Часть III. Родители и дети

Именно в семье формируются основные личностные качества ребенка. Главный воспитательный фактор — безусловная родительская любовь.

Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей — не на словах, а на деле. Они должны учить детей примером своей жизни.

Рождение и воспитание детей — основная задача супругов. Дети — это дар Божий, а не обуза, как сейчас многие считают.

«Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воротах» (Пс. 126, 3–5).

К сожалению, не многие семьи рискуют сегодня «наполнять свой колчан» — колчан семейного очага — большим количеством детей. Многодетная семья для нас редкость, исключение из правил. Как правило, родители мотивируют свое нежелание обременять себя детьми материальными трудностями, неспокойной обстановкой: «Дети-то какие сегодня идут, проблемные, сложные, жесткие, неблагодарные… с ними столько хлопот».

Но, как известно, «проблемные», «трудные», «непослушные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые», «несчастные», всегда результат неправильных отношений в семье.

Личность ребенка выступает своеобразным зеркалом, отражающим скрытое и явное влияние семьи. Внутренний мир ребенка, как отмечает Т.А. Флоренская, это всегда отражение мира внешнего. А внешний мир ребенка — его семья.

По словам священника Валентина Маркова, ребенок вырос не сам по себе. Он как веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. И проблемы молодого росточка — это проблемы почвы, на которой он растет. Дерево семьи питается соками родительской любви. Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрит, прежде всего, на себя.

В воспитании детей семья не может быть заменена никакими другими социальными институтами. Именно семья формирует базовые структуры личности ребенка, его отношение к себе, миру, систему ценностей. Каким же образом происходит это влияние?

Во-первых, срабатывает так называемый механизм запечатления (импринтинга): бессознательное усвоение базовых родительских установок, стереотипов поведения, культурных норм и ценностей, эмоциональных паттернов, духовной атмосферы семьи. Ребенок, словно губка, впитывает внутрисемейную атмосферу, причем это происходит с самого раннего возраста.

Преподобный Серафим Саровский говорил: «Нынче учить никого не надо. Все ученые. Надо показывать». И действительно, вся жизнь родителей является живым примером для их детей. В конечном итоге, воспитание — это совместное прохождение с ребенком его собственного пути.

В биологии известен эффект «приклеивания» только что вылупившегося из яйца гусенка: он привязывается к первому движущемуся предмету, который увидит. Если матери-гусыни не окажется рядом, гусенок может «приклеиться» к любому движущемуся объекту, как одушевленному, так и неодушевленному. Эта особенность сохраняется всего несколько секунд после того, как птенец вылупится из яйца. Если упустить это мгновенье, эффект «приклеивания» утрачивается. Так и в жизни ребенка существует определенный период времени, требующий заботы, внимания, воспитания со стороны родителя, когда он способен впитывать, подражать, следовать, принимать на веру, другими словами, «приклеиться». Главное для родителей не опоздать, не пропустить это время, иначе потом уже будет не воспитание, а перевоспитание. А, как известно, перевоспитывать всегда тяжело, если не бесполезно. У детей потребность в «приклеивании» является естественной. Они нуждаются в том, чтобы кто-то оказывал им внимание, находился рядом с ними. И если у родителей не будет такой возможности, то душевный вакуум ребенка обязательно будет заполнен какой-либо другой привязанностью. Хорошо, если рядом окажется порядочный человек, а если нет? И многие родители спохватываются, когда уже бывает слишком поздно. Ребенок, не получивший дома любви и тепла, ищет их на стороне и становится легкой добычей злых сил.

Другой фактор — слово. «В начале было Слово…» Через общение ребенок формирует основные смыслы, которые впоследствии создают уникальную когнитивную карту. Эти свернутые смысловые сгустки во многом определяют основные жизненные стратегии человека, формируют индивидуальную духовную матрицу.

Очень важно родителям быть осторожными в отношении слов, которые они произносят. Бывает, что сгоряча сорвутся грубые слова, хочется вернуть их обратно, но дело-то сделано… и осадок остается надолго.

Интериоризация (внутреннее усвоение) мужского и женского начал. Внутренняя представленность образов матери и отца во многом определит будущие отношения с мужчинами и женщинами вообще. Чем более гармонична родительская семья: мужественный отец, женственная мать, члены семьи находятся в отношениях разумной иерархичности и соподчиненности — тем больше вероятность будущих гармоничных отношений у ребенка.

Наличие безусловной любви к ребенку. Именно этот момент является решающим в становлении любой личности и определяет состояние духовного и физического здоровья в будущем. «Полюби ближнего как самого себя…» Только безусловная родительская любовь создает ту благодатную атмосферу, которой пропитывается ребенок и впоследствии несет в мир. Протоиерей Борис Ничипоров говорил о том, что «…если кто из нас, взрослых, оглянется назад и увидит в своем детстве: свет, тепло, любовь… — тогда это и будет главным достоянием жизни».

Таким образом, все эти факторы формируют духовно-душевно-телесную гармонию (или дисгармонию) личности ребенка. Семья служит той почвой, из которой «вырастают» практически все побеги детской психики. Что же формирует в ребенке семья? Попробуем ответить на этот вопрос.

Семья формирует базовое чувство безопасности по отношению к миру и к людям, если развитие и воспитание ребенка происходит благоприятно, или же наоборот — базовое чувство недоверия, которое служит основой для возникновения различных сложностей в более взрослом возрасте, той призмой, через которую ребенок воспринимает окружающий мир как тревожный, враждебный, несущий угрозу.

Семья формирует основные модели родительского поведения и типы собственного поведения. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенные стереотипы, а также применяя наказания или поддерживая ребенка.

