Глава 5. Слышу, слышу

После разговора всегда что-то остается: какая-то информация, руководства к действию или все то, что мы обсуждали в самой первой главе. Есть некий посыл, с которым надо что-то сделать или не сделать. По большому счету, именно от того, что произойдет после встречи, и будет зависеть, услышали ли вы друг друга или нет. От того, как вы отреагировали на информацию и что стало ее результатом, формируется уровень понимания или отсутствия такового между людьми.

Наши два друга вроде пожали друг другу руки и разошлись. Для закрепления результата договорились, что Ерёма позвонит Фоме в восемь вечера, чтобы пойти вместе в спортзал. Предлагаю прогуляться с нашими героями еще немного и посмотреть, что значит действительно быть услышанными.

Чаще всего люди в результате разговора о чем-то договариваются. На работе, дома с семьей, друзьями – кем угодно. Результат от каждого разговора есть всегда, и важно понять, в чем же он заключается.

На работе некоторые уже научились писать протокол достигнутых договоренностей и список задач, которые требуют исполнения. Все же в этой главе не буду долго писать про офисные поручения, они чаще всего понятны моментально. Опыт работы подскажет нужный ответ. Про разницу в озвученной и фактической задаче мы говорили в главе «Зачем мы здесь сегодня собрались» на примере двух отделов, борющихся за кусок функционала. Мы не собираемся решать задачи Германа Грефа или Анатолия Чубайса, поэтому дальнейшие попытки понять верхи власти опустим.

В повседневной жизни действуют те же правила. После разговора с семьей или друзьями вы что-то решаете или до чего-то договариваетесь. В зависимости от того, как будут выполнены ваши обоюдные решения, в дальнейшем будет зависеть, услышали вы друг друга или нет и сложатся ли ваши отношения в целом.

Первое правило, которого советую придерживаться: нельзя, договорившись сделать что-то, этого не сделать, особенно если это важно для того, кто просил. Ключевое значение здесь играет важность. Если, закрутившись, я не позвоню Софе, Маше или Ните сегодня в 8 вечера, а появлюсь через день, они не обидятся и, скорей всего, забудут. Если Софа лежит в больнице и просит не звонить ей до шести вечера, а я начну названивать в обеденное время, будет неприятная ситуация.

Моя рекомендация: в завершении каждого разговора кратко проговорить, о чем договорились, стараться не забывать и не менять итоги по своему усмотрению. С Машей и Софой за долгие годы общения у нас это получается лучше всего. После каждого разговора мы мало того что предварительно планируем, когда увидимся или созвонимся, мы еще договариваемся на берегу, какой информацией из нашего женского трепа можно поделиться с окружающим миром, а какая должна умереть вместе с нами.

Если кому-то что-то было нужно более вещественное, чем поболтать, в конце мы обязательно проговариваем, кто что делает и когда. Если я обещаю на следующую встречу Маше книжку, я приношу ей книжку. Если Софа дала слово позвонить своей помощнице в четверг и направить ее ко мне на денек, я знаю, что помощница придет. Нет ничего хуже, чем долго объяснять, как тебе важно что-то получить от близкого человека, заручиться устным согласием, а по факту произойдет не то или совсем ничего.

Начнем с рабочих примеров. Сегодня был прекрасный показательный момент: прихожу на рабочую встречу и понимаю, что забыла добавить важную информацию по результатам наших договоренностей. Разумеется, мой заказчик это сразу заметил. Выходя со встречи, он меня отчитал и, знаете, был прав. Мы договорились – я не сделала. Он имеет полное право быть недовольным. В личной жизни все так же. Если мы договорились о чем-то или что-то решили вместе сделать, собеседник заявляет, что это важно, нужно разбиться, но сделать.

Правда, помимо сделать, важно иногда и не делать того, что тебя не просят. Если после просьбы послушать или морально поддержать и не предпринимать никаких действий вы проявляете ненужную активность в ненужное время, отношениям это может только навредить. Это же тоже элемент понимания человека, когда ты знаешь, где притормозить, а где нажать на газ.

Софа не так давно стала мамой. Роды были непростые, с ребенком она долго лежала в больнице. Новоиспеченная мама честно всех предупредила, когда ей можно звонить, а когда нет, так как время зависело от времени посещения ребенка. При этом одна ее особенно ретивая знакомая названивала ей ровно в то время, когда Софа была с дочкой, – поболтать и поплакаться. Сказать, что Софа каждый раз зверела, – ничего не сказать. Ее просто возмущало неуважение к ее ситуации и времени, которое она проводит со своим ребенком. Тут же и возникал вопрос: а слышал ли меня человек, если упрямо делает то, что его просят не делать? Мой читатель может заметить, что можно поставить телефон на беззвучный режим, и проблема решится. Решится, безусловно, только тут вопрос не в том, сколь сильно знакомая отвлекла Софу, а в том, что далеко не чужому человеку были озвучены некие правила общения, которые были устно приняты. По факту, совершенно забыв о договоренности, человек делал так, как ему удобно, при этом мешая той, кого, собственно, и звонил поддержать. Получилось, что вместо благодарности за поддержку и участие Софа испытывала совсем не добрые чувства.

В этом вся соль отношений – уважение и понимание друг друга. От того, как мы трактуем и как действуем в соответствии с этими понятиями, зависит, слышим мы друг друга или нет.

Помимо всего прочего, в договоренностях еще нужно понять, делаете ли вы все же то, о чем просили, или что-то другое. Рабочие примеры тут будут весьма показательны. На старой работе мы пришли в крупный банк на встречу на очень высоком уровне. Нам надлежало сидеть и мило улыбаться, пока наш заказчик, а впоследствии моя Муза должна была защищать наш проект. Не успела она проговорить и пары слайдов презентации, как ее прервал самый вышестоящий и дальше всех сидящий руководитель, начав, как говорят во всех вузах, «заваливать на сдаче». Далее шли двадцатиминутные дебаты, в ходе которых Муза героически защищала наш вопрос и пыталась увернуться от словесных хуков и апперкотов. Встреча закончилась сумбурно, что это было, никто не понял. Выйдя и уединившись нашей командой, мы устроили разбор полетов. С нами был Володя, человек очень высокого полета и такой же компетенции в подобных ситуациях. Мне было за нашу Музу очень обидно: столько готовились, так отлично выступала – и так скомканно все прошло. Данным наблюдением с Володей я поделилась. Как истинный джентльмен, Володя даме, разумеется, посочувствовал. При этом он высказал идею, что, значит, не рассчитали момент и вышестоящий был не в духе. Сначала возмущение меня обуяло. Месяц подготовки, часы обсуждений – как не так подготовились и не рассчитали? Спустя время, анализируя тот наш разговор, я поняла, о чем шла речь. В тот момент по стечению обстоятельств десять раз сходить «наверх» и десять раз уточнить там ожидания было нельзя, такова была ситуация. В какой момент произошел сбой, не ясно. Очевидно одно: ожидания были у всех разные, как следствие, мы не получили ожидаемого отклика, и все потому, что не понимали мотивации «верхушки». Благо на новой работе у нас такая возможность есть, мы рассматриваем вопрос с десяти разных сторон и, как говорит наша Муза, сдаем все экзамены на пять. При подобном подходе такие ситуации больше не повторяются.

Не всегда вам прямо будут говорить то, что требуется. Мой бывший Шеф, прося план проекта, никогда не интересуется, что же в нем написано. Его волнуют только две вещи: когда закончим и сколько денег получим. Давая ему просто план, я получала крики с топаньем ногами, но, когда отвечала на интересующие его вопросы, проблема решалась сама собой. Все это выясняется в ходе общения, постановки задачи, узнавания привычек и особенностей друг друга.

У меня есть еще один приемчик, который я регулярно использую. Когда идет обсуждение и достигается какая-то договоренность, я всегда ввинчиваю свое коронное: «Правильно ли я вас понимаю, что это бла-бла-бла так?» Тем самым я получаю подтверждение того, верно ли до меня дошло то, что мне сказали, плюс «подстилаю себе соломку». Если что-то пошло не так и мой оппонент передумал, захотел что-то иное – всегда можно предъявить, что мы обсудили, я еще и уточнила, посему какие ко мне претензии? Весьма практичная фраза во всех отношениях.

