Книга: Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя
Назад: #5. Максим Бабская ревность
Дальше: #7. Егор Дружба между мужчиной и женщиной
#6. Леонид
Свободные отношения
Все свободные отношения на самом деле свободные в одностороннем порядке. Поэтому всегда помни: сегодня ты идешь на компромисс, а завтра идешь нахрен.Народная мудрость
Знакомьтесь, это Леонид. Но по имени я его редко называла. Только если знакомила с друзьями. А с друзьями я его не знакомила, потому что «Наташ, ну что за банальщина, ты меня еще с родней своей познакомь! Наши отношения выше всего этого. Наши отношения – свободные!»
Как любил повторять Леонид, свободные отношения – это сверхотношения между любящими сердцами: максимум доверия и свободы. «Мы с тобой, Наташа, в наших отношениях, как две необузданные дикие лошади, бежим через поля бок о бок, и ветер развевает наши гривы! Нам, диким необъезженным лошадям, не нужна телега или удила. Мы скачем навстречу солнцу!» Меня увлекала эта теория о двух свободных лошадях. Только немного бесило, что постоянно одна из лошадей исчезала в кустах и там трахала других лошадей. А вторая лошадь в это время останавливалась, щипала травку, делая вид, что просто отдыхает на природе, и думала: «Какого фига я вообще вырвалась из стойла?»
Но перед тем как начать ненавидеть свободные отношения, расскажу, как я докатилась до них.
Я всю свою сознательную жизнь любила читать книги. Сначала – сказки, потом – романы, а потом – психологическую литературу. Я настолько была увлечена психологией, что поступила в университет «учиться на психолога». Мне казалось, что вот сейчас я все пойму, сейчас меня научат, как построить идеальные отношения. Но, к сожалению, на парах мы читали классиков психологии, изучали труды Зигмунда Фрейда и других умных евреев. И ни слова про теории счастливой семейной жизни. Поэтому вперемешку с лекциями и коллоквиумами я продолжала читать неугодную преподавателям литературу.
Сейчас объясню, что это за «неугодная литература»: популярные статьи и книги, которые в кругу профессоров психологии считались попсой, псевдонаучными. Такие книги обычно пользуются популярностью у читателей, потому что они легко усваиваются и не вызывают проблем с перевариванием текста. Такая легкая пища для ума. Эти книги, написанные с юмором и метафорами, обычно имеют мало общего с теорией психологии и методиками, и наши учителя их запрещали. Именно поэтому мне хотелось читать еще больше. Я с нетерпением ждала на лекциях какую‐нибудь новую антирекомендацию, чтобы скорее найти в библиотеке эту книгу и прочитать.
Обычно это происходило так:
– Уважаемые студенты, на выходных изучите аналитическую теорию личности Карла Юнга, вот список рекомендованной литературы. И убедительная просьба, не читать всяческую псевдолитературу по этой теме. Особенно забудьте фамилии Шацкой и Козлова, вам эта попса сдать экзамен не поможет.
Надо ли говорить, что именно эту попсу я и читала. Особенно подсела на серию книг по практической психологии, которую написал… настоящих фамилий называть не могу, поэтому пусть будет Мистер Психолог.
Мистер Психолог – это седовласый доктор психологических наук, психолог, изобретатель авторской теории свободных отношений и клуба практической психологии, куда меня в двадцать лет привели друзья и мое любопытство. Мне совершенно сорвала крышу его теория легкости бытия – я прочитала все семь книг о том, «как стать счастливым человеком». Самой любимой стала, естественно, книга о том, «как стать магнитом для людей, создать идеальную семью и заработать кучу денег, и быть самым счастливым, а все друзья чтобы посинели и сдохли от зависти» (книга называлась не так, но мы все помним, что я панически боюсь оказаться в суде, поэтому слегка видоизменила название).
