Глава 4. Король говорит

Итак, мы приготовились слушать друг друга. Ерёма взял слово и рвется в бой, как сборная Аргентины по футболу, но разговор не клеится, понимания не возникает. Нам хочется получить ту реакцию, за которой мы обращаемся. Важно отдавать себе отчет, что общение – разговор двух и более людей, мы что-то всегда ожидаем получить по результатам общения. Даже если нужно, чтобы тебя просто выслушали, кивки головой под монолог от оппонента будут свидетельствовать о заинтересованности, что, собственно, и требуется. Про ситуации, когда подразумевается диалог, даже писать не буду, тут все очевидно.

Помимо условий, созданных для общения, необходимо о чем-то поговорить, еще и вдвоем. Я не зря назвала главу столь высокопарно. Каждый из нас считает свою ситуацию и вопрос самым важным, и ведем себя соответственно. Однако, чтобы разговор сложился, оба партнера в нем должны быть равнозначны. Не важно, что один президент, а другой уборщик. На одну реакцию должна быть другая, и пока в разговоре между партнерами знак равенства не будет стоять, слушать друг друга бессмысленно. Наши герои готовы поговорить на равных – даем слово Ерёме и начинаем процесс примирения

Для начала, когда мы назначаем встречу или хотим поговорить, давайте вспомним вот о чем. Самая большая ценность в бешеном ритме нашей жизни это время. Для того чтобы быть услышанным, принципиально важно уметь ценить и свое время, и чужое.

Чтобы считаться воспитанным человеком или не растерять ближних, необходимо тактично относиться к времени тех, с кем нам нужно поговорить. На работе с этим более или менее все хорошо. Речь пойдет про личное и наши отношения с самыми родными и близкими. Так как семьям и друзьям позволено намного больше по отношению друг к другу, мы и позволяем себе в ответ больше. Только кто сказал, что это всегда правильно?

Вспоминаем матрицу Эйзенхауэра и градацию приоритетов. Нужно четко понимать, с каким разговором и в какое время ты приходишь, насколько именно сейчас это уместно. Форс-мажорные ситуации (ухудшение самочувствия близкого человека, чрезвычайные ситуации) вычеркиваем сразу, подобные события в моем кубике сразу попадают в раздел «срочно/важно». Речь о простых среднестатистических буднях.

День обычного человека средних лет делится на несколько частей.

В зависимости от времени дня человек готов пообщаться и выделить время под конкретный разговор. Пока мы едем на работу или с нее (если на машине, в метро все же шумновато), многие по дороге обсуждают вопросы дня, звонят друзьям или всем, кому не успели позвонить раньше. С девяти утра и минимум до шести вечера среднестатистический россиянин работает. Конечно, занятость у всех разная, однако мне сложно в течение дня выделить время на нерабочие разговоры, я отношу их на дорогу домой или на вечер, если разговор не срочный. Выбить человека из распорядка – значит внести некий дисбаланс в привычный уклад, к этому не все готовы. Да и спрашивается в задачнике: нужно ли это вообще? Можно без стрессов и неудобств обсудить вопрос позже.

Распространенная ситуация: сидим мы на работе дело делаем, не важно какое, но оно делается. Раздается звонок, на другом конце провода крик: «Срочно, мир рушится, немедленно беги сюда, мне нужно сказать тебе что-то очень важное, у меня большие неприятности» и прочее. Дело кидается, Чип или Дейл спешат на помощь со скоростью космического корабля, летящего на Марс. Корабль долетел, и на вопросы «Что? Где? Когда?» вместо извержения вулкана или гибели человечества ждет разговор из разряда: «Я сломала ноготь» или «Какое небо сегодня голубое».

Мне этот пример напоминает басню про мальчика-пастуха, который все время кричал: «Волки!» Как и в басне, на ваши возгласы в итоге перестанут обращать внимание. Вот только не нужно винить окружающих в бессердечности. Если каждый раз под видом вселенской трагедии вас дергают без наличия таковой, потому что скучно, хочется внимания или просто не с кем было поговорить, уж поверьте, рано или поздно это надоест. Если просто хочется поговорить – скажите об этом прямо. Если у того, с кем поговорить хочется, сейчас нет времени – уважайте это и договоритесь созвониться попозже. Если что-то случилось, скажите об этом так же прямо – и желательно спокойно, насколько это возможно.

