Глава шестая
Забей на родословную

Не так-то просто описать человека, которого связывают теплые отношения с семьей (которая, будем надеяться, не состоит из алкоголиков, осужденных или носителей кошмарных генетических заболеваний). «Семейная стабильность» не самое емкое определение, равно как и «позитивные отношения с родителями», более путаное и противное. Хотя термин «хорошая семья» напоминает то, о чем мечтают люди в поисках спутника жизни с родословной в духе «Аббатства Даунтон», мы будем использовать именно его.

Поиск партнера из хорошей семьи означает поиск человека, имеющего прочные близкие отношения с любящей семьей, которая обеспечила ему хорошее воспитание, или хотя бы того, кто не врет, что его родители умерли, или того, чьи родные не встречаются в тюрьме строгого режима.

Некоторые хорошие партнеры в состоянии подняться выше своей сомнительной среды, простить родителей и поддерживать с ними контакт. Но если потенциальный партнер утверждает, что его, оставленного пьяными родителями на спор в пещере, вырастили волки или что он не общается с семьей уже двадцать лет по причинам, о которых не желает распространяться, вам стоит задуматься, каким родителем он станет и какие проблемы, идущие из детства, могут повлиять на вашу совместную жизнь.

Одних притягивает прекрасная семейная родословная, а других – отверженные с детскими травмами, и объяснить их выбор логически невозможно, кроме как придумать некое обоснование уже свершившемуся. Те, кого привлекает хорошая семья, заявляют, что ищут стабильность и качественное воспитание, и это, безусловно, веский довод, но не такой важный, как характер будущего партнера. Те, кого привлекают отверженные, объясняют, что чувствуют особую близость к ним и сострадание, надеясь своей любовью исцелить старые раны, не осознавая того, что эти старые раны, как правило, не исцеляются.

Знакомство с родными открывает прекрасную возможность узнать человека и представить, как строить с ним семью. Но не забывайте при этом, что семейная стабильность не всегда служит верным признаком стабильности ваших будущих отношений.

Иногда семейные отношения, столь приятные в период ухаживания, доставляют массу проблем впоследствии, а иногда трудные или неприятные отношения раскрывают сильные стороны партнера. Наличие у вас крепкой и дружной семьи может привести к вашим завышенным ожиданиям от будущего партнерства или затруднить взаимоотношения с родными. Отдавайте себе отчет в собственных предрассудках и привычках, не позволяя им влиять на ваш выбор, пока не научитесь правильно оценивать семейные отношения и их вероятное воздействие на вашу совместную жизнь. Выявляйте слабости и риски семейной стабильности (вашей или вашего партнера), прогнозируя их возможное влияние на ваши долгосрочные отношения, и решайте, сможете ли при необходимости уберечься от этого влияния.

Когда дело касается семейных отношений – с вашим собственным непростым кланом или с родней партнера, – следует четко обозначить границы, чтобы избежать слишком бурной реакции с вашей стороны или со стороны партнера на вмешательство родителей либо же на то, что затрагивает ваши общие или индивидуальные приоритеты. Ваше совместное умение сглаживать различия в реакции на родительское давление с их наставлениями, обвинениями или обычными приглашениями на семейные сборища гораздо важнее ваших симпатий к родителям партнера или хороших с ними отношений. Вы можете обожать своего партнера, но эта любовь окажется под угрозой, если он следует родительским советам, а ваши игнорирует или с бо́льшим удовольствием проводит время с ними, чем с вами.

При знакомстве с родителями потенциального партнера вы не только пытаетесь понравиться им (хотя это тоже не помешает), но и прикидываете, чего от них можно ожидать в будущем – поддержки, навязчивости, требовательности или давления. Постарайтесь выяснить как можно больше или поговорить с теми, кто уже вошел в эту семью и имел дело с ее лидерами и их командным стилем.

Если вы предполагаете культурные различия, особенно при выборе в качестве партнера выходца из другого региона, о котором ничего не знаете, вы обязаны изучить все религиозные традиции и обычаи этого народа, а также их семейные ритуалы. Никогда не рассчитывайте на то, что любовь компенсирует подобные расхождения.

Хорошая семья – это еще не самая веская причина для того, чтобы связывать с человеком свою жизнь, хотя проявление симпатии к ней и восхищение ею – уже хорошо. Для начала тщательно разработайте критерии оценки ценностей семьи потенциального партнера, чтобы понимать, насколько удачен ваш выбор, а затем выясните, насколько он к ней привязан и как она может повлиять на вашу совместную жизнь.

Хорошие семьи могут сводить вас с ума и отталкивать, а плохие – практически никак не влиять на вашу будущую совместную жизнь. Ваша задача – собрать воедино все факты, пока вы не разберетесь, каким образом семья партнера, плохая, хорошая или что-то среднее между ними, повлияет на стабильность жизни (и, возможно, семьи), которую вы будете строить вместе.

• Дружелюбный, радушный прием клана, который дарит вам то, о чем вы всегда мечтали, но никогда не получали от собственной семьи или даже от посещения итальянского ресторана домашней кухни.

