Часть вторая. Общение

Все мы встречали общительных, обаятельных ребят, которые могут войти в комнату, полную незнакомых людей, и через час выйти, обзаведясь двумя или тремя «лучшими друзьями». Таких ребят, да и взрослых, считают идеалом, мол, на них должны равняться все. Но для большинства интровертов противоестественно без всякой причины затевать разговор с незнакомым человеком. Мы предпочитаем иметь немного близких друзей, а не несколько десятков знакомых.

Порой кажется, что в школе ты, как в аквариуме, — все, что ты делаешь, на виду, и другие оценивают, а возможно, даже критикуют твое поведение. Нелегко найти друзей, с которыми тебе комфортно и с которыми ты счастлив. Вот как понимает дружбу Гейл, девочка из Огайо: «У меня трое хороших друзей, мы очень близки. Я могу поделиться с ними чем угодно. Есть и другие люди, с которыми я общаюсь, мне с ними весело, но не каждый может считаться моим другом. Друг — это тот, к кому я могу прийти с любой проблемой. И он, в свою очередь, придет ко мне в трудную минуту».

Джулиан и его лучший друг Андре (он учится в другой школе) говорят обо всем. Общаясь, они не испытывают никакой неловкости. Разговор один на один соответствует интровертному складу Джулиана, который любит покой. «Иногда мы просто сидим дома и смотрим дурацкие ролики на YouTube, но чаще всего разговариваем, даем друг другу советы, и время проходит незаметно. Андре очень мудрый. Наверное, странно говорить так о молодом человеке, но я так чувствую».

К удивлению Джулиана, дружба с Андре помогла ему наладить отношения с другими ребятами. Когда Андре предложил познакомить его с друзьями, Джулиан поначалу занервничал: что, если он им не понравится? Вдруг его посчитают нелюдимым? Однако оказалось, что у них много общего. «Наша компания по-прежнему небольшая. Иногда мы включаем музыку, и кто хочет, танцует, но это все равно не шумная дискотека. Я просто тусуюсь с ребятами, которые мне нравятся. Иногда мы с Андре общаемся один на один, а бывает, собираемся компанией до десяти человек».

Люси, застенчивая девочка из Великобритании, с которой мы познакомились в предыдущей главе, из кожи вон лезла, чтобы стать общительной. В школе она дружила с компанией ровесниц, разделявших ее интересы (чтение и биология). Девочки были совсем на нее не похожи, и Люси порой их не понимала. Они делали вместе всё: учились, посещали вечеринки. Люси присоединялась к ним, но ей больше нравилось, когда они шли к кому-нибудь домой или общались один на один — разговаривали и мечтали. Несмотря на различия, девочка не сомневалась в подругах. Ее тихая натура добавляла разнообразия в их общение, так как именно Люси зачастую направляла разговоры в более глубокое, философское русло.

И все же, когда Люси исполнилось четырнадцать, она почувствовала, что ей нужно больше времени проводить одной, и в обеденный перерыв стала уходить в библиотеку. Девочка никогда не определяла себя как интроверта и даже не знала такого слова, просто она устала постоянно веселиться и болтать. И теперь, обедая в тишине и одиночестве, она испытывала огромное облегчение.

Но однажды она возвращалась из библиотеки в класс и в коридоре столкнулась со своими подругами. В их компании было девять девочек, и одна вышла вперед. «Нам нужно поговорить», — серьезно произнесла она и повела Люси на школьный двор. Девочки расселись в кружок.

«Почему ты нас игнорируешь? — прямо спросили подруги. — Нехорошо вот так уходить в обеденный перерыв и не общаться с нами! А когда мы идем за тобой в библиотеку, ты не хочешь разговаривать! Мы же твои друзья. Мы не заслуживаем такого обращения!» Слова прозвучали как гром среди ясного неба. Люси поняла, что ее подруги абсолютно правы: она бывала с ними слишком резкой. Ей не нравилось, когда ее отрывали от чтения, и она действительно могла отказаться разговаривать с ними в библиотеке. Но ей вовсе не хотелось никого расстраивать. И вот теперь девять ее подруг сидели и смотрели на нее, и кое-кто даже сердито.

«Я просто хотела побыть одна, — объяснила Люси. — Я вас не игнорирую, и простите, если показалась вам грубой».

