Книга: Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя
Назад: #4. Денис Неравные отношения
Дальше: #6. Леонид Свободные отношения
#5. Максим
Бабская ревность
Бабская ревность – это совсем другое. Не скандалы и расспросы, это только у истеричек бывает, а тихое отчаяние и страх. Когда их прячешь, чтобы удержать его, становится только хуже…Эльчин Сафарли
Если вы считаете себя спокойной и адекватной женщиной, которая не способна истерить и ревновать, то вы просто не встречались с Максимом.
Чтоб вы понимали: Максим был самым завидным холостяком… тут я хотела написать «в нашем городе», но Максим был завидным холостяком везде! Абсолютно! Не важно, где бы он ни появлялся – в университете, в Новосинеглазово, в очереди к стоматологу – НЕ ВАЖНО, он везде был самым лакомым куском мяса. Наверное, это харизма. Просто в одно мгновение вдруг все женщины на этой территории начинали воспринимать его как единственного достойного мужчину. Как будто ментально происходила какая‐то спамовая рассылка информации, которую получала каждая близстоящая женщина: «Вот этот мужчина, вошедший сейчас в комнату, – то, что тебе нужно».
Короче, я ревновала. Но без истерик. Я ведь не такая, как все бабы (хотя на самом деле – такая, но очень хотелось быть выше всех этих истерик). Просто обычно на любой тусовке я старалась не упускать Максима из виду. Потому что были случаи, когда упускала. И тогда мне казалось, что я не просто проглядела его, но как минимум счастье свое проглядела.
Я пыталась найти в мировой литературе подтверждение, что ревность – это нормально и не так уж плохо. Но авторы, как назло, красивыми словами описывали, как глупо выглядит ревнующий человек. Например, Генрих Гейне и вовсе заявил: «Мотылек не спрашивает у розы: лобызал ли кто тебя? И роза не спрашивает у мотылька: увивался ли ты у другой розы?» Я думала: «Ну конечно, мозгов‐то ни у того, ни у другой. Одна из этих персонажей вообще – тупое растение!» В общем, книги не помогали.
Я ревновала, как овца, потом что‐то блеяла в свое оправдание. Максим снисходительно улыбался и всегда великодушно прощал меня. Потом мы ехали к нему домой. Потом обычно был секс. Потом фраза: «Я люблю тебя, детка, не ревнуй больше!» Потом я собиралась и ехала к себе домой. Ну как «ехала». Я выходила из его квартиры, спускалась на первый этаж и полчаса-час сидела, ждала, что вот сейчас он расслабится, позвонит своей любовнице, мол, моя уехала, приезжай. Тут я их и застукаю.
За два года отношений с Максимом я потратила огромное количество часов на подъездные посиделки. Когда со мной начали здороваться местные наркоманы и баба Нина с пятого этажа, я поняла, что эту подъездно-караульную эпопею нужно завершать.
Наши с Максом отношения закончились весьма прозаично. Возможно, я просто устала тратить столько энергии на ревность. Возможно, поумнела…
Да кому я вру! Сейчас расскажу, как на самом деле все было.
В какой‐то момент я решила проверить его «на вшивость». Завела вторую симкарту и «нечаянно» скинула с этого незнакомого номера сообщение типа: «Анютка, приезжай, поедем в клуб, я уже накрасилась и надела самое сексуальное белье». Да. Сейчас понимаю, насколько глупо я выглядела, но тогда чувствовала себя невероятно хитрой. Мата Хари челябинская.
Удивительно, но этот дешевый подкат из книжек про пикап сработал идеально. И с того дня мы с Максимом начали переписываться. Ну, как «мы». Он и Милана. Я сказала, что меня зовут Милана, и я живу в Москве, «но если ты захочешь, мой жеребец, я примчу к тебе завтра же». (За эту смс особенно стыдно сейчас.)
В общем, около месяца каждый вечер я отправляла Максу провокационные сообщения, взамен читала его не менее жаркие сообщения о том, как бы он меня, когда и на каком конкретно предмете домашнего интерьера. Ревновала к этой суке Милане ужасно! Это с одной стороны. А с другой, пока была Миланой, я кайфовала от этой, полной страсти, переписки.