Семья помогает ребенку приобрести необходимый жизненный опыт. Дети, чей жизненный опыт включал широкий набор различных ситуаций и которые научились справляться с проблемами общения, находить компромиссы, прощать, радоваться, будут лучше других детей адаптироваться к новой обстановке и положительно реагировать на происходящие вокруг перемены.

Семья формирует у ребенка базовые смысловые понятия. В первую очередь, это:

— отношение к себе;

— стиль отношений с другими людьми;

— представления о себе как о мужчине или женщине;

— нравственные ценности, представление о том, «что такое хорошо и что такое плохо»;

— жизненные смыслы;

— стремления, идеалы;

— чувство связи поколений, ощущение сопричастности к своему народу, Родине.

Семья помогает ребенку учиться общаться. Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи, а также вырабатывать коммуникативные навыки: стиль общения, способность к компромиссам. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье, а также от четкости и ясности коммуникации.

Семья формирует эмоциональные качества личности ребенка. Эмоциональный стиль семьи влияет на формирование эмоциональной сферы ребенка. Свободная экспрессия эмоций или эмоциональная сдержанность, запрет на выражение эмоций формируют базовые эмоциональные стереотипы личности ребенка.

Таким образом, семья — основа жизни ребенка и ничем ее заменить нельзя. Базовым моментом, формирующим личность ребенка, выступает родительская любовь. Поговорим об этом более подробно.

Может показаться странным, но приходится говорить о видах родительской любви. Любовь настоящая одна, а суррогатов много. Во многих семьях под любовь маскируется что-то еще, очень далекое от истинного чувства. И это наносит непоправимый вред. Поэтому очень важно понять: а что такое настоящая любовь к ребенку и какие суррогаты родительской любви бывают?

Вот основные виды эмоционального отношения родителей к ребенку:

— безусловное эмоциональное принятие (любовь, несмотря ни на что);

— условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достижениями, достоинствами);

— амбивалентное эмоциональное отношение (сочетание позитивных и негативных чувств);

— эгоистическая любовь к ребенку;

— сверхзабота;

— эмоциональное отвержение.

Фундаментом эмоционального отношения к ребенку является безусловная любовь.

Что же такое безусловная любовь? Это любовь к ребенку независимо ни от чего: от его недостатков и достоинств, от своих собственных (материнских и отцовских) ожиданий и, самое трудное, — от его поведения.

Конечно, это не означает, что нам должны нравиться все действия ребенка, отнюдь нет. Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже осуждая его поведение, так как в любой личности, как мы говорили ранее, существуют два уровня: «я»- наличное, реальное и «я»-духовное (образ Бога в душе). Безусловная любовь к ребенку подразумевает постоянное видение этого второго уровня в его личности, даже если он заслоняется плохим поведением, непослушанием, какими-то особенностями характера. При этом очень важно не поощрять деструктивное поведение ребенка, а показывать родительское отношение к нему, помогать ребенку «размежеваться» с искаженной страстями природой.

Только такой тип любви может обеспечить развитие всех потенциальных возможностей ребенка, раскрыть его духовное, уникальное «я», помочь ребенку услышать голос Божий в своей душе. Безусловная любовь родителей к детям — та почва, на которой вырастает, как прекрасный цветок, целостная личность.

О безусловной, настоящей родительской любви прекрасно пишет Архиепископ Ивановский и Кинешемский Амвросий:

«Основа отношений родителей с детьми — полная ответственности любовь, подразумевающая авторитет и уважение, понимание личности ребенка. С христианской точки зрения родительская любовь обладает всей эмоциональной полнотой любви, но она не должна становиться эгоистичной. В идеале она совершенно бескорыстна, и образец этому — любовь Божией Матери к Иисусу.

Не следует считать родительскую любовь подарком ребенку, который должен быть благодарным за благодеяние. Любовь матери к ребенку наполняет ее собственную жизнь, обогащает ее. Это любовь к кому-то иному, чем она, к чему-то, что ей не принадлежит. Жертвенный христианский смысл родительской любви как раз в признании этого, в радостном согласии с правом ребенка на независимость. Образы Авраама и Исаака сегодня полны смысла для родителей, которые желают посвятить жизнь ребенка Богу — подчинить ее больше Богу, чем родителям. По- моему, прекрасно это отношение выражено в тех иконах Богоматери, где Спаситель сидит у Нее на коленях, выпрямившись, а Ее руки обнимают Его, не прижимая к Себе».

Пример настоящей, глубокой, безусловной родительской любви мы можем встретить на страницах Евангелия в известной притче о блудном сыне. Все мы хорошо помним ее содержание.

Взрослый сын, решив, что пришло время жить самостоятельно, свободно и богато, «просто» говорит о своем желании отцу: «Отче, дай мне то, что будет моим достоянием, когда ты умрешь…»

Вдумаемся в эти слова — фактически сын подписал приговор своему отцу, отрекся от него, исключил из своей жизни. И что же? Отец взбунтовался? Начал уговаривать сына остаться, одуматься? Нет, отец смиренно отдал сыну его долю и начал свой крестный путь прощения, смирения и постоянной молитвы за заблудшего сына.

Пришло время: Господь Бог открыл духовные очи заблудшего, который увидел всю низость своего грехопадения и решил возвратиться в отчий дом хотя бы в качестве раба или наемника за плату. Примет ли его отец? Да — отец, издали увидев любимого сына, выбежал на дорогу, приказал приготовить все самое лучшее, устроить пир, одеть сына в самые красивые одежды. И вспомнил ли хоть раз отец о поступке сына? Нет — он принял и простил его, безусловно, несмотря ни на что, несмотря на всю глубину его греха.

