Глава 7. Жизненный цикл семьи
Семья как река, в которую нельзя войти дважды.
В жизнь каждого дома, раньше или позже, приходит горький опыт — опыт страданий. Могут быть годы безоблачного счастья, но наверняка будут и горести. Поток, который так долго бежал, подобно веселому ручейку, бегущему при ярком солнечном свете через зимние луга среди цветов, углубляется, темнеет, ныряет в мрачное ущелье или низвергается водопадом.
Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни
Семейный кризис
В предыдущих разделах мы рассмотрели общие условия построения брака и семьи. Теперь поговорим о закономерностях в течение семейной жизни, которые зачастую оказываются сходными для, казалось бы, разных семей.
Перемены присущи каждой семье. Люди рождаются, растут, работают, женятся, становятся родителями, стареют и умирают. Это человеческая жизнь. В. Сатир говорила о том, что семья как река, в которую нельзя войти дважды. (Семья постоянно меняется: меняется возраст членов семьи, потребности, интересы, формы отношений.
Для любой семьи на определенном жизненном этапе характерны определенные трудности. Причем эти трудности являются сходными у разных семей. В связи с этим в современной психологии выделяют два понятия: жизненный цикл семьи и семейные кризисы.
В настоящее время понятие жизненный цикл семьи используется для описания ряда характерных для семьи важнейших событий, а «расстояние» от одного события до другого называется стадией жизненного цикла. В основе выделения стадий жизненного цикла, как правило, лежат наиболее значимые вехи в жизни любой семьи, для каждой из которых характерны:
— жизненные цели семьи;
— задачи, реализуемые семьей для достижения целей;
— состав семьи;
— потребности членов семьи на каждой стадии.
Жизненный цикл семьи включает шесть стадий:
— добрачный период;
— заключение брака и образование новой семейной пары;
— семья с маленькими детьми;
— семья с детьми подросткового возраста;
— период приобретения детьми взрослого статуса и их отделения;
— период жизни семьи после отделения детей.
Каждая семья стремится пройти полный жизненный цикл. Он может сопровождаться кризисами, чаще всего возникающими в момент перехода с одной стадии на другую. Это потрясение, «ломка» привычных стереотипов и привычек. Существуют два варианта выхода семьи из кризиса:
— благополучный вариант, предполагающий успешное разрешение супругами стоящих перед ними задач и формирование отношений на новом витке, характеризующемся большей близостью, большим доверием, большей сплоченностью. В этом случае жизненные трудности выступают в качестве условия для духовного роста супругов, когда они приобретают возможность все больше и больше открывать друг в друге образ Божий;
— неблагополучный вариант, когда члены семьи не справляются с навалившимися проблемами и идут по деструктивному пути развития. В этом случае они обвиняют друг друга в происходящем и застревают в старых стереотипах. Духовного развития в данном случае не происходит. При таком варианте возможны различные дисфункциональные проявления (измены, алкоголизм, скрытые конфликты, проблемы с детьми), которые могут выполнять роль «семейного симптома». Понятно, что все это говорит о низком уровне духовного развития членов семьи и нежелании двигаться дальше. Рассмотрим более подробно содержание каждой стадии жизненного цикла семьи.
Характеристика стадий жизненного цикла семьи
Стадия первая.
Добрачный период. Традиционно эта стадия включается в жизненный цикл, хотя понятно, что семьи еще нет. Но именно здесь закладываются предпосылки для ее создания в будущем.
Общая цель на этой стадии — достижение эмоциональной и экономической самостоятельности, принятие ответственности за себя и свою жизнь.
Задачи:
— эмоциональное отделение от родительской семьи, обучение возможности самостоятельно справляться с жизненными трудностями;
— становление личности через приобретение профессии и достижение экономической независимости;
— встреча с будущим мужем или женой, узнавание друг друга.
Значение этой стадии велико: от ее прохождения зависит, насколько личностно созреет молодой человек, будет ли он способен к самостоятельному решению задач или же он останется инфантильным и зависимым от родителей, которые даже в преклонном возрасте, будут решать все за свое великовозрастное «дитя».
Критерием прохождения этой стадии является возможность брать ответственность за себя и за свою судьбу.
