По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забывать и о возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

В предыдущих главах мы говорили о том, каким образом происходит становление «одной плотью» супругов, как сложен и длителен этот процесс. К сожалению, не все супруги могут пройти этот путь и стать действительно близкими людьми, «половинками», и тогда не редким становится распад брака, или развод. Поговорим об этом более подробно.

Развод — это прекращение брака путем его юридического расторжения. Другими словами, это превращение семьи из одного целого, какими были муж и жена, в два отдельных «я». Это всегда тяжело, болезненно и трудно — разрывать эмоциональные, духовные, телесные связи, рушить привычки, переходить от «мы» к «я». Но люди на это идут, и идут все легче и легче: ежегодно статистика разводов растет. Сегодня в целом по Самарской области на 1000 образовавшихся брачных пар приходится 786 распавшихся.

В стране на каждые три брака приходится два развода. В Хабаровском, Приморском краях, Сахалинской, Мурманской, Тюменской областях на 1000 браков приходится 945 разводов.

К сожалению, развод сегодня становится нормой жизни. По поводу его возникновения существуют различные психологические теории.

Например, теория толчка описывает ситуацию так: существовала благополучная семья, все было хорошо, но вдруг что- то случилось (измена, смерть, арест, болезнь и пр.). Произошел толчок, семья развалилась. Однако все не так просто. Если есть сплоченность, любовь, то трудности становятся условием духовного роста супругов, но отнюдь не распада семьи.

Другая концепция пытается объяснить развод как «обратное развитие» и утверждает, что это происходит в каждом браке. По этому поводу также возникают большие сомнения: подтверждение теории возможно, если супруги строят исключительно эмоционально-телесный брак, в нем действительно возможно обратное развитие отношений, но совсем иная ситуация в гармоничном духовно-душевно-телесном браке, где развод, по всей видимости, невозможен.

В современной психологии в качестве причин развода выделяют:

— неудачное прохождение определенных стадий жизненного цикла семьи. Чаще всего распад происходит в первые годы семейной жизни, что объясняется легкомыслием вступивших в брак, неудачной адаптацией супругов друг к другу. Другой сложный период — рождение первого ребенка, когда брачные отношения перестраиваются в семейные, а нагрузка на супругов особо велика. Следующий сложный период — «фаза вылета птенцов из гнезда», когда цель поставить детей на ноги выполнена и супруги считают, что могут наконец-то заняться своей личной жизнью. Есть и другие причины:

— экономическая независимость женщины. Женщина может зарабатывать больше, чем мужчина, и становиться все более независимой, следствием чего является развод;

— рост самосознания женщины, ее нежелание выполнять традиционные женские роли, желание самореализовываться в профессиональной сфере;

— распространение установок индивидуализма, убежденности в допустимости и даже привлекательности одинокой жизни в условиях, когда индустрия услуг обеспечит удовлетворение всех потребностей индивида;

— либерализация моральных установок, когда общество на развод смотрит сквозь пальцы;

— гласная и негласная борьба за власть, лидерство между мужчиной и женщиной, нарушение внутрисемейной иерархии;

— различные модели брака у супругов, расхождение ожиданий от брака. Например, мужчина тяготеет к традиционной модели семьи с авторитетом мужчины, а женщина к эгалитарному, равноправному варианту.

Этот список можно продолжать долго, но все же главная причина развода — это все тот же эгоизм, нацеленность на свои потребности, свои желания, искажение отношений между мужчиной и женщиной, утрата духовных оснований брака.

Хотелось бы остановиться на позиции Православной Церкви о допустимости и недопустимости разводов. В 1918 году состоялся Собор Святой Православной Церкви, на котором рассматривались вопросы о допустимости разводов.

Были выделены следующие основания для разводов:

— отпадение от православия, когда один из членов семьи делает спасительную жизнь невозможной;

— прелюбодейство и противоестественные пороки;

— неспособность к брачной жизни, когда человек не в состоянии вести брачную жизнь по различным причинам;

— безвестное отсутствие, когда один из супругов пропадает на многие годы и причина его отсутствия неизвестна;

— присуждение одного из супругов к наказанию с лишением всех прав состояния;

— посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей, когда совместное проживание становится опасным;

— тяжелые неизлечимые психические заболевания, сифилис.