Тогда одна девочка перечислила правила, которые Люси должна соблюдать, если хочет остаться в их компании. Во-первых, они всегда должны обедать вместе. Во-вторых, когда Люси собирается в библиотеку, она должна предупреждать подруг.

Это происшествие выбило ее из колеи; она поняла, что не все девочки были ее настоящими подругами. Если она в их присутствии не старалась казаться веселой, они не желали иметь с ней ничего общего. Люси постоянно играла чужую роль — именно поэтому подружки не поняли, почему она обедает в одиночестве.

Со временем отношения Люси с четырьмя девочками из этой компании совсем разладились, но с пятью другими, которые поддержали ее, лишь укрепились. Они даже стали специально звать ее, когда затевали важное обсуждение. «Давайте послушаем, что скажет Люси», — говорили они, привлекая к ней всеобщее внимание. Люси больше не нужно было прятаться, объясняться и притворяться кем-то другим.

У Джорджии, девочки, занимавшейся танцами, случилась еще более удручающая ссора с подругами, которых она считала «лучшими». С самого детского сада ей внушали, что она должна чаще «подавать голос». Со временем такие комментарии становились все обиднее. Джорджия никогда не считала себя робкой или застенчивой, но все учителя и сверстники постоянно твердили об этом, и она решила, что это важная составляющая ее личности. Причем не лучшая. Может, с ней что-то не так? У Джорджии было много других качеств: она дружелюбна, любит спорт… Но почему все твердят лишь о том, какая она тихая? Наверное, ей чего-то не хватает.

В шестом классе она стала ездить в школу в компании девочек, с которыми дружила много лет. Ей нравилось, что они все вместе постоянно дурачились и веселились, но в средней школе разговоры приняли другой оборот. Девочки принялись язвить, ехидничали, что она слушает «неправильную» музыку, да и одевается не так; на первое место вдруг вышла необходимость быть крутыми и популярными. Джорджию это застигло врасплох. Когда ей стали названивать домой с глупыми шутками, она сразу поняла, чьих это рук дело. Подруги всё отрицали, но Джорджия им не верила. «Оказалось, никакие они мне не подруги, — вспоминает она. — Но больше у меня никого не было, а одной оставаться не хотелось».

Вдобавок к постоянным оскорблениям и издевкам подружки продолжали твердить, что она слишком тихая. Как-то раз перед школой две девочки поспорили, что она не сможет закричать. «Я бы закричала, — сказала одна. — А ты?»

«Да не хочу я кричать», — ответила Джорджия. Зачем им понадобилось, чтобы она кричала? Неужели просто для того, чтобы поставить ее в неудобное положение?

Тут девочки стали вопить что было мочи. Но Джорджия отказалась. Она пыталась сделать вид, что ей смешно, но на самом деле хотелось плакать.

К сожалению, подобные отношения, когда одна сторона издевается и унижает другую, в средней школе распространены, и особенно среди девочек. Конечно, бывают и исключения, и сейчас я обобщаю, но мальчики обычно преодолевают разногласия, устраивая драки или соревнуясь на футбольном поле. А девчонки часто прибегают к психологической агрессии. Они используют отношения с ровесницами как оружие для запугивания и унижения своих якобы подруг, и все ради власти и популярности. В книге Odd Girl Out писательница Рэйчел Симмонс блестяще описывает агрессию девочек-подростков, приводя многочисленные примеры из жизни детей, серьезно травмированных этой формой буллинга.

Разумеется, не только девочки склонны к проявлениям враждебности. Пятиклассник-тихоня Радж очень обрадовался, когда ему предложили посещать занятия по математике с шестиклассниками. Он обожал математику, и возможность перескочить через год обучения поначалу очень воодушевила его. Но вскоре, к изумлению родителей, Радж попросил оставить его в своем классе. Правда, потом он все-таки вернулся в шестой класс.

Позднее родители узнали, что несколько ребят подошли к их сыну и сказали, что не станут с ним дружить, если он перейдет в другой класс. Поначалу Радж не захотел терять друзей, но, поразмыслив, передумал. Он любил математику и хотел учиться в более сильном классе. И если ребята не поддерживали его, значит, никакие они не друзья. Перейдя в другой класс, он почувствовал веру в свои силы, которую никогда бы не получил от так называемых друзей.

