Глава седьмая
Забей на интеллект

Даже тот, кто разбирается в тонкостях любви не больше пещерного человека, понимает, что мозги для партнера столь же важны, как и красота. Красота не поможет решать проблемы, управлять жизнью или даже научиться читать – для этого никак не обойтись без интеллекта, чего не может отрицать даже самый темный человек. Но для того чтобы оценить важность интеллекта партнера или его влияние на партнерство, потребуется чуть больше умственных способностей, чем у питекантропа.

Общение с умным человеком выгодно, поскольку компенсирует ваши слабости и помогает справиться с тем, что вам одному не под силу. Если вы с трудом идете на контакт, а ваш партнер исключительно коммуникабелен, или если вы плохо считаете, а ваш партнер дипломированный бухгалтер, то общение с ним вам определенно поможет. Равно как и партнеру, если у вас есть то, чего ему не хватает.

Однако неординарный интеллект провоцирует завышенные ожидания, которые нередко ложатся на плечи его обладателя тяжким грузом. Несмотря на исключительные успехи и похвалы в юном возрасте, такой интеллект не гарантирует в дальнейшем престижной интересной работы или занимательного общения. Человек может прекрасно учиться по всем предметам, не имея никакого призвания, которое требует от него страстного увлечения чем-то ради достижения успеха. Такой человек, несмотря на свой блестящий ум, не отличается целеустремленностью, верностью своей идее и жизнерадостностью.

Интеллект бывает как очевидным (и может переоцениваться), так и не столь заметным для большинства (и нередко недооценивается). Люди, талантливые в одной области, часто оказываются посредственными в остальном, а некоторые виды интеллекта не выражаются академическими мерками или вообще не признаются таковыми. Человек, обладающий здравым смыслом, умением находить подход к людям и высокими моральными качествами, способен и без научных степеней заниматься самой разнообразной деятельностью, а также строить семью и быть хорошим партнером. Вот почему так важно оценивать способности партнера в этой области, не считая, что какой-то его очевидный интеллект играет более значимую роль.

Конечно, можно предполагать, что эрудированным людям мешает реализоваться их неуверенность или некий изъян, если ошибочно считать, что интеллект плюс упорный труд равняются успеху. Если вам когда-либо приходилось работать на начальникова кузена-идиота, следовать национальной политике или быть женщиной, то вы знаете, что это не так. Помимо обычного невезения, препятствием для достижения успеха могут служить слабые места в обработке мозгом информации, особенно когда для этого требуются длительное умственное напряжение, эффективные исполнительные функции или иные специфические когнитивные умения.

Вместо того чтобы объяснять отсутствие достижений посредственными психологическими установками, обращайте внимание на соответствие интеллекта человека той работе, которую ему приходится выполнять. Это позволит понять, чем обусловлены низкие результаты. Умные люди сами знают, в чем они разбираются, а в чем нет, тогда как посредственности склонны переоценивать собственный интеллект и самих себя.

Очаровавшись интеллектом человека, не переоценивайте его как актив потенциального партнерства и старайтесь объективно смотреть на его риски и преимущества. Интеллект помогает обеспечить достойную жизнь, быть прекрасным собеседником и хорошим партнером, но с такой же вероятностью может и препятствовать этому. Единственное, что интеллект гарантирует в партнере, – минимальная грамотность, а дальше уже кто его знает.

Итак, прежде чем выносить вердикт интеллекту, поразмыслите как следует, какие другие качества вы хотели бы видеть в партнере. Затем понаблюдайте за интеллектом в действии – что он делает, а не как выглядит, – и только потом решайте, насколько этот человек умнее дикаря, каким вы его себе представляете, и поможет ли вашему партнерству свойственный именно ему интеллект или погубит его.

• Умный собеседник, вовлекая вас в интеллектуальные беседы, от которых раньше веяло смертельной скукой, помогает вам почувствовать себя таким умным, каким вы всегда хотели быть.

• Приятель, чьи мозги выручают вас в любых дебатах, спорах или барных викторинах, когда ваши собственные мозги отказываются работать.

• Возбуждение вместо страха перед родительскими собраниями в школе, где будут учиться ваши дети.

• Гарантия того, что ваш партнер всегда сумеет найти хорошую работу и ему не придется постоянно сидеть за рулем, таскать тяжести или навязывать покупателям товар с нагрузкой.

• Неиссякаемый поток продуманных ответов и мудрых решений рабочих и семейных проблем, которые ставят вас в тупик.

Качества, свойственные умникам:

• Физические свойства: пронзительный взгляд (усиленный либо очками, либо операцией по коррекции зрения), ужасная осанка (от чтения, сидения за компьютером либо от того и другого, а также от стремления казаться незаметным в кофейне, чтобы его не турнули за то, что слишком долго занимает столик), одевается скорее практично, чем модно, а его походка и общая манера держаться несколько напоминают новорожденного жеребенка.

• Типичные занятия: написание еще одной диссертации для получения очередной ученой степени, преподавательская работа, разгадывание кроссвордов в The New York Times Sunday, консультирование, исследовательская деятельность и всякие разные занятия, которые трудно объяснить или обозначить.