В общем, я была в тотальной эйфории от семейной теории Мистера Психолога, пока не узнала, что в реальной жизни его любимая жена в какой‐то момент их «безоблачной семейной жизни» взяла в охапку двух детей и свалила к обычному мужику. А Мистер Психолог был безутешен и даже временно перестал ездить на коллоквиумы и учить людей, как стать «Мистером Солнышко и притягивать любовь». Удивительно, правда?
Нет, не удивительно.
Это сейчас меня веселят коучи, которые учат, как зарабатывать миллионы, но кушают «Доширак». Или психологини, рассказывающие, как заполучить статусного мужчину и жить на Рублевке, а в реальности существуют с пятью котами в Южном Бутово. Но тогда мне казалось, что автор книги «Пять компонентов идеальной семьи» просто не может остаться один, он же знает все пять компонентов!
Одним словом, я запоем читала весь этот психологический бред о том, как нужно себя вести, чтобы всегда быть в центре внимания мужчин.
Но чтения книг мне показалось мало, и я вступила в модный на тот момент челябинский клуб практической психологии, назовем его «Солнышко». Там нас (за деньги, естественно) учили, как быть солнышком и привлекать к себе людей, внимание, деньги и вообще все, что вы хотите привлечь. Мне нравилось все это невероятно. И в один момент на очередном заседании нашей психологической секты (а именно так я сейчас и вижу структуру этого клуба) я встретила Леонида.
Основная проблема Леонида была им озвучена на первом же занятии: «Я достиг определенного высокого уровня саморазвития, у меня есть бизнес, я талантлив, красив, поэтому мне сложно найти такую же идеальную, как я, спутницу, чтобы она ценила меня и слушала». А я сидела на стуле прямо напротив Леонида (на этих тренингах система расстановки стульев, как в клубах анонимных алкоголиков – круговая) и всем своим видом пыталась показать, что вот я тут, я ценю тебя и слушаю. Обрати внимание на меня, Леонид!
В общем, около месяца я пыталась привлечь внимание самолюбивого Леонида. Это было сложно. Парням проще обратить на себя внимание: подошел, подарил цветочки, предложил встречу. Девочки любят сильных и самодостаточных мужчин. Сильных же и самодостаточных женщин не любит никто. Только коты.
Поэтому я с удвоенной энергией принялась изучать книги на тему «как по‐быстрому привлечь внимание мужчины, чтобы он не подумал, что ты проститутка какая‐нибудь». Благо в клубе «Солнышко» были практические занятия на тему знакомств: каждый из нас должен был за неделю попытаться познакомиться с представителем противоположного пола. Вот такая веселая практика. Не то что эти коллоквиумы в университете.
Итак.
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПАРНЯ
(опробовано мною в рамках практических занятий клуба «Солнышко» на парнях, с которыми у меня ничего не получилось)
«Чтобы привлечь внимание парня, достаточно красивой внешности. Согласно статистике, красивые девушки привлекают больше внимания парней, чем не очень красивые»
Вот это поворот! Думаю, я и без умных книг знала эту статистику. Именно в то время я, наконец, решила стать сильно красивой. Прямо за день перед ответственным свиданием с Леонидом. Купила три упаковки краски и за один вечер покрасила себя в блондинку (тогда по СНГ бродил стереотип, что все блондинки красивые). Чтобы наверняка стать, как Мэрилин Монро, я продержала краску на час дольше. И волшебство произошло! И я стала как Мэрилин, но не которая Монро, а который Мэнсон.
Когда я промыла волосы, оказалось, что не все волосы остались мне верны, некоторые просто покинули меня в моей войне за красоту. Как солдаты-предатели, тихо оставили свои позиции и смылись в слив раковины. Еще одна проблема: мой русый волос был слишком темный изначально, поэтому не поддался магическому действию краски. И из зеркала на меня смотрел клоун Попов собственной персоной: все волосы, как солома, торчали и стали желто-рыжими. От отчаяния я заревела. От рева нос у меня покраснел и опух. Сходство с Поповым стало стопроцентным. На свидание я не пошла.
Вывод: хотите стать красивыми – идите в салон к специалисту. Так хотя бы (в случае неудачи) будет на кого в суд подавать.
