Глава пятая
Забей на чувство юмора

Зачастую в близких отношениях, дружеских или романтических, нас сильнее всего сплачивает общая уязвимость. Это может быть как помощь друг другу в преодолении неудачи или болезни, так и дружный хохот, совершенно непонятный окружающим. Если это не просто несдержанность, то смешливость или забавный вид необязательно говорит об уязвимости, однако для того, чтобы пошутить или громко расхохотаться, особенно в присутствии симпатичного вам человека (даже если вы не обладаете специфическим чувством юмора или не смеетесь как страдающий астмой осел), нужна некоторая смелость. Вот почему чувство юмора всегда считалось позитивной силой, помогающей заводить и поддерживать отношения.

Во время первой встречи смех значительно облегчает общение, вызывая у нас симпатию друг к другу, а также снижая барьеры для беседы и более близкого знакомства. Это свидетельствует о хорошем начале, а частый смех в процессе развития отношений служит достоверным критерием их качества.

В конце концов, схожее чувство юмора говорит не только о совместимости или единстве взглядов, но и об умении превращать в удовольствие жизненные противоречия, вместо того чтобы гневаться и возмущаться. Чувство юмора предполагает жизненную позицию, ослабляющую дух соперничества, тревожность и враждебность. Оно обезоруживает нас с нашей подозрительностью и готовностью бросаться в драку, не задумываясь о последствиях.

Когда партнеры часто смеются, это говорит об их умении наслаждаться жизнью и обществом друг друга. Смех заразителен, поднимает настроение окружающим и даже благотворно сказывается на здоровье. Чувство юмора, будучи позитивным качеством, способно заменить собой рыбий жир, цветную капусту и занятия на велотренажере, вместе взятые.

Однако юмор не всегда бывает добродушным и может даже служить оружием унижений и насмешек. Некоторым людям прекрасно удается всех веселить, но их сарказм настораживает, отбивая охоту дружить с ними, поэтому к чувству юмора нужно относиться внимательнее при выборе потенциального партнера.

Тем не менее мы без сомнений распознаем добродушный, умный, сердечный и безобидный юмор, поэтому он втягивает нас в новые отношения, отражаясь на восприятии прежних. Однако следует помнить, что юмор может оказаться деланным, будучи лишь формой коммуникации, а не панацеей от всех болезней или критерием общей оценки личности. Чувство юмора еще не говорит о надежности и честности человека, который, поднимая вам настроение, тем самым отвлекает вас от главного – выяснения, что же он представляет собой на самом деле. Прекрасное чувство юмора не свидетельствует о том, что его обладатель – хороший партнер или даже просто хороший человек.

Следовательно, как бы вам ни импонировало чувство юмора человека, не позволяйте себе привязаться к тому, кто умеет посмеяться, но решительно не подходит на роль супруга. Не забывайте оценивать людей по их делам, а не шуткам; смешить людей довольно рискованно, но юмор иногда спасает от еще большего риска, позволяя человеку скрыть свою истинную сущность.

• Приятное общение с человеком веселым, которому нравится вас развлекать, словно вы живете в собственном городе развлечений Брэнсоне, штат Миссури.

• Лекарство от робости, неуклюжести и желания провалиться сквозь землю при попытке с кем-нибудь заговорить.

• Чувство близости, когда вы обнаруживаете, что вас раздражает одно и то же, и можно посмеяться над вашей общей ненавистью или злостью.

• Чувство единения, когда вы ощущаете себя одиноким, непонятым, обделенным и осмеянным.

• Нежелание стать уязвимым перед малознакомым человеком, не связанное с алкоголем или вторым рождением.

Качества, свойственные юмористам:

• Физические свойства: предпочитает необычный внешний вид: хотя и не гримируется под клоуна, но либо наряжается во что-то несуразное (от гавайской рубашки до трико борца), либо вообще не меняет гардероб со школьной поры (или даже не смывает с джинсов блевотину, оставшуюся еще с выпускного вечера). Как правило, не боится выпячивать что-то, что сразу бросается в глаза, даже собственное уродство.

• Типичные занятия: выводящие подозрительных, уставших, несчастных людей из их привычного состояния и вытягивающие из них денежки, например гиды, биржевые брокеры, метрдотели и обслуживающий персонал (официанты, временные работники или те, кому хотелось бы вместо этого зарабатывать на жизнь искусством), а также люди с синдромом дефицита внимания, вроде торговых агентов и политиков.