…Оксана была единственной дочерью горячо любящих ее родителей. Ребенком она росла послушным, тихим, не доставлявшим маме и папе серьезных хлопот. Детство, юность прошли и оставили после себя приятные теплые чувства. Когда Оксане исполнилось 19 лет, умер отец. Ситуация резко изменилась: мать стала очень переживать буквально по поводу каждого шага, сделанного Оксаной.
Желая как-то утешить и подбодрить мать, Оксана старалась быть еще примернее, чем в детстве, никогда не задерживалась, всегда предупреждала, если это происходило, практически перестала выходить из дома. Круг общения девушки сузился до коллег по работе и одной подруги. Периодически за Оксаной ухаживали молодые люди, приглашали ее погулять, сходить куда-нибудь. В Оксане боролись разные чувства: с одной стороны, хотелось развеяться, прогуляться, а с другой стороны, что скажет мама? Как правило, перевешивало второе. Оксане уже исполнилось 30 лет, так и коротают они с мамой все свободное время…
* * *
Стадия вторая.
Заключение брака, первый год семейной жизни. Именно этот период семьи является первым серьезным испытанием, первым кризисом. Почему? Это связано с тем, что в это время необходимо решить множество различных задач:
— выработка и согласование семейных ценностей и семейного уклада;
— решение вопросов главенства и установление лидерства;
— распределение ролей;
— организация семейного бюджета;
— решение территориальной проблемы семьи (проблемы проживания);
— организация досуга;
— переход от индивидуального «я» к «мы»;
— формирование семейного самосознания;
— выработка общей позиции в отношении будущего семьи;
— планирование основных жизненных целей семьи;
— установление отношений с расширенной семьей (родителями и родственниками);
— адаптация к личностям друг друга.
Велики семейные задачи на этой стадии. Ситуация может вызывать ощущение кризиса. Положение может усугубиться, когда все пускается на самотек, когда молодые занимают «политику страуса», прячась от трудностей.
К сожалению, нередко браки на этой стадии распадаются. Потому что и задачи сложны, и эгоизм молодых велик, а самое главное, супруги зачастую духовно и личностно незрелы, эмоционально зависимы от родителей.
Иногда трудности первого кризиса маскируются другими проблемами и тогда появляются измены, психосоматические заболевания, алкоголизм, хобби и компании на стороне.
…Николай, молодой 23-летний офицер, только-только закончил военное училище. Наконец можно подумать о себе, о своей личной жизни. На выпускном вечере Николаю приглянулась симпатичная стройная девушка. Николай и Людмила встали встречаться. Очень быстро встречи переросли в сильное чувство со стороны Николая, казалось, Людмила отвечала ему тем же.
Решение о свадьбе было принято быстро. Через месяц молодые люди стали мужем и женой. В это время Николаю приходит распределение в небольшую воинскую часть в Подмосковье: об этом можно было только мечтать. Сослуживцы Николая завидовали ему: еще бы — на электричке полтора часа до Москвы, перспектива роста и карьеры, молодая красивая жена…
Первое время прошло незаметно: хлопоты, связанные со знакомством с коллективом, обустройство квартиры, выделенной молодоженам. Все складывалось как нельзя лучше. Сложности начались чуть позже, когда все более или менее утряслось, стали выявляться досадные «мелочи». Людмила не рвалась заниматься домашним хозяйством, мотивируя это тем, что нужно готовиться к сессии; постоянно нуждалась в новых «впечатлениях», для чего частенько наведывалась в Москву. Все это потихоньку подтачивало отношения молодых супругов.
Веселой жена делалась только после очередной сессии в институте: каждый раз, приезжая из Москвы, она словно расцветала и начинала порхать по дому, как бабочка. Николай радовался: «Наконец-то!» Но через месяц-другой Людмила опять сникала.
Однажды жена приехала в особо приподнятом настроении. Спустя некоторое время Николай стал обнаруживать в почтовом ящике послания от неизвестного мужчины. Так продолжалось примерно год. Однажды Людмила решила расставить все точки над «и». «Я ухожу к другому», — было объявлено Николаю.
История закончилась невесело: новый возлюбленный исчез, узнав о серьезных намерениях молодой женщины, она была вынуждена вернуться в отчий дом с повинной головой; вскоре последовал новый поспешный брак, муж оказался жестоким человеком, периодически избивал жену… но обратной дороги нет.
* * *
Стадия третья.
