Глава четвертая
Забей на коммуникацию

Умение говорить, делиться информацией и понимать друг друга – краеугольный камень современной жизни; сегодня коммуникация осуществляется посредством электронной почты, текстовых сообщений, твитов, изменений статусов, раздела со злобными комментариями и гигантского экрана на стадионе. Подобный всплеск коммуникативной активности должен, однако, убедить нас в том, что беседа в любом контексте и при использовании любого средства может оказаться как полезным обменом информацией, так и пустым трепом.

В мире отношений хорошая коммуникация считается залогом прочности любого союза, однако под «хорошей» вовсе не обязательно понимается достаточная, постоянная или даже удовлетворительная. Важно научиться распознавать темную сторону тесной коммуникации, чтобы не переоценивать сокровенные беседы или не позволить им сбить ваше партнерство с курса.

Легко поверить в то, что приятный и интересный собеседник – ваш новый лучший друг и родная душа, с которой вы нашли особый общий язык. К сожалению, этот человек может оказаться обыкновенным краснобаем, который пользуется универсальным языком, именуемым «бред собачий». Несложно поверить и в то, что хорошая коммуникация разрешает конфликты и снимает раздражение, хотя в действительности иногда самое лучшее – это молчание.

Подобно другим темным сторонам, такая связь притягательна, поскольку дарит приятные ощущения, особенно если вы одиноки, чувствуете себя непонятыми или испытываете душевную боль от того, что во всем вынуждены полагаться только на себя. К тому же, как считают психологи и психотерапевты, она может быть полезна для улучшения вашего душевного здоровья. Однако коммуникация не всегда бывает полезна для вас или долгосрочных отношений, которые вы хотите выстроить.

Понимая, что не все приятное обязательно полезно, следует также признать, что данное высказывание особенно верно в контексте отношений. Во время поиска партнера приятные ощущения могут отвлекать вас от разумной детективной работы, позволяющей лучше узнать его, и распознавания предупредительных сигналов, предвестников весьма неприятных эмоций (и, возможно, необходимости нанять адвоката). Не лишая себя удовольствия от интересного общения, не забывайте об этой работе и фактах, которые стоит проверить.

По мере развития отношений хорошая коммуникация словно бы открывает путь к сближению, особенно если вы делитесь своими мыслями и чувствами, которые обычно не поверяете никому. Если ваши взгляды на особые отношения помогают вам понять себя и преодолеть условности, мешающие вам быть самими собой, то редкая и необычная коммуникация может показаться вам значимой. Однако особость этих отношений или их влияние на ваш рост вовсе не гарантирует продолжительность такой связи или партнерскую надежность вдохновляющего друга.

Если вы сходитесь на почве обсуждения нанесенных вам обид или ненависти к общим врагам, между вами может возникнуть мгновенная близкая связь, опасная не только для отношений, но и для вас самих. Перемывание костей общим врагам приносит удовлетворение, но необязательно закладывает фундамент стабильных отношений или помогает вам увидеть себя не только жертвой. Кроме того, люди, которые зациклены на негативе и постоянно талдычат об этом, в итоге переносят подобные чувства и на вас, о чем не преминут сообщить всем окружающим. Четкое осознание чувств и честное желание ими поделиться, будь они открытыми и позитивными или сокровенными и злыми, еще не гарантирует честности и наличия собственной точки зрения.

Так что будьте осторожны, получая удовольствие от непринужденной откровенной беседы. Радость от ощущения, что тебя понимают, или возбуждение от интимных сплетен не должны мешать вашим обычным приемам изучения характера, оценки поведения и поиска достойной пары, которая не бросает слов на ветер.

• Чувство приятного предвкушения, когда вы раскрываете секреты.

• Уверенность в своей способности выразить любую мысль и быть понятым, а не раскритикованным, каким бы зловещим, непристойным или глупым ни оказалось содержимое вашего сознания.

• Необычайная близость, побуждающая забывать о собственных запретах и каким-то образом усиливающая сексуальную привлекательность.

• Ощущение комфорта и доверия, которое может подарить лишь тот, кто понимает вас лучше вас самих (и принимает вас и ваши сокровенные мысли с большей готовностью, чем вы сами).

• Убежденность в том, что талант общения с тем самым особенным человеком навсегда исключает любое недопонимание и решает все конфликты между вами, а если вы расширите сферу влияния, то принесет мир во всем мире.

Качества, свойственные краснобаям:

• Физические свойства: живая мимика и активный визуальный контакт, зачастую повторяющие ваши собственные движения, чтобы подчеркнуть заинтересованность и близость, даже если вы, будучи в разных местах, общаетесь с помощью эмодзи (настолько они хороши).

• Типичные занятия: те, которые требуют умения искусно доносить свои идеи до аудитории, заставляя присутствующих почувствовать, будто их слушают и понимают, даже если тем не удается произнести ни единого слова (а когда удается, все равно не слушают), в частности управленцы из рекламной сферы, политики, парикмахеры, учителя и, разумеется, психотерапевты.