• Подтверждение того, что потенциальный партнер действительно такой же милый, спокойный и любящий, каким кажется, что гарантирует приемлемое потомство.

• Слова поддержки и похвалы ее родных, восхищающихся вашим мудрым поведением, когда у нее отказывают тормоза.

• Обещание мощной финансовой поддержки и помощи в уходе за ребенком, а также обустроенный дом на берегу моря, готовый принять вас в любое время.

• Явное свидетельство здоровья семьи, не страдающей психическими заболеваниями, наркоманией или алкоголизмом, а также кистозным акне.

Качества, свойственные человеку с крепкими семейными корнями:

• Физические свойства: помимо носа обожаемой матушки или подбородка почитаемого им отца, внешность человека должна отражать место в любящей семье в зависимости от положения в клане. Таким образом, отпрыск благородного семейства либо имеет уверенный вид, воспринимая свое приличное окружение как нечто само собой разумеющееся, комфортно чувствует себя в компании старших и незнакомых людей и знает свое место в мире, либо одевается как городской сумасшедший, желая понять, почему он не вписывается в свой круг, но не зная, как обвинить свою идеальную семью в собственной злости и черном гардеробе.

• Типичные занятия: хорошая семья готовит вас к работе, побуждающей относительно богатых и довольных клиентов доверять вам как своему. Нужная фамилия открывает возможности, членство в клубах и тайных обществах, недоступных для большинства. Но даже обладая неименитой фамилией, вы можете убеждать менее удачливых собратьев-аутсайдеров доверять вам, ведь вы чувствуете их боль и понимаете, как важно держаться сообща. Люди, имеющие мощную семейную поддержку, финансовую или любую другую, обычно становятся инвестиционными менеджерами, банкирами, председателями гольф-клубов и товариществ собственников, а также ужасными президентами США.

• Что привлекает вас в первую очередь: может быть, его трогательная привязанность к матери, а может, то радушие, с каким ее семья моментально приняла вас как давно потерянного сына, пригласив на воскресный семейный обед. У вас складывается впечатление, что родители достойно воспитали своего ребенка, выпустив в мир высоконравственного взрослого человека без обременительного багажа, который, скорее всего, так же правильно воспитает и своих детей.

• Предупредительные сигналы: вы замечаете, что интересы и мнения потенциального партнера редко отклоняются от семейной линии, или культуры, или традиций и не отражают личной точки зрения, основанной на собственном жизненном опыте. Возможно, он слишком уж преклоняется перед авторитетами вообще, а кроме того, ему не помешало бы проявить характер, особенно в отстаивании ваших потребностей, а не родительских. Самое тревожное, когда партнер принуждает вас в точности соответствовать его семье, вместо того чтобы радоваться тому, что вас от нее отличает.

К сожалению, люди не всегда передают своим детям хорошие родительские качества или умение обеспечить надежный тыл. Вот почему, выбирая партнера из сплоченной семьи, не стоит рассчитывать на то, что ее добродетели распространятся на ваши с ним отношения. Лучше постарайтесь понять, насколько вы с потенциальным партнером одинаково смотрите на отношения с близкими членами семьи. Несомненно, наблюдение за человеком в кругу семьи открывает прекрасную возможность узнать его получше, но даже если вы восхищаетесь его родными, то нередко обнаруживаете заметные отличия в его манере реагирования на них, которые одними обсуждениями не приведешь к общему знаменателю или к соответствию родительской ДНК.

Приведем примеры.

• Мне нравится мать моего парня, она всем нравится, такой уж она человек, но это сводит приятеля с ума, поскольку она не была ему хорошей матерью и он от нее не в восторге. То, что все вокруг, не только я, считают ее умопомрачительной, одновременно и злит его, и вызывает чувство неуверенности. Я хочу поладить с семьей парня, не раздражая его при этом.

• Моя девушка любит своих родителей, но ее отец люто меня ненавидит, и хотя она утверждает, что тот часто бывает суров к ее приятелям, но не признает, что он возненавидит любого, с кем бы она ни встречалась. Не хотелось бы говорить о нем гадости, ведь моя девушка его обожает, но я попросту не представляю, как мы можем оставаться вместе, если ее горячо любимый отец считает меня полным кретином. Я хочу выяснить, как заставить ее обожаемого папочку перестать ко мне цепляться.

• Я с удовольствием согласился познакомиться с семьей своей девушки, поскольку она постоянно рассказывает, какие они веселые и классные, но, встретившись с ними, пришел в ужас. Ее родители, братья и сестры постоянно орали друг на друга, оскорбляли и говорили всякие гадости. Не представляю, как она может считать этот дом ужасов любящей семьей, но так и есть, поэтому я засомневался, здраво ли она судит и сможет ли что-то иное предложить собственной семье. Я хочу разобраться, что означает ошибочное представление моей девушки об этой «Семье Мэнсона».

