Семья, любовь, межличностные отношения
Понимание ценности семьи в современном мире
Последнее время все чаще замечаю, что, в отличие от других людей, я не чувствую, что семья – это что-то ценное и важное. Можно ли как-то научиться чувствовать значимость семьи?
Наверное, нет. Мне сегодняшнему думается, что нашей семьей могут быть только люди, изначально ценные для нас (независимо от того, о какой семье идет речь: родительской или вашей собственной). Можно научиться прощать обиды, за которыми иногда не видно семьи, но научиться чувствовать ценность семьи можно только за ее пределами – лишившись семьи или разрушая ее…
Семья, в первую очередь родительская, – и есть ось жизненных ценностей человека. Все остальные ценности как бы «накручиваются» на нее.
Брак обычно имеет своей моделью родительскую семью. Но дело не только в этом.
Семья – это система отношений, в которой каждый из участников отношений безусловно принимает другого – его характер, интересы, болезни, беды. Значимость семьи можно почувствовать только в том случае, если такие безусловно принимающие люди были в вашем детстве и есть сейчас.
Во внешнем мире все время продолжается буря. Ветры истории постоянно пытаются сбить человека с ног. У многих из-за постоянной жизненной качки возникает «морская болезнь» – сильно тошнит, и они нуждаются в «тихой гавани» семьи. Здесь, в семье, невозможно жить без «якоря» стабильных и понятных ценностей. Однако многим «морякам» нравится буря, они стремятся к переменам – им проще жить, отказываясь от стабильных ценностей вообще.
…А он, мятежный, просит бури, Как будто в бурях есть покой!
Чаще всего «прошение бури» оказывается свойством возраста. Рано или поздно человек устает от бурь и тогда понимает ценность семьи.
Могут ли взрослые дети «перевоспитать» родителей?
Так случилось, что у меня все время семью тянула во всех смыслах мать. Когда я был студентом, отец снял с себя последнюю ответственность за семью, купил в глухой деревне домик (что характерно – на деньги матери) и уехал туда один жить. Я звоню ему, каждое лето приезжаю. Условия жизни там плохие. Отец очень любит прибедняться, что не сложилась карьера, семейная жизнь, мир слишком жестокий. Его «конек» – симуляция «очень больного человека». Например, когда я приезжаю к нему, мы прогуливаемся в ста метрах от дома, и он говорит, что пойдем обратно, а то боится не дойти. При этом он один ездит в райцентр по делам и много ходит пешком. Так он симулирует все болезни, о которых прочитает где-нибудь, чтобы вызвать жалость. Кроме того, он много курит, что заставляет нас опасаться за его здоровье.
Что делать в этой ситуации? Можно хоть как-то перевоспитать отца?
К сожалению, дети не могут перевоспитать родителей, поскольку не являются для них авторитетами.
Кроме того, речь идет не о каких бы то ни было болезнях, а об эскапизме. Ваш отец не просто хочет вызвать жалость. Само его «бегство в деревню» – это заявление примерно следующего содержания: «Я – великий человек, но никто меня не ценит и не понимает. Поэтому я уйду от вас ото всех и буду медленно помирать в одиночестве, чтобы вам было стыдно».
Мне думается, что изменить человека с такой личностной позицией практически невозможно. Изменить что-то можно, используя два основных принципа.
1. Такие люди обычно крайне эгоистичны и очень боятся за свое здоровье. Чем чаще кто-либо другой (не вы) будет пугать его ухудшением состояния здоровья, тем больше вероятность того, что он бросит курить.
2. У таких людей нельзя идти на поводу. Ваш папа не должен получать помощь и внимание, когда он кричит: «Я самый больной в мире человек!» Вы должны обращать свое внимание в ответ на внимание и интерес, которые он проявляет по отношению к вам. Можно даже попробовать ему это объяснить. Нужно придумать одну фразу, которой вы будете отвечать на все его жалобы. Например: «Папа, почему все должны проявлять внимание к тебе, если ты не интересуешься нашей жизнью? Сейчас я занят. Перезвони, когда тебе станет интересно, что происходит у меня в жизни (у мамы, брата)».
Психологическая поддержка пожилым родителям
Моему папе 70 лет, ведут с мамой довольно активный образ жизни (рыбалка, грибы, природа, дача, баня). Часто стал жаловаться маме, что все перестало быть интересным: еда уже не такая вкусная, и вообще жизнь как-то не удалась. Сейчас у отца плохое самочувствие. На тему болезни и своего состояния со мной он не говорит. В последнее время он в болезненном физически и угнетенном, подавленном психологическом состоянии, закрыт в себе. Ничего не пытается сделать, чтобы как-то разрешить это, хотя бы узнать, что на самом деле происходит. Как лучше вести себя маме, чтобы помочь папе выйти из этого состояния? И могу ли я как-то помочь?
Вашему отцу в таком состоянии нужна поддержка. Не жалость или сострадание, а именно поддержка. Но это понятие, как слово «подставка», мне кажется довольно жестким.
Маме стоит выработать ободряющие фразы и в ответ на его жалобы и страхи произносить что-то вроде: «Ну-ка перестань! Ты до возраста твоей мамы еще не дожил! У нас еще десять лет впереди! Пойдем овощи сажать (забор строить)!» При этом ей не стоит погружаться в выслушивание и обсуждение деталей его недомогания.
Призыв к выполнению каких-то повседневных дел должен быть очень серьезным – нужно требовать, а не просить. Необходимо не давать ему лежать целый день на диване, жалея себя. Маме, когда он что-то делает, лучше его хвалить: «Есть еще порох в пороховницах! Видишь, какой ты молодец!»
Конечно, нужно обследование у врача, но, если сейчас он настроен против, лучше не давить – отложите этот разговор на несколько недель. Возможно, он и сам попросит вас свозить его к врачам.
Проблемы пожилого возраста: что делать родственникам?
У меня долгоиграющая проблема со свекровью. После рождения ребенка ее как подменили. Причина ссор – я не всегда прислушиваюсь к ее советам по воспитанию и обращению с ребенком. За прошедшие четыре года эта злость переросла в ненависть. Все попытки поговорить и «расставить точки над „i“» оканчиваются трехэтажными конструкциями в мой адрес и хлопаньем дверей. А в последнее время она перешла от слов к делу. Например, оставляет свой мусор посреди прихожей, а вечером говорит мужу: «Вот какая у тебя жена свинья, хоть бы мусор вынесла, тебя совсем не жалеет!» И тут же заводит: «Я тебя рожала, чуть не померла, а ты меня на эту свинью променял!»
Потом она демонстративно меряет давление, якобы звонит в «скорую». И так почти через день. У нас была даже драка. Она при муже угрожала мне, что или прирежет меня, или отравит. И тут же с мужем сюсюкает, а я плачу в комнате.