• Что привлекает вас в первую очередь: кайф от встречи с человеком, с которым можно поделиться секретами, а потом признать эти секреты, а затем выслушать его секреты (или липовые секреты, которые он выдумал для имитации близости).

• Предупредительные сигналы: вы слишком многое узнаёте о нем сразу, и не просто информацию, к которой не совсем готовы, а совершенно неинтересные вам подробности, назойливое жужжание и примитивные банальности. Пропускайте мимо ушей истории о том, как его обманули и предали некогда близкие люди, которые вызывают закономерное подозрение: этот чувак либо плохо выбирает друзей, либо не умеет их удерживать.

Вполне естественно выбирать новых друзей и кандидатов для встреч по их умению вести непринужденные беседы, даже на темы, изначально предложенные службой знакомств или обусловленные глубокомысленной фотографией, которую вы просто не можете сразу проигнорировать. В конце концов, если коммуникация требует от вас чрезмерных усилий, значит, вы не на одной волне. Не все приятные умные люди такие уж большие мастера поговорить, поскольку больше предпочитают не слова, а поступки, смех и мимику. Некоторые кандидаты с хорошо подвешенным языком (и фотогеничностью) используют свой коммуникативный талант для затушевывания своих недостатков. Вам нужно выяснить, что стоит за коммуникацией и обещает ли она то, чего вы ищете в долгосрочных отношениях с надежным человеком.

Приведем примеры.

• Мой новый парень классно умеет говорить о своих чувствах и слушать меня, поэтому мне так приятно общаться, наконец, с тем, кто искренне интересуется мною. Раньше я никому так не доверяла, поэтому без всякого сомнения дала ему взаймы деньги на покупку нового телевизора (его финансы были и без того на нуле, поскольку ему нужно было выплачивать студенческую ссуду). Тем не менее я ревную, когда он обращает внимание на других, и порой сомневаюсь в том, так ли уж важны для него наши отношения. Я хочу побороть неуверенность и не позволять подозрениям и ревности разрушать доверие.

• Последние несколько месяцев я встречаюсь с самым очаровательным, чувствительным и щедрым человеком. Он всегда готов выслушать меня, поддержать и уделить мне время. Однако иногда ему приходится надолго уезжать к сестре и ее детям, так как она наркоманка и зависит от него еще больше, чем я (только она куда менее надежная и берет, ничего не давая взамен). Когда я пытаюсь раскрыть ему глаза на то, что она попросту злоупотребляет его щедростью, он сразу замыкается в себе, что мешает нам строить серьезные отношения. Я хочу понять, как убедить его в том, что он должен заставить сестру самостоятельно разбираться со своей жизнью, если хочет жить со мной.

• У меня было несколько парней, славных, надежных и искренне заинтересованных во мне, но совершенно не умеющих говорить о своих чувствах, которые только и делали, что жаловались на свою жизнь. С ними я чувствовала себя одинокой и мечтала о хорошей долгой беседе с лучшим другом. Я хочу найти того, кому нравится обсуждать интересные для меня темы, не гея, кто мог бы стать моим лучшим другом.

Если в разговоре с привлекательными людьми вы не напрягаетесь, не потеете, не испытываете смертные муки, как бывает с многими, тогда вам поможет в ухаживании умение поддержать беседу. Владеете ли этим умением вы или ваш собеседник, с которым вам страсть как хочется познакомиться поближе, поддержание разговора – наилучший способ ослабить напряжение и сблизиться с объектом вашего восхищения.

На первый взгляд, логично определять качество первого свидания по легкости общения, когда в разговоре вы забываете обо всем – и о том, что вспотели, и о его дыхании, и так далее. Однако хорошая коммуникация по окончании первого свидания может оказаться столь же опасной и сложной, сколь и приятной.

Поскольку доверие – такое теплое и приятное чувство, заманчиво руководствоваться им с первых же минут знакомства, а подспудные сомнения игнорировать, боясь разрушить романтику. Подозрения в отношении человека с хорошо подвешенным языком обычно неизбежны, ведь если ему удалось завоевать ваше доверие, моментально заставив вас почувствовать себя особенными, то он с такой же легкостью может проделать это и с другими. Критикуя себя за неуверенность, вы забываете, что не должны испытывать к человеку доверие, пока не убедитесь, что он строит с вами особые отношения, а не пытается очаровать, покушаясь на ваше время, тело или потом и кровью заработанные деньги.

Выясняя, как и на что заемщик планирует тратить деньги, заимодавец поступает мудро, а вовсе не как параноик. Вы вправе знать, есть ли у заемщика долги, студенческие ссуды и прочие непогашенные задолженности, а также сбережения. Кроме того, вам нужно выяснить, как он планирует возвращать деньги и есть ли у него еще долги.

