Глава 3. Я вас слушаю

В данной главе мы начнем наконец процесс примирения наших двух героев. Обсудим, что сделать, чтобы для начала услышать другого человека. Не случайно я начинаю с умения слушать самим. Начинать всегда надо с себя, а потом доносить информацию. Если человеку плохо и вы это видите, если что-то гложет, просто настроение не очень, что мешает сделать первый шаг и узнать просто, как дела? Нет желания общаться – извинитесь и отойдете, не убудет, а если есть – просто по-человечески поговорите и, возможно, поддержите человека. Это ли не ценно? Если у человека все хорошо, он сияет как рождественская гирлянда и излучает позитив и тепло. Почему не поддержать его в этом? Я за то, чтобы делать первые шаги навстречу. Не важно, к близким или посторонним. Если хорошо или плохо, неужели не приятно, когда проявляют внимание и заботу? Вот и я о том же. Теперь поговорим о конкретных инструментах, как услышать ближнего.

Я про конкретное свойство нашей психологии, а не про эзотерику и не мантры «Все друзья», «Мир гармоничен» и т. д. Нет желания – мы автоматически закрываемся и не даем себе возможности ни услышать, ни осознать информацию. Включается реакция отрицания, и все усилия становятся тщетными. Должен быть внутренний настрой, который делает данную ситуацию или человека важным. Когда его нет, лучше не начинайте даже слушать: оппонент поймет, что ему тут не рады. Он либо закроется и перестанет общаться, либо обидится.

Сразу к примеру: у нас у всех своя правда и разные взгляды на жизнь, одна позиция кажется нам логичной и верной, а другая – непонятной и глупой. Кто-то осуждает, кто-то молча игнорирует. Вспоминаем про Лёлика и Болика. С Лёликом мы работали вместе, для меня его цели и ценности понятны и лаконичны; Болик же во многом для меня пришелец из другой галактики. Я крайне поверхностно изучала тему НЛП, никогда не работала на фрилансе, и многие вещи, которые Болик делает, не вписываются в мою картину мира. Однако именно реакция Болика стала для меня вдохновением. Можно соглашаться или не соглашаться с тем, что он делает, но он внес крайне весомый вклад в мою жизнь и вдохновил на написание первой книги. Неужели умение слушать человека того не стоит? В итоге мы оказались настолько разными, что прекратили общение, при этом за совместные эмоции и проведенное время я буду ему крайне признательна всегда.

Именно по этой причине желание занимает самое начало этой главы, так как является абсолютно обязательным элементом для любого общения в принципе.

С годами я стала понимать еще один парадокс жизни: даже если общение не приносит позитивных эмоций, а часто бывает крайне стрессовым, на таких ситуациях научиться можно большему, чем на приятных расслабляющих разговорах. Это как система оценок в школе: пока ставят одни пятерки, складывается ощущение, что все правильно и проблем нет. Когда оценка снижается – время анализировать причины и искать решение.

Поэтому настоятельно рекомендую желать прислушиваться к окружающим почаще.

Однако одного желания для решения той или иной проблемы мало. Требуется еще несколько элементов:

• время;

• внимание;

• тишина в эфире;

• «мы про попугаев или картошку», или понимание сказанного;

• зачем мы здесь сегодня собрались.

Да, слушать и желать того будет непросто, не отрицаю. Еще придется затратить много времени, а иногда к концу беседы захочется спать (тогда пьем зеленый чай или черный кофе). Мы с вами не провидцы, на «Битву экстрасенсов» не собираемся, потому не знаем, в какой момент на нас обрушится стоящая информация. По этой причине в неоднозначных ситуациях, когда не знаешь наперед, чем закончится разговор, придется, что называется, быть всеядными.

Пока писала эти строки, в голове всплыл 2008 год и реализация моего первого крупного проекта в жизни. Я заканчиваю этап реализации, и для проверки системы мне выделяют в качестве бизнес-эксперта даму, прямо скажем, ну не совсем с этой планеты. В течение следующей недели «эксперт» звонила мне от пятидесяти до семидесяти раз в день, задавая вопросы из разряда: «Почему светит солнце?», «А трава зеленая?». Я терпеливо ей отвечала, но внутри вся кипела.

Наступило время получать от нее результаты. Она вывалила на меня сотни замечаний. Процентов девяносто из них были за гранью здравого смысла, но оставшиеся десять представляли действительно большую ценность. Эта маленькая часть включала такие проблемы, которые я бы в жизни не нашла, а она за счет своего непонимания находила погрешности. В итоге мы все исправили и проект был успешно реализован. Результаты она описала крайне бредово, но, выслушав ее, я обнаружила под развалинами сознания ценный клад.