Хотя семья может существовать как позитивная, дружелюбная единица, она тем не менее состоит из отдельных личностей с собственными вкусами, мнениями и уникальными взаимными симпатиями. Даже самая прочная семья может оказаться хрупкой экосистемой, поэтому, как бы ни казалось, будто люди, сохраняющие ровные отношения с родственниками, сумеют поладить и с вами, ваши отношения с ними могут быть не более стабильными, чем совокупность сложных и, вероятно, неустойчивых составных элементов.

Когда партнер познакомит вас с членами своей семьи, вы можете воспринять их более позитивно или негативно, чем он, а отношение к вам некоторых его родных может оказаться совсем не таким, какого вы ожидали. Вы увидите, как семья, кажущаяся любящей и сплоченной, расходится во мнениях относительно отдельных своих членов, а также посторонних, вроде вас.

Мы не очень-то можем контролировать других людей, тем более группы людей, особенно тесно связанных между собой. Чем теснее семейные узы, тем большее влияние на вашу будущую совместную жизнь будут оказывать личные симпатии.

Если вы гораздо лучшего мнения о матери своего парня, чем он сам, вам, скорее всего, не удастся убедить его покончить с обидами и критикой. Более того, он решит, что вы его не понимаете или не принимаете таким, каков он есть. Так что не примеряйте на себя роль миротворца, пока не поймете, как ваши добрые намерения скажутся на самых важных для вас отношениях – не с его мамой, а с ним.

Прежде всего, посмотрите, как влияют на него негативные чувства к матери: он ведет себя подло, мстительно, постоянно хмурится или предпочитает вежливую дистанцию? Хочет ли он, чтобы вы разделяли его точку зрения, или спокойно воспринимает иную позицию? Если ему удается достойно себя вести, невзирая на негативный настрой, и не требовать от вас поддержки или понимания, то вы можете с большим оптимизмом смотреть на ваши отношения.

Если же их отношения кровоточат, вызывая у него неприкрытую злость, а от вас он настойчиво требует поддержки, вы обязаны выяснить, способен ли ваш парень себя контролировать. Вполне возможно, что кто-то из ваших детей будет напоминать ему мать, и вам придется ко всему прочему еще и выполнять роль буфера между ними.

Дайте ему понять, что вы принимаете его нелюбовь к матери, допуская наличие веских на то причин, но при этом считаете необходимым поддерживать цивилизованные отношения, изредка общаясь с ней. Ему следует сохранять хладнокровие и не требовать от вас негативного отношения к ней, поскольку лично вам его мать ничего плохого не сделала. Возможно, он сможет согласиться с разумными доводами, поняв, что вы не становитесь на сторону матери, а просто не желаете поощрять его злость и раздражение. Если же не удастся, то вы будете знать о слабости его характера, которая может выразиться в чем-то ином, даже если вы с ним будете жить далеко от родителей.

Если любящий папочка вашей девушки ненавидит вас, вы вправе тревожиться и выражать разочарование. Не тратьте время, стараясь расположить его к себе, особенно если ваши попытки лишь еще больше его озлобляют. Не стоит также убеждать девушку в том, что ее отец неприятный тип, поскольку борьба за ее любовь повлечет за собой новые конфликты и усилит его влияние на ваши отношения.

Не делайте ее отношения с отцом своей проблемой, если этого не делает она. Вы можете разделять ее сожаление по поводу отсутствия симпатии между вами, но никогда не демонстрируйте это в его присутствии. Ведите себя достойно и четко дайте понять девушке, что в случае необходимости обещаете быть вежливым во время кратких семейных посиделок, но на долгие визиты рассчитывать не стоит, учитывая взаимную неприязнь.

Как бы вашу девушку ни задевала неприязнь к вам ее отца, вы надеетесь, что она не станет обвинять вас в этом или вынуждать общаться с ним больше, чем необходимо. Объясните ей, что не станете возражать, если она будет видеться с ним и без вас, но при этом вы должны быть ее главным советчиком и партнером в будущей совместной жизни, а не просто супругом, молча выслушивающим рядом с ней мнение ее родителя.

Если она согласится с этим, то, скорее всего, не позволит враждебности отца переходить границы ее отношений с вами. В противном случае дело не в отце, а в ее неспособности определять собственные приоритеты и формировать собственное мнение, поэтому, вероятнее всего, ваше партнерство будет сопряжено с проблемами.

Крайне неприятно обнаруживать, что семья вашей девушки, которой она так восхищается, состоит, по вашему мнению, из злобных придурков. Такое разногласие может отражать различный подход к оценке людей, который не всегда поддается корректировке.

Однако важнее всего не убедить девушку в своей правоте, а понять, как отражается подобное восхищение семьей на ее жизненных ценностях. Вам придется выяснить, не означает ли ее любование своей стремной семейкой тягу к таким же стремным друзьям, которые могут слишком влиять на ее жизнь, и не рассчитывает ли она в таком случае, что вы станете разделять ее вкусы. Остается надеяться на то, что ее друзья, включая вас, совершенно не похожи на ее семью, а она сама вполне может распознать чье-то стремное поведение, за исключением родственников, и в случае необходимости защитить себя. Если это так, попробуйте взглянуть на семью иначе и поинтересуйтесь сторонним мнением на этот счет. Может быть, вы реагируете слишком остро.