Проверяя его надежность, не высказывайте своих мрачных предположений, наблюдая за его реакцией, ведь в ответ вы можете услышать пустые ободряющие слова. Вам нужно убедиться в его искреннем надежном поведении, поэтому не стоит силком вытягивать из него раскаяние и извинения. Лучше внимательно понаблюдайте за его поступками: старается ли он выкроить время, чтобы побыть с вами вдвоем, насколько терпеливо пережидает приступы вашего дурного настроения, когда разумные диалоги попросту невозможны, но самое главное – выполняет ли данные обещания, в частности обещание вернуть взятые у вас в долг деньги.

Если он заявляет, что его обижает ваше недоверие, которое губит зарождающуюся романтику, не руководствуйтесь его определением недоверия или полноценных отношений. Вы все так же оптимистично смотрите на ваши будущие отношения, но в деньгах нуждается именно он, поэтому вы, уточняя, как он планирует распорядиться этими деньгами, тем самым защищаете эти отношения от негативных последствий, порождаемых недопониманием в денежных вопросах. Вместо того чтобы упрекать себя за стремление побольше разузнать о парне, который кажется вам необычайно щедрым, похвалите себя за стойкость, удерживающую вас от близости, пока не убедитесь, что умеющему складно говорить действительно можно доверять.

Другие любители поговорить, которые к тому же умеют отлично слушать, гораздо чаще сами становятся жертвами эксплуатации, чем наоборот; они – не воплощение зла, а скорее объекты злоупотребления. Когда кто-то стремится чрезмерно вам угодить, может статься, что он слишком пассивен и взваливает на вас ответственность за принятие жизненных решений. Он может долго оставаться покладистым, а потом вдруг пожаловаться на то, что им управляют и помыкают. Или, как вам, вероятно, довелось испытать, оказаться рабом самого капризного члена семьи либо коллеги и вспоминать о вас лишь тогда, когда вы взрываетесь, тоже начиная капризничать. Доверьтесь своей интуиции в поисках свидетельств его самостоятельного мышления, даже когда они мешают приятной коммуникации. Выясните, в состоянии ли ваш безотказный друг когда-либо научиться отказывать своей сестре, спросив его, поможет ли ей в дальнейшем такая его опека. Да, возможно, помощь сестре помогает ему чувствовать себя полезным или успокаивает совесть. Но вполне вероятно, что сестра обращается к нему с многочисленными проблемами, которые в состоянии разрешить сама, лишь потому, что его безграничная безотказность провоцирует ее дурное поведение, мешая ей обрести самостоятельность.

Предложите ему посоветоваться с психологом, и если вы не ошиблись, то консультация специалиста поможет ему лучше контролировать собственное время, чтобы уделять вам больше внимания. Настоящая готовность помочь – это не желание ощущать себя полезным, а правильные поступки.

Опишите, как вы строите отношения друг с другом, помогая начать новую жизнь. Если он не найдет для вас достаточно времени и сил, то не сможет ни с кем выстроить партнерство, и это печально. Вы должны убедиться, в состоянии ли он хранить верность своему будущему; если нет, то и вы не должны.

Оценка необщительных людей – дело трудное, невеселое, отнимающее массу времени, в отличие от задушевной беседы. Робость мешает общению при первом знакомстве, поэтому не торопите события и посмотрите, не раскроется ли человек, узнав вас получше. Мудрый подход – попробовать пообщаться в процессе какой-либо работы, не требующей многословия и предполагающей компромиссы (автомобильная поездка, программирование цифрового видеомагнитофона или целый день, проведенный в IKEA).

Если вы не слишком нуждаетесь в словоохотливых партнерах (и с радостью готовы уступить их друзьям, парикмахерам или котам), уважительно относитесь к иным возможностям общения, но при этом уважайте и собственные, хотя бы минимальные потребности в вербальной коммуникации. Понаблюдайте, умеет ли партнер выражать свои мысли на работе или в компании старых друзей, поинтересуйтесь его мнением, поговорив на простые и безопасные темы. Спросите себя, достаточно ли вам для счастья его невербальной теплоты и рукастости.

Не позволяйте гладкости непринужденной беседы завлечь вас в неровные и ухабистые отношения; придерживайтесь своей базовой системы оценки характера и совместимости, неважно, блестящий вам попался собеседник или из него и слова не вытянешь. Даже если диалог с ним напоминает удаление зубов, не списывайте его сразу со счетов без объективной оценки. Отношения начинаются благодаря разговору, но живут и умирают благодаря характеру и поведению.

1. Вы так увлеклись разговором с симпатичной девушкой в баре, что даже не заметили, как пролетело время и все уже разошлись по домам. Для идеального завершения этого волшебного вечера вы:

А. Честно признаетесь, что хотите увидеть ее снова, чувствуя, что можете поделиться с ней чем угодно, вроде недавнего желания наложить на себя руки, и только встреча с ней подарила вам новую надежду.