Видела кучу примеров, когда сидящие на рабочих встречах мужья мучительно пытались отвязаться от своих вторых половин. Половины не знали, что готовить на ужин, и выяснить это было нужно непременно в тот момент, когда рядом с мужем находится еще человек десять, пытающихся решить более насущную проблему, чем запеченная курица с рисом или овощами. Это негласное правило у нас было с Бывшим: мы начинали договариваться о планах либо рано утром, либо ближе к вечеру и все личные дела старались решать не в рабочее время, чтобы не мешать друг другу. Было еще полезное правило: на работу мы друг другу не звонили, только эсэмэски писали, хотя поговорить мне проще. Таким методом мы решали проблему информирования окружающих о наших личных вопросах. Исключением стала моя подвернутая нога и одновременно эвакуированная машина, когда мне пришлось звонить и просить меня забрать, чтобы ехать сначала за машиной, а потом в травмопункт. Данный случай отношу к категории форс-мажора, когда помощь реально нужна.

Софе в этом вопросе повезло меньше. Находясь в декрете и не работая, она для многих служила прямо-таки круглосуточным телефоном доверия. Особенно для Аделины, с которой училась давным-давно. Аделина не имея детей и работы, интересных занятий из разряда спорта или вышивания крестиком, имела доход в виде успешного мужа и массу времени, которое проводить с пользой совершенно не умела. Аделине было пожизненно скучно, и она изобретала себе проблемы и расстройства с упорством, достойным, безусловно, лучшего применения. Почти каждый Софин день начинался и заканчивался с трагедии, слез и истерик, которые Аделине необходимо было срочно излить, иначе случится страшное. Как ты понимаешь, читатель, «срочно» тут слово главное. Пичкала дамочка этим «позитивом» еще и мужа, который делил с Софой бремя развлечения царевны Несмеяны. В итоге муж Аделины, не выдержав постоянного нытья, дерганья по пустякам и отсутствия уважения к себе любимому, побежал разводиться. Софа упорная и продолжает дружить из последних сил.

Потому, дорогой читатель, помни: если хочешь общения, подумай о том, с чем и как ты приходишь к другому человеку. Я понимаю, что жене хочется покормить мужа тем, что ему понравится. Стоя в магазине и выбирая продукты, самое удобное время спросить, что же ненаглядный будет. Загвоздка в том, что это для нее самое удобное время и важно в тот момент это для нее, а вот мужу, может, вообще не удобно и крайне не важно. Может быть плохо на душе, кошки скребутся, и хочется этим поделиться здесь и сейчас, но тому, с кем делимся, может быть не до того по объективным обстоятельствам. Или еще хуже. В таких ситуациях исходи из своих потребностей: нужно выплакаться, а муж или жена на работе, и друг занят, но выплакаться надо. Не нужно долбиться в закрытую дверь, найди того, кто будет рад и готов выслушать, – получишь результат и удовлетворение, хотя лучше, конечно, совсем не грустить.

Мой любимый прием, которым пользуются многие: при звонке первым делом поинтересоваться, удобно ли говорить тому, кому я звоню. Поверьте, я в этот момент правда готова к любому ответу – и положительному, и отрицательному. Затем тактично сообщаю, у меня вопрос или я поболтать. Если действительно что-то срочное, я прошу сразу меня простить и выделить минутку (в которую я, кстати, планирую уложиться), после чего перехожу к сути, если не срочное – спрашиваю, когда перезвонить. Приемы стары как мир, но очень помогают не нарваться на конфликт там, где его можно избежать. В конце концов, это в моих же интересах.

Помимо удобного времени и «повестки» встречи также рекомендую уточнить, в каком состоянии находится ваш друг: весел, грустен, готов ли он общаться с вами сегодня в принципе, и не просто общаться, а на вдохновившую вас тему.

