Книга: Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя
Назад: #6. Леонид Свободные отношения
Дальше: #8. Этот сучоныш Отношения с женатым
#7. Егор
Дружба между мужчиной и женщиной
Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.Оскар Уайльд
Раз уж эта книга о моих бывших, расскажу про Егора. Бывшими бывают не только любовники, но и друзья. Поэтому знакомьтесь – это Егор. Тут должно возникнуть существо, больше похожее на милейшего енота: такие умненькие глазки, коротенькие цепкие ручки и оооочень милые передвижения по моей кухне на пухленьких ножках.
Если вы до сих пор не сомневались в существовании дружбы между мужчиной и женщиной, просто пропустите эту главу, чтобы не разрушать веру в идеальный мир. Хотя я вообще не сторонник теории, что два симпатичных существа противоположного пола могут долгое время встречаться и ни разу не подумать: «Интересно, это джинсы такие пуш-ап или у нее попа и без штанов такая же упругая?»
Девочки, есть, конечно, один вариант, при котором между вами и мужиком будет дружба без намека на секс – вы оба должны максимально асексуально выглядеть. ОБА! Потому что если максимально отвратительно выглядит только один из вас, то он (уж поверьте мне) давно закупился изрядной дозой алкоголя и поджидает в кустах того момента, когда ваша задорная попа придумает отмечать какой‐нибудь праздник у него дома.
К своим двадцати четырем годам у меня было много друзей. Друзей много. А мозгов мало. Поэтому эта нижеописанная история и существует в моей биографии.
Итак, в двадцать четыре года я поступила в аспирантуру (ну хоть на это мозгов хватило) и время от времени писала диссертацию. Егор тоже писал свою какую‐то диссертацию, очевидно. Потому что другой причины, почему это милое пухлозадое существо околачивается на нашей кафедре, я не находила. Его очень любила наша заведующая кафедрой и постоянно кидала фразы: «Какой хороший мальчик, и ведь достанется такое сокровище какой‐то неблагодарной девице!» Складывалось такое ощущение, что, не будь ей шестьдесят четыре года, она сама была бы этой девицей.
Зашел как‐то ко мне Егор в преддверии Восьмого марта, как сейчас помню. На чай зашел. И в какой‐то момент нашего чаепития… Написав «чаепитие», я имела в виду именно чаепитие, когда люди чай пьют из разных кружек и разговоры разговаривают. Я просто уточнила. А то мало ли, что вы там себе подумали.
В какой‐то момент чаепития, когда мы, доедая торт, обсуждали профессоров с нашей кафедры и вели стандартные научные беседы, Егор сказал: «Слушай, Наташ, мы ж друзья?» Я немного напряглась, потому что фраза «мы же друзья» всегда предвещает какую‐то трудноисполнимую просьбу. Типа, «мы же друзья, займи пять тыщ до следующего месяца». Или «мы ж друзья, проведи за меня лекцию по педагогике».
В общем, я собралась и смело так говорю, мол, все верно, мы друзья. И далее от него поступает неожиданно предложение: «Слушай, а по‐дружески… покажи сиськи?»
Он сказал это таким спокойным и невозмутимым тоном, абсолютно неагрессивно, что фраза прозвучала как само собой разумеющееся, как если бы он попросил сахарницу подать. Удивительная интонация, которая усыпляет бдительность: кажется, ну а что такого? Это же не мужик какой‐то опасный с улицы. Это же Егор. Я клянусь, у меня сначала аж рука потянулась к футболке, но вовремя остановилась.
Егор замер. Как енот, которому показали угощение, но еще не дали. И зверушка сидит, переминается на своей пухлой попе и ждет, дадут или нет? Угощение или подзатыльник?
Короче, сидит этот любознательный енот и смотрит с выжиданием мне в глаза. А я сижу и думаю. Мужчины, а в какой момент дружба стала определяться показом вторичных половых признаков? Вот я ни разу не видела таких мужиков, которые:
– Петрович, ты мне друг?
– Да, Василич.
– Мне нужно подтверждение нашей дружбы!
Снимая штаны: «Смотри!»
– Другааан!!
Может, у вас, у мужчин, это норма, но я в тот момент была очень трезвая, поэтому с умным видом прочитала Егору лекцию на тему сакральности женских сись: мол, это слишком интимно – показывать свою грудь представителю противоположного пола. Свою лекцию начинающей моралистки я закончила фразой: «Ну, это точно так же, как если бы я попросила тебя показать мне свой член!»
Вот сейчас я думаю: во‐первых, зачем я это сказала?
Во-вторых, зачем я на это смотрела? Потому что после этого писечного перфоманса Егор торжественно сложил свои причиндалы обратно в штаны и посмотрел на меня таким взглядом, мол, долг платежом красен, давай, Краснова, твой ход.
