоже плачу, выжимая из себя с этими слезами все то дерьмо, которым я столько дней травил свое тело, принадлежащее только тебе без права отчуждения. Я никогда больше не выпью ни капли этой дряни. У меня от нее противоядие – слезы, которые я сейчас глотаю. Я покрываю богомольными поцелуями твои маленькие торчащие груди с твердыми темными сосками, похожими на запекшиеся капельки крови. И поцелуи мои тоже горьки от слез. Я опускаюсь ниже и касаюсь губами следов от сигаретных ожогов, опоясывающих твой живот, словно прошедшаяся по нему пулеметная очередь. И только тут замечаю, что твое чрево уже округлилось в томительном ожидании новой жизни. Раненая моя девочка, невинная жертва этого дерьмового мира! Завтра я пойду и убью того, кто осмелился коснуться грязными козлиными лапами этого любимого тела… Не плачь, я буду любить того, кто родится, будто это плоть от плоти моей. Он ни в чем не виноват, он так же чист, как и ты, ибо не может нести в себе греха дитя, зачатое ангелом… Ты уже не плачешь. Ты наконец раскрываешься вся, как прекрасный цветок в теплую весеннюю ночь. Ты даришь мне билетик в рай, и я смело влетаю в него на своей напряженной ракете, как смелый Магеллан космоса. За что мне это счастье? И чем я заслужил его? И что я буду делать, если оно закончится? Я же просто не смогу жить… Еще через мгновение во мне ослепительно взрывается первая советская атомная бомба, «изделие-501», рожденное в недрах бериевской «шарашки», чтобы спасти этот гребаный мир, который нужен только потому, что в нем есть ты…

Еще позже. Будь ты проклята, чертова кукла! Ну, чего, чего смотришь на меня своими зенками синими! Ведьма! Все из-за тебя! Сука! Из прокуратуры меня погнали! Друзья, и те не показываются давно. Противно, наверное, смотреть на такую задрыгу, как ты. Что рожу воротишь? Не нравится? Иди к Козлюку, с ним у тебя лучше получалось! Грязная шлюха! Убью, тварина паскудная! Вот тебе! Вот! На еще! Получи! Я ногами выбью из твоего брюха то дерьмо, которым его начинил Козлюк, и скормлю помоечному шавлу! Или отправлю твоего змееныша в одиночное плавание по недрам канализации…

… Что со мной? Что я наделал? Я ничего, ничегошеньки не вижу! Перед глазами какие-то радуги. В ушах звучит похоронная музыка – то ли Брамс, то ли Рахманинов, черт их разберет, этих депрессивных классиков. Я обхватываю голову руками, затыкаю пальцами слуховые проходы – но все напрасно. Проклятый оркестр гремит в моей башке, не переставая. Потом слипшиеся веки мои раскрываются, как у чуть подросшего щенка. Вокруг никого нет. Зато розетки в стенах вдруг начинают жить своей, ни на что не похожей жизнью. Из них ко мне взывают мертвецы. Они воют, стонут, шепчут, хрипят мне, что меня сегодня будут убивать. И что мне нужно выпрыгнуть из окна, чтобы спастись.

До оконного проема – метров пять. Но эти метры кажутся мне не короче световых лет. Бесконечная космическая бездна. Ноги будто примагнитились к полу. И тогда я отдираю их, как мне кажется, вместе с половицами, и бегу!

Бегу, будто в замедленной киносъемке – так показывают спортсменов во время установки ими очередного рекорда. Сейчас я тоже установлю свой личный рекорд. Пускай и последний в этой долбаной жизни.

Пробитое башкой стекло сыпется с неба хрустальным дождем. Осколки еще висят в воздухе, когда мои ступни все так же тягуче, словно в киношном замедлении, отделяются от подоконника…