Наглядная иллюстрация неготовности к общению на конкретную тему произошла не так давно у меня с Нитой. Как-то на меня снизошло озарение по вопросу, который мы не закрыли в прошлый раз. Звоню я ей, сообщаю, что хочу встретиться, и начинаю рассказывать о своих размышлениях. Я слышу на той стороне провода предложение приехать (причем в голосе энтузиазма нет), после чего Нита оперативно заканчивает разговор. По всем формальным признакам я суть встречи обозначила и приглашение приехать получила, но что-то не так. Минуты три я кумекала, после чего предположила, что именно эту тему она не особо хочет обсуждать, не готова или не до того. Я перезвонила, уточнила, точно ли она готова меня сегодня видеть, и, если предложенная мной тема не интересна, пусть только скажет, я с ней и про пингвинов с кенгуру поболтаю. Нитка сразу же взбодрилась, продемонстрировала полную готовность меня видеть. Мы поговорили обо всем – и на ту тему, которую я хотела, тоже.

Соответственно, логика этого принципа проста: до основного общения, чтобы услышать друг друга, убедитесь, что оппонент готов с вами общаться по заданному сценарию. Именно в тандеме огурцов с помидорами получается салат, по отдельности это просто овощи.

Жизнь – штука весьма последовательная. Когда закончится работа, приходит время ехать домой. Придя домой, мы всегда первым делом раздеваемся, снимаем верхнюю одежду и обувь, чаще всего влезаем в тапочки. А если и не надеваем их, то в уличной обуви по дому не ходим. Проходим мыть руки, переодеваемся в домашнюю одежду, ужинаем и так далее. Это явный пример некой последовательности поведения, и я призываю в общении тоже быть таковыми. Если вы спрашиваете у человека, как дела, а он вам отвечает, значит, конкретно сейчас вы говорите о нем, и ни о ком больше. Когда человек расскажет про себя, получит определенную реакцию с вашей стороны, можете смело переходить на другую тему разговора. Не скачите с темы на тему, если спрашиваете что-то, выслушайте ответ на ваш вопрос, коли вы его задали. Ужасно раздражают вопросы «для галочки». Хотите узнать про дела – спросите и выслушайте ответ, а не рассказывайте про свои, не получив ответа, как дела у Васи, у Ксюши или других. Тут действует железный принцип: кто первый говорит, тот должен высказаться по полной программе и получить обратную реакцию. После завершения первой темы говорит второй, и так по определенной очередности.

Ладно последовательность, важно говорить еще о том, о чем спросили. Честно признаюсь, читатель, я мастер увести тему разговора в сторону, но все же стараюсь всегда вернуться к тому, с чего начинала. Спасибо моей работе, на которой четырнадцать лет пишу повестки встреч. Вопросы и задачи никуда не денутся, уводи разговор или нет, поэтому на заданную тему все равно пообщаться приходится. С годами и с сокращением личного времени я поняла: чем раньше вопрос решится, тем лучше будет для всех.

Увы, в личной жизни все не всегда так. Снова вспоминаем Лёлика и Болика и природу их конфликта. Лёлик первый, что важно, обратился к нам с Боликом с вопросом. Он ожидал от нас реакции и предложений. Болик же лихо задвинул друга и начал рассказывать о своем наболевшем. Со стороны такие ситуации выглядят просто: «Твоя проблема ерунда, а вот у меня…» Мы бы с радостью поговорили про Болика после оказания должной поддержки Лёлику, но тот решил не ждать. Последовательность разговора была нарушена, что привело к конфликту и недопониманию.

Безусловно, если в гостях у меня спросили, как дела, а я начала разговор о птичках, меня, извинившись, перебили и попросили сначала обсудить что-то важное для моего оппонента, я не обижусь. Это не попытка принизить мою важность, просто у человека есть более срочный разговор, чем мои птички. В таких ситуациях можно и нужно пойти навстречу ближнему. Если же вы считаете себя самым главным в вашем двухстороннем общении и, простите мой плохой французский, у вас «не держится вода в одном месте», рано или поздно это станет проблемой. С эгоистом никому не приятно общаться. Каждому интересно прежде всего говорить о себе и получить поддержку собственной персоны, при этом отдавать что-то в ответ все равно придется: в футбол играть в одни ворота просто неинтересно. В зависимости от того, как много вы готовы отдать, и определяется уровень комфорта при общении. Причем, как в случае Болика, отдавать нужно не то, что хочешь отдать сам, а то, что нужно другому.