В-третьих, зачем я об этом написала в своей книге?
В общем, так или иначе, но после непоказа моих двух подтверждений нашей с Егором дружбы эта самая дружба как‐то не заладилась. Поэтому я какое‐то время думала, что показ интимных мест друзьям обязателен. Это типа как проездной. Если показываешь в развернутом виде по первому требованию, можешь кататься дальше на троллейбусе дружбы. Не показала – выходим, дамочка!
Впрочем, Егор поступил мужественно. Нашел силы взять себя в свои енотовидные лапки и перестать со мной общаться. Это круто. Не круто, что он пустил по кафедре слух, что я лесбиянка. Но в основном я Егора понимаю и поддерживаю. Претензий к нему не имею.
У меня есть претензии к некоторым фразам, которые используют друзья-мужчины. Считаю, фраза «мы с ней просто друзья» должна быть запрещена на законодательном уровне. Поскольку является глобальной ложью.
Каждый раз, когда слышу, как какой‐то парень гордо вываливает фразу «мы с ней вот уже двенадцать лет дружим», мне хочется сказать ему: «Называй вещи своими именами! Не «мы с ней вот уже двенадцать лет дружим», а «она не дает мне двенадцать лет».
Долой недосказанность!
А недавно у нас в городе открылся «Мир Енотов», куда я частенько хожу и подкармливаю зверушек. Чаще всего моему приходу радуется самый крупненький енотик, он встает на лапы и забавно пританцовывает у окна, если видит, как я захожу в павильон. Я его зову Егором. Думаю показать ему сиськи, когда смотритель зоопарка отвернется.
ЕГО ПРОБЛЕМА
Основная проблема Егора в том, что у него наблюдается неумение выходить из френд-зоны в совокупности с филигранным умением в эту самую зону заходить.
МОЯ ПРОБЛЕМА
Моей проблемой было непонимание правил и границ дружбы между мужчиной и женщиной. Да, теперь я знаю, такая дружба существует, но дается она с трудом, как мне тригонометрия в школе давалась. И основана эта дружба на том, что хотя бы один из друзей воспринимает другого как абсолютно неебабельный подвид человека.
Тогда я не особо пыталась понять, есть ли дружба между мужчиной и женщиной. Тогда меня волновали другие вопросы: существует ли понимание между соискателем и оппонентом, и на какой кафедре лучше проходить предзащиту.
А сейчас я скажу честно: абсолютно «бесполых» отношений между разнополыми особями быть не может. Одна особь непременно будет рассматривать другую в виде сексуального объекта. Не верите? Возьмите своего лучшего «друга» противоположного пола и набухайтесь до зеленых соплей. Я не утверждаю, что секс обязательно состоится. Но кто‐то из вас двоих в определенный момент поймает себя на мысли: «А он не такой уж и стремный… и кривые зубы ему даже к лицу… интересно, брекеты мешают целоваться?»
Как только вы поймали себя на этой мысли (или поймали его на попытке залезть вам под майку) – моя теория о невозможности дружбы между мужчиной и женщиной доказана. Раунд!
Половина моих знакомых, создавших крепкие и относительно счастливые семьи, начинали свои отношения с дружбы. Удивительно, не правда ли? Нет, не удивительно. Потому что для того, чтобы дружба между мужчиной и женщиной оставалась дружбой, нужно прилагать гораздо больше усилий, чем при простой чисто «мужской» или «женской» дружбе.
Вот основные заповеди дружбы между мужчиной и женщиной (правила для мужчин):
1. В дружеских отношениях нет места заигрываниям, комплиментам с подтекстом и т. д.
«Привет, а ты знаешь, что у меня на тебя стоит?.. Я сейчас говорю про мелодию на мобильном», – засуньте обратно в свой рот подобные шутки и комплименты, если вы действительно хотите сохранить шаткую дружбу с женщиной.
2. Не рассматривайте друга как аптечку первой помощи в любой сложной ситуации.
«Мне нужно заплатить за коммуналку. Ты не знаешь, куда платить? А можешь вместо меня заплатить?.. Ага, как в прошлый раз…» А попу тебе туалетной бумагой не подтирать каждый раз после дефекации? Ты оплачиваешь ее счета. А она как расплачиваться собирается? Уж не сексом ли?
3. Не занимайтесь совместными бытовыми делами, мелкими или крупными.
Бытовые дела – это сфера семейная, а не дружеская.
«Слушай, я и так тебе оплачиваю квартплату, может, ты мне как‐то вернешь? Ну, например, готовить ужины будешь?» Если ты по‐хитрому решил взять ее в жены, то продолжай в том же духе. Хочешь остаться друзьями – готовь себе сам!
4. Не делитесь с другом слишком интимными секретами.