На работе же главный меч и щит любого менеджера среднего звена – это протокол всего возможного (приемки системы, собрания акционеров, рядовой встречи, протокол протокола и протокол за протоколом). Главное в этом, на первый взгляд, безобидном документе – четко отразить то, о чем договорились, и так, чтобы все сорок человек, присутствующих на встрече, в итоге поняли, что делать дальше. Не просто так в крупных компаниях все чаще писать протокол доверяют не девочке-студентке, а ответственным сотрудникам на хорошей позиции. Казусами в договоренностях за долгие рабочие годы все уже сыты по горло.

Наглядный пример: приходим на встречу, долго обсуждаем вопрос, кто-то пишет протокол. Встреча проходит, все ждут итогов совещания, чтобы по ним отработать; протокол прислали, а там тебе и космические корабли, бороздящие просторы вселенной, и бурлаки на Волге, и Иван Васильевич с новой профессией, только по делу ничего или не о том. К автору на этом моменте возникает сразу много вопросов, особенно к тому, как он слушал и что изложил в итоге.

Был у меня пару работ назад коллега Русланчик, и протоколы были не его конек. Поняв на десятый раз, что его опусы не пользуются популярностью, подрывая его доброе имя и репутацию, после каждой совместной встречи он писал очередную белиберду и просил меня ее «отредактировать». Я переписывала все, кроме слова «протокол», тем самым проблема решалась.

Если у вас нет такой удобной меня, а протокол написать необходимо, за пять минут до конца встречи просто подайте голос и предложите проговорить все то, что в протокол встречи будет внесено. Коллеги любезно предложат формулировки, и итоговый результат будет приемлем для всех. Это быстрей и проще, чем десять раз переписывать документ.

Увы, не всегда по результатам разговора или рабочей встречи все складывается так, как было запланировано изначально. Если договоренность сорвалась или просто находится под вопросом, что-то пошло не так, мой вам совет – скажите как есть, и чем раньше, тем лучше. Тем самым ваша способность слышать не окажется под вопросом. Чем больше оттягиваете неизбежное, закапывая истину, как собака или кошка результаты своей жизнедеятельности, тем больше в вас сомневаются, тем больше сомнений в слове, которое даете, и вопросов к умению слушать. Чем раньше признаете проблему и предложите пересмотреть договоренности, тем лучше для всех.

Помним, ваше слово чаще всего единственное, что вы можете предложить оппоненту, посему запоминаем основные критерии успеха:

• слово держать;

• договоренности фиксировать и уточнять.

Как человек дела, в восемь вечера Ерёма звонит Фоме, забирает его по дороге в зал, и наши друзья едут укреплять свою дружбу и мышцы.

Сказку про мальчика, который кричал: «Волки!» – мы уже вспоминали выше в главе «С чем и как пришел». Так как мы закрепляем успех, обсудим, как это относится к желающим быть услышанными.

Дорогие друзья, когда вы десять раз приходите к коллегам, родным, близким с одним и тем же вопросом или проблемой, вам десять раз говорят и предлагают одно и то же, на одиннадцатый раз это надоест. Даже самый терпеливый человек на одиннадцатом подходе к снаряду одной и той же дискуссии с одним и тем же итогом не сможет реагировать каждый раз, как в первый. Скорей всего, не захочет обсуждать надоевшую тему вообще.

Если вы жалуетесь, ругаете, да и хвалите каждый раз одно и то же, спустя время эффект новизны исчезает, и тема станет заезженной, если у Вашего оппонента, конечно, между десятым и одиннадцатым разом не случилась амнезия.

Просто посмотрите на ситуацию не со стороны своей беды, а со стороны того, к кому вы с ней приходите. Пришли раз в грусти и печали, попросили помощи, моральной или материальной. Вам ее оказали. С тем же самым вернулись к тому же человеку второй, третий, четвертый, а там и десятый раз. Вопрос к аудитории: а самим с одной и той же проблемой ходить не надоело? При таком подходе у любого здравомыслящего человека возникает стойкое ощущение, что его либо не слышат, либо не хотят слышать.

Была у меня во времена моей бурной молодости любовь большая-пребольшая, страдала по которой я года три. В первый год все мои подруги меня поддерживали и живо дискутировали на заданную тему, на второй старались соскочить с обсуждения. На третий год прорвало Софу, которая весьма жестко поинтересовалась, сколько я еще планирую страдать по трагедии, в которой уже третий год мертвый штиль, и нет ли у меня желания забить? Внушать Софа умеет, да и доносить информацию тоже. Отпустило меня после этого разговора быстро, благо и предмет обожания женился, и причин страдать не осталось.

С одной и той же информацией положительного характера все-таки иметь дело намного приятнее, хотя тоже надоедает. Когда же изо дня в день на вас льют один и тот же негатив, который в понедельник ровно такой же, что в пятницу, хочется взять зонтик и уйти домой.

Если вы не используете полученную информацию, за которой приходите, создается ощущение, что либо предложенное решение никому не нужно, либо вас все устраивает. Когда проблема есть и волки приходят из леса, созывают людей на помощь и коллективно прогоняют хвостатых. Если волков нет – прогонять некого, а значит, и смысла кричать об этом нет.

Есть тут, правда, два весьма занимательных аспекта:

• Вашу информацию слушающий в принципе не обязан использовать. Он может ее просто принять к сведению и сделать свои выводы. Никто из нас не истина в последней инстанции.

• Далеко не каждая информация используется сиюминутно. Иногда вы сможете увидеть плоды своих трудов спустя годы.

Нигде не написано, что мы самые компетентные эксперты по советам и помощи во вселенной, тут все очевидно. Поэтому сказать и помочь еще не означает, что это именно то, что нужно конкретному человеку в конкретной ситуации.

С терпением история немного иная. Есть такая прекрасная мудрость последних лет, называется «с этой мыслью нужно заснуть и проснуться». Далеко не каждый данный совет или оказанная услуга должны дать эффект здесь и сейчас. Некоторые советы и услуги «отработают» спустя не один год, но разве они становятся менее ценными?

С Машей результат наших разговоров иногда «догоняет» что меня, что ее спустя годы. По прошествии пары лет она делает или ведет себя так, как я советовала давным-давно. Поэтому, если сиюминутный результат отсутствует, это не всегда означает, что его не будет в принципе.

Последний пример любезно подкинула Софа. Общается она весьма плотно последние полгода с бывшей сокурсницей. Пять месяцев из шести дама наслаждалась постоянной депрессией: муж ушел, работать не хотелось, денег нет, жизнь сплошной кошмар. Софа попыталась помочь по доброте душевной с работой, ночами напролет выслушивала стенания о превратностях судьбы. За этим увлекательным занятием прошло почти полгода, а воз с места не двигался. Последнее время Софа планировала оставить попытки спасти утопающего, не желающего жить, но на шестом месяце случилось маленькое чудо. Дама неожиданно начала возвращаться к жизни, нашла работу, постепенно истерика в каждом звонке сошла на нет. Софа от ситуации испытывает полнейшее удовлетворение, радуется за подругу и счастлива тем, что когда-то давно смогла уронить пару капель на землю, на которой теперь вырастает новая жизнь близкого.

Посему мой тебе, читатель, совет. Если ты десять раз приходишь с одним и тем же и явно ловишь раздражение своего оппонента, на одиннадцатый не приходи. Поговори сам с собой или позвони в телефон доверия. Ваши страдания никто не обязан долго терпеть, даже если больно и обидно, даже если совсем тяжело. Будет звучать жестоко, но даже у траура есть свой срок, за пределами которого он считается уже неуместным, хотя кто-то может его носить до конца жизни. Это дело частное, но ждать подобного от всех окружающих точно не стоит. Постоянно используя резерв близких как способ снять напряжение, можно их растерять, ведь если безрезультатно пытаешься помочь и поддержать, а никакой положительной динамики от своих действий не видишь, это рано или поздно надоест.