• Что привлекает вас в первую очередь: удовольствие от развлечений, облегчение от того, что не надо это делать самому или вести интересные беседы, злорадство, объясняемое возможностью тайно поизмываться над общими смертельными врагами.

• Предупредительные сигналы: одни и те же шутки повторяются многократно; он с легкостью злословит о вас за вашей спиной; вы мало осведомлены о его работе или отношениях; периоды веселости у него сменяются периодами озлобления или грусти, когда его охватывают ненависть к себе и сомнение в собственных силах; шуточки не прекращаются даже тогда, когда уже становятся несмешными или неуместными.

Если только вы действительно не хотите остаться в одиночестве, чтобы вариться в собственном соку и писать манифест, то вам и в самом деле трудно будет сопротивляться человеку с хорошим чувством юмора. Развлекая и не требуя того же в ответ, веселый человек приманивает вас, обещая легкий доступ к дружбе и еще больше развлечений в будущем. Несмотря на то что чужое чувство юмора и вызывает у вас моментальную симпатию, в чем нет ничего плохого, не думайте, что с таким человеком вы будете всю жизнь веселиться. Не забывайте о том, как обезопасить себя при знакомстве с новыми людьми, хотя вам нелегко будет сохранять серьезный вид.

Приведем примеры.

• В моей девушке мне нравится, помимо всего прочего, ее веселый нрав, она легко относится к проблемам и конфликтам. Однако от серьезных разговоров о чем-то, например о том, продолжатся ли наши отношения после окончания ее рабочего проекта в нашем городе, или о том, как она смотрит на наше будущее вообще, она всегда уклоняется, переводя все в шутку. И в результате я понятия не имею о ее планах. Я хочу убедить ее серьезно высказывать свое мнение по важным вопросам.

• Я считаю своего парня очень забавным, но иногда это кажется только мне одной. Я вижу, что друзей раздражают его шутки, а родители называют его грубияном, но, по моему мнению, им нужно проще ко всему относиться. Я хочу убедить остальных оценить его юмор по достоинству, как ценю его я.

• Я привязан к своей девушке, с которой мне очень весело, поэтому мне кажется, что нас связывает какая-то особая нить. Но поскольку она постоянно шутит, мне не удается хорошенько ее узнать. К тому же это раздражает и утомляет, когда нет нужды устраивать целое шоу, если мы просто смотрим телевизор или едем в кино. Я хочу придумать, как помочь ей расслабиться, чтобы мы могли узнать друг друга получше.

Когда отношения наполнены добродушным весельем и теплом одобрения, это прекрасно, но если что-то достается слишком легко, особенно вначале, следует задуматься всерьез. Все дело в том, что рано или поздно хорошие отношения потребуют нелегкого труда в тяжелые времена, когда вам будет не до веселья, поэтому стоит подумать, останется ли этот человек рядом в такой момент и захочет ли снова смеяться, когда буря утихнет.

Вам определенно повезло с девушкой, способной быстро справляться с конфликтами и смеяться над проблемами, особенно если ей удается сохранять оптимизм даже в стрессовых ситуациях, например когда вы уже второй день сидите в аэропорту в ожидании рейса, торопясь к больной тете и приходя в себя после гриппа. Вы нашли классного компаньона, но, судя по вашим словам, необязательно классного партнера.

Хотя вас не должно волновать ее мнение по поводу национального долга или политических вопросов, вам следует знать, как она планирует строить свою жизнь, собирается ли она это делать с вами и как у нее складывались отношения в прошлом. Юмор и приветливость – это здорово, но недостаточно для совместной жизни и может даже помешать ее налаживанию.

Если она не отвечает на серьезные вопросы, попробуйте докопаться до истины, поработав детективом. Конечно, вы вряд ли узнаете, любит ли она вас или собирается ли за вас замуж, но сумеете выяснить, насколько она предана вам и способна на компромиссы в совместной жизни, ответственно ли подходит к финансам и вообще считает ли необходимым быть хорошим человеком и строить прочную жизнь и карьеру. Даже если она избегает серьезных разговоров, ее поступки могут свидетельствовать о том, что перед вами серьезный человек с хорошим чувством юмора, а не тот, за чьей веселостью скрывается неумение принимать серьезные решения.