Дорогой читатель, не спеши меня ругать за то, что забываю про тайм-менеджмент, я прекрасно понимаю, что слушать все невозможно физически. Поэтому предлагаю вспомнить матрицу Эйзенхауэра, а если не вспоминается – посмотреть на картинку ниже. Посыл прост: у всех нас есть разные дела и информация, которую мы получаем. Весь этот объем можно разделить, согласно матрице, на четыре части. Суть принципа в том, что при расстановке приоритетов необходимо сначала выполнить все важные и срочные дела. Затем важные и несрочные. Далее – неважные срочные. И если будет время – напоследок неважные и несрочные.

Исходя из этой логики, если нужно пообщаться с семьей, это важно, но не всегда срочно, стоит уделить этому полчаса в самое ближайшее время. Когда звонят из очередной театральной компании и предлагают билеты в театр, в который вы не ходите, это ни разу не важно и не срочно. Настойчивому оператору можно оперативно отказать, если вы понимаете с первых слов суть предложения и свою незаинтересованность. В подобных ситуациях нет смысла общаться часами. Это время вы можете выделить на семью. Безусловно, для специалиста по коммуникациям будет интересно послушать, как написан скрипт у оператора и какую схему продаж он использует, чтобы в дальнейшем применить полученную информацию в своей работе. Если такая информация не нужна, ориентироваться следует прежде всего на то, что может быть наиболее важно здесь и сейчас.

При всей моей любви к моему окружению, родным и близким в своей книге я исхожу из того, что общение преимущественно должно приносить радость обеим сторонам. Я реалист и осознаю, что у каждого человека бывают очень разные дни. Если вы понимаете, что сегодня не готовы по конкретному вопросу общаться, просто перенесите встречу. Была у меня коллега Света-один, про которую я уже писала, и была она в этом вопросе большая молодец. На нее, безусловно, злились все ее друзья и знакомые, когда в нужный момент Света-один не подпрыгивала и не летела туда, куда ее позвали, а если позвонили не вовремя, быстро заканчивала разговор и обещала перезвонить позднее. Разумеется, Света-один собеседник далеко не самый удобный, потому что в любое удобное для кого-то время она недоступна – если ей неудобно, значит, ей неудобно. Никогда она не жила в режиме «свободная касса», но при этом прекрасно сохраняла свой внутренний баланс. По-настоящему близкие понимали и принимали ее особенность общаться только в удобное для нее время, а некоторые, вроде меня, начинали кое-чему у Светы учиться. Надо сказать, общение с ней всегда было комфортным и, что приятно, предсказуемым. Каждый раз я понимала, готов человек общаться или нет. Если готов – мы общались и о птичках или быстро решали рабочие вопросы, если нет – Светка сразу об этом говорила, и мы договаривались на другое время. В результате мы сохранили доброе отношение друг к другу и частью моей книги она тоже стала.

Бывают, правда, другие крайности, когда времени не то что много не выделишь – его нет совсем. Подобная ситуация крайне распространена на верхушках больших корпораций, когда каждая минута руководства на вес золота и на прием приходится записываться за месяц.

Наша Муза как-то рассказала, как проходят совещания в самом высоком кабинете одной ну очень крупной компании. Пришла она как-то на доклад: сидит все руководство во главе с Главой и заслушивает доклады. Нужно принять решения по развитию бизнеса. Таких докладов в день штук пятьдесят, и выделять на каждый неограниченный лимит времени, разумеется, невозможно. Спать и есть иногда надо. Перед глазами докладчика висит таймер, и там четко указано время, отмеренное на вопрос. Когда очередной выступающий идет «на ковер», таймер начинает отсчитывать время доклада, а на последней минуте начинает пикать, давая понять, что время почти на исходе и пора закругляться. Каких нервов стоит выдержать эмоционально эту ситуацию, вопрос другой. Я не буду отбирать кусок хлеба у писателей по тайм-менеджменту и умению кратко излагать свои мысли – увы, это пока не совсем мой конек. Важно другое: на все волеизъявления и эмоции времени не остается, так бывает, и донести свою мысль в условиях ограниченного времени тоже нужно уметь.