Безусловно, если нужно что-то срочно обсудить, элементарным предложением «Мы обязательно обсудим твой вопрос, если ты не против, я хотел/хотела сначала рассказать не требующее отлагательств дело» проблема в большинстве случаев снимется. При этом крайне важно вернуться к тому вопросу, о котором вы начинали говорить, и довести его до логического завершения. Этим и определяется уровень отношения к человеку и ответственность за двухсторонний результат общения. Самое забавное, что вопрос, с которого началось общение, может уже не иметь смысла, но тому, с кем вы общаетесь, будет приятно, что вы не забыли. В противном случае одному будет хорошо – он получил все, что требовалось, – а второму как-то так себе.

Не нужно выталкивать человека из тапок, если он уже в них, просто возьмите другие. Поэтому если мы сажаем Фому с Ерёмой за стол, первый говорит Фома о творческом кризисе, из-за которого он сам не свой, Ерёма его выслушивает, пытается поддержать, как может. Когда проблемы Фомы были услышаны, Ерёма смело переходит к своим – в виде хоть поломки крана или молнии на джинсах. Теперь уже Фома с радостью расскажет, где ближайшее ателье, и предложит помочь починить технику.

Не забывай, читатель, времена, когда деревья были молодыми и по дороге в школьную столовую мы неслись наперегонки по коридору, остались в детстве. Взрослые и воспитанные люди умеют выдержать паузу, постоять в очереди и стройными рядами покинуть помещение в случае экстренной эвакуации. Да, мы часто соревнуемся друг с другом на жизненном пути, но дружба и семья для многих тихая гавань, в которой у каждого свои тапочки, кружка и носки.

Нет, читатель, я не заснула над клавиатурой, когда писала строку выше.

Просто сейчас речь идет о том, что на входящую информацию нужно как-то реагировать. Представляем себе картину: вечерний звонок от коллеги, друга, мамы. У нас уточняют, есть ли время, уточняют, готовы ли поговорить на какую-то тему, все приличия соблюдают. Задается вопрос, поступает ответ, на него реакция, а затем – тишина. Возникает вопрос: ты меня слушаешь?

Мой дорогой читатель может заметить, что слушают обычно молча, но хоть немного подать голос следует. Особенно важно реагировать при телефонном разговоре, где говорящие не видят реакцию друг друга. Тихое скромное «угу, ого, ничего себе» пока не повредило ни одному разговору.

При этом реакция бывает разная, тут история отдельная. Реагировать нужно безусловно, но на того, с кем разговариваете.

В этом плане отличается моя дорогая Софа. Чаще всего на теме она сконцентрирована. Если к ней во время нашего разговора обращается кто-то из домашних, Софа плавно переходит к разговору с мужем или мамой. Я остаюсь на трубке, не понимая, кто здесь и ко мне обращаются или нет. К ее особенности разговора я, правда, давно привыкла, в такие моменты, конечно, нахожусь, но иногда теряюсь.

Когда я веду рабочую встречу и она очная, мне очень нравится, когда мне кивают или подают какую-то реакцию, чтобы я понимала, что участники встречи меня слушают и понимают, о чем я. Главное, чтобы в момент стандартного «да» или «угу» их лица были адресованы ко мне или друг другу, а не в телефон, иначе возникает вопрос, кому «угукали». Распространены случаи, когда руководство требовало отобрать телефоны, чтобы их подчиненные не отвлекались на «Инстаграм» с тортиками или сайт с машинами.

Для моего текущего руководителя человеческий фактор имеет ключевое значение. Как-то она поделилась секретом, как даже самые тяжелые рабочие переговоры удается вытянуть. Она просто выбирает самого лояльного к ней человека на встрече и работает фактически только на его реакцию. Когда сложная обстановка и требуется поддержка, такой простой кивок головой или улыбка способны очень приободрить и придать сил.

