Глава 27
– Поехали! – произнес я пророческую фразу, давая знак жрецу активировать портал.
Справедливости ради, винить Йолдхырыма в последующих событиях нет смысла. Возможно в этот раз он ничего не перепутал и сделал все правильно. Если бы не вмешался еще один персонаж, появление которого никто не ожидал.
В самый последний момент, когда пентаграмма портал стала светиться, что подразумевает готовность к старту, в этот момент в воздухе прямо перед нами появилась ухмыляющаяся злобная физиономия Мозгожува.
– Приятного путешествия, – произнесла эта физиономия и плеснула какой-то дрянью на ближайшую к нему руну в пентаграмме.
Будь на месте Йолдхы более или менее подготовленный жрец, возможно он успел бы остановить процесс или скорректировать. Наш же, неуч, лишь завопил как перепуганный пингвин при виде снегоуборочного комбайна.
– Мы пропали!!!
Что удивительно, в этот раз он не ошибся. Портал сработал, но явно не так, как надо.
Через секунду мы очутились в незнакомой пещере, стоя в центре точно такого же портального круга. Только выглядел он старым и давно не используемым. По крайней мере, никаких других отпечатков кроме наших на толстом слое пыли не обнаружилось.
– Куда нас занесло?
Вопрос повис в воздухе. Друнвало лишь пожал плечами в ответ, жрец промолчал, буратины вообще говорить не умеют, поэтому их не спрашивал.
Активировать новый портал жрец не смог, объяснив, что он "не той системы", такие уже сто лет не используются, их описание только в древних книгах встречаются. Не трудно было догадаться, что наш эксперт и древние книги не совместимы в пространстве, и поэтому друг с другом не встречались.
Единственное, что скрасило мою печаль – это находка боевой кирки, девяностого уровня. Характеристики скрыты, но вещь несомненно редкая или даже эпическая.
Боевая кирка Троцкого 90 ур
Друнвало жалобно, чуть не плача, пытался выклянчить у меня ее, предлагая все что угодно на обмен, но я не поддался. Это "все что угодно" неизвестно где находится, а мой легендарный ледоруб – вот он. И вообще, обиженный я на гномов, в который раз меня подводят и обещания не выполняют.
Выход и пещеры нашелся всего один, поэтому выбирать особо не из чего было. Двинулись в путь, выстроившись колонной, впереди гном, как самый сильный боец, за ним жрец – его все равно не жалко, следом я. Замыкают процессию десять моих слуг, груженных под завязку, поэтому передвигающихся, как тибетские бегемоты на последнем году беременности.
Не успели мы пройти и ста метров, как путешествие закончилось. Меня тюкнули чем-то тяжелым по голове, и я отрубился. Запомнил лишь каменную морду голема склонившегося надо мной, и потирающего ушибленный кулак. О мою голову ушибленный, кстати.
– Добро пожаловать, дорогие гости, – радостно потирая руки и довольно улыбаясь, поприветствовал нас хозяин заведения.
– От такой ухмылки кони дохнут, – подумалось мне почему-то. Какая-то она зловещая, да и сам владыка местный доверия не внушает и добротой не светится. Судя по всему, именно его ретивые слуги нас повязали.
Бахус Подземный 141 уровень * действующая полубожественная сущность *
Особенно впечатлил комментарий к имени. Первый раз такое вижу. Хотя несколько подобных экземпляров уже встречал, и одного даже отправил на перерождение. Правда, они чуть меньше уровнями были.
Пещера, куда нас приволокли в бессознательном виде, после осмотра была признана годной для такого обитателя. Высота сводов – метров двадцать, размерами с хорошее футбольное поле. Вдоль стен колонны в древнегреческом стиле, между ними каменные горгулии, наверняка оживляемые, согласно канонам жанра. Десяток големов во всеоружии как бы намекают на это.
В центре зала огромный каменный стол, украшенный искусной резьбой и огромным количеством драгоценных камней.
Само собо, не менее пафосный трон, на котором восседает полубожественная образина, с телом Геракла и мордой Валуева после неудачной пластической операции.
Больше всего мне понравился доспех с настоящей анимацией на груди, где как на панели скачут рисованные всадники, а также их кони. Благо размеры позволяют, у меня телевизор дома меньше по диагонали.