Нам остается только «чуть-чуть» — хотя бы немного приблизиться к этому высокому образцу любви, чтобы так любить своих детей, несмотря ни на что. Ведь в жизни все бывает. В связи с этим вспоминается одна ситуация.

Вероника была единственной и любимой дочерью родителей. Жизнь шла своим чередом, Вероника росла. Но случилось так, что родители развелись, когда дочке было 11 лет. Вероника после развода осталась с матерью. Серьезные сложности начались тогда, когда мама второй раз вышла замуж, встретив свою настоящую любовь. Супруги радовались и не могли поверить в то, что произошло, но… этой радости не разделяла Вероника, ее сердце раздирали обида, ревность и неприятие нового мужа мамы. «Вот, если бы мама была всегда только со мной, — думала девочка. — Зачем ей все это нужно, в ее-то возрасте?» Вот такие невеселые мысли постоянно «бродили» в голове ребенка.

Супруги делали все, что могли, чтобы порадовать Веронику, но она решила «держать оборону». Нашлись союзники: родители мамы — бабушка и дедушка Вероники, которые жалели девочку, оказавшуюся в такой «нелегкой» ситуации, поругивали «непутевую» мать и тоже большой радости от нового брака не испытывали. Дело осложнилось тогда, когда появились обычные бытовые проблемы, которые требовали участия всех членов новой семьи, в том числе и Вероники — родители так надеялись на ее помощь! Но, увы! — девочка под разными предлогами всегда убегала к своим «утешителям» — бабушке и дедушке. Уговоры, слезы — все это не трогало сердца Вероники. Единственной надеждой супругов стало упование на помощь Божией Матери, которой они часто молились.

Супруги каждый раз терпеливо ждали возвращения дочери, которая, пожив какое-то время у бабушки и дедушки, возвращалась в «отчий дом», где ее всегда встречали с радостью и не вспоминали о случившемся.

Вскоре все стало налаживаться — и вот еще одно известие: мама ждет ребенка от нового мужа. И опять радость супругов никто из родственников не разделил: родители, сестра осуждали, а Вероника, глубоко задетая тем, что она теперь не одна, вновь применила любимую тактику — собрав свои вещи, сказала: «Не буду вам мешать, поживу у бабы с дедой».

И снова потянулись тяжелые дни. Помогала молитва и надежда, надежда, надежда… Сложно сказать, что произошло в душе девочки, но вновь Матерь Божия привела ее в родной дом: сколько было радости! Супруги ни слова упрека не сказали дочери, постепенно все начало вставать на свои места…

Итак, безусловная любовь — это краеугольный камень отношений родителей и детей. Как отмечает игумен Евмений, «самое чудесное, что могут сделать родители, — это, поддерживая в семье климат, в котором ребенок чувствует себя всецело любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать такую меру любви и эмоциональной поддержки, которой ему хватит на то, чтобы потом расти и развиваться самостоятельно.

Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же, как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе».

Родитель по большому счету становится проводником Божественной любви к ребенку. И первая любовь, которую познает ребенок, — именно родительская любовь. Любовь родителей становится своеобразной призмой, через которую ребенок воспринимает окружающий мир, и именно от них зависит, какое восприятие сложится у ребенка.

Выросший в отсутствии любви человек будет искать ее на протяжении многих лет, рискуя наткнуться на опасные заменители — секты, алкоголь, наркотики, патологические отношения.

И вместо того, чтобы реализовывать врожденный потенциал личности, такой человек будет преодолевать последствия искаженного родительского эмоционального отношения. Вариантов искаженной родительской «любви» много. Поговорим о них более подробно.

Распространенным вариантом «заменителя» любви является обусловленное принятие ребенка. Это та ситуация, когда ребенка любят обусловлено, за что-то: за достижения, успехи, примерное поведение, соответствие родительским ожиданиям.

К сожалению, многие родители рассматривают своих детей не как отдельную личность, а как продолжение самих себя, которое должно соответствовать их ожиданиям. Такие родители, возможно, сами того не понимая, перечеркивают уникальность и индивидуальность своего ребенка, втискивая его в прокрустово ложе собственных установок, взглядов, ценностей и отвергая реальную личность.

Ключевая фраза: «Такого мальчика (девочку) я не люблю» при регулярном повторении может нанести серьезный ущерб личности ребенка и послужить источником разнообразных психологических сложностей и проблем. Ребенок, чтобы заслужить родительскую любовь, может изо всех сил стараться соответствовать представлениям родителей, к их одобрению — и тогда возможно появление неврозов, психосоматических расстройств, так как неокрепший детский организм может не справиться с требованиями, превосходящими его силы.

Обусловленная родительская «любовь» может иметь разные проявления.

Например, воспитание по типу повышенной моральной ответственности: «Ты должен быть всегда безупречно честным, правильным, правдивым…» Вариантов может быть множество — но всегда происходит подгонка родителями своего ребенка под жесткие стандарты: «надо», «должен», «обязан». Конечно, эти правила очень важны в воспитании ребенка, но самое важное — не перегнуть палку, ведь, как мы помним: «Буква убивает, дух животворит».

Выхолощенные правила, усиленно навязываемые родителями, не подкрепленные истинной, безусловной любовью, могут серьезно исказить развитие личности ребенка. Будучи взрослым, человек, воспитанный на таких установках, зачастую чувствует себя бесконечным должником, старается снискать расположение и снисходительность особенно значимых лиц, начальников, духовных наставников.

Спутником такого человека может стать глубинное чувство вины за несоответствие родительским стандартам и ожиданиям, которое будет толкать его на попытку «искупления» вины через достижения, активную деятельность, заискивания… Многие из таких людей становятся специалистами «помогающих» профессий — социальными работниками, сотрудниками интернатов, буквально сгорая на работе.