Семья с маленькими детьми. Это время также является семейным кризисом, поскольку семье нужно вновь перестраиваться, вновь решать сложные задачи:
— формирование родительской позиции матери и отца;
— выработка стратегии, тактики и методов воспитания детей;
— сохранение духовной и эмоциональной близости супругов, так как связь ребенка и матери очень велика.
Вполне уместным видится разделение этой стадии на несколько этапов:
— семья с детьми младенческого возраста;
— семья с детьми дошкольного возраста;
— семья с детьми школьного возраста.
В этом делении, несомненно, есть резон, так как возраст детей определяет задачи воспитания, формы родительско-детских отношений и специфические особенности жизни семьи. Например, семья с детьми младенческого возраста. Специфика задач ухода и воспитания младенца жестко ограничивает возможности матери сохранять прежний образ жизни и свою социальную роль. Мать оказывается привязанной к маленькому ребенку. И именно от качества материнского ухода на этой стадии зависит будущее здоровье личности ребенка. Важно, чтобы все потребности малыша удовлетворялись, чтобы мать проявляла любовь и заботу. В это время мать эмоционально более близка к ребенку, чем к мужу, что также требует с его стороны понимания.
…В семье любящих друг друга супругов родился второй, желанный ребенок. Появились новые обязанности, поменялся стиль и ритм жизни. Муж все время на работе, жена дома с двумя детьми. Вечерами она просто падала от усталости. Все общение с мужем происходило у детской кроватки. Постепенно стало накапливаться раздражение, обиды. У обоих возникло ощущение тупика. Что делать? Спасла любовь. Супруги просто решили побыть вдвоем, поговорить о своих чувствах, поделиться переживаниями. Будто камень с души упал у обоих: они действительно близки друг другу, только чаще об этом надо вспоминать…
* * *
Некоторые личностно незрелые отцы могут начать ревновать ребенка к матери, воспринимать малыша как конкурента на внимание и заботу, требовать повышенного внимания к себе, к своим потребностям. Понятно, что такая инфантильная позиция не способствует укреплению отношений.
На стадии воспитания детей дошкольного возраста, с того момента, как супруга возвращается к активной трудовой деятельности, вновь возникает необходимость пересмотра распределения домашних обязанностей и ответственности за уход и воспитание ребенка между супругами. Нужно определяться с режимом работы супруги, условиями ее занятости.
Проблемы возникают тогда, когда женщина окунается с головой в работу, забывая про семью, ребенка и мужа. Необходимо помнить о том, что все же предназначение женщины — семья, а работа и карьера вторичны.
…Ирина была увлечена своей карьерой научного сотрудника: еще чуть-чуть, и диссертация готова… Но Ирина забеременела и родила. Свободное время она уделяла написанию научных трудов. Конечно, заботилась о малыше, но все мысли были о любимой работе. После родов сразу пыталась «встать в строй». Нашла няню и вышла на работу, пытаясь наверстать упущенное время. Когда мальчик подрос, мама, защитившая к тому времени диссертацию, захотела внимания и ласки от своего сына. Но в ответ получила равнодушие, холодность. «Откуда такие черствые дети берутся?» — часто размышляла Ирина, боясь ответить самой себе честно на вопрос, поставленный ей жизнью…
* * *
В школьные годы детей семья сталкивается с правилами и нормами внешнего мира, отличными от правил внутрисемейной жизни. Здесь решаются вопросы о том, что считать успехом, как достичь соответствия семейных и социальных норм. Очень важно на этой стадии сохранить к ребенку безусловную любовь и доверие. Некоторые дети, даже с учетом того, что они стараются, просто не могут усвоить школьный материал, и тройка для них нормальная оценка. Другой ребенок будет схватывать быстрее, и запоминать лучше, для него четыре и пять — норма. Однако оценка не должна стать мерилом жизни. К сожалению, некоторые родители считают, что ребенок должен быть любим тогда, когда он соответствует общепринятым стандартам. И тогда последствия для ребенка самые плачевные: психосоматические заболевания, неврозы, тревожность, низкая самооценка, когда малыш изо всех сил старается дотянуться до высокой планки, но не хватает сил, и тогда организм на уровне тела начинает «буксовать», сигнализируя о неблагополучии и в остальных сферах.
