Глава третья
Забей на взаимное влечение

Определение «химия» (спонтанное взаимное влечение) применительно к отношениям изначально представляется ошибочным. Какая связь между взаимной симпатией людей и учебной дисциплиной с кальяноподобным оборудованием? Однако учитывая, что межличностная «химия» может оказаться такой же легковоспламеняющейся, токсичной и быстро испаряющейся, как и жидкости, булькающие в пробирке в школьной лаборатории, данный термин начинает обретать смысл.

В отличие от настоящей химии, однако, межличностную химию не так-то легко объяснить логически; никто точно не знает, почему определенные люди притягиваются друг к другу или остаются вместе, хотя они подобны хлору и аммиаку. Мы просто верим, что без межличностной химии отношения не существуют.

Хотя взаимное влечение необходимо, трудно проводить много времени с человеком, который вам неинтересен, – нет никакого резона сохранять токсичные отношения. Даже если вы мастер химических коктейлей, не думайте, будто на взаимное влечение можно повлиять разговорами, любовью, новой стрижкой, совместным расслаблением в выходные в гостинице, украшенной изображениями котиков, или психотерапией.

В реальности же химия, межличностная и научная, необходима, опасна и состоит из элементов, которые нельзя изменить; мы не можем ее игнорировать или обойтись без нее. Но в отношениях она почти неподвластна нашему контролю, и в любви, так же как и при разработке «Оксиконтина», дело совсем не в том, полезно это для нас или нет.

Попытки контролировать межличностную химию для получения максимальных результатов вполне нормальны; мы хотим наладить хорошие отношения с симпатичными нам людьми, которые оказываются приятными в общении и на которых мы можем всегда положиться. Однако химия зачастую притягивает нас к неподходящим людям, пробуждая темную сторону нашей личности и мешая рационально думать. Мы отчаянно надеемся на свою способность держать ее в узде – иногда мы платим мозгоправам по тем же причинам, по каким раньше покупали любовные напитки, – и не желаем признавать очевидные признаки, которые не можем принять.

Как только вы признаете присутствие химии, нетрудно понять, куда она может вас завести и окажетесь ли вы ближе к отношениям и будущему, которые цените. Вот почему вам нужны правила и процедуры – не контролировать химию отношений, а оценивать ее силу и не забывать, куда вы движетесь, независимо от того, насколько сильно она вас подталкивает.

Каким бы ни был контекст, химия требует осторожности при смешивании чего бы то ни было, использования специальных очков, защиты сердца и надежды на то, что вы сделали все возможное ради проходного балла.

• Искра настолько яркая и вечная, что позволила бы вам получить работу на Арлингтонском национальном кладбище.

• Настолько мощное взаимное притяжение, что вы бы хотели постоянно кувыркаться друг с другом в постели, даже в старости, когда обзаведетесь искусственными суставами.

• Трансформация самых неприятных и нежелательных свойств вашей личности.

• Пробуждение вербальной креативности, которая во времена предыдущих отношений дремала за ненадобностью.

• Безграничное взаимное уважение, при котором споры и придирки просто немыслимы.

Качества, свойственные человеку, моментально вызывающему к себе глубочайшую симпатию:

• Физические свойства: магическое сочетание позы, выражения лица и глубины выреза рубашки активизируют центр мозга, отвечающий за вожделение. К тому же у него сухие руки (поскольку он будет трогать вас столько, сколько ему сойдет с рук), а также томный и пристальный взгляд щенка бигля.

• Типичные занятия: те, которые зависят от мгновенной эмоциональной связи, например продажи, политика, связи с общественностью, экзотические танцы. Кроме того, для них характерны актерство и музыка, иными словами, болтание без дела и без работы.

• Что привлекает вас в первую очередь: скорость и легкость посвящения вас в свои секреты, сила привязанности к вам и реагирование на любой ваш чих, а также душевное волнение, вызванное упомянутой глубокой связью.

• Предупредительные сигналы: она уделяет вам максимум внимания, но отвлекается так же легко, как младенец; не рассказывает о прошлых отношениях, поскольку все они заканчивались вмешательством полиции, но утверждает, что просто все ее мысли заняты вами; называет себя «безнадежным романтиком» с той же интонацией, с какой выражает желание подвесить на брелок для ключей яйца своего агрессивного бывшего; ведет умные льстивые речи, но все они кажутся до странности знакомыми, или заученными, или позаимствованными у Шонды Раймс.