В настоящее время этот список дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованным хроническим алкоголизмом или наркоманией, совершение аборта женой без согласия мужа.

Но, несмотря на весь приведенный перечень, разводы допускаются Церковью в исключительных случаях. Почему? Через терпение тягот от близких Господь посылает нам исцеление: «претерпевший… до конца, спасется» (Мф. 24, 13). Терпение — основа христианской жизни. Как отмечает святой Паисий Святогорец, терпеливый супруг уподобляется бескровному мученику, а мучитель является всегда лишь орудием в руках Божьих.

Святой старец говорит: «Нужно терпение, а не злоба в сердце. Один человек во Фракии стал христианином. Однако его жена не только не последовала его примеру, но и сильно препятствовала ему и жестоко с ним обращалась. Но он терпел и отвечал с любовью. Со временем жена склонилась перед его терпением и любовью и сказала: «Должно быть, истинен и велик Бог, в Которого он верит». И она тоже стала христианкой».

Далее старец продолжает: «Супруг или супруга, оказывая послушание, проявляя терпение, постоянно стяжает Божью благодать, в то время как другой, пребывающий в грехе, ее теряет. Так кто же выигрывает? Тот, кто терпит, кто смиряется. А не будет возможности проявить терпение и смирение, за что получать награду?»

Но, конечно, такой подвиг не под силу каждому. Многие люди не хотят нести своего креста, ропщут, пытаются его сбросить. А некоторые и без трудностей спешат развестись, попросту объясняя свой шаг тем, что надоело, встретил человека лучше, интереснее, богаче.

Современный человек зачастую нацелен на эгоистическое удовлетворение своих потребностей в браке, и поэтому, когда эти потребности удовлетворены (возникло пресыщение) или, наоборот, хронически не удовлетворяются (фрустрированы), могут начаться поиски нового «партнера», происходит распад отношений. В итоге срабатывает принцип: «хочу новое корыто», «хочу быть столбовою дворянкой». В этом контексте сказка «О рыбаке и рыбке» представляет собой яркую психологическую иллюстрацию позиции эгоизма в супружеских отношениях. Именно он является главной причиной развода.

Отдельно хотелось бы сказать еще об одной серьезной причине разводов — супружеской измене.

В психологии выделяют большое количество различных причин супружеской измены. Перечислим основные из них.

«Новая» любовь. Эта причина измены характерна для браков, в которых было мало любви или же она полностью отсутствовала (браки, основанные на выгоде, расчете, заключенные под влиянием неосознаваемых мотивов: страх одиночества, чувство неполноценности). Измена возникает тогда, когда встречается «тот самый», к которому вспыхивают настоящие чувства.

«Возмездие». При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга или супруги с тем, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.

…Алена и Петр поженились рано: Алене было 19, а Петру 21 год. Брак был по любви. Молодые налаживали быт, в семье появились две дочери. Муж работал водителем грузовика, а Алена медсестрой в больнице. Жизнь текла размеренно и ровно. Но вот Петр становится личным шофером большого начальника. Работая на новом месте, Петр стал поздно приходить с работы нетрезвым, выходных практически не было…

Не удивительно, что отношения между супругами с каждым днем стали осложняться. Боль, унижение, отчаяние, обида — все сплелось в душе Алены в тугой комок. Первым ее желанием было отомстить, найти такого человека, с которым она смогла бы забыть свою боль. И жизнь свела ее с ним. Валерий, на которого обиженная женщина обратила внимание, тоже почувствовал интерес к Алене. Они стали встречаться. Оказалось, что Валерий тоже переживал серьезный кризис, ему изменила жена.