…Ольга и Александр мечтали, чтобы их дети умели играть на музыкальных инструментах, рисовать, владели языками и компьютером. Больше всех «досталось» старшей Наташе. Родители буквально обрушились на нее целым каскадом требований: музыкальная школа, бассейн, художественная школа, компьютерный лицей… Только дочка почему-то вскоре стала болеть и стала какой-то невеселой…
* * *
Стадия четвертая.
Семья с детьми подросткового возраста, что соответствует примерно 17–25 годам совместной супружеской жизни. Это очередной и самый тяжелый семейный кризис. Почему? В это время пересекаются три важных момента в жизни всей семьи:
— кризис подросткового возраста у ребенка;
— кризис середины жизни у родителей;
— кризис пожилых у прародителей (бабушек, дедушек).
Понятно, что это время необходимо решить множество задач, в первую очередь:
— преодолеть возрастные кризисы;
— пересмотреть отношения родителей и детей с учетом взросления детей, сформировать гибкую систему отношений (сочетание эмоциональной поддержки с признанием относительной самостоятельности подростка);
— перераспределить внутрисемейные обязанности.
Итак, дети вступают в подростковый возраст. Его главная особенность — ускоренное физическое, эмоциональное и социальное развитие, проба себя на самостоятельность в самых неожиданных вариантах, отвоевывание права голоса у родителей. Самое важное, что часто эти претензии на самостоятельность не подкреплены реальными душевными и духовными возможностями самого подростка в силу его незрелости. Зачастую подростки перестают видеть в своих родителях непререкаемый авторитет, в большей степени начинают ориентироваться на мнение сверстников. Поэтому от родителей требуется особая чуткость и внимание к потребностям подростка: важно и палку не перегнуть, и не упустить ребенка, предоставляя чрезмерную самостоятельность, которой молодые люди могут воспользоваться себе во вред.
В любом случае, как подчеркивает игумен Евмений, дисциплинарные меры устанавливать необходимо, но с одной целью: помочь развить подростку самоконтроль и самодисциплину. Четко изложенные правила поведения существуют только для того, чтобы подростки понимали, что не дурной характер родителей, но их собственный неверный выбор приводит к неизбежным дисциплинарным последствиям. Родители же должны быть последовательны в выполнении своих собственных правил и стараться их не менять, т. к это может привести к утрате авторитета.
Очень часто на подростковый кризис буквально наслаивается кризис середины жизни родителей. Это означает, что родители вступают в тот возрастной период (в районе 40–45 лет), когда нужно подводить итоги. Жизнь уже состоялась, основные задачи, которые были поставлены ранее, решены, что-то удалось, а что-то нет. Например, хотелось сделать карьеру, стать крупным специалистом, написать диссертацию, но… Как пел в свое время известный автор и исполнитель А. Макаревич: «Я хотел бы пройти сто дорог, а прошел пятьдесят, я хотел переплыть пять морей, переплыл лишь одно…» Понятно, что эти итоги часто бывают неутешительными. Особенно тяжело переживают кризис люди невоцерковленные, далекие от веры и Бога, делающие ставку лишь на временное, преходящее. Тогда действительно кризисные переживания (отчаяние, боль, экзистенциальный вакуум) могут чрезмерно отяготить жизнь такого человека.
Из этой ситуации существует всего два выхода. Во-первых, духовно возрасти, открыть духовный уровень бытия, придти и укрепиться в вере, найти новые духовные ценности, перейти из горизонтальной плоскости в вертикальную; трезво оценить себя и свои возможности, честно взглянуть на себя и свою жизнь. Во-вторых, можно бежать от накопившихся трудностей, занимать «политику страуса», прячась от проблем за ширму заболеваний, каких-то других якобы более важных проблем. И, к сожалению, довольно часто далеко не самую завидную роль в этом контексте могут сыграть собственные дети. Каким же образом?
Как отмечает известный семейный психолог А.Я. Варга, если ребенок плохо учится, болен, если он нуждается в уходе, родители свои проблемы могут отодвигать на второй план, соответственно откладывая подведение итогов. Таким образом, они могут бессознательно подкреплять дезадаптивное поведение ребенка, которое может «семейным симптомом» и сигнализировать о неблагополучии всей семьи.
Варианты детской дезадаптации могут быть различны. Но, как ни странно, все они могут быть «условно желательны» для родителей. Ведь они, борясь с этими невзгодами, не замечают свои собственные трудности, им так проще.