Увлечение специфическим юмором порождает особую близость, особенно если окружающие не очень его понимают. Конечно, очень приятно встретить родственную душу, прилетевшую с вашей комической планеты, чтобы разделить с вами ваши привычки и уязвимость. К сожалению, обычная чувствительность не гарантирует хорошего характера, а негативная реакция семьи на юмор вашего парня может оказаться не просто делом вкуса. Попросите их объяснить, что они считают оскорбительным в его словах, а затем подумайте сами, могут ли его шутки создать ему проблемы на работе или в кругу друзей.

Хотя в вас может особенно нуждаться неуживчивый человек, вселяя в вас уверенность в его надежности, вам нужен партнер, от которого не будут шарахаться коллеги и общие друзья. Если вы чувствуете себя отверженным, то возьмите себе в компаньоны домашнего скунса и сразу почувствуете себя больше защитником, нежели презренной никчемностью, однако это не поможет вам зарабатывать на жизнь, создать тесный круг общения или заиметь друзей за пределами компании по производству томатного сока.

Если ваша девушка постоянно демонстрирует веселье, забывая вовремя его выключать, вы вправе сомневаться в том, будет ли вам с ней комфортно в совместной жизни. Поначалу вам льстит такое безудержное веселье, обусловленное ее старанием вам угодить. Вы можете тешить себя надеждой, что сумеете избавить ее от неуверенности, помочь сбросить маску и стать самой собой. К сожалению, не у всех балагуров под маской обнаруживается цельная личность; иногда они не могут преодолеть тревожность, вызванную близостью, а иногда у них за душой попросту ничего нет. Они всегда смотрят на жизнь как на продолжающуюся импровизацию, а в мире импровизации слово «нет» не поощряется, поэтому любые попытки пресечь ее выступление ни к чему хорошему не приведут. Если отношения дальше веселья не пошли, не ищите в этом свою ошибку. Спросите себя, все ли вы сделали для того, чтобы помочь ей расслабиться, и попробуйте выяснить, не преуспел ли в этом кто-то до вас. И тогда поймете, будет ли вашей девушке комфортно, если она станет самой собой, или это она и есть и она просто не создана для вас.

Какое бы ощущение всесилия и близости ни пробуждал в вас смех, не забывайте о его ограничениях. Юмор, который вас сближает, может возвести между вами стену непонимания или представлять собой дымовую завесу. Ваша задача, как и всегда, – обрести партнерство, которое подарит вам не только смех, но и многое другое в долгосрочной перспективе. Придерживайтесь базовых принципов в надежде на то, что это и есть настоящее начало, а не просто смешная история, которой можно потешать друзей и будущих потенциальных кандидатов.

1. После одной вечеринки ваши друзья уверяют вас в том, что веселее вашей новой девушки они еще никого не встречали, и советуют вам жениться на ней, чтобы и дальше можно было тусоваться и развлекаться в ее компании. Вы решаете:

А. Положить конец отношениям, поскольку она переключает все внимание на себя, если вам не удастся пресечь ее попытки полностью завладеть вашими друзьями.

Б. Последовать совету друзей, поддерживая их планы, и купить кольцо (хотя вы знакомы всего месяц и не уверены, что знаете ее фамилию).

В. Получить удовольствие от общения и поддержки друзей, но как можно больше узнать о ее жизни и характере, помимо веселого нрава.

2. Он забавный и чуткий парень, но вы никак не можете добиться от него серьезного рассказа о семье или прежних отношениях. Вы:

А. Напоминаете ему, что о семье и отношениях, как и о большинстве других тем, не стоит шутить, а если он не в состоянии относиться к своей жизни серьезно, то вам с ним не по пути.

Б. Предполагаете, что его выдающийся комический талант позволяет ему прятать за юмором болезненное прошлое, поэтому вы и не против спустить все на тормозах.

В. Проводите собственное осторожное расследование – ищете общих знакомых, которых можно было бы попытать, и проверяете социальные сети – в надежде что-то разузнать о его прошлых отношениях и работе.

3. Вы замечаете ее попытки подбодрить и развеселить вас, когда вы расстроены или в дурном настроении, но они вас раздражают, хотя вы их цените, однако считаете, что ваши переживания заслуживают большего уважения. Вы сообщаете ей, что:

А. Вам надоело ее неуважение, и ей следует относиться к вам и вашей боли серьезнее. Подождите, почему она смеется?