Однако жизнь личная отличается от рабочей в корне. В отношениях любящих людей, семьи и друзей выделение ограниченного времени может стать поводом для разногласий. Одна моя подруга, занятая всем, чем возможно, в течение года выделяла раз в два месяца нам на встречу минут пятнадцать. Мне нужно было час ехать до места встречи, потом час домой, и все ради пятнадцати минут. В лучшем случае за это время мы успевали поздороваться и кратко обсудить одну-две темы. Через две-три такие встречи я решилась на разговор. У меня времени не пруд пруди, и выделять его просто на постоять в пробках не интересно. Я была услышана, и хоть мы не встречаемся чаще, зато делаем это теперь существенно дольше и продуктивнее.

На работе гораздо проще: мало того, что мы обязаны на ней находиться в среднем восемь часов, еще есть время встреч, которое четко регламентируется в зависимости от вопроса. Одна проблема – как правильно рассчитать время? Если на обсуждение пятидесяти вопросов заложено полчаса, хотя каждый вопрос займет минимум минут пять, а то и десять, вы либо еще больший оптимист, чем я, либо не умеете планировать время. Поэтому, зная ситуацию, будьте реалистами, не зная – заложите резерв, это проще, чем пытаться впихнуть невпихуемое в минимальное время.

Внимание именно к конкретному человеку и ни к чему больше. Вы спросите: «Нужно сесть, как в школе, слушать учителя и изредка поднимать руку, чтобы ответить или что-то прокомментировать?» Разумеется, не все так категорично. Можно сесть на диване с бокалом вина или чашкой чая, при этом внимание все равно должно быть направлено на того, с кем общаешься. Причин тут несколько:

Причина 1, или «В чем сакральный смысл этого мероприятия?». Смысл выделять свое время на общение, если вам не до того? Получается имитация деятельности, в которой одна сторона не заинтересована, а у второй стороны формируются ненужные ожидания от встречи. Есть более срочные планы, дела, задачи или просто нет настроения – сразу честно скажите собеседнику и договоритесь на другой день или час. Это будет намного тактичнее и уважительнее, чем сидеть в телефоне, носиться по квартире, решая более насущные вопросы.

Мои близкие подруги (конечно, не все) периодически грешат именно этим: приезжаешь ты в гости, а там стирка, глажка, ужины готовятся, с тобой разговаривают со спины, а еще кто-то позвонит в процессе, и минут десять-пятнадцать я развлекаю себя игрой в телефон. Дела есть у всех, особенно у мам с детьми, все понятно и очевидно, но, если решили встретиться и поговорить, давайте сделаем это.

Исключением в данном правиле являются маленькие дети, ибо ваш оппонент вынужден отвлекаться по первому требованию, а настроение малыша, особенно грудного, мало от кого зависит и никак не прогнозируется. В этой ситуации я однозначно понимаю: внимание к моей персоне не может быть выделено всецело, это, простите, данность, и тут обиды и расстройства неуместны, такова жизнь. К детям также добавляю больных родственников (особенно родителей), живущих с друзьями, которым требуется уход. В подобной ситуации с моей стороны требуется соответствующее уважение и понимание ситуации. В данных случаях претензии к друзьям, которые не могут абстрагироваться от больных и детей, являются, в моем понимании, следствием невоспитанности и неуважения.

Причина 2, или «Что? что?». Помимо траты времени при невнимательном общении вы можете реагировать в принципе не так, как надо, и навредить ближнему своему, хотя даже не планировали. Мы же общаемся далеко не всегда «о птичках», часто пытаемся донести, особенно до близких, что-то крайне важное. Если, общаясь с близкими, вы не услышите нужного или не успеете правильно среагировать, последствия могут быть разные. Тем более неужели вам самим приятно «чтокать» в трубку, понимая, что пропустили половину повествования по причине других дел, и просить повторить все сначала? Или когда тебя ловят на том, что не слушаешь? Еще люблю случаи, когда, все прослушав и не погрузившись в проблему, начинают комментировать непонятно что, но с таким напором, чтобы оппонент точно не понял, что его прослушали. При этом в чем была суть, никто не уловил, поэтому что обсуждаем, остается загадкой для обеих сторон.

Так как Нитка дала мне добро на использование всех наших историй из жизни, вернусь снова к ней. Дозваниваюсь я ей вчера вечером, уточняю, может ли она говорить, после чего она задает мне пару вопросов из серии «Как твои дела?» и «Что нового?». Начинаю рассказывать, что нового, затрагивая пару важных вопросов и переживаний, причем не из разряда сломанного каблука. Я не ною, но открыто описываю текущее состояние и слышу в трубке: «Угу, угу, угу, ладно, пойду я делами заниматься, на связи». Перезвони я сразу же и спроси: «О чем мы говорили?» – она бы и не вспомнила. В результате я логично надулась, Нита потом извинялась. Скажи она сразу, что занята, я бы попросила ее перезвонить в удобное время и все были бы счастливы.