Иногда попытки преодолеть чувство вины проявляются в виде асоциальных действий, употребления алкоголя, наркотиков. Другими словами, такой человек пытается бежать от внутреннего дамоклова меча, забываясь с помощью психоактивных веществ, но от себя не убежишь… Приведем пример такого вида «любви».

Леночка росла очень послушным, «правильным» ребенком, так как мама и бабушка, которые воспитывали ее, всегда говорили: «Ты должна быть примерной во всех отношениях, если ты не будешь слушаться, то такую мы тебя любить не будем». Родители Леночки рано развелись, и все попытки матери снова выйти замуж не увенчались успехом. Не последнюю роль в этом разводе сыграла властная, даже деспотичная, бабушка, которая регулярно вмешивалась в семейную жизнь своей дочери, направляя ее на «путь истинный», что окончилось разводом, впрочем, так же, как и у остальных трех сестер и брата: все они потерпели фиаско на семейном поприще.

Мама Лены — «вечная жертва», очень послушная и управляемая, однако постоянно «бедная» и «несчастная». Она внушала дочке мысль, что вряд ли ей суждено в жизни чего-то добиться, ее удел быть послушной, но «никем» и «ничем». И тогда Елена решила достичь в своей жизни многого. Она хорошо училась в школе, на УПК, будучи старшеклассницей, блестяще окончила курсы секретаря-машинистки. После школы поступила в плановый институт на вечернее отделение и устроилась на работу в банк.

Работодательница, видя ее страстное стремление работать, приняла Лену на работу и ни разу не пожалела: она оказалась ценным сотрудником — грамотный работник, очень исполнительный и ответственный человек. Твердо встав на ноги, Лена дарила дорогие подарки бабушке и маме, старалась им во всем угодить и ждала тепла и похвалы от самых близких ей людей. Но, увы… Все ее старания были тщетны: мать воспринимала все как должное, упрекала Лену в своей несостоявшейся жизни, постоянно вмешивалась в личную жизнь дочери. Лена очень страдала.

Сверстницы влюблялись, выходили замуж, рожали детей, а она училась и работала, работала, работала… У нее не было первой любви, романтических отношений, только масса комплексов и горечь от того, что самые дорогие люди не могут просто порадоваться за нее, за ее достижения. После очередного неприглядного поступка матери Лена решила: «Все! Хватит! Больше не буду везти на себе неблагодарных людей, буду жить своей жизнью!» Потихоньку она стала выстраивать границы в отношениях со своими родственниками, не позволяя им вмешиваться в ее жизнь.

Вышла замуж в 28 лет за доброго, хорошего человека. Но, к сожалению, такое отношение со стороны родных сказывалось и в собственном браке, проявившись в том, что Лена подспудно ждала манипуляций со стороны мужа, не могла ему довериться полностью. Тем не менее она пытается перестраиваться, старается избавиться от ненужных барьеров; ведь ей нужно совсем немного человеческого тепла, любви и внимания близких. Это так мало, но так много для нее.

Еще одним вариантом обусловленного родительского принятия является амбициозная родительская «любовь», когда родитель пытается увидеть в своем ребенке реализацию своих неосуществленных планов, надежд, устремлений. И тогда ребенок обречен на постоянные попытки подтверждения собственной значимости, стараясь соответствовать и добиваясь, добиваясь, добиваясь…

Амбициозная любовь — это любовь с условием: если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе. Эта ситуация для ребенка очень сложна, так как он оказывается перед выбором: жить, отказавшись от своей индивидуальности, но сохранить родительское одобрение, или стараться найти себя, но утратить его. Часто такой выбор для ребенка оказывается непосильным, что опять же влечет за собой серьезные психологические и соматические проблемы.

В психологии в этом контексте говорят о наличии у родителей эталона воспитанной личности. С эталоном воспитанной личности многие родители связывают не столько целостный образ, сколько отдельные значимые (для самого родителя) качества, области достижения. Чаще всего они являются проекцией опыта воспитания самих родителей или компенсацией недополученного ими в детстве, например: мать или отец, мечтавшие о карьере музыканта, пытаются сделать музыканта из собственного ребенка, компенсируя свой пробел. Причем само желание или нежелание ребенка и его возможности, способности к музыкальному образованию, как правило, не учитываются. Приведем пример.

Аня и Антон росли в семье достаточно образованных, интеллигентных родителей. Отец получил два высших образования, хотел поступить в аспирантуру, но «случилась» перестройка и нужно было перестраиваться, чтобы заработать деньги и выбиться в люди. Занялся бизнесом, какая уж тут аспирантура?! Мать закончила педагогический, но карьера педагога тоже не сложилась: нужно было ухаживать за детьми, да и платят немного, какой смысл? Вся надежда — на детей, им нужно дать полноценное образование, чтобы они преуспели в этой жизни.

Начался процесс обучения, больше всех «досталось» Ане: музыкальная школа, школа искусств, компьютерный лицей и парочка мелких кружков — все это навалилось на девочку. Правда, благодаря стараниям матери, она действительно стала оправдывать ее ожидания, особенно в плане музыки — стала успешно выступать на конкурсах, занимать призовые места. Только болеть стала часто.

Сын тоже не остался «обделенным»: заботливая мама определила его к престижному педагогу-лингвисту, стали усиленно изучать языки, компьютер. Антон тоже радовал успехами своих родителей, только проблема та же — болезни замучили. А так все хорошо, дети «выбиваются» в люди.