Отношения развивались стремительно. Алена заявила мужу о своем желании развестись с ним, и тут возникли серьезные проблемы, Петр был категорически против. Он обещал исправиться, бросить пить, начать помогать по хозяйству. И самое главное, у них были общие дети. Обиды Алены уже немного улеглись, появилась возможность все обдумать. Алена приняла решение семью сохранить. Но оба не могли отделаться от неприятного осадка; доверие друг к другу восстановить оказалось труднее всего…

Поиск новых любовных переживаний. Характерен для тех пар, которые хотят «разнообразия», остроты чувств и эмоций. Понятно, что подобное желание новизны возникает не на пустом месте: эгоистическая нацеленность в браке на свои желания и потребности, низкий уровень духовности делают легким путь поиска таких новых любовных переживаний. Только какая им цена?

Тотальный распад семьи. Измена здесь результат создания новой семьи, когда старая семья воспринимается как нежизнеспособный, мертвый организм. Другими словами, семья уже духовно и эмоционально распалась, а измена стала результатом распада отношений на высших уровнях.

Ирина и Павел прожили вместе больше пятнадцати лет. Сын оканчивал институт, быт налажен, работа стабильная, все, казалось бы, хорошо, но Ирина узнает о том, что Павел изменяет ей с другой уже несколько лет. Почему? При более глубоком знакомстве с этой семьей понимаешь, что не все так гладко в ней, как выглядит внешне.

По характеру Павел человек мягкий, спокойный, миролюбивый. Ирина же — прямая противоположность: резкая, властная, волевая. В самом начале семейной жизни вопрос о деньгах остро не стоял, оба были молодые специалисты — она учитель, он военный, отслужил в Афганистане. Когда поженились, стали жить «как все» — потихоньку обживались мебелью, налаживали быт. Но Ирине всегда хотелось большего — денег, положения, славы… Но как этого добиться, если ты работаешь педагогом, а муж в силу своего характера слова резкого не скажет — какой же из него добытчик!

Основательно поразмыслив, Ирина решила брать инициативу в свои руки, иначе они так и будут прозябать, и считать копейки до зарплаты. Ирина решила делать карьеру. В педагогике это было сложно, поэтому она устроилась в районный отдел образования инспектором — связи, знакомства, кто знает, как это может пригодиться в жизни. Ирина была ответственным и исполнительным работником: задерживалась на работе допоздна, не отказывалась ни от какой работы.

Эта тактика сработала: вскоре Ирину заметили и пригласили работать в районную администрацию специалистом — возможностей развернуться стало больше. Было только одно «но»… Заместитель главы администрации сразу расставил точки над i: «Будешь работать здесь, и хорошо зарабатывать только, если будешь со мной послушной и ласковой… во всех отношениях». Ирина была в шоке: выбор стоял перед ней серьезный… но деньги, карьера, нужно содержать семью. Ирина сделала свой выбор, она перешагнула через себя и стала зарабатывать, деньги пошли «косяком», появились нужные люди, связи… Мечты стали сбываться. Только появилась одна проблема — характер Ирины стал меняться: появилась жесткость, цинизм, она приобрела массу мужских привычек — не прочь была выпить, покурить, посидеть в бане с полезными людьми, обсудить проблемы.

Павел терпеливо сносил все изменения в Ирине, а она все больше и больше «входила во вкус». «Помой полы, сбегай в магазин, ты должен быть мне благодарен» — постоянно слышал Павел от своей супруги. И он бегал в магазин, мыл полы, но до определенного времени. Однажды его терпение лопнуло; когда он встретил молодую мягкую женщину с ребенком, то не стал долго думать — он буквально истосковался по обычной женской ласке.

Когда все открылось, Ирина недоумевала: «Почему? Ведь он все имел — я его одевала, обувала в самое лучшее, устроила на работу?» Ирина действительно не понимала истинной причины измены мужа, так как с ней произошла глубинная деформация — в собственном глазу она не смогла увидеть бревна.

Случайная связь. Измены не характеризуются регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно они бывают спровоцированы определенными обстоятельствами: настойчивость партнера, удобный случай. В данном случае срабатывает принцип «так получилось». Но просто так ничего не получается, нужна внутренняя готовность и определенные морально-нравственные установки.