Зачем нужно внимание на работе, объяснять долго не буду, ответ на поверхности. Мы работаем чаще всего командой, и задачи решаются группой людей. Если в процессе встречи не реагировать на входящую информацию, коллеги юмора не оценят, особенно если по ее результатам от вас что-то ждут, а вы все прослушали.

Картина маслом: сидим на встрече, раздаем задачи, а какой-нибудь Федя сидит в телефоне. Закроем глаза на то, что это невоспитанно, но Феде-то на выходе из переговорной еще нужно пойти и внести свой неоценимый вклад в общее дело. По факту вместо отчета Федя приносит какой-то «абырвалг», если приносит что-то вообще. Работа стопорится. Сроки срываются. Федя, спасибо!

Подводя краткий итог, хочется обратить внимание, что мы не любим тратить время по пустякам, а желаем получать от него максимум пользы. Так давайте договоримся – раз решили уделить время и послушать близких, коллег, да мало ли кого, проявите максимум внимания. В противном случае и пользы никакой не будет, и время вы украдете не только у себя.

Намеренно отделяю эту тему от внимания, потому что даже если время нашли, внимательно слушаем, а ничего не слышно – все общение сходит на нет.

Встречаясь с кем-либо, я чаще всего делаю это дома за чашкой чая либо ищу тихое спокойное кафе или ресторан. Если встреча проходит дома, музыка, телевизор, прочие шумовые помехи выключаются, кроме собаки, которой выдается кость, обеспечивающая ее занятость. Если речь о ресторане или кафе, тут иные правила. Важно проверить программу заведения на то время, когда вы будете в нем: не планируется ли там концерт или какое-нибудь шумное мероприятие.

Дорогой читатель, не ругай меня за такую детальную подготовку. Если мне действительно нужно поговорить и все должно пройти хорошо, я лучше буду уверена в выбранном месте, чем потом экстренно искать варианты. Моя педантичность в данном вопросе появилась не на пустом месте.

Мы с сестрой встречаемся в среднем раз в полтора месяца, выбираем какой-нибудь приличный ресторан и за ужином делимся последними событиями. В очередной раз я выбрала ресторан, в восемь вечера мы в нем встретились, а в девять началось караоке. Через полчаса мы ушли, потому что перекричать поющих оказалось невозможно. День был пятничный – найти другой столик в каком-то ином месте не вариант, а на улице минус десять и погулять не получится. Нам пришлось попрощаться. Безусловно, моя ошибка, что не уточнила программу заведения на вечер, ведь многие именно попеть и пришли, но наш вечер был испорчен.

Я совершенно не против караоке и развлечься очень люблю, но, если цель времяпрепровождения – общение, нужно выбирать именно те места, где пообщаться можно.

Однако давайте не сводить понятие тишины только к месту; еще определимся, что в это время вас максимально не отвлекают (дети, больные родственники и животные, как обсудили ранее, не в счет, они попадают в категорию «форс-мажор»). Для этого нужно сообщить супругам, предупредить родителей или всех, кого это может касаться, что у вас назначена важная встреча. Это означает, что вы недоступны в это время, только если не происходит ничего сверхсрочного. Если звонят по телефону и на том конце провода вам ничего важного не хотят сказать, попросите перезвонить. Хотя моя подруга Нита тот еще спец по коммуникациям, надо отдать ей должное. Если нужно собраться и пообщаться, тишину организовать она умеет. Нита знает, что тете Любе глубоко безразлично, занята дочь или нет, она будет названивать с интервалом в десять минут тупо из принципа. По этой причине Нита стала чаще включать беззвучный режим. Можно, конечно, упрекнуть нас в неуважительном отношении к старшим. Факты говорят за себя. За четыре года дружбы, в которые на Нитином телефоне остались сотни не отвеченных звонков от тети Любы, пока никто не умер и никак не пострадал.

С Машей дело обстоит сложнее. Если исключить детей, на которых Маша обязана отвлекаться, любой звонок в ее адрес во время моего приезда вычеркивает минимум минут десять из часа, который выделяется обычно мне. Звонить может хоть мама, папа, брат, сестра, подруга, слон – Маша обязательно ответит и выслушает все, что ей хотят сказать. Конечно, она каждый раз извиняется, но просит перезвонить крайне редко. Таким методом я прошла не один уровень игр на мобильном телефоне.