«Попробуйте пройти мимо него. Сделайте вид, как будто вы увидели за ним свою подругу, улыбнитесь, помашите рукой и двигайтесь по направлению к нему. Проходя мимо, ведите себя естественно, можно ему подмигнуть»
Серьезно? Подмигивать? Это прямо максимальная естественность. Возможно, в фильмах это и выглядит как само собой разумеющееся. Особенно когда он поднимает на вас свой взгляд, а вы вся такая в слоу-моушн: волосы в замедленном режиме сексуально развеваются вокруг вашего томно подмигивающего лица.
Этот способ привлечения мужского внимания я попробовала только один раз в баре с незнакомым парнем. Больше не делаю. Потому что, когда он оглянулся, чтобы посмотреть, кому я так радостно машу, за его спиной оказались стена и дверь с надписью «Выход». Вот туда я и пошла. Потому что оставаться в этом баре было стыдно.
«Облизывайте губы и трогайте свои волосы»
Шикарный совет, который используют, мне кажется, все женщины. Один нюанс: смотрится это круто, если у вас есть какая‐то врожденная сексуальность. Когда я облизывалась, складывалось впечатление, что я только что поела и просто убираю остатки еды со своего лица языком.
Волосы я трогала так, как будто проверяла, на месте ли мой шиньон. Поэтому, если кто‐то вдруг захочет воспользоваться этим советом, потренируйтесь сначала перед зеркалом. А еще лучше – запишите на камеру и просмотрите. Камера не врет. Подруги врут. Мама врет. Камера – никогда! Если на видео вы выглядите, как кусок унылого мяса, то и в жизни смотритесь так же. Поверьте.
«Расскажите мужчине какие‐нибудь интересные факты из своей жизни»
Небольшое уточнение: не переусердствуйте. Особенно если у вас очень богатая фантазия. Я однажды при первом знакомстве рассказала мужчине, что я топ-модель и работаю в Париже. А в Челябинск приезжаю иногда, чтобы «отдохнуть от всего этого вычурного европейского общества». Потом я совсем завралась. Потом извинилась, сказала, что «мне надо улетать завтра в Париж», и уехала из клуба. Потом мы с этим парнем еще пару раз виделись в наших челябинских клубах. Было, честно говоря, неловко.
Поэтому, когда рассказываете интересные факты, следите, чтобы это были факты.
«Флиртуйте»
Да что ж такое‐то! Я еще не научилась трогать волосы и облизывать губы, как тут новое задание. Флиртовать я умела только с теми парнями, которые мне не симпатичны. Беседа же с симпатичным мне парнем строилась по схеме: ты говоришь – я слушаю и хихикаю как идиотина.
Однажды на какой‐то вечеринке я решила прекратить стесняться, стать невероятно смелой и начать флиртовать. Бодро подошла к симпатичному парню и с ходу выпалила: «Привет! Хочешь меня?» (да, вот такой вот флирт я умела делать).
Итак, я сказала: «Хочешь меня?» и застыла в оцепенении и шоке от собственной смелости. Парень оказался веселым и озорным, улыбнулся и выдал: «Допустим, хочу». Я выдавила из себя: «Спасибо большое». И пошла обратно к своей компании.
Так обычно делают предвыборный опрос:
– А вы будете голосовать за президента?
– Допустим, буду!
– Спасибо большое!
Еще не хватало, чтобы я у парня в баре попросила расписаться в опрос-листе в графе «хочу Краснову».
Поэтому правило такое: не умеешь флиртовать с симпатичным парнем, хотя бы не мешай флиртовать симпатичному парню с тобой.
«Зеркальте понравившегося вам парня. Аспекты поведения парня, которые стоит отзеркаливать, включают телесные позы, специфические жесты, ритмы дыхания, выражение лица, тон голоса, паттерны темпа и интонации речи»
Да, НЛП я тоже в то время читала. И вот это один из советов, как быстро расположить к себе парня, да еще так, чтоб он ничего не понял. Все очень просто, считают мастера НЛП: примите ту же позу, что и собеседник, отзеркальте его движения, говорите его голосом. Неосознанно собеседник почувствует, что вы близкий ему человек.