Однако необходимо помнить о том, что лежит в основе измены. Об этом подробно говорит игумен Георгий (Шестун): «Почему мы впадаем в искушения? Потому что второй из супругов зачастую неправильно себя ведет. Приходит муж с работы усталый и не встречает той заслуженной похвалы, заботы, ласки, отдыха в семье. А жена тоже устала, потому что вынуждена сама хлеб зарабатывать, — надежды на то, что муж сможет содержать семью, у нее нет. Это все раздражает, выводит человека из равновесия. Он ищет покоя где-то на стороне».

И самое главное, подчеркивает отец Георгий, надо понимать, что чаще всего человек уходит не к кому-то, а от кого-то. Поэтому первое, что нужно сделать в таком положении, когда семья рушиться, — понять, что виноваты оба, и попытаться семью сохранить. Как это сделать? Исправить поведение, покаяться в том, что было неправильным, постараться улучшить ситуацию в семье.

Мужчина должен посмотреть, как он хранит, содержит семью, женщина должна подумать, кем она для мужа является; она должна опять стать женщиной, женой. Нужно вспомнить, за что они друг друга полюбили, и стать опять красивыми, покладистыми, смиренными. Ведь человек не сразу все бросает и уходит из семьи, как правило, это процесс длительный, и не нужно подталкивать к этому шагу, нужно сделать все для того, чтобы в семье были вновь радость, покой, мир, любовь.

«Сохранившие семью обычно понимают ее драгоценность. Муж и жена через год, два, три могут сказать: «Какое счастье, что мы не наделали глупостей…» А когда семья распадается, то печаль о первом браке, как правило, не покидает человека всю жизнь».

Вот такая мудрая позиция, которой, к сожалению, всем нам в жизни не хватает. Гораздо проще вспылить, выплеснуть эмоции, хлопнуть дверью и уйти, но гораздо сложнее сдержаться, вовремя остановиться, одуматься и постараться исправить ситуацию.

Однако если развод все же случается, то само юридическое расторжение брака является, как правило, финалом достаточно длительного процесса, в ходе которого распадаются связи, соединяющие мужчину и женщину.

Первыми разрушаются эмоциональные связи. Выражаясь обыденным языком, проходит любовь. В этом состоянии семья может жить достаточно долгое время, так как остаются привычки, стереотипы, сплоченность и материальные отношения.

Второй ступенью распада является физический развод, то есть прекращение интимных отношений. Эта ступень не обязательно следует за первой, так как интимные отношения, войдя в привычку, могут поддерживаться без заметной эмоциональной вовлеченности супругов. Оправданием для сохранения брака на этой стадии обычно служит публично выставляемое желание поставить детей на ноги, брак сохраняется якобы ради детей. Однако немаловажную роль играет привычка, бытовая устойчивость, стремление к стабильности и имущественно-материальной страховке.

Наконец, в нашей стране немалую роль играет жилищный вопрос, невозможность разменять квартиру и иллюзорность попыток приобрести новую. Характерно, что если у одного из супругов есть возможность уехать к родителям, то вопрос о распаде семьи решается иначе.

Следующей стадией является фактический развод, иногда разъезд. Это прекращение совместного ведения хозяйства, единого бюджета, иногда — совместного воспитания детей. Фактическое раздельное проживание зависит от возможностей одного из супругов найти себе отдельное жилье. По ряду соображений супруги могут законсервировать свои брачные отношения на такой стадии неопределенно долго — до тех пор, пока кто-либо из раздельно проживающих супругов не выразит желания вступить в новый брак.

Окончательной стадией разрыва брачных отношений является юридический развод. Он совершается в загсах или в суде. Развод становится социально окрашенным, когда в этот процесс вовлекаются родственники, друзья пары. Другими словами, факт распада должен стать всеобщим достоянием, окружающие также должны приспособиться к тому, чтобы перестать бывшую пару воспринимать как супругов.