Иногда я рисовала в своем воображении картины, где я от лица Миланы назначаю этому изменщику встречу в кафе, он приходит, смотрит, а там я, вся такая невероятно красивая (я такой красивой никогда не была, только в своих воображаемых встречах с бывшими). В общем, я такая красивая и обманутая смотрю ему в глаза. И он смотрит в мои. И тут какая‐нибудь музыка начинает играть и идти дождь. И он стоит такой, под дождем… А, блин, это же в кафе происходит все. Нестыковочка… Ну, тогда не под дождем. Он стоит под грузом навалившихся воспоминаний. И я ему такая: «Эх, Максим-Максим… Та, в которую ты влюбился, не существует. Я ее убью, как ты убил нашу любовь». И красиво ломаю эту вторую симкарту и ухожу в закат. Или в дождь. Или в дверь. Я каждый раз эту ситуацию по‐разному моделировала.
В реальности же было так. Мы встретились с Максимом в университете на большой перемене. Я сказала: «Макс, нам надо расстаться, потому что… потому что надо». И все. Просто, а как еще ему сказать нужно было? «Максим, нам нужно расстаться, потому что я, как оказалось, конченая на всю башку маразматичка с раздвоением личности»? Так было бы еще хуже.
ЕГО ПРОБЛЕМА
Его проблемой было желание нравиться всем. Знаю, это невозможно. Но у него как‐то получалось. Повышенный уровень харизматичности, возможно. Возможно, в детстве он упал в чан с харизматичностью. Не знаю. Но меня это безмерно бесило
МОЯ ПРОБЛЕМА
Моей проблемой на тот момент была паталогическая ревность, основанная на страхе потерять «моего Максима». Парадоксально, зная итог наших с ним отношений.
Мы, женщины, все в той или иной степени ревнивые. Хотя есть, конечно, мужчины, которые думают, что им досталась абсолютно не ревнивая жена. Ну конечно! Мужики, знали бы вы, чего нам стоит вместо фразы: «Картошечки пожарить? Пусть тебе картошечку жарит овца, которой ты фотки лайкаешь!» просто молча пойти жарить картошечку.
Бабы ревнуют сами и хотят, чтобы мужчины тоже иногда ревновали их. Но непременно будут заводить мужика в тупик фразами: «Не ревнуй, дурачок». Если ты не ревнуешь, баба вся ужом вьется, барную стойку лижет, попой об охранника трется, лишь бы ты ее приревновал. А когда ревнуешь, женщина делает каменное лицо и произносит подслушанную где‐то на «ДОМе-2» фразу: «Если ты ревнуешь, значит не уважаешь меня и не веришь мне!»
Мужики теряются. Не теряйтесь. Устраивайте иногда сцены ревности, в конце которых мы должны почувствовать себя очень важными и нужными.
Вообще, женская ревность бывает двух типов. Первый: «Дорогой, будешь дальше улыбаться этой козе, я ЕЙ все зубы повыбиваю!» Это приятная ревность. И неприятная: «Дорогой, будешь дальше улыбаться этой козе, я ТЕБЕ все зубы повыбиваю!» Когда мужчина чувствует, что первый тип ревности переходит во второй, он моментально заворачивает вас в пальто и отправляет домой.
Я ревнивая. Но когда рядом проходит женщина с пятым размером груди, сама говорю своему мужчине: «Ого, смотри, какие сиськи!» Потому что понимаю: он так или иначе будет пялиться ей на грудь, так пусть это будет как бы моя инициатива организовать этот просмотр. Этакая сисечная индульгенция. Типа это мой подарок моему мужчине. Мол, смотри сейчас, но это тебе как бы на Новый год.
Я очень хотела стать абсолютно неревнивой. Но мне очень сложно представить отношения без ревности. Мне всегда казалось, что это должна быть пара безхитростных идиотов:
– Дорогой, где ты был?
– В командировке.
– Тридцать минут?
– Я быстро порешал все дела.
– Какой ты у меня молодец! А почему у тебя вся рубашка в помаде?
– Я шел, спешил к тебе и попал в магазин помад! А что это за мужчина у тебя в спальне?
– Это слесарь.
– Почему он голый?
– У него аллергия на одежду. Я люблю тебя!
– Я тоже тебя люблю!
Веселый идиотизм получается, если честно.
Но если запретить этим двум бедолагам еще и врать, и выкручиваться, то диалог может сжаться до вот такого:
– Дорогой, ты где был?
– У твоей сестры, отжарил ее прямо на столе. Ты не ревнуешь?
– Нет, любимый, что ты! Я рада, что ты натрахался, а то я не знала, как избежать супружеского долга, потому что как раз спала с твоим начальником.
– Ты не шутишь?
– Нет! Скоро у тебя повышение!