Подскажите, есть ли выход из этой ситуации?
Есть у меня опасения, что ваша долгоиграющая проблема – действительно долгоиграющая. Вероятно, вы столкнулись с процессом старческой атрофии коры головного мозга (возможно, ранней атрофии – я не знаю, сколько лет вашей свекрови). В других ситуациях родственники обычно не произносят фразы «ее как подменили». Вы описываете слишком выраженный психический регресс – его нельзя объяснить психологическими причинами.
Следовательно, одними психологическими приемами вашу ситуацию не разрешить. Нужна консультация хорошего невролога (психиатр в нашей культуре – крайняя мера, не будем пока ее обсуждать).
Возможно, вам поможет сама мысль о том, что это поведение нездорового человека. Мне в жизни часто приходилось повторять себе: «На стене висела клиническая картина».
Пока вы живете вместе, немного разрядить ситуацию может только ваше искреннее согласие с ее словами: «Да, я свинья, и мне нужна только квартира, а вы всю жизнь положили на ребенка». Нужно повторять с интонацией согласия ее последние слова, потом можно добавить свое «но…» или «однако…». Но начать с согласия и повторения фразы – обязательно! Говорите со своей интонацией, не нужно передразнивать!
Мужу, наверное, стоит объяснить мою точку зрения. Свекрови будет трудно, скорее всего, после вашего отъезда. Поэтому советую готовиться к тому, что для свекрови понадобится сиделка.
Все вышеперечисленные мной приемы общения работают, если их выполняют упорно и спокойно. Это не так просто, как кажется.
Если я хотя бы в чем-то прав в отношении вашей свекрови, то такие люди куда больше реагируют на интонацию, чем на содержание речи. «Соглашение» и «согласие» – абсолютно разные вещи.
Возможно, трудности с восприятием точки зрения другого человека – это свойство вашего характера, и вам стоит их учесть в отношениях со свекровью. Я исхожу из посылки, что в семейных отношениях все стороны равно «хороши», и ваша свекровь по-своему несчастный человек.
Как преодолеть неловкость на начальном этапе отношений
У меня возникают трудности и сомнения после знакомства с девушкой по поводу того, как дальше развивать отношения. Мне 23 года. Когда предлагаю встретиться, мне кажется, что это ей не нужно и доставит какие-то неудобства. Для меня важно чувствовать, что я ей нравлюсь, но девушка представляется какой-то молчаливой горой, которая тебя и не заметит, пока ты ее не покоришь. Другой момент – мне как-то неловко говорить родителям, что я с кем-то познакомился. Как преодолеть свою стеснительность?
Если девушка является для юноши ценностью, то она всегда кажется ему «молчаливой горой» (очень точная метафора). Для того чтобы объект внешнего мира стал ценным для человека, он должен чувствовать присутствие в нем… «горы» – некой возвышенной тайны.
Это значит, что ваша девушка, скорее всего, чувствует что-то похожее по отношению к вам. Просто вы ходите рядом друг с другом, как две «молчаливые горы». Для покорения горы нужны, наверное, ледорубы, крючья и веревки. Для покорения девушек их использовать не рекомендуется.
Для преодоления неловкости стоит задуматься о схожести чувств.
Подумайте, что она могла бы сделать, чтобы «покорить» вас (преодолеть вашу стеснительность)?
Куда она могла бы вас, домашнего, пригласить, чтобы вы почувствовали себя легко и естественно: в театр, в музей, на лекцию, в кафе?
Вы бы хотели, чтобы она с вами о чем-то поговорила? О чем именно: о физике, о религии, о компьютерных играх, кино или о личной жизни?.. Какие темы разговоров вам интересны и позволяют чувствовать себя уверенно?
Когда вы отчетливо поймете, как именно она могла бы помочь вам преодолеть стеснительность – сделайте то же самое для нее. Пригласите ее в то самое место, где вам интересно, и сами говорите на темы, в которых чувствуете свою уверенность!
Начало отношений – время мужских инициатив, и большинство девушек молчаливо рассчитывают на это.
Я, как родитель, могу вам сказать, что большинство из нас молчаливо, как девушки, рассчитывают, что пророщенный ребеночек расскажет нам о своей личной жизни, когда сочтет это нужным.
У взрослого человека нет обязанности рассказывать родителям о каждом своем знакомстве. Мы лишь надеемся вовремя узнать об отношениях, которые стали значимыми («серьезными») в жизни сына. Так что… когда появится желание или необходимость рассказать об отношениях, тогда и расскажете.
Формирование взаимных интересов
Пытаюсь рассказывать о себе и своих увлечениях любимой девушке. Естественно, интересуясь ею и ее интересами, а ответы получаю какие-то односложные, в которых нет заинтересованности. Как будто ей все надоело. Возможно, я что-то делаю не так?
Современным девушкам нравится демонстрировать свою «многоопытность» и «всезнайство». Чаще всего это психологическая защита – признак отсутствия собственных интересов. Поэтому продолжайте в том же духе! Если у нее нет своих интересов, то ими вполне могут стать ваши. Ваша естественность – это и есть ваши интересы! Нужно просто сказать себе это, и опора появится. Главное дело в жизни у вас тоже появится, я уверен.
Как определить искренность чувств партнера и надо ли это делать?
Существуют ли какие-нибудь индикаторы, позволяющие по поведению женщины, которая постоянно говорит, что любит, определить, насколько серьезны для нее эти слова? Можно ли разобраться, является ли это настоящим чувством или всего лишь игрой и манипуляцией?
Нет, на мой взгляд, таких «индикаторов» не существует.
Одна из главных психических особенностей женственности – защита своего пространства, как физического (тела и дома), так и внутреннего (мыслей, чувств и намерений). Это отмечал, например, Ролло Мэй. «Покров», с помощью которого женщина защищается от проникновения к своим подлинным мыслям, чувствам или желаниям, настолько плотен, что он порой скрывает эти чувства от нее самой. Женщины, особенно в области чувств, в среднем больше, чем мужчины, склонны к самообману. Понятно, например, что женщины чаще мужчин принимают свое желание вступить в брак за любовь. При этом говорят о своей любви они абсолютно искренне, поскольку, произнося эти слова, они убеждают в их искренности сами себя.
Общие ответы на подобные вопросы далеко не всегда правильны для конкретных людей или их отношений. Мне думается, например, что любовь вообще имеет мало отношения к словам – к самым разным словам: от признаний в любви до жестоких слов разрыва. Чем больше произносится слов и чем категоричнее они звучат – тем меньше в них правды чувств. Только вот… «много слов» или «мало», «категоричные» они или нет – решать не мне, а вам самому.
Близость, как и любовь, проявляются в тишине и молчании. В том, чем вам хорошо вместе заниматься – каждому чем-то своим. Тишина любви проявляется и в том, что вам хорошо, когда вы долго разговариваете о чем-то, не имеющем никакого отношения к вашей личной жизни. Но… каждый понимает любовь по-своему и имеет на это полное право.