…Оксана была старшей дочерью состоятельных родителей. По жизни идти ей было легко: родители «подстраховывали» в школе, помогли поступить в престижный медицинский институт и получить диплом врача. Оксана очень хорошо сжилась с ролью везунчика и не представляла, что в ее жизни могут быть в принципе какие-то трудности.
Трудности возникли, когда Оксана устроилась на работу узким специалистом в поликлинику: громадные очереди пациентов, нехватка лекарств, ответственность, низкая зарплата… энтузиазм Оксаны быстро иссяк. Но и тут помогли родители: Оксане хотелось замуж. Родители познакомили дочь с вполне положительным мужчиной, старше на десять лет, с положением. Решение о свадьбе было принято быстро, а некоторое время спустя Оксана объявила о своей беременности. Ребенок был желанным. Конечно, о какой работе могла идти речь; будущей маме нужен покой и положительные эмоции.
Оксана была вполне довольна ролью успешной, обеспеченной домохозяйки… только иногда ее охватывали неприятные чувства, когда речь заходила о состоявшихся в профессиональном плане женщинах. Вот, например, младшая сестра: и двух детей родила, и диссертацию защитила; или подруги, знакомые, которые все давно «выбились в люди». Но Оксана быстро отгоняла эти мысли и все больше и больше заботилась о любимом сыне, который рос не по дням, а по часам и требовал непрерывного внимания: то уроки помочь выучить, то в секцию отвести, то погулять. В принципе, обычная жизнь.
Чувство одиночества и какой-то несостоятельности Оксана начала сильно ощущать, когда сын стал подростком: мама, в общем, уже не была такой необходимой, как раньше, у сына появились другие интересы, друзья. Но Оксана продолжала упорно ухаживать за Сашей (так звали сына), как за маленьким: провожала в школу, встречала после занятий, контролировала каждый его шаг (ведь сейчас такая обстановка в городе!). Все бы ничего, только Саша стал очень вспыльчивым, несдержанным: чуть что — сразу в слезы — как тут без мамы обойдешься, если мальчик такой ранимый. В итоге Оксана обратилась с Сашей к знакомому невропатологу, который поставил диагноз: истерический невроз. Тогда все свои силы мама бросила на «борьбу» с этим заболеванием: где уж теперь время взять, чтобы свои проблемы решать.
* * *
Стадия пятая.
Период отделения взрослых детей от семьи (синдром «опустевшего гнезда»). Дети выросли и покидают родительский дом. Кто уезжает учиться, кто со своей семьей начинает обустраивать свое жилье. Однако бывает, что уже взрослые дети так и продолжают жить с родителями. И хотя они вместе, эмоциональные связи между ними слабеют. Отличительной особенностью этой стадии является тот факт, что родители в основном выполнили свои функции, поэтому нужно выстраивать новую систему отношений со своими уже взрослыми детьми и вновь пересматривать свою жизнь. И это тоже очередной семейный кризис. Цели и задачи периода отделения взрослых детей можно определить следующим образом:
— формирование новой системы отношений между родителями и детьми по типу «взрослый-взрослый»;
— выстраивание отношений с новыми родственниками детей (родители мужа и жены);
— освоение новых семейных ролей — бабушки и дедушки;
— пересмотр своих супружеских отношений и выход на новый уровень;
— усиленная забота о своих престарелых родителях.
Супруги как бы вновь сталкиваются лицом к лицу с собственными застарелыми проблемами, которые они не замечали, когда дети были маленькими; и могут с удивлением, а возможно и разочарованием, констатировать, что супруг не вызывают прежних положительных чувств.
Преобладание родительского плана отношений на протяжении предшествующих лет при отделении взрослых детей нередко приводит к возникновению чувства утраты смысла жизни, охлаждению супружеских отношений, стремлению закрепиться в семье детей в роли лидера. Нередко родители (чаще матери) пытаются вторгаться в семьи взрослых детей, стремятся стать незаменимыми. Все это, конечно, не способствует укреплению семьи, да и от решения собственных проблем супруги становятся очень далекими. Всем нам известны жесткие, волевые бабушки, которые являются формальными и неформальными лидерами в семьях собственных детей, по сути дела провоцируя серьезные конфликты.