Расставшиеся супруги перерабатывают полученный опыт развода и остаются со своими переживаниями, воспоминаниями. В итоге они могут: примириться с ситуацией, с собой, извлечь уроки, осознать свои ошибки или уйти в негативные эмоции (депрессию, уныние, самобичевание), что влечет за собой срывы, неврозы, психосоматические расстройства.

Ситуация, которая возникает после развода, называется постразводной ситуацией. Психологи установили, что развод по своей стрессогенности стоит на первом месте после смерти близкого человека. И действительно, развод — это не что иное, как смерть отношений мужчины и женщины, которая, как правило, переживается бывшими супругами очень тяжело и вызывает огромное количество негативных последствий. Перечислим основные из них.

Ухудшение условий воспитания ребенка. В первую очередь развод «бьет» по самым незащищенным членам семьи — детям, которые очень страдают в этой ситуации. Иногда психологическая травма остается на всю жизнь.

Психологи доказали, что в зависимости от возраста дети по- разному переживают развод родителей. Если дети не старше 2–3 лет, возможно, развод не окажет на них существенного влияния. Дети в возрасте 3,5–6 лет переносят развод родителей очень тяжело, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6-10 лет, родители которого развелись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не проходящую обиду. В 10–11 лет у детей нередко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, однако все равно воспринимается негативно.

Как отмечает игумен Евмений, «..лишенные родительского покровительства и защиты, дети становятся открытой мишенью для раскаленных стрел врага нашего спасения. Крушение родительского авторитета в семье неизбежно приводит к краху всякого авторитета в обществе. Вбить клин между поколениями — вот чего добивается дьявол. Разрушая отчий дом, разоряя семейный очаг, он выгоняет ребенка на улицу с ее чердаками и подвалами, где действуют законы джунглей. Сотни тысяч разрушенных семей в день, сотни тысяч детей, лишенных детства, брошенных на произвол судьбы. Они не простят этого взрослым, будут жестоко и беспощадно мстить тем, кто их бросил… Лишенные детства, а значит, и доброты, милосердия, человечности, эти озлобленные дети объявляют войну против отцов, бросают вызов всему обществу».

После развода встает неизбежная проблема: как сохранить отношения между разведенными родителями и детьми? По этому поводу игумен Георгий (Шестун) говорит, что «развод не лишает ни одного из родителей прав отцовства и материнства. В мистическом, духовном плане этого ни один закон не может лишить. А от разумности людей зависит, как складываются отношения после развода; во всяком случае, отец не должен лишать своих детей попечения, если дети остаются с матерью, и он должен за них молиться. А мать должна по-прежнему хранить, воспитывать и развивать своих детей».

В любом случае родители должны сохранять уважительные отношения друг к другу, в первую очередь сделать это ради детей. Совершенно безнравственно не пускать к ребенку родителя, живущего в другом месте, отдельно от семьи. Это говорит об эмоциональной незавершенности развода, наличии обиды, желании отомстить.

Дети тоже должны проявлять понимание и ни в коем случае не судить своих родителей, это не в их власти. Что случилось, то случилось, нужно научиться воспринимать ситуацию реально такой, какая она есть.

В чем же больше всего нуждается ребенок из неполной семьи? На этот вопрос отвечает игумен Евмений. Дети нуждаются в том, чтобы:

— видеть, что родитель эмоционально здоров и уверен в будущем;

— иметь дом, в котором есть порядок, и ощущается стабильность, благодаря мудрому управлению матери (отца);

— иметь возможность свободно выражать любовь к обоим родителям;

— помнить, что они, дети, не виноваты в том, что родители находятся в разводе (так как часто дети часто берут вину за развод на себя);

— получать эмоциональную поддержку и утешение, когда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других;

— научиться осознавать свои чувства и быть честными с самими собой;

— иметь возможность строить отношения с другими людьми, помимо родителя.