Как это было на самом деле. Мы познакомились на свадьбе друзей. За столом справа от меня сидел симпатичный парень. Достаточно пьяный, чтобы не быть сильно подозрительным. Я думаю, ок, дружище, пришло время использовать секреты НЛП.
Я села, как он. Я поднимала бокал в ту же секунду, что и он. Я вставала, если вставал он. Я даже смеялась над теми же шутками, что и он. Так же, как он. Наклон головы. Движения рук. Я повторяла за ним все. Сначала парень даже говорил со мной, но в какой‐то момент напрягся и возмущенно спросил: «А че ты передразниваешь меня? Ты че, обезьяна, что ли?». Мне стало очень обидно. «Возможно, он хотел сделать мне комплимент, сравнив с обезьяной. Ведь обезьяны – очень умные существа», – подумала я и пересела за другой столик. Хотя хотела пересесть в другую Вселенную.
НЛП – это не для новичков. Изучить – изучите. Но тренируйтесь сначала на друзьях и знакомых. И обезьянах.
СНАЧАЛА Я ВЕРИЛА, ЧТО НУЖНО БЕРЕЧЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ, ПОТОМ – ЧТО НУЖНО БЕРЕЧЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ. СЕЙЧАС – ЧТО НАДО БЕРЕЧЬ СВОИ НЕРВЫ. А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ НАЙДЕТЕ ЗАНОВО.
«Взгляд говорит о многом. Если во взгляде женщины читается желание общаться с мужчиной, редкий мужчина оставит это без внимания»
Сказать честно, это единственный способ привлечения внимания мужчины, который сработал. Как потом сказал сам Леонид: «Ты каждое занятие в группе смотрела на меня таким взглядом, полным обожания, что я не смог это проигнорировать». Ох уж эти эгоисты, как их просто зацепить.
В общем, тогда это казалось удивительным, но я начала встречаться с Леонидом. Ну как встречаться… Нормальными отношениями это назвать трудно. У нас с ним были «свободные отношения».
Нет, он не бегал по бабам все свободное от нашего общения время. Это было нечто более глобальное. Он бегал везде, лишь бы не сидеть со мной дома. Он называл то, что было между нами, «отношениями более высокими, чем у обычных людей». Мне, во‐первых, льстил тот факт, что меня причислили к касте необычных людей. А во‐вторых, статус отношений «выше средних» тоже действовал положительно на мою самооценку. Я снисходительно смотрела на обычные отношения своих подруг, жалела их напоказ, относилась к ним снисходительно, так относятся профессора университетов к ученикам ПТУ. Если вы хотите спросить, а не была ли я тогда конченой зазнавшейся тварью? – да, думаю, вы подобрали верное название для характеристики моего поведения.
В чем был главный прикол свободных отношений? Мы с ним вместе. Всегда. Физически и духовно. Кроме тех моментов, когда ему «нужно быть свободным от всего этого». А таких моментов было, честно сказать, дофига! Вся моя жизнь с ним состояла исключительно из этих чертовых моментов.
Обычный диалог наш выглядел, как общение двух психологов с сильно поехавшей крышей.
– Солнце мое, я не пытаюсь ограничить твою свободу. Но меня огорчает тот факт, что ты не смог приехать к моей маме на день рождения.
– Я тебя услышал.
– Я чувствую фрустрацию, понимаешь?
– Любимая, следи за предпосылками. Изменяя наши мысли, мы способны изменить нашу жизнь.
– Я понимаю, что тебе необходимо личное пространство.
– Целую твою мудрость, любимая!
– Ты такой понимающий!
В эти моменты я ненавидела его нереально! И себя ненавидела за то, что несу эту психопатическую галиматью. Но мне так сильно хотелось оставаться в категории «необычных людей» и удержать эти «высокие отношения», что я продолжала в том же духе.