Также неблагоприятным вариантом выхода изданного семейного кризиса бывают попытки супругов (чаще мужчин) создавать новые семьи, начинать жизнь с чистого листа. Понятно, что это тоже своеобразное бегство от накопившихся проблем, но и в новом браке, как правило, от них не скроешься. Поэтому супруги вновь стоят перед выбором: или духовно возрастать, выходить на новый уровень отношений, или пытаться бежать от жизненных трудностей, прячась за новыми ролями.
…Галине Ивановне было далеко за сорок, когда муж ушел к другой. «Скатертью дорога!» — сказала она, и с удвоенной энергией взялась за своего сына Алексея (ему было 22 года). Она обеспечивала сыну уют, эмоциональную поддержку и наивно полагала, что он не встречается с девушками. «Зачем ему другая женщина, если рядом любящая мать?» — уверяла себя Галина Ивановна в надежде на то, что в ответ на ее любовь, заботу и внимание сын навсегда останется с ней.
Решение сына жениться было как гром среди ясного неба. Конечно же, она восприняла будущую невестку Ольгу в штыки. Однако свадьба состоялась. После свадьбы Галина Ивановна твердила всем и каждому, что этот брак ненадолго, что молодые совершенно не подходят друг другу. Довольно скоро Ольга поняла, что со свекровью ужиться будет сложно. Молодые супруги сняли квартиру, стали налаживать быт, свекровь же постоянно приходила к ним, даже не сообщая о визите заранее.
Оля старалась быть дружелюбной, приветливой, но, в конце концов, она просто устала от постоянных придирок и замечаний Галины Ивановны. Когда Алексея не было дома, свекровь могла и оскорбить Ольгу, но стоило той пожаловаться мужу, как Галина Ивановна начинала все отрицать и утверждать, что Оля хочет поссорить ее с сыном.
Ольга стала избегать свекрови, а та каждый вечер звонила и часами разговаривала с сыном, звала его «домой» под разными предлогами. Алексей приходил к ней, игнорируя потребности собственной семьи. В семье молодых теперь случались частые ссоры. Очевидно, что Галина Ивановна бежала от собственных сложностей, прячась за роль незаменимого члена семьи, разрушая брак собственного сына.
* * *
Стадия шестая.
Период жизни семьи после отделения детей. Итак, семья завершает свой жизненный цикл и вступает в последнюю стадию, отличительной особенностью которой является осознание реальности старости и утраты физических возможностей. Дети построили свои семьи, основные жизненные цели и задачи выполнены, супруги оказываются лицом к лицу с неизбежностью последнего рубежа.
Основные цели и задачи на этой стадии:
— преодоление одиночества, утраты, мыслей о неизбежности смерти;
— переосмысление жизни, подведение итогов, обретение духовной мудрости;
— сохранение и формирование новых интересов с учетом реальности старости и утраты своих возможностей;
— реализация супругов в роли бабушек, дедушек, духовных наставников для молодых.
Преодоление возрастных кризисов
Варианты преодоления последнего возрастного кризиса могут быть деструктивными и конструктивными.
В случае деструктивного варианта выхода из кризиса:
— супруги могут замыкаться на хозяйственно-бытовой деятельности, утрачивать привычные интересы и ценности. Довольно часто супруги меняются местами: главой становится жена, а муж превращается в помощника по хозяйству. Конечно, это ведет к нарушению семейной иерархии и оскудению отношений;
— возможна чрезмерная концентрация на своем здоровье, пристальное внимание ко всем телесным, особенно болезненным проявлениям. Часто такая фиксации может привести к ипохондрической настроенности, и тогда пожилые люди становятся завсегдатаями поликлиник, постоянными посетителями врачей разный профилей, а родные и близкие обречены на выслушивание бесконечных жалоб, упреков, придирок.
Иногда пожилые бегут (в буквальном смысле этого слова) в здоровый образ жизни: правильно питаются, считают калории, занимаются спортом, посещают клубы. Все это, конечно, хорошо, но важно не «убежать» от более серьезных вопросов, чем телесное благополучие.
Как отмечает игумен Георгий (Шестун):"..молодость не удержишь — жизнь-то ведь идет. Если человек воздержанно, целомудренно старался жить, духовно, нравственно, то, конечно, для него любой возраст — это радость. А уж у старшего возраста — особая красота… Посмотрите — верующий человек тих и радостен в любой период жизни, даже в гробу».