Даже если очень хочется рассказать. Даже если без сексуального подтекста. Любые секретики, например, «у меня родинка такая забавная под грудью», воспринимаются без сексуального подтекста только если вам обоим по шесть лет.
5. Никакого секса.
Вообще! Совсем! Да, оральный – это тоже секс! Поэтому он так и называется «оральный СЕКС».
Теперь обращусь к девочкам. Если вы очень сильно хотите перевести своего лучшего друга из разряда «надежный друг» в разряд «надежный любовник», выполняйте все вышестоящие советы с точностью до наоборот.
А еще эти правила дружбы, возможно, будет интересно прочитать замужним женщинам, которые убежденно повторяют: «Мой муж говорит, что они с ней просто друзья». Ок. Давайте пройдемся по всему списку.
Итак. У вашего мужа есть лучший друг-женщина. Это нормально. Они с ней настолько друзья, она звонит ему по любой проблеме, даже поздно ночью. Это уже не очень нормально, но продолжаем. Он помогал ей красить стены у нее на даче. Он хватал ее за попу, но это в шуточной манере, друзья же так делают. Она рассказывала ему, как переспала с двумя мужчинами прошлым летом на Ибице и даже видео показала. Есть еще сомнения по поводу: а не занимались ли они сексом? Скорее всего, если прижать вашего благоверного к стенке, он промямлит что‐то «но это дружеский секс… ей просто надо было отвлечься от мыслей о своем бывшем». Ну, естественно. Верьте ему. И в Санту тоже верьте. Именно ему вы будете писать письмо: «Дорогой Санта, возьми меня работать к себе в упряжку. Ведь я – олениха редкостная».
В общем, согласно исследованиям социологов и (ну куда же мы без них) психологов, дружба между полами существует. Но ее так чертовски мало, что вряд ли вы за всю свою жизнь с ней встретитесь. Я вот за свои тридцать восемь лет не видела ни одной пары, которые дружат по‐настоящему (нет, шестилетние дети в эту статистику не включены, только взрослые особи). Вы сами‐то видели чистые дружеские отношения? Не сдерживание инстинктов под влиянием социальных норм и данных обещаний, а просто дружбу между женщиной и мужчиной в чистом виде?
Еще одна разновидность кривой дружбы между полами (иногда приводят ее как пример идеальной дружбы между мужчиной и женщиной) – это всеми красивыми женщинами любимая и полезная френд-зона!
Френд-зона – это не недодружба. По своей сути френд-зона – это деликатное использование одного человека другим (манипулятором). Почему человек позволяет себя использовать? Потому что он втайне надеется на кусочек секса. А манипулятор прикрывается рассказами о «равном партнерстве без примеси влечения».
Не круто быть во френд-зоне. Не то чтобы я знала на своем опыте, что это такое. Но мне мои друзья-мужчины жаловались и объяснили всю палитру чувств. Лакмусовая бумажка таких кривых «дружеских» отношений – это фразы «ты мне как брат» или «ты мне как сестра» (ну и, если вы намного старше объекта своего вожделения, «ты мне как батя» и «ты мне как мать»). После этого секса хочется, только если вы конченый извращуга.
Кстати, не смейте путать фразы «ты мне как батя» и «ты мой папочка». Это две противоположные фразы, несмотря на общую этимологию существительных. После фразы «ты мой папочка» возможен секс. После фразы «ты мне как батя» возможен секс с вашим мозгом, в ходе которого она расскажет все свои проблемы, а вы должны будете ее защищать и оберегать. Как дочу.
Итак, френд-зона. Хорошие девочки часто попадают во френд-зону.
Шикарная новость: выйти из френд-зоны реально! Можно найти десятки советов на форумах.
Плохие новости: все советы максимально тупые и сводятся в основном к: «будь настойчива, но не слишком, иначе спугнешь», «будь сексуальна, но не очень, иначе спугнешь». Такое ощущение, что описывается рыбалка на окуня. Тот тоже пугливый невероятно, чуть что – сразу на глубину ушел и залег. Лежит, глазами своими окунячьими вращает. На прикорм не ведется.
В общем, я нашла самый подробный доклад, как девушке выйти из френд-зоны, а в конце статьи прочитала вывод: «Если все это не помогло…» То есть эти моральные унижения перед парнем могут мне и не помочь?! Ну, здорово. Спасибо, товарищи психологи. Доклад хороший, правда, бесполезный.
А вообще, если вы сделали все возможное, чтобы парень увидел в вас женщину: и пушап надели, и походку от бедра освоили, и звание «Мисс Златоуст 2018» получили, а он не знает, как вас зовут, тут проще отступить. Потому что если даже в самом начале знакомства вам приходится делать навстречу любимому девяносто девять шагов, а он со своей стороны не желает совершить один единственный, может, вам лучше пойти в другом направлении?