• Что привлекает вас в первую очередь: возможность вести умные разговоры на интересующую вас тему, узнать что-то новое, а также наблюдать за тем, как уверенно находится выход из ситуации, способной выбить вас из колеи или лишить дара речи.

• Предупредительные сигналы: вместо приемлемых реплик в обычном разговоре произносятся всякие умности не в то время и не в том месте; отсутствие недавних примеров многозадачности; нехватка примеров, прежних отношений, переживших конфликт с работой; поиск нерешенных важных задач, поскольку количество раздумий сильно превышает количество реальных дел; превращение содержательных бесед в краткие и высокомерные.

Нетрудно определить наличие интеллекта или по крайней мере его отсутствие, глядя на татуировку с орфографической ошибкой на шее и наклейку на ветровом стекле машины с писающим Келвином. Тем не менее намного труднее найти человека с приемлемым для вас уровнем интеллекта, поскольку сам по себе он не гарантирует совместимости или плодотворного сотрудничества. Обязательно включайте интеллект в перечень желаемых качеств, но не забывайте, что он не исключает необходимости изучения характера и функциональных свойств потенциального партнера. Если вы ищете умного партнера, подходите к поискам с умом.

Приведем примеры.

• Мой парень умен, и меня это радует и восхищает, но иногда он разговаривает со мной свысока, так как я не училась в колледже, и ведет себя снисходительно. Я достаточно умна, но не обладаю особой уверенностью (или учеными степенями, как мой приятель, о чем он так любит мне напоминать), поэтому его достижения меня порой пугают. Я хочу обрести уверенность, чтобы давать отпор его чванству и зазнайству.

• Мне нравится встречаться с умными девушками, что нетрудно, поскольку, к счастью, моя работа требует от меня также немалых умственных способностей. Однако, когда я встречаюсь с девушкой из моей высококонкурентной области, мы обязательно начинаем выяснять, кто из нас способнее и у кого больше шансов на повышение, и отношения портятся. Я хочу найти умную девушку, которую не заботит, кто из нас умнее.

• Мне нравится встречаться с умными девушками, но все же меня гораздо больше привлекают женщины, не слишком отягощенные интеллектом. Однако, как бы сильно они мне ни нравились, влечение к ним, как правило, сохраняется недолго, ведь для долгосрочного партнерства они не очень подходят. Я хочу найти умную и красивую женщину, чтобы наши отношения длились дольше двух недель, доставляя нам удовольствие не только в постели.

Подобно многим очевидным антитезам, интеллект и внешность на самом деле имеют много общего; люди, которые ищут эти качества в партнере, склонны не просто переоценивать их в других, но и сомневаться в их наличии у самих себя. С одной стороны, если вы предпочитаете ум сексуальности, то это больше говорит о том, что вы думаете о себе, нежели о том, что хотите видеть в партнере. С другой стороны, общаясь с красоткой, вы много узнаете разве что о палеодиете или кроссфите, а вот общение с умницей приоткроет вам самого себя, показав, в какие сложные формы интеллект облекает все, что вы можете предложить другим и получить от них.

Встречи с умнейшим человеком добавят вам ума, по крайней мере в том, что касается роли интеллекта в отношениях, и прояснят ваше представление о силе и слабости собственного интеллекта. Общение с девушкой-гением, о которой вы мечтали, возможно, опустит вас с небес на землю (если вам не повезет, произойдет это с жутким грохотом), изменив ваши взгляды на интеллект.

Общаясь с умным человеком, вы учитесь анализировать свою реакцию на то, как интеллект вашего избранника влияет на его характер и чувство юмора и как строятся ваши взаимоотношения. Они совсем необязательно будут развиваться по вашему сценарию, и ваша власть над ними вполне может быть ограниченна.

Встречаясь с более образованным бойфрендом, который порой ведет себя как сноб, вы, понятно, начинаете ощущать свою неуверенность и предпочитаете помалкивать. Вероятно, вы надеетесь на то, что на вас как-нибудь снизойдет некое научное озарение, которое повысит ваше самоуважение и поможет подобрать слова, способные поставить его на место. К сожалению, сомневающиеся в себе люди продолжают оставаться таковыми, даже получив хорошее образование, а снобы остаются снобами, даже будучи необразованными.

Вместо того чтобы придумывать месть приятелю за его выходки, спросите себя, перевешивают ли его достоинства (хорошее общение, надежность, выполнение своих обязанностей и в основном уважительное к вам отношение) неприятные недостатки. Если нет, вам следует думать не о том, как его унизить, а о том, как отодвинуть его в сторону и идти дальше, несмотря на его протесты.

Если же вы решите, что именно с ним хотите связать свою жизнь, по крайней мере временно, то скажите ему, когда перестанете злиться и чувствовать себя ничтожеством, что вас задевает его поведение. Не спорить или вдаваться в подробности, доказывая свою правоту. Вы просто считаете, что иногда он ведет себя снисходительно и разговаривает с людьми свысока, чего ему не стоит делать. Если он не видит в этом большой проблемы, пусть поинтересуется мнением других. В дальнейшем во время приступов снобизма прекращайте разговаривать с ним до тех пор, пока он не осознает свое скверное поведение.