Б. Вам нравится быть рядом с тем, кто может заставить вас улыбнуться и забыть о неприятностях (даже понятия не имея, как из них вылезти, но уж лучше постоянно отвлекаться на ее шуточки).

В. Вы цените ее интерес к тому, что вас тревожит, но в этой ситуации вам не до шуток, поэтому вы предпочли бы искренний совет.

4. Когда старый приятель упоминает бывшего парня вашей веселой девушки в ее присутствии, вы замечаете, что она сникает, а на все ваши расспросы отвечает молчанием, поскольку воспоминания о нем портят ей настроение. Вы:

А. Думаете, как здорово, что она, наконец, начала серьезно относиться к жизни, но даете понять, что если она не может поделиться с вами своими переживаниями, то заставляет вас страдать вдвойне.

Б. Благодарите небеса, что она недолго хандрит, уважаете ее нежелание говорить об этом и даете ей понять, что никогда не будете поднимать невеселые или печальные темы, если она того не захочет.

В. Говорите, что понимаете всю сложность ее чувств, но сможете лучше ее понять, если она расскажет о случившемся, даже если сильная боль не дает повода для смеха.

5. При встрече с родителями ваш обычно веселый парень молчит и чувствует себя неловко. Родители кажутся вполне милыми, но им также неуютно в его присутствии. Вы решаете:

А. Выяснить у него, почему он не может постоянно вести себя спокойно и уважительно, учитывая, что у него с детства имелся достойный пример приличного поведения.

Б. Ссылаетесь на жуткое недомогание, рассчитывая уйти пораньше и дать парню возможность почувствовать облегчение, чтобы он мог снова стать прежним балагуром.

В. Воспринимаете родителей как потенциальных друзей и задаете им множество нейтральных вопросов об их жизни, чтобы быть вежливой, а не смешливой.

Если ваши ответы преимущественно А:

Чувство юмора у вас напрочь отсутствует, поэтому вы не в состоянии оценить комический талант партнера и даже выражаете недовольство им. Несмотря на всю его заботу и внимательность, вас все равно раздражает его юмор, заставляя чувствовать себя неуверенно. Между тем вы мало что знаете о личности и способностях потенциального партнера, с трудом представляя, почему вы все-таки с ним, а не с тем, кто так же серьезен, как и вы.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вы рады иметь персональный комедийный клуб и хотите, чтобы веселые времена никогда не кончались. Вы, разумеется, не станете вмешиваться в личную жизнь своей девушки или причинять ей боль, но при этом вряд ли знаете, способна ли она пережить тяжелые времена, когда на смену веселью придут слезы.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы умеете тактично распознавать человека, который прячется за юмором, и точно знаете, чего ищете помимо веселья. Вы спокойно относитесь к тому, что он притягивает всеобщее внимание и всех развлекает, но вас больше интересуют его личностные качества, умение разделять тяготы партнерства и раскрываться со временем, когда желание забавлять и впечатлять немного утихнет (будем надеяться).

Поскольку находиться рядом или работать с балагурами не всегда так уж весело, из них редко получаются хорошие партнеры. В конце концов, профессионального юмориста, который зарабатывает на жизнь тем, что жалуется на жену зрителям, дома ждет затянувшееся недовольство, а не доверительное партнерство. Даже юмористам-любителям угрожает нестабильность в браке. Вряд ли вам захочется жить бок о бок не с тем юмористом, чей взгляд на жизненные парадоксы, разочарования и противоречия заставляет вас смеяться, снимая напряжение, а с тем, чьи длинные пустые тирады, язвительные комментарии или жалобы на несправедливость делают его еще противнее. Так что, когда дело касается чувства юмора, не путайте потенциальных кандидатов со стендап-юмористами, выступающими перед людьми определенного типа.

Приведем примеры.

• Обычно моя девушка смеется над моими шутками, и это здорово, но когда она молчит, я начинаю нервничать и гадать, в чем причина. Я не могу понять, то ли ей шутка не понравилась, то ли она, обидевшись, молча себя накручивает, то ли злится на меня, а может быть, и на наши отношения. Я не спрашиваю ее, что ей не понравилось или что с ней происходит, зная, как это ее бесит. Я хочу веселить ее, не думая о том, смеется она или нет.