Возникает закономерный вопрос: откуда все это? Почему нарушается врожденная потребность матери и отца в безусловной любви к своему дитя? На этот вопрос сложно ответить однозначно, как правило, существует целый комплекс причин. Об этом прекрасно говорит игумен Евмений:

«Первая причина — родители находятся в неведении относительно выхода на источник любви — Бога или же их представления о Боге, которые они передают детям, искажены. Не восполняясь силой от Источника любви — Господа, родительские силы любви со временем оскудевают и приобретают эгоистические формы.

Вторая причина — родители не любят самих себя в евангельском смысле этих слов. Люди с низким уровнем самоуважения испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.

Третья причина состоит в том, что родители ошибочно полагают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительское ощущение того, что их дети не дотягивают до «нужного уровня» часто становится главным поводом для конфликтов».

Это сочетание подчас несовместимых чувств — любви и ненависти, отвержения и принятия и т. д. Такая ситуация является парадоксом: родитель и любит, и не любит своего ребенка, он находится во власти противоречивых чувств и бросается «из огня да в полымя». Бедный ребенок, попав в такую непростую для него ситуацию, оказывается в тупике: на что реагировать — на любовь или отвержение? Любят его родители на самом деле, или нет?

Нередко попытки ответа на эти мучительные для неокрепшей детской души вопросы буквально истощают весь его организм и приводят к возникновению массы различных проблем: от неврозов до серьезных психосоматических расстройств.

В чем же причина такого отношения к ребенку? В данном случае также сложно однозначно ответить на этот вопрос, как правило, существует целый комплекс причин, о чем подробно говорится в психологической литературе. Перечислим основные из НИХ:

— мистификация и искажение образа ребенка, проекция своих негативных качеств на ребенка. В данном случае инфантильная, незрелая, проблемная личность родителя является источником проблем для ребенка: родитель, неспособный критично отнестись к себе и увидеть бревно в собственном глазу, упорно приписывает свои негативные качества ребенку и ведет с ними же активную борьбу, искореняя пороки и «бичуя» недостатки;

— фрустрация (блокада) жизненно важных потребностей родителя в связи с воспитанием ребенка. Родитель фрустрирован, он не может (в силу разных причин) удовлетворить свои базовые потребности: потребность во сне и отдыхе; в безопасности; потребность в общении с друзьями и т. д. Иначе говоря, ему попросту не до ребенка, он не в силах дать ему необходимой «порции» любви. Эта ситуация в большей степени характерна для личностно и духовно незрелых родителей, рассматривающих ребенка как «помеху» в удовлетворении своих эгоистических желаний;

— расположенность к полу ребенка в семье также может служить причиной искажения отношения к ребенку (если желаемый и реальный пол не совпадают). Это бывает тогда, когда инфантильный родитель рассматривает свое дитя сквозь призму собственных пристрастий;

— противоречивое эмоциональное отношение к ребенку как проявление посттравматического стресса. Фатальное совпадение рождения (или начальных этапов воспитания ребенка) и психологической травмы (например, утрата близкого человека, развод и т. д.) приводит к тому, что ребенок выступает как постоянное напоминание, символ травмирующей ситуации. Приведем пример.

У матери и дочери-подростка всегда были сложные, противоречивые отношения: взаимные обиды, непонимание, конфликты. С этой проблемой мать пришла на прием к психологу, который помог выяснить истинные причины такого отношения к девочке. В чем же дело? Оказалось, что подобные отношения матери и дочери сформировались очень рано. В период беременности внезапно открылась измена мужа, который мотивировал измену тем, что ему не хватало внимания со стороны жены. Женщине с трудом удалось простить неверного мужа ради сохранения семьи, но бессознательно на родившуюся девочку она перенесла обиду, испытанную во время беременности. Именно обида, неосознанная и непережитая до конца, и подтачивала отношения матери и дочери, делая их противоречивыми и сложными.

Является следующим вариантом искаженных эмоциональных отношений родителей и детей.

При таком виде «любви» родитель воспринимает ребенка как свою собственность, на которую он имеет полные, неограниченные права. Ключевой фразой в данном случае является: «Ты будешь делать так, как я сказал (а), а не так, как этого хочешь ты!»

Другими словами, право ребенка на индивидуальность, самостоятельность при таком подходе полностью перечеркивается. Конечно, бывают ситуации, когда родителю действительно виднее, как поступать в той или иной ситуации, но если так происходит постоянно? Если родитель раз и навсегда лишает ребенка права голоса?

В данной ситуации родитель вольно или невольно отбирает самую большую ценность, дарованную нам Господом, — свободу. Можно по этому поводу поспорить: а нужна ли ребенку свобода? До определенного возраста, когда ребенок еще не отдает отчета в своих действиях, когда он может нанести вред себе из-за неосторожности, конечно, о какой свободе может идти речь?!

Но когда ребенок подрастает и начинает нуждаться в большем пространстве для своей жизни, постоянное вмешательство родителя в его суверенитет может серьезно исказить личностное развитие маленького человека. Ребенок может просто не понять — а кто же он на самом деле? В чем его уникальность и предназначение?

He ответивший на эти вопросы человек впоследствии обречен на мучительные поиски ответа на протяжении большей части своей жизни: кто-то находит ответ, а кто-то нет. И тогда отчаяние, депрессия, уход в болезнь, алкоголизм нередко становятся «выходом» из ситуации.

Кроме того, постоянно лишаемый права голоса и выбора ребенок может существенно отставать в личностном и духовном развитии, оставаясь на долгие годы инфантильным, незрелым, зависимым. Понятно, что в будущем это может привести к серьезным проблемам при создании собственной семьи: такой человек может бессознательно искать сильную фигуру, напоминающую отца или мать, стараясь вновь и вновь воспроизвести прежнюю ситуацию зависимости из своего детства.