Б. Скажете, что у вас завтра много работы и вам нужно идти, но, может быть, вы когда-нибудь встретитесь в этом баре еще раз (более конкретные предложения лишь вызовут неловкость и повлекут за собой отказ).

В. Возьмете ее номер телефона, предложите вызвать такси или проводить до дома и признаетесь, что получили от общения огромное удовольствие.

2. Вы всегда отличались робостью и с опаской относились к офисной романтике, но ваша сотрудница смеется над вашими шутками и любит те же фильмы, что и вы, вы с нетерпением ждете встречи с ней возле кулера, чтобы перекинуться парой словечек. Вы решаете:

А. Пригласить ее на свидание, поскольку с ней приятно общаться, несмотря на то, что прежняя подружка после разрыва с вами обсуждала вас со всеми вашими сотрудниками, после чего коллеги перестали поглядывать на вашу промежность.

Б. Предотвратить возможную катастрофу, не пользуясь кулером, чтобы не сталкиваться с заинтересовавшей вас сотрудницей.

В. Пригласить на обед вместе с другими коллегами, чтобы узнавать ее исподволь.

3. Ваш новый парень – большой любитель поболтать, и вы без конца с ним переписываетесь, поэтому давным-давно использовали все лимиты, а ваш подбородок прирос к груди. Если вы не получите от него весточки больше двух дней, вы:

А. Вызовете команду спецназа, объясняя столь длительное его молчание лишь тем, что он оказался в заложниках Симбионистской армии освобождения.

Б. Не станете звонить ему до тех пор, пока он не начнет названивать вам сам, а затем своей холодностью дадите ему понять, что вам и без него прекрасно живется, поэтому вы не собираетесь с ним ссориться.

В. Отправите ему сообщение, рассказав о своих делах и спросив, все ли у него в порядке, в надежде на ответ. После этого постараетесь отвлечь себя работой, интернетом, йогой и прочими делами, чтобы не поддаться искушению отправить еще одно послание.

4. Ваш бойфренд делится с вами абсолютно всем, и вам кажется, что вы можете говорить с ним обо всем; он много пьет по выходным в баре и после этого садится за руль, не разрешая другим людям отвезти его домой. Вы:

А. Прямо заявляете, что вы приходите в бешенство, волнуясь за него, и не можете видеть, как он пьет, подвергая себя опасности (непосредственно перед тем, как его отчитает за это мать, с которой вы договорились об этом).

Б. Отправляете ему ссылку на статью об ужасной аварии с пьяным водителем; если он не реагирует, просто перестаете разговаривать с ним с пятницы до понедельника (или даже с четверга, чтоб уж наверняка).

В. Отметите его дурную привычку выходного дня и поинтересуетесь, какое количество алкоголя он считает для себя безопасным и сколько пьет на самом деле.

5. Вы с девушкой не всегда сходитесь во мнении, но оба ненавидите соседей, живущих через стенку, и злостное бухтение на их счет всегда порождает добрые шутки и сплачивает вас. Однажды, когда они устроили громкую ссору, вы:

А. Вдвоем стучите в соседскую дверь, разыгрываете хорошего и плохого полицейских и предупреждаете, что вызовете настоящую полицию, если они не угомонятся. А на следующей неделе, когда вы слишком громко обсуждали этот инцидент, соседи сами вызвали полицию к вам.

Б. Решаете переехать. В другой штат. И сменить имя.

В. Попросите домовладельца вмешаться, не называя своего имени. Между тем купите специальные наушники и начнете подыскивать новую квартиру.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы слишком активно делитесь своими чувствами, не задумываясь о том, к чему могут привести подобные излияния. Даже если изначально они помогают сблизиться с небезразличным вам человеком, в конечном счете вы можете оказаться в неудобном и даже опасном положении. Помните, что не стоит слишком откровенничать с малознакомыми людьми, которые могут вскорости исчезнуть из вашей жизни или обожают затевать скандалы.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Страх перед конфликтами или отторжением мешает вам выявлять проблемы, предлагать решения и четко декларировать свою позицию. Вы избегаете конфронтации и открытого выражения мыслей и чувств, стараясь держаться подальше от окружающих. Сохраняйте бдительность, но при этом не преувеличивайте свои страхи, иначе вы, не умея делиться пространством или мыслями с другими людьми, уж точно не сумеете с кем-то разделить свою жизнь.

Если ваши ответы преимущественно В:

Вы любите сближаться с людьми, при этом учитывая и риски, и преимущества. Вы неторопливо собираете информацию о них, внимательно анализируете ситуацию и ищете то, что препятствует сближению (или черты возможных серийных убийц). Вы овладели искусством сближения, сохраняя безопасную дистанцию.