Если умные женщины притягивают вас и одновременно побуждают к соперничеству, вам нелегко будет создать хорошее партнерство. Как только соперничество возникает, уже не определить, кто его начал, поэтому вполне понятно ваше желание найти человека с приемлемыми для вас интересами и интеллектом, который не стремится конкурировать с вами. Может быть, вы даже мечтаете вернуть те прекрасные времена, когда женщины знали свое место, но вот где вы найдете умную женщину, которая не мечтает двинуть вам между ног за это.

И все же постарайтесь сдерживать свой дух соперничества, минимизировав собственный воинственный настрой в потенциальном партнерстве. Когда за духом соперничества скрывается всего лишь неуверенность, его легко контролировать, а то и вовсе искоренить, обретя профессионализм и уверенность в себе. К сожалению, если бы это был именно такой случай, ситуация улучшилась бы уже после одного-двух романов, не заставляя вас метаться от одного партнера к другому в попытке выиграть каждую битву умов.

Поскольку дух соперничества пробуждается в основном у партнеров с одинаковым интеллектом, решающих одинаковые задачи, самое разумное решение – искать кандидатов, которые отличаются от вас. Речь идет не о том, чтобы выбирать неумных женщин, а о том, чтобы находить обладателей иного интеллекта или способа его применения. Конечно, труднее общаться с человеком, не сведущим в специфике вашей работы. Но если вы расширите круг поисков и начнете встречаться с людьми, представляющими другие сферы деятельности, то у вас есть все шансы повстречать нужного человека, общение с которым будет наполнено не искрами соперничества, обжигавшими вас прежде, а совсем иным огнем.

Мужчины, предпочитающие недалеких женщин, встречаются не так уж редко; сексуальное влечение мужчины странно проявляет себя в ответ на тревожность, поэтому сексуально его больше возбуждает та, которая ему неинтересна и ничем не угрожает, нежели та, чье мнение и привязанность имеют значение.

Некоторые мужчины надеются обрести уверенность, чтобы испытывать сексуальное влечение к умным женщинам, или хотя бы набраться храбрости, чтобы подойти к ним ближе чем на три метра, однако умные леди прекрасно видят их недостатки, пошучивая на их счет, и расстаются с ними, потому что те форменные болваны. Увы, ни психотерапевт, ни волшебная пилюля, ни сверкающая тачка не придадут вам уверенности. Более того, если вы цените страстный секс больше уважительных отношений, то вы точно болван, глупый болван, что сулит печальное будущее вашему партнерству. Поэтому, не дожидаясь прилива уверенности, примите как данность, что сила сексуального желания, вне всяких сомнений, не самое главное для отношений.

Разумеется, желание все-таки необходимо, равно как и партнер, способный выполнять свои обязанности, быть хорошим родителем и удерживать вас от всяких глупостей. Вы достаточно умны, если оцениваете человека не по способности к постоянной эрекции, а по качествам, позволяющим считать его хорошим партнером. Если у вас страстный секс не в приоритете, то вы можете считать себя умнее многих, поскольку повысили свои шансы на долгосрочные отношения.

Интеллект – вполне достойное качество в партнере, но глупо его переоценивать, поскольку он не существует отдельно от всего остального. Представление о нем вы составляете тогда, когда соотносите интеллект партнера со своим и анализируете, как он определяет ваш совместный подход к решению проблем, не позволяя его уму отвлекать вас от оценки его профессиональной этики, преданности и жизненных принципов. И тогда можете быть уверены, что поиск умного партнера не помешает вам встречаться по-умному.

1. Через несколько месяцев общения новый бойфренд знакомит вас в баре со старыми друзьями по колледжу, и один из них мимоходом замечает, что ваш парень на самом деле бросил учебу. Позднее вы спрашиваете у парня:

А. Планирует ли он окончить колледж или намерен жить недоучкой/лжецом/одиночкой без вас.

Б. Может ли он извлечь хоть какую-то пользу из знакомства со своими однокурсниками, если, конечно, есть что извлекать, поскольку все эти степени – полная туфта, а книжные знания сильно переоценивают.

В. Почему он бросил учебу и не связано ли это с наркотиками, боязнью обязательств или противоправной деятельностью, а также какой урок, по его мнению, он извлек из этого опыта.

2. Вы с возмущением рассказываете своей девушке о том, что одной из ваших любимейших книг, классическому роману, который должен быть в каждой уважающей себя библиотеке, грозит осквернение экранизацией и режиссурой Хлои Кардашьян. Когда девушке, наконец, удается вставить слово, выясняется, что она никогда не слышала об этой книге, что немало вас изумляет. Вы:

А. Называете Толстого, Элиота и Вулф, спрашиваете, что она о них думает, и порываете с ней, если она не сумеет обстоятельно доложить о каждом из них.

Б. Разрешаете ей восполнить ваши пробелы в знаниях касательно подробной истории семейства Кардашьян, о которой она может написать диссертацию, что само по себе впечатляет.

В. Интересуетесь, что она сама любит читать, и если она оказывается не самой большой поклонницей чтения, пытаетесь выяснить, какие передачи и фильмы ей нравятся и почему.