Вы также должны удостовериться в том, что ваша девушка не заставит вас восторгаться своей семьей и поймет, что если она выйдет за вас замуж, то вы, как и ваши будущие дети, сведете общение с родственниками до минимума, обусловленного правилами семейной дипломатии. Четко изложите свою позицию, не перекладывая вину на ее семью и не демонстрируя никаких чувств, кроме сожаления о том, что невозможно изменить ситуацию. Посмотрите, прислушается ли она к вашим аргументам. Даже не разделяя ее отношения к семье, вы можете определить, насколько ее ценности прочнее семейных и согласна ли она с вашей идеей о дипломатической манере общения с ее родственниками, даже если это не очень ей по душе.

Иногда действительно встречается сплоченная семья, где друг в друге души не чают, вопреки известным анекдотам о свекровях и тещах. Однако гораздо чаще семейные взаимоотношения напоминают бандитские разборки со всеми вытекающими последствиями.

Из какой бы семьи ни происходил ваш партнер – благополучной или фиговой, – общение с ней потребует от вас навыков политика: успех зависит от того, насколько вы сумеете удовлетворить людей с абсолютно разными мнениями, демонстрируя предельную вежливость и благодушие в ходе редких встреч. Нельзя судить партнера по здравомыслию его электората, но вот наблюдение за тем, как он управляется с ними, позволит получить полезную информацию о его сильных сторонах. Но еще важнее то, что вы сможете оценить, насколько терпимо семья воспринимает ваши реакции на людей, а также стабильность экосистемы ваших дальнейших отношений.

1. Мать вашего парня радушно встретила вас, когда вы впервые пришли к ним на День благодарения, но вы не могли не заметить, что она куда больше внимания уделяет вашему парню, нежели его младшему брату, который сидит на другом конце стола и редко раскрывает рот, а о его присутствии вспоминают лишь для того, чтобы покритиковать. Вы:

A. Отвечаете матери явной симпатией, поскольку она так мила с вами и вашим любимым, что вы можете не обращать внимания на странности в общении с младшим братом.

Б. Настолько возмущаетесь ситуацией, что притворяетесь, будто у вас заболел живот, и прячетесь в туалете, посылая приятелю сообщения с просьбой оставить вам кусок пирога.

В. По дороге домой спрашиваете у парня, почему все так относятся к его брату и не скрывается ли за этим что-то более серьезное?

2. Когда вы знакомитесь с семьей своей девушки на вечеринке по случаю ее дня рождения, вы замечаете, что братья постоянно дразнят ее, причем далеко не по-дружески, и ваша девушка от этого явно не в восторге. Вы:

A. Стараетесь укрепить отношения с семьей, даете им еще один шанс и убеждаете именинницу в том, что ее братья – просто добродушные придурки.

Б. Объясняете братьям, что их шуточки не столь смешны, как им кажется, и если они с этим не согласны, то вы с удовольствием научите их вежливости на улице и подарите своей девушке лучший день рождения.

В. Наблюдаете, как сама девушка и ее родители реагируют на насмешки братьев, и стараетесь отвлечь их или избавить ее от их общества, а позднее интересуетесь, всегда ли они так очаровательно себя ведут и что она при этом чувствует.

3. Во время первого совместного обеда с матерью вашего парня вас настораживает ее чрезмерное увлечение спиртным и поливание грязью его отца, с которым та развелась. Вы замечаете, что вашему парню настолько неловко, что он почти все время молчит, как и вы, и практически не участвует в разговоре. Вы:

A. Уделяете матери немного внимания, подливая ей вина в попытке сблизиться с ней и помочь излить душу, чтобы она немного успокоилась.

Б. Опрометью выбегаете из ресторана, ужаснувшись ее поведению, а затем оставляете положительный отзыв о ресторане на сайте Yelp, чтобы извиниться за поведение матери бойфренда и во всеуслышание назвать ее горькой пьяницей.

В. Попытаться разузнать впоследствии, как часто эта женщина «пьет и плачет» (и не являются ли попытки утопить печаль в вине семейной традицией).

4. Приехав в гости к родителям своего парня в другой город, вы с удивлением обнаруживаете, что вас разместили в разных спальнях, хотя вам обоим уже под тридцать. Вы:

A. Сердечно благодарите его родителей за их доброту, гостеприимство и заботу о вашей девичьей чести.

Б. Объясняете его родителям, что интимные отношения с их сыном – это ваше личное дело, после чего отправляетесь в ближайшую гостиницу, а затем улетаете домой, поскольку из этого визита ничего толкового не выйдет.

В. Оглядываете дом в поисках предметов религиозного культа, а затем интересуетесь у бойфренда, чем можно объяснить такое ханжество.