Дар красноречия – один из важнейших факторов финальной победы, и точка. Умея общаться с противоположным полом, вы увереннее подходите к поиску партнера и завоеванию его интереса. Однако ваша уверенность может толкнуть вас на невероятный путь, заставляя болтать что вздумается, не учитывая, что сила слов порождает привязанность, взаимную зависимость и даже страх, если вы начнете форсировать свои действия. Не позволяйте красноречию заводить вас слишком далеко в процессе знакомства, пока вы не оцените все риски и не решите, что это неплохой вариант.

Приведем примеры.

• Я знаю, что не слишком привлекателен, но мне не составляет ни малейшего труда общаться с девушками в барах и вести с ними легкую беседу, которая плавно перетекает в секс без какого-либо продолжения. Хотя эти девушки спокойно воспринимают секс без серьезных романтических отношений, но все же зачастую надеются на более крепкую и долгую дружбу, чем мне бы хотелось. Мне нравится идти своим путем, и точка, неважно, был у нас секс или нет. Я хочу наслаждаться близостью, не пробуждая ложных надежд.

• Мне хорошо удается выражать свои чувства – я считаю, что не стоит держать все в себе, если есть что сказать. Благодаря этому в моей жизни появились близкие отношения, но затем все пошло наперекосяк. В какой-то момент даже близкие друзья начинают неверно истолковывать мои слова или игнорировать их, полагая, что я их критикую, или несправедлив к ним, или вообще двинулся умом. Я хочу найти ошибки в своей коммуникации, чтобы можно было совершенствовать близкие отношения.

• Я всегда умела заводить дружеские отношения, затевать беседу с кем угодно, рассмешить людей, чтобы помочь им разговориться, но никак не могу заставить парней воспринимать меня не только как внимательного слушателя. Они обожают болтать со мной, особенно тогда, когда у них наступает «черная полоса», но вместо плавного перехода к серьезным отношениям отводят мне роль постоянного утешителя, а в награду за советы не удостаивают меня даже редкими свиданиями с неловким сексом. Я хочу понять, как с помощью своих коммуникативных способностей перейти к партнерству вместо второстепенной дружбы.

Хотя коммуникативный талант помогает вам налаживать и укреплять различные отношения, он не отрицает ваших глубинных потребностей, определяющих, удастся вам с кем-то поладить или нет. Если сравнить отношения с организмом, то коммуникацию можно представить лишь кровеносной системой, а глубинные потребности и ценности – скелетом, и без полного комплекта костей долго вы не продержитесь и далеко не уйдете.

Если вы, к примеру, рассматриваете коммуникацию как средство для достижения одной цели – секса, а ваши партнеры считают ее целью, достигаемой посредством секса, их может разочаровать ваше относительное несоответствие их ожиданиям и они решат, что ваша дружелюбность обещает больше, чем дает. Ваши отношения будут напоминать настоящее тело не больше, чем расплывчатая клякса.

Вы не обязаны удовлетворять социальные потребности сексуальных партнеров, если они не превышают ваши собственные. Если же после свершившегося факта вы начнете объяснять партнеру, к которому испытываете влечение, что, при всем уважении к нему, у вас нет особого желания проводить с ним время где-то еще, кроме спальни, то лишь еще больше его обидите. Поставьте себя на его место и представьте, что бы вы хотели услышать от человека, искренне дружелюбного, но желающего оставаться для вас временным другом.

Вы обязаны защитить себя от посягательств партнера, но и он, будучи человеком приличным, не должен распространяться о ваших отношениях, чтобы случайно не злоупотреблять вниманием окружающих. Не позволяя очарованию и сексуальным потребностям руководить вашими, убедитесь, что ваши партнеры не стремятся к длительным отношениям больше вас, и четко обозначьте свою позицию. Не нужно отвергать кого-либо, объясняя, что ваш интерес к нему (да и к другим людям), какое бы удовольствие вы ни получали от его общества, ограничен сексом. Возможно, у вас будет меньше сексуальных контактов, а с остальными вы сможете договориться не связывать себя слишком крепкими узами. В дальнейшем такие отношения принесут вам куда больше удовольствия.

Хорошая коммуникация с кем-либо может нарушиться, если вы не умеете вовремя закрывать рот. Даже если вам кажется, будто вы можете обсуждать все что угодно, вы обязательно наткнетесь на болезненные темы и убеждения, вызывающие размолвки. Считая хорошую коммуникацию путем к взаимопониманию без каких-либо разногласий, вы будете фокусироваться на этих темах, тем самым только усугубляя недопонимание. Лучше признайте, что коммуникативность – это дар, таящий в себе риск конфликта.

Не позволяйте своей потребности в общении или удовольствию от болтовни моментально вываливать на слушателя слишком много информации или вообще очень многое рассказывать. Осторожно присматривайтесь к тому, как истолковываются ваши слова, и если заметите, что их неверно воспринимают, не думайте, будто это проистекает из недопонимания, которое требует прояснения.