Следующая серьезная проблема, которая часто возникает после развода, ухудшение здоровья, увеличение вероятности заболеваемости и смертности. Так, отмечено, что в течение года после развода риск возникновения заболеваний у разведенных увеличивается на 30 %, так как резко падает иммунный ответ. Разведенные пациенты чаще жалуются на головные боли, мочеполовые расстройства и кожные заболевания. В шесть раз чаще они посещают психиатра, психотерапевта. Психические заболевания у разведенных мужчин встречаются в пять раз чаще, чем у семейных, у разведенных женщин в 2,8 раза чаще, чем у тех женщин, которые живут в семье. Мужчины переносят развод болезненнее, чем женщины. Например, разведенные мужчины в 3,13 раза чаще страдают психическими заболеваниями, неврозами, чем разведенные женщины. Статистика самоубийств у мужчин после развода также намного превышает женскую.

Рост алкоголизации, наркомании также являются распространенными последствиями развода. Понятно, что эти состояния возникают при наличии определенной готовности, у незрелых, инфантильных людей, далеких от церкви.

Появление серьезных психологических проблем, в частности, страха близких отношений, когда люди боятся вновь «наступить на те же грабли», «обжечься» и тщательно избегают доверительных контактов, ограничиваясь поверхностными, ни к чему не обязывающими.

Приведем пример.

За плечами у Аркадия было два неудавшихся брака. Первый — по любви, венчанный брак закончился крахом: жена без каких-то объяснений просто выставила мужа за порог. С ребенком общаться она категорически запретила. После этого душевная боль была настолько сильной, что Аркадий не мог ни работать, ни общаться с друзьями. Он только лежал на диване и бесцельно глядел в потолок, а боль все не исчезала.

Помогла случайная встреча с молодой женщиной, которая так же, как и Аркадий нуждалась в помощи: ее, беременную, из дома выгнал муж и теперь, она не знала куда идти и что делать. «Товарищи по несчастью» решили жить вместе, чтобы хоть как-то справиться каждый со своей болью. Отношения ни к чему не обязывали — любви в них не было. Истосковавшись по своему сыну, Аркадий неожиданно для себя испытал глубокие чувства к родившейся вскоре девочке, которая стала для него как родная. Заботы о малышке помогли мужчине как-то справиться с депрессией и болью. Однако с каждым днем нарастало ощущение неудовлетворенности: «Неужели в моей жизни больше не будет любви?» — думал Аркадий. Ему становилось страшно от этой мысли.

Но все вышло иначе — совершенно неожиданно он встретил молодую привлекательную женщину, которая буквально перевернула всю его жизнь. Аркадий никогда не предполагал, что такое возможно — вот так сразу, с головой влюбиться. То же самое испытывала и Оксана. Чувства так переполняли молодых людей, что, недолго думая, они стали жить вместе. Первые дни пролетели как одно счастливое мгновенье. Проблемы начались вскоре, неожиданно для обоих. Всколыхнулись старые обиды и страхи Аркадия, который так и не смог до конца простить свою первую жену. «Все вы, женщины, обманщицы, — часто говорил он Оксане, — вам нельзя доверять». Понятно, что ей было больно слышать эти слова, ведь она всей душой прикипела к Аркадию.

Не помогали и логические аргументы и убеждения в истинности чувств со стороны Оксаны — мужчина замыкался в себе все больше и больше. С каждым днем он стал отдаляться от нее, пытаясь бессознательно уберечься от повторения возможной боли. Оксана только плакала. Отношения зашли в тупик, и тогда Аркадий принял решение пожить одному — разобраться, как он объяснял, в себе. А на самом деле, он испугался, его буквально тисками сжал страх, возникавший только при одной мысли: «А вдруг опять ничего не получится?» И он стал отвергать, опережая удар, чтобы не отвергли его. Сколько времени потребуется мужчине, чтобы освободиться от парализующих волю эмоций — этого никто не знает.

По результатам одного из опросов, 45 % мужчин и 35 % женщин сожалели после развода о распаде своего брака, 10 % опрошенных мужчин и 8,5 % женщин вообще хотели восстановить разрушенную семью. В другом исследовании на вопрос «Можно ли было предотвратить ваш развод?» утвердительно ответили 68 % мужчин и 44 % женщин, что свидетельствует о неоднозначных чувствах к бывшему супругу. В 46 % из числа обследованных семей один из супругов (чаще муж) на момент подачи заявления о расторжении брака испытывал скорее позитивные чувства к партнеру, а в каждой пятой паре (21 %) оба супруга испытывали эмоциональную привязанность друг к другу. Другими словами, легко сломать то, что создавалось годами, трудно создать новое, и всегда больно, когда рушится семья, разрывается ее живая плоть.