5. Вы познакомились со старшей сестрой своей девушки только тогда, когда во второй раз посетили дом их очаровательных родителей, поэтому вас поразило то, что она, проявив дружелюбие к вам, открыто оскорбляла отца, которого вы сочли довольно приятным человеком. Отец практически ничего не отвечает. Вы:

A. Заводите доверительный разговор и с сестрой, и с отцом, сочувствуя каждому из них и соглашаясь, что невозможно терпеть такого засранца. Тем самым вы обезопасили свою позицию и наладили со всеми доверительные отношения.

Б. Сообщаете сестре, что она форменное чудовище, и если у них в семье принят такой стиль общения, то они стоят друг друга, но вы сами заслуживаете большего (затем гордо удаляетесь).

В. Меняете тему и выжидаете удобный момент, чтобы выяснить, почему сестра так взъелась на отца, что у них за терки и как семья с этим справляется (хотя создается впечатление, что не очень).

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы настоящий гений любви, способный очаровывать потенциальных родственников и мечтающий сблизиться со своей обожаемой будущей семьей. Однако вам следует не завоевывать их признательность и не заботиться об их счастье, а разобраться в том, насколько сносными они будут родственниками, какими качествами могут наградить вашего партнера, сумеют ли не морочить голову вам и вашему избраннику своей фигней. Как только вы попадетесь в их сети, вас вскоре загонят в угол, начнут высасывать кровь и, рано или поздно, сделают своей мишенью.

Если ваши ответы преимущественно Б:

В каждой неприглядной семейной сцене вы видите только самое худшее. Впрочем, то же относится и к партнерам. При этом вы не задумываетесь о том, как ваша взрывная реакция в подобных ситуациях может сказаться на ваших отношениях с партнером. Может быть, вы стараетесь избегать проблем, но, скорее всего, сами же их создаете. Если вы не станете терпимее и не научитесь оценивать потенциального партнера, то ваша слишком бурная реакция на семейные сцены помешает вам устанавливать прочные отношения, и точка.

Если ваши ответы преимущественно В:

В глазах родственников своего партнера вы предстаете приятным бесстрастным здравомыслящим человеком. При этом вы внимательно изучаете традиции и триггерные точки его семьи. Вы анализируете сильные и слабые стороны, а также общую готовность партнера к браку.

Естественное желание детей соответствовать своей семье, уважать ее и не ссориться с ней вознаграждается сердечными взаимоотношениями, обеспечивающими им моральную поддержку, бескорыстную любовь и дружбу (и, возможно, соавторство при написании книг). Но взрослый человек не должен позволять своей привязанности к родителям – их обществу, одобрению, помощи и поддержке – мешать его отношениям с партнером. Вот почему знакомство партнера с вашими родителями предполагает не только их одобрение вашего выбора или способности партнера вписаться в семью; в этот момент обе стороны учатся уважать друг друга и вести себя цивилизованно, даже без явной взаимной симпатии. Таким образом, либо ваша семья, веря в то, что подготовила вас к выбору спутника жизни, принимает вашего партнера, либо вы принимаете на себя обязанность ограждать свое партнерство от негативных влияний, не получив родительского благословения.

Приведем примеры.

• У меня огромная дружная семья, наводящая ужас на любого парня, которого я привожу домой. Мои родные вовсе не хотят никого запугивать, но их так много, и они такие шумные, говорливые, любопытные и так меня оберегают, что отпугивают любого моего знакомого. Я хочу понять, как спокойно встречаться с парнями и сохранять близкие отношения с семьей, не допуская ее вмешательства.

• Я люблю своих родителей, и мы очень близки, но они мне ясно дали понять, что я могу выбрать только корейца, как и все мы. Я уважаю их, но при этом не приемлю старые традиции и не собираюсь встречаться только со своими сородичами. Я хочу убедить их полюбить того, кого выберу я, так же, как они любят меня.

• Я горжусь своей семьей и с удовольствием знакомлю ее со своими девушками, с которыми у моих очень дружелюбных близких быстро устанавливаются приятельские отношения. Однако если мы с девушкой расстаемся, то мне приходится объясняться еще и со своими родителями по этому поводу. Они не давят на меня, хотя мне жалко их расстраивать, но и не хочется совсем отстранять их от моих отношений с противоположным полом. Я хочу сделать так, чтобы проблемы моей личной жизни их не задевали.

Узнать мнение семьи, особенно дружной семьи, о потенциальном партнере – разумное решение. Если уж мы интересуемся чужим мнением по поводу медицинских вопросов или иных житейских проблем, то посоветоваться с родными относительно потенциальных спутников жизни стоит. Однако порой так же неразумно прислушиваться к мнению родителей о том, подходит ли вам тот или иной человек, как и советоваться с барменом по поводу опухоли.

Вот почему вам нужно решить, вправе ли семья, отвергнувшая вашего потенциального партнера, судить, кто вам подходит, а кто нет, и что следует предпринять в этом случае.

