Принять на себя ответственность за свою свободу – невероятно сложно. Блок определяет отношения между взрослыми людьми как те, в которых вы «можете попросить о том, чего хотите, понимая, что ответом может стать «нет». Именно поэтому в сердце этой книги я поставил простой, но очень мощный вопрос: «Чего вы хотите?» Я иногда называю это вопросом Золотой Рыбки, но не потому, что в сказке рыбка задавала этот вопрос, а потому, что часто он вызывает реакцию, как у рыбки: немного выпученные глаза, рот беззвучно открывается и закрывается. Почему же на этот вопрос так сложно ответить?

Часто мы на самом деле не знаем, чего в действительности хотим. Даже если существует быстрый ответ, который тут же появляется в голове, вопрос «Но чего вы действительно хотите?» обычно ставит человека в тупик.

Но если вы знаете, чего хотите, и знаете, чего хотите на самом деле, часто очень сложно об этом попросить. Мы придумываем причины, по которым считаем неуместным попросить здесь и сейчас: неподходящее время или уверенность в отрицательном ответе. То, чего мы хотим, часто остается невысказанным.

Хотя в тех случаях, когда вы знаете, чего хотите, и у вас хватает смелости попросить об этом, часто бывает сложно преподнести просьбу так, чтобы она была ясной и понятной. Ведь ответственность за это остается с вами. Вы находите способ спрятать то, чего хотите, под толстым слоем ненужных слов; или от того, чего вы хотите, вас отвлекают другие важные дела и желания; или вы думаете, что явных намеков, которые вы делаете, достаточно; или предполагаете, что пассивно-агрессивные комментарии были понятны. Иногда ответственность за неуслышанные просьбы остается на тех людях, которых вы спросили. Они преследуют собственные цели, или, вероятно, их предвзятое отношение значит, что они услышали совсем не то, что вы пытались сказать, или они только делали вид, что слушали, но не обращали на вас внимание.

Но и тогда, когда вы знаете, чего хотите, и можете попросить об этом, и вам даже кажется, что вас услышали, очень часто тяжело выслушать ответ на вашу просьбу, который может быть и отрицательным.

Или человек ответит неопределенно: «Может быть». Или: «Не так, а лучше вот эдак». При этом другой стороне бывает очень тяжело понять, что когда кто-то обращается с просьбой, когда кто-то выражает свои желания, вы не обязаны соглашаться. Вы можете сказать: «Нет». Или: «Может быть». Или: «Не так, а лучше вот эдак».

Теперь вы понимаете, что есть множество причин, по которым вопрос «Чего вы хотите?» так редко задают. Джордж Бернард Шоу кратко это изложил во фразе: «Самая большая проблема в общении – это иллюзия, что оно имело место». Иллюзия, что обе стороны разговора знают, чего хочет другой собеседник, думают, что это нечто, обязывающее их согласиться, и это мнение готовит почву для разочаровывающего для обоих диалога.

Однако не все потеряно. Один из способов обеспечить более спокойный разговор – понимать разницу между желаниями и необходимостью.