Можно вспомнить роман Умберто Эко «Имя Розы» и средневековый спор номиналистов с реалистами. «Что остается от имени розы, после того как исчезнет роза?»
Умберто Эко – номиналист. Номиналисты считали, что общие понятия существуют независимо от «твари» – они определяют жизнь человеческой души, а не человек обобщает с их помощью свои чувства (как считали реалисты).
Герой, от лица которого ведется повествование, – Адсон – вступает в связь, предосудительную для послушника, и влюбляется. Девушку, отдававшуюся монахам за еду, сжигают на костре как ведьму. Адсон постепенно понимает, что, потеряв возлюбленную, он лишился последней возможности утешения: плакать, произнося ее имя (он его не знает).
Любовь – это то, что не исчезает «после того, как исчезнет роза». Любовь, как реальность без слов, без слез и даже без имени остается с ним на всю жизнь…
Самоотдача в отношениях: границы близости
Мне казалось всегда, что я умею увидеть в человеке суть, подарить ему чувство «Я вечен». Как-то оно само получалось. Это дарение доброе, не требующее ничего взамен (о чем вообще может идти речь, если видишь живого Бога перед собой?). И адресовывалось оно самым простым, «грешным» людям, их творчеству и их обыденности.
Но люди бегут от этого моего умения куда быстрее, чем от любых других отношений. Стоит мне проявиться до конца такой, какая я есть на самом деле, и в человеке, который видит это, происходит одна и та же перемена. Мне стало казаться, что людям всегда нужно напряжение, какая-то бесконечная политика в общении, маленькая, но вероятность потерять то, что имеешь.
И не желаю, чтобы кто-то был рядом постоянно и навязчиво, – мне удобнее наблюдать издалека или быть вместе по-настоящему, но только иногда. Но и жить без этого вечного – как будто не жить вовсе. Как быть? В чем причина такой реакции людей?
Что происходит с человеком, видящим перед собой живого Бога?
Мифы отвечают достаточно ясно: он «сгорает»! Человек не в силах вынести сияния божественной славы и… исчезает. Могут ли вообще простые, грешные люди вынести вечность на своих плечах?
Подарить человеку бога, видимо, может только Бог… старший по званию.
Подарить вечность, соответственно, может только некая еще большая вечность.
В этот неведомый мне миг «дарения вечности» ваша самоотдача становится для партнера неотличимой от попытки полного поглощения его личности.
В случае дарения себя – в области личных отношений – получается не дарение вечности, но чеховская «Душечка».
«Безусловное подтверждение» или «преданность» незаметно требуют от партнера столь же безусловной самоотдачи. Иначе нарушается принцип равенства – паритетных отношений в любви. Вы оказываетесь лучше: добрее, возвышеннее, божественнее, чем ваш партнер. Вы оказываетесь вечностью, а не он.
Более того, в глубине души вы это знаете: в «дарении вечности» глубоко скрывается ваше чувство превосходства над партнером. Ваше «ведовство» – ваше отличие от людей «обыденных».
«Даря вечность», вы «видите партнера насквозь», лишая его индивидуальности, а она и появляется в той самой обыденности. В вечности проявляет себя только безличное.
Однако раз индивидуальность существует, значит, это кому-то нужно. Может быть, это нужно той самой вечности?
Близость – это способность каждого партнера оставаться самим собой, чувствуя в глубине души «серебряную нить» – не разрываемую ни словами, ни временем, ни пространством связь друг с другом.
Вы, наверное, просто еще не встретили партнера, стремящегося к тому, чтобы вы были собой (а вовсе не им). Нужно перестать «дарить вечность», отменяя (даже на время) саму себя – собственные интересы и творчество.
Отношения оказываются стабильными, если оба живут ради чего-то большего.
Только это самое «большее» сначала у каждого свое. Близость – это чувство, а не общие интересы. Подлинная общность обнаруживается постепенно, а не сразу.
Любимые дела, творчество, тексты, картины или музыка у каждого свои – индивидуальные.
Мы делаем открытия друг в друге по мере обнаружения общности наших, таких разных на первый взгляд, интересов. Наверное, желание обнаруживать это общее и любоваться им – одно из главных свойств близости. Поэтому, если кто-то открывает в другом «вечность» сразу – одним «ударом», – дальнейшая близость становится неинтересной.
Может быть, увидеть в человеке вечность куда легче, чем увидеть в нем человека? Возможно, вам стоит вместо вечности попробовать подарить человеку что-то поменьше – искренний интерес, например?
Как «не раствориться» в любви
Общеизвестным утверждением о любви является то, что любовь – это труд. И я не спорю с этим утверждением. Но есть ли какие-нибудь психологические способы не потеряться и не раствориться в этом труде, чтобы оставались хоть какие-нибудь силы на что-нибудь другое?
Силы «на что-нибудь другое» остаются, когда человек продолжает делать это самое «что-нибудь», несмотря ни на что.
Любовь – это труд, но это всегда труд двоих. Если один из любящих не оставляет партнеру сил для работы или творчества, то это не любовь – это стремление к власти.
Что такое «любовная недостаточность»?
Приходилось ли вам ставить своим пациентам диагноз: «любовная недостаточность»?
Нет, никогда! Ставил только «любовную избыточность»! «Любвеобильность», по моему, – прекрасный «диагноз»!
Мы все, каждый по-своему, страдаем «любовной недостаточностью». Например, когда говорим: «Меня никто не понимает!» Люди, предъявляющие врачу жалобы на «любовную недостаточность» и громко заявляющие о ней, обычно страдают избыточной любовью к себе. Следовательно, и «диагноз» именно такой.
Развитие подлинной близости в паре: учитесь доверять
Я очень хочу быть со своей женой вместе. Пусть с ней мы и очень разные, даже противоположности: я исключительно рационален, а она эмоциональна. Для себя я вынес следующее: над отношениями нужно работать. Желание быть вместе – единственная причина, которая нас удерживала и удерживает рядом. Но у нас с женой не хватает душевной близости. Не успели мы открыться друг другу, как в какой-то момент совершенно перестали разговаривать.
Как приобрести душевную близость, которой нам не хватает? Что же такое любовь? Появляется она сразу или ее нужно растить?
Слова «любовь» или «близость», точнее говоря, взаимосвязи этих слов и их переходы друг в друга каждый человек и каждая пара чувствуют по-своему.
Именно чувствуют – какими-то окончательными словами эти чувства передать невозможно.
Близость – это и есть чувство абсолютного спокойствия и уверенности, которое вы обретаете, находясь рядом с женой.
Никакими другими словами я это чувство описать не могу. Близость – это возникающее интуитивно, ниоткуда, когда один человек находится рядом с другим, чувство покоя. И это все!