На полированной кирасе некто очень похожий на Бахуса Подземного живописно крошит в капусту каких-то драконов и их владельцев. Симпатичная такая gif-картинка получилась. Правда, сюжет коротковат, поэтому идет повтор каждые тридцать секунд. Хочу себе такую!
Несмотря на огромные размеры зала он не кажется пустым. То тут, то там в полнейшем беспорядке выставлены какие-то комоды, серванты, буфетные стойки и постаменты, заставленные какими-то кубками, вазами и прочими сосудами. Такое ощущение, что владелец только что с парохода выгрузился, а до этого ограбил музей посуды.
– Кайло мне в печень! Это же Подземный Бахус! – пришел в себя мой сосед, в котором можно было бы опознать господина Друнвало, если бы не огромный фингал на все лицо, мешающий стопроцентной идентификации личности.
– Мы пропали, – прорезался неожиданно писклявый голосок у нашего невезучего жреца. – Нам конец.
– Вас второй раз к столу приглашать надо? – раздался громовой раскат голоса полубожественной сущности.
– Придется пить, – удрученно признал неизбежное понурый дварф и побрел к столу.
– Мамочки мои, только не это, – не переставая ныть, жрец поплелся следом.
И только я обрадовался и воодушевился.
– Кто в здравом уме откажется выпить нахаляву? – и быстрее всех уселся за стол.
Хлебосольный хозяин сразу перешел к делу, предварительно уточнив наши вкусы.
– Чего изволите отведать? – вкрадчиво, почти ласково поинтересовался он.
– Только хмельное можно? – уточнил командор, видимо заранее зная ответ.
– Умный, да? – нахмурился Бахус. – Откуда знаешь?
– Предания старины глубокой. Попавший за стол к тебе, только винус пьет всю жизнь оставшуюся.
– Тогда, ладно, прощаю. Приятно, что обо мне в книгах пишут. Что выбираешь, ты гном?
– Пиво буду, – насупился дварф, в ином месте за такое вульгарное название он в морду дал бы.
– А я – вино. Желательно полусладкое эльфийское, – оживился жрец.
– Ну а ты, люд, что пить станешь за моим столом? Учти, что поменять выбор можно только через год, не раньше!
– Тогда водку.
Мой ответ очень удивил Бахуса.
– Ты ничего не попутал? Она же горькая и не вкусная! Может лучше джин, виски, ром? Можно даже с содовой. Сидр, наконец?
– Нет уж, давай ее родимую. Негоже мне от традиции отступать. Да и не полезет в меня эта дрянь импортная в таком количестве. Если у тебя нет, так и скажи. Я не обижусь.
– У меня нет? – разъярился подземный алкоголик полубожественный. – У меня десять тысяч видов только чачи виноградной в коллекции! Восемь тысяч сортов бурбона. Семь тысяч разновидностей скотча.
– Вот сам и пей свою чачу. А мне ректификат давай.
– Ладно, сам напросился
Тут же передо мной на столе появился глиняный кувшин с узнаваемой этикеткой "Столичная". И пузатая кружка из под кваса.
– Нормальной тары нет что ли? Водку положенно из стопок прозрачных пить, чтобы растянуть процесс во времени, чтобы видно было, кто до дна, а кто халтурит, половинками пьет.
– У меня в коллекции шесть тысяч стаканов, пять тысяч фужеров… Вот тебе стопка. Посмотрим как ты силен в питие, а не только в болтовне. Специально мелкую тару выпросил – боишься опозориться?
– Пфф! Смотри сам не усни раньше времени. Сакральный смысл в такой емкости таится. Чтобы градус опьянения нарастал строго определенно. Культура пития чтобы соблюдалась. Опять же, если хлебать кружками, то воспитательный процесс насмарку пойдет, тосты должны восприниматься в нужном темпе, так чтобы стадия опьянения соответствовала глубине философской мысли.
У подземного Бахуса натурально челюсть отвисла.
– Воспитательный процесс?!! В процессе пития?!! Философская глубина?
Он как-то задумчиво и с подозрением посмотрел на кувшин "Столичной", словно впервые его увидел.
– А что разве так можно?
– Ну ты блин даешь! Бог виноделия назвается. Именно в этом и есть главный смысл употребления беленькой. Недаром это национальный вид спорта в нашей стране и главное хобби всех мужчин, да женщин заодно.
Тут я несколько преувеличил, впрочем для иностранца такой штамп в порядке вещей.
– Наливай! – собеседник решил проверить на практике мои слова.
– Вздрогнем! – поддержал я его в этом стремлении.
На самом деле напиться до свинячьего состояния в игровом мире невозможно, поэтому я ничем особо не рискую. А легкая степень опьянения – это можно сказать привычное состояние души и тела для нормального студента, в любое время, окромя сессии, конечно.
– Между первой и второй промежуток небольшой! Не задерживай тару. Знаешь за что Кутузову глаз выбили?
Через полчаса из нашей компании выпал жрец, уснувший прямо на подносе с яблоками. Следом захрапел командор, прямо с копченной крысой в зубах, и недопитой кружкой пива, семнадцатой по счету.
Регенерация у меня будь здоров, половина украшений на нее заточена. Ну и программное обеспечение не дает набраться в зюзю. Мне бы такое счастье в прошлой жизни!
– У нашей народности только названий для выпивки больше тысячи существует!
– Врешь поди? – не поверил собутыльник.
– Загибай когти, Фома неверующий! Хряпнуть, дерябнуть, опрокинуть, принять на грудь, усгугубить, употребить, жахнуть…., – на второй сотне Бахус сдался, прервал меня и восхищенно предложил за это выпить.
– Ни за что не поверил бы, что есть такие страны и народы, где все buhayut круглые сутки. Интерсно, а кто тогда работает? Рабов завозите?
– Не, у нас гастарбайтеры тоже бухать начинают, сразу как только обвыкнут. Не поверишь, у нас даже царь пил беспробудно, пока не устал и объявил, что устал и ухожу с должности царя.
– Не может быть! Даже цари у вас buhayut?
– Не все, конечно, – согласился я. – был один конуг, пятном на голове меченный, так он приказал виноградники все вырубить в стране, чтобы вино никто не пил.
– На кол его за такое непотребство! – вскричал в гневе Бахус, оскорбленный в лучших чувствах.
– Не успели на кол, сбежал за границу. Опустился совсем, лепешками торгует в пицерии. Но до сих пор самый проклинаемый царь в истории народа.
– Нет в жизни справедливости. Такой народ замечательный пропадает, а я здесь в заточении, – взгрустнул господин Бахус. – Меня бы туда, я бы такой эгрегор сделал бы, всем на зависить.
– Забей. Давай, лучше поговорим про категорический императив Канта! – дозрел я до вопросов филосовии. Тьфу, философии. На шестом литре всего лишь. Эх, мне бы такую печень в студенчестве! – как ты относишься к Шопенгауэру?
– Это некромант из Беррольма? Так сожгли его десять лет назад. На коронации местного правителя додумался оживить его тещу, отравленную накануне. И поделом ему.
– Не, это другой Шопенгауэр. Однофамилец наверное. За это надо выпить. А потом мы споем. Про коня. Расторгуеву ты как относишься?
– Никак не отношусь. Не было у меня в роду таких.
В общем и целом, вечер удался на славу. А может и день, тут все одинаковое.
И песни дуэтом спели и о философии поговорили, и политику обсудили. Сошлись во мнении что за океаном сволочи и гады живут, и мы им все равно наваляем.
Зато утро выдалось на редкость омерзительным. Утро конечно условное, зато дебаф абстинентный вполне себе реальный, даже по игровым меркам.
Удивительно, но оказалось, что Бахус точно также мучается головной болью.
– Согласно традиции, – пояснил страдалец полубожественного уровня. – невместно мне от паствы своей отделяться ни в употреблении ни в последствиях.
После чего предложил опохмелиться. Отказываться я не стал, все равно пить придется сегодня и еще год минимум. Командор просветил меня, что сбежать из чертогов Подземного алконавта невозможно, даже респавн не поможет. Только если он сам отпустит, но это случится не раньше, чем через год, а если сильно не повезет, что и два просидеть здесь можно. Но в здравом рассудке никто этот срок обычно не выдерживает, на его памяти лишь один дварф лет десять назад отсюда выбрался и умом не сильно повредился. Но спился так, что вылечить лучшие маги и лекари не смогли.
– Похмелиться с утра – верный путь к алкоголизму, – изрек я истинну, известную в моей стране любому отроку старше четырнадцати лет.
– Ты прав, Волхх. Эта напасть меня преследует как проклятие. Все мои адепты спиваются и кончают жизнь в подворотне, как свиньи. Жрецы – конченные алкоголики, даже украшения из храма пропивают. Ничего не помогает. Да что там говорить, я сам – алкаш натуральный, неизлечимый.
– Это ты зря на себя наговариваешь. Если чело… божественная сущность признает проблему с алкоголем, то она излечима. То есть, ты – не алкоголик. У меня знакомый с детства бухал, а потом раз и бросил. Между прочим, моя методика, сам сочинил.
– Что вот так прямо, взял и бросил? После десяти лет запоя?
– Что тут сложного? Хочешь и тебя научу.
Идея закодировать божественного алконафта мне определенно понравилась. Если он пить не будет, то и собутыльники ему тут не нужны будут.
Причем способ борьбы с курением, изобретенный мной для друга, идеально подходит для избавления от любой дурной привычки. Хоть от алкоголя, хоть от шопинга.
Рецепт прост. Как только ты хочешь закурить, достаешь из кармана сторублевую купюру и сжигаешь ее. После этого спокойно выкуриваешь сигарету. Все! Конец процедуры. Метод насколько простой, настолько же гениальный. Понятно, что 100 рублей – это оптимальная сумма для студента, для бизнесмена нужно жечь пятисотки. Для олигархов этот метод не подходит.
Серега Шеин, который не мог бросить курить десять лет, спекся через четыре дня. Как он мне рассказывал, его начинала бить нервная дрожь, когда он только думал о курении, а когда поджигал сотки ему плакать хотелось конвульсии начинались.
Вот так и вырабатывается безусловный рефлекс на курение, или на алкоголь, как вариант. Главное, держаться и жечь деньги каждый раз, не давая себе поблажек и не пропуская ни одной стопки или цигарки.
Оказывается человек не может спокойно жечь свои деньги, это причиняет страдание, сравнимое с удовольствием от курения, и даже превышающее его по ощущениям. В результате курение начинает ассоциироваться с настоящим мучением.
Кто не верит, попробуйте сжечь хотя бы одну купюру прямо сейчас – убедитесь, как это сложно и неприятно:)
– Все просто. Хочешь выпить – разбей один фужер из коллекции.
– Это еще зачем? Я эту коллекцию по всем мирам собирал, она мне дорога как память!
– Поэтому и бей. Надо чем-нибудь жертвовать. Для начала расколоти ту чашку, которых у тебя много и не очень жалко. Главное, что не останавливайся. Возьми за правило: хочется выпить – разбей стакан из которого пьешь. Дай себе слово, то самое божественное, которое нарушить нельзя. Что будешь пить только так и никак иначе.
– Ээээ! Ненужная посуда быстро закончится. Потом что бить стану?
– В этом и суть. Твое божественное подсознание будет на тебя давить, тебе будет жалко свою коллекцию и очень обидно, что сам своими руками ее уничтожаешь. И пить тебе резко перехочется.
Бахус надолго задумался, вздыхая и жалобно осматривая свои сокровища, выставленные вокруг. Наверное представляет комоды пустыми и кровью сердце обливается.
– Не печалься напрасно. Поверь опытному потребителю напитков типа "Столичная", если сделать перерыв, то она вкуснее в разы становится. Ты просто никогда не пробовал ее после недельного воздержания.
– Правда что ли? – искренне удивился Бахус.
– Офигеть! Конечно правда. Это у нас даже дети знают. Чем чаще пьещь, тех хуже вкус становится.
На самом деле вкус ухудшается обычно вместе с платежеспособностью, но не будем вникать в такие тонкости.
Короче, убедил Бахуса уйти в завязку. За это и выпили. Расколотив первый фужер.
Второй хрустальный сосуд постигла та же участь, но аж через целый час.
– Вино вкуснее стало! – завопил кодируемый, истязаемый до этого жаждой целый бесконечный час. Еще бы! По себе знаю. Когда нельзя, то хочется еще больше.
– Особо не налегай. Продержись два часа, спиртус станет еще вдвое прекраснее. А если день продержишься, то к нему вернется настоящий божественный вкус.
Следующие два дня прошли на грани срыва. Бахус метался, стонал, призывал проклятия на мою голову, вытаскивал фужеры из серванта, расставлял, убирал обратно. Бился головой о каменный тейбл, мутным взглядом прожигал во мне виртуальные дыры, но все же держался. И таки выдержал.
– Я уже забыл какой у вина настоящий вкус. Спасибо что вернул мне его. Проси что хочешь.
– Отпусти гномов. Они все равно пить не умеют. Пользы от них никакой.
– Странный ты. О других думаешь. Они не родня тебе. И даже не один народ. Тот с козлиной бородкой на тебя настучать успел, а ты за него просишь?
– Несчастный старикан, не везет ему по жизни. Смысл обижаться на такого? Ему и так не сладко приходится, и без моих проклятий. Зачем добавлять? Что от этого изменится.
– Так тому и быть. Сегодня же отправлю обратно. Туда откуда прибыли, чтобы не потерялись.
– Спасибо, – искренне порадовался за гномов, прежде всего за Друнвало. Ну а жрец – да и фиг с ним, тут он мне точно не нужен.
После того как гномы отбыли к себе в крепость, наступило затишье. Бахус успокоился и погрузился в свои мысли, напряженно что-то обумывая. По всей видимости, он отвык от этого процесса за годы бесконечного пьянства и сейчас наверстывал упущенное.
Наконец, он до чего-то додумался, и поделился со мной своими планами.
– Волхх, ты мне помог, поэтому тебе полагается награда. Но не спеши с желанием, подумай немного о том, что я тебе предложу.
– Угумс, – ответил я, пережевывая копченного леминга. Они здесь недурственые получаются.
– Твой рассказ заинтересовал меня. Народ, который потребление спиртуса возвел в ранг национального спорта и культуры, наверняка принял бы мое покровительство, пусть даже не полностью, а частично? Как ты думаешь?
– Эээээ. Тебе честно сказать или как?
– Лучше честно, – подумав, пришел к оригинальному выводу Бахус.
– Не примут. При всем моем уважении. При всей любви к этому напитку, абсолютно все осознают, что это зло. В конечном итоге потребление вина до добра не доводит. Не умеют у нас пить в меру, а без меры ты сам знаешь, что получается. Тебе надо к грекам, у них твой культ исторически существует. Но это лишь одна причина, хоть и основная.
– Есть и вторая?
– Конечно. У нас с тобой разные миры!
– Я знаю, что разные. И что с того? Мне нужны адепты в других мирах, тебе наверное хочется вернутся домой. Наши интересы совпадают. Ты помогаешь мне, я – тебе.
Сюрреалистичный разговор получился. Компьютерный персонаж предлагает мне сотрудничество в реальном мире? Или я не правильно понял, и речь о здешних "мирах", типа Инферно.
– Не понял, в каком смысле помогаешь?
– В прямом. Ты не можешь вернуться к себе, что у тебя дата-шлейф отсутствует. Скорее всего, ты уже мертв в своем мире, бывший носитель разума окончательно отрезан или недоступен. Я же предлагаю тебе новое тело. В ответ ты оказываешь мне услугу. По возвращении в свой мир, посетишь храм Бахуса в Салонниках, и сделаешь, то о чем я попрошу. Не спрашивай для чего, все равно не смогу обяснить. Но это поможет мне выбраться из этой дыры. Имея свой канал я многое смогу изменить или выторговать.
Если бы Бахус прямо сейчас сказал, что он Хилари Клинтон в свободное от работы время, я бы удивился меньше.
Мне только что игровая электронная непись сообщила, что я мертв, и мое тело теперь недоступно. Мало того, искин предлагает провернуть какую-то махинацию там наверху, в реальном мире? Похоже белая горячка добралась до виртуальных игр. Не надо было столько пить вчера.