• Будучи застенчивой особой, я обычно прибегаю к юмору, чтобы упростить социальные контакты, но при знакомстве с парнями от моего чувства юмора проку особого нет. Знаю, что многие ищут партнера с чувством юмора, но не представляю, как избавиться от образа всего лишь «забавной девчонки», чтобы меня не воспринимали как «веселую милашку». Наверное, я где-то перебарщиваю или излучаю неверные флюиды, но не знаю, как разрешить эту проблему. Я хочу научиться правильно шутить (чтобы не обезличивать себя или парня, с которым я общаюсь).

• Как и многие другие веселые люди, я не всегда бываю счастлив. Порой, впадая в жуткие депрессии, я отпускаю только мрачные шутки (и, может быть, пугающие и отнюдь не смешные). Проблема в том, что девушек во мне привлекает мое чувство юмора, поэтому, когда я перестаю шутить, превращаясь в страдающего мерзавца, они пугаются и сваливают. Я хочу встречаться с девушками, которые считали бы меня веселым, но воспринимали бы меня и в другом состоянии.

Осознав свое умение хорошо шутить, вы можете незаметно увлечься этим при знакомстве с людьми в попытке их поразить. Казалось бы, шутки, которыми вы прикрываетесь, делают вас интереснее, помогая избавиться от скуки, избежать молчания и пробудить в людях живой интерес к дальнейшему общению. Однако такие шутки больше похожи на надувные нарукавники: поначалу они помогают держаться на воде, но рано или поздно, если вы хотите научиться плавать, от них приходится отказываться. Вот почему отказ от юмора – единственный верный способ завязывать настоящие личные отношения, даже если без него вы можете пойти ко дну.

Вполне естественно, что вас волнует реакция на ваше остроумие, особенно призванное впечатлить небезразличного вам человека. К сожалению, большинство весельчаков с трудом сходятся с другими людьми, да и вообще нелегко устанавливают контакты с внешним миром. И хотя статус аутсайдера формирует искаженное представление о жизни, находящее выражение в юморе, он также пробуждает чувство одиночества, которое сильно затрудняет общение с окружающими. Вот почему возможность смешить людей помогает установить с ними контакт, а смех становится подтверждением его установления для человека, который плохо воспринимает социальные сигналы.

Однако если присутствующие не смеются, чувство одиночества перерастает в нечто болезненное, комики «умирают» или «взрываются», если не могут вызвать смех, будь это на сцене или в разговоре один на один. Куда хуже, когда молчание вынуждает вас задаваться вопросом: ваша девушка обижена, раздражена или готова уйти? Поэтому вполне понятно ваше желание рассеять тревогу, заставив подругу непрерывно смеяться.

К сожалению, чем больше вы поддаетесь этому страху, тем больше он препятствует развитию реальных отношений. Ваша неуверенность и потребность в одобрении обязательно проявят себя, вынудив девушку чувствовать себя ответственной за эти ваши чувства. А это иссушает даже самые веселые отношения. Поэтому ваша задача – не убеждать себя в том, что она не сердится и вполне счастлива, а позволить ей проявлять свои чувства, чтобы понять, как они соотносятся с вашими.

К сожалению, вы не можете гарантировать, что все еще будете ей интересны, когда перестанете шутить. Но вы можете найти интересные совместные занятия и стать заботливым, тактичным и внимательным слушателем. И тогда, даже если отношения между вами не сложатся, вы будете знать, что сделали все возможное для построения отношений, вам некого винить, и вы извлечете из этого опыта полезный урок.

Если юмор делает вас менее сексуальным, возможно, вы перестарались с культивированием своих комических талантов для привлечения к себе внимания, когда с этим не справляется ваш внешний вид. Тревожность и потребность в одобрении прекрасно вдохновляют на юмор, уничтожая при этом сексуальное влечение; многие люди с удовольствием посмеются над парнем, который шутит о мастурбации, или девушкой, которая отпускает сальные шуточки, но сексапильные модели не зря такие молчаливые. Вы не сможете изменить свое восприятие смешного или влияние юмора на вашу привлекательность. Нельзя заказать себе «подходящего весельчака», даже точно зная, чего хочется.