3. Оказывается, что миловидная девушка, с которой вы флиртуете на стадионе и которая так здорово разбирается в растяжениях, связках и профилактике травм, не просто помешанная на спорте особа или персональный тренер, на самом деле она хирург-ортопед, доктор медицины. На следующей тренировке вы:

А. Ошеломленный ее достижениями и интеллектом, не находите, о чем с ней говорить, кроме как о боли в паху.

Б. Не особенно впечатлены ее регалиями, потому что бегает она, хоть и доктор медицины, вяло и не умеет сделать рывок вовремя, поэтому серьезным марафонцем ей никогда не бывать.

В. Проявляете интерес к ее работе и спрашиваете, что ей больше всего нравится в профессии и как вообще проходит операция по восстановлению передней крестообразной связки.

4. На вечеринке у друга вы познакомились с интересным парнем, но его сообщения и электронные письма даже по меркам цифрового общения столь безграмотны, что складывается впечатление, будто их писала собака или тот, кто совсем не умеет читать и писать. Вы решаете:

А. Выяснить, как он вообще умудрился окончить второй класс, и ясно дать понять, что вы не встречаетесь с идиотами (или собаками).

Б. Отказаться от письменного общения, порекомендовать ему несколько программ по обучению грамоте и получать удовольствие от совместного времяпровождения, вслух зачитывая ему билборды, меню и дорожные знаки.

В. Собрать больше информации о его работе, чтобы понять, есть ли у него иные таланты, например умение находить выход из трудных ситуаций и разрешать проблемы, даже если ему не удается легко излагать свои мысли в письменном виде (или в виде пиктограмм).

5. Вы никогда не стремились получить магистерскую степень в расчете на высокооплачиваемую работу в своей области, но ваш новый парень со степенью доктора наук настаивает на том, чтобы вы довели это дело до конца, но не ради перспективной работы, а ради соответствия его выдающемуся академическому уровню. Ваше первое побуждение:

А. Выяснить, какую именно магистерскую степень он предпочитает, и начать готовиться к поступлению в магистратуру, быстро собрав нужные рекомендации.

Б. Найти малопрестижную работу в двух местах, вместо того чтобы снова корпеть над учебниками, поэтому вы учитесь игнорировать его продиктованную снобизмом поддержку.

В. Поблагодарить за проявленный энтузиазм, отметив, что сделаете это тогда, когда найдете подходящую программу и время для этого, поскольку не намерены учиться лишь для того, чтобы впечатлять людей дорогостоящей ученой степенью, которая вам может и не понадобиться.

6. Вы проявляете интерес к женщине-коллеге. Она добрая, и вне офиса с ней весело и интересно, но работать с ней сплошное мучение, так как ее идеи откровенно слабые и ей часами приходится объяснять проекты (которые она все равно запарывает). Вы решаете:

А. Пригласить коллегу на обед и поспрашивать ее о работе, образовании и некоторых простейших задачах из курса алгебры, чтобы проверить, не умнее ли она, чем кажется.

Б. Игнорируете ее профессиональные недостатки, ведь в четверг в «счастливый час» она с блеском выступила в пиво-понге и спела караоке под Nickelback, а это куда важнее.

В. Находите время поболтать с ней о ее семье, друзьях и жизни вне работы, чтобы составить представление о ее скрытых сильных сторонах, которые, вполне возможно, компенсируют ваши слабости.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вас так впечатляют мудреные ученые степени и слова, что у вас развилась своего рода близорукость: вы не видите перспективы в тех, кто не кажется потенциальным гением. Наверное, жизнь еще не научила вас тому, что умные люди могут оказаться такими же засранцами, как и не самые башковитые, но, как бы вы ни преклонялись перед ученостью, не стоит это постигать на собственном опыте, особенно если речь идет о неудачном браке или даже о неудачном романе. Обратите внимание на тех людей, которые, не будучи столь одаренными в научном плане, обладают иными способностями и талантами.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вас гораздо больше интересует веселый нрав человека, нежели его умение решать проблемы и здраво мыслить. Хотя недалекие люди обычно любят повеселиться, брак – это не шутка, поэтому для серьезных отношений выбирайте не тех, кто желает наполнять свои дни бесконечными развлечениями, а тех, кто хочет наполнять чем-то свои мозги.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы, будучи человеком взрослым, знаете, что хороший партнер, у которого есть голова на плечах, не только облегчит вашу жизнь, но и сделает вас умнее; с ним вы будете способны на большее. Даже если вы ищете очень умного спутника жизни, то понимаете, что интеллект проявляется в различных формах, поэтому важно найти не самого одаренного, а того, чей мозг дополнял бы ваш собственный, чтобы вы могли компенсировать слабые стороны друг друга и как можно чаще работать командой.