Еще один вариант влияния эгоистичной родительской «любви» — ребенок может взбунтоваться и раз и навсегда решить: «Я буду жить так, как я хочу, а не так, как хотят этого мои родители». Иногда бунт может принимать уродливые формы в виде дезадаптаций поведения — краж, хулиганства, приема психоактивных веществ.

Приведем пример.

Игорь был единственным сыном достаточно властной, волевой женщины. Отца он не помнил. Вернее, у него за всю его жизнь было много «отцов», — родители развелись тогда, когда он был еще совсем маленьким и настоящего, родного отца мальчик не запомнил. Воспитанием занималась мама, которая всегда решала, что хорошо, а что плохо для сына, сама выбирала ему друзей, сама определяла его в различные секции и кружки. Постоянно Игорь слышал: «Я лучше тебя знаю, что для тебя полезно, а что нет. Я жизнь прожила, а ты еще только начинаешь. Мать плохого не посоветует».

И действительно, мать не советовала плохого, она старалась все сделать для своего ребенка, но… Игорь всегда тянулся к творчеству, руки у него были, что называется, на месте: он мог за несколько минут создать из листка обычной бумаги настоящее произведение искусства, любил что-то выпиливать, рисовать. «Пойдешь в экономический, — был озвучен приговор матери. — Сейчас экономисты востребованы, да и мне поможешь». (Мать владела небольшой фирмой.) Все доводы Игоря, что ему не нравится экономика, что его тянет к творчеству, не были услышаны, молодой человек был определен на платное отделение экономического факультета.

Наверное, не стоит говорить о том, что учеба особой радости Игорю не доставляла. Постоянные прогулы, пересдачи экзаменов, академический отпуск — вот далеко не полный перечень проблем, с которыми пришлось столкнуться в процессе обучения. Периодически молодой человек слышал от матери: «Неблагодарный! Я за тебя такие деньги плачу, а ты…» Что мог сказать Игорь в ответ, если его все равно никто не хотел слышать.

Ситуация усугубилась тем, что Игорь пустился «во все тяжкие»: пробовал наркотики, часто принимал алкоголь (неоднократно выпивший попадал в аварии)… Мать постоянно вытаскивала непутевого сына из всех передряг. «Откуда все это, ведь я все делаю для него», — думала мать, не понимая, что на самом деле она делает все не для сына, а для себя!

В чем же причины такого родительского отношения?

Чаще всего основной причиной выступает все то же незнание родителей об истинной любви, о любви безусловной. Недополучив в детстве любви и принятия со стороны своих родителей, не имея представления о вере, жертве Христа во имя людей, такие люди дают своим детям те суррогаты, которые они сами получили в качестве заменителей любви.

В этом случае воцерковление родителей, осознание своего собственного эгоизма и решение изменить, прежде всего, себя и свою жизнь могут серьезно помочь и в плане восстановления отношений с собственными детьми.

Другой причиной является попытка компенсировать посредством ребенка какие-либо свои жизненные трудности и проблемы. Например, родитель, чувствующий себя на работе не в своей тарелке, не имеющий авторитета, влияния, может бессознательно отыгрываться на своем ребенке, давая волю своим нереализованным лидерским качествам и тенденциям. Что здесь можно сказать? Только постоянное душевное и духовное трезвление, осознание истинных причин своей неудовлетворенности может оказать существенную помощь родителям.

Является еще одним вариантом искаженной «любви» родителей. Такой родитель любит своего ребенка чрезмерно, так, что душит его в своих объятиях, наполненных заботой и вниманием. Часто этот тип родительского отношения называют в психологии гиперпротекцией — это избыточность внимания и «любви».

Такой родитель буквально накрывает колпаком свое дитя, контролируя каждый его шаг, постоянно «держа руку на пульсе»: «А что он сейчас чувствует, о чем думает, чем занимается?» Все это принимает характер навязчивости по отношению к ребенку, родитель, можно сказать, «перекармливает» его своей заботой. Конечно, родительская забота и внимание крайне важны для ребенка, но что происходит, если контролируется каждый его шаг?

Мать и отец, воспитывающие детей в подобном духе, существенно замедляют их душевное и духовное развитие. Ребенок просто не может повзрослеть и остается инфантильным, зависимым, так и не отделившимся от эмоциональной пуповины, соединяющей его и родителей.

Такие отношения нередко приобретают характер симбиотических — очень тесных и переплетенных, не позволяющих ребенку раскрыть свою истинную индивидуальность. Часто подобные стереотипы формируются в рамках пары мать — сын. Такая сверхзаботливая мать впоследствии будет отсеивать всех конкуренток на внимание сына — девушек, с которыми он начинает встречаться. В избранницах сына мать будет находить всяческие недостатки, изъяны, другими словами, все сделает для того, чтобы любимый сын безраздельно принадлежал только ей.

Последствия для ребенка, воспитывающегося таким образом, бывают достаточно серьезны.

В первую очередь, это часто встречающиеся сложности во взаимоотношениях с противоположным полом: даже если такому, уже взрослому ребенку удастся создать свою семью, «заботливая» мать будет так «помогать», что зачастую результатом такой «помощи» может стать развод и возвращение «блудного» сына домой под крыло матери.

Чем еще чреваты такие отношения для ребенка? Всем известны семьи, в которых непутевый сын не работает, пьет, дебоширит, а «тянет» его изо всех сил уже немолодая мать. Сын, так и не сумевший найти себя и построить свою семью и свою личность, буквально «бежит» от ощущения несостоятельности в алкоголизм, чтобы хоть как-то, в пьяном угаре, и при утраченном контроле проявить себя.