Утратив тревожность и потребность в одобрении, вы будете полагаться не столько на свой юмор, сколько на поиск других культурно-развлекательных занятий и общих интересов. Однако не считайте юмор помехой, а привлекательность и частые свидания – залогом успешных поисков партнера; иначе у вас получится мрачное выступление, которое, наряду с DVD телешоу «Мистер Шоу» и близорукостью, скорее всего, имеется в арсенале любого весельчака (см. далее). Игнорируйте самокритику, выбирайте занятия по душе и ищите человека с нужными вам качествами, который искренне в вас заинтересован.

Дозирование юмора выливается в ощущение собственной незаметности и разобщенности. Но если вы будете оценивать себя как цельную личность, а не как записного шутника, не отвлекаясь при этом от поисков столь же достойного человека, то найдете того, кто будет воспринимать вас всерьез, и сохраните свое чувство юмора.

Когда речь заходит о генерировании шуток, депрессия представляется палкой о двух концах. С одной стороны, создает уникальную позицию, разрушающую сентиментальную пошлость и вызывающую сочувственный смех, а с другой – делает вас раздражительным и мерзким, забивая вам голову мрачными мыслями о собственной никчемности. Неудивительно, что депрессия порой добавляет привлекательности, а порой угрожает или вредит отношениям. Если вы начинаете вести себя как самое разнесчастное создание, особенно если не стараетесь сдерживать свои негативные чувства, отношения вряд ли продержатся долго. Даже если ваши друзья в целом принимают вас таким, какой вы есть, они не обязаны терпеть оскорбления. В противном случае эти отношения не принесут пользу ни им, ни вам.

Однако если вам удастся найти друга, согласного терпеть ваше угнетенное состояние, не требуя от вас веселости и не терзаясь из-за вашей грусти, а вы постараетесь прилично себя вести даже в мерзком расположении духа, то сможете обрести длительные и прочные отношения. Депрессия не препятствует поиску хороших отношений, но вам понадобится сила воли, чтобы контролировать свое отвратительное поведение и искать подходящего человека, который бы не обращал внимания на ваши приступы хандры.

И все же депрессию надо стараться преодолевать, чтобы не испортить себе жизнь. Пусть вы почувствуете себя не таким веселым, но вам придется решить, стоит ли из-за периодов убойного остроумия (и чрезмерного страдания, не позволяющего им насладиться) долго испытывать болезненную ненависть к себе.

Наличие чувства юмора может существенно осложнить завязывание и сохранение отношений, но если вы будете ценить себя прежде всего за свои достоинства, а не за умение смешить людей, то ваш юмор, безусловно, добавит радости и, возможно, мудрости вашим отношениям с людьми, которым вы интересны как личность, а не как эстрадный артист.

Когда возникает зависимость от чувства юмора партнера, вам начинает казаться, что без него вы лишаетесь супружеского счастья. Брак может быть полноценным и без юмора, так же как и неудачным с ним. Веселый родитель не всегда хороший родитель, а ворчливый – не всегда плохой. Поэтому не стоит рассчитывать, что весельчак обеспечит вам беззаботное супружество, или оценивать брак по тем чувствам, которые он пробуждает, будь то любовь, вожделение или беспрерывный смех.

Приведем примеры.

• Мне всегда нравилось чувство юмора моего мужа, но теперь, когда у нас появились дети, он обожает веселиться с ними, перекладывая на мои плечи все неприятное. В результате я оказываюсь злым полицейским, а он вечно добрым. Мне лично не до шуток, поскольку дети с нетерпением ждут его возращения с работы, а меня воспринимают как доставучую брюзгу или тюремного охранника. Я хочу заставить его разделить со мной неприятные родительские обязанности, вместо того чтобы без конца веселиться.

• Моя жена была счастливой и веселой, а после смерти своей сестры впала в депрессию, из которой до сих пор не может выбраться. Теперь она редко улыбается и часто злится, а лечение особо не помогает. Я скучаю по женщине, на которой женился, и мне совсем не по душе ее несчастный озлобленный двойник. Я хочу вернуть наши прежние отношения.

• Я влюбилась в чувство юмора своего мужа, хотя знала, что веселым он становится лишь тогда, когда выпьет. К сожалению, с годами его пристрастие к алкоголю только усилилось, развлекается он исключительно ночами по выходным, но теперь участившиеся выпивки смешнее его не делают, зато ставят под угрозу нашу совместную жизнь. Он утверждает, что пьет потехи ради, но из-за этого у него на работе начались уже крупные неприятности, а дети замечают, как он мучается с похмелья. Я хочу убедить его серьезно задуматься над своим алкоголизмом.