Психологическая агрессия бьет особенно больно, когда направлена на застенчивых, тихих мальчиков или девочек. Дети-интроверты часто переживают, что не смогут завести новых друзей, поэтому цепко держатся даже за те отношения, в которых их унижают. Боясь неизвестности, они нередко остаются частью группы, подтачивающей их уверенность в себе, рассуждая, что плохой друг лучше никакого.

К счастью, многие ребята набираются храбрости и противостоят общественному давлению. Порвать отношения с подлыми «друзьями», которые помыкают тобой, совсем не просто, такое решение требует смелости. Поверь, тебе это под силу!

Ведь Джорджия нашла в себе силы так поступить. Сначала она не хотела терять подруг и продолжала сидеть с ними за обедом, хотя те все время издевались над ней. Но в конце шестого класса она решила: с нее хватит! Слишком долго ее унижали — она не желала, чтобы это продолжалось. Джорджия сказала родителям, что больше не хочет ездить с этими девочками в школу. И разорвала с ними всякое общение.

Поначалу ей казалось, что завести новых подруг нереально. Весь класс разделился на закрытые группки, и, отказавшись от своих якобы «подруг», Джорджия осталась одна. В седьмом классе на естествознании ее посадили рядом с девочкой по имени Шейла. Они были не очень хорошо знакомы и поначалу мало разговаривали. Однажды Шейла рассмеялась над словами учителя, и Джорджия почему-то тоже начала смеяться. Вскоре они уже не могли остановиться. Учитель сделал им замечание, но Джорджия даже обрадовалась. Впервые учитель просил ее вести себя потише, а не наоборот!

С тех пор девочки стали чаще разговаривать, смеяться над своими рисунками в классе и вместе готовить лабораторные работы. Шейла познакомила Джорджию с другой одноклассницей. Они стали втроем играть в теннис и баскетбол. Случались у них и дурацкие перепалки, и серьезные разговоры; они говорили о том, чем хотят заняться, когда вырастут, как хотели бы помогать людям и изменить мир.

«Эти девочки были не так популярны, как моя предыдущая компания, — рассказывает Джорджия. — Но я поняла, что внешнее впечатление — далеко не все, и популярность на самом деле не так важна. Я почувствовала, что меня принимают и ценят такой, какая я есть. У меня появились настоящие друзья».

А в восьмом классе стало еще лучше. Отношения Джорджии с новыми подругами укрепились, сблизилась она и с другими девочками. Чем старше она становилась, тем больше понимала, что дружба — совсем не то, что она подразумевала под этим словом раньше. Она поняла, что интроверсия никак не мешает ей дружить. Мало того: везде, где у нее появлялись новые друзья — от теннисного корта до хореографического кружка, — ее «тихий» склад характера даже помогал ей. «Интроверсия — это сила, ведь мне удалось построить крепкую дружбу с несколькими близкими людьми, а не распыляться на поверхностные знакомства. Теперь я могу делиться своими мыслями и чувствами и общаться с друзьями на гораздо более глубоком уровне».

Если тебе сложно заводить новых друзей, это не значит, что с тобой что-то не так. Нужно время, чтобы разобраться, кто тебе подходит, кто будет поддерживать и ценить тебя. Хейли из Мичигана была настолько робкой, что даже стеснялась сказать «привет». В четвертом классе она решила, что станет работать над собой и заставлять себя чаще здороваться. Это же всего лишь «привет», сказала себе она; не нужно даже вступать в полноценный разговор.

Но и такое маленькое усилие привело к поразительным результатам. Одной из первых, с кем Хейли «вынужденно» поздоровалась, оказалась новенькая девочка, недавно переехавшая в город. «Я подошла к ней и поздоровалась, мы разговорились, и оказалось, что у нас много общего», — вспоминает Хейли. Девочка была очень благодарна Хейли за то, что та подошла к ней. «Она почувствовала себя лучше, ведь не так много людей подходили к ней и здоровались». С тех пор прошло пять лет, а они все еще дружат и даже стали соседками по комнате, когда начали учиться в школе-интернате.