Близость, которую человек почувствовал или пережил однажды, не проходит никогда. Люди могут не общаться много лет, но, встретившись, вдруг выяснить, что они по-прежнему близки.
Чем отличается близость от любви? На мой взгляд, только смыслом, который человек вкладывает в каждое из слов. Супружеская любовь и устойчивые отношения двух партнеров, несомненно, требуют близости тел. Многие люди считают: чтобы их чувство называлось «любовью», нужно, чтобы к спокойствию, уверенности и сексу, добавлялись эмоциональные страсти и ревность. Именно накала страстей не хватает многим в любых длительных отношениях, а в супружестве в первую очередь.
«Растить любовь» – означает учиться доверять близости. Учиться доверять чувству покоя вдвоем, существующему где-то за пределами слов.
Видимо, вы под своим желанием доверится полностью и абсолютно, имеете в виду рассказать друг другу все о себе и своих чувствах, о своем прошлом, а лучше и будущем. Так можно только измучить друг друга и разрушить любовь до такой степени, что близость перестанет ощущаться почти совсем.
По счастью, если есть близость, то всегда есть это самое «почти». Человек не может рассказать о себе и своих чувствах все – он сам этого «всего» не знает. Все, что рассказано о чувствах словами, всегда окажется лишь маленькой толикой того, что переживает человек. Партнер всегда может счесть такие высказывания ложью.
Человек может исповедоваться только Богу. Исповедоваться, выворачивая себя наизнанку, любимому или близкому человеку часто значит потерять себя (и его), поскольку у каждого из нас, по крайней мере в мыслях, есть свои грехи и свои сомнения – собственная «Тень».
«Растить любовь» – означает растить эмпатию (но не телепатию). Учиться без слов думать о том, что чувствует, чем интересуется, в чем сомневается близкий тебе человек. И стараться вести себя в соответствии с тем, что ты смог почувствовать.
Для этого у каждого в семье, кроме общих, должны быть и свои собственные мысли, мнения, интересы или увлечения. «Я вижу тебя насквозь» – это не любовь и не близость, а что-то вроде консультации психиатра.
Вы никак не можете быть «исключительно рациональным» – тогда не было бы ни этого вопроса, ни переживаний. Вы просто разные – разные люди. Вы в чем-то более рациональны, а в чем-то – до сих пор подросток. Она в чем-то более эмоциональна, а в чем-то, как и положено женщине, куда более взрослая и рациональная, чем вы. Так и должно быть: вы дополняете друг друга – это и есть близость.
Взросление – это ответственность. Вы взрослеете, ответственно относясь к своей семье. Только помните: это не «уголовная ответственность»! Личные отношения никак не могут опираться на «допросы» и «показания свидетелей».
Всего этого требует не любовь и близость, а власть – желание полного обладания не только телом, но и мыслями и чувствами партнера. Но так его можно совсем «сожрать».
Учитесь доверять чувствам и отвечать за них. Мне думается, что учиться нужно эмпатии. Можете начать с прочтения книги «Любовь и воля» Ролло Мэя.
Почему девушки любят «плохих парней»?
У меня такая проблема: мой любимый человек сидит в тюрьме. Мы очень любим друг друга, общаемся уже год, познакомились по переписке. Сначала я была очень счастлива: сбылась моя мечта: я нашла хулигана и зэка. Да, я об этом мечтала! А вот теперь мне грустно. Очень боюсь, как буду жить одна и тосковать по нему. Ждать еще пять лет, десять месяцев, мне 24 года.
Я пока не работаю, только учусь, у меня нет друзей и такое чувство, будто я в тупике. С тоской вспоминаю 2010 год, когда училась и жила в своем внутреннем мире. Тогда я внутренне общалась с каким-то человеком, и мне было спокойно и весело. Но мне говорят психологи, что я жила в иллюзиях, а не внутренней жизнью. Как научиться жить в реальности? Может, заняться саморазвитием и интересной работой?
Вы описываете проективную идентификацию. Вы нашли не реального хулигана и зэка, а свою мечту. Когда дождетесь, мечта снова не совпадет с реальностью. Вы боитесь, поскольку понимаете, что реальный человек окажется совсем другим, чем ваши мечты.
Психологи говорят вам правильно. Внутренняя жизнь нужна для того, чтобы взаимодействовать с внешним миром, иначе она всего лишь бегство от жизни в собственные фантазии. Все люди временами бывают уверены в себе и своих силах, а бывает, чувствуют себя совершенно разбитыми. Если с реальностью не взаимодействовать, то в ней ничего греть и не будет. В детстве и юности всем легче мечтать о собственной значимости и могуществе, чем пытаться достичь их в реальности.
Вы просто не хотите взрослеть и боитесь реальности, считая, что она не признает вашей исключительности и уникальности. Если бы вы на это не претендовали, то не мечтали бы о хулигане и зэке.
Нет никакого способа помочь вам по переписке. Только вы можете заставить себя выйти из дома в реальность, а когда выйдете – там, в реальности, вам могут помочь некоторые психологические техники на развитие эмпатии. Также можете использовать «Упражнение Шерлока Холмса» (см. с. 116) и медитации на радующие вас предметы.
Почему положительному мужчине не везет с женщинами?
Я положительный, моложавый, приятной внешности, стройный, не лысый, не в очках, все зубы ровные и здоровые, работаю, не пью, не курю, есть квартира. Мне попадаются разные неудачницы: разведенки, шлюхи, алкоголички, старухи. Есть женщины, которые мне нравятся, но я не нравлюсь им. Есть женщины, которым я нравлюсь, но они мне не нравятся, потому что они слишком не подходят по возрасту или шлюхи. Почему мне так не везет?
Потому что вы хотите жениться…
Вы слишком правильный, поэтому нравитесь «разведенкам, шлюхам, алкоголичкам», то есть женщинам, которые нуждаются в отце (или опекуне), а не в муже.
Впрочем, я не очень понимаю, чем «разведенки» хуже вдовцов, а значит, не уверен и в том, что остальные действительно «шлюхи» или «алкоголички». Скорее всего, вы кичитесь своей правильностью и претендуете на превосходство над женщинами. Им, как и мужчинам, это не слишком нравится.
В мужчине должна быть… слабость, чтобы женщина могла чувствовать свою власть (женскую, материнскую, воспитывающую). Только ни с силой (серьезностью), ни со слабостью нельзя перегибать палку.
Попробуйте захотеть не только жениться, но и чего-нибудь другого: картину написать, в покер выиграть, коллекцию собрать, с парашютом прыгнуть, все дорогие вина попробовать, поэму сочинить.
Серьезные намерения – это хорошо, но не очень. Если переборщить, то ими легко напугать дам.
Серьезное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
– А жизнь – это серьезно?