Как сказал бы Болик, «спасибо вселенной за нашу встречу и удивительные чудеса, которые с нами произошли». С каждым днем нашего общения я все больше понимала, что как минимум пишу эту книгу для него. Стиль общения у него совсем не похож на мой, а это прекрасная возможность узнать, какие варианты лучше для меня, ну и для тебя, читатель.

Моя мама часто говорила мне: высший пилотаж – это учиться на своих ошибках, а уж на чужих, так это просто космос. В этой части главы Болик оказался не просто так, а из-за одной своей особенности – не отвечать на заданный вопрос, а реагировать так, как его душе захотелось. Увы, такая особенность доставляет массу проблем; и мой тебе, читатель, совет: так лучше не делать. Если встреча назначена и ваш оппонент готов обсуждать конкретную тему, то на вопрос по делу следует отвечать по тому же делу или хотя бы близко к нему. Безусловно, речевые обороты могут немного уводить в сторону, но даже они должны относиться к сути. В противном случае разговор превратится в сочетание несочетаемого всего со всем, из которого не понятно, что вам, собственно, хотят донести.

Как вы поняли, пример, разумеется, будет про Болика. Имела я с ним и, конечно, Лёликом такой разговор.

Дорогой читатель, вот скажи мне, пожалуйста: ты правда считаешь, что он мне ответил на вопрос «Что за тренинг?» Я не спросила про здоровье, я не спрашивала про финансы, но выдали мне информацию по всем пунктам, кроме того, который мне был интересен. Я бы и про остальное поговорила с радостью, на вопрос только ответь. Не сочтите меня черствой и бессердечной, но, если я спросила что-то про бурундучков, мне бы хотелось услышать ответ про бурундучков. Если начнут рассказывать про белых китов и их зоны миграции в Тихом океане, я окажусь в прострации. Про китов мы поговорим отдельно, кто же против? Только расскажите, что с бурундучками.

Я часто страдаю тем, что сама скачу с темы на тему, за что сильно себя ругаю и получаю весьма неприятные замечания от коллег. По мере моих «скачков» все участники потеряли суть повествования, и о чем договориться нужно было, все забыли. Последние годы стараюсь над этим усердно работать и добилась неплохих результатов в «самолечении» этого заболевания. Возможно, поэтому меня теперь так раздражает, уж не знаю, как тебя, читатель, когда вместо ответа на мой вопрос я получаю совершенно не то, что ожидала.

Любителей говорить про все, что угодно, кроме как по теме вопроса, в эпоху массового господства интернета выявилось множество. Иногда читаю блоги и инстаграмы разных людей. Более бестолковых обсуждений, чем там, порой сложно найти. Граждане комментирующие злятся, что их позицию не поддерживают; обижаются, когда на них огрызаются, при этом делают все возможное, чтобы именно такую реакцию и получить. Вместо похода в цирк иногда захожу в блог одного медийного персонажа. У него та же порода собаки, что и у меня. Мужчина объективно нежно к ней относится, за что мной и уважаем. Под каждым фото этого шоумена со своей собакой можно стабильно обнаружить комментарии четырех типов:

1. Что за порода? Ой, какая прелесть.

2. Пора жениться и детей заводить.

3. Отдайте деньги сиротам, им нужнее.

4. Иное.

Спрашивается в задачнике: как любовь к собаке противоречит любви к ближнему в целом и детям в частности? При чем тут необходимость жениться и почему про жену нужно писать в разделе «давайте поговорим о животных»? Мой папа женат на моей маме и любит нашу собаку, эти две части его жизни никак не противоречат друг другу: когда мы обсуждаем маму, мы говорим о маме, когда про собаку – тогда про собаку.

Из этого я сформулировала крайне жесткое правило, которого советую придерживаться: если вас прямо спросили о чем-то, отвечайте на тот вопрос, который вам задали, и ни на какой другой. Если не уверены, что вас спросили о том, о чем спросили, переспросите и уточните. Если к вам подошел прохожий на улице и спросил время, ответьте ему, сколько времени, а не рассказывайте, что на улице холодно, если он не спросил вас еще и о прогнозе погоды.