Слушающим совет: будьте честны; если вам докучают и вы не готовы запасаться терпением, иногда человеку весьма полезно об этом сказать. Это поможет больше, чем поглаживания по голове.

Моя бывшая коллега Алина как-то прекрасно меня вернула к реальности. Был действительно непростой период по работе и в семье, и как-то неожиданно я впала в легкую депрессию. Ныла я об этом Алине с удовольствием, пока в какой-то момент она не огорошила меня тем, что я ее раздражаю. Алина мне нравилась, и я решила разобраться, в чем моя ошибка и почему общение ей перестало доставлять удовольствие. На что Алина прямо сказала: «Дорогая, ты ноешь, как тебе сложно на работе и как ты устала, а я мать двоих детей разного возраста, не сплю ночами, занимаюсь карапузами, мужем, мамой, работой и курсами английского языка, как ты думаешь, я не устала? Устала побольше твоего, только я не вываливаю это на тебя каждый день. Когда на тебя все это счастье свалится, ты что, пойдешь повесишься или все же займешься делом и перестанешь страдать?». Жестко? Да. Действенно? Более чем. Она вернула меня в реальность так стремительно, что после этого потребность поныть как-то отпала сама собой. Такой подход будет честнее, чем улыбаться в лицо, а за глаза, как в бессмертном «Евгении Онегине», «молча думать про себя, когда же черт возьмет тебя». Алина оказала мне самую неоценимую помощь – она сказала правду и подтолкнула к верным решениям. В итоге ныть я перестала, с Алиной мы наладили контакт, и на страницах этой книги говорю ей спасибо за ценный урок.

Однако ничто не бывает постоянным, и, возможно, усилия, вложенные в человека, когда-то окупятся. Любая истина или ситуация со временем обрастают опытом и смотрятся совершенно иначе.

Усвоив этот урок, по дороге Ерёма ни разу не пожаловался, как делал это часто, на свою работу, посему поездка прошла под легкий джаз и приятный разговор.

Давайте будем честными: слышать могут далеко не все и не всегда, поэтому главный закон в том, чтобы вы соизмеряли свои запросы с возможностями конкретных людей. Не могут все вас понимать и слышать так, как вам надо. Тут лучше смириться и просто обращаться к тем, кто готов, а главное, может в меру своих способностей воспринять конкретную информацию и дать ту обратную связь, которую вы ждете. Кто-то из вашего окружения все равно ближе, с кем-то из коллег вы лучше общаетесь, и это нормально.

Когда обращаетесь к близким, чтобы быть услышанными, по возможности выбирайте того, к кому данная информация относится и кто может с ней что-то сделать. Нет смысла приходить со своими умозаключениями к тому, кто не может их воспринять, потому, что просто человек попался под горячую руку. В таких случаях держите информацию при себе, пока не появится стоящий для нее кандидат.

Рабочее разграничение ответственности будет прекрасной иллюстрацией: к бухгалтеру приходим за зарплатой и балансом; к юристу – за правовым заключением; к уборщице – за шваброй; но допытывать юриста, где моющие средства, вы не будете. Равно как и узнавать у бухгалтера, в каком суде лучше рассматривать тот или иной иск.

Мне очень повезло с моими близкими. Несмотря на все передряги нашей совместной жизни, я всегда знаю, что они услышат и просто подберут нужные слова. Однако в зависимости от запроса я выбираю, к кому с ним обращаюсь. Если хочу поговорить про политику – иду к мистеру Джексону, это его любимая тема, а Софу не буду в это посвящать, она заскучает. При разговоре про животных лучшего собеседника, чем Нита, нет, но обсуждать с ней финансовые вопросы абсолютно бессмысленно, а вот Лёлик тему с радостью поддержит и даст массу ценных советов.

Если человек в своем окружении при решении проблем и вопросов выбирает тех, кто не может ничего ему дать, кроме расстройства, простите, но вы плохо знаете тех, с кем общаетесь, или общаетесь не с теми в принципе.

Вспоминаем про мою дорогую Ниту, которая будет крайне кстати.

С сестрой у Ниты отношения сложные, вы уже это знаете. Никто никогда не верил, что они родные, ведь они разные, как ночь и день. Сестра Ниты дама добрая, но не мудрая и не сильно глубокая. Стратегические планы и ценные советы от нее можно получить с той же вероятностью, как от бегемота куриные яйца. Ровно с той же вероятностью Нитина сестра сможет воспринять ценные указания и прочувствовать ситуацию. Нита эту очевидную реальность принимать отказывалась, раздавала ценные указания и пыталась ввести сестру в свой глубокий внутренний мир, чтобы понимать друг друга лучше. С учетом того, что три месяца они не общаются, мой читатель понимает, что попытки провалились с треском.

Сестра тут ни при чем, вопрос больше к Ните. Какой бы родной человек ни был, если она иначе мыслит, по-другому воспринимает семейные отношения и имеет другие ценности, просто нужно дать ей возможность быть собой и не требовать понимания, которого она не сможет дать. Не нужно выдавать желаемое за действительное, человек таков, каков есть, тут нет его вины или равнодушия. Просто вот такая у Ниты сестра, это данность. При этом Нита за 34 года их совместной жизни знала, что с взаимным пониманием у них беда, сестра не использует ее ценные советы и не поддерживает Ниту так, как ей бы того хотелось. В результате перевоспитание провалилось с треском и закончилось ссорой, что всегда очень печально в случае близких родственников.

Посему, дорогой читатель, выбирай всегда под каждый вопрос того, кто поможет тебе или сможет услышать, не хватайся за первого встречного и оценивай трезво возможности окружающих тебя людей. Это как с ужином: в суп же клубнику не кладут, а добавляют в десерт. Свой круг общения тоже советую поделить на первое, втрое и третье, тогда изжоги не будет.

В самом начале книги мы обсуждали, что часто слышим похвалу или поддержку в свой адрес и носит она часто неоднозначный характер. Для того чтобы вас правильно услышали и поняли, запомните золотое правило: хвалите и поддерживайте по делу, а лучше еще и по факту. Люди должны понимать, за что вы им благодарны, по какой причине их хвалят или ругают, причем в конкретный момент.

При обучении собак есть весьма интересный принцип: если собака сделала что-то не так, наказывать ее нужно сразу в момент совершения преступления, равно как и хвалить. Не через пять минут, не через час, а здесь и сейчас. Если не успели – извините, момент упущен, наказывать больше нельзя, да и хвалить нежелательно. Собака уже забыла о том, что сделала за час до этого, и просто не поймет, что вы злитесь на нее за вчерашнюю лужу на кухне или хвалите за принесенные два часа назад тапочки. В результате за неуместное наказание и цапнуть может, и будет права, а не вовремя выданную кость за хорошее поведение может воспринять как похвалу за только что съеденные тапки.

С людьми действует ровно тот же принцип. Мы как-то привыкли к тому, что похвала и положительные эмоции в адрес человека это всегда хорошо. Однако, как показывает практика, чтобы правильно воспринять похвалу, нужно тоже понимать, к чему она относится. В противном случае, как в той поговорке, благими намерениями будет выстлана дорога в ад и вместо позитива получите негатив.

Простой пример подкинул мой бывший работодатель. Был у меня дивный сотрудник Женя, потрясающе ответственный и порядочный парень, который решил искать новую работу, о чем заблаговременно меня уведомил. Я приняла решение его удерживать и подключила моего уже бывшего Шефа, чтобы выбить парню достойную зарплату. Шеф вызвал Женю на встречу и начал его нахваливать во всех самых лучших эпитетах. Как ему только не рассказали, какой он классный и замечательный, вознесли фактически до горы Олимп. Как понял мой читатель, речь Шефа тянула на оскаровскую за лучшую мужскую роль, не меньше. Одна проблема – он хвалил Женю за то, что тот не делал, а то, что делал, как-то осталось за кадром. Более того, когда Шеф закидывал мотивирующие фразы, к Жениным ценностям они никак не относились. Он профессиональный разработчик и любит писать код, а не толкать речи с высоких постаментов. Пока я сидела и слушала весь этот шик и блеск, мне было перед своим сотрудником неловко, но, когда старшие говорят, нужно все-таки соблюдать правила приличия. Женя тоже старался Шефа не огорчать, все же он так фонтанировал похвалами.