– О да, жизнь – это серьезно! Но не очень…
(Льюис Кэррол, «Алиса в стране чудес»)
«Девушка моих кошмаров»: почему мы сохраняем проблемные отношения
Два года назад опять познакомился с девушкой, и с тех пор жизнь превратилась в ад. Я не могу ничего сделать. Не могу выйти из ситуации. Что не так с моим мозгом?
Для того чтобы вы могли понять, «что не так с вашим мозгом», – нужно на некоторое время остаться наедине с собой и работой. Выйти из ситуации все равно можете только вы – я вместо вас этого сделать не могу.
Если вы не можете отказаться от «ада» совсем, то возьмите «тайм-аут», скажем, месяца на два. Я не очень понимаю, чем могу здесь помочь. Мне нужно научить вас пользоваться «черным списком» в вашем телефоне?
Если вам после слов о перерыве захочется написать: «Она возьмет меня в осаду; она пролезет в щель под дверью; она будет кидать в окно камни с записочками о любви», – то это значит, что вам весь этот «ад» зачем-то нужен.
В том, зачем все это нужно ей, – она разберется сама. Более того, она по-своему знает ответ на этот вопрос. Возможно, она хочет замуж и принудительно (иначе не умеет) добивается того, что считает «нормальными отношениями», – то есть полной концентрации вашего внимания на себе любимой.
Вам нужно ответить на вопрос: зачем все это нужно вам? Ответить на любые вопросы себе можно только в тишине. Возможно:
• вы ее правда любите, и все эти месяцы будете скучать по ней;
• вы любите не ее, а ее слова о любви – они тешат ваше страдающее самолюбие;
• вам льстят ее буря и натиск.
Отношения, которые вы описываете, в некотором смысле куда проще для мужчины, чем предписываемые традицией. Вам не нужно ухаживать, понимать что-либо в женском сердце, не нужно добиваться любви – вам ее преподносят на «блюдечке с голубой каемочкой». Она все решила (и решает) за вас… и это в чем-то удобно!
И мужчинам, и женщинам часто хочется быть ведомыми – не тратить лишних эмоциональных усилий. Скорее всего, в скрытой выгоде подобных отношений вы и застряли. Только перерыв поможет вам все это понять. Разобраться в отношениях теоретически – все равно невозможно.
«Если ты одна любишь сразу двух»: проблема выбора
Два года назад я уехала учиться в Европу, в магистратуру. Это был для меня очень ценный опыт. Я стала самостоятельной, и, чтобы окончательно повзрослеть, осталось самой зарабатывать. С моим молодым человеком мы расстались после трех с половиной лет отношений, из которых полтора года мы были на расстоянии.
Во время своей жизни за границей я встретила другого парня, который влюбился в меня. Он давал мне то, что бывший не давал: он слушал меня, видел во мне особенную девушку, у нас очень много общих интересов, я по-настоящему чувствую, что он очень верный и у него ко мне сильные чувства. С бывшим парнем у нас не раз были ссоры, он флиртовал по переписке с другими девушками, меня это очень задевало. Весной я изменила ему с тем новым парнем, но ничего не говорила.
Мой бывший (теперь) молодой человек приехал тогда ко мне, чтобы сделать предложение. Во время его приезда почувствовала, какие мы разные, как меня раздражают вещи, которые он делает. Я испугалась и отказалась от предложения. После этого мы не виделись.
Позавчера ехала в другой город, и мы случайно встретились. Я узнала, что у него есть девушки, но эти отношения несерьезные. И уже два дня я не нахожу себе места…
С новым парнем мне очень хорошо и комфортно. Но на данный момент ему 28 лет, и у него нет постоянной работы. Живет в квартире с мамой и сестрой. Бывший парень очень хорошо зарабатывает, всегда помогал мне финансово и был очень надежным в этом плане. С бывшим нас все уже давно поженили, и он очень нравился моей семье.
Я второй день нахожусь в очень подавленном состоянии и без остановки плачу. Мне вдруг начало казаться, что мое будущее безнадежно, что я совершила ошибку, отказавшись от предложения и «надежного будущего». Мне очень больно от того, что он будет родным человеком какой-то другой женщине, хотя я уже не имею права так чувствовать.
Надеюсь, вы не сочтете этот вопрос за очередные сопли девчонки. Подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации?
Наверное, каждой девушке приходится переживать похожие чувства, и каждая чувствует себя «сопливой девчонкой» в подобной ситуации.
В отличие от Буриданова осла, умершего от голода, но так и не сумевшего выбрать между двумя равными охапками сена, никто из девушек, насколько мне известно, в подобной ситуации еще не умирал.
Однако пример знаменитого осла заразителен. У меня нет морального права давать советы в подобных ситуациях. Может быть, вам стоит обратиться к даме-психологу?
Как представителю противоположной «гендерной группы» мне думается, что, если женщина говорит, что любит двоих (или больше), – она не любит никого из мужчин, имеющихся в наличии. Слова «я люблю» («я влюблена») в нашей культуре всегда подразумевают: «я сделала выбор», пусть и временно. Вот и спросите себя: «Я могу сказать эти слова об одном из своих мужчин?»
Финансовая помощь и обеспеченное будущее – важны, конечно, но эти обстоятельства сами по себе не стоит делать основой выбора. Ни одна из известных мне девушек, сделавших подобный выбор, так и не смогла жить с партнером долго и счастливо.
Дело в том, что достигнутое «обеспеченное будущее», становясь настоящими буднями, уже не кажется таким «обеспеченным», как мечталось. Вдруг выясняется, что нескончаемое пространство будней надо заполнить чем-то важным для обоих.
Секс превращается в ежедневную отработку: трудно спать с человеком, быть с которым вам не хочется уже сейчас. «Отработку» чувствует не только женщина, но и мужчина тоже. Любовники и любовницы в «обеспеченном будущем» возникают почти мгновенно.
Главная боль от того, что он будет «родным человеком какой-то другой женщине», – это боль собственника внутри вас. «Мужчины просто не имеют права меня забыть или от меня отказаться! Мое тело и мои чувства – самые лучшие в мире! После меня невозможно даже думать о другой женщине!» На самом деле еще как возможно. Поэтому необходимо понять – это обида от того, что вас с кем-то сравнили. Эгоизм, а не ревность и уж тем более не любовь.
Впрочем, вы сейчас переживаете бурю чувств. В подобном состоянии принимать решения не стоит. Вам нужно время, чтобы разложить по внутренним «полочкам» души свои чувства.
Что касается Буриданова осла, то в реальной жизни он чаще всего тяжело вздыхает, глядя на две охапки сена и, будучи не в состоянии сделать выбор, разворачивается и идет к третьей охапке, часто кажущейся на первый взгляд куда менее сочной и привлекательной, чем две первые.