Парню выйти из френд-зоны еще проще.
Я сразу вспомнила старый мем, на котором изображен радостный парень, сверху у него написано: «Сегодня я вышел из френд-зоны!», а снизу он же, но уже не такой радостный: «Теперь мы с ней не общаемся…»
Но если серьезно, иногда это единственный выход, если вы хотите перестать страдать по человеку. Не обманывайте себя. Френд-зона – это не дружба. И вообще, хорошее место «зоной» не назовут. Бегите оттуда.
До недавних пор я верила в наличие дружбы между мужчиной и женщиной. Честно и искренне. Благодаря Ксюше и Паше.
Есть у меня подруга Ксюша, которая долгие годы дружит с Пашей. Помогает ему и в жизни, и в карьере. А Паша помогал Ксюше переезжать из Бирюлево в другое, еще более Бирюлево.
Паша и Ксюша. Если в словаре Даля есть термин «искренняя дружба», то рядом с трактовкой непременно должна быть фотография Паши и Ксюши. Это эталон межполовой дружбы. Был. Пока у Паши не появилась Юля, или Юлечка, как говорит Паша. А по словам Ксюши, «очередная баба, ничего особенного, даже имя ее запоминать не буду».
И вот тут для меня эта идеальная «дружба» немного покосилась, но зато стала очень понятной. Ксюша, оказывается, как крокодил в засаде, годами ждала, пока Паша осознает, что без нее ему сложно, и предложит жить вместе. А тут Юлечка какая‐то, «которая даже не может ему еду нормальную приготовить, безрукая курица!» (конец цитаты).
Вообще, вот неполный список цитат от истинного друга Ксении, адресованные милому другу Паше, которые время от времени я выслушивала:
1. Конечно, мы с ним просто друзья. Но если кто‐то еще хочет быть его другом, я ей голову откушу!
2. Я просто подожду… Влечение его к ней когда‐нибудь угаснет, и мы снова будем идеальными друзьями.
3. Обещал мне диван передвинуть! А сам с ней в кино пошел! Друга на бабу променял!
Я обычно сидела у нее на кухне, прямо на пресловутом непередвинутом диване и выслушивала лекции на тему дружбы между мужчиной и женщиной. Однажды я даже попыталась возразить и предположить, что дружбы между М и Ж быть не может. Ксюша посмотрела на меня как средневековые люди на Джордано Бруно. Не перед сожжением. Нет. А когда Бруно еще первый раз сказал, что Земля круглая. Короче, не с таким выражением, мол: «Сжечь еретика!», а таким легким недоумением, типа: «Ты что, больной?»
Ксюша выдала интересное (но для двадцатипятилетней бабы не особо умное, если честно) доказательство существования разнополой дружбы: «Наташа, пойми, дружба между мужчиной и женщиной существует, это факт, она такая же, как дружба между женщиной и мужчиной, но наоборот! Поняла?» А я ничего не поняла, кроме того, что Кличко, возможно, родственник Ксюши, судя по логике мышления.
Я еще долгое время не понимала, почему не существует дружбы между мужчиной и женщиной, пока в один прекрасный день Ксюша не увела моего парня. Теперь я знаю, в чем проблема дружбы. Возможно, причина в нас, женщины. Многие из нас вообще не умеют ни с кем дружить. Ни с мужчинами. Ни с женщинами. Ни с головой.
Вот лично мои правила, как сохранить такую непрочную материю, как дружба между мужчиной и женщиной.
Любые отношения между привлекательными людьми противоположного пола держатся на фундаментальном правиле: никогда не бухать друг с другом.Если уж набухались – не спать друг с другом.Если уж переспали – не называть это дружбой.Если уж спите и называете это дружбой, не удивляйтесь, что вас тоже будут называть определенным словом. И вам оно не понравится, дружественная вы наша.
КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ
Как жить после того, как ваш друг стал вашим бывшим другом? Это сложнее, чем с обычным парнем, потому что с парнем вас, бывает, и не связывает ничего, кроме секса. А с хорошим другом слишком много общего: интересы, общие друзья, одни и те же любимые места, а порой одна и та же работа.
Самое сложное в данной ситуации: когда находишь смешной мем или прикольную картинку, ты первым делом по привычке хочешь скинуть ее своему другу. Который уже не друг. И становится грустно. И хочется помириться.
А если хочется – мирись. Потому что хорошие друзья на дороге не валяются.
Я ПРОТИВ ФЕМИНИЗМА. ЧТО ЗА ЧУШЬ – УТВЕРЖДАТЬ, ЧТО МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ РАВНЫ?.. ЖЕНЩИНЫ НА ГОЛОВУ ВЫШЕ.