Когда встреча закончилась и довольный собой до крайности мой бывший Шеф удалился, Женя дал мне отдельно обратную связь по итогам его восхваления. Он решил, что Шеф ему врал, и не понял, зачем так разглагольствовать. Если его непосредственные заслуги остались для большого босса неизвестны и хвалят не за них, тогда что же от него хотят и где тут подвох? У парня возникло ощущение, что его пригласили на спектакль с не до конца очевидным, а потому отталкивающим сценарием и предлагают ему совершенно не то, что сам Женя просил. В результате спустя три месяца, ровно в тот день, когда Шеф от слов неожиданно перешел к делу и поднял Жене зарплату, мой дорогой сотрудник принес заявление на увольнение. Самое забавное, что наш высокопоставленный руководитель на Женю обиделся. Как мог раб лампы не преклонить колено перед столь высокой честью? Увы, слово «честь» все воспринимают по-разному, да и похвалу тоже.

Несмотря на то что пример выше про работу, в личной жизни он также применим. В ней тоже желательно хвалить по факту: приготовил Бывший ужин, пусть даже из макарон вместо любимого хумуса, – обязательно надо восхититься и хвалить полчаса; Маша открыла интернет-магазин – аплодисменты; мистер Джексон написал роман – стоячие овации. Вашим близким похвала и поощрение крайне важны, особенно если они стараются для себя и для вас. По большому счету это лучшая мотивация для человека продолжать делать то, что он делает.

Негатив, кстати, тоже не стоит в себе держать, а лучше сразу направлять на того, кто стал его причиной, в максимально дипломатичных выражениях. Меня этому золотому правилу научила моя Маша во времена, когда деревья были молодые.

В юности, если мне что-то не нравилось, я часто копила в себе негатив, а когда последняя капля падала в чашу, он выливался из меня бурным потоком. В какой-то момент, когда Маша сказала что-то весьма незначительное и меня прорвало, она молча выслушала весь перечень претензий и замечаний, после чего поинтересовалась, почему на какую-то ерунду я столь нервно реагирую. Я мигом припомнила ей все то, где, по моему мнению, она была неправа за последние полгода. Одна проблема – Маша об этом уже десять раз забыла либо не придала значения в принципе, я же ей ничего не говорила и никак не акцентировала внимания на том, что мне что-то нравится. Откуда она могла узнать, что я как Кощей чахну над своими обидами?

Я гордо сообщила, что терпела, чтобы не выяснять отношения, на что Маруся поинтересовалась: «В чем смысл был терпеть, чтобы сейчас припомнить все грехи со времен динозавров? Я уже не помню всего, что тебя возмущает, как вывод понятия не имею, как реагировать и нужно ли мне вообще извиняться». Шах и мат в Машину пользу. В результате великая и страдающая я оказалась злой обидчицей невинной подруги. С того момента все возникающие недопонимания мы решали «на месте» и, с учетом шестнадцатилетнего общения, весьма успешно.

Часто встречаю случаи, когда идет напряжение «не из-за чего». Один принял на свой счет то, что к нему не относилось, второй не прочувствовал ситуацию и «накидал в огород камней», случился конфликт. Мой совет: всегда уточняйте, что вам хотели сказать, если ситуация не однозначна. Не пытайтесь быть самым знающим провидцем и не принимайте сразу на свой счет каждое слово.

Мораль всей басни такова: ругайте и хвалите вовремя и за дело, если хотите, чтобы вас услышали.

Несколько лет назад мне довелось поработать в российском представительстве японской компании. Там я первый раз столкнулась с японцами не за соседними столиками в ресторане, а на деловом поприще. Выяснилось, что эти ребята практически никогда не отвечают прямо на вопрос. Они зададут кучу дополнительных уточняющих заданий, обсосут проблему со всех сторон, как чупа-чупс. После того как леденец закончится и останется одна палочка, они, может быть, признают, что, видимо, наверное, скорей всего, это был чупа-чупс, а не колбаса. В любой непонятной ситуации японец уходит подумать на весьма продолжительное время.

Раньше меня это вгоняло в ступор: проблему-то решать нужно быстро, иначе драгоценное время будет упущено. Прошло несколько лет, я поумнела еще на пару извилин и авторитетно могу вам заявить – у японцев есть чему учиться. Например, если вы не уверены в ответе, не нужно его срочно давать, даже если из вас его вытрясают, как пыль из ковра. Далеко не все то, чем оно кажется на первый взгляд. Озарения спустя длительное время случались у всех людей. Если оппонент просит ответа, а вы не уверены в нем, или внутреннее чувство подсказывает, что Деда Мороза не существует, но правда может ранить, уйдите на «рекламную паузу». Сначала подумайте, переварите услышанное и только потом отвечайте. За все время моей жизни ни один человек не умер и ни один проект не провалился потому, что кто-то долго думал, но в конечном итоге придумал. Условия провала всегда одни и те же: думали не о том, друг друга не слушали, при проблемной ситуации начали носиться в панике и наломали дров, забыли, о чем думали.

Как показывает моя практика проектного менеджера, время на решение задачи всегда найдется, даже если вас убеждают в обратном, а вот вернуть не к месту сказанные слова и переписать необдуманные ответы или поступки намного сложнее. Слово острее стрелы, и как ты, мой читатель, можешь им уколоть, так и стрела может вернуться к тебе же.

Работает это просто, особенно на работе. Про протокол я уже рассказывала не раз, так вот этот протокол и пишут для того, чтобы в случае необходимости напомнить, кто что и кому наобещал. Ситуации, когда протокол многолетней давности достают в качестве аргумента, не являются редкостью. В моей текущей практике я поднимаю документы двух-трехлетней давности, часто их использую, чтобы освежить чью-то память и заставить исполнять договоренности. Ровно поэтому на многих встречах регулярно кто-то уходит подумать, чтобы не наговорить или не наобещать того, чего не сможет сделать.

У моего бывшего Шефа с ответами вообще история отдельная. Он практически не отвечает на письма и на важных встречах часто молчит, кивает в особо не принципиальных моментах. Почему так? Все просто: если он не ответил, значит, он ни под чем не подписался, а значит, нет состава преступления. Такой, казалось бы, пофигизм работает прекрасно и помогает Шефу выкручиваться из огромного количества разных ситуаций. К примеру, договорились на встрече, что он ответит и подтвердит реализацию задач, а он молчит – клиент нервничает, дергается, срок поджимает – как следствие, идет на уступку, лишь бы ему сказали волшебное «да».

Правда, паузы – тоже инструмент с подвохом; у моего текущего работодателя длительные паузы не приняты от слова совсем. Работать нужно быстро и оперативно, но никто не освобождает от обязанности думать о том, что говоришь.

К паузе нужно относиться как к антракту в театре. Вообще, антракт придумали римляне, чтобы артисты и зрители могли отдохнуть между действиями весьма длинных пьес. В нынешних реалиях он еще нужен для увеличения прибыли театра посредством посещения буфета зрителями. Бывает, во время поедания бутерброда с чашкой чая многие обсуждают увиденное, чтобы осмыслить то, что было показано.

В личной жизни история ничем не отличается, разве что пауз еще меньше. Нельзя попросить мужа или жену пойти в магазин, а он/она на денек уйдет подумать, делать это или нет. Хотя при продаже или покупке недвижимости, планировании детей это более чем уместно, но не при решении обычных бытовых вопросов.