Поскольку вы никак не сможете изменить характер человека, вступив с ним в связь, пусть даже вас объединяет лишь общая подписка на Netflix, изначальный выбор имеет важнейшее значение. Спонтанное взаимное влечение попытается воздействовать на ваш выбор, поэтому вы должны четко понимать, что именно зажигает искру и раздувает пламя. Тем самым вы повысите шансы найти хорошего партнера и избежать предсказуемой головной боли.

Приведем примеры.

• Знаю, это банально, но меня всегда привлекали опасные плохие мальчики, отношения с которыми заканчивались весьма печально. Я моментально с ними схожусь, даже не успев осознать, насколько они испорчены или то, что я опять вляпалась в дерьмо. К моменту прозрения я уже в нем оказываюсь по самые уши, например собираюсь с таким парнем набить одинаковые татуировки или снять квартиру (за которую он не удосужится платить). Я хочу прервать этот порочный круг и выбирать тех, которые не станут портить мне жизнь.

• Я из тех, кого называют «вечные друзья». Мне легко сходиться с девушками, но никак не удается перешагнуть границу простой дружбы. Я не стал ненавидеть женщин, ничего такого, просто недоволен собой, поскольку не могу понять свою ошибку, каждый раз оказываясь в одном и том же положении. Я хочу дать женщинам ясно понять, что заинтересован в серьезных, а не только дружеских отношениях.

• Мне нравится возбуждающая атмосфера знакомства и общения с интересными и привлекательными женщинами, но как только мне удается их завоевать, я начинаю скучать, а они ко мне сразу привязываются. Я не хочу обманывать или ранить их чувства, но когда отношения перестают будоражить, искра гаснет и во мне просыпается беспокойство. Я хочу найти женщину, которая пробудит во мне иные чувства или поможет наконец угомониться.

Ох, войти в число тех редких счастливчиков, которые сразу ощущают обоюдную тягу друг к другу, нелегко (в кинофильмах это, как правило, журналист или архитектор). Затем они начинают встречаться, задаривают друг друга идеальными подарками, полностью и безоговорочно поддерживают в карьере и испытывают одновременный оргазм – такая вот между ними химия.

Остальная несчастливая масса – это люди, для которых создаются подобные фильмы, – те, кому выпало встречаться не с архитектором, а, скажем, с начинающим поваром, или те, чья пылкая любовь зачастую остается безответной, или те, кто приходит на такие фильмы с надеждой, что потом их вознаградят супружеским сексом. К сожалению, мы нередко испытываем мощнейшее, непреодолимое влечение к необузданным личностям, которые не умеют себя вести, не выполняют своих обязанностей и требуют постоянного обслуживания и обеспечения. В ловушки отношений люди попадают по разным причинам, однако, даже имея о них представление, они все равно не могут выбраться из них или перестать попадать туда каждый раз.

Психотерапевты утверждают, что сильнее всего нас тянет к плохим людям, потому что они улавливают нашу темную сторону, которую мы сами боимся выражать или которая напоминает нам о таком же покойном отце. Журналы сообщают нам (женщинам), что мы попросту себя ненавидим (и правильно делаем, потому что мы такие толстые, а наши ногти такие облезлые). По Дарвину, все дело в наследовании странных поведенческих генов, вылезших у того противного дядюшки с мерзкой татуировкой на руке, который дымил как паровоз. Эти объяснения, однако, не меняют химию, а стремление в них разобраться дарит напрасные надежды на то, что когда-нибудь все изменится и ваша импульсивная тяга к дурным отношениям исчезнет сама собой. Попробуйте обсудить подобные свои симпатии с друзьями или психотерапевтом, считая, что этим сможете все изменить. Но не удивляйтесь, если ничего не выйдет. Лучше смиритесь со своей беспомощностью и научитесь сдерживать чувства, от которых все равно не избавиться.