Когда вы общаетесь, нужно максимально создавать все условия для этого. Вернемся к любимым офисам и вспомним, что не зря собеседования и встречи проводятся в переговорных. Ваши рабочие переговоры относятся только к вам. Когда вы сидите спина к спине, нужно не только делать свое дело, но и не мешать его делать другим. Техника шагнула еще дальше, и теперь даже для телефонных переговоров в офисах ставят отдельные будки. Будка позволяет максимально конфиденциально поговорить и не мешать окружающим. Всему свое время и место. Если желаете общаться, найдя время и место, позаботиться о тишине лишним не будет.

Итак, мы находимся в тихом месте, мы все внимание по отношению к оппоненту, время выделили – мы молодцы. Но почему-то разговор не клеится или, еще того хуже, проходит из рук вон плохо и оставляет после себя неприятное ощущение. Поэтому мы с вами плавно переходим к основному: для того, чтобы верно услышать, необходимо понимание того, о чем мы говорим. В бизнесе это называется повестка встречи, для удобства назову это предметом разговора. Нужно четко определить для себя или вытянуть из оппонента, о чем мы планируем вести речь в ближайшее время и что человека волнует.

Разумеется, бывает так, что тема крайне расплывчата, да и их может быть масса. За примером в данном конкретном случае я как раз поеду сегодня, в день написания этой главы. Еду я к уже известной Маше, которая находится в декрете и позвала меня в гости просто поболтать. Наш разговор может коснуться и детей, и политики, и личных переживаний, и погоды, и финансов. Мы обе прекрасно понимаем, что это будет общий разговор, в рамках которого она ничего от меня не ждет, кроме интереса к ее рассказам, равно как и я от нее. Цель проста – узнать, как дела у подруги, и поделиться своими мыслями и эмоциями.

Намного интереснее, если по результатам разговора человек имеет какие-то конкретные ожидания и ждет получить в ответ что-то вполне осязаемое – или какую-то конкретную реакцию, или совет. Для меня намного проще знать об этом сразу. В противном случае мало того, что я не буду готова как-то помочь или отреагировать, потрачу время, так еще и могу нарваться на конфликт. Мы с вами не можем быть постоянно во всеоружии, у каждого есть свои дела, к сожалению, проблемы, которые иногда могут оказывать очень сильное влияние на наше поведение и ощущения. Если в такой ситуации друг или подруга зовет вас поболтать о птичках после крайне тяжелого дня, вы приходите с целью отдохнуть и не напрягаться. Если под «птичками» возникают навязчивые просьбы (дать денег в долг или в чем-то помочь), которые не особо уместны здесь и сейчас, тут исход может быть неутешительный. От вас ждут поддержки и помощи, а вы ждете этого от вашего оппонента – получается как в физике: минус к минусу не притягивается. При этом оппонент может на вас обидеться: «Ну ты же пришел встретиться, а я тут страдаю, а тебе на меня плевать, ты меня не ценишь» – и т. д. Поэтому стоит заранее уточнить, что, собственно, нужно и о чем хотят поговорить, используя пару-тройку уточняющих вопросов. Это лучше, чем потратить время безрадостно и впустую.

Работу ценю за то, что в повестке встречи чаще всего становится понятным, зачем мы собрались и о чем пойдет речь. Однако далеко не всегда первичный посыл соответствует тому, что ожидается в результате. Буквально недавно ко мне поступила, казалось бы, простая задача – проанализировать пересечение работ двух отделов, которые обслуживают один процесс. Исходя из описания задачи, можно подумать, что нужно просто описать, как работают эти отделы друг с другом. По факту требовалось сформулировать рекомендации о развитии направления в целом и дать ценные указания на предмет формирования схемы мотивации. В общем, сделать ну совсем не то, что изначально просили.

Если переходить в личную плоскость, то тут может быть еще более запутанная ситуация. Есть категория людей, которые не умеют говорить прямо, что им нужно. На арену выходит мистер Джексон, мой старый добрый друг, укротитель тараканов в голове и мастер завуалировать тему. По нему очень сложно понять, может он общаться или нет и нужно ли ему от тебя что-то, кроме общего разговора. Мистер похож на цунами, которое легко поднимает тебя от земли и так же легко об нее кидает. Джексон за пять минут раскинет сети из сотен вопросов, которые могут относиться к работе, услугам, личным делам, а дальше смотрит, какая тема «попрет». Если оппонент интересуется чем-то для Джексона не сильно стоящим, он закругляется и быстро самоликвидируется, сообщая, что у него встреча на деревне у дедушки. Понять, звонит ли он тебе просто поболтать или хочет чего-то конкретного, можно только наводящими вопросами или, зная его особенности, заранее готовиться к подобному исходу событий.