Меня бесило то, что он никогда не называл меня по имени. Только милыми обращениями типа «любимая моя», «солнышко мое», «кукурузочка моя» и прочими словечками, отчего больше походил на маленького мальчика, а не на половозрелого двадцатисемилетнего мужчину.
Я даже не помню, как мы расстались. Он, вроде бы, просто «уехал побыть наедине с самим собой» и не вернулся. Так и остался там, наедине.
ЕГО ПРОБЛЕМА
Он никогда это не признает, но проблема была в том, что он не хотел брать на себя ответственность в отношениях, жаждал необычайной легкости бытия и не считался с мнением партнера.
МОЯ ПРОБЛЕМА
Моя проблема заключалась в банальной неготовности к свободным отношениям. А еще он был необычным человеком, а я была обычной девушкой.
Я хотела обычные отношения, в которых могу поскандалить из‐за ерунды или просто потому что настроение плохое, а он улыбнется и скажет: «Ох уж эти бабские заскоки» и обнимет. А не станет, как Мое Солнышко, удрученно качать головой типа: «Портишь себе ауру, иди сделай дыхательную гимнастику, потом поговорим».
Если честно, после этой истории я поняла, что «свободные отношения» образованы не от слова «отношения», а от слова «свобода», когда вы друг другу как бы и не нужны, никто ни от кого не зависит, никто никому ничего не должен. По сути, я сейчас со всеми своими знакомыми нахожусь в «свободных отношениях»: я искренне рада им при встрече, отвечаю на смс фразами «мой хороший, конечно, приеду, если смогу» и… И все. И не приезжаю. Потому что «ну, не смогла».
Свободные отношения – это отношения без особых отношений.
Вот одно из правил «свободных отношений»: никогда не говори любимому плохих вещей, не указывай на ошибки, а мотивируй его двигаться вперед. «Ведь и правда, – думала я, – не нужно говорить любимому о плохом – вот ведь идиллия». Но не так все просто.
Представим, например, ситуацию: вы вся такая радужная и позитивная Нимфа гуляете со своим двадцатисемилетним Любимым по парку. И вот ваш Любимый как‐то умудрился сесть пятой точкой в дерьмо (с любимыми такое, поверьте, случается). Вы дальше гуляете, а сзади на штанах Любимого такое внушительное коричневое пятно, вокруг которого уже мухи начинают собираться. Что сделала бы обычная баба? Честно сказала бы, мол, друг мой любезный, у нас проблемы, вернемся‐ка домой.
Что должна сделать Нимфа? Никаких «вернемся», только движение вперед! Мы собирались пойти в театр – мы пойдем в театр, я вдохновлю тебя, Любимый! И Нимфа будет говорить, какой у нее красивый Любимый, «Не указывая на ошибки, мотивируя его двигаться вперед». А когда Любимый спросит: «Почему все люди в театре на меня так странно сморят, и никто к нам близко не подходит?», Нимфа скажет: «Это общественное мнение! Мнение завистливых и глупых людей!» (или какую‐то подобную мотивационную блевань).
Заканчиваются такие истории обычно тем, что Любимый дома снимает штаны и задает вполне логичный вопрос: «То есть, ты видела, что я позорюсь на весь театр, и молчала?» И что дальше Нимфе говорить? «Просто этот шматок дерьма сзади идеально дополнял твой образ», так? Как выруливать ей из этой ситуации? Сказать, мол, «ну и что, Любимый, что теперь тебя все называют Мистер Обосрыш, зато у нас в семье счастье и идиллия. А люди вокруг – дураки, не понимают свободных отношений!»
По сути, наши с Леонидом отношения так и закончились. Я взяла какой‐то максимально невыгодный для меня займ в банке, а он, экономист по образованию, понимая, в какое дерьмо я могу вляпаться, посмотрел на договор и сказал: «Любимая, это идеальное решение, ведь оно – твое! А значит, оно априори правильное!». А потом он уехал в свое «наедине».
Как сказал бы в этом случае уважаемый мною Филатов: лучше горькая, но правда, чем приятная, но ложь. Но Мое Солнышко не читало Филатова.