Определите, во что обошлись вам промахи в таких отношениях, а также чего вы хотите от жизни и какой партнер вам для этого понадобится. Посоветуйтесь с друзьями или психотерапевтом, вспомните, в каких ситуациях вам нелегко противиться неудачному выбору (например, когда вы шатаетесь по барам в Рождество, ходите на свадьбы в одиночку и прочее), и приготовьтесь к тому, что временами вас обязательно будет охватывать болезненное разочарование в себе. Даже не будучи в состоянии пресечь сильное деструктивное влечение, вы можете изменить свое поведение. Вам нужны лишь уважительная причина и решимость.

Если же вы, напротив, страдаете от слабого притяжения, не умея зажигать искры в тех, кто вам интересен, убедитесь, что дело не в отсутствии вкуса, такта или дезодоранта. Зачастую вам нужен лишь хороший парикмахер, добрый брат или сестра, близкий друг или подруга (в которую вы не влюблены тайно), которые вам прямо скажут, чего не следует говорить, что надевать или как пахнуть в присутствии потенциальных кандидаток, когда вы нервничаете.

В противном случае вам придется признать свою неспособность пробуждать мгновенную симпатию и не критиковать себя за это или выяснять, что может пробудить ваш внутренний секс-магнит. Лучше расширять круг поисков, четко давая понять кандидаткам, что вам нужны серьезные отношения, – при поисках онлайн или с помощью приложений это можно сделать с самого начала – и не позволять дружбе тормозить эти поиски. При неумении вызывать мгновенную симпатию, когда невозможно просто сменить партнера, лучше расширять выборку и корректировать критерии отбора с тем, чтобы не терять время впустую.

Неугомонность в отношениях – еще одна черта, разрушающая любой союз. Она может сделать из вас первоклассного мастера заводить знакомства и форменного засранца, меняющего партнеров как перчатки. Конечно, можно искать понимания своей повышенной потребности в сексуальных утешениях и обвинять себя или близких, но возбуждение от охоты ничуть не ослабнет.

Вероятно, вы не готовы обуздать себя, пока достаточно не повзрослеете, чтобы не видеть особого смысла в обольщении, или пока ваши всегдашние приятели по охоте не угомонятся или не выдохнутся. Вы не сумеете измениться, пока не поймете, что партнерство и семья для вас ценнее романтических связей и внимания любовниц. Если вы все-таки решите измениться, вам помогут проверенные методы (см. выше). Конечно, они не обеспечат вам моментального успеха, но если вам удастся контролировать свою любвеобильность, способную питать небольшую электростанцию, то вы сможете обрести стабильное партнерство и соответствующие удовольствия.

Да, иногда пробудить влечение помогают смена гардероба, занятия с логопедом или сильный удар по голове. Однако вам необходимо помнить, где вы хотите оказаться через десять лет, смириться со своим своевольным даром, которым наградил вас Господь, и усиленно поработать либо над поиском подходящего человека, либо над обузданием своих порывов. Может быть, вам никогда не найти свою восхитительную вечную половинку, зато вы больше не будете попадать в эпицентр эмоционального тайфуна.

1. Поняв, что запали на кого-то, вы действуете так:

А. Интересуетесь, понравился ли ей фильм «Мстители: Эра Альтрона», или, может, ей больше по душе марвеловские комиксы и фильмы Джосса Уидона, или что она думает о различиях в образе Соколиного Глаза в комиксах Мэтта Фрэкшна и в фильме. Если она отвечает «Вроде того», «Нет» (она предпочитает его работы, выпущенные издательством Dark Horse) и «Полная ерунда», совершенно очевидно, что она вам не пара.

Б. Пытаетесь произвести хорошее впечатление, охотно смеетесь, отвечаете вопросами на вопросы и стараетесь не откашливаться в период вашей аллергии, которая давно требует визита к врачу, как считает ваша мать.

В. Задаете массу вопросов, поддерживаете достаточный визуальный контакт, чтобы казаться дружелюбным, а не вербовщиком религиозной секты, и, может быть, аккуратно стараетесь выведать ее мнение по важным темам, чтобы вовремя удалиться под благовидным предлогом, если выяснится, что она так же дико ненавидит родителей, как обожает Айн Рэнд.