Желание наслаждаться положительными эмоциями благодаря юмору (или полноценному сну, или личной победе на работе, или кокаину и пр.) вполне естественно, но неразумно цепляться за них бесконечно, особенно в браке. Когда у вас случится печальное событие, что неизбежно в любых долгосрочных отношениях, вы будете чувствовать свою несостоятельность, а ваша реакция только все усугубит.

Если раньше муж веселился с вами, а теперь с детьми, вам трудно не почувствовать себя лишней и отвергнутой. Воспитание детей изматывает и делает вас раздражительной, поскольку все неприятные родительские обязанности ложатся на ваши плечи. Вы надеялись, что партнер поможет вам увидеть в родительстве светлую, радостную сторону, а не монополизирует веселье, вынуждая вас приводить всех в чувство. Если вы больше не верите в его способность быть ответственным партнером, то, скорее всего, взвалите всю ответственность на себя, тем самым усилив свое недовольство и обиду.

Может быть, ваш партнер прислушается к совету общего друга или психотерапевта и поймет, что его постоянное веселье с детьми мешает выполнению родительских обязанностей и угрожает браку. Но вполне вероятно и такое развитие событий: любая критика еще больше сблизит его с детьми как лидера преследуемой группы угнетаемых любителей развлечений и увеличит возникшую между вами пропасть. В этом случае предоставляйте ему больше возможностей самостоятельно заниматься воспитанием детей и уходом за ними, даже если не одобряете его методы или боитесь передавать ему бразды правления. В конце концов, вы не сможете контролировать его общение с детьми, если разведетесь, да и он, скорее всего, не совсем безнадежен (а иначе вам стоит задуматься, зачем вы вообще вышли за него замуж). Придержите свою критику, даже если видите его ошибки или считаете, что дети после общения с ним становятся неуправляемыми.

В случае неуспеха через какое-то время он столкнется с менее веселыми элементами воспитания и попробует разработать собственные методы управления трудным поведением, помимо насмешек над вашими попытками его контролировать. А вы в это время сможете расслабиться, наблюдая за тем, как он набивает собственные шишки. Может быть, вам не удастся вернуть то беззаботное время, когда у вас не было детей, но если вы проявите терпимость к его стилю воспитания и поверите в пользу его вклада, то у вас появится серьезный повод считать свой брак удачным.

Затяжную депрессию жены, прежде веселой и счастливой, вы также можете воспринимать как личную потерю, даже зная об ее причине или о собственной невиновности в ней. Беспомощность заставляет вас подбадривать жену, а если это не удается, то обвинять ее в чрезмерной чувствительности, излишней привязанности или в нежелании посещать психотерапевта. Депрессия накатывает на людей, состоящих в прочном браке и имеющих хорошее чувство юмора, которое, впрочем, может выступать фактором риска. Более того, друзья или специалисты вряд ли в этом помогут. Поэтому не делайте ей критических замечаний, стремясь к прежнему взаимопониманию или к обузданию депрессии, чтобы еще больше не обострить ситуацию.

Примите ее боль и уважайте немалые усилия, которые вы оба приложили, чтобы справиться с ней. Контролируя свои ожидания и сдерживая злость, вы сможете отвлечь ее от негативных мыслей, обусловленных депрессией, расширить ее представления о том, что ей помогает, а что нет, и убедить в необходимости лечения, обещающего разумную надежду на улучшение. Может быть, вы не вернете ее веселость, но если сумеете смириться с ее депрессией, то вам удастся сформировать прочное партнерство, способное выдержать жизненные невзгоды.

Употребление наркотических веществ порождает и особый юмор, который становится такой же зависимостью, как и стимулирующие его наркотики. Если с мужем вас связывает именно такой юмор, тогда понятно, почему вам так трудно удержать его от злоупотребления алкоголем, даже понимая, что это вредит ему, мешая выполнять обязанности взрослого человека. Если вы приметесь его критиковать, он напомнит вам, как вы обожали раньше его хмельной юмор, и обвинит вас в попытках его переделать, грозя лишить вас этого удовольствия. Так что даже не мечтайте о сохранении хмельного юмора, при этом отваживая супруга от алкоголя. Сколько бы вы ни пилили его за то, что он не способен веселиться на трезвую голову, – толку все равно не будет.