Тут, правда, есть маленький подвох, действующий одинаково как в бизнесе, так и в личной жизни. Если вас спрашивают о том, о чем говорить не хочется или нельзя, уходы от темы очень помогают сместить фокус с того, о чем спрашивали, на то, о чем говорить удобно.

В случае если на заданный вопрос четкого ответа клешнями не вытянуть, а очень надо, возможны разные подходы. Можно жестко настаивать на ответе и дать понять, что не отстанете. Оппонент либо сдастся, либо уйдет в категорический отказ от дальнейшего разговора. Если уйти от темы и какое-то время позадавать вопросы из разряда вокруг да около, вероятно, вы получите ответ – не явный, но он будет. Главное – держать ушки на макушке.

Что за тренинг, я у Болика так и не узнала, но предпочла не давить и просто включила капризную девочку с позицией «не очень-то и хотелось». Однако в моей книге мои правила, поэтому Ерёма с Фомой четко и по делу разбирают накопившиеся претензии, двигаясь дальше по пути понимания, а Болик запасает дрова на зиму.

Процесс общения двух людей это танго, которое всегда танцуют вдвоем, а не самостоятельный танец. Если вы слушаете человека, а он вас, скажите ему, чего же конкретно вы от него ждете. А слушающим совет: если вам не сказали, что надо, спросите сами.

В предыдущей части Ерёма все наболевшее Фоме высказал, ему частично полегчало, только вопрос, что дальше, никуда не делся. Фома пока у нас теряется в догадках, что же с этим сделать. Сходить куда-то? Признать себя дураком? Если вы явились инициатором разговора или задаете тему, скажите, что же хотите получить: молчание, поддержку, конкретные действия или нечто иное. Чтобы верно друг друга услышать, после завершения общения не должно быть сомнений, о чем договорились и что кому делать дальше. Что можно будет получить в итоге, вопрос совершенно иной. Важно то, что желания были доходчиво озвучены.

Начну с примеров про работу и воспоминаний на тему, когда деревья были большими. Я имела свойство до какого-то момента приходить к руководству, вываливать на него проблему и упорно ждать, когда ее либо решат, либо скажут, как решить, искренне полагая, что более опытный руководитель все должен знать. Тогда я не понимала, что фактически перекладываю ответственность с себя на другого человека, не погруженного в вопрос так, как я, следовательно, не имеющего объективной возможности мне помочь. Благо рабочие институты были у меня весьма достойными и переучили меня быстро.

Теперь при возникновении проблемы я ищу варианты решений и уже с ними прихожу к руководству. Приходя к коллегам, знаю наперед, чем наш разговор закончится. Это моя работа как подчиненной – дать детали и обходные пути для принятия решения.

В личной жизни принцип действует один в один. Приходит к вам любимый человек, родитель или друг, вываливает некий поток информации, только вопрос: а делать-то с этим что? Куда-то пойти? Кого-то стукнуть? Дать денег? Вынести мусор? От того, что вы слили объем информации, ничего не поменяется в нужную сторону. Решение можно найти, только если сами скажете, что сделать так, чтобы вам же было хорошо.

Когда на душе плохо, мы хотим выговориться или получить поддержку. Если звоним с просьбой, мы ожидаем получить решение или помощь, если любим – хотим того же от объекта любви; и этот список можно продолжать до бесконечности. Во многих книгах я читала о том, что никто вам ничего не должен, вас не обязаны любить все, кто вам хочется, делать для вас что-то. Но мы подсознательно все этого ждем.

Разумеется, обо всем, что требуется по итогам разговора, не всегда можно говорить прямо. Если подобная опция все же возможна, сразу сообщите, чего же вы все-таки ждете на выходе. Крайне уважаемый мной Алексей Слободянюк на одном из семинаров по продажам предложил прямо говорить клиенту о том, что мы хотим ему что-то продать. Конечно, далеко не все мои коллеги приняли идею на ура, но признали правоту Алексея в одном аспекте. Можно годами ходить вокруг до около, выдумывая варианты продажи, не понимая, будет клиент все же приобретать у вас товар или же на встречи с вами ходит просто отдохнуть. Когда танцы заканчиваются, пора переходить к активным действиям. В противном случае вы так и останетесь в зоне политкорректных недоговоренностей, коэффициент полезного действия которых ноль.