А когда наш знакомый Дэвис закончил школу, он боялся, что не сможет ни с кем подружиться в колледже. И решил заранее подготовиться. За лето он научился показывать фокусы. «Я решил: если у меня не получится подойти к ним и заговорить, стану показывать фокусы, и тогда все подойдут ко мне сами». Так и вышло: приехав в кампус, Дэвис взял с собой игральные карты и вместо знакомства стал предлагать ребятам вытащить карту. Показывал фокус, и разговор завязывался сам собой. «Так я познакомился со своими лучшими друзьями», — вспоминает он.

Общение вселило в него уверенность, и в конце концов Дэвис решил, что карты ему больше не нужны. Когда-то, во время выборов в восьмом классе, его поддерживала общительная кузина Джессика, теперь ему помогало умение показывать фокусы. Но к концу первого года обучения в колледже необходимость в них отпала. Теперь, когда ему нужно было с кем-то познакомиться, он просто подходил и называл свое имя.

Хейли и Дэвис не знали одного: у интровертов есть способность, помогающая приобретать друзей, — умение слушать. Ты хотя бы раз оказывался в ситуации, когда нет настроения разговаривать? Со мной такое бывало не раз. Болтовня действует мне на нервы. Возникает ощущение, что кто-то постоянно подгоняет тебя, а ты пытаешься придумать, что бы такого умного сказать. Кроме того, я не люблю говорить о погоде или обсуждать сплетни. И здесь нет ничего плохого, просто мне интересны более серьезные темы. Если мне не хочется оживленно обсуждать что-либо, я начинаю задавать вопросы.

Многие интроверты признаются, что, когда в компании их охватывает желание спрятаться в свою раковину, они преодолевают этот порыв, переводя всеобщее внимание в другое русло. Если мне хочется закрыться от всех в момент, когда от меня ждут оживленных разговоров, я начинаю расспрашивать собеседника о нем самом. Пусть болтают те, кто любит болтать. Их ответы наверняка будут интересными. Окружающим людям есть что рассказать, и слушая их, можно узнать гораздо больше, чем болтая без умолку.

Разумеется, нужно быть осторожным и иногда все-таки вносить свою лепту в беседу, иначе твоим «допрашиваемым» действительно покажется, что они на допросе! Не бойся привнести в разговор свое мнение.

По словам многих журналистов, именно так они нашли свое призвание. Айра Гласс, ведущий популярной радиопередачи и автор подкаста «Американская жизнь», рассказывает, что любит свою работу главным образом за то, что у него есть возможность разговаривать с людьми. Проводя интервью, он умеет расположить к себе собеседника и «вытянуть» из него историю, заставить поделиться сокровенными чувствами и убеждениями. При этом Гласс не считает себя прирожденным рассказчиком. В интервью 2010 года он сказал: «Скорее я прирожденный собеседник и прирожденный слушатель, но никак не рассказчик».

Гласс говорит меньше, чем его собеседники, но благодаря его умению внимательно слушать, задавать вопросы и дополнять собеседника своими любопытными наблюдениями его передачи никогда не бывают скучными. Способность создать для человека комфортную обстановку, выслушать и дать ему возможность рассказать самые интересные истории о себе и раскрыть сокровенные тайны — одна из многих суперсил интровертов.

Но иногда и от роли слушателя можно устать. Окружающие поделились с тобой огромным количеством информации, но где твой голос в этой беседе? Разве твои мысли не так же важны? Разве тебя не должны слушать?

Родители часто просят маленьких детей: «Объясни словами». Недавно я слышала, как отец говорил это плачущему ребенку. Он хотел помочь сыну, но не мог понять, почему тот плачет. А малыш рыдал, всхлипывал, но не объяснял, что случилось.

Люди не умеют читать мысли. Как бы тебе ни хотелось, чтобы тебя интуитивно понимали, иногда ты ждешь простого вопроса: «Что с тобой?» Но отвечать на него должен ты сам. Говорить о своих желаниях и потребностях нелегко, но это важно, и, скорее всего, реакция другого человека тебя приятно удивит.

Объясняй словами, что с тобой происходит, даже если приходится преодолевать смущение. Делись своими мыслями, идеями, чувствами. Требовать внимания к себе не признак самонадеянности и хвастливости. Ты не изменяешь себе, когда просишь, чтобы тебя выслушали. Суть дружбы — во взаимопомощи. Ты уделяешь время другу, терпеливо и внимательно слушаешь его, но в ответ должен откровенно высказать свое мнение.