И еще одно серьезное последствие — ребенок, воспитывающийся в такой удушающей атмосфере заботы, очень часто заболевает каким-либо психосоматическим расстройством: бронхиальная астма, ожирение, нейродермит… — список можно продолжать долго. Часто болезнь ребенка становится крепким связующим звеном между ним и матерью. Мать, таким образом, всегда «при деле» — ведь ребенок в ней так нуждается. В психологии подробно описан механизм «инвалидизации», когда небольшая соматическая проблема ребенка возводится родителями в квадрат, и наступает стойкое ухудшение состояния.

Приведем пример.

Ирина была единственным ребенком в семье. Мать в послевоенные годы голодала, что послужило основой для формирования культа еды в семье. «Ребенок должен быть всегда сытым; все самое вкусное ребенку; с тарелки все должно быть съедено» — эти родительские установки девочка впитала буквально с ранних лет. Помимо еды девочку постоянно «перекармливали» вниманием и заботой — все делалось для ребенка и во имя ребенка. Мать сначала сидела дома с девочкой, отдавая ей все свое внимание и заботу. В три года Ирину определили в детский сад, в котором она сразу стала болеть частыми простудными заболеваниями. Перевод в другой садик ничего не дал — там повторилась та же ситуация. Девочку были вынуждены забрать домой.

Когда девочке исполнилось шесть лет, семья переехала в новую квартиру, и дочь пошла в школу. Мать уволилась с работы и сидела с девочкой дома, постоянно контролируя выполнение уроков и следя за «правильным» питание: рыбий жир, тертая морковь и пр.

Отношения в классе у Ирины были нормальные, хотя часто сверстники посмеивались над ее полнотой и близорукостью (девочка носила очки). Это послужило основой для формирования у нее комплекса непривлекательности и неполноценности, свои переживания девочка в буквальном смысле заедала: часто перекусывала и все больше и больше полнела. Родители продолжали ее постоянно контролировать и опекать.

В институте решила радикально изменить внешность и похудеть — использовала различные диеты, голодание, результатом чего стал голодный обморок, после чего «эксперименты» она прекратила. После замужества и родов Ирина еще больше располнела и «махнула» на себя рукой. С матерью у нее по-прежнему очень тесные отношения, согласовывает с ней буквально каждый свой шаг.

В чем же причина такой сверхзаботы со стороны родителей? Также можно выделить несколько аспектов:

— во-первых, мать, выстраивающая подобные отношения с ребенком, может бежать от собственных проблем (нередкими бывают проблемы одиночества, чувства пустоты, внутреннего вакуума). В этих случаях ребенок призван заполнять «бреши» в душевном мире своей матери и наполнять собой, своей жизнью жизнь матери, которая часто бессознательно удерживает ребенка около себя — если он уйдет, уйдет и смысл ее жизни;

— во-вторых, распространенной причиной часто становятся конфликтные, неудовлетворительные отношения с супругом. В этом случае ребенок выполняет роль «буфера» между супругами, не позволяя конфликту выйти на поверхность. Не так редки попытки сохранять семью «ради ребенка», и тогда на него буквально обрушивается вся нереализованная женская любовь, принимающая порой уродливые формы, например, когда сын становится своеобразным эмоциональным заменителем мужа;

— и еще одна причина, которая в психологии называется фобия утраты ребенка. Другими словами, мать болезненно боится потерять ребенка, страшится его возможных заболеваний, и поэтому буквально окутывает его своей заботой и опекой. Почвой для формирования такого отношения могли послужить различные стрессовые ситуации в жизни матери: тяжелые болезни, перенесенные ребенком, длительное ожидание беременности, угроза его жизни в результате несчастного случая — все это могло серьезно исказить эмоциональное отношение матери и дитя.

Итак, причин много, но результат один — ребенок не получает полноценного развития, не раскрывает свою индивидуальность. Самое главное, что забывают такие родители, ребенок — это великий дар, который дает Господь для того, чтобы воспитать его для Бога, а не для себя. Воспитать и вовремя отпустить.

Святитель Иоанн Златоуст сравнивает семью с гнездом, в котором мать вскармливает птенцов не для того, чтобы они остались в гнезде навсегда, а для того, чтобы они научились летать, когда у них окрепнут крылья и появится сила.

Как очень точно подмечает игумен Евмений, «мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они посланы им Господом, и что их родительская обязанность — любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут. Такие родители обращаются с детьми так, словно они — драгоценные подарки, посланные им на короткое время. Для них главная задача воспитания состоит не в том, чтобы заставлять детей приспосабливаться к родительским ожиданиям, а в том, чтобы поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность…

Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть кем- то, кем он не является и кем потенциально не способен быть, они поступают вопреки мудрости, не слышат в своем сердце голос Божий. Дух такого ребенка будет ослабевать, его личностный потенциал будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве».

Хотелось бы привести еще одну цитату: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы посылаются вперед».

Как важно родителям понимать эти истины! К сожалению, не всегда так бывает. Иногда родители доходят даже до отвержения собственного ребенка, неприятия его, жестокого, деструктивного поведения по отношению к нему. Поговорим об этом более подробно.

Является последним вариантом деструктивного родительского отношения. Это самый неблагоприятный вариант отношения родителя по отношению к своему ребенку. Крайний вариант — отказ родителя от ребенка, помещение его в детский дом (об этом поговорим чуть позже).

По большому счету, все рассмотренные выше типы родительского отношения тоже содержат в себе элемент эмоционального отвержения, так как происходит перечеркивание реальной личности ребенка. Эти типы можно назвать скрытым эмоциональным отвержением. Но существует и явное отвержение ребенка, характеризующееся грубостью, оскорблениями, нежеланием иметь дело с ребенком, осуждением его, высмеиванием всех его начинаний, отсутствием реальной заботы и внимания.

Более «мягким» вариантом является избегание телесного контакта, преобладание формального отношения к ребенку.