Я ценю прямолинейность, хоть и понимаю, что применима она не может быть всегда. Чем понятнее, о чем пойдет разговор, тем проще будет обеим сторонам. Увы и ах, не нужно ждать прямых просьб и вопросов всегда, поэтому учимся слушать дальше.

Еще один важный аспект, про который мы часто забываем, когда идем на рабочую встречу. Я уже упоминала о «повестке встречи» и теме разговора. Бывает так, что повестку составили, о чем говорить, поняли, но обсуждения вопроса не состоялось. Случаи, когда вместо А начинает обсуждаться Б, а до А либо дело доходит в последнюю очередь, либо про него вообще забывают, становятся нормой. Да, при обсуждении новые темы могут возникать стихийно, и иногда во время встречи выявляется куда более важная проблема, чем вопрос, который все собрались обсудить. При этом исходный вопрос от этого сам по себе не решится. Если уж вы встретились, еще и большим составом, оно того стоило, значит, исходную тему нужно все же довести до конца. Поэтому, даже если вы встречаетесь с близким человеком для обсуждения какой-то конкретной ситуации, не говоря уж о рабочей встрече, пожалуйста, держите в голове основную цель беседы. Оптимально начать обсуждение сразу с нее.

Люблю каскадную модель ведения проектов, хотя сейчас она совсем не на пике популярности, зато очень практична и легко помогает добиться результатов. Суть проста: задачи решаются последовательно, шаг за шагом мы приходим к конкретному результату. Понятна последовательность действий. Каждое из них важно для достижения результата. Объясню иначе: чтобы пойти в магазин, нужно встать с дивана, одеться, взять деньги, открыть дверь – и так далее, пока не придешь в конкретное место и не купишь картошку. Без любого из действий результат не будет достигнут – или будет, но не совсем тот, который нужен.

Для меня умение слушать это не просто поток входящей информации, это еще и некая структура. Моя рекомендация – начинайте с начала. Собрались посчитать скрепки в степлере – посчитали, потом хоть про скотч, хоть про ластик разговаривайте. В противном случае картина под названием «кто все эти люди и чего они хотят» вам обеспечена.

Был у меня прекрасный клиент, который являет собой наглядную иллюстрацию, как не нужно терять нить повествования. Если я создаю повестку встречи, обычно вопросов не возникает и все прекрасно проходит. Когда встречу назначал клиент, повестка и диалог на встрече различались как ночь и день. Собирает как-то клиент встречу, даже повестку заявляет: проект будем обсуждать. Готовлю статус, иду во всеоружии – мало ли, а вдруг война? В кабинете сидит состав из пятнадцати человек, которые мало того, что первый раз видят друг друга, так еще и не понимают, что они тут делают.

Встреча началась с того, что, не представив нас друг другу, нам предложили обсудить требования с неким отделом напротив. Переглянувшись с новыми «собратьями по несчастью», я констатировала, что ничего не могу сказать, так как не видела требований. Глаза напротив поддерживающе заморгали. Докладчик попытался сформулировать проблематику как мог. Смог плохо. В итоге час мы обсуждали некие космические корабли, которые и спустя месяц бороздят просторы вселенной. Проект не обсудили, так как потерялись в повестке по дороге. Как следствие, когда я увольнялась спустя полгода, воз и ныне был там, никто ничего не решил и никуда не продвинулся.

Как показывает моя практика, все потерянные вопросы все равно находятся со временем, только их критичность и цена часто возрастают. Сейчас есть масса решений для ведения списков задач и контроля за повестками. Крайне рекомендую не пренебрегать достижениями технологий либо банальным блокнотом.

Признаюсь тебе честно, читатель, я весьма общительна и люблю знакомиться с новыми людьми. Увидев человека впервые, могу разговаривать о многом, но есть темы, которые с малознакомыми людьми затрагивать не готова. Тебе это знакомо, надеюсь.

Когда мы находимся в компании новых людей на встрече по работе, мы, безусловно, должны коммуницировать друг с другом, спору нет. Вопрос только в том, с кем, в каком составе и о чем вы готовы говорить. Ведь чтобы быть услышанным, сказать что-то все-таки нужно.