Может быть, правда, по-другому. Вы пришли за решением, а ушли с еще большими проблемами. Все потому, что вместо необходимого вам оппонент начал давать то, что он считает лучшим, без оглядки на то, о чем его просили изначально. Про Болика и то, как он меня делал счастливой, я уже писала.

Пора вспомнить мистера Джексона, эта тема как раз по его душу. Как только под спокойно лежавшим камнем ему привидится мировой заговор, он начинает хаотично метаться в поисках спасения от ядерного удара корейцев. Спустя час, максимум день его отпускает – и жизнь продолжает течь своим чередом. Если человек не знает мистера, он вместе с ним побежит покупать билеты в Австралию, паковать чемоданы и копать бомбоубежище. Наутро компаньон мистера Джексона с удивлением обнаружит, что бежать никуда не надо и смысл копать бомбоубежище – если бомбанет, так не спасет. Настроение моего переменчивого друга из шторма просто сменилось на штиль. Фактически мистеру Джексону просто иногда хочется выплеснуть эмоции, он мужчина впечатлительный, и не стоит за этим ничего криминального. Благо мистера Джексона я знаю много лет (в этом году уже десять) и с годами привыкла к его манере и любимым темам разговора.

Пример с мистером наглядно иллюстрирует, что далеко не всегда стоит воспринимать буквально все то, что вам говорят. Однако подобным моему Джексону совет: когда что-то говорите, отвечайте за свои слова и то, как их интерпретируют другие. Слушающим мистеров совет другой: не бегите сломя голову исполнять любую просьбу и десять раз спросите, уверен ли такой мистер в том, что говорит сейчас, и не передумает ли завтра. Подобный подход очень сильно экономит время с мистерами.

Бывает ситуация обратная. С Машей я дружу почти шестнадцать лет, и мне кажется, что я каждый раз знаю, что и как ей нужно, когда мы общаемся (мозжечок, привет!). По факту же ей может требоваться нечто иное. Как-то звонит она и сообщает, что хочет шампанского с кальяном. Я наивно решила, что она хочет устроить домашнюю вечеринку, а у нее на самом деле случилось расстройство, и она хотела расслабиться, выговориться близкой подруге. Было бы забавно, если бы я назвала наших общих друзей, встретила бы ее с фейерверком просто потому, что мне показалось, что она хочет повеселиться. Маша бы не обиделась, но ей было нужно другое.

Крайне важно: когда вы что-то рассказываете и чего-то просите, четко скажите, что хотите получить на выходе.

Ладно друзья, с ними еще как-то проще, но в семье, которая для большинства является приоритетом, вопрос ожиданий и конечной реализации может стать причиной ссор и разногласий.

Самую показательную историю представит Нита, которая до последнего времени пыталась нянчить и решать проблемы за свою младшую сестру тридцати с хвостиком лет. Стоило младшей сказать хоть слово, Нита бросала все и неслась выручать сестренку, которая потом в весьма хлестких выражениях чихвостила Ниту за проявленную инициативу, о которой ее никто не просил. На текущий момент дамы в затяжной ссоре. В какой-то момент за все хорошее Нита получила от сестры в устной форме пару подзатыльников с просьбой не строить из себя суперженщину и не лезть не в свое дело. В том, что младшая просила ее о многом из того, что Нита в итоге сделала, у меня сомнений нет. Вопрос лишь в том, а нужно ли было это вообще. Сейчас обе сестры живут своей жизнью и как-то младшая справляется без старшей, у всех все хорошо. Главное – каждая надеется только на себя, а не на сестру.