Чем отвержение чревато для ребенка? Диапазон негативных последствий огромен.

Все эти варианты проявляются в виде дезадаптаций, которые можно расположить на двух полюсах:

— формирование психопатической личности с ведущими радикалами в виде эмоциональной уплощенности, сложности в установлении близких межличностных контактов, повышенным уровнем агрессивности, глобальным отвержением себя и мира социальных отношений. В будущем в большинстве своем это правонарушители, асоциальные, с грубыми нарушениями поведения личности. Другими словами, это люди, бросающие вызов отвергшим им родителям, обществу, социуму;

— формирование невротической личности с низким уровнем самоуважения и самопринятия, высоким уровнем тревожности, высокой степенью зависимости от значимого человека, стремлением «заслужить», «завоевать» любовь любой ценой.

Итак, ситуация отвержения — это калечащие душу ребенка отношения, когда самый близкий человек, отец или мать (а иногда и вместе), предают свое родное дитя, отвергая дар Божий, попирая его ногами. Приведем пример из практики психиатра-психотерапевта Н.А. Дробышевской, работающей на протяжении 15 лет с так называемыми «трудными» подростками.

Тринадцатилетний Дима поступает в третий раз в психиатрическую больницу с диагнозом «патохарактерологическое развитие личности; злоупотребление алкоголем; социально-педагогическая запущенность». Он был доставлен в больницу мамой и милиционером для обследования с целью направления в спецшколу для трудновоспитуемых.

Мать жаловалась, что Дима в последние два года стал часто выпивать, буквально через день. Приходит домой пьяный, ведет себя буйно, ругается матом, в школу не ходит. Мать не справляется с его воспитанием. Сама она ведет здоровый образ жизни, следит за собой и даже занимается оздоровлением по системе Иванова. Отец ребенка с ней в разводе. После их развода Дима и стал таким, а до ухода отца с сыном все было нормально. Мальчик от первой беременности, во время родов осложнений не было. С раннего детства и до четвертого класса, по словам матери, «вообще все было нормально».

Школьной характеристики нет, потому что Дима уже два года не ходит в школу.

Дима, расскажи о своей семье.

Дома дедушка, бабушка и мама. Папа прошлым летом ушел от нас окончательно и живет с другой женщиной. Маму я люблю.

У мальчика серое, страшное лицо, глаза, затуманенные от страха и беспокойства. Во всем его виде сквозит какая-то безысходность.

Почему ты начал пить?

От нечего делать. Мы с одним мальчиком просто пиво пили. Потом стали вино пить. Я могу бутылку выпить. Потом я уже не помню, что делал. А потом мы привыкли.

Опустил голову и говорит:

А меня никто не любит…

И так сказал, что от глубины его детского горя у врача даже дыхание перехватило.

Однажды пришел к Диме отец, врач вышла побеседовать с ним. Сказала, что для снятия хронической алкогольной интоксикации можно приобрести медикаменты, которая больница не в состоянии оплатить, а он вполне мог бы купить эти лекарства. Отец сказал, что все купит и через врача передаст матери, чтобы Диму пролечили. Сам он с ней встречаться не желает. Дима слышал весь разговор.

На следующий день Дима шел к врачу радостный и сообщил: «Я сегодня тройку получил». Врач вначале не поняла, чему тут радоваться, потом вспомнила, что он два года в школу не ходил. А после разговора с отцом у него появилась надежда, радость! Он слышал, как врач сказала отцу: «Спасайте Диму, в нем много хорошего, он может стать хорошим человеком». Он потому и в школу пошел, и тройку получил!

А отец в больнице больше не появился…

Дима потом сказал: «Я никому не нужен. Я уже и домой не хочу».

А папа устраивает новую семью!

Однажды по просьбе Димы к доктору пришла мама. Во время беседы в кабинете она сказала: «Я не умею сюсюкать, воспитывать. У меня с ним — никаких разговоров. Я не люблю детей. И мои родители тоже Диму не любят. Дима с детства плохой. У меня с моими родителями тоже общаться не получается. Они тоже неразговорчивые. Я даже домой идти не хочу».

И продолжила: «У меня есть мужчина. Дима его ненавидит. Он тоже пьет и дерется. Я его брошу. Меня уже познакомили еще с одним. Этот хороший, но ему трижды не повезло в жизни (три раза был женат). Он говорит мне, «будем ездить на дачу».

Ужас охватывает оттого, что сын — погибает, а мать озабочена исключительно своей личной жизнью и оживляется только тогда, когда говорит о себе. Когда переводится разговор на Диму — взгляд ее тускнеет, разговор заканчивается. «А вы думаете, — говорит она, — что ему там (в спецшколе для трудновоспитуемых) хуже будет? Я все-таки думаю, что лучше». Диму в итоге отправили в спецшколу.

Вот такая страшная, но такая «бытовая» ситуация: как часто в жизни мы сталкиваемся с подобными случаями, может быть, даже не задумываясь об истинных причинах таких трагедий. А причины все те же — отвержение родителями собственных детей. И, как отмечает НА Дробышевская: «Сегодня опыт работы с «трудными» детьми убеждает в том, что они — это горький и печальный результат отвержения и разрушения традиционного христианского воспитания, в основе которого лежит своевременное воспитание в человеке духовных и нравственных качеств».

Вот так сами родители калечат души своих детей. Что же делать такому ребенку с искалеченной, истерзанной душой? Где найти ему защиту и утешение? Открытие для себя Христа, источника его бесконечной любви ко всем обделенным, обиженным — «блаженны плачущие» может серьезно скомпенсировать любые личностные нарушения, залечить глубокие раны в детской душе. Это единственный выход!