Правда, с паузами многие тоже перегибают палку: думают, думают, а в конечный результат это никак не превращается. У меня так тоже было – с книгой: я долго думала ее написать; прошли годы, а взялась я за нее только сейчас, хотя она могла уже года три кого-то радовать или раздражать. Мораль: не у каждого разговора должен быть обязательно зафиксированный здесь и сейчас результат или зафиксированное отсутствие такового. Не бойтесь остановиться и задуматься, а еще лучше – переключить внимание с остросюжетного триллера, который перед вами разыгрывается, на рекламу зубной пасты. Часто озарение приходит после того, как прошло время. Так дайте его себе в разумных пределах. Делать паузу полезно и нужно, особенно когда Ерёма предлагает Фоме новый бизнес-проект за чашкой чая после спортзала. Все новые начинания я все же советую сначала обмозговать. Главное – не «тормозить», когда тебя предлагают подвезти до дома.

Главные правила оставляю на конец, а именно главное золотое правило любого человека, который жаждет услышать и быть услышанным. Звучит оно просто: говорите честно и конкретно, сколько вешать в граммах. Воспринимайте любое общение как поход в обычный магазин, где за прилавком стоит тетя в фартуке, которой нужно озвучить, что вам надо.

Про конкретику я уже говорила и буду повторять всегда. Не надо ходить вокруг да около там, где можно пойти прямо. Если нужно купить огурцы и вы просите об этом супругу или друга, скажите, что нужно купить огурцы; если нужно вечером уйти выпить с друзьями – скажите прямо, вне зависимости от того, понравится это кому-то или нет. От того, что под одной информацией вы скрываете другую, закапываете ее под слоем недоговоренностей и пространных фраз, как моя кошка предметы своей жизнедеятельности в горшок с пальмой, ничто все равно не укроется.

Сегодня прекрасный урок бывшему Шефу преподала моя коллега Ольга. Шеф пришел к ней обсуждать планы по развитию нашего проекта и выбивать дополнительное финансирование Увидев полтора землекопа моих бывших коллег, Ольга поинтересовалась, как столь ограниченное отделение сможет завоевать хотя бы ближайший сарай, с условием того, что взять нужно пару десятков городов. Для нее было непонятно, есть ли смысл давать деньги столь малочисленной команде, которая физически не справится с поставленной задачей, и собирается ли Шеф что-то с этим делать? Шеф пытался переместить вектор внимания с отсутствующей по факту команды на космические корабли, давал обещания, которые выполнять сперва не планировал. Увы, Ольгу он знал плохо, а она была кремень и не планировала довольствоваться сладкими речами. В течение ближайших дней она погребла Шефа под запросами о расширении команды, планами антикризисного управления, после чего тот был вынужден увеличить штат.

Вы думаете, Ольга столь великодушные уступки оценила? Да, оценила – в крайне негативном ключе. Если бы мой бывший руководитель сразу сказал ей правду и сэкономил время, она была бы довольна, а так закрытая позиция и желание скрыть очевидные вещи только насторожили ее. По факту обе стороны вместо объединения усилий остаются каждый на своей стороне баррикад и пока друг до друга не докричались. Да, уступка формально была, но при этом попытка уйти от компромисса и скрыть реальность также имела место. Проблема в том, что Ольга при общении с Шефом сконцентрировалась в итоге не на встречных шагах, как Шеф рассчитывал, а на его не совсем «спортивном» поведении до реверанса в адрес дамы. Будь он честен изначально и сделай все то же самое не лукавя, итог был бы совершенно иной.

Конкретика всегда приятна, она понятна и проста для использования, посему крайне рекомендую использовать ее почаще.

Увы, конкретику не все и не всегда умеют воспринимать. Из этого проистекает золотое правило номер два: если вам что-то прямо сказали, прямо это что-то и понимайте. Не придумывайте за людей и не ищите тайный смысл или вселенский заговор там, где его нет.

Мои коллеги из компании, где мы познакомились с бывшим Шефом, свято верили в свою мудрость и профессионализм. В этой связи, приходя на встречу и получив входящую информацию, они придумывали ей любое объяснение, только не то, которое было заявлено. Они искали между строчками требований тайные знаки, придумывали новые толкования и опасности – в общем, решали любую проблему, кроме той, которую нужно было решить. В итоге, разумеется, продажи не двигались с места, прибыль на горизонте не маячила. Клиент просто понимал, что его никто не услышал, и уходил к более сознательным партнерам.

Чтобы понять масштаб бедствия, расскажу, как происходят похороны качественной реализации задач под красивым словом «брейншторминг». Приходит запрос от клиента: сделайте встречу по статусу проекта. Если кто не знает, на таких мероприятиях нужно рассказать о ходе проекта, проблемах и дальнейших шагах на пути к цели. Вместо этого граждане трудящиеся собираются и начинают придумывать страшные истории о том, зачем нужна встреча, как и за что нас будут ругать, или, может, с нас хотят получить денег назад за что-то, ну и прочие страшилки. К реальности размышления отношения не имеют, зато поговорили! Прямо блокбастер с элементами драмы и трагикомедии в одном флаконе. Одна проблема: клиент-то в сказочных зверушек играть не собирается, у него вполне конкретный запрос, по которому он, кстати, потом отчитается для своего руководства. В результате ответы клиент получает на все вопросы, кроме нужного. Руководство клиента очень расстраивается и начинает думать, зачем такой проект нужен.

Еще очень люблю моменты, когда формулируешь задачу исходя из своих потребностей, а тебя начинают убеждать, что не нужно то, что тебе нужно. Есть категория людей, которые точно знают, что им надо, и если я хочу яблоко, не надо мне давать апельсин, какой бы вкусный и спелый он ни был. Просто дайте мне яблоко, и я буду счастлива. Увы, многие люди по каким-то внутренним причинам считают, что прекрасно знают, что для окружающих будет лучше, и агрессивно навязывают свою точку зрения. Признаюсь честно, если вместо сапог в магазине мне принесут пальто и начнут убеждать меня, что именно этого мне и не хватает, в умственных способностях продавца я, скорей всего, усомнюсь. Так зачем ставить под сомнение здравый смысл оппонента, особенно в элементарных вопросах?

Пример из личной жизни подогнала Маша. Ее старшему сыну исполнялся годик, планировался грандиозный праздник. Так как у самого именинника уточнить в этом возрасте, что ему дарить, проблематично, гости разделились на два лагеря. Одни выбирали подарок самостоятельно, другие, включая вашу покорную слугу, уточняли у мамы именинника, что нужно ребенку. Когда почти все гости с выбором определились, оставалась одна давняя подруга, решившая уточнить у Маши, что нужно ее малышу. Маша свое пожелание озвучила, после чего прослушала целую лекцию о том, почему ее ребенку не нужно то, что она выбрала. Причем если бы выбранный подарок мог повредить здоровью карапуза и был опасен по каким-то показаниям, уверена, Маша была бы подруге только благодарна. Не все же мы можем знать, и иногда рекомендации могут быть весьма полезны. Увы, ситуация была куда глупее. Когда с Машей начали спорить, что машинка ребенку не нужна, а нужен робот, Маша юмора не оценила и сильно разозлилась. Ведь ее начали убеждать ни много ни мало в незнании потребностей собственного чада.

Я знаю крайне мало матерей, которые подобные ситуации воспринимают на ура. В принципе, если любому человеку начать доказывать, что в его доме или семье что-то не так, потому что мне так кажется, это не встретит поддержки.

Из подобных ситуаций вытекает простое правило: если вам прямо говорят, что нужно, дайте то, что вас просят, или отказывайте сразу. Если мнение не интересно – не нужно его спрашивать. Как вариант, можете один раз сразу предложить альтернативу. При этом если получили отказ и ваш оппонент подтвердил, что он хочет все-таки то, что хочет, дальше настаивать не стоит.

В личной жизни, да простят меня прекрасные дамы, именно женщины воспринимают входящую информацию хуже всех. Особенно романтичные юные леди, только вступающие в мир самостоятельности и личной жизни. Сколько вздохов и интонаций было приписано простому «здравствуй» от предмета обожания, сосчитать трудно, сколько надежд возложено на посиделки в общей компании, а уж приглашение погулять приравнивалось фактически к походу в загс. С возрастом, благо кто-то взрослеет, а кто-то нет, и мы учимся понимать, есть ли подтекст, или все-таки его нет.

