Глава восьмая
Забей на благосостояние

В отличие от других качеств, описанных в данной книге, большинство людей не ищут в партнерах такое свойство, как «богатство». Популярные песни обычно противопоставляют деньги истинной любви – они не могут купить любовь, они меняют все, они правят миром (по крайней мере в форме наличных), – поскольку в них видят воплощение жадности, эгоизма и желания захапать чужое. Поиск состоятельного партнера считается проявлением корыстолюбия или классового снобизма эпохи Джейн Остин. В общем, ради богатства не стоит связывать себя узами брака, если только вы не хотите остаться одинокими и несчастными в большом роскошном доме с большим пустым сердцем.

На самом деле богатство – это ресурс, необходимый для нормальной жизни, создания семьи и пережидания черной полосы; партнерство с человеком, проматывающим ваши ресурсы или ничего не предлагающим, мешает достижению многих целей, ради которых оно и создавалось. Есть разница между поиском богача и человека, обладающего ресурсами, каким и должен быть любой хороший партнер.

Все дело в том, что с уходом из отношений романтики любовь супругов наполняется осознанием того, что благодаря партнерству их жизнь становится лучше, но, если один из партнеров не умеет зарабатывать или экономить деньги, обрекая на бедность детей, любовь вряд ли проживет долго. Вы не будете уважать или ценить того, кто меньше вас трудится или отличается недисциплинированностью и расточительностью, не заботясь о будущем своей семьи.

Несмотря на то что женщины многого добились со времен Джейн Остин и сегодня способны сами себя обеспечивать (на каждый заработанный мужчиной доллар женщина получает 77 центов), принцип закладывания финансового фундамента остается прежним и по сей день, если речь идет о создании семьи. При отсутствии ресурсов и возможности ими обзавестись рождение детей повлечет за собой чувство вины, бедность и беспомощность. Прежде чем вступать в партнерство, продумайте, сколько денег вам понадобится и для чего. Стремление к благосостоянию вовсе не говорит о поиске богатенького папика (или мамика), это всего лишь желание найти человека, который наравне с вами будет стараться обеспечить семье достойное финансовое положение.

Важно не то, сколько денег вкладывает в семью ваш партнер, а то, насколько грамотно он ими распоряжается. Если человек со средствами бездумно транжирит их, не заботясь о приоритетах, вам будет нелегко принимать совместные решения, даже если деньги не закончатся. Вам нужен партнер, разделяющий ваши взгляды на финансы.

Кроме того, наблюдая за тем, как человек тратит деньги, можно лучше понять, насколько это соответствует его декларируемым ценностям, поэтому вам следует знать, расходует ли он их так, как говорит, или нет. Степень его расточительности может также многое рассказать о том, насколько он способен заботиться о других, не забывая при этом о собственных нуждах. Вам нужно думать не о том, сколько денег он на вас тратит, а о том, отражают ли его расходы умение балансировать между конфликтующими потребностями, в частности необходимостью экономить и быть щедрым, а не поддаваться какому-либо одному импульсу. Ищите того, кто не просто располагает ресурсами, но может быть рачительным и ответственным ради семьи.

Пусть вас не смущает то, что вы знаете свои финансовые потребности и оцениваете возможности потенциального партнерства в содействии вашим усилиям. Уметь хорошо просчитывать выгоду не значит быть авантюристом-золотоискателем; изучая ресурсы партнера, вы не демонстрируете жадность или пренебрежение к его личности. Вы всего лишь определяете, как он на деле придерживается своих заявленных ценностей и принимает трудные решения о распределении денег, которые партнерство обязывает вас принимать сообща.

Деньги обладают разрушительной силой, особенно в романтических отношениях, но их отсутствие наносит куда больше вреда, чем их изобилие. Вместо того чтобы охотиться за обладателями офшорных счетов или абсолютными бессребрениками, придерживайтесь золотой середины и ищите обычного ответственного человека.

• Конец беспокойствам, страху, зависти, неуважению, раздражительности и непомерному ужасу, вселяемому в вас словами «студенческая ссуда» и «рейтинг кредитоспособности».

• Потрясающие знакомые, настолько ослепленные вашими безудержными тратами, что не обращают внимания на невзрачную внешность, скучные разговоры и плохие манеры, заглядывая вам прямо в сердце (и в банковские счета).

• Конец возможным спорам по поводу ухода за ребенком, мытья грязной посуды или грязных детей благодаря щедро спонсируемой армии нянь, уборщиц, тех, кто присматривает за уборщицами, и так далее.

• Конец тяжелым решениям, когда вам приходится опекать трех нуждающихся, хотя вы можете позаботиться лишь об одном, поэтому вынуждены постоянно угождать всем, чтобы не испытывать чувства вины, например, из-за смерти двух оставшихся, которым не смогли помочь.

• Лучшие врачи, персональные тренеры, личные повара, психоаналитики и гидроколонотерапевты, благодаря которым вы сохраняете прекрасное здоровье и не знаете никаких лишений (за исключением лишения достоинства во время сеанса гидротерапии кишечника).

Качества, свойственные добытчику:

• Физические свойства: накачанные мышцы, белые зубы и гладкая кожа человека, который уделяет много времени и сил своей внешности; взъерошенные волосы и неброская, но дорогая одежда того, чье состояние способны оценить только другие богачи.

• Типичные занятия: если не вкалывает в какой-нибудь высококонкурентной сфере, стараясь заработать много денег (например, юриспруденция, бизнес, пластическая хирургия внутренних органов), тогда, возможно, родился в состоятельной семье (или вышел на пенсию после долгой карьеры, или продает приложение, издающее мяуканье) и занимается благотворительностью, заседая в различных советах музеев и больниц или фонда по борьбе с птичьей холерой.

• Что привлекает вас в первую очередь: ее готовность вас баловать и ввести вас в мир одного процента населения, не давая вам волноваться о собственном счете (пробуждая в вас вечную жажду по длительным отношениям, которые обеспечивают постоянное членство в VIP-клубе жизни).

• Предупредительные сигналы: неумение сказать себе «нет» и разграничивать как приоритеты выживания, например откладывать деньги на арендную плату или избегать долгов, так и менее важные потребности, например выделять деньги на уход за волосами или никогда не спать на дешевых простынях; тяга к вечеринкам, выпивке и прожиганию жизни; дружба, основанная на статусе, классности или доступе к кокаину, а не на взаимной поддержке и общих обязанностях и ценностях.

На первый взгляд свидания с богатым человеком представляются классной идеей, если вы скучаете, сидите без денег и одиноки, а новый богатый бойфренд в буквальном смысле решает все ваши проблемы. В конце концов вы все же понимаете, что благосостояние также формирует культуру, ожидания и взаимодействия людей, имущих и неимущих, а наличие партнера-спасителя порождает целый ряд проблем, о которых вы даже не подозревали. Свидания с богатым человеком или с тем, кто как минимум значительно богаче вас, сродни встречам с иностранцем, что сопряжено с другим языком, а также с иными традициями и манерами. Хотя это чревато дурацкими недоразумениями в ситкомах, в жизни в подобных ситуациях веселого намного меньше, учитывая, что неизбежная классовая пропасть влечет за собой разлад и обиды. Однако это не означает, что вы должны ненавидеть или сторониться людей, которые богаче или беднее вас, но не рассчитывайте на то, что более состоятельный партнер займется повышением вашего благосостояния или вы сами станете находкой для менее обеспеченного человека. Общение с человеком, чье богатство затрудняет близкие с ним отношения, вызывает куда больший дискомфорт и чувство одиночества, нежели какая угодно скука или финансовая дыра.

Приведем примеры.

• Меня не смущают деньги моего бойфренда, но он всегда ставит меня в неловкое положение своими подарками, зная, что я не могу отплатить ему тем же. Когда я пытаюсь отказываться от подарков или мягко упрекаю его за излишнюю щедрость, он оправдывается, обижается и расстраивается. Во всем остальном между нами царит полное единодушие, и только это портит наши отношения. Я хочу наладить комфортные равные отношения с человеком, который намного богаче меня.

• Моей девушке все всегда давалось легко – она из богатой семьи и владеет собственным трастовым фондом, поэтому не представляет, что значит экономить или обходиться без чего-либо. Мне нравится ее изысканность и умение везде чувствовать себя комфортно, но она понятия не имеет, как достаются деньги, поэтому иногда ведет себя не совсем корректно, даже не подозревая, что обижает тех, у кого нет такого толстого кошелька. Я хочу расстаться со своим предубеждением против ее состоятельности, а не с ней самой.

• Я всегда хорошо учился в школе и первым из своей рабочей семьи, в которой никто даже среднего образования не имел, поступил в колледж. Но теперь среди своих ровесников с таким же образованием, но более высокого социального уровня я чувствую себя не в своей тарелке. Женщины, окончившие колледж, с которыми я встречаюсь, даже не догадываются о моем происхождении и могут вести себя снисходительно. Я хочу найти ту, которая примет и мой ум, и мое происхождение.

Идеальная схема отношений – взаимодополнение сильных и слабых сторон партнеров там, где одному приходится прикладывать массу усилий, а другому все дается шутя, превращающее их в динамичный семейный дуэт. Однако эта схема не работает, когда речь заходит о деньгах. Если один партнер имеет скромные финансовые возможности, а второй купается в деньгах, это говорит о контрасте обстоятельств, а не талантов. Разница в благосостоянии мешает дружеским отношениям, порождая расхождения в ожиданиях и предполагаемых обязательствах.

Например, принимать слишком дорогие для вас подарки, если вы не можете себе позволить подарить нечто равноценное в ответ, так же неприятно, как и получать плохие. Хуже самовязаного чехла для iPhone или любой вещи из рекламируемых в телевизоре может быть только дорогой подарок, который привносит напряженность в отношения, вызывая чувство вины у одного и собственной несостоятельности у другого. Когда бойфренд, надеясь порадовать вас своим дорогущим подарком, добивается прямо противоположного эффекта, он, понятное дело, обижается. В результате назревает конфликт и вам обоим начинает казаться, что вы совсем не знаете друг друга.

Возможно, вам хотелось бы, чтобы он находил радующие вас идеальные подарки почти за бесплатно, но ему вряд ли это удастся, если только он не сообразит получить консультацию специалиста. Однако такие его попытки выяснить, что вам нравится, еще больше вас расстроят. Так что самое мудрое решение в данной ситуации – примириться с неприятием его богатства и пересмотреть общее качество взаимообмена в ваших отношениях.

Пусть его дары не отвлекают вас, ведь щедрость в плане денег совершенно не означает, что он будет так же щедр и в плане значимых для него вещей, например времени и усилий, особенно при решении неромантичных проблем. Лучше учитывайте наиболее важные для совместной жизни качества, например способен ли он усердно трудиться, будет ли надежным и верным другом, не окажется ли транжирой и готов ли вкладывать в то же, что и вы.

То, что ваша совесть требует паритета в обмене подарками, вовсе не означает, что ваш собственный вклад, выраженный в здравости суждений и инвестициях, слишком мал. Если бы вы рассматривали ситуацию не сквозь призму собственной финансовой несостоятельности и неуверенности, а как друг, то оценивали бы его вклад не по количеству потраченных денег, а по тем усилиям, принесенным жертвам и напряженному труду, которые за ними стоят. При этом себя вы должны оценивать по тому, что знаете и во что верите, не мучаясь угрызениями излишне активной совести. Уравновесив собственный вклад, вы сможете спокойно принимать ценные подарки, не чувствуя себя обязанными дарить в ответ столь же дорогое и не переоценивая щедрость партнера из-за его финансового вложения. Если вам повезет, вы поймаете двух зайцев, найдя богатого мужчину, который окажется к тому же хорошим партнером (пусть даже он не силен в выборе подарков).

Встречаться с девушкой из состоятельной семьи, которой никогда не приходилось задумываться о деньгах, может быть весело, особенно если она вам нравится и вы спокойно, без негодования и ревности относитесь к тому, что она слабо представляет, как живут другие люди. Но вам следует подумать, сможет ли она отказаться от своего безалаберного отношения к деньгам и поймет ли бестактность своих высказываний, когда ваши отношения станут более близкими, позволив вам давать ей конструктивные советы или даже делать строгие замечания, о чем раньше никто и не помышлял.

Предложите ей задуматься над тем, как она поступит, оказавшись в сложной финансовой ситуации, и посмотрите, не проявит ли она рассудительность и внимание к другим (только не вынуждайте ее оправдываться за свое богатство и жизненные обстоятельства). Сумеет ли она разумно распределять свои ресурсы, учитывая расходы на детей и их образование, а также на обеспечение долгосрочной финансовой безопасности. Сможет ли она экономить деньги при необходимости или копить их с какой-то целью. Готова ли она вступать в отношения с менее обеспеченными людьми и вкладывать в них определенный труд.

Она может переоценивать уверенность, приходящую с пренебрежительным отношением к деньгам, особенно если богатство стало для нее отрадным пристрастием, как это нередко бывает. В этом случае ей будет не так-то просто искоренить в себе этот досадный недостаток. Будем надеяться, что она решит покончить с приятными соблазнами богатства и ваши отношения помогут ей в этом. Но если она не пожелает задуматься над реалиями жизни, вам самое время двигаться дальше, пока ваша совместная жизнь не превратилась в форменный кошмар.

Если вы выросли в бедной рабочей семье, вращение в кругу богачей или даже представителей среднего класса доставляет особый дискомфорт. Даже если вы честно заслужили стипендии и повышения и стали симпатичны состоятельным людям из вашего нового мира, ваш собственный успех, с таким трудом заработанный, вызывает у вас чувство вины и одиночества, а также пренебрежительное отношение к тем, кого вы обогнали. Встречаясь с представителями нового мира, вы еще отчетливее ощущаете себя чужаком в чуждом вам социальном классе. Но самое худшее, что может сделать человек из вашей прежней среды, – возгордиться, решив, что он лучше всех остальных. Ваше желание повстречать в новом мире человека, принимающего вас таким, какой вы есть, или хотя бы понимающего, вполне естественно, но вряд ли осуществимо. Даже если тот, кому никогда не доводилось страдать от безденежья, сумеет разделить ваши чувства, вряд ли ему удастся преодолеть ваше отторжение самого себя. Поэтому, встретив образованную женщину, которую заинтересуете вы и ваша прежняя жизнь, не впадайте в зависимость от ее понимания. Вместо этого с гордостью поведайте ей о своем происхождении и помогите составить общее представление о вас, но не признавайте тех, кого не впечатляют ваши достижения. Вы вполне можете найти подходящего партнера, задействовав те самые качества, которые помогли вам высоко подняться.

Не судите себя за развалившуюся дружбу, которая пострадала из-за чьей-то зависти или вашего неумения наводить мосты через растущую пропасть между прошлым и будущим. Не вините себя за то, что бывшие друзья пренебрегают вами, считая высокомерным и невнимательным. Судите о себе по приложенным стараниям и доброму сердцу, уважайте за попытки, учитесь мириться с одиночеством, которое нередко сопутствует подобному успеху, несмотря на то, тоскуете ли вы по дому, зная, что никогда не сможете вернуться туда, или же чувствуете себя в новом мире как дома.

Встречаясь с человеком, чье отношение к деньгам в корне отличается от вашего, вы испытываете сомнения и сталкиваетесь с проблемами, которые не так-то легко разрешить. Сосредоточьтесь на том, как потенциальный партнер распоряжается деньгами, а не на их количестве, чтобы понять, есть ли у него нужные вам качества. Если есть, то разница в толщине ваших кошельков не должна нарушать гармонию между вами, ведь у вас есть все шансы построить идеальные отношения.

1. Ваше первое свидание в выбранном вами ресторане средней руки вроде бы проходит неплохо – вы беззаботно болтаете и веселитесь, – но, когда приносят счет, потенциальный бойфренд поступает следующим образом:

А. Вытаскивает странную кредитную карточку из чистого золота, которая, по его словам, выпускается исключительно для таких, как он, затем приглашает вас на следующее свидание в один из своих ресторанов (куда можно отправиться на его частном самолете).

Б. Вытряхивает из бумажника три разные карточки, намереваясь оплатить свою половину, как только он сообразит, на какой из них не исчерпан лимит.

В. Предлагает оплатить все, но с удовольствием соглашается с вашим предложением оплатить половину, если вам так удобнее, признаваясь, с каким нетерпением ждет следующего свидания, чтобы угостить вас.

2. Перед третьим свиданием ваша девушка, предупредив, что опаздывает, просит вас встретиться у нее дома, прежде чем идти в кино. Вы получаете возможность осмотреть ее квартиру, и замечаете:

А. Что ее огромная квартира в дорогущем модном районе заполнена первоклассной техникой, произведениями искусства, которые можно увидеть в музеях, а на кофейном столике лежат журналы с дизайном интерьера этой самой квартиры.

Б. Что район не самый безопасный, в гостиной навалена куча барахла, которую можно считать четвертым соседом по комнате, а кучу неоплаченных счетов в ванной – пятым.

В. Что это не памятник архитектуры и не хибара, а вполне приемлемая по деньгам чистая, уютная квартира в районе, где невысока вероятность быть убитым.

3. В процессе сбора информации о новом парне выяснилось, что все его бывшие подружки принадлежат к одной финансовой категории, поскольку он предпочитает встречаться с девушками, которые:

А. Имели по восемь домов и родителей, которые дарили здания любимому колледжу и устраивали вечеринки по случаю их шестнадцатилетия, стоившие больше ВВП многих африканских стран; и всем этим новый бойфренд очень гордится.

Б. Занимаются благотворительностью и социальными проектами, заботятся о повторной переработке, спасают котов-инвалидов и всегда предоставляли ему теплую постель и домашнюю органическую еду, когда он сидел без работы и без денег (иными словами, практически все время).

В. Работали, были независимы и умели грамотно распоряжаться бюджетом, чтобы позволять себе отпуск, хотя вы бы предпочли не видеть фотографии бойфренда на отдыхе в Белизе с его прежней девушкой в бикини, пусть даже с попавшей в кадр обезьяной.

4. Когда приз в лотерее Powerball приблизился к миллиарду долларов, вы с девушкой решаете ради прикола купить один билет. На ваш вопрос о том, что бы она сделала с таким выигрышем, та отвечает, что:

А. Она купила бы наконец ту огромную яхту, на которую давно положила глаз, может быть, приобрела бы компанию своей любимой обувной марки с тем, чтобы снимать сливки с продаж осенней коллекции, и попробовала бы купить человеческие органы на черном рынке, просто ради интереса.

Б. Она бы «вложила» большую часть денег в покупку новых лотерейных билетов, а какую-то часть дала бы брату после его выхода из тюрьмы, чтобы тот мог лечь в реабилитационную клинику (Бог любит восьмерицу!), и, может быть, занялась бы продажей косметики на дому.

В. Она бы предпочла единовременную выплату, погасила бы все долги, купила бы новое красивое жилье, которое будет востребовано на рынке, и сводила бы всю семью в любимый стейк-ресторан отца, а оставшуюся сумму отложила бы на черный день.

5. Когда вы с приятелем решаете жить вместе, он соглашается переехать к вам, поскольку у вас собственное жилье, а он снимает. Но когда речь заходит о мебели, выясняется, что у него она лучше (что неудивительно при его более высокой зарплате) вашей, которая напоминает сборную солянку из предметов, доставшихся по наследству, купленных в IKEA, найденных в антикварных магазинах и так далее. Он предлагает:

А. Выбросить вообще всю мебель и нанять его несносного друга-дизайнера, чья почасовая ставка равняется вашей квартплате, чтобы заново обставить все жилище самой дорогой новомодной мебелью, какую он только сможет найти (и к которой вам всегда будет страшно прикоснуться).

Б. Оставить его мебель, за которую он еще не полностью рассчитался, и заменить все ваши вещи новыми, которые вы купите в рассрочку, хотя пока, возможно, придется обойтись и без кровати, но лучше спать на полу и влезть в долги, если удастся добыть дорогой ортопедический матрас с кучей наворотов.

В. Поделиться с ним мыслями о серьезном ремонте, давая понять, что он с удовольствием вложит деньги в ваш общий дом (поскольку больше зарабатывает) и вообще готов инвестировать в ваши отношения.

Если ваши ответы преимущественно А:

Ваш избранник так сильно любит деньги, и зарабатывать и тратить, что, вероятно, ему бы следовало жениться на них, а не встречаться с вами. Если у вас есть деньги или вы готовы помогать ему их тратить и наслаждаться возможностями, которые они дарят, вы нашли друг друга. Но если вы хотите, чтобы вас ценили за другие качества, или не считаете деньги залогом счастья, радости и признания вас как личности, то рано или поздно разочаруете такого человека, а после множества его абсурдных и расточительных выходок почувствуете, что вам не помешал бы душ.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Ваш избранник особенно не заморачивается зарабатыванием денег или их накоплением, но его сущность не столько монашеская, сколько попрошайническая. Не умея разумно тратить или экономить, он научился убеждать окружающих оплачивать его счета. Пообщайтесь с ним – и станете следующим претендентом на пополнение его финансов. Если вы встречаетесь с подобным человеком, сумму, которую вы предполагаете потратить на удовлетворение собственных потребностей в общении с ним, смело умножайте на два, а то и на три (или перестаньте с ним встречаться и лучше потратьте деньги на службу знакомств).

Если ваши ответы преимущественно В:

Ваш избранник ценит деньги по их рыночной стоимости, без инфляции; его интересует то, что они дают в практическом смысле, а не то, какие чувства пробуждают или какое впечатление производят на партнеров вроде вас. Возможно, он никогда не станет богатым покровителем, но при этом не будет и пиявкой, однако самое главное – вы сможете положиться на него в финансовых делах в интересах вашей потенциальной семьи. Ему хочется не столько баловать вас, сколько вносить свой вклад в вашу общую мечту, и если вас больше интересует создание семьи, а не пускание пыли в глаза, то он, скорее всего, действует правильно.

Если бы Джон Хьюз, Руперт Мердок и Билл Гейтс могли сойтись во мнении по одному вопросу, голоса разделились бы поровну между «малярия – это плохо» и «богатому намно-о-о-ого проще затащить кого-нибудь к себе в постель». Но если мы и можем чему-то научиться у очаровашки Джеймса Спейдера из «Милашки в розовом», череды бывших жен Руперта Мердока и Гейтса с его умением найти верную спутницу жизни, игнорирующую его прическу, так это тому, что деньги, возможно, и помогают крутить романы, но если вы не умны (во всем, кроме выбора хорошего парикмахера), то они же и помешают вам найти надежного человека для близких и доверительных отношений или иных дел, кроме противоправных. А все потому, что богатство искажает ожидания, как ваши, так и окружающих, препятствуя дружбе, взаимоуважению и даже удовольствию от общения. Не надейтесь, что любовная искра растопит все предрассудки и типичные представления о богатстве. Лучше узнайте, чего можно ожидать от потенциального партнера, и продумайте, как реагировать на его установки. Так вы сможете понять, любят ли вас за то, кто вы есть, или за гигантский родительский дом, медиаимперию либо благотворительный фонд.

Приведем примеры.

• Я рос не во дворце, но моя семья была состоятельной, да и теперь, достигнув определенного профессионального успеха, я тоже не бедствую. Я стараюсь не рисоваться и не выставлять напоказ свое богатство, но, когда очередная подруга узнает, что я не бедствую, тут же возникают проблемы. Она либо думает, что я осуждаю ее за более скромное финансовое положение (а это не так), либо объясняет мое благополучие тем, что я козел (надеюсь, это тоже не так). Я хочу найти женщину, которая не будет думать обо мне плохо, узнав, что я не бедняк.

• Я не урод, но знаю, что самое привлекательное во мне – не внешность. Я добился большого успеха и не стыжусь в этом признаться, но при этом не хочу быть с тем, кто воспринимает меня исключительно как толстый кошелек. Поскольку я упорно тружусь ради успеха, у меня остается мало времени на свидания, поэтому мне неприятно, что женщин во мне интересует только мой капитал. Я хочу найти женщину, которую не заботит мое богатство.

• Я выросла в обеспеченной семье, но теперь, став взрослой, не могу сказать, что купаюсь в деньгах, да и зарабатывать их особо не умею. Поэтому я пришла к выводу, что мне нужно найти обеспеченного мужчину. Жаль, что из-за этого я чувствую себя пустышкой, но не могу быть опорой никому из тех, с кем встречаюсь, и не желаю отказываться от привычного комфорта. Я хочу найти славного мужчину, достаточно состоятельного, и при этом не испытывать вину за свое стремление вернуться к тому образу жизни, который всегда вела.

В отличие от чувства юмора, семьи, ума и многих других аспектов, описанных в этой книге, благосостояние не является перманентным элементом личности или хотя бы ее отражением. Разумеется, богатство желательно, оно формирует характер человека и может наследоваться так же, как юмористический талант матери или любовь отца к чтению исторических биографий. Но в отличие от них, оно непостоянно, безлико и порой неважно характеризует чью-либо истинную натуру.

Как уже упоминалось, желание найти человека обеспеченного вполне разумно, но если вы богаты и вас оценивают только по наличию ресурсов, то деньги лишь усложняют поиски. Следовательно, когда один человек богаче другого, пробуждение взаимной симпатии к личности друг друга и вероятность перерастания ее в истинную совместимость потребуют усиленной работы и терпения.

Потомственные богачи, которым принадлежат старые деньги (то есть исторически сложившиеся состояния, переходящие из поколения в поколение, а не те, которые покрыты пылью веков), нередко замечают, что их богатство пробуждает негативные эмоции у людей более низкого социального или экономического положения, с которыми они встречаются. Многие в силу зависти или иных причин, не думая о справедливости своих предрассудков, с ходу зачисляют всех обеспеченных людей, особенно выходцев из богатых семей, в разряд испорченных, ленивых уродов, нанимающих гувернеров для своих котов и занимающихся лишь совершенствованием своего загара в особняках на Сент-Бартсе. Если вы богаты и планируете встречаться с человеком не своего круга, вам, вероятно, придется выслушать немало незаслуженных упреков, что по вполне понятным причинам может расстроить вас и вынудить защищаться.

Бесполезно скрывать свое богатство, извиняться за него или слишком переживать из-за отношения к нему окружающих. Лучше проанализируйте свои статьи расходов и привычки, чтобы понять, отражает ли то, как вы распределяете деньги, ваши ценности: образование, финансовую самодостаточность и роль хорошего друга и члена семьи. Чем увереннее вы обращаетесь с деньгами, не просто ради получения прибыли (хотя и это не исключается), тем больше своих финансовых дел сможете разделить со своим потенциальным партнером так, словно раскрываете ему частичку себя, а не подробности своего происхождения.

Если вы считаете, что траты отражают вашу личность и моральные принципы, то можете использовать богатство как критерий отсева. Тот, кто не в состоянии преодолеть негативное отношение к богатству, никогда не станет вам хорошим другом, но человек, уважающий ваш подход к деньгам, точно так же будет относиться и к вам и надолго станет добрым другом и партнером. Если вам удается зарабатывать много денег, вы обязательно будете приманкой для супермоделей, суперподхалимов и прочих пустых личностей. Финансовый успех привлекает и впечатляет даже людей, не имеющих меркантильных интересов. Поскольку работа отнимает у вас большую часть времени, поиск кандидатов и их отбор значительно усложняются. Один из способов упростить знакомство с помощью денег – нанять сваху. Да, они существуют в реальной жизни, но в отличие от барышни, подбирающей миллионерам невест на канале Bravo, хорошие свахи работают детективами и проводят отсев, руководствуясь здравым смыслом, что мы советуем делать и вам. В делегировании подобных полномочий нет ничего плохого, особенно при обращении к опытному профессионалу, который поможет вам выработать такой же подход к задаче, какой использует специалист по найму персонала, подыскивающий управленца высшего звена.

Опишите свои основные требования к умениям, образованию, происхождению и личностным качествам партнера. Не забывайте о наличии (или отсутствии) у вас свободного времени; вам определенно нужен достаточно независимый человек, которого не будет раздражать ваша занятость. Даже если вам неловко обращаться к свахе, не позволяйте своему финансовому успеху превращать вас в одинокого короля коммерции. Если вы грамотно организуете поиски, используя свои ресурсы и деловую смекалку, то сумеете заполнить вакансию партнера.

Лишившись прежнего достатка и не имея ни малейшего таланта к зарабатыванию денег, вы можете решить, что привычный образ жизни вам обеспечит богатый партнер. И хотя стремление к прежнему комфорту еще не свидетельствует о вашей ограниченности, опасно позволять нужде снижать ваши требования к партнеру из-за его богатства и закрывать глаза на его недостатки и вашу несовместимость с ним, препятствуя развитию искренних уважительных отношений.

Если только вы не особенно корыстолюбивы и бесчувственны, завоевание богатого партнера ударит по вам так же больно, как и по нему, ведь потом вы поймете, что связались с человеком, которого не любите и которому не доверяете. Вместо того чтобы тратить время на сомнения и раскаяние, постарайтесь тщательно изучить потенциального партнера-богача, чтобы удостовериться в его характере и взаимной привязанности так же, как и в его бумажнике. Да, куда проще оценивать кандидата в партнеры, когда не давит нужда, но у вас нет такой возможности. Полагайтесь на свой опыт и умение разбираться в людях, проявляя особую бдительность, даже несмотря на финансовые трудности.

Богатство благоприятно сказывается на вашем эго, чувстве безопасности и гувернере вашего кота, но оно нисколько не упрощает поиск и установление качественных отношений. Правда, если вы воспользуетесь богатством для демонстрации своего славного характера или поиска достойного партнера, оно принесет вам больше пользы, нежели вреда. Процесс поиска кандидатов одинаков для всех: и богатым, и бедным необходимо прежде всего разобраться, чего конкретно они ищут, а затем вести поиски прицельно, руководствуясь своими тщательно разработанными стандартами. Придерживайтесь этого плана – и богатство не помешает вам найти того, кто полюбит вас, а не ваше состояние.

Даже если вы закоренелый романтик и все еще верите, почти дочитав эту книгу, в то, что в основе любого брака должна лежать любовь, вам придется признать, что в основе всех семейных конфликтов лежат деньги. А если ссора и не касается денег напрямую, она находится от них всего в нескольких шагах. В конце концов, именно деньги, а не любовь, способствуют развитию и сохранению семьи, заставляют принимать трудные решения и при наличии детей всегда оказываются в дефиците. Можно подумать, что достаток позволит вам избежать беспокойства в жизни, трудных решений или ссор, но никакие деньги не освободят вас от конфликтов, ведь всегда найдутся разумные и значимые варианты, которые стоят больше денег, и чем дороже обходятся эти варианты, тем они важнее. Таким образом, принятие решений, так или иначе связанных с деньгами – зарабатывание, расходование, откладывание, пожертвование, выбор приоритетов, – и есть, по сути, смысл брака. Любовь вряд ли спасет ваш брак, если вы останетесь нищими.

Приведем примеры.

• Мы с женой долгое время владели успешным бизнесом, обеспечивая себе комфортную жизнь. Но затем кризис в одно мгновение заставил нас отвоевывать место на рынке труда, сокращать свое производство. Вскоре мы перестали ходить с друзьями в дорогие рестораны, и они постепенно от нас отвернулись. Мы продолжаем держаться друг за друга в надежде на лучшую жизнь и думаем, удастся ли нам пережить это. Я хочу сохранить брак, несмотря на злость, страх и клеймо неудачника.

• Я ощущала себя настоящей Золушкой, выйдя замуж за умного творческого человека с большим трастовым фондом, и радовалась, что наша семья занимает прочное положение, а мужу удается реализовывать свои мечты. Однако он человек увлекающийся и не может заниматься дольше года или двух чем-то одним. Если он не погружен в очередную идею так, что никого вокруг не видит, то целыми днями слоняется по дому в депрессии, пока не придумает что-нибудь новое. Я с удовольствием занимаюсь воспитанием детей, но по прошествии десяти лет он все никак не угомонится и все так же продолжает искать себя. Я хочу построить такие отношения с мужем, на которые можно положиться (или хотя бы иметь надежного мужа, и точка).

• Мне кажется, я прогадала с браком, поэтому постоянно обижаю мужа. Он славный малый с добрым сердцем и прекрасной работой, но я его не любила, хотя и вышла за него замуж, зная, что он станет хорошим отцом и надежным партнером. Не надеялась найти кого-то лучше и не считала, что это такая большая жертва, ведь мои родители женились по любви, а счастливой семьи у них не получилось. Мой муж оправдал все мои надежды, у нас чудесный дом, но с каждым годом я отдаляюсь от него все больше и больше. В этом нет его вины, он ничего такого не делает специально, но меня раздражают всякие мелочи, на которые, наверное, я бы не обращала внимания, если бы любила мужа. Меня тяготит то, что я так плохо к нему отношусь, что веду себя мерзко. Я хочу перестать обижать его, сохранив при этом брак.

Оценить влияние богатства на брак поможет его сравнение с топливом, обеспечивающим движение вашего брачного автомобиля в нужном направлении; если вы хотите хорошо питаться, или съездить в отпуск, или отправить детей учиться в частную школу, то без денег этого не сделать. Общие ценности, убеждения и цели – все это детали транспортного средства, и, вспоминая фильм «Миссия “Серенити”», можно сказать, что любовь позволяет ему не съехать с дороги, но без топлива он застрянет в пути, и никто не гарантирует, что дальше его пассажирам не придется добираться автостопом в разные стороны.

Из всех факторов, влияющих на семейное благосостояние, самым важным является удача. Внезапное обнищание (а также сопутствующая ему потеря друзей, социального статуса и прежнего образа жизни) – одно из самых трудных испытаний для супругов, помимо серьезной болезни и совместного проживания с родней одного из них в плавучем доме. И хотя удачу контролировать невозможно, ваша реакция на нее (или на ее отсутствие) не только полностью зависит от вас, но и проявляет ваш характер – и как личности, и как одного из руководителей семьи.

Лишение богатства заставляет задуматься, где была допущена ошибка, кто виноват и что следовало сделать по-другому. Чем серьезнее потеря, тем сильнее она отражается на вашем доме, ваших детях и ваших друзьях. Чем теснее вы связаны с ними, тем больнее падать. Вот почему потеря благосостояния воспринимается как суть неудачи, и если вы совершаете ошибку и верите в это, то неудача действительно становится реальностью. Сознание своей несостоятельности заставляет вас опускать руки, прекращать действовать или искать работу, обвинять партнера, кричать на детей, может быть, даже злоупотреблять алкоголем и переставать уважать себя. Это заразное чувство деморализует всю семью, включая домашних животных.

Вы должны помнить, что финансовые потери неизбежны в жизни, главное – ваше отношение к ним. Да, возможно, вы натворили глупостей, неразумно тратя деньги, в чем вас постоянно укоряют все вокруг. Не ухудшайте ситуацию, чувствуя ответственность за свою боль. Оценивайте ее как бы со стороны, мысля конструктивно, а не зацикливаясь на своей вине. Не считайте собственные ошибки преступлением, полагая, что вина и страдания должны быть пропорциональны испытываемой вами боли.

Неудачные решения не всегда обусловлены ошибками, но, если вы действительно где-то просчитались, надо не клеймить себя позором, а исправлять положение. Получив полезный урок и принеся необходимые извинения, начинайте работать с тем, что у вас осталось. Успех определяется не умением поддерживать и множить семейное состояние, а верностью своим ценностям, невзирая на унижение и потери, и способностью упорно трудиться, оставаясь надежным партнером и родителем.

Многие из тех, кто рос в достатке, не ведая конфликтов и жизненных трудностей, могут мучиться ощущением собственной ничтожности, что толкает их на поиск творческого призвания, которое наполнило бы смыслом их жизнь. Выходя замуж за такого человека, вы надеялись обрести обеспеченную семью и особые дружеские отношения, более интересные и прочные, чем те, которые мог бы вам предложить человек, вынужденный целыми днями работать.

Плохо то, что супруг, переоценивающий свое творчество в ущерб обязанностям партнера и родителя, слишком зацикливается на своих мечтах, забывая о повседневных нуждах. Жизнь с мечтателем кажется романтикой, но в браке с ненадежным, эгоцентричным засранцем нет ничего романтичного, даже если счета оплачиваются вовремя. Он необязательно должен быть злым, но в своем царственном самолюбовании считает себя вправе, спасаясь от скуки, заниматься тем, что ему интересно, наплевав на более важные обязательства и обязанности. Если вы замужем именно за таким товарищем, то вы попали.

Если вы начнете роптать или напоминать ему об обязанностях главы семьи, он, скорее всего, самоустранится, всем своим видом показывая, что вы загоняете его в депрессию и банальное рабство. Он будет жаловаться своему психотерапевту, если посещает его, на то, что вы превратились в типичную сварливую супругу, каковой обещали не становиться, зная, что он всегда старался избегать таких. Даже если психотерапевт согласен с вами, он не сможет помочь вашему супругу, потому что тот к нему больше не обратится.

Вместо того чтобы жаловаться, напомните супругу, что цените его вклад как партнера и родителя, пусть даже это скучная и раздражающая работа. Говорите с ним о его недовольстве как о чем-то неизбежном, особенно при его склонности к депрессии; объясняйте, что это вовсе не свидетельствует об отсутствии у него призвания или о том, что он неудачник. Побуждайте мужа снимать симптомы депрессии лекарствами при усилении апатии и беспокойства и учиться преодолевать недовольство, не ставя под сомнение смысл его жизни.

Будем надеяться, он прислушается к вашему доброму совету. Если же нет, то перестаньте переживать из-за его недовольства, зная, что сделали все возможное, чтобы помочь ему обрести душевное спокойствие. Тщательно взвесьте, стоит ли дальше держаться за этот брак ради вас самих и детей. Если решите, что стоит, то уважайте себя за то, что самостоятельно справляетесь с родительскими обязанностями, а если нет, то уважайте себя за непростое решение.

Как бы ни превозносили любовь в фильмах, песенках в стиле кантри и новостях о счастливых столетних молодоженах, многие люди связывают себя узами брака, не испытывая безумной влюбленности. Пережив немало разочарований в прежних любимых, которые игнорировали свои обязанности, не умели грамотно распоряжаться деньгами или хранить верность, многие люди счастливы хотя бы тем, что нашли человека надежного, вызывающего уважение и не устраивающего сцен. В большинстве случаев любовь зарождается потом, пусть даже не такая страстная.

Если вам не повезло и вы постоянно злитесь на идеального, милого супруга, не в силах с собой совладать, вполне естественно, что вас мучает чувство вины. Однако это только усугубляет вашу раздражительность, а раздражительность усиливает чувство вины, и так по кругу. Вы хотите разобраться в себе и стать счастливой, радуясь такому хорошему человеку, но должны понимать, что никакая терапия не в состоянии контролировать ваши чувства, так что заставить себя больше любить кого-то или хотя бы меньше корить себя вряд ли получится.

Не зацикливайтесь на своей нелюбви к мужу, лучше подумайте о тех преимуществах, которые дает вам брак, в частности о финансовом и семейном благополучии. Если преимущества перевешивают ваше недовольство, смиритесь с болезненным устройством вашего брака ради достойной жизни и постарайтесь отвлечься каким-нибудь делом, позволяющим переключать внимание с раздражающего вас супруга на что-то другое.

Если сохранять брак бессмысленно, не занимайтесь бесконечно самобичеванием, поскольку вы все равно не властны над своими чувствами, но выразите сожаление по поводу того, что хорошего партнерства так и не сложилось. Похвалите себя за хорошую семью, которую вы построили вместе, а затем начните самостоятельную жизнь и попытайтесь найти партнера, который обеспечит вам поддержку, не вызывая у вас раздражения. Ваша ошибка заключалась не в том, что вы переоценили деньги или недооценили любовь, а в том, что слишком понадеялись на свою способность контролировать эмоции.

Благосостояние в браке позволяет достичь многого в жизни, избегая конфликтов, но при этом таит в себе массу соблазнов, связанных с образом жизни и служащих ложным критерием успеха. Помните, богатство – это топливо, которое позволит вам далеко заехать даже на неисправном брачном автомобиле, рискующем в любой момент взорваться. Не оценивайте брак по конечному пункту, исходите из того, как вы переносите поездку.

Финансовый потенциал партнерства важен для того, кто хочет завести семью, выучить своих детей или хотя бы просто избежать необходимости сдавать пустые бутылки. Огромные состояния не гарантируют долговечности брака – спросите об этом британскую королевскую семью, – поэтому редким партнерствам удается сохраниться в результате обнищания. Вот почему реакция одного из партнеров на стресс, связанный с приобретением или утратой состояния, а не на проблемы, решаемые с помощью денег, служит наилучшим показателем потенциальной прочности вашего союза. Такие моменты раскрывают силу человека и его способность помочь своей семье преодолеть неизбежную черную полосу жизни. Пусть вас не смущает то, что вы интересуетесь финансовым положением потенциального партнера, но гораздо важнее знать, достаточно ли прочны его ценности, чтобы выдержать неизбежный стресс финансовых колебаний. Если партнер обладает подобной стойкостью, Боже, храни этого будущего короля или королеву.

Поздравляем! Не с предстоящим рождением ребенка, но с тем, что вы оказались достаточно умны, чтобы хорошенько подумать об этом, а это уже свидетельство серьезного родительского потенциала. Прежде чем становиться родителями, вам необходимо многое обдумать, начав со своего отношения к детям, чтобы понять, не испытываете ли вы к ним неприязни. Следует учитывать и то, насколько своевременно вы решились завести ребенка, а также вашу готовность приносить многочисленные жертвы и принимать непростые решения, без которых воспитание детей не обходится. Если вас с партнером не пугает все это, то примите искренние поздравления. Если же вы поймете, что в настоящий момент не готовы к этому, не располагая достаточным опытом, ресурсами и (или) стабильным партнерством, а также помня о том, что дети не решают существующих проблем, зато добавляют миллион новых, тогда примите поздравления за умный, но нелегкий выбор и намерение отложить пополнение семьи до лучших времен.

Предупреждение: приведенная блок-схема подразумевает отсутствие у вас трех самых серьезных препятствий к принятию данного решения:

1. Трудности с зачатием.

2. Слишком юный возраст, не позволяющий иметь ребенка, дабы не попасть в передачу «Беременна в 16».

3. Вас еще не убеждают в том, что вам уже не стоит этого делать, все окружающие и (или) путешествующие во времени повстанцы в войне против «Скайнет».

Если это так, то, как говорится в мире заявок на грант «не подходите – не подавайте», лучше проверьте свои яйцеклетки или сперму, или сперва подрастите и окончите школу, или послушайте Джона Коннора, чтобы не испортить себе будущее.