Изменить родителей нельзя, как и поколебать их мнение, по крайней мере с помощью споров. Вы можете выслушать их предостережения, учитывая справедливые мнения, но не позволять их влиянию и некомпетентности мешать наилучшему выбору.

Если, к примеру, ваша шумная и назойливая семья отпугивает потенциальных партнеров, вы не сможете убедить своих близких стать более сдержанными, но и не обязаны разбираться во взаимных обидах сторон. Спросите себя, насколько важна для вас тесная связь с семьей, или хотя бы попытайтесь убедить партнера смириться с этим.

Вполне возможно, что вас с семьей связывает бизнес или иная необходимость. Или вам просто нравятся ваши родственники, с которыми вы регулярно встречаетесь и даже не думаете расставаться. В этом случае вам нужен партнер, который в состоянии как минимум терпеть вашу семью, а в идеале – ценить то, за что вы ее любите, несмотря на свое нежелание проводить с ней столько же времени.

Объясните потенциальному партнеру, что он не обязан любить вашу семью, но если не планирует в ближайшее время расстаться с вами, то должен примириться с периодическим общением с родственниками. Вы не обязаны добиваться их взаимной симпатии, просто донесите до всех, что им придется поладить и не досаждать вам своими жалобами.

Если родители настаивают на партнере одной с вами культуры, религии или национальности, усмирите свой дух противоречия. Не стоит выбирать партнера назло родителям, лучше жить своим умом, руководствуясь собственными приоритетами. Выбирая партнера, подумайте, насколько вам проще будет строить семейные отношения с сородичем, имея общие ценности и одинаковое происхождение, и насколько легче будет понимать друг друга и воспитывать детей в старых традициях (если это важно для вас, а не только для ваших родителей).

Удастся ли вам найти партнера, соответствующего всем вашим основным требованиям и обладающего всеми необходимыми качествами, да к тому же одного с вами происхождения? Если вы дорожите своими корнями и тесными семейными узами, то выбор того, кто разделяет ваши ценности, всегда сделает жизнь проще. Но нередко случается так, что подходящий человек среди сородичей вам не попадается и после долгого поиска и нескольких расставаний вы наконец встречаете надежного человека другой культуры. В этом случае доверьтесь своему опыту, учитывая, что вы, вопреки родительской воле, пошли на осознанный компромисс.

Если вы все-таки встретили человека другого происхождения и действительно решили пойти на компромисс, будьте готовы к тому, что ваши родители его не примут, а вам придется в дальнейшем принимать сложные решения, связанные с воспитанием детей. Объясните родителям, что уважаете их ценности, мысли и советы, но считаете свое решение правильным и надеетесь на их понимание.

Если родители слишком привязываются к вашим потенциальным партнерам, а потом страдают из-за ваших расставаний с ними, это смущает и нервирует. Но это не ваша проблема. В конце концов, родители понимают, что вы должны найти себе человека, с которым сможете создать семью, а не им нового друга. Они мечтают о том, чтобы вы обрели прочную и благополучную семью, обеспечивающую нормальную жизнь их внукам, а не о том, чтобы расширялся их круг общения. Не пытайтесь переделывать или защищать родителей, разве что предложите им завести собаку или активнее общаться с их ровесниками. Но даже если они и переживают из-за этого, все равно сосредоточьтесь на поиске подходящего вам человека, который станет хорошим партнером и родителем. Поскольку именно такие критерии отбора играют решающую роль, в конечном итоге для всех так будет лучше.

Если у вас с потенциальным партнером отношения не сложились, меньше всего беспокойтесь о том, как это переживут ваши родители. Лучше проанализируйте, где была допущена ошибка. Так вы на собственном опыте поймете, как правильнее поступить в следующий раз, и задумаетесь, не отложить ли знакомство с семьей до поры до времени. Они, возможно, будут недовольны этим, но зато вы убережете их от привязанности к тем, с кем можете вскоре расстаться.

Хорошая семья может научить вас пониманию того, каким должно быть качественное партнерство, но даже родители, сумевшие хорошо вас воспитать, могут ошибаться в выборе достойного для вас партнера. Вот почему порой не стоит близко сводить потенциального партнера с семьей, счастливым членом которой вы хотите его видеть.

Если вы намерены пресекать влияние семейных проблем на решения и переговоры, связанные с партнерством, то можете пойти на компромисс, убедив и партнера и родственников держать свое мнение при себе. Так вы сохраните со всеми хорошие отношения.

Время, дети и пользование одним туалетом меняют не только вашу точку зрения на супруга и на брак в целом, но и представление о его родственниках. Когда медовый месяц подходит к концу, это сказывается не только на вас и вашей жене, но и на ее близких. Вы, скорее всего, узнаете правду о сильных и слабых сторонах абсолютно всех, включая и себя. Раздражение и злость, вызванные несправедливостью болезненных компромиссов, не должны втягивать вас в конфликты без шанса на победу. Куда лучше извлекать уроки из собственного опыта и, полагаясь на свою мудрость, оценивать важность этих компромиссов для вашего партнерства и семьи, в которую вы вошли благодаря браку.