Мы должны уметь чувствовать, когда нам что-то говорят прямо или под одним скрывается другое. Тут поможет только опыт и знание конкретного человека. Не всегда «уходи» значит уйти, это может быть и «останься», «нет» может значить «да» – всех вариаций не перечислить. Как выявить, когда под одной информацией подразумевается другая, увы, нет универсального средства.

Есть лишь несколько инструментов, которые могут помочь:

• наводящие вопросы;

• опыт общения с людьми в целом, конкретным человеком в частности;

• внешние источники.

Про наводящие вопросы я не буду писать долго, это просто возможность «прощупать почву» с разных сторон. Наглядный пример – выплаты бонусов в разных компаниях. Это период глубокого воодушевления, когда бухгалтер не успевает класть трубку, отвечая на вопросы о дате зарплаты, подали ли руководители ведомости и все ли отделы попадают под премирование. По факту интересны людям только два вопроса: дадут ли премию лично мне и в каком размере. Особо занятых персонажей также интересует, будет ли премия у Васи, и не больше ли она, чем его собственная.

Про наводящие вопросы в личной жизни вспомнился Бывший, когда только познакомились. Прощупывая почву для построения фундамента отношений, он тактично интересовался: скучает ли дома собака? Почему скучает? Я живу одна? Как интересно! Нынешний не против, что кто-то пишет по ночам с явным не профессиональным интересом? После того как он выяснил, что я дама свободная, действия приобрели более активный характер, но для начала нужно было понять, есть ли смысл напрягаться.

Про опыт общения я уже говорила на примере семьи Ниты. Если вы годами общаетесь по одному и тому же вопросу и ждете действий, которые не происходят, странно рассчитывать, что завтра все изменится в нужную вам сторону.

Безусловно, люди меняются, знаю на примере родителей. По молодости они любили выяснять отношения по поводу и без, с годами же гармония в отношениях стала на первое место и отодвинула частные хотелки. Папа в шестьдесят лет решил начать водить машину, и это был черный день в истории нашей семьи. Так как он был уже не молод, запомнить правила дорожного движения и надлежащим образом реагировать на ситуацию на дороге не мог. В этой связи каждая поездка с папой за рулем оборачивалась для мамы лишними седыми волосами и семейным скандалом после достижения пункта назначения. Спустя пять лет подобных упражнений папа понял, что, кажется, мама не собирается менять свою позицию, и тогда решил изменить свою. Он решил, что как только им нужно было куда-то ехать вдвоем, за руль просто садилась мама, а папа отдыхал на пассажирском сиденье. Сам же он катался туда, куда хотел, но в гордом одиночестве. Для меня это один из самых наглядных примеров того, как люди могут учиться слушать друг друга и теоретически, и практически.

Однако, как я говорила ранее, так бывает далеко не всегда, а иногда, как в случае с моей семьей, прежде чем вы увидите какой-то результат, пройдут годы. Поэтому либо запаситесь терпением без каких-то гарантий, либо примите позицию другого человека.

Внешние источники окружают нас повсюду, и для того, чтобы понять, а потом и услышать позицию человека, весьма не зазорно их использовать, главное – знать меру. Социальные сети, информация от мобильных операторов, полулегальные устройства и прочие информационные источники могут рассказать о человеке очень много. Как финансист, специализирующийся на кредитовании, внешние источники я считаю одним из главных инструментов. Как многие знают, когда человек подает заявление в банк на получение кредита, перед одобрением или отказом банк сначала заявление рассматривает. При рассмотрении внутренние службы банка, помимо математических расчетов, запрашивают информацию во внешних источниках. В ход идет информация о работе, доходах, кредитной истории, кого лайкает клиент – да много чего, у каждого банка свои методики, но сводятся они к одному: узнай, кто берет у тебя деньги; реши, отдаст ли он их назад. Нужно правильно трактовать потребности клиента и, исходя из этого, дать ему то, что он просит, предложить что-то иное или отказать в принципе.

Когда речь идет о деньгах, любые внешние источники хороши. Сколько раз мне звонили друзья с просьбой дать рекомендацию на бывших или нынешних коллег, я не вспомню. Сарафанное радио в нашей стране крайне мощный инструмент при принятии решения, поэтому всем всегда советую не портить отношения с коллегами: никогда не знаешь, когда это аукнется. Машин муж Слава как-то пришел домой с работы и рассказал подтверждающую мою теорию историю. Славин начальник принес резюме его бывшего коллеги и поинтересовался, какой опыт работы у них был. Так как товарищ был скандальный и крайне неисполнительный, Слава врать не стал и свою позицию в самых тактичных выражениях своему руководству изложил. Итог понятен: сам того не зная, скандалист не получил работу.

В личной жизни те же принципы, давайте не будем лукавить. Выяснение у секретаря, на работе ли жена, тайное чтение эсэмэсок, проверка социальных сетей, количество приложений для удаленного сбора информации о звонках, местоположении другого человека в «Play Маркете» просто зашкаливает. Одна моя коллега поставила на машину сигнализацию, по которой можно отслеживать ее перемещения. Ее муж был единственным, кто на ней ездил, и она в режиме реального времени контролировала, где ее благоверный. Бывший в момент самого апофеоза наших отношений как-то проговорился, что пытался прослушать мой телефон и отправил своего сотрудника за мной последить. Похоже на сумасшествие и манию преследования – увы, это болезнь двадцать первого века, которую я называю «хочу все знать». Логика проста: собрать информацию и понять, не обманывают ли нас и говорят ли правду. Фактически это попытка дать себе ответ, то ли мы слышим, что нам говорят. Когда мой Бывший информацию собрал, состава преступления не нашел, он обрадовался и успокоился. Он потом извинился, но о содеянном не сожалел, так как после игр с преследованием он успокоился и понял, что не зря мне доверял и правильно меня понимал.

Знаю, мой читатель, ты заметишь, что между людьми должно быть понимание и доверие, и я полностью соглашусь. К сожалению, в эпоху больших перемен, где многое меняется каждую секунду и где контроль становится во главу угла, в отношениях дистанцироваться от общего течения жизни не так-то просто. В офисах появились календари, планирующие время, нам выдают магнитные карты на вход, чтобы считать время прихода. В личной жизни мы используем браслеты для замера числа шагов и сброшенных калорий, рассчитываем свое меню по граммам, планируем бюджет, список технических новшеств перечислить невозможно. Мы одержимы контролем за своей жизнью и ровно так же ведем себя с близкими.

Мир дуален, и ничто не однозначно. С одной стороны, следить за близкими, постоянно контролируя другого человека, рискованно. Можно задушить своим вниманием, неверно трактовать те события, которые в принципе не относятся к вашим отношениям, да просто у каждого должно быть свое место уединения, я свято в это верю. С другой стороны, чтобы услышать человека и понять его, увы, иногда только того, что тебе говорят, не достаточно. Не зная человека и не имея информации о его сущности, сложно сразу определить, как строить с ним диалог. Не случайно социальные сети так популярны: чтобы общаться, нужно понимать, с кем и о чем и сможете ли вы наладить контакт в принципе, исходя из ваших точек соприкосновения. В бизнесе высокие руководители частенько при назначении встречи запрашивают информацию на тех, кто к ним придет. Формируется некое личное дело, в котором расписывается все – вплоть до манеры ведения переговоров, числа жен и любовниц.

Вывод напрашивается только один, и лучше всего его выразила моя Муза. Как-то, произнося речь в честь дня рождения коллеги, она сказала, что говорить нужно сердцем, оно не врет, и его голос всегда понятен. Слова, произнесенные с чувством и искренне, всегда будут услышаны, и угадывать ничего не придется.

Посему, поинтересовавшись у общих знакомых менеджерскими качествами Ерёмы и поразмыслив две недели, Фома соглашается открывать совместный завод по производству ластиков.