2. Какой сигнал, исходящий от того, к кому вы проявили интерес, будет для вас однозначным:

А. Мы с ним встретились взглядом в толпе и сразу же утонули в глазах, мыслях и сердцах друг друга, моментально раскрыв все свои мечты, надежды и секреты и сразу поняв, что мы созданы друг для друга и что цветами нашей свадьбы будут бледно-розовый, голубиный и цвет крови единорога.

Б. Он не кажется человеком, который только что испортил воздух, ему нравится моя шутка о сериале «Все любят Рэймонда», мы знакомы достаточно давно, чтобы понимать, что, когда он направляется в ванную, ему действительно нужно пописать.

В. Мы теряем счет времени в интересном разговоре, вместо флирта или хихиканья, в котором раскрывается его характер, к счастью довольно ровный и не гадкий. Затем он просит мой номер телефона или зондирует почву для нашей следующей встречи, при этом ведя себя прилично.

3. Кто способен вызвать у вас моментальную симпатию:

А. Тот, кто любит фильм (X), книгу (Y), обувь марки (Z) и размера (W), любимого холостяка из реалити-шоу «Холостяк» (V). Тот, чья группа крови (N)–. Может быть, (N)+, но это уже слишком.

Б. Та, которой я вроде бы нравлюсь; иными словами, она не боится подходить ко мне ближе чем на полметра и не придумывает предлоги, чтобы уйти.

В. Я могу легко сойтись с множеством разных девушек, которых считаю привлекательными, забавными или еще что-то, но я стараюсь развивать отношения только с теми, у кого за душой есть нечто большее, чем миленькое личико, веселый нрав или хорошо сидящие джинсы.

4. Флирт умирает, когда объект вашей заинтересованности…

А. Не понимает, почему для меня так важно, чтобы он любил диетический вишневый Dr Pepper, или осуждает меня, когда я всего лишь пытаюсь честно рассказать ему о своих переживаниях по поводу случайного наезда на пожилого человека.

Б. Выжидает до конца вечеринки, чтобы представить меня своему парню или девушке, или между прочим интересуется, нет ли у меня аутизма.

В. Вызывает у меня обоснованные подозрения в ненадежности, незрелости, невежественности или в том, что его интересует только мое тело, или ему требуется хоть чье-то внимание, или потому, что он псих / мерзкий тип.

5. Какой минимум симпатии необходим для сохранения заинтересованности:

А. Разделяет все мои интересы, но, может быть, с меньшим энтузиазмом, но компенсирует это, ненавидя то же самое, что и я, только сильнее. Но более всего он увлечен мной (хотя, может, и не настолько, насколько я увлечена им).

Б. Ведет себя дружелюбно даже после первого свидания (или по крайней мере готов признать, что мы встречались ранее).

В. Если в ней есть обаяние, она не слишком скучна, достаточно умна, более-менее вдумчива, не страшна как смертный грех… может быть, я соглашусь на кофе или хотя бы на обмен несколькими сообщениями.

6. Как только вы понравились кому-то, ваш следующий шаг…

А. Убедиться в том, что мы идеально подходим друг другу и можем начать совместную жизнь, делясь абсолютно всем (чувствами, банковскими счетами, органами и так далее).

Б. Постоянно мечтать о нем, найти его на Facebook и бесконечно писать и переписывать идеальное письмо или послание в Google-чате, которое в конце концов сократится до слова «привет».

В. Отправить ей сообщение или написать электронное письмо, а затем договориться о свидании, легком и веселом.

7. Для дальнейшего развития отношений первая искра симпатии должна…

А. Быть вызвана абсолютно искренним желанием человека разделить со мною жизнь.

Б. Существовать в моем сознании.

В. Убедить меня, что из наших отношений что-то вполне может получиться.

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы настроены на столь мощное взаимное влечение и столь безоговорочное слияние, что можете сэкономить кучу времени, просто посмотревшись в зеркало и поняв, что при вашем одиночестве вы можете сколько угодно любоваться собой. Может быть, пришла пора обратить внимание на тех людей, от вида которых у вас не слетают носки, но которые точно знают, какие носки вам нравятся.

Если ваши ответы преимущественно Б:

Вам следует поднять планку, собрать мужество в кулак и стать чуть более разборчивыми, даже при очень большом желании кому-то угодить. Если вы будете и дальше западать на каждую девушку, которая с вами заговорит, или каждого парня, который обернется вслед, вам останутся лишь тупиковые увлечения, болезненная дружба и редкие знакомства.

Если ваши ответы преимущественно В:

Ваш подход отличается здравомыслием: медленно, но верно, даже если результаты во многом зависят от активности поисков, умения высоко держать голову и качества поисковой выборки, поскольку определенные места – те, где пребывает множество финансистов, или те, которые расположены вблизи университета с транслируемой по национальному телевидению футбольной программой, – могут оказаться довольно стремными.

Взаимная симпатия меняется по мере вашего сближения друг с другом, когда начинают проявляться неидеальные черты ваших характеров. Вы надеетесь, что близкое знакомство сделает вас свободнее, позволив развязать язык и расхаживать голышом в обществе друг друга. Однако такая свобода может порой обнажить неприятную, раздражительную, замкнутую сторону вашей личности. Когда все складывается хорошо, вы не сводите друг друга с ума, а если иногда и сводите, то получаете удовольствие, сознавая, что вас любит кто-то, кому не нравится ваша неприятная сторона, но он не принимает ее выходки на свой счет и игнорирует их. В противном случае вы обнаружите, что ваше истинное взаимное влечение высвечивает самое худшее в вас, поэтому лучше его подавить, каким бы сильным оно ни казалось.

Приведем примеры.

• Мы с парнем понравились друг другу с первого взгляда, но мне кажется, он проникся ко мне сильнее, чем я к нему. Теперь он своей удушающей любовью меня уже раздражает. Я чувствую за собой вину, ведь он славный парень и заслуживает лучшего, но он не оставляет меня ни на секунду и никогда не критикует, хотя и стоило бы. Порой меня все это так достает, что я начинаю вести себя с ним по-свински, но даже тогда он безропотно все сносит. Я чувствую себя ужасно, и ситуация только ухудшается. Я хочу найти того, кто будет меня любить, но не останется слеп к моим недостаткам.

• Меня поражает удивительное физическое влечение, которое мы испытываем с моей новой девушкой, хотя нам особенно не о чем говорить, да и вообще у нас не так много общего (как мне кажется). Мы не ведем длительные беседы и не делимся личным, но вот лицезреть друг друга обнаженными нам определенно не надоедает. Учитывая, сколько людей влюбляются, а через несколько лет теряют интерес к сексу, я порой задумываюсь, не открыли ли мы секрет сохранения отношений. Я хочу построить длительные отношения (дети меня не особенно интересуют), поэтому пытаюсь понять, являются ли таковыми нынешние.

• Я люблю своего парня, но меня пугает собственная ярость, которая вспыхивает во мне, когда он начинает меня злить. Иногда, будучи в дурном расположении духа, он доводит меня до бешенства, и я плачу ему тем же. Я неоднократно представляла себе, как колочу его, хотя, конечно, никогда этого не делала, но знаю, что у него порой чешутся руки. Мне хотелось бы избавиться от этой дикой стороны наших отношений, оставив только страстную любовь. Я хочу понять, стоит ли нам оставаться вместе или наша злость рано или поздно заставит нас расстаться.

Людям редко удается контролировать свою страсть; вспомните футбольных фанатов, стоящих на морозе голышом в боевом раскрасе, или любителей пончиков, которые лопают их, пока не треснут.

На удивление, мы убеждены в том, что контролировать сильные межличностные чувства куда проще. Зрелые отношения пробуждают еще более мощные эмоции, чем любовь к спортивным играм в колледже. И подавлять их намного сложнее. Нельзя принудить себя любить или не любить, вожделеть или не вожделеть, злиться или выкинуть из головы. Как утверждает Экклезиаст, всему свое время, только вот время это редко оказывается подходящим или зависящим от вашего контроля.

Если вы любите кого-то меньше, чем тот заслуживает, чувство вины, скорее всего, только усугубляет ситуацию. Вы стараетесь быть добрее, и это вызывает у вас досаду, а любое ее проявление (особенно не встречающее жалоб) порождает у вас чувство вины, что, в свою очередь, заставляет вас проявлять еще больше доброты.

Рано или поздно вам придется спросить себя, можно ли примириться с взаимным влечением, не взваливая на себя ответственность за другого человека и не испытывая чувства вины за причиняемую ему боль. Вы обязаны решить, позволяют ли ваши чувства оставаться с ним и быть ему разумным другом и партнером, или вам следует ради него положить конец отношениям, как бы больно ни было поначалу. Выбрав второй вариант, вы должны прекратить отношения, не обвиняя ни себя, ни партнера. Уважайте приложенные вами обоими усилия, признав, что взаимная симпатия между вами почему-то не заладилась и вы не в состоянии ничего поделать. Расставание может показаться крахом, но его нельзя считать таковым, если оно вызвано тем, чего нельзя изменить.

Особую опасность представляет мощное физическое взаимное влечение, связывающее вас с другим человеком, которое в основном обусловлено химическим взаимодействием (например, гормонами, эндорфинами, ароматизированными лубрикантами и так далее), а не уважением, общими интересами и сотрудничеством. Такое влечение подобно наркотику, который обещает новое приятное времяпровождение, позволяющее вечно контролировать свое счастье.

Однако в действительности трудно проводить много времени с человеком, которого вы не любите или не уважаете, сколь долго вы бы ни ловили совместный кайф. Если раньше вы этого не знали, то теперь не должны позволять розовым очкам мешать усвоению данного урока.

Помните: даже если у вас нет детей, партнерство требует плотного взаимодействия и совместной работы, а секс не способен улучшить характер человека или сделать его приятным в общении. Говорят, нельзя слопать два пирога сразу, и это на самом деле не так, поскольку в отношениях сексуальное притяжение – это глазурь, но не сам пирог. Не позволяйте вожделению заглушать голос здравого смысла и опыта, предвидящий перспективы партнерства.

Периодические вспышки ненависти к любимому человеку необязательно должны разрушить отношения, но вы не можете игнорировать или избежать их, даже страстно веря в силу общения, психотерапию и изгнание бесов. Да, можно прояснить некоторое недопонимание. И все же эпизодическая ненависть становится неотъемлемой частью жизни, даже если люди любят друг друга и тесно сотрудничают.

В этом случае не усугубляйте ситуацию попытками изжить ненависть, обвиняя себя или избранника-миротворца. Лучше подумайте о том, стоит ли сохранять эти отношения, учитывая вспышки гнева и прочее, и хватит ли у вас сил на то, чтобы минимизировать их вред. Если вы согласитесь на это, то научитесь управлять гневом. Не старайтесь оставлять за собой последнее слово, как вам могут иногда советовать, поскольку никакая ссора не стоит того, чтобы ее затевать, не говоря уже о том, чтобы выигрывать. Продумайте способы отступления в какое-нибудь чудное укромное местечко, когда ссора начинает разгораться. Не позволяйте гневу или ненависти омрачать отношения, которые в другое время достойны того, чтобы их сохранять.

Если гнев выливается в насилие, ваша задача – защитить себя от небезопасных отношений. Любовь, сожаление и раскаяние, как правило, не могут положить конец пьянству или усилить самоконтроль, поэтому уходите сразу, так как затягивание только усложняет уход и провоцирует поступки, о которых вы оба можете потом пожалеть. До тех пор, пока вам удается избегать бесконтрольного насилия, гордитесь своими усилиями. Большинство отношений требуют работы над собой и обуздания своих мерзких порывов; пока придерживаетесь поставленных целей, можете собой гордиться.

Чем дольше длятся отношения, тем больше они формируют собственную химию, которая редко бывает абсолютно позитивной или беспроблемной. Делайте все от вас зависящее, чтобы разрешить недопонимание, но будьте готовы смириться с негативными чувствами и слабостями, если игра стоит свеч.

В этот момент необходимо решить, какой вариант в долгосрочной перспективе окажется самым верным, понимая, что от боли при любом раскладе все равно никуда не деться. Это просто цена за страстное влечение, каким бы ни был объект – спортивный, съедобный, человекообразный – вашей пылкой привязанности.

Главная цель брака, помимо воздержания от развода, – создание чего-то нового и достижение чего-то большего, чего не удалось бы совершить в одиночку (но все это разлетится вдребезги, если вам не удастся сохранить отношения). Когда супружеская химия меняется из-за напряженности, взаимных обязанностей и всего того, что приводит к неприятностям, помните: на кону не только ваше счастье, но и вложения – эмоциональные, финансовые и иные.

Приведем примеры.

• Мне кажется, я больше не влюблен в свою жену… Да, я люблю ее, но не уверен, что этого достаточно. После десяти лет брака наша искра погасла; мы больше напоминаем соседей по комнате, чем любовников; стало больше дружбы, но меньше страсти. Я заметил, что заглядываюсь на других женщин, но не намерен ранить жену или разрушать семью. Я хочу вновь разжечь искру тем или иным способом.

• Я люблю свою жену, когда она не пьет, но в пьяном виде она становится совершенно другим человеком. Разумеется, когда мы только познакомились, мы частенько куда-то с ней выходили. В те первые угарные ночи мы, молодые и глупые, вроде как влюбились. Сейчас она пьет не ради удовольствия, а для того чтобы забыться, и делает это слишком часто. Если я говорю ей, что мне это не нравится, она просто начинает больше пить и упрекать меня в том, что я еще больше ослабляю ее уверенность в себе. Я думаю, у нас был прекрасный брак, но не уверен, что он выдержит такое испытание. Я хочу убедить ее бороться со своим пьянством.

• Нам с мужем повезло сохранить такие же любящие и прочные отношения, как и на заре нашего знакомства; нам весело вместе, нас все еще влечет друг к другу, и если мы выходим куда-то вместе, нас принимают за новобрачных. Однако мы очень удивились, когда учительница младшей дочери поведала нам о том, что та плохо успевает из-за недостатка внимания с нашей стороны. Признаю, трудно найти время, чтобы помогать ей с домашними заданиями и при этом не обделять мужа. Я хочу понять, как это сделать и вообще стоит ли что-то менять.

Как ни трудно найти подходящего человека, с которым у вас моментально возникнет позитивное взаимное влечение, еще труднее сохранить его в браке. Все дело в том, что на него постоянно давят неконтролируемые факторы: работа, семья и возраст. Если вам сильно повезет, то взаимное влечение разовьется в идеальную гармонию с вашими отношениями, а если повезет средненько, то вы будете терпеть друг друга, стараясь не совершить убийство, не наложить на себя руки или хотя бы не развестись.

Как бы вы ни мечтали об отношениях, крепнущих и расцветающих с годами, вам придется время от времени мириться с неизбежными конфликтами и слабостями, требующими компромиссов и болезненных решений.

Если в отношения вкралась скука, попытки оживить их только усилят вашу тоску по бурным эмоциям; пытаясь вернуть брак к временам ухаживания и совершенно забыв о краткосрочности этого периода, вы получите лишь сиюминутное облегчение. Будьте мудрее, смиритесь с утратой возбуждения и подумайте, что́ хотите с этим сделать. Для начала определите ценность отношений и те возможности, которые они для вас открывают.

Если, к примеру, брак обеспечивает вам надежность, дружбу и помощь в воспитании детей, то вы для себя решаете, что можно прожить и без возбуждения. Важно понимать, что́ имеет для вас значение помимо возбуждения, и принимать решение, исходя из этого. Помните, что ежедневное проявление настоящих бурных эмоций в одних и тех же условиях на протяжении нескольких лет под силу только каскадеру или золотой рыбке. Чем лучше вы что-то узнаете, тем больше оно вам наскучивает, а с возрастом это становится еще заметнее. И от этого на душе становится либо спокойно, либо тягостно и тревожно.

Постарайтесь не превратиться в отчаянно молодящегося мужчину из анекдотов, который спасается от неумолимого возраста пересадкой волос и развлекается на заднем сиденье спортивного автомобиля с юной барышней, которая как-то зарабатывает этим на жизнь. Задумайтесь, повинен ли в этом брак или всего лишь упадок вашего мужества и стоит ли бесноваться из-за ушедшей молодости, вместо того чтобы радоваться возможности стареть вместе с надежным партнером.

Пагубные пристрастия и прочие болезни зачастую меняют химию отношений, что может на первый взгляд казаться вполне контролируемым. К сожалению, различные зависимости таковыми не являются, и вам неизбежно придется наблюдать, как некогда веселый партнер превращается в агрессивного человека и не оказывает помощи, вызывая у вас чувство утраты и негодование.

Борьба с пристрастием зачастую выходит боком, хотя вы вправе жаловаться и настаивать на лечении. Если это не действует, предложите супруге взглянуть на то, к чему привело ее пьянство, и покончить с этим пагубным пристрастием, а при необходимости обратиться к врачу. Правда, понимание того, что алкоголь приносит ей облегчение, способное перевесить желание заботиться о здоровье, дает вам еще один повод для размышления. Вам следует не винить ее за испорченную жизнь, но признать факт алкогольной зависимости и решить, как вам (не ей) поступать в сложившейся ситуации.

Какое бы решение вы ни приняли, не думайте, будто алкоголизм способен контролировать вас или вашу судьбу. Жизнь – штука трудная, без компромиссов не обойтись, и вы должны гордиться теми компромиссами, на которые готовы пойти.

Даже длительное брачное блаженство порождает проблемы в семейной жизни. Хорошо, конечно, что вам удается так долго оставаться счастливыми, однако счастье не единственная причина для вступления в брак. Воспитание детей нередко сопряжено с определенными жертвами и трудными периодами. По сути, романтические отношения зачастую отвлекают от выполнения родительских обязанностей; это модель распределения супружеского времени Рона и Нэнси Рейган.

Вы должны сами решить, нужно ли уделять ребенку больше времени и сил. Если у него есть проблемы, вы не всегда сможете справиться с ними сами без квалифицированной помощи, но как родитель решаете, что следует предпринять. Если же удовлетворение потребностей ребенка (соответственно вашим стандартам) мешает вашему исключительно страстному браку, вам придется выбирать, что для вас важнее. Возможно, решение окажется не самым веселым, зато вы будете горды тем, что оно отражает ваши ценности.

Межличностная химия – мощная движущая сила любого брака. Побуждает она вас остаться или уйти, не рассчитывайте, что она ослабнет или исчезнет по вашему желанию. Просто примите свои чувства, не позволяя им контролировать собственные решения.

Не забывайте ценить брак за все, что он привнес в вашу жизнь, а не только за вызываемые чувства. Если вы научитесь принимать новые правила и ограничения, обусловленные жизненными переменами, химия отношений вполне может расцвести вновь.

Бессмысленно затевать отношения без взаимного притяжения, но найдется немало веских причин и для отказа от отношений, основанных на влечении, если они связывают вас с придурком, заставляют забыть о своих ценностях или не способны измениться к лучшему. Так что не стоит искать приятного взаимного влечения или возможности превращения неприятного влечения в приятное. Вам нужно понимать, какое влечение вас привлекает, остерегаясь его слабых мест и рисков, и использовать его для выстраивания партнерства, которое позволит вам оставаться хорошим человеком c позитивными флюидами, чтобы сохранить все в целостности и сохранности.

Знакомиться с людьми не так уж трудно – спросите людей, рекламирующих косметические товары в палатках, любую женщину, проходящую мимо обедающих строителей, или Крейга Ньюмарка. Куда сложнее знакомиться с людьми, с которыми вы действительно хотите общаться, не говоря уже о том, чтобы проводить много времени в их обществе, а затем сблизиться с ними и потом не пожалеть об этом. Поскольку найти достойных кандидатов очень трудно, люди нередко бросаются в отношения, ограничиваясь знакомством лишь с фотографией в профиле. Хотя таким образом можно быстро избавиться от одиночества, в дальнейшем такой подход может оказаться губительным; свидания с неудачниками ради скоротечного удовольствия утомляют, истощают, отвлекают от поставленной цели и отнимают время, которое можно было бы потратить на поиск приличных кандидатов. Итак, прежде чем связываться с понравившимся человеком, внимательно изучите вышеприведенную схему, которая подскажет, стоит вам это делать или нет. Помните, лучше узнать о неблагоприятном прогнозе из книги, чем переживать тяжелый разрыв, которого можно было бы избежать.