Начнем с любимой работы. Тут варианты разговора и состава могут строиться по следующим сценариям:

Новый сотрудник, в статусе которого я как раз дописываю эту главу. Я изучаю окружающих, как и они меня. Пока не понимаю, кто есть кто, на каком уровне мне предстоит общаться и что я могу себе позволить. В этой связи я крайне осторожно общаюсь со всеми на «вы», отвечаю на каждый вопрос, чтобы не показаться неучтивой, и на всех встречах веду себя предельно аккуратно. Встреча, когда я ее собираю, будет включать максимально расширенный состав по нескольким причинам: никого не забыть и не обидеть. Пока я не знаю, кто мне потребуется по работе, лучше я предупрежу максимальное число коллег о собственной деятельности. Кому не нужно – пропустят информацию мимо ушей, кому надо – откликнутся.

Влившийся, или сотрудник, который проработал от полугода до года. Градация по времени не случайна. За пару месяцев человека во всей красе нельзя узнать, поначалу все пытаются показать себя с лучших сторон, чтобы пройти испытательный срок. Как раз через полгода многие «раскрываются в танце». Влившийся со всеми познакомился, встречи с численным составом, как на концерте Филиппа Киркорова, провел, заинтересованных определил. Теперь наступает время «точечной стрельбы по мишеням». Уже освоившийся сотрудник понимает, с кем нужно работать, по какой задаче и в какой момент. Письма на директора Ивана Ивановича заменят звонки по конкретному вопросу в его отделы, встречи будут все более узкими и конкретными.

Свой, то есть человек, уже полностью освоившийся в коллективе, зарекомендовавший себя, когда по имени или фамилии окружающие понимают, о ком речь. Чем лучше тебя знают, тем проще договариваться. В предыдущих компаниях, когда становилась «своей», я даже почти встреч не устраивала, а быстро звонила паре-тройке коллег, уточняла ответы на вопросы, писала чисто формальное письмо с договоренностями, и проблема решалась.

Отдельная история о встречах с руководством. К ним готовятся особо и обстоятельно. Тут численный состав может состоять из десятков (без шуток) коллег, которые формально должны прийти на поклон. При этом на таких встречах и повестка, и ее результат уже известны. На подобных собраниях не может быть вольных тем, выкриков и юмора не к месту. Решения должны быть зафиксированы, все варианты давно просчитаны, и все к этому готовы. Более того, даже рот открыть и зевнуть на такой встрече без соответствующей договоренности нельзя, неправильно может быть понято. Мне всегда попадались крайне тактичные коллеги, которые при волеизъявлении сильно вышестоящего руководства прийти на встречу, помимо письменного уведомления, по телефону дублировали, что шеф сегодня будет. Чаще всего даже известно, в каком расположении придет руководство, как следствие, становятся понятны варианты проведения дискуссии. Обожаю банковский бизнес за солидарность.

Если тебе, читатель, не так везет, тогда лучше уточняй детали заранее. Нервные клетки, как известно, плохо восстанавливаются.

Главный вывод про численность на работе: каждой рабочей теме свой состав. Разговор строится от конкретной ситуации, и недопустимо одинаковым составом обсуждать в течение десяти лет разные вопросы, если только вы не член правления чего-нибудь.

В личной же жизни все наоборот: почему-то весьма тактичные люди на работе могут быть весьма бестактны в личной жизни. Здесь «повестка» понятие весьма условное, но при этом состав, в котором вы обсуждаете те или иные личные моменты, не менее значим, чем на работе. Если вы собрались встретиться с друзьями и посидеть в баре или в парке на скамеечке, все просто хотят пообщаться о перелетных птицах, состав может меняться почти без ограничений. Сомневаюсь, что кто-то обидится, если приедут друзья друзей или кто-то совсем незнакомый, – отдыхаем же! На таких собраниях редко бывают конфиденциальные темы, а если они появляются, группа сотоварищей найдет, как уединиться.

Если же есть желание пообщаться наедине с близким человеком о насущных проблемах, лишние тут весьма нежелательны. Более того, даже если люди знакомы между собой, но близко не общаются, выдавать им лишнюю информацию про кого-то из присутствующих – идея весьма сомнительная.

Есть у меня близкая подруга Жанетт, она умнейшая дама, занимающая весьма высокую позицию на работе. Жанетт является счастливой обладательницей трех близких подруг, включая вашу не всегда покорную слугу. Мы трое практически не коммуницируем между собой, за исключением лайков в социальных сетях и встреч на дне рождения Жанетт или иного праздника в ее же честь. На последней встрече она с порога рассказала, что одна из подруг берет ипотеку, вторая, видимо, беременна и что-то про меня. Мы, безусловно, давно знакомы и глубоко уважительно относимся друг к другу, но неловко было всем, ведь мы не настолько близки, чтобы делиться друг с другом такими вещами. Жанетт нужно отдать должное – ее друзья хотя бы давно знакомы между собой.