— возможна «жизнь в прошлом», когда супруги живут не «здесь и сейчас», а «там и тогда». Для этого варианта характерны уход в воспоминания и идеализация прошлого, потеря смысла жизни и отказ от будущего. Другими словами, пожилой человек перечеркивает настоящее и активно спасается от него в прошлом, как в тихой, но ненадежной гавани — от себя и от своих проблем ведь не убежишь!
— возможен уход в мир фантазий, который является своеобразным заменителем мира реального с его сложностями и проблемами.
Приведем пример.
…Ирина Николаевна всю свою жизнь прожила с твердой уверенностью собственной правоты во всем, которая давала ей основания постоянно учить жизни близких людей, знакомых, родственников. Этому способствовал и тот факт, что женщина больше тридцати лет проработала главным бухгалтером крупного предприятия. Она буквально срослась с ролью руководителя. С мужем Ирина Николаевна развелась через несколько лет после свадьбы, решив, что заслуживает большего. Но после нескольких бесплодных попыток создания семьи, осталась одна с сыном. Мужчины не выдерживали ее постоянного руководства ими и быстро уходили под различными предлогами.
После выхода на пенсию всю свою энергию она обрушила на семью сына и внучку, доводя всех до изнеможения ежеминутными расспросами и контролем. Ситуация усугублялась тем, что женщина перестала выходить из дома, решив для себя, что окружающий мир опасен. Весь ее мир сузился до размеров двухкомнатной квартиры, которую Ирина Николаевна постоянно вычищала, пылесосила, чтобы «не было микробов». Такой образ жизни в течение десяти лет привел к тяжелейшим расстройствам психики. Женщину стали мучить подозрения, что ее хотят ограбить, взломать квартиру.
Пришедший на консультацию психиатр сказал, что это возрастные изменения психики. Однако можно предположить, что истинной причиной душевного расстройства женщины послужила гордыня. В жизни Ирины Николаевны никогда не было места Богу: «Зачем, я ведь и так все знаю», — часто говорила она. Как образно было сказано, она «отщепилась от общего ствола мироздания» и превратилась в «стружку, завитую вокруг пустого места». Но, как известно, «свято место пусто не бывает» — пустота заполнилась маниями преследования и навязчивых идей…
* * *
Позитивным вариантом разрешения такого возрастного кризиса является все большее духовное возрастание, обретение истинных ценностей: веры, жертвенной любви, потребности помогать близким, передавать опыт детям, внукам, реализовывать себя в роли духовных наставников.
От уровня духовности личности, степени воцерковленности в большой степени зависит и восприятие грядущей смерти. Существует большое количество исследований, убедительно доказывающих: да, чем ближе человек к Богу, тем меньше у него различных негативных переживаний, связанных со смертью. Тревога, страх, отчаяние — все это отступает, если человек знает и верит, что наша земная жизнь — лишь ступенька перед жизнью вечной.
К сожалению, сегодня многие люди оказались оторванными от духовных корней, испытывают глубинный вакуум, который стараются заполнить временным, земным, мирским: вещами, достижениями, приобретениями, даже отношениями с близкими людьми. Вариантов может быть множество. Такие люди «бегут» от страха смерти в «радость жизни». Но от грядущей смерти не убежишь, тщательно подавляемый страх все равно будет давать о себе знать тем или иным образом.
Как отмечает В. Баскаков, у многих современных людей страх смерти часто становится ведущей стратегией их жизни. Он является генерализованным, разветвленным и буквально опутывает всю личность человека, проявляясь на следующих уровнях:
— эмоциональном (базовые чувства — тревога и страх);
— когнитивном (мысли о смерти, которые активно подавляются и вытесняются с помощью защитных механизмов);
— поведенческом (поведенческие стратегии «жертвы» или «преследователя», которые маскируют истинные переживания).
С точки зрения автора, именно глубинный страх смерти является основной причиной различных дезадаптаций: неврозов, психосоматических расстройств, серьезных психических нарушений. И с этим трудно не согласиться. По мнению В. Баскакова, распространенность этой формы страха связана с несколькими причинами, в первую очередь с тем, что:
— современный человек не замечает в естественных и простых явлениях жизни постоянного компонента смерти (например, посаженное в землю зерно в ней умирает, но из него рождается колосок; или гусеница умирает, но вместо нее появляется бабочка и т. д.);
— утеряны представления о смерти как закономерности, их сменили представления о смерти как монстре, поскольку жизнь переполнена насилием: войны, катастрофы, убийства.