Прежде всего вам нужно забыть о пьяной веселости мужа, предпочтя потенциальному шуту-алкоголику трезвого достойного партнера, пусть даже и не столь забавного. Приняв решение – уходить или оставаться, – будьте готовы дать ему конструктивный совет. Объясните ему, что вы, по-прежнему ценя его балагурство, теперь понимаете, что его манера наслаждаться жизнью губительно сказывается на его работе, семье и здоровье. Пусть в трезвом состоянии он отталкивает вас своим скучным и несчастным видом, но это все же лучше, чем веселящаяся пьянь. Вы надеетесь, что он понимает, о чем идет речь.

Веселые супруги – это прекрасно, но на одном чувстве юмора брак долго не продержится. В иные периоды жизни бывает совсем не до смеха. Не считайте смех ценностью или целью брака, но воспринимайте его как приятный дивиденд, как особый юмор, который складывается годами из совместно пережитых счастливых и трудных моментов.

Смех – словно смазка для разговора: облегчает и сглаживает процесс знакомства или общения, но лишь до поры до времени. Когда же она наконец стирается, приходится прибегать к более надежному способу поиска хорошего партнера и разрешения непростых проблем, которые то и дело подбрасывает жизнь. Получайте удовольствие от юмора, однако не идеализируйте его, стараясь оценивать людей прежде всего по их делам, а не остротам. Если вы не позволите юмору отвлекать вас от серьезного подхода к поиску партнера с цельным характером и импонирующими вам ценностями, у вас появятся куда более веские причины для смеха.

1. Определите количество времени для близкого общения: хотя вам может казаться, что нет ничего важнее, чем глазеть друг на друга часами, бесконечно говорить о сокровенном и целые выходные валяться вместе в постели, эти моменты немногое могут вам поведать. Вместо этого подсчитайте те минуты, когда вам просто приятно побыть вместе, ничем особым не занимаясь, ничего не обсуждая, не нуждаясь в моральной поддержке и не испытывая физического влечения или желания поболтать.

2. Оцените свою способность оберегать проводимое совместно время: большинство людей опасаются, что такие сокровенные моменты могут разрушать их собственные супруги, хотя гораздо чаще реальной угрозой отношениям становятся слишком тесные связи с родителями, бывшими партнерами, начальниками и так далее. Если ваш любимый человек ставит ваши отношения выше потребностей общительных или нуждающихся родственников, друзей или хотя бы одного безумного родителя, возможно, у вас есть будущее.

3. Подумайте, соотносятся ли эти близкие отношения с вашими обоюдными жизненными целями: никакая любовь и привязанность не помогут сохранить брак, если один без конца кочует из города в город или постоянно рискует жизнью либо конечностями, а другой в это время мечтает пустить корни, иметь постоянную компанию и партнера с целыми ногами и руками. Помните, любовь не в состоянии изменить характер, и если характер партнера побуждает его выбирать неприемлемый для вас путь, то вы не сможете быть вместе.

4. Старайтесь сообща справляться с неприятностями: ничто так не проверяет отношения на прочность, как совместное преодоление трудной жизненной ситуации, например поездка в больницу, пеший поход в Патагонию или бурный спор о неоднозначных романах Сьюзен Зонтаг. Определите, в каком состоянии пребывают ваши отношения после испытания, а также отметьте, обращается ли к вам партнер за помощью, сталкиваясь с серьезной утратой или неудачей.

5. Наладьте совместный быт: попробуйте пожить вместе, чтобы проверить вашу бытовую совместимость (выделит ли он вам место в шкафу, моет ли посуду, выбрасывает ли пустой рулон от туалетной бумаги без дополнительных напоминаний). Преодолевать одну конкретную неприятность или трагедию – это одно, а справляться с ежедневными житейскими трудностями – совсем другое: самая что ни на есть проверка на прочность. Взять на себя оплату большей части коммунальных расходов, ухаживать за больным щенком, переехать в дом, требующий серьезного ремонта, или поселиться там, где у вас нет друзей или где все говорят на другом языке. Это лучший способ выяснить, достаточно ли у вас общих главных ценностей и взаимодополняющих качеств для того, чтобы прожить вместе всю оставшуюся жизнь.