В детстве наличие большого ума воспринимается либо как тяжкий крест, либо как оправдание для перевода стрелок на кого-то другого; сезон охоты на ботанов начинается еще в начальной школе и обычно не прекращается до самого выпуска. Но во взрослой жизни интеллект начинает приносить плоды, помогая получить хорошо оплачиваемую работу, очаровывать противоположный пол или хотя бы не покалечиться на праздновании Четвертого июля. К сожалению, интеллект все равно усложняет восприятие вас окружающими, пусть даже они ожидают от вас гораздо большего, нежели чудачества. Переоценка интеллекта в других или в самом себе искажает понимание сути отношений и представление о собственных слабых и сильных сторонах, а также формирует ваши вкусы и ценности, делая вас привередливым, придирчивым и неуживчивым с друзьями. Вам следует научиться управлять интеллектом как активом, обязанностью или и тем и другим, чтобы найти качественного партнера, а не того, с кем можно пережить обеденный перерыв.

Приведем примеры.

• Я одна из редких женщин в так называемом STEM-сообществе (естественные науки, технологии, инженерное дело и математика), поэтому общение с мужчинами – это поистине испытание для меня. Романы с людьми из моей сферы не приветствуются, чтобы не было даже намека на то, что я выезжаю за счет секса или замужества. Большинству мужчин из другой сферы я кажусь заумной, а умных мужчин отпугивает то, что я разбираюсь в «мужских темах», науках и математике намного лучше их. Не хочу притворяться дурочкой ради знакомства с мужчинами, но не представляю, как иначе это можно сделать. Я хочу найти партнера, которого не испугают мои умственные способности.

• Я умен, но плохо лажу с людьми, поэтому подозреваю у себя признаки аутизма, но не стремлюсь узнать точный диагноз. Со свиданиями у меня совсем туго. Я думаю лишь о том, что интересно мне самому, и не умею вести светские беседы, а тем более определять по выражению лица человека, скучно ему, интересно или хочется свалить подальше, стоит мне открыть рот. Я хочу найти человека, с которым можно спокойно общаться, чтобы понять, как же строить отношения.

• Поскольку я хрупкая блондинка, мужчины подозревают во мне проститутку и разговаривают со мной как с идиоткой. Я уважаемый онколог, и меня возмущает отношение ко мне как к пустоголовой глупышке из университетского женского клуба. Если мужчины не разговаривают со мной свысока, то обижаются, считая, что это делаю я! Я хочу найти человека, который уважал бы меня за ум, а не судил бы по внешности.

Перефразируя слова из фильма «Дархэмский бык», можно сказать, что мир создан для людей, которые не отягощены самосознанием. Вот почему в мире отношений интеллект и сопутствующее ему самосознание затрудняют и без того непростую задачу по поиску партнера. Зачастую в процессе поиска хороших отношений интеллект скорее разводит людей, чем сводит, особенно если создается искаженное представление о его влиянии.

В отличие от по-настоящему недалеких людей, скользящих по жизни в волшебном облаке глупостей, умные постоянно все оценивают и анализируют. Как следствие, им труднее сходиться и сближаться с людьми или в принципе заниматься всякой ерундистикой. Как показывает нам «Дархэмский бык», именно поэтому идиот окружает себя девушками и добивается успеха в высшей лиге, в то время как толковый парень ездит на автобусе в старых мятых штанах. И именно поэтому вам следует реалистично оценивать воздействие интеллекта как на партнерские отношения, так и на все прочие.

Вы не должны скрывать свой интеллект, даже если он пугает потенциальных партнеров. Конечно, когда вы видите, насколько проще вашим менее одаренным друзьям найти партнера, вам хочется принизить свой дар, особенно если он вызывает зависть или даже насмешки. Однако это не самый умный ход, поскольку он не только нанесет вред вашей личности, но и приведет к отношениям, построенным на большой глупой лжи, хотя их и легче будет найти. В конце концов вы начнете злиться на партнера, который не может принять вас таким, какой вы есть, и на себя за то, что пожертвовали карьерой и прочим в угоду другим.

Лучше признайте, что ваш интеллект, будучи даром в чем-то ином, а не в умении находить хорошего партнера, усложняет поиск такого человека. Запаситесь терпением и работайте над своей независимостью, поскольку лучше быть одному, чем ввязываться в бесперспективные отношения, встречаясь с тем, кто точно вам не подходит.

Используйте свой пресловутый интеллект для расширения круга поиска и определите для себя те качества партнера, которые поспособствуют вашей совместимости. Если вы пали духом или тратите время на бесполезные компромиссы, то вряд ли кого-то найдете, но если вы остаетесь самим собой, используя свой дар на полную катушку и не приближаясь к тем, кому с вами некомфортно, то ваше терпение и мудрые жертвы, скорее всего, будут вознаграждены.

Если ваш интеллект идет в связке с синдромом Аспергера, то отношения потребуют дополнительных усилий. Вполне может статься, вам просто не дано замаскировать интеллект или соответствовать общепринятым нормам, так как у искренности тоже имеются свои плюсы, особенно для завязывания серьезных отношений. В отличие от многих людей, которым тяжело даются отношения, вы все же решили, что они стоят затраченных усилий, даже несмотря на то, что порой чувствуете себя беспомощным и униженным. Позитивный настрой играет огромную роль в поиске светлых сторон опыта, который зачастую можно назвать негативным.