Вот что я сейчас осознала: большинству девчонок не нужны «высокие свободные отношения», нам нужны средние, нормальные, невысокие отношения. Некоторым даже нужны откровенно низкие отношения – по мнению Моего Солнышка, это когда «мужчина просто рядом, содержит, помогает воспитывать ребенка и все! Никакой духовной близости»!
Если честно, после расставания с Моим Солнышком я прямо захотела низких отношений. Чтобы мужчина меня не мотивировал и не врал мне, а просто был рядом и иногда говорил правду. Кроме того момента, когда я спрашиваю: «А я не сильно толстая?» – тогда можно и нужно врать.
Сейчас я с улыбкой смотрю на молодых двадцатилетних женщин, которые с пеной у рта доказывают, что им нужны свободные отношения, где нет слова «должен». Звучит красиво. По факту же в любых стабильных отношениях кто‐то кому‐то что‐то должен. Просто когда человек влюблен, он все эти «должен» выполняет добровольно и с удовольствием.
Мужчина с удовольствием и добровольно дарит своей женщине цветы.
Женщина с удовольствием и добровольно накрывает на стол.
Мужчина с удовольствием и добровольно утешает женщину, когда она расстроена неудачами на работе.
Женщина с удовольствием и добровольно верна своему мужчине.
Мы все эти обязанности, все свои «должен» в начале наших отношений выполняем добровольно и с песней. Вы скажете, ну, потому что влюблены. То есть получается, если кто‐то произносит фразу: «Я ничего тебе не должен», значит, человек просто в тебя не влюблен.
Девушки, вы точно хотите таких отношений, в которых парень в вас не влюблен? И вообще, те ли отношения вы называете «свободными»?
Определимся с трактовкой. Свободные отношения – что это такое?
Свободные отношения – это решение двух людей сохранять право на личную жизнь, иметь возможность проводить время с другими сексуальными партнерами или друзьями.
Как и любая вещь в этом мире, свободные отношения имеют плюсы и минусы. Первый плюс: вы остаетесь свободным человеком. Просто когда вам чуть за двадцать, эта свобода не нужна. Вам, наоборот, нужна несвобода.
В классических отношениях я была несвободна, мой парень держал меня на коротком поводке. И самое интересное, мне это нравилось. Когда подруги звали потусить, я жеманно закатывала глаза и голосом, полным наигранных сожалений, произносила: «Мой мне не разрешает». Мне тогда это казалось крутым, это было доказательством его небезразличия. Сначала он не пускал меня в клубы. Потом заставил уйти из модельного агентства с формулировкой: «Для кого там ты по подиуму ходишь?» Заставил порвать все студийные фотографии с модельных фотосетов (до сих пор жалею, ведь исходники тогда были только на фотопленке). Потом хотел, чтобы я бросила аспирантуру. Но я вовремя сообразила, куда все катится, и бросила его. И пожалела. Пожалела, что это не случилось раньше.
Все, что я делала в этих классических отношениях, делала с оглядкой на моего парня. Выбирая платье, не думала, нравится ли это платье мне. Я размышляла, что скажет он. Если вы считаете это нормой, то срочно замуж. Сходите, там вам очень понравится. Там свободы нет, как вы и любите. Все для вас!
КОГДА ТЫ КРАСНЕЕШЬ И НАЧИНАЕШЬ ЗАДЫХАТЬСЯ В ПРИСУТСТВИИ МУЖЧИНЫ, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЭТО ЛЮБОВЬ. ВОЗМОЖНО, ЭТО АСТМА.
Многие женщины созданы для классического брака – слушать своего мужа и повиноваться. Это одна из распространенных женских фантазий. Мужчинам же сложнее в классическом браке. Если не подстраиваешься под жену, ты бесчувственное бревно. Если подстраиваешься – ты подкаблучник. Вот такая альтернатива для мужчин.