«Призраки прошлого» в новых отношениях
Три года назад я болезненно расстался с девушкой. Был вынужден с большими мучениями переживать приступы воспоминаний на протяжении этих лет. Потом начал новые отношения. Это были очень свежие чувства, появилась цель, чувство полноценной жизни. К сожалению, мы вынуждены были расстаться на несколько месяцев. И вот вторая встреча сильно омрачилась. У меня внезапно начался приступ печальных воспоминаний. Я не мог даже смотреть на свою избранницу в тот момент, мне было стыдно и больно. Не мог уложить у себя в голове, что у меня появлялась другая девушка. Эти наваждения постепенно отступили, отношения с нынешней девушкой кое-как наладились, но обида и боль остались.
Получилось, что я ее предал, отчего переживаю. Этот человек мне очень дорог, дружим мы давно, всегда ею восхищался – она во многом уникальный человек, но вернуть былое доверие я вряд ли в силах. Для меня сейчас это просто мучение. Как перестать цепляться за прошлое, сбросить ношу ветоши и какова природа таких явлений?
Всегда ли нужно переставать цепляться за прошлое? Может быть, в приступах ностальгии скрывается ваше подлинное чувство?
Слова «дружим мы давно, всегда ей восхищался, она во многом уникальный человек» – описывают аргументы разума, а не чувства. Вы гордитесь своей новой девушкой, считаете отношения с ней правильными. Эти отношения тешат ваше самолюбие. Но любите ли вы ее? Возможно, я неправ…
Вы будете продолжать отношения со второй девушкой, мечтая в постели о другой. Можно, конечно, объявить это «приступом болезни» и попробовать «полечиться». Но любовь – не болезнь. Чем больше пытаешься «сбросить ветошь», тем настойчивее она лезет в голову во снах и мечтах. Может быть, скандалы, где не найти правых и виноватых, были, как и у многих, выражением искренности ваших чувств, которые трудно выразить словами?
Еще раз: я ничего не утверждаю: всего лишь может быть.
Может быть, чтобы «расслабиться хоть на миг», вам стоит встретиться с первой девушкой? Такая встреча почти всегда оказывается целительной. Вы можете почувствовать, что ваши чувства вовсе не «ветошь» и не «ностальгия». Не стану скрывать от вас – так случается редко. Чаще выясняется, что за время разлуки девушка построила или строит новые отношения. А девушки, строящие новые отношения, обычно оказываются очень жестокими по отношению к бывшим возлюбленным.
Как это ни странно, женщины – куда большие прагматики в области чувств, чем мужчины. Обычно они строят вокруг своих «ошибочных» чувств железобетонную стену аргументов разума. Иногда девушки делают это сами, но чаще им помогают их новые возлюбленные (подруги, мамы, близкие), объясняя, насколько большую ошибку она совершила, «связавшись с этим типом». Это повышает их роль в жизни девушки.
Если она тоже вас любила, то все эти годы продумывала аргументы ненависти. Эти аргументы стали для нее «реальностью», хотя к реальности чувств они имеют мало отношения. Однако получить по морде тоже бывает иногда полезно. Получив несколько пинков по самолюбию, обычно очень болезненных, вы сможете расслабиться – у вас появится внутреннее право чувствовать воспоминания о ней «ветошью».
Ветошь всегда можно выкинуть, а вы пока не чувствуете себя вправе сделать это. Вы до сих пор ощущаете только себя виноватым в разрыве. Правда, приступы «ностальгии» могут преследовать вас еще долго. Но «удары палкой по голове» все равно вызывают какую-то степень просветления.
Чудеса иногда случаются! Стоит только помнить, что если бы они случались часто, то не были бы чудесами.
Поиски романтики «на стороне»
Встретила человека, который имел такие личные качества, о которых я и мечтать не могла. Потихоньку у нас сложились отношения. Человек очень нежный и ласковый, заботливый, но невнимательный к моим душевным потребностям и состоянию. На словах говорит, что боится снова влюбленности и любви, так как недавно пережил измену. Он очень сильно мне помогает в быту, тратит силы и ресурсы на общий досуг, выполняет роль мужа просто идеально, если не считать того, что у него ко мне нет влюбленности. Как-то случайно я нашла его переписку с его подругой, с которой он знаком около полутора лет. Они очень редко общаются на уровне «привет-пока» в Интернете.
Но мне очень тревожно видеть, как он пишет ей: «Я в тебя влюблен, ты такая красавица!» Это совершенно не мешает ему искренне заботиться обо мне и ухаживать за мной. Но я на такие комплименты и надеяться не могу. Когда я часто проводила время на его территории, я имела доступ к этой переписке и меня в итоге расколбасило в такое мясо, что я перестала ездить к нему вообще. Стало спокойнее.
После месячного перерыва меня посетила идея почитать его переписку, пока он в душе. Эмоции душат и удержаться сложно. Меня полностью устраивают те отношения, что я получаю от него, но мысль о том, что где-то там кто-то для него красавица, а я так, чучело, готовящее обеды на работу, просто убивает временами.
Я не знаю, как понять этого человека, почему он кидает все свои силы на удержание синицы в руке (меня) вместо журавля в небе? Эрих Фромм писал, что если ваша любовь не вызывает ответной любви, то плохо любите, значит. И есть ли тогда смысл все это продолжать? Как выбрать одну позицию на тему прочтения личных писем мужчины?
Не знаю! В основном могу только сформулировать вопросы для размышлений.
Женщина определяет для мужчины реальность. Поэтому «синица в руках» всегда важнее «журавля в небе». Мужчина чаще всего и выбирает «синицу».
Однако мужчинам и женщинам одной лишь реальности часто бывает мало, особенно молодым мужчинам и женщинам.
Не случайно словом «реальность» мы часто определяем что-то серое и скучное. Молодым мужчинам не хватает одной только «реальной» любви. Нужна еще влюбленность романтическая – «журавль», до которого он никак не может допрыгнуть.
Хочется держать чувства в постоянном напряжении: «Вот я живу с реальной женщиной, мне с ней хорошо… И это все?! Это навсегда?!» Это не вполне осознаваемый поиск «прибавочного наслаждения».
Конечно, это влюбленность не столько в женщину, сколько в себя самого – желание доказать себе, что все (многие) женщины могут тебя любить. В первую очередь такие мужчины доказывают себе это, добиваясь любви женщин, остающихся к ним равнодушными. Если романтическая влюбленность становится сексуальной реальностью – подобный мужчина быстро теряет к ней всякий интерес.
Что-то похожее вы можете осознать и в себе самой. Сейчас вы добиваетесь от него «любви совсем». Вы уверены, что он будет вам так же нужен, когда вы ее добьетесь? Вы, наверное, и сами знаете, что получите от него слова любви и нежности, если откажетесь от отношений с ним. Вы, случайно, читаете переписку не для того ли, чтобы продолжать испытывать напряжение чувств – продолжать его добиваться?