Семья, возникающая в результате развода, называется неполной. Чаще всего это семья, состоящая из матери и ребенка (или детей), реже отца и детей, хотя и такое бывает. Такая семья испытывает серьезные трудности. В первую очередь они связаны с необходимостью выстраивать новую систему отношений с родственниками, социальным окружением, пересматривать источники материальных ресурсов.

Чаще всего ситуация решается так, что глава неполной семьи уходит к своим родителям, которые пожалеют, помогут. Но есть одно существенное «но»: часто родители разведенного супруга или супруги склонны относиться к ним не как к матери или отцу, а как к дочери или сыну, которые неудачно «сходили» замуж (женились) и вернулись с повинной головой.

Часты в этом случае родительские упреки типа: «Мы же предупреждали тебя, что ничего хорошего их этого брака не выйдет». Все это, конечно, не способствует улучшению эмоционального состояния разведенных супругов. Возможны также нарушения автономии прежней семьи, разрушение авторитета родителя.

В некоторых случаях родитель, не справляющийся с нагрузкой, может обратиться за помощью к старшему ребенку и переложить на него функции главы семьи. В этом случае может возникнуть перевернутая иерархия, когда ребенок выполняет функции отца или мужа (есть даже термин «обродительные дети»). Понятно, что это может повлечь за собой перегрузки и срывы у такого рано повзрослевшего, но все-таки ребенка. Но если ребенок войдет в роль старшего в семье, в случае повторного брака, он с трудом сможет отказаться от своего привилегированного положения, что тоже создает серьезные проблемы.

Через некоторое время люди, «залечив раны» могут отважиться на новый брак, надеясь, что в нем все будет по-другому, старые ошибки точно не повторятся. Православная Церковь, учитывая нашу немощь, допускает вторые браки. В связи с этим может возникнуть вопрос: а бывают ли они счастливыми? Священник Андрей Овчинников так отвечает на этот вопрос: «У Бога все бывает… Когда первый брак заключен по легкомыслию, без родительского совета, без благословения духовника, его и браком-то назвать нельзя. Это, скорее, жизненная ошибка. И если человек покаялся в ней, очистился воздержанием, многое претерпел, то, конечно, второй раз он сделает свой выбор обдуманно, и, хочется верить, что такой брак будет счастливым, примеры тому есть».

Это духовная сторона вопроса, что касается психологического подтекста второго брака, то здесь существует множество «подводных камней». Часто в новой семье срабатывают старые стереотипы, которые действуют бессознательно. Человек, не осознавший их, с удивлением может увидеть, что в новой семье все идет в точности, как в старой: те же конфликты, те же выяснения отношений. Это говорит о том, что люди не осознают своих проблем, нерешенных конфликтов и начинают обвинять нового супруга.

В новой семье зачастую дамокловым мечом висит негласная установка: «Ты должен быть лучше, чем предыдущий супруг». Другими словами, к новым супругам могут предъявляться завышенные требования, которые способны серьезно подорвать отношения.

Серьезной проблемой могут стать отношения с детьми от предыдущих браков. Поэтому реальным выходом из этой ситуации будет все же первичное наличие интереса, эмоциональной вовлеченности в жизнь ребенка и уже потом выстраивание отношений авторитета. Ведь уважение ребенка надо заслужить, его не купишь подарками, не завоюешь силой, угрозами. По-настоящему действенной может быть только любовь.

Очень важным в новой семье является выстраивание отношений единства, доверия, принятия; важны новые традиции и особенно духовное единение членов семьи. Совместное воцерковление, посещение церковных праздников, служб, наличие одного духовного наставника у членов семьи может выступить тем связующим началом, которое сделает семью единым целым.