Ознакомьтесь с основами эмоциональной коммуникации; некоторые специалисты по развитию речи и эрготерапии учат людей с аутистическими расстройствами вести светские беседы, распознавать выражения лица и язык тела и создавать комфортные социальные ситуации. Но вы можете также попросить друга или родственника объяснить, что следует говорить в том или ином случае, или поправить вас в чем-то. Хорошенько подумайте, что вы хотите вложить в партнерство и какие качества ищете в спутнике жизни.

В некоторых случаях ваше умение все упрощать и действовать осторожно может помочь вам избежать ошибок при выстраивании отношений, типичных для социально активных людей, которые склонны чересчур увлекаться флиртом, лестью или сексуальным влечением. В конечном счете вы можете достичь гораздо большего, чем те, кому легко дается общение, но кто не задумывается над тем, от чего им следует держаться подальше. Однако прежде всего вам нужно будет овладеть навыками общения и приготовиться наверстывать упущенное.

Умным блондинкам приходится бороться с двойными стереотипами, поскольку двойной дар несет в себе двойное проклятие. Ваше возмущение глупостью мужчин со стереотипным мышлением приведет лишь к тому, что вы прослывете снобом. И все же вам не следует строить из себя посредственность с ординарной внешностью или довольствоваться мужчинами, которых бы все это устроило.

Смиритесь с тем, что ваши поиски, вопреки досужим мнениям, простыми не будут, и в том нет вашей вины. Это просто ваше неудачное везенье. Наберитесь терпения, расширьте круг поисков и сразу давайте четко понять, что вы умны и ищете именно того, кто вам подходит, иными словами славного парня, достаточно уверенного, чтобы чувствовать себя вам ровней. Вы узнаете его, когда встретите (и пообщаетесь с ним), поэтому не идите на компромиссы, пока это не случится.

Какими бы дарами ни награждал вас интеллект, он может усложнять самые разные задачи – от формирования отношений до игры в профессиональный бейсбол. Никогда не убеждайте себя в том, что неверно используете свой дар, и не прекращайте поиски, обидевшись на несправедливость окружающих. Как известно, умные люди – редкость, поэтому поиск достойной пары потребует от вас терпения. Сформулируйте свои требования, даже если им трудно соответствовать, и продолжайте поиски, твердо веря в то, что никакие препятствия, расставляемые жизнью для таких умных людей, как вы, не помешают вам найти человека, с которым вы проживете всю оставшуюся жизнь.

Даже в хорошем браке, в котором супруги прекрасно знают друг друга, интеллект все равно может служить причиной ряда проблем. Высокие умственные способности вашего супруга вполне могут негативно сказываться на ваших отношениях. По прошествии времени умственные таланты одного из партнеров окажутся уже не столь полезными или впечатляющими, как прежде, а может быть, даже начнут раздражать еще сильнее, чем раньше. Если вам не удастся подогнать свои ожидания под новый рынок для ума, то в браке могут возникнуть серьезные проблемы. Не считайте интеллект благом, пока не оцените связанные с ним требования, ожидания и его воздействие на брак спустя некоторое время. Вы можете узнать о супруге многое, но постарайтесь выяснить, как интеллект скажется на браке в дальнейшем.

Приведем примеры.

• Мой муж – на удивление одаренный человек, но после свадьбы выяснилось, что он совершенно не разбирается в политике, вопросах здоровья, чувствах других людей и вообще в мире, выходящем за пределы его интересов. Он очень достойный человек и хорошо зарабатывает, но его очень трудно заставить следить за собой, а с возрастом он все больше напоминает рассеянного профессора. Я хочу научить его разбираться в простых бытовых вещах, не вступая в споры каждый раз, когда ему нужно сделать что-то самое элементарное.

• Мне нравится, что моя жена умна и состоялась в профессии, но она не замечает, что наш сын не похож на нее – он совсем не глупый, скорее более творческий, визуал, а не книжный червь, не очень усидчивый. И он чудесный ребенок, которым гордился бы любой родитель. Но моя жена не желает видеть дальше его посредственных оценок, поэтому каждый день заставляет его усерднее заниматься и напрягаться еще больше. Все это приводит лишь к бесконечным конфликтам. Я хочу убедить свою умную жену быть дальновиднее по отношению к сыну.

• В нашей семье самый умный – это муж, и я благодарна ему за это, но его ум меня всегда пугал. У нас потрясающие дети, и сама я занимаюсь интересными вещами, но именно муж зарабатывает большие деньги. И теперь, по прошествии многих лет, я поняла, что всегда соглашалась с ним, даже если он был неправ. Думаю, он вполне бы пережил некоторое мое несогласие. Я хочу набраться мужества, чтобы в нужный момент возразить ему, как бы меня ни страшил его интеллект.

Ожидания от брака по самой его природе очень велики – от надежды на то, что в один прекрасный день супруг без напоминания вынесет мусор, до веры в свою способность делить с человеком кровать, ванную комнату и многое другое до конца своей жизни (или хотя бы сериала «Симпсоны»). Проблема с интеллектом одного из супругов в браке заключается в том, что он провоцирует дополнительные пугающие и отвлекающие ожидания.