Вместо того чтобы настаивать на своем или делиться чувствами, постарайтесь понять, чем обусловлено расхождение в ваших взглядах и сколь глубоки его корни. Да, контролировать свои слова в близких отношениях не так легко, однако разница во взглядах не исключает их, хотя и усложняет. Спонтанность коммуникации дарит вам ощущение близости, но и сулит неприятности. Умение гасить спонтанность и контролировать словесное недержание не ослабят ваш талант налаживать и поддерживать близкие отношения.

Вы не можете контролировать не только коренные различия, выявляемые в процессе коммуникации, но и другие аспекты межличностной химии, такие как отсутствие сексуального влечения или романтического интереса. В результате вы потратите кучу времени на эмоциональное сближение с людьми, физическая близость с которыми представляется маловероятной.

Поинтересуйтесь у близких друзей, что вы делаете неправильно. Может, слишком набиваетесь в добрые приятели и всегда готовы выслушать тех, кого не интересуете сами вы. Вполне возможно, что вы все делаете правильно, просто ваша личность настроена только на дружеские отношения.

Приоритеты должны определяться вашими партнерскими потребностями. Вы не обязаны затевать дружбу просто потому, что кому-то, кто вам симпатичен, хочется с вами поговорить и вам нравится с ним общаться. Если вам не нужны друзья, не обзаводитесь ими, пока не найдете того, с кем дружеские отношения можно строить с надеждой на предсказуемое партнерство. Да, вы можете остаться одиноким человеком с кучей свободного времени, но распределите его правильно, если хотите быть готовыми к встрече с подходящим человеком, когда он возникнет на вашем пути.

Никогда не надейтесь, что коммуникативный дар упрощает отношения и после первоначального этапа. Научившись управлять этим даром в контексте своих ценностей и опыта, вы можете с его помощью выстроить стоящие отношения с прочным костяком и здоровым сердцем.

Сказать: «Я люблю тебя» не так уж трудно, как думают некоторые, а вот слова «прости меня», произнесенные после признания в непростительной ошибке, не только выражают чувства, но и демонстрируют целый мыслительный процесс. Прося у людей прощения, вы даете им понять, что размышляли над содеянным, осознали, что напортачили, и переживали из-за этого, испытывая вину за допущенную ошибку и надеясь не допустить ее снова. Даже когда признание «Я люблю» искренне, это зачастую означает всего лишь ваше желание совместно оплачивать подписку на видеосервис Hulu.

Учитывая сложность настоящего извинения, нет ничего удивительного в том, что слишком часто звучат формальные просьбы о прощении. В данном случае мы ведем речь не о нескладном «прости», а о замысловатых извинениях, призванных отвести от себя гнев или вину, суть которых, собственно, и состоит в том, чтобы их приняли. Хуже того, вина нередко возлагается на человека, которому приносятся извинения, например: «Прости, что ты такой идиот и так злишься». Такое «прости» больше напоминает пассивно-агрессивную затрещину.

Серьезный косяк, особенно в отношениях, – веская причина унять свою гордость, признать вину и смириться с наказанием. В таблице приведены типичные реакции вместо извинений и соответствующие рекомендации.

Люди опасаются брака еще и потому, что боятся как-нибудь проснуться рядом с человеком, с которым больше не о чем поговорить, с кем-то посторонним или со старым надоевшим приятелем в лучшем случае. Однако брак, характеризующийся постоянным непринужденным общением, может оказаться намного опаснее тихого и монотонного. Хотя коммуникативные навыки действительно помогают избегать и устранять недопонимание путем убеждения партнера, они также способствуют проявлению негативных чувств, обусловленных проблемами и личностными качествами, которые нельзя изменить. Знать, когда следует помолчать – пора ли вам вставать, ложиться спать или делать что-либо в промежутке, – вероятно, так же важно для сохранения партнерства, как и умение говорить для его начала.

Приведем примеры.

• Мой муж не решался на официальный брак, однако я привела веские доводы, убедив его жениться на мне, поскольку я любила его, зная, что и он любит меня. Я думала, что в браке нам обоим будет хорошо. Но через пять лет он зачастую стал тяготиться супружескими обязанностями и постоянно тусоваться с друзьями. Я иногда задумываюсь: может, я переоценила то, что могу предложить ему в браке. Мне постоянно кажется, будто я подвела мужа, пообещав ему счастливое супружество для нас обоих. Я хочу выяснить, что его не устраивает в нашей совместной жизни, чтобы что-то изменить в ней либо убедить его в неразумности такого поведения.

• Когда мы с женой только начинали жить вместе, мы могли делиться абсолютно всем. Именно поэтому я и хотел жениться, зная, что мы будем счастливы. Но теперь, когда она очень устает из-за ухода за ребенком и выматывающей работы, наше доверительное общение сводится лишь к бесконечной критике любого моего действия, что ужасно бесит. Если я прошу ее замолчать, супруга заявляет, что всегда ценила взаимную честность, поэтому предпочитает говорить со мной откровенно. Я хочу убедить ее воспринимать меня более позитивно и менее критично.