Нита в этом направлении даст фору любому. Ее коронный трюк – пригласить меня в гости, так как она соскучилась и хочет поболтать. В гостях у Ниты по факту обнаружится толпа малознакомых не только мне, но и ей людей, которые не были заявлены в программе изначально. Всей этой тусовке она поведает всю свою жизнь и при этом будет ждать, что я последую ее примеру, а если нет, начнет рассказ сама. Для этого она бегло всех представит поименно и будет расспрашивать, как мои дела, или ждать, что ее гости начнут тоже чем-то делиться. Понимаю, новых людей нужно направлять в сторону общения друг с другом, это задача хозяйки дома, и Нита с ней справляется. Одна беда: я приехала рассказать о вещах весьма личных, и именно ей, а не толпе, которую с высокой долей вероятности вижу первый и последний раз. Личное для меня есть личное, и оно доступно только самому близкому ко мне кругу лиц. В такие моменты я чувствую себя крайне неловко и быстро самоликвидируюсь. За долгие годы я научилась жить с этой особенностью подруги, а с учетом того, что дружить нам еще крайне долго, смирилась на всякий случай.

Читатель, прошу, не думай про Ниту плохо, ибо не одна она такая. Просто ее пример наглядно показывает, что для любой темы нужно четко определить, кому она нужна. Если подруга едет в гости и хочет поговорить о важном, а у вас гости, либо предупредите подругу, что не одни будете, либо перенесите встречу. Каждая из сторон должна понимать, на что и на кого она может рассчитывать при общении.

Бестактность присуща нам всем в большей или меньшей степени. Правила общения – штука крайне зыбкая. Все мы не рождены абсолютным идеалом. Еще важно помнить, что ценности и формат общения у всех уникален, а у малознакомых тем более. Чем меньше вы знаете человека, тем аккуратнее нужно быть в высказываниях, особенно при большом скоплении людей вокруг.

В завершение история от моей коллеги Риты, которой посчастливилось побывать на выездном мероприятии своего работодателя. На выезде она встретилась с женой одного из руководителей, многодетной матерью, которая находится в декрете уже не первый год. Дамы представились друг другу, чокнулись бокалами, и в первые три минуты ничего не должно было предвещать беды. Неожиданно жена начальника при многолюдной аудитории (видимо, она готовилась для публичного бенефиса) решила выяснить у Риты, есть ли у нее дети. Рита попыталась уйти от щекотливой темы, но жена продолжала сыпать вопросами из разряда: «Почему детей нет, или есть проблемы с этим?», «Лучше бы не затягивать с этим» и прочее. Рита осталась под большим впечатлением от разговора, а главное – выбранной для него аудитории и длительности их знакомства. Благо жене руководителя повезло, что она все же жена, – видимо, поэтому вела себя столь вольно. Зная Риту, предположу, что дама могла получить пару весьма увесистых словесных хуков справа и слева, после чего эмоциональный нокдаун был бы гарантирован.

Посему, читатель, мало выбрать время, место и создать условия. Помни, что есть вещи личные, а есть публичные; и не стоит стирать белье посреди улицы, если в квартире есть стиральная машина.

В этой главе мы узнали: чтобы услышать, нужно для начала попытаться создать для этого условия, иначе все усилия тщетны. Условия зависят от ситуации и могут быть созданы как все вместе, так и в какой-то комбинации.

Не всегда все условия могут благоприятствовать общению, но это не значит, что нужно ждать, когда все звезды сойдутся. Так у меня было с моей коллегой Наташей, которой было грустно и она позвала меня подышать воздухом. Конечно, у нас было на общение минут пять, оно происходило на улице рядом с одной оживленной магистралью, где говорить про тишину неуместно. Главное осталось неизменным: я хотела ее услышать и мое внимание было направлено на нее. Наташа с порога сообщила, что ей нужно выговориться, за ограниченное время мы пообщались и разошлись с полным удовлетворением от разговора друг с другом.

Главное: цените свое время, себя и в равной степени окружающих; будьте внимательны, старайтесь, чтобы общение приносило радость обеим сторонам. Считай, читатель, что в этой главе Фома вызвал Ерёму на разговор. Было выбрано тихое место, отключены мобильники, суть претензий изложена, и обе стороны готовы решать возникшее недопонимание. Теперь очередь Ерёмы высказать все наболевшее. Поэтому дальше будем разбираться с тем, как высказаться, чтобы быть услышанным и понятым, если собеседник к этому готов. Любые отношения двухсторонние, так пора выслушать вторую сторону.