Не существует одной-единственной хитрости или уловки, которая поможет найти верного друга. В этой главе я описала несколько вариантов развития событий, но главное, чтобы ты был открыт для общения и оставался собой. Твоим лучшим другом может стать новенький ученик в школе — тихоня, что незаметно стоит в уголке, — или самый шумный и популярный парень, тот самый, что однажды запрыгнул на стол в школьной столовой! Ты, с твоим умением вести задушевные разговоры и готовностью внимательно слушать, можешь стать хорошим другом каждому.

БУДЬ СОБОЙ. Не пытайся изображать из себя кого-то другого, желая произвести впечатление. «Не притворяйся экстравертом, чтобы завоевать друзей, — советует девочка-интроверт по имени Рара. — Один верный друг лучше множества случайных знакомых. Даже если иногда тебе придется оставаться в одиночестве, это лучше, чем притворяться». В то же время старайся общаться с людьми, с которыми ты можешь оставаться собой, — дурачиться, вести себя раскованно, плакать. Только не стесняясь быть собой, ты поймешь, кто настоящий друг, а кто — нет.

НЕ БОЙСЯ ОДИНОЧЕСТВА. Смело прекращай общение со злыми людьми или «друзьями», которые тебя унижают. Вспомни Джорджию: она поняла, что лучше не дружить ни с кем, чем поддерживать нездоровые, травмирующие отношения. Каждый заслуживает друзей, с которыми можно быть собой и чувствовать себя комфортно. И неважно, весело тебе при этом или грустно.

НАЙДИ КОМПАНИЮ. Немного странный совет для интроверта, но на самом деле спортивная команда, клуб, дополнительные занятия или курсы — отличный способ приобрести новых друзей! Особенно если это группа по интересам, где все объединены одним делом. Ты станешь проводить время с людьми, которые интересуются тем же, чем и ты, и при этом не будешь стремиться произвести «крутое» впечатление. «На курсах или в группе, куда ты регулярно ходишь, подружиться с кем-нибудь легко, — говорит Джаред, мальчик из Калифорнии. — Вы постепенно узнаете друг друга, и со временем отношения сложатся сами собой».

НАЧНИ С МАЛОГО. Митчелл в течение нескольких лет переезжал с места на место: его отец военный, и семью переводили из одного гарнизона в другой. В результате мальчику пришлось выработать целую стратегию «как заводить друзей». Знаешь, какое у него было правило? Найти одного хорошего друга. Отыскав одного-единственного человека, которому можно доверять, и укрепив с ним дружбу, Митчелл начинал расширять свой круг знакомств и приобретать новых друзей.

РАБОТАЙ В КОМАНДЕ. Тереза признается, что ей очень трудно сходиться с людьми, но когда рядом ее общительная подруга, девочка знакомится с ребятами, к которым иначе никогда бы не подошла. «Для меня лучший способ с кем-то познакомиться — быть вместе с подругами, — говорит она. — Тогда, общаясь с новыми людьми, я чувствую себя комфортнее».

ЗАДАВАЙ ВОПРОСЫ. Мы уже знаем, что умение слушать — суперсила интроверта. Используй ее, когда знакомишься с новыми людьми: расспрашивай о них самих, а затем задавай уточняющие вопросы, чтобы человек понял, что ты заинтересован. Во-первых, ты многое узнаешь о нем, а во-вторых, тебе не придется говорить самому, пока собеседник травит свои байки. Главное, чтобы у него не создалось впечатления, будто он на допросе. Поверь, окружающим будет интересно узнать кое-что и о тебе.

СОПЕРЕЖИВАЙ. Каждый человек — даже самые обаятельные экстраверты из школьной столовой или ребята, которые одним своим видом внушают всем страх, — порой испытывает неуверенность и неловкость. Представь себя на месте другого, и тебе станет гораздо легче общаться.

ОБЪЯСНЯЙ СЛОВАМИ. Помни: никто не умеет читать чужие мысли. Рано или поздно тебе придется заговорить и выразить свои чувства, иначе никто не поймет, что у тебя на душе. Настоящий друг будет готов тебя выслушать.