– Спасибо, родная!
Я сейчас, пока придумывала «этот тупой мир без ревности», поняла, насколько проще было бы жить. Но я так не умею. Поэтому стандартный разговор с любимым у меня получался такой:
– Че так поздно? Ты где был?
– На работе.
– И ВСЕ?!.
– И все… Что‐то случилось, Наташ?
– Все в порядке.
– Я что‐то не так сделал?
– ВСЕ В ПОРЯДКЕ, Я СКАЗАЛА!!!!
Тут должен стоять смайлик, где женщина в сиреневой кофте делает жест «рукалицо». Это я перечитала диалог и понимаю, как отвратительно, бывало, общалась со своим мужчиной. Но это не моя вина. Во всем виновата проклятая женская мнительность и ревность.
Мы ревнивые. Те бабы, которые говорят: «А вот я неревнивая» – они тоже ревнивые. Просто еще и врут.
Моя подруга Олеся любит шутить на тему ревности. Ее благоверный столько раз попадался на горяченьком, что ей уже не больно. Когда‐то кровоточащее место превратилось в любимую мозоль, потом мозоль загрубела, и теперь при наступании на нее становится больно уже не Олесе, а наступившему.
Олеся – взрослая, чернобровая женщина, похожая на Монику Белуччи. Олеся часто курит и говорит: «Так‐то я не ревнивая. Просто у меня фантазия богатая и хорошее логическое мышление». И смеется. Заливисто так смеется. Смех у нее не как у Белуччи. Смех как у Дуэйна «Скалы» Джонсона. Но это делает ее еще харизматичней.
Однажды, когда я жаловалась на свою ревнивую натуру, Олеся выдала фразу:
– Наташ, ты серьезно думаешь, что можно разучиться ревновать? Веришь, что есть неревнивые бабы? Очень смешно!
Тут Олеся смеется, как Дуэйн Джонсон, затягивается сигаретой и выдыхает сигаретный дым вместе с фразой:
– Ну, вот я неревнивая. Честно. Но когда моя подруга идет в кафе с другой моей подругой, а мне об этом ничего не говорит… я ведь тогда вас обеих из друзей «ВКонтакте» удалила!
Женщины. Мы все ревнивые. Это факт.
Про ревность я прочитала уйму книг, начиная с «как распознать лжеца» до «как научиться не ревновать». Способов – куча, пользы – ноль. Сейчас опишу основные, которые советуют нам умные дяди и тети психологи, чтобы избавиться от ревности в отношениях.
П. С.: Это все реальные советы, ими психологи иногда «лечат» пациентов от ревности.
СОВЕТ 1. Скажите своему мужчине чистую правду
Далее психолог на голубом глазу пишет:
«Скажите, что вы ревнуете его к окружающим людям; если ваш мужчина вас любит, он уволится с работы, поменяет спортзал, бросит ходить в бары, только чтобы вы были счастливы».
Ну, конечно, так и будет!
Ваш мужчина непременно бросит работу, спортзалы и бары, и вас. Вас он, наверняка, бросит в первую очередь. И ревновать вам будет некого. Очевидно, психолог на это и рассчитывала.
СОВЕТ 2. Не обвиняйте мужчину
Психолог настаивает на том, чтобы женщина вместо: «Я ревную, это ты виноват» говорила: «Я ревную, это я виновата, что мозг тебе выношу».
Совет неплохой. Я им даже воспользовалась.
Каждый раз, когда хотелось прибить своего мужика, я выдыхала и говорила: «Я знаю, что ты у меня не такой, ты верный, ты хороший, это я у тебя такая ревнивица». Мы расстались с этим моим Хорошим не на очень хорошей ноте. Он выдал следующее: «Я так не могу, я чувствую себя куском дерьма, а ты меня даже не ругаешь». Мой Хороший, оказалось, изменял и ждал от меня истерик и наказаний, а получал доброту и ласку. И не вынес этого. И признался.
Поэтому, если хотите вывести изменщика на чистую воду и «добить» своего мужика – захвалите его до смерти.
СОВЕТ 3. Заставьте своего мужчину ревновать вас
О! Это мой «любимый» совет. Срабатывал всегда. Кроме одного случая.
Пришла я домой такая с цветочками (которые сама же себе купила). Мужик поревновал. Какое‐то время – забота и любовь. Написала сама себе похабные смс, оставила ноут открытым. Мужик поревновал – опять идеальные отношения.