Мужчины и женщины только к зрелому возрасту учатся ценить и беречь эту самую «любовь совсем». Молодые люди слишком часто, добившись любви совсем, совсем уходят и ищут следующую «любовь не совсем». Все зависит не от физического возраста – от той самой неуловимой внутренней зрелости чувств.
Мы очень медленно учимся ценить в человеке его подлинную внутреннюю тайну, а не тайны его интрижек, скрытые во всевозможных переписках. Читая переписку, в партнере слишком легко ошибиться. Там часто скрывается внешнее – его слабости и ошибки, игры мужского самолюбия, а не подлинные чувства.
Почему вы оцениваете свою любовь (или его) как «плохую» (вроде по Фромму)? Оцениваете по его словам, а не по заботе и по прикосновениям?
Про чтение переписки, просмотр сообщений в гаджетах каждый решает сам за себя. Могу сказать только о себе: я никогда даже не предпринимал попыток читать чужую переписку.
Это касается и любимых женщин, и даже детей. Дело совсем не в теоретическом концепте этики – я так чувствую. Если человека правда люблю, то ему доверяю, иначе это не любовь.
Прав я или нет, но для меня все по-прежнему: каждый человек имеет право на тайны, которые не хочет сообщать близким. Отсутствие у партнера права на тайну слишком часто приводит к «окончательным выводам» и осуждению, которые для меня сегодняшнего – всегда ошибочны. Эти выводы и произносимые следом слова слишком часто не оставляют места для чувств – разрезают их на куски.
Партнер как собственное продолжение
На вебинаре, посвященном «комплексу Эдипа», вы сказали, что, когда мужчина начинает заполнять собой, своими мыслями и мнениями женщину, – он любуется собой и считает женщину своим продолжением. И тогда женщина уходит. Почему и отчего уходит женщина? В Интернете есть много людей, желающих быть заполненными чужими мыслями. Или это на виртуальную реальность не распространяется?
На виртуальную не распространяется! В Интернете люди желают заполниться чужими мыслями, чтобы потом выдать их за свои, за собственную оригинальность. Интернет – среда эгоцентрическая.
Один человек как «продолжение» другого – это проблема проекции или переноса. Я пытался говорить о разных аспектах отношения к женщине (или к мужчине), сохраняющихся как «обломки» Эдипова комплекса. Например: «Мать у человека бывает только одна».
Слишком часто, увы, когда мужчина считает, что нашел единственную женщину своей жизни и пытается доверить ей свою душу, она начинает чувствовать в нем капризного ребенка вместо партнера. Ведь ей приходится распутывать его бесконечные «сопли»: сомнения, страхи, колебания болезненного самолюбия. И женщина уходит в поисках «настоящего мужчины»…
Мне сегодняшнему думается, что мое поколение и чуть моложе «испортила» любовь к роману «Мастер и Маргарита». Очень хочется чувствовать себя «Мастером» и найти свою «Маргариту» – «комплекс» такой. Но живая женщина – отнюдь не литературный персонаж.
Правда, уходя, она может наткнуться на другой «обломок» все того же комплекса. Слишком часто мужчина, заполняя своими мнениями женщину, объявляет всю предыдущую жизнь женщины «неправильной». И пытается создать партнера – сделать ее продолжением себя, то есть дочерью. Первое время это воспринимается как в высшей степени «мужественное» поведение.
Но вступать в интимные отношения с собственным ребенком, как и с собственным отцом, – это инцест, на который наложен бессознательный эмоциональный запрет. И женщина снова уходит, чтобы найти «тонко чувствующего» или «понимающего» мужчину, но он оказывается «ребенком». Так замыкается круг.
Как вдохновить мужчину: советы женщинам
Начитавшись психологической литературы, осознала, что женщина может мужчину «поднять до небес или ввергнуть в пропасть земную» – как-то так у классика. В анамнезе у меня два мужа, первый, видимо, ввергнут в пропасть мною, второй вовремя сбежал в Москву. Но и сейчас не вознесся, с благосостоянием проблемы, о чем я очень сожалею, и хотела бы найти какие-то правильные слова для него. Сейчас третий муж у меня, звезд с неба не хватает, хотя таланты при нем.
Что может сделать женщина, чтобы вознести мужчину, чтобы он начал зарабатывать, стал успешен, востребован, развивался?
С вашим «анамнезом» вы должны разбираться в этом вопросе лучше меня!
«Что может сделать женщина, чтобы вознести мужчину, чтобы он начал зарабатывать, стал успешен, востребован, развивался?» Решительно ничего. Все это придется делать самому мужчине.
Другой вопрос: «Что может сделать женщина, чтобы вознести мужчину?»
Да! Женщина способна и «вознести», и «ввергнуть в пропасть», правда, если мужчина ее действительно любит.
Возносит мужчину, на мой взгляд, одна единственная женская стратегия: «Ты единственный и самый лучший. Что бы ни случилось, я тебя люблю». Наверное, женщина, которая хочет вознести мужчину, в рамках этой «стратегии» может подсказывать своему любимому пути к успешности, которой она так хочет: «Может быть, тебе стоит сходить …, написать …, поговорить …, опубликовать …, разместить …?»
Только все это – редкие фразы, а не «пила», постоянно распиливающая голову пополам. Если вы «пилите» – вы не любите, а властвуете – пытаетесь сделать из мужа то, чем он не является. Более того, «стратегия» эта вовсе не подразумевает «собачьей преданности», а скорее преданность «кошачью».
Она допускает все: от язвительности до разрыва отношений, но с тем же рефреном: «Ты единственный и самый лучший. Что бы ни случилось, я тебя люблю». «Я ухожу, потому что это поведение недостойно тебя, но все равно ты единственный и самый лучший. Когда ты придешь в себя – я вернусь». Что делать, все мужчины до старости – маленькие дети.
Давайте вспомним отношения Осипа и Надежды Яковлевны Мандельштам, которая, наверное, родилась с этой «стратегией» отношений. Согласно типологии Марины Цветаевой, «поэты без истории» (поэты-столпники) «в большинстве своем дети… очень ранней проницательности». Поэзия, звучащая в них, лишает таких людей чутья и чувства опасности по отношению к внешнему миру (к «истории», в терминах Цветаевой).
Надежде Яковлевне приходилось ухаживать за мужем как за маленьким ребенком и, конечно, ревновать тоже приходилось не раз. Мандельштам увлекался прекрасными женщинами, и романы случались не раз и не два за годы их совместной жизни. Достаточно вспомнить его влюбленность в Марию Петровых.