Приведем примеры.

• Я думала, что из мужа получится прекрасный отец, поскольку у него такие дружные родители, но все оказалось совсем не так. Он очень много работает, а приходя домой, с головой погружается в чтение и компьютерные игры и едва перекидывается с детьми или мной парой слов. Я постоянно думаю, не стоит ли подключить к разговору его родителей. Я хочу убедить его стать более ответственным мужем и отцом.

• Мать моего мужа понравилась мне с первого взгляда, но после рождения детей она стала вытеснять меня как родителя при любом удобном случае. Свекровь любит моих детей, и это замечательно, но она просто душит их своей любовью и не следует моим правилам. Если я начинаю из-за этого злиться, муж расстраивается, упрекая меня в неблагодарности. Я хочу убедить свекровь не подменять меня в процессе воспитания моих детей.

• Судя по описанию жены, моя теща – вполне приятная женщина, но до свадьбы я практически с ней не встречался. После рождения детей она перебралась к нам поближе, и тут выяснилось, что эта жуткая зануда обожает болтаться по нашему дому, питаться нашими продуктами и вешать на жену свои проблемы, сочиняя небылицы о заговорах против нее, и просто несет всякий вздор, пока не отключится или не накурится марихуаны. Я не желаю критиковать ее или ссориться с женой, но она мне не нравится, особенно потому, что подает дурной пример нашим маленьким детям. Я хочу оградить от нее свою семью.

Большинство людей считают, что в семье можно обойтись без дипломатической вежливости. В проблемных семьях это влечет за собой постоянные оскорбления и злость (и периодические потасовки), но в дружных семьях это лишь означает возможность пошутить, расслабиться и выпустить газы. И если чрезмерная фривольность все-таки кого-то задевает, благодаря теплым отношениям эти конфликты легко разрешаются. Разногласия со знакомыми, вроде соседей по комнате, обычно медленно закипают из-за бардака вокруг и пассивно-агрессивных замечаний по поводу грязной посуды еще до того, как разгорится ссора. Но в любящей семье ее члены могут быстро призвать друг друга к ответу, зная пределы терпения каждого из них и понимая, что, сколько бы они ни кричали, их прочным отношениям не страшен никакой конфликт.

Проблема с родственниками супруга заключается в том, что те существуют в своего рода социальной промежуточной зоне: они семья, с которой вы теперь тоже связаны, но они не ваша кровная семья, поэтому вы не можете самоустраниться, заткнуть всем рот или «пустить ветры» в их присутствии, как сделали бы со своими близкими. Вы не знаете их истории, поэтому будете неверно судить об их влиянии на вашего супруга, а ваш брак с ним окажется не таким, каким вы его представляли (но, возможно, к нему вы навсегда привязаны детьми).

В конечном счете общие цели в сочетании с семейными узами, которые вы не разделяете, делают из вас не столько семью, сколько коллег по работе. Вот почему оптимальный подход к разрешению конфликтов – принять на себя роль руководителя, разруливая отношения между своей и родительской семьей с беспристрастным профессионализмом, который отличается большей организованностью, нежели спонтанные семейные разборки.

Если, к примеру, у вашего мужа замечательная семья, которая привила ему трудолюбие, то вы будете неприятно удивлены его неспособностью, в отличие от остального племени, работать в многозадачном режиме с другими приоритетами, поэтому после напряженного рабочего дня ему особо нечего предложить вам или детям.

Вместо того чтобы выражать свое недовольство, тем самым усугубляя проблему, переходите к роли бизнес-менеджера, обеспечивая своему беспокойству более позитивный выход. Отдав должное его нелегкой работе, поинтересуйтесь, соответствует ли он собственным представлениям о роли мужа и отца, учитывая то, как он восхищается своим родителем. Чем более по-деловому вы поведете разговор, тем меньше он будет вынужден защищаться.

Не думайте, что кто-то сделает это лучше вас, поскольку в беседе с психотерапевтом или родителями он может представить все в ином свете, поэтому им будет трудно определить, действительно ли он столь равнодушен, как вы утверждаете, или вы попросту разочарованы и придираетесь к нему. Будет лучше, если вы представите неопровержимые факты, забыв об обидах.

Вы не обязаны скрывать огорчение и злость, но не превращайте эти эмоции в тему для обсуждения. Объясните ему, что дело не в ваших обидах, а в том, как его поведение сказывается на семье, поэтому вы хотите услышать от него, считает ли он такое поведение проблемой. Если муж не видит в нем проблему, не рассчитывайте, что он изменится ради вашего счастья.

Держа в голове план действий, проанализируйте характер и продолжительность его ежедневных занятий в семье и предложите ему пройтись по этим схемам вместе с психотерапевтом, родителями или кем-то, кого вы оба уважаете. Говорите не о чувствах, а только о том, не выходит ли его поведение за рамки приемлемого и не наносит ли вред ценным для него отношениям. Если сумеете держать себя в руках и оперировать конкретными фактами, то сможете побудить супруга изменить поведение. В противном случае вы, зная, что сделали все возможное, решите, как двигаться вперед, с ним или без него.