Расстались с формулировкой: «Мне гулящая баба нафиг не нужна! Иди к тому, кто тебе смс шлет!»
А как уйти к воображаемому персонажу, я тогда не придумала.
Поэтому уныло пошла в общеизвестном направлении. Но зато с цветочками.
СОВЕТ 4. Расслабьтесь
Обожаю психологов! Вот умеют дать дельный совет. Расслабьтесь.
Далее специалист выдавил из себя шикарную метафору: «Помните, ваш муж вам не изменяет. Такова природа человека в принципе: если мужчине нравится его машина, он не будет думать о том, чтобы купить другую. То же самое происходит и в любви».
Я вставила это цитатой, как она есть в книге по психологии, чтобы вы оценили всю мощь психологических метафор.
Просто у меня есть знакомые, у которых по две машины! А у одного зажиточного московского буржуя целый автопарк. Что ты на это скажешь, мистер психолог?
СОВЕТ 5. Представьте, что все уже произошло
По мнению психологов, это должно снять напряжение. Просто если я представлю, что мой мужик мне уже изменил, я отгрызу своему мужику лицо. И вот это снимет напряжение.
СОВЕТ 6. Разберитесь в себе
Вот это поворот! Мы же все самопсихологи, чтоб взять и запросто разобраться в себе. Но я остановилась именно на этом пункте и задала себе массу вопросов.
И представьте, с самой собой у меня произошел очень интересный диалог:
– Ну вот он в баре. Вокруг пьяные красивые девушки. Он изменит?
– Да.
– Почему ты так думаешь?
– Ну, я бы на его месте изменила.
И вот тут я задумалась. То есть, по сути, моя ревность основывалась на моих же проблемах. Этот вывод был полезен. По сути, шестой совет – единственный полезный во всем поливе этого психобреда. Потому что своему мужчине после этого самоанализа я стала доверять больше. А себе – меньше.
СОВЕТ 7. (самый мой любимый) Помолчите
Как не доставать мужа своей ревностью? Легко! Закрой свой рот, женщина! Вот так я могу интерпретировать этот совет.
Хороший психолог, обожаю его. После этого совета я даже книгу не дочитала. Закрыла и свой рот, и его книгу. Одновременно.
После всех этих книг я поняла одно, девчонки: мы все ревнивые. Но многие из нас эту ревность успешно скрывают. Вместо фразы: «Не поедешь ты ни на какую рыбалку, знаю я, кто там на твоего червя клюет!» мудрая женщина скажет: «Обожаю рыбалку, сейчас оденусь, вместе поедем!»
У меня есть такая знакомая пара Инна и Вова. Вова страсть как любить свободу и гулять, то есть все то, что страсть как не любит Инна. Поэтому Инна старается быть всегда рядом с Вовой. Если смотреть их инстаграм, то может показаться, что это идеальная пара – они всегда вместе, всегда улыбаются. Если смотреть на их жизнь, то захочется вызывать санитаров – они всегда вместе, всегда улыбаются. Даже когда им очень хочется плакать. Идеальная парочка. Инна и Вова всегда держатся за руки. Потому что если Инна не будет держать Вову за руку, он от нее сбежит. Опять.
Чтобы осознать, каких масштабов достигает женская ревность, опубликую несколько писем от моих подписчиц.
«Наташ, привет. Я не понимаю, что нужно этим мужчинам. Мы жили с моим молодым человеком три года, вдруг он сказал, что раз я его не ревную, значит, не люблю, и уехал от меня к другой. Получается, надо было ему выносить мозг? Я теперь не понимаю, как правильно, какой принцип – ревновать или не ревновать…»Женя, 24 года
Женя, главный принцип – не жить с мудаком, который мало того, что нашел себе бабу на стороне и съехал напрямую от вас к ней, так еще и обвинил вас в том, что ваши отношения разладились. Но вы не переживайте, от нее он тоже съедет. По такой же тупой причине, например, скажет: «Ты готовишь слишком вкусно, хочешь, чтобы я умер от обжорства, не могу с тобой жить!» И уедет к третьей. Так и будет этот Колобок кататься, пока какая‐нибудь лиса не отгрызет ему голову. Вот и сказочке конец.