Это случилось в 1933 году. Влюбленный Мандельштам пригласил Петровых… домой! Они ждали ее вместе с женой. Мария опаздывала, и Надежда Яковлевна подшучивала по поводу очередного звонка в двери: «Что, Ося, опять не твоя красавица? Как же, придет она вовремя. Твоя Машенька любит, чтоб ее подождали…»
Мандельштам примерно в это же время говорил друзьям: «Наденька – умная женщина и все понимает. И потом, у нас с ней одинаковый вкус, и все мои женщины ей тоже нравятся. Жили же Брики с Маяковским, а Гиппиус и Мережковский – с Философовым».
Борис Пастернак, говорят, после этих признаний как-то изменился в лице и быстренько покинул квартиру Мандельштамов…
Нет, она не только шутила. Случалось по-разному, но всегда с этой мыслью: «Ты единственный и любимый, перестанешь делать глупости – я вернусь».
Я уже не говорю о том, что терпеть приходилось не только это. На плечи «большого ребенка» обрушивался «век-волкодав». Он преследовался властью. Жене приходилось терпеть далеко не только его увлечения – неоднократные обыски, два ареста, лагерь и… смерть – вот что самое страшное.
Ох! Не очень я верю и не слишком надеюсь, что современная женщина сможет и захочет выбрать «стратегию» Надежды Мандельштам. Но истории эти – истории о великой любви и терпении – по крайней мере позволяют задуматься о том, что такое любовь, и о том, что значит «вознести мужчину».
Для этого, наверное, нужно сначала выкинуть из женской головы простую мысль: «Какого черта я буду его возносить? Это он должен возносить меня!» И следующую за ней: «Ну его на фиг с его инфантилизмом!»
Не могу не признать – эта мысль тоже имеет право быть. И иногда не выкидывается из головы, ну никак! Все зависит от неуловимой подлинности чувств, которые переживают оба. А чувства эти не определишь и не запрограммируешь. Любовь гуляет, где хочет.
Как помочь мужчине пережить неудачу
В нашей стране тяжело быть порядочным мужчиной. Их постоянно бьют: другие мужчины, женское недопонимание, работодатель, государство, рынок… А достойно принимать отказ считается слабостью. Не получилось отстоять свои права – это сплошь и рядом. Но он мужчина и никогда с этим не смирится, да и не должен. Мне больно за него. Как мне вести себя, когда его опять ударили? Как помочь любимому мужчине пережить неудачу?
Надеюсь, что именно так как вы себя и ведете.
Мужчина в подобной ситуации нуждается в безоговорочной поддержке любимой женщины: «Ты единственный в мире, ты сильный, ты справишься, у тебя все получится. Я тебя люблю!»
Мужчина создан для взаимодействия с внешним миром. Если во внешней реальности мужчина сталкивается с полосой неудач, то всем миром для него становится любимая женщина. Только ее слова противостоят попранному мужскому самолюбию. Только любимая женщина подводит окончательную черту в вопросе: «мужественно» он себя ведет или нет. Если для нее он остается мужчиной, то он мужчина!
Так что главное, чтобы вы сами его «не ударили» – не упрекали в слабости, лживости или неспособности «отстоять свои права». Каждое ваше слово, которое он может услышать как осуждение, отзывается в его душе куда более сильной болью, чем неудачи с работодателем или рынком. Если ему кажется, что мир против него, то бороться и добиваться удачи он может только ради вас.
Стоит ли помогать, если вас не просят?
Полтора года назад познакомилась с молодым человеком – знакомство шапочное – отмечала Новый год в компании врачей больницы, где тогда работала, а он приехал подработать анестезиологом-реаниматологом на месяц. Через несколько дней я уехала в другой город и вот сейчас приехала подработать снова. Встретила его, приехавшего с той же целью. Тогда, полтора года назад, он показался мне жутким снобом: такой мальчик «У меня все ок!», красивый, статный 27-летний мужчина, у него красавица-жена. Он безупречно верный муж, квартира, работа, возможность периодической подработки. Он хороший врач, и районные больницы наперебой зовут его подработать. Тогда он отчего-то вызвал у меня отвращение. Теперь же, при встрече через полтора года, я изумилась…
Оказывается, красавица-жена, уехав на обучение в Москву, через месяц встретила другого и требует развода, квартиру он вынужден был продать, похудел на 15 кг. Словом, передо мной стоял тощий, изможденный человек с дикими, горящими болью глазами. Не знаю, так ли все плачевно у него, но я могу помочь. Только не знаю, как подступиться. И нужна ли ему эта помощь? Не будет ли она ему казаться отчаянной попыткой престарелой дамы заарканить молодого мужика? И вообще, нужно ли помогать человеку, если он не просит о помощи? Стоит ли лезть со своими добрыми намерениями?
«Мальчики» (как, впрочем, и «девочки»), думающие, что завершили гештальт – живущие, как им кажется, в полном соответствии с собственными ожиданиями успеха (то есть в соответствии с собственными проекциями), часто вызывают отвращение. В подобном чувстве смешано много эмоций: у тех, кто помоложе, отвращение рождается из зависти. Люди постарше тоже завидуют, только им уже известно: сюжет библейской истории об Иове однажды случается в жизни каждого из нас (вы и описываете один из вариантов развития этого сюжета). К зависти примешивается сострадание к глупости. Оно и позволяет сочувствовать человеку, когда сюжет Иова разворачивается в его жизни.
«Лезть со своими добрыми намерениями» никогда не стоит, но с человеком же можно (и нужно) говорить не только о том, как ему плохо, и не нужна ли ему помощь. С ним можно говорить о профессиональной деятельности, о погоде, об искусстве, о Книге Иова, в конце концов.
Мне думается, что, если хочется помочь, – нужно помогать. Только помните, что мужчины в подобных ситуациях более всего нуждаются не в материнской заботе, а в ощущении значимости для окружающих их профессиональной или общественной деятельности: скупая (мужская) похвала его способностям врача, скорее всего, – удачный «ключ» к разговорам на другие темы.
Помощь «бывшим»: любовь или желание манипулировать?
Мне 28 лет. Многие девушки мне нравились, но все отношения быстро заканчивались ничем. Все это потому, что я был глупым и инфантильным с кучей социальных фобий. После разных событий в моей жизни мой мозг начал просыпаться. Два года назад я встретил и безумно полюбил одну девушку. Мы прожили вместе год. Моя прошлая жизнь не позволила мне стать тем, кто смог бы удержать ее возле себя. Мы сделали паузу в общении. В это время я узнал, что она влюбилась в другого человека. Меня это совсем не расстроило, так как всегда хотел и хочу для нее самой лучшей жизни. Но потом я узнал, что ее возлюбленный – это стандартный женатый персонаж, который просто завел себе любовницу, и эта информация меня убила. Меня от одной этой мысли так сильно трясет, что я не могу спать и есть.
Ей 26 лет. Она очень милая, очень чувствительная и эмоциональная девочка. Я ее считаю инфантильной. Мне кажется, что в