В свободных же отношениях ты можешь оставаться собой. И мужчин эта свобода привлекает. Если твоя женщина начинает говорить что‐то из разряда «а ты куда на ночь глядя намылился?» – это уже не твоя женщина. Свободные отношения – это отсутствие манипуляции. Если что‐то не нравится – свободна! На то они и свободные, эти отношения.
Я по секрету вам скажу, но классическая семья – это отношения манипулятора и жертвы. Чаще всего манипулятор – жена. Если вы сейчас скажете: «Да так и есть, черт возьми, моя жена постоянно манипулирует мной и шантажом не брезгует!», это значит, что ваша жена – неумелый манипулятор. Но если вы возмущенно скажете: «У нас все не так, мы десять лет вместе, и мы безумно счастливы!», мои аплодисменты, ваша жена – профи. Она – мастер манипуляции и НЛП.
Сохранение индивидуальности – еще один плюс свободных отношений. Все наблюдали, как сильно меняют человека отношения? Вот был парень Игорь, крутой чувак, погоняло Сиплый, потому что сиплым голосом на районе раздавал всем люлей. Встретил Сиплый Машу. И начались отношения. Сиплый вдруг отпустил бороденку, потому что «Маша сказала, это секси». Сиплый теперь носит джинсы с подворотами, потому что «мы типа в одном стиле решили с моей Машей». Когда он отвечает на телефонный звонок, мы все понимаем, что это звонит Маша. Потому что сиплый мужской голос сменяется на умалишенные интонации: «Приветик, моя кисонька… Я тоже… Я тоже сильненько-пресильненько!» Такое чувство, что Маша выпотрошила нашего друга и напихала туда внутрь зефир и какашки единорога.
Так вот в свободных отношениях такой дикой перестройки человека нет. Ты остаешься собой. Нравлюсь – живи со мной, но не лепи из меня мужчину своей мечты. Не нравлюсь – ищи другого.
На этом плюсы свободных отношений заканчиваются и начинаются минусы. Точнее, минус.
Свободные отношения – не для девочек.
По молодости к свободным отношениям готовы не все девочки. Даже не так. Все девочки к свободным отношениям не готовы. Нужно быть самодостаточной личностью и не впасть в истерику, когда твой партнер вдруг скажет: «Наташ, я сегодня у Томы заночую». Нужно уметь не гуглить, кто такая Тома. Уметь не сравнивать себя с ней. Такому нас в школе не учат.
Свободные отношения – для зрелых личностей, с богатой событиями жизнью, не зацикленных на семейных ценностях. Сколько таких личностей есть среди моих подруг? Честно? Ноль! И даже я, любитель свободы, в свободных отношениях до сих пор чувствую какую‐то брошенность и ненужность. В какой‐то момент в свободных отношениях начинаешь ощущать себя, как Хатико: ждешь своего хозяина, грустишь и мысленно уже его похоронила.
Вы можете со мной спорить, но свободные отношения – это отношения хороших знакомых. Даже в дружбе больше обязательств, чем в этих свободных отношениях.
КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ
Перед тем как начать душить своего (пока еще) не бывшего молодого человека, задайте вопрос себе. Для начала выясните, а действительно вам нравятся свободные отношения? Или вы терпите их, потому что вам нужен именно этот мужчина?
Если вы вольная птица и не хотите ограничивать себя, спокойно живите с таким же свободолюбивым орлом. Если же нет, скажите своему орлу честно, что летать в синем небе – это, конечно, увлекательно, но вы бы хотели свить гнездо и нарожать птенцов. В идеале – от него. В неидеале – даже от поползня из соседнего подъезда.
После этого разговора два варианта развития событий: он вас очень любит и поэтому «пойдет на уступки» (то есть будет гулять, но уже тайно). Либо «помашет на прощанье крылом» (что, на мой взгляд, честнее). Тогда ищите себе птицу попроще.
Как забыть этот тип мужчин? Никак. Не надо такое забывать. Вы всегда должны помнить этот абсолютный ноль поддержки и заботы. Чтобы ценить потом то, что обычный мужчина делает для вас, такой важной и красивой птицы.