Страх смерти появляется там, где утрачено самое главное — знание о жизни вечной. Если этого нет, то (как известно, «свято место пусто не бывает») на этом месте вырастают уродливые заменители веры: человек начинает цепляться за жизнь, мучительно боясь разжать руки… Но мы знаем, что в православии тема смерти перекликается с темой жизни. Это две стороны одной медали. Как отмечает протоиерей Борис Ничипоров, христианин с самого детства начинает готовиться к смерти. Первые духовные опыты умирания ребенок получает в церкви: это участие в отпевании покойников, это переживание «голгофского ужаса Великой Пятницы — первое постижение страданий Спасителя. Это и выход из страданий Голгофы в радость Пасхи».
Православная Церковь учит нас, что смерть человека есть разлучение его души с телом, и называется она в Священном Писании по-разному: исходом, концом, изведением души из темницы, разрешением от уз тела, отшествием, успением. При разлучении двух составных частей, из которых состоит человек — души и тела — тело его как прах возвращается в землю, а дух к Богу.
Смерть есть предел, которым оканчиваются земные подвиги для человека, и начинается время воздаяния за все, что он совершил здесь, в этом мире. Но, как отмечают отцы церкви, наши бессмертные души и после смерти сохраняют в целостности свое самосознание, духовные силы и волю, то есть мы остаемся собою и после смерти, не растворяясь в великое ничто и не исчезая без следа.
Все закономерно, все гармонично. А если этого знания нет? Христианин никогда не бежит от реальности смерти. Он готовится к ней, исправляя свою жизнь, делая все возможное, что можно сделать в этой жизни. А дальше как Бог даст. Все мы знаем тихих, умиротворенных, каких-то радостных православных старушек, которые готовят себе узелок «на смерть» и спокойно ждут грядущего перехода.
Уход в жизнь вечную прекрасно описал Ю. Миролюбов:
«…Припоминаем мы, как в Антоновке дед Минай помирал: пришел домой и говорит жене: «Ну, баба, ставь воды на печь, умыться надо»…
Та поставила. Дед умылся, причесался, бороду постриг, усы подправил, и говорит:
А поди-ка, у нас свеча есть?
А на что тебе свеча? — испуганно спросила она.
А ты, баба, не рассуждай: давай свечу.
Дала она ему свечу.
У нас и ладану немного есть? — спросил дед Минай.
Да, есть.
Дала ему ладан. Дед развел кадильницу в глиняном горшочке и говорит:
А ты пойди-ка к батюшке, позови его к нам. Исповедоваться надо, приобщиться.
Да, что же ты дед, помирать собрался? — заголосила она.
А ты, баба, не перечь, ступай. Коли сказано. Потрудись для меня. Я для тебя тоже потрудился.
Пошла она к священнику. Пришли вместе. А дед уже сам на лавицу лег, свечу в руке держит:
Скорее, батюшка, а то душа уйдет.
Священник поисповедовал его, причастил, а тут баба в слезах, возле деда стоит:
На кого ж ты меня покидаешь теперь?
А на Господа Бога да Матерь Божью, — отвечает. — А ты не голоси. Всем помирать надо однажды.
Потом, когда батюшка ушел, он попросил подправить подушку, напиться спросил, затем охнул однажды и свечу уронил наземь. Заголосила баба. Дед уже больше ничего не слышал. Улетела душа его к Богу Всевышнему».
Вот так просто, спокойно, без паники и ужаса человек уходит в жизнь вечную. И совсем другая смерть бывает у человека, далекого от Бога, от веры. Вспомнить хотя бы рассказ Л. Толстого «Смерть Ивана Ильича». Автор тонко раскрывает глубинные переживания человека невоцерковленного, каким был Иван Ильич, который всю свою жизнь прятался от смерти в наслаждениях жизни. И вот последний рубеж: он остался один на один со своей совестью и грядущей смертью. Диалог, который ведет Иван Ильич, это не бред, не разговор умирающего с самим собой. Это беседа с Тем, от кого он убегал всю свою жизнь…
Итак, опять мы приходим к тому же выводу: каждый человек сам выбирает, как ему жить и как ему умирать, ибо обладает огромным даром свободы.
На этом завершается жизненный цикл семьи, который идет по второму кругу в семьях детей, внуков и т. д. В этом наша жизнь.