Раньше я страдала тем, что неслась по каждому зову к близким на выручку, причем не сильно разбираясь, что нужно и нужна ли в этом я. Это мне казалось, что им нужно что-то. Близкие же толком ни о чем не просили, но были рады проявленной инициативе. Я потратила кучу времени на оказание помощи тем, кому в действительности она была не нужна; я дала кучу советов, которые не принесли пользы; многократно обижалась на то, что меня в очередной раз дернули зря. Набив себе не один десяток шишек, выработала следующие правила:

– Если я чего-то хочу от человека, говорю по возможности прямо и объективно, применительно к срокам и тому, что хочу получить. Если мне нужно сейчас получить у Маши телефон агентства недвижимости, я звоню ей и прошу сейчас по возможности отправить мне номер. Маша его высылает сразу, и все счастливы.

– Я стараюсь максимально четко очертить срок, когда мне нужно получить то, что мне нужно.

– Когда меня о чем-то просят, я уточняю для себя задачу, а далее решаю, смогу я помочь или нет, чем скорее, тем лучше.

Лёлик часто вспоминает нашего бывшего коллегу Ваню, талантливейшего и добрейшего человека, который заложил нам простую истину. Если вас первый раз о чем-то попросили, это не значит, что нужно срочно бежать и делать. Иногда важно дать проблеме, задаче и вопросу отлежаться. Если к вам пришли с ним повторно, значит, оно того стоит. Именно поэтому у нас многие проблемы так долго решаются, может подумать мой читатель. Отвечу: да и нет. С одной стороны, когда все, что душа изволит, приносят на блюдечке с голубой каемочкой, это здорово. С другой стороны, человеческая натура дама весьма переменчивая, и не факт, что то, о чем вас попросили, завтра будет актуально.

От сестры Ниты перейдем к ней самой. Как-то она решила разобраться со своим квартирным вопросом и попросила меня о качественной юридической консультации. Я молниеносно набираю номер бывшей коллеги, объясняю ей ситуацию, получаю согласие проконсультировать близкого человека, после чего кидаю Нитке телефон с указанием: «Звони!» Через два дня бывшая коллега позвонила сама и тактично поинтересовалась, будет ли ей звонить хоть кто-нибудь. Звоню я своей незадачливой подруге с вопросом, собирается ли она получить то, о чем сама просила, на что Нита заявила, что звонить передумала. К счастью, я не припрягла помогать ей нашего президента – его бы она продинамила с той же легкостью.

Нет ничего страшного в том, чтобы встретиться с человеком и попросить его просто вас послушать. Если не готовы к разным сценариям развития разговора с вашим оппонентом, сообщите, какую реакцию готов воспринять ваш тонкий внутренний мир. Если все с правилами игры согласны – прекрасно, нет – по крайней мере, вы понимаете, чего ждать, и сами решаете, оно вам нужно или нет.

Одно из главных правил для меня в умении слушать – это умение управлять ожиданиями от услышанного.

Однако, дорогой читатель, давай договоримся, что все же наше желание может не совпадать с желанием другого человека. Это нормально. Если вам не готовы дать или сказать то, чего вы хотите, просто принимайте это без обид. Софа у меня в этом плане большая молодец: хочет она многого, а чаще все и сразу, но, по крайней мере, со мной научилась слышать слово «нет». Когда я не могу говорить, даже если Софа вся в страданиях на телефоне, значит, я не могу совсем говорить и свяжусь с ней как только, так сразу.

Это важный залог дружбы, когда ты понимаешь, где заканчиваются границы надежд, и не обижаешься там, где повод отсутствует как класс.

У любой истории всегда две стороны. В нашем случае одна говорит, другая слушает, и наоборот, и по очереди. Ответственность всегда в любых отношениях обоюдная. Без взаимного уважения к проблемам, времени, надеждам и личностям друг друга построить диалог невозможно. Наши герои начали это понимать. Фома как следует проникся историей Ерёмы, который в кои-то веки доходчиво объяснил суть проблемы и постарался услышать Фому в ответ. Ну что, мир наступил? Все счастливы? В моменте, вероятно, да, но краткосрочный результат нас волнует мало, мы делаем долгосрочные инвестиции в общение, поэтому после разговора все только начинается. В любом обучении есть часть с домашним заданием, которую необходимо выполнить, иначе все полученные знания пропадут даром. Поэтому в завершающей главе мы окончательно помирим наших друзей и до конца разберемся, что значит по-настоящему быть услышанным.