«Наташа, я очень ревнивая, ревную всех: и мужа, и бывшего парня, и подруг, если они веселятся без меня, и даже на работе сегодня начальница похвалила другого сотрудника, а я чувствую, как начинаю этого сотрудника ненавидеть. Не знаю, почему так, это нормально?»Катерина, 25 лет
Я бы не назвала это нормой. Вас бесит тот факт, что вашим друзьям и родным хорошо и без вас. Это надо принять. Бывший нашел новую девушку и ему с ней хорошо (не так, как с вами, по‐другому, но все‐таки им хорошо). На работе есть другие талантливые сотрудники (возможно, не такие талантливые, как вы, но тоже достойные внимания руководителя). Просто перестаньте быть такой эгоисткой. И не потому, что это хорошо скажется на окружаюших вас людях. Наплевать на окружающих! Это хорошо скажется на вас, вы расслабитесь и будете получать удовольствие от общения. Сделайте это для себя (эгоистично, правда?).
«Наташа, это просто ужасно: я стала дико ревновать своего мужа. Раньше ничего такого не было, хорошо жили. Но потом я зарегистрировалась в соцсетях, мне стали в личку писать всякие мужчины, с одним даже завязались отношения, и мы переспали, иногда я встречаюсь с ним втайне от мужа. И теперь ревную мужа ко всем, потому что если даже я (достаточно верная в отношениях женщина) не выдержала и переспала, то что мешает ему сделать так же. Как перестать ревновать?»Марина, 29 лет
Даю вам десять минут, чтобы перечитать это письмо еще раз и перестать ржать над Мариной, «достаточно верной в отношениях» женщиной. Я впервые встретила подобный термин. «Достаточно верная в отношениях» – это то же самое, что «почти беременная», это нонсенс. Вы либо верная, либо нет. Переходный этап отсутствует. «Достаточно верная в отношениях» – это как? Это типа: сплю не со всеми подряд, а только с каждым вторым, ведь я женщина порядочная, мне нужен порядок в половых сношениях с незнакомцами.
В данном случае, ревность – это чувство, что в отношениях изменяешь не только ты, но и тебе. Чувство, честно говоря, гнилое. Избавляйтесь от него (либо от чувства, либо от своего мужика).
Но самое веселое в этом письме то, что Марина не переживает, как себя чувствует муж, как себя ощущает новый бойфренд, ей не нравится только дискомфорт, который приносит чувство ревности. Поэтому я еще раз убедилась: если женщина вдруг (неожиданно) начинает сильно ревновать мужа, хотя повода не было, – клянусь, в вашей семье пополнение. Либо баба беременная и у нее это гормональное, либо у бабы любовник. Есть еще третий вариант: у вашей бабы любовник и она беременна от него. Но это уже пусть разбираются психологи и юристы по разводам.
Женская ревность – это вредная привычка. Такая же, как курение, алкоголь или чрезмерное использование ненормативной лексики.
Когда вы раз в год можете славно набухаться до танцев на барной стойке – это весело, это ваша фишка, за которую вас, возможно, и обожает ваш мужчина. НО! Если это ежедневная история, если каждый день вы пьяны до невменяемого состояния – ни один мужчина не сможет вас долго терпеть. Вам лечиться надо. Так же и с ревностью.
Один грандиозный скандал в год – это прикольно и льстит вашему мужчине. Ежедневная слежка за ним и выедание мозга на тему: «Ты кого там лайкнул?», «Кто эта баба, на которую ты сейчас посмотел?» – и через пару недель даже самый влюбленный мужчина сдаст вас в психушку.
КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ
Как верно сказал один мой знакомый психолог, «ревность – это не доказательство любви, это доказательство прав обладателя». Только вот другой человек – это не дом, его в собственность не возьмешь. Другой человек, даже если он ваш по документам, выданным в загсе, – это не ваша собственность. Товарищи бабы, это, безусловно, ужасно больно осознавать, но крепостное право отменили в 1861 году. Все. Конец веселья.
Если так произошло, и вы своей ревностью окончательно проели плешь своему благоверному, и он вас оставил одну, надо успокоиться. Пригласить подружек, поплакать, поненавидеть мужика. А потом найти в себе силы честно ответить, откуда в вас такая дикая ревность.
Возможно, вам хватит одной-двух умных книжек. Возможно, придется к психологу сходить. Но обязательно снизьте этот титр ревности. Иначе следующий мужчина сбежит от вас по той же причине, что и предыдущий.
ВСЕ МУЖИКИ СДЕЛАНЫ ИЗ ОДНОГО ТЕСТА. ПРОСТО ИНОГДА В ТЕСТО НЕ ДОБАВЛЕНЫ ЯЙЦА.
Назад: #4. Денис Неравные отношения
Дальше: #6. Леонид Свободные отношения