Свекрови – существа противоречивые, и приведенный выше пример еще не самый плохой. Ее плюс – в готовности помогать в уходе за детьми, освобождая вас для других важных дел, а минус – игнорирование ваших правил воспитания. Ваша злость побуждает мужа защищать свою мать; в конце концов, ему выгодна ее помощь, к тому же злитесь вы, а не она, а ее вмешательство раздражает его куда меньше, чем вас, ведь она не переступает рамки, в которых он вырос. Опасность заключается в том, что ваше недовольство и его защитная реакция превращаются в порочный круг.

Вместо демонстрации своих чувств разработайте правила, устанавливающие новые границы вмешательства, чтобы обеспечить себе необходимый контроль, если вы не против дальнейшего участия свекрови в воспитании детей. Четко сформулируйте правила поведения и обозначьте часы, когда вас нельзя тревожить. Ознакомьте с ними мужа и свекровь как с конструктивным решением, призванным ослабить трения. Это не способ отыграться или оттолкнуть, а прояснение основных требований и зон ответственности.

Обнаружить, что зависимая, слабохарактерная, доставучая теща прилипла к вашей молодой семье, безусловно, малоприятно, но, скорее всего, этого было не избежать. Даже если ваша жена прекрасно знает о слабостях своей матери, она слишком опекает ее, не умея сказать «нет» или установить четкие границы. Теперь, когда раскрылась истинная сущность тещи, ваше недовольство ею, скорее всего, заставит жену еще активнее становиться на ее сторону, провоцируя конфликты между вами, в результате чего вы просто возненавидите ее мать. Остерегайтесь опасного порочного круга, выплескивая свою неприязнь к теще, особенно если ваша жена не может легко справиться с тем, что лежит в корне проблемы.

Вместо этого подумайте о своем представлении о хорошем воспитании, хорошем родительстве и времени, необходимом вам с супругой для построения хорошего брака. Не давая волю своей боязни дурного влияния тещи, установите правила бабушкиных визитов, которые защитят детей от нежелательного поведения. Убедите жену назначить определенное время для общения бабули с внуками. Спросите у нее, приведет ли сокращенное пребывание тещи в вашем доме к каким-либо негативным последствиям, кроме переживаний самой бабушки, с которыми ей придется бороться трезвостью и независимостью. Не упрекайте жену в том, что она тратит больше времени на одуревшую от травки мамашу, чем на вас.

Как и любой хороший руководитель, выразите уверенность в новых, более четких правилах, стараясь привлечь жену на свою сторону. Да, вы не питаете нежных чувств к ее матери, но намерены обеспечить ей более позитивные впечатления от роли бабушки, ее разумного участия в вашей жизни и получения поддержки. Вот для этого и нужны новые правила, которые помешают ей подрывать принципы вашей семьи.

Сталкиваясь с неожиданными проблемами, связанными с вашей семьей, семьей своего избранника или с его характером, не позволяйте разочарованию, злости и критике диктовать вам решения. Даже у сплоченных партнеров и семей найдутся слабости, которые вы, возможно, прежде не замечали. Оценивайте проблемы не по тому, насколько они вас расстраивают, а по тому, насколько они противоречат вашим жизненным принципам, важным для полноценного брака. Разработайте качественные управленческие решения и представляйте их в позитивном ключе.

Многие проблемы, связанные с родственниками супруга, разочаровывают, раздражают и обижают, но тем не менее с ними можно грамотно справляться, даже если они не поддаются такому же быстрому (откровенному или громкому) разрешению, как в случае с вашей собственной семьей. Создание новой семьи – тяжкий труд, поэтому задействуйте приемы, которым обучились на работе, чтобы эффективно управлять новыми родственниками в процессе достижения общей цели – мирного сосуществования.

Хорошая семья – это отличный актив при оценке человека для долгосрочного партнерства, но не гарантия того, что он унаследует все сильные стороны своей семьи, которые могут превратиться в проблемы, когда вам всем придется взаимодействовать. Не старайтесь понравиться семье или восхищаться ею, чтобы не упустить того, что свидетельствует о характере партнера и его способности устанавливать и уважать границы. Используйте эту информацию для принятия взвешенного решения о целесообразности партнерства или о том, как выжать максимум из партнерства и родительской семьи.

Размышлять о разрыве неформальных партнерских отношений – дело далеко не самое радостное, тем не менее это целый процесс, даже если он и кажется мистической древней пыткой. Прежде всего, вам предстоит определить значимость ваших отношений, оценивая поступки, а не чужие мысли, и если те оставляют желать много лучшего, подумать, можно ли контролировать дурное поведение и улучшить качество партнерства. Если это невозможно, спросите себя, есть ли у вас веская причина для сохранения отношений, которые, скорее всего, никогда лучше не станут. Если вас это утешит, принять решение о разрыве легко, а вот действительно разойтись куда сложнее, и процесс этот выходит далеко за рамки любого графика.