• Моя жена постоянно удивляется, почему мы больше не разговариваем, как раньше, но после рождения двоих детей и десяти лет совместного пользования ванной комнатой разве может что-то остаться недосказанным или неразделенным? Мы хорошо ладим и неплохо сработались как родители, но после обсуждения планов на следующий день и подробностей о работе говорить уже не о чем. Не то чтобы я отталкивал ее и откровенничал с другими – «излить душу» я могу только ей, – но разговорная фабрика попросту закрыта. Я хочу убедить жену в том, что и без тем для многочисленных дискуссий у нас с ней все хорошо и нам нет нужды обращаться к психологу.

Поскольку хорошая коммуникация есть залог дипломатии, мы надеемся, что люди, обладающие даром общения, будут применять его в ходе мирных переговоров, освобождения заложников, предотвращения ядерного апокалипсиса, а также повседневного разрешения брачных конфликтов. В реальности, правда, куда проще дипломату убедить две террористические группировки совместно основать ферму по выращиванию органических продуктов, чем жене заставить мужа с бо́льшим энтузиазмом относиться к браку, не желая признавать, что печальная действительность еще сильнее разжигает любой супружеский конфликт.

Если вы отлично умеете убеждать, то можете, к примеру, уговорить мужчину жениться на вас. Но как только он решится на это, чего в ином случае он никогда бы не сделал, вы будете ответственны за его несчастливость в браке, а это уже вам не по силам. Чем настойчивее вы пытаетесь заставить мужчину проводить с вами время, тем несчастнее он становится. К сожалению, бо́льшую часть того, что нам бы хотелось изменить в наших супругах, невозможно исправить убеждением, а назойливые попытки добиться этого лишь усиливают проблему.

Ограничив свой контроль, вы сможете лучше помочь мужу разобраться в своих предпочтениях и побудить его поступать так, как он считает лучшим. Вместо того чтобы убедить его, к примеру, уделять вам больше времени, четко определите, сколько конкретно вам нужно, и обозначьте свою позицию. Предложите ему совместно проводить с ним большую часть вечеров без супружеского недовольства. Если он не выдержит даже минимума, ваш брак не имеет для вас смысла; время идет, и вам стоит поискать более приемлемый вариант.

Объясните ему, что одной вашей веры в полноценный брак с ним мало, обязательства требуют определенных жертв, а если ему не нужен этот брак так же, как вам, то из него ничего и не выйдет. Если брак ему действительно не нужен, то больше не пытайтесь ни в чем его убеждать; вы просто пойдете дальше и пожелаете ему счастья, высказав свою позицию.

Коммуникация, призванная «выпустить пар», малоэффективна и обычно приносит больше вреда, нежели пользы. Многие люди, просвещенные, наверное, психотерапевтами и телеконсультантами, уверены в том, что открытое проявление чувств способствует плодотворному диалогу, и поэтому разражаются гневом и высказывают обиду в надежде устранить недоразумения и снять внутреннее напряжение. Как мы уже говорили ранее, подобная логика применима к кишечным газам, но яд озвученных мнений так легко не рассеивается. К сожалению, коммуникация не оказывает особого влияния на многие источники боли в долгосрочном партнерстве, включая недовольство некоторыми чертами характера и поведением, которое никогда не изменится, как бы вы этого ни добивались. Поэтому изъявление чувств лишь приводит к ссоре и поддерживает тлеющий огонь обиды.

Поскольку человек, верящий в силу коммуникации, надеется погасить конфликт еще более активным общением, ссора продолжает разгораться до тех пор, пока пара не окажется в «безопасном месте» – в кабинете психотерапевта. К сожалению, психотерапевты, будучи простыми смертными, а не земными богами или людьми-ящерицами, не в состоянии препятствовать разрушительному действию данного процесса.

Если вы не можете убедить жену сдерживать свои коммуникативные порывы, прекратите оправдываться и пытаться изменить ее. Подготовьте список ее стандартных придирок и удостоверьтесь в том, что они неоднократно повторялись, поэтому не стоит обращать на них внимания. Если какие-то из них вы проигнорировали, постарайтесь исправиться, но если, по-вашему, больше ничего нельзя поделать, вежливо предупредите супругу о том, что больше не намерены обсуждать эту тему. Болтливого человека не остановить в его стремлении резать правду-матку, зато можно сократить его эфирное время и ослабить мотивацию, пока разговор просто не утратит смысл.

Если же ваша партнерша, которой наскучили мир и спокойствие, утверждает, что молчание сводит ее с ума, не надейтесь на то, что разговор по душам убедит ее в том, что она должна быть счастлива. Да, возможно, вы многое сделали для вашего партнерства, но пока жена чувствует себя обделенной общением, ваше нежелание видеть это только усугубит ее боль. Признав ее правоту, вы можете спокойно дать ей понять, что ваше молчание не говорит об утрате интереса к ней или вашим отношениям. Вы сожалеете о том, что не слишком разговорчивы, и хотели бы найти какие-то совместные занятия, которые могли бы вас сблизить.

Предложите заняться тем, что доставило бы удовольствие вам обоим, и поинтересуйтесь, что она об этом думает. Даже если вы не сообразите ничего дельного, постарайтесь убедить ее в том, что ваши отношения для вас важнее всего. Вполне может статься, что вы сделаете ее счастливее, не покушаясь на ее потребности или чувства, как и на собственную неразговорчивость.

Хорошая коммуникация создает впечатление, будто для преодоления конфликта достаточно лишь одного желания помириться, но если вы не осознаете того, что у нее должны быть границы, то в конечном счете договоритесь до неприятностей и, вероятно, до развода. Забудьте об искусстве убеждения и ведения мирных переговоров, лучше включите здравый смысл и подумайте, когда время говорить, когда время заткнуться, а когда время придумать другие варианты совместного времяпровождения.

Хотя коммуникативность позволяет достучаться до людей, однако она не помогает изменить людей или исправить последствия дурного характера, дурного поведения или дурного влечения. Совершенствуйте по возможности свои коммуникативные навыки, но не позволяйте таланту общения – вашему или чужому – отвлекать вас от оценки характера и прошлых поступков человека, обдумывая его возможный вклад в партнерство, а не пустую болтовню.

1. Спросите себя, для чего вам нужны отношения. Вы вполне можете найти партнера для секса и общения, но если не умеете спокойно воспринимать отказы и разницу характеров, то лучше поищите человека преданного, трудолюбивого и готового помочь, а не просто подходящего для периодических сексуальных утех. В противном случае вы растратите себя на людей, с которыми вам будет неинтересно или которые вряд ли останутся с вами, когда вы подурнеете или надоедите им своей скучной болтовней.

2. Составьте описание должностных обязанностей для своего партнера. Да, вы должны понравиться друг другу, найти общий язык, влюбиться и прочее, но только если речь идет о человеке, который демонстрирует желаемое поведение. Поскольку вам нужен человек, с которым можно общаться, который держит данное слово и выполняет свою долю обязанностей, при этом самостоятельно решая собственные проблемы, включите в это описание требуемые обязанности, качества личности и опыт. При отсутствии резюме романтических связей поищите проявления этих качеств в его действиях или прошлых отношениях. Чем подробнее опишете нужное поведение, тем легче будет отсеивать кандидатов, пусть и симпатичных, но не имеющих требуемых качеств.

3. Продумайте и перечислите активы, которые можете предложить партнерству. При этом игнорируйте все несущественные характеристики, вроде физической привлекательности или коллекции кроссовок, подчеркивая имеющие практическую ценность джейностиновские атрибуты, например финансовую безопасность, честность и готовность усердно трудиться. Рассматривайте свои активы с той же придирчивостью, с какой анализируете активы потенциального партнера. Если вы не хотите в поисках спутника жизни руководствоваться его классной обувью, тогда и вам не стоит, как говорится, демонстрировать свою лучшую ногу, тем самым показывая, кто вы есть, а не что у вас есть.

4. Оформите все в письменном виде. Подготовьте отчет с описанием того, что вы предлагаете и что ищете, а также с перечнем вопросов, на которые желаете получить ответ. Не нужно зачитывать его дословно кандидатам в ухажеры, но при этом нельзя забывать о своих планах, поддаваясь желанию самой им понравиться. Вот почему стоит готовиться к этому так же тщательно, как к собеседованию с человеком, которого вы планируете нанять на работу. Важно не приставать с назойливыми вопросами вместо нормального разговора, а сосредоточиться на том, что вас интересует, не отвлекаясь на постороннюю информацию. Чем более деловой подход вы выберете, тем быстрее отсеете любителей потусоваться без серьезных намерений.

5. Не встречайтесь ни с кем, пока не проверите его благонадежность с помощью электронной почты, текстовых сообщений, телефона и (или) отзывов о нем знакомых, чтобы не терять время зря. Выясняя, насколько человек интеллигентен или искренен, постарайтесь обойтись без излишнего шутовства. Попросите друга или психотерапевта научить вас знакомиться избирательно и эффективно. Если вы будете долго бегать по разным свиданиям, то скоро перегорите. Не встречайтесь с человеком, не убедившись в его благонадежности, и сразу прекратите общение, заметив предупредительный сигнал. Вам не нужно выяснять, почему у вас что-то не ладится, вы должны просто защитить себя и сэкономить время, быстро отбраковав неподходящих кандидатов и использовав полученный опыт для поиска более достойного человека и предотвращения истощения.