Лестница в ад: по каким ступенькам мы спускаемся в подвал «Сложные отношения»
И ежу понятно (а ему, как известно, вообще все в этой жизни ясно), что просто так люди в мучительные, разрушающие и полные драмы отношения не приходят. Точнее так: один раз нарваться может каждый. Но вот система с единым сценарием из раза в раз и факт того, что после обнаружения неудовлетворительных моментов игра продолжается, – сигнал к тому, что есть у тебя некоторые нюансы.
Постараюсь объяснить как можно проще и доступнее, хотя соблазн блеснуть умными словами, конечно, велик.
Итак, есть несколько мотивационных хлыстов, благодаря которым мы резвым шагом скачем туда, где нас с распростертыми объятиями встречают страдулька, печалька и грустинка.
Привычные сценарии
Ты девочка большая, наверняка это не первая книга про людей и отношения, которая попала тебе в руки, поэтому новость о том, что все мы начинаемся в детстве и именно там закладываются определенные сценарии, не удивит.
Часто бывает так, что в период нашего становления мы сталкиваемся с некоторыми особенностями родителей (или любых других значимых людей). Это может быть эмоциональная холодность, чрезмерная требовательность, необходимость постоянно заслуживать внимание, унижение и физическое насилие, сильное различие в отношении к разным детям (и как следствие – постоянное соперничество между ними). Так как никакого другого выхода у ребенка нет (он не может топнуть ногой и уйти поискать родственников получше), ему приходится приспосабливаться, чтобы выживать. И мучительные сценарии становятся привычными – других не завезли, не обучили, не показали. Далее в своей взрослой жизни ты выбираешь именно их. Потому что упаковка сего продукта уже хорошо знакома. По инерции берешь с полки, не особенно разбираясь.
Что с этим делать: найти повторяющиеся точки во всех своих отношениях, и если они действительно есть, заняться раскопками первопричины. Вспомнить, когда еще ты чувствовала себя подобным образом, на отношения с кем это похоже и для чего тебе это нужно сейчас, в твоей самостоятельной жизни. Попробуй пофантазировать о другом образе коммуникаций. Ты вообще можешь его себе представить, попримерять на себя? Как тебе в нем?
Непроигранные сценарии
Детям жизненно необходимы любовь и чувство безопасности. Когда отношения со значимым взрослым складываются сложно и малыш сталкивается с жестоким, холодным, отстраненным поведением, зачастую детеныш начинает пытаться эту ситуацию переиграть. Стать достаточно хорошим, достойным любви, заботы, ласки. Особо одаренные родители подогревают эту тягу, так сказать, подбадривают: мол, давай-давай, вот как станешь идеальным ребенком, так мамочка с папочкой тебя оценят и примут. Маленький человечек с неудовлетворенной потребностью в родительской любви превращается в большого чувака с ровно такой же проблемой и острым желанием переиграть финал истории. Нам кажется, что, если значимый для нас человек наконец-то оценит, заметит и возлюбит нас всем сердцем, это щемящее чувство наконец попустит. И чем сложнее объект, от которого ты пытаешься всего этого добиться, – тем лучше, интереснее и ценнее.
Эта гонка – вечная. Потому что, во-первых, товарищи выбираются заранее недосягаемые. Во-вторых, погасить детскую боль с помощью взрослых отношений нельзя.
Что делать: попробовать разобраться, за чье признание и любовь ты на самом деле бьешься. Примерить (пока просто примерить) мысль о том, что, к сожалению, у той твоей детской сказки финал печальный и изменению он не подлежит. Попробовать немного с ней (мыслью) пожить, посмотреть, как этот факт влияет на твое состояние сегодня.
Моральная нищета
Несмотря на то что одна косметическая компания, название которой оглашать не буду, так как пока не платят они мне за рекламу (а жаль, если вы читаете эти строки – давайте исправим ситуацию), повторяет с утра до ночи, что мы чего-то там достойны, многие живут по принципу моральной нищеты. Выражается она в грустных установках о себе, как правило, тоже приобретенных в детстве или подростковом возрасте. Недостаточно красивая, недостаточно умная, недостаточно хозяйственная и так далее. У нас же большинство родителей считали, что худшее для ребенка – это перехвалить. Не дай боже зазнается, загордится, а быть человеком, уверенным в себе, – это дурной тон, жуткий эгоизм и вообще, лучшая мотивация – ментальная дубина.
Вот и покупаем себе акрил вместо шерсти, полиэстер вместо шелка и выбираем мужчин по принципу «лучше плохонький, да мой» и «кто по коленке погладил – тому и отдамся». Девочки с подобной проблемой похожи на бездомных щенков – готовы пойти за любым, кто потрепал по загривку и поманил кусочком мяса. Верно, преданно и наивно.
Если ты узнала себя – глава про самооценку в помощь. И, конечно, та самая косметическая фирма (гляньте, они уже два упоминания потеряли) права. Ты действительно достойна не просто хорошего, а самого лучшего.
Почему?
А потому.
Деформированные образы
С этой проблемой я сталкиваюсь едва ли не чаще, чем со всеми вышеперечисленными. Приходит девочка, говорит: «Так хочу серьезных отношений, но ничего не получается!» Начинаешь разбираться, всякие вопросы интересные задавать, и буквально через десять минут разговора выясняется, что на самом деле этот «лакомый кусочек» вызывает приступ скуки, а то и страха. Однажды наблюдала весьма интересную картину. Говорили с одной клиенткой о замужестве и решили поработать с образами. Так вот каково было наше удивление, когда у барышни, как будто бы мечтающей увидеть заветный штамп в своем паспорте, вылезла ассоциация: брак = смерть.
Я в принципе-то понимаю, откуда ноги растут. Все мы наблюдаем лютую пропаганду семейных ценностей в такой подаче, что журнал «Работница» за 1984 год позавидует. И нашествие «счастливых жен и матерей» в социальных сетях делает свое дело: любой мало-мальски здравомыслящий человек ничего общего с этим стадом иметь не захочет. Все эти «мамочки Ванечки и Мишеньки» – жуткая иллюстрация того, как теряется личность.
Детский опыт, кстати, тоже вполне себе влияет. Если, например, ты наблюдала за бесконечными склоками родителей и слышала волшебные фразы про «я тут мучаюсь с этим козлом только ради детей», то ничего удивительного в том, что выбор твой падает на отношения, которые максимально защищены от перехода в статус «ячейка общества».
Семья и брак
Я на этом пункте хочу остановиться подробнее и рассказать тебе о том, чем семья отличается от брака. Разница между ними примерно как между Японией и Сызранью.
Ячейка общества – про свод правил и обязанностей. Ты бесконечно кому-то что-то должен. Логика приверженцев этой дикой схемы проста: раз зарегистрировано, значит, есть полные, эксклюзивные права на душу, мысли, время и, простите, половые органы партнера.
Семья – про свободу и ее принятие. В ней свято чтят свое и чужое пространство: для интересов, желаний, развития, настроения, в конце концов. Там соблюдают границы друг друга, бережно относятся к ним и уважают. Любовь, забота, время, проведенное вместе, в семье – не обязательный оброк, а выбор, за который все друг другу благодарны и не забывают об этом напоминать.
В ячейке общества все должны соответствовать своим социальным ролям. Их сценарии заботливо расписаны социумом. Муж – сильный и добытчик, жена – «шея» и красивая, дети – послушные и перспективные. Все участники этого спектакля усердно работают без антрактов. И не дай бог тебе быть будущим лебедем посреди этого утятника. Ведь это для них недостаточно удобно. Заклюют.
В семье тебя принимают независимо от того, какой ты, потому что истинно близким людям первостепенно важно, что ты из себя представляешь на самом деле. У них нет желания и цели подстраивать друг друга под какие-то шаблоны. Зато им интересно узнать, что там за мир внутри их родных. Именно в него они влюбляются, и именно на этой любви все держится.
Коль уж зашла речь о любви, то с ней в ячейке общества беда. Правят бал принадлежность, слияние и регламент. Светлому, красивому и сильному чувству в такой обстановке не выжить. Это все равно что запихивать животных (да и людей тоже) в клетки. Все стараются быть единым целым, нерушимым, неразделимым. Одно сплошное «мы» и никакого «я». Что вы, ведь «я» отрицает любовь, по мнению этих странных людей.
Семья же целиком и полностью держится на любви к своему и чужому «я» (одно без другого не существует). Она здоровая, гармоничная, подразумевающая союз, а не поглощение. Люди остаются рядом не потому, что так надо, а потому, что хочется. Не из-за того, что боятся не выжить без другого, а так как вместе – приятнее. Более того, с прекращением любовной истории они могут не переставать быть семьей, а переходят на следующий уровень близости, но уже в ином статусе.
Ячейка общества – прежде всего про бюрократию. Она и «придумана» для того, чтобы нами было проще управлять. Разрозненные люди сложны и непредсказуемы, а объединенные в группы более ведомы и подконтрольны. Поэтому вам так активно продают идею о том, что отношения между людьми якобы можно регламентировать и дать на них гарантии. Эта концепция идеально падает на благодатную почву человеческой тревожности и дает замечательные плоды.
Семья – про чувства и фундаментальную уверенность. Прежде всего в себе, а через нее – в других.
Про доверие, которое не нужно подтверждать какими-либо документами.
Про опору и поддержку вне зависимости от статуса.
Про то, что мы помним о нашей связи и чувствах сами, без наличия каких-либо подтверждающих документов, напоминаний со стороны.
Поэтому семья начинается не в загсе под строгим взглядом тети в гобелене. Она рождается из элементов, которые невозможно запротоколировать. И именно поэтому настоящие семьи настолько крепки и надежны, что разрушить их вмешательством извне просто невозможно. Так что, если вы слышите грустную историю про «пришла сучка и развалила наш семейный очаг», знайте – речь про ячейку общества, а не про семью.
Что делать: попробуй посмотреть на отношения под таким углом, может быть, тогда картинка станет привлекательнее. И подумай вот о чем. Именно благодаря пониманию того, как бы тебе не хотелось, ты можешь этого избежать. Довольно тяжело сесть на ежа, когда знаешь, что тебе не нравится доставать из задницы колючки.
Страдания как образ жизни
Ну и о последнем пункте мы с тобой уже говорили в первой части. Сложные отношения – отличный повод для постоянных и самозабвенных страданий. И коль для тебя они являются единственным способом чувствовать себя живой, ничего удивительного в том, что ты чешешь своими ногами в пасть аллигатору, нет.
Что делать: пофантазировать о том, как еще можно получать крутые эмоции.
Выводы
1. Твои отношения – результат токсичных установок.
2. Как только ты найдешь первопричину обычных сценариев – напряжение начнет спадать.
3. Ищи в своем прошлом ситуации, похожие по чувствам и переживаниям на происходящее во взрослых отношениях.
4. Учись смотреть на мир шире и менять вредные шаблоны на реальные.