Еще пару вишенок на торте в завершение книги. Слушать желательно в более или менее спокойном состоянии души. Если от каждого слова вы будете взрываться и слишком эмоционально реагировать, оппонент не поймет, что вы ему говорите, как следствие, останется глух к мольбам или приказам. Не любит ни один человек, когда при обсуждении вопроса как с поводом, так и без него кто-то начинает эмоционировать сверх меры, если только этого от вас не ждут. Если моя сестра рассказывает, как поругалась с подругой, оскорбившей ее мужа от нечего делать, разумеется, она ожидает, что я тоже буду возмущена (и я была), но в разумных пределах. Если я начну чрезмерно крыть всеми доступными словами горе-подругу, моя сестра не сильно поймет, что это я так завелась: подруга и муж-то ее. Чья проблема – того эмоции и реакция сильнее.

На рабочих совещаниях люди тоже не всегда в восторге друг от друга, не все нам нравятся, не со всем мы согласны, но повышать голос, не говоря уже о переходе на более крепкие выражения, считается признаком непрофессионализма и бескультурья. Когда наша Муза приходит со встречи и говорит, что драка была не на жизнь, а на смерть, это значит, что в формате «будьте любезны» и «не стоит благодарности» топ-менеджеры обсуждали какой-то крайне спорный вопрос. Никто не повысил голос, не позволил себе оскорбить другого, но напряжение и внутренний подтекст все понимают и осознают, что переговоры прошли весьма напряженно.

В личной жизни излишняя эмоциональность тоже не сильно уместна. Вспоминаем мистера Джексона, моего крайне эмоционального друга с десятилетним стажем. Если ситуация задевает хоть чуть-чуть струны его души, за этим обязательно следует эмоциональный взрыв и на оппонента обрушивается лавина негатива или позитива. Из-за этой особенности с ним бывает тяжело общаться. На РБК прошла новость, что курс доллара поднялся, и мистер начинает крыть правительство трехэтажным матом и ищет пути миграции в другие страны; если закрыли очередной банк – долгие разговоры о воровстве чуть ли не со слезами на глазах. Мистер Джексон очень глубокий человек, иногда принимающий сильно близко к сердцу все беды мира, но со стороны это может выглядеть весьма странно. У менее чувствительных друзей возникает ощущение, что взрослый дядя сокрушается, что его укусил комар.

Джексон такой, и я к этому уже привыкла, но вот если человек не привык, да и вопрос того не стоит, пожалуйста, обращайте внимание на вашу реакцию на услышанное. Далеко не всем такая бурная реакция может понравиться. Более того, от вашей реакции может зависеть мир и благополучие близких, и не забывайте брать на себя эту ответственность. Как известно, слово не воробей, вылетит – и не поймаешь, и воробей может превратиться в гранату в чьей-то жизни.

Почти все мои близкие подруги прилично пострадали от неадекватных реакций своих родственников. Особенно часто встречается проблема неприязни мужей с мамами, дедушками и прочими. Родители и родня это святое, и мы их не выбираем, но когда эти святые люди начинают устраивать самосуд над мужем или женой своих детей за непомытую ложку или не туда поставленную чашку, обычно ничем хорошим это не заканчивается. Мама просто высказала негатив, а дочка с мужем потом неделю ссорятся. Спрашивается в задачнике: а оно того вообще стоило? И какая разница, сколько ложек в раковине, если есть посудомоечная машина или руки с губкой на худой конец?

Разумеется, если происходит горе (кто-то заболел или умер) или какое-то совсем большое счастье (рождение детей, свадьба), тут можно отрываться как кому угодно, и то нельзя забывать про адекватность реакции в конкретной ситуации. Как-то, когда заболел мой отец, я приехала в больницу и после тяжелого разговора с ним зарыдала. Пришла врач, которая тактично намекнула, что мои крокодильи слезы, во-первых, ему не помогут и мне следует нести больше позитива больному, а во-вторых, неспокойное состояние мешает мне принимать адекватные решения по его плану лечения. Все честно и весьма логично, хотя, повторюсь, в эмоциональной реакции такие срывы могут иметь место, нужно просто вовремя их ловить и устранять.

Мало быть спокойным слушателем, нужно стараться, находясь в роли рассказчика, также сохранять эмоции под контролем. Особенно с близкими. Близкий человек – особая часть жизни, и любая его слеза, грусть, радость воспринимаются особенно остро, и равнодушными в таких ситуациях мало кто остается. В момент рассказа вы фактически эмоционально ведете слушателя за собой, при этом человек к вам расположен и может потерять объективное восприятие и остро реагировать. Его реакции и последующие действия во многом на вашей совести, и, чтобы прояснить эту позицию, сразу перейду к весьма жизненному примеру.

Как-то у нас было собрание дома, решались насущные проблемы по ремонту, и одна из жительниц, как это всегда бывает, пыталась докричаться в прямом смысле слова. Высказывалась дама не по делу, да еще весьма в бескультурной форме. Стоявший рядом владелец нашего дома попросил даму говорить по делу и соблюдать повестку собрания. Скандалистку столь задело весьма конструктивное замечание, что бедный владелец получил поток никем не контролируемого сознания вперемешку с оскорблениями. Мужик держался минуты две, после чего ответил даме весьма нецензурными фразами в ее же манере. Наша плохо воспитанная соседка пулей вылетела с собрания и понеслась домой. По дороге разрыдавшись для убедительности, она кинулась к мужу на грудь и принялась жаловаться. Разумеется, за ней не следили, но, судя по дальнейшим событиям, мужу обрисовала ситуацию она весьма красочно. Узнав, что гордость и достоинство жены были публично оскорблены в самых неподобающих высокому обществу выражениях, муж примчался через три минуты и накинулся на обидчика с кулаками. Охрана впятером не могла оттащить разъяренного мужчину от ошалевшего хозяина дома. Собрание было сорвано и перенесено.

Я против, когда мужчина оскорбляет женщину, но, простите, мы тут, милые дамы, кажется, все за равноправие выступаем. Ни мужчина не имеет морального права оскорблять женщину, ни наоборот. Тем более низко, когда женщина, прикрываясь своей половой принадлежностью, создает конфликтную ситуацию, а потом требует к себе уважения. Если требование не удовлетворено, прикроюсь-ка я мужем: он мужчина и должен меня защищать. Кроме как сочувствия к супругу этой женщины, других эмоций ситуация у меня не вызвала, и даже страх за его будущее. Он, конечно, сам не Эйнштейн, коли, не разобравшись в ситуации, кидается в драку, но его реакция понятна. Муж увидел слезы любимой женщины, остро среагировал и, недолго разбираясь, ринулся на ее защиту. По-мужски он поступил абсолютно верно, а вот поведение жены мне непонятно. Милая моя соседка, увы, не знаю, как вас по имени-отчеству, начать скандал, а потом накрутить мужа разбираться с человеком, виновным в том, что на поток оскорблений не сдержался и ответил, это верх глупости. В другой раз сия мадам нахамит еще кому-то, снова отправит мужа на очередную разборку, с которой не факт, что он вернется свободным и на своих ногах, да еще и окажется виноват.

Забота о человеке не только в том, чтобы слышать его, но и дать ему возможность услышать правильно вас, а главное – честно и объективно. Сколько челюстей и конечностей было сломано, потому что кто-то кому-то что-то сказал, я считать не буду – уверена, счет на миллионы. Тут вопрос в другом: действительно ли вы любите ваших близких, если без повода из-за собственных капризов подставляете их и вводите в заблуждение? Для меня любовь и близость есть забота о нашем совместном счастье и комфорте, которая не подразумевает сломанные без повода руки или ноги.

Мой совет, как обычно, банален. Если на каждую входящую информацию реагировать бурно, простите, либо сойдете с ума, либо сведете с ума близких, или останетесь в гордом одиночестве. Не нужно крайностей, давайте учиться спокойно слушать и спокойно разбираться в услышанном. Берегите здоровье, а особенно нервные клетки, они не восстанавливаются.

Мы вроде про восприятие на слух, так при чем тут молчание? А при том, что не все ситуации и конфликты начинаются сегодня. Некоторые из них начались давным-давно из-за пары не в тот момент сказанных фраз или не сильно нужных душевных излияний. После конфликта или неприятной жизненной проблемы вы спустя время забываете о ней и двигаетесь дальше, а вот ваши близкие помнят. Еще как помнят.

Простой пример тут – отношения в семье между супругами и их родителями. Когда жена приготовила не тот суп мужу, он поделился этим со своей мамой, которая до конца жизни будет припоминать, что невестка плохая хозяйка. Прошел год, два, жена уже давно варит нужный суп, но свекровь упорно припоминает тот момент на семейном застолье. Муж теперь уже шипит на мать, которая обижает его жену, забывая, что он сам наябедничал на свою благоверную первым.

Для большинства родителей их дети всегда будут маленькими, и любой, кто хоть косвенно задел их дитятко, если не становится врагом сразу, то минимум переносится в список «взять на контроль». Это простая этнология: как любое животное, мы защищаем свое потомство, только не зубами и когтями (хотя бывает и так). Так как мы люди и мыслим более развито в сравнении с хомяками, у нас защита может распространяться на любое одушевленное создание. Спустя годы многие обиды припоминаются не потому, что они актуальны сейчас, а потому, что прецедент уже был. Любой человек, прикоснувшийся к огню один раз, второй раз будет оберегать свое самое родное от боли, пусть проблема уже не актуальна. При этом тут вопрос не только в том, будут ли близкие что-то припоминать, а в том, как правильно это воспринимать.

Вообще, читала во многих книгах по психологии, что человек может извиниться только один раз. Если вы приняли извинения с первого раза, значит, тема закрыта и припоминать ситуацию спустя годы больше не нужно. Если извинения не приняты, подход тот же. Не прощать – право каждого, но это не означает, что это дает дополнительные аргументы в споре и отстаивании своей позиции. При этом многие имеют обыкновение вспоминать о делах давно минувших дней, преданьях старины глубокой и ставить их в упрек. Заканчивается напоминание про сломанную десять лет назад вазу всегда одинаково: это злит. Невозможно постоянно слушать одни и те же упреки, обсасывать ситуацию и каждый день извиняться – время уже прошло, проблемы давно нет. Однако близкие часто помнят проблемы дольше, поэтому не могут просто так взять и вычеркнуть из памяти грубое слово, переживания родного человека, а что-то глобальное и подавно.

Поэтому стоит ли поднимать ту или иную проблему – вопрос весьма и весьма спорный, особенно если завтра все изменится и наладится. К примеру, тетя Люба помнит все претензии Ниты к ее мужу, с радостью их коллекционирует и выдает в нужный момент либо дочке, либо зятю. Нита, как дама незлопамятная, уже десять раз забыла, чем поделилась с мамой и где муж был неправ. Нита очень злится на прекрасную память тети Любы, периодически продолжая посвящать ее во все семейные перипетии, тем самым докидывая дров в костер. Как только тетя Люба была отключена от информационного канала в семье дочери, проблем резко стало меньше, да и ей стало спокойнее.

Давайте только без фанатизма: если друг обокрал друга, муж бьет жену, с ребенком, взрослым, животным жестоко обращаются, тут не говорить, а кричать надо. Молчанием проблемы не решаются, только проговорив ситуацию и выполнив необходимые действия, можно найти решение. Поддержка друзей и семьи в данной ситуации оправданна и необходима. Однако, когда жена уехала в гости, а муж болеет и нажаловался на супругу своей маме, пожалуйста, не удивляйтесь, если свекровь этого не забудет и станет припоминать до гробовой доски.

В завершение еще одно личное наблюдение. С большим почтением отношусь к профессии психолога: сходил к незнакомому человеку, который никому ничего не расскажет, выговорился – проблему разобрали, решение найдено, никаких последствий.

Не говорите того, что может быть использовано против вас, и, главное, думайте, что кому и когда говорите и какие будут последствия. Сказал Фома Ерёме, что у Васи брать деньги не стоит, процент грабительский, – молодец. Промолчал Ерёма, что жена Фомы плохо готовит, – молодец вдвойне. Иногда лучше молчать, чем говорить.

Изначально я хотела закончить книгу на том, что молчать полезно, но, как известно, жизнь вносит свои коррективы. И завершающую часть главы я, пожалуй, начну сразу с последней истории, а выводы мы успеем сделать.

Это была рабочая встреча по итогам проделанной работы, на ней собрались четверо, включая вашу покорную слугу, нашу Музу, мою коллегу Симону и нашего непосредственного руководителя Валерию. Задача, за которую отвечала Симона, а я ей ассистировала, заключалась в проведении анализа и представлении результатов. Валерия и Татьяна поделились, как презентовали наши материалы, рассказали, что было сделано хорошо, много хвалили. Однако в конце Валерия взяла слово, отметила, что заметила ошибку, и попросила нас быть внимательнее. Логичное замечание от руководителя, на первый взгляд. Для Симоны же оно стало неожиданным ударом. Она у нас перфекционист, и, поняв, что ошиблась, а главное, что это было отмечено при Музе, она не сдержалась и заплакала. Ситуация была крайне неловкая и грозила перейти в конфликт.

От неминуемых разборок нас спасла Муза – я же не просто так дала ей такое имя. Она далее произнесла речь, которую я явно запомню на всю жизнь, и, уверена, она меня простит за то, что поделюсь ею. Сказано было следующее: «Симона, дорогая, послушай внимательно. Я хвалила тебя полчаса, расписывая все достоинства материала и тебя как профессионала, и за все время встречи, ты мне хочешь сказать, ты услышала только плохое? Ошибка была, но она в прошлом, а прошлое прошло, мы должны не пережевывать проблемы и устраивать разбирательства, а думать о будущем. Фокусируйся не на минусах, который всего один, а на плюсах, которых десять. Если ты будешь только переживать свои неудачи, тебе не хватит сил построить будущее».

Мой читатель, вот очень советую прислушаться к ней. Можешь не верить мне, но состоявшаяся и в личной, и в профессиональной сфере женщина врать не будет. Мы крайне часто пережевываем то, что было раньше, фиксируем свое внимание не на тех вещах, которые на самом деле нам хотят донести. Мы становимся рабами своих комплексов, и иногда они заменяют нам внутренний слух. Мы создаем проблемы там, где их нет, а хорошее не видим. Каждая ситуация не имеет дословного повторения, любой диалог уникален. То, что вы не услышали в прошлом, должно стать лишь выводом и одним из новых нейронных соединений в вашем мозгу, чтобы в следующий раз все получилось. Смотрите на картину в целом, а потом углубляйтесь в детали. Если из тридцати пяти минут вас хвалили тридцать, а пять выражали недовольство, значит, вы больше молодец, чем не молодец, математика наука точная.

В проектной деятельности есть забавное понятие: выученные уроки, или что мы вынесли из того, что сделали. Меня много раз разные работодатели заставляли днями и ночами разбирать причины проблем, я потратила сотни часов за изучением последовательности действий, которые привели к сложным ситуациям. Последний раз я разбирала историю взаимоотношений с клиентом с две тысячи четырнадцатого года – за четыре года! А самое интересное в том, что, разобрав все проблемы, мы решили их, просто от них абстрагировавшись. Мои шикарные слайды и два дня, выкинутых из жизни, на выходе принесли нулевой эффект. Вот когда мы определились в том, что здесь и сейчас происходит, когда план действий на будущее был составлен, тогда все наладилось.

Учиться на своих ошибках нужно, делать выводы и обращать внимание в следующий раз туда, где в прошлый раз была проблема, необходимо. Это и показывает уровень развития и личностного роста. Только вот жить и бесконечно пережевывать старые проблемы вредно: можно заработать несварение желудка. Жизнь – она в моменте, когда вы читаете эти строки. Завтра, вооружившись полезным советом от нашей Музы, можно будет стать на шажок ближе к тому, что лично для тебя, читатель важно. Так что, как говорила одна известная ведущая, нос по ветру, хвост пистолетом – и вперед к взаимному пониманию и светлому будущему!