В конце концов, всем выдающимся талантам требуются выдающиеся достижения, и хотя периодические успехи дарят вам счастье, гораздо чаще они заставляют задуматься, к чему стремиться в следующий раз и удастся ли добиться победы. Поэтому не забывайте о неизменных приоритетах в долгосрочных отношениях: быть достойным человеком, выполнять свои обязанности и быть хорошим партнером. Интеллект может вписаться в эту схему, но не наоборот.

Если вы замужем за «рассеянным профессором», то, конечно, считаете рассеянность больше раздражающей и мешающей чертой (как у Джерри Льюиса, «чокнутого» или нет), нежели приятной и занятной (как у Эдди Мерфи в восьмидесятые, когда ночной кошмар «чокнутого» еще был впереди). Общаться с таким профессором одно удовольствие только тем, кто с ним сотрудничает и общается, не требуя от него ничего, кроме блестящей работы и идей. А вот его партнеру повезло несколько меньше. Тому, кто его кормит, одевает и бережет от бытовых неприятностей, не получая взамен никакой практической помощи, отнюдь не так весело: складывается впечатление, что тебе пообещали мужа, а всучили еще одного ребенка.

Вы бы хотели изменить правила, не понимая, как такой умный человек может быть таким глупым. Если бы вы тренировали его с самого детства, то, вполне возможно, сумели бы привить ему привычки к самообслуживанию, выполнению домашних обязанностей и элементарному человеческому взаимодействию. Однако все ваши усилия могли пропасть втуне, поскольку на черты рассеянного профессора повлияло не плохое воспитание, а мощные гены, слишком сильные, чтобы их можно было контролировать.

Понизив планку ожиданий, поручайте ему важные задания, которые этому человеку действительно по плечу. Думайте не о том, что справедливо, а о том, что возможно. Затем спросите себя, можно ли стимулировать это поведение простыми методами, используя свою власть в контролировании предметов домашнего обихода, крупных покупок, отдыха и развлечений. Идеи и вдохновение вы сможете почерпнуть в телешоу с участием дрессировщика животных, от заклинателя змей до охотника, делая подробнейшие пометки.

Наконец, представляйте супругу свой план в позитивном ключе. Вы надеетесь, что он пожелает выполнять свою долю обязанностей, несмотря на его рассеянность. Вы определили несколько основных посильных для него заданий, а также предусмотрели некоторые хитрости, которые помогут ему удерживать внимание и лучше запоминать. Претворяйте план в действие, уверяя мужа, что он почувствует себя лучше, внося посильную лепту в выполнение домашних обязанностей, и пресекайте дальнейшие отвлекающие дискуссии. Рассеянность нельзя исправить, а ваше негодование, скорее всего, лишь сильнее загонит ее во мглу разума, где она обретается. Зато в ваших силах ужесточить контроль над ней, обеспечив более осознанное поведение супруга.

Если интеллект вашей жены делает ее нетерпимой к не столь высоким умственным способностям сына и его посредственным успехам, ваши попытки остановить ее критику будут вполне понятны. Однако ваше прямое противодействие она воспримет как отсутствие заботы об образовании сына или обвинит вас в том, что вы не цените ее попыток помочь ему. Если жена не видит, что приносит больше вреда, чем пользы, постарайтесь показать ей, что признаете ее любовь и преданность семье, но просите проанализировать негативные последствия ее действий. Вы должны помочь ей осознать происходящее, опираясь на собственный опыт и одновременно вырабатывая у нее позитивный, участливый подход к сыну.

Во избежание возможного недопонимания и ссоры попробуйте сначала изложить свои аргументы на бумаге. Прежде всего, воздайте должное ее попыткам заставить сына усердно трудиться и развивать умственные способности и заверьте, что не считаете неудачниками ни ее, ни сына. Но ей следовало бы понять, что его умственные способности не поддаются школьному образованию и ее родительским наставлениям.

Заверьте супругу в том, что поддерживаете ее стандарты, надеясь, что интеллектуальные способности сына со временем раскроются, но не собираетесь слишком сильно давить на него в ближайшем будущем, поскольку это подорвет его уверенность в себе и никак не отразится на учебе. Если она не согласится, предупредите, что готовы обратиться за советом к учителям и другим специалистам.

Если все попытки заканчиваются ничем, возможно, вам придется расстаться, чтобы защитить сына (хотя раздельное проживание с учетом ее частичной опеки обеспечит ему меньше защиты, а не больше). Если повезет, ваша жена согласится с бесполезностью своих попыток, в чем нет ее вины, и признает, что ее сын – хороший ребенок, хотя и не такой способный, как она сама. Если же нет, вам придется уповать на то, что она рано или поздно согласится с вашим мнением, а пока будет чувствовать вашу поддержку.

Интеллект может порой пугать, даже спустя многие годы после свадьбы, особенно тех, кто сомневается в себе и состоит в браке с человеком уверенным. Изначально вы надеялись, что уверенность партнера передастся и вам, но теперь понимаете, что пришло время развивать ее в себе.

Может быть, вы надеетесь обрести интеллектуальную уверенность, посещая интенсивные курсы по квантовой теории (или хотя бы курс психотерапии). В действительности сомнения в себе никуда не денутся, несмотря на ваши новые познания, поэтому вам, скорее всего, нужно научиться выражать свое независимое мнение, даже не чувствуя себя уверенно.

Для начала вспомните, в каком вопросе вы с партнером недавно разошлись во мнениях, что потребует от вас независимых действий, если он не изменит своих взглядов. После этого с помощью друга или психотерапевта проанализируйте этот вопрос так, словно готовите заключительную речь в суде, и составьте перечень аргументов. Когда спор возникнет снова, будьте готовы изложить свое мнение, не спрашивая согласия.

Всегда полезно изложить свою позицию в письменном виде, особенно людям робким, которые начинают паниковать во время спора и забывают, что хотели сказать. Не намекайте на несогласие партнера или его игнорирование вашего мнения, просто скажите, что́ собираетесь делать и что́, как вы надеетесь, сделает он. После этого заканчивайте разговор, давая ему понять, что и сами способны мыслить или действовать самостоятельно, не дожидаясь его согласия. Может, вы никогда не будете чувствовать себя абсолютно уверенными в общении с умным мужем, но несмотря на это сумеете высказывать свое аргументированное мнение и действовать самостоятельно при необходимости.

Вы не можете расстаться со своей интеллектуальной одаренностью и, скорее всего, не в состоянии изменить отношение к ней, как свое, так и партнера. Зато в ваших силах проследить за тем, чтобы интеллект не делал вас глупым или запуганным в глазах окружающих и не мешал поступать правильно или не усложнял и без того непростые задачи брака.

Поиск умного партнера кажется умным решением, но даже интеллект не может перевесить сопутствующие ему многочисленные осложнения. А в жизни на самом деле понадобится умение видеть друг друга насквозь, признавать правоту партнера и знать, когда можно говорить, а когда лучше заткнуться. Вам не нужен интеллект, торжествующий в мелочах или помогающий дурачить окружающих, включая вас. Даже если найдется партнер с подходящим интеллектом, все равно вам придется выяснять, тот ли он, за какого себя выдает, и сможете ли вы с ним поладить, когда будете слишком уставшими, разгневанными или подавленными, чтобы сохранять при этом здравомыслие, не говоря уже о гениальности.

1. Подумайте прежде всего о безопасности: если вы боитесь своего партнера, оцените реальную и непосредственную угрозу возможного вреда. Если риск высок, примите безотлагательные меры по защите, не раздумывая, почему супруг так разозлился или как можно его утихомирить. Позднее у вас будет время проанализировать его поведение (если захотите); выбраться из скандала в целости и сохранности намного важнее, чем вступать в переговоры.

2. Перечислите основные характеристики приемлемого для вас брака: проанализируйте все браки, которые вам хорошо знакомы, – от родительского до брака сокурсника, выбравшего невесту из брачного каталога, и решите, какие из них были обречены или нездоровы и почему. Например, один из партнеров не выполнял свои обязанности, был слишком вспыльчивым или говорил только по-украински. После этого, поняв, что жить в таком браке, как у вас, еще хуже, чем в одиночестве, трезво оцените, сможете ли вы или ваш партнер решиться на разрыв. Не забывайте, что характер человека не изменится, а вот поведение иногда поддается корректировке (если сильно постараться).

3. Взгляните на свое решение с финансовой стороны: перечислите плюсы и минусы брака и развода, отринув негативные чувства и сосредоточившись на конкретных пунктах расторжения партнерства, в частности на том, как пережить раздел активов и обязанностей и повышение личных расходов. Сравните безопасность, доход, образ жизни, сбережения и воспитание детей, а также то, чем вам, вероятно, придется пожертвовать, например чудесным домом или породистой собакой, с тем, что вас ожидает в самостоятельной жизни.

4. Продумайте возможность ухода: вы не можете сделать окончательный выбор, пока не узнаете, что для него понадобятся и не составите реальный план ухода. Если вам кажется, что представления партнера о справедливом разделе имущества и обязанностях по воспитанию детей вряд ли совпадут с вашими, то вам нужно будет проконсультироваться с юристами, чтобы избежать больших потерь. Будем надеяться, что вам придется всего лишь поискать новое жилье неподалеку от вашей работы или школы. Не позволяйте страху помешать вам решиться на это или убедить вас в невозможности что-либо сделать.

5. Подумайте о терапии, признавая ее ограничения: разумеется, психотерапевт поможет вам понять друг друга и нормально общаться, но, когда его не будет рядом, в состоянии стресса вы снова начнете пробуксовывать. Терапия откроет вам глаза на то, что раздражающее вас поведение партнера является неотъемлемой частью его личности, поэтому он будет вести себя так с любым человеком, как бы сильно его ни любили. Его вряд ли что-нибудь заставит измениться, поэтому вам придется решать, стоит ли сохранять брак в такой ситуации. В конце концов, терапия не в состоянии изменить ваши личности, но она поможет вам обоим поменьше принимать различия на свой счет, увидеть, что нуждается в корректировании, и оценить возможность этого исправления (как и возможность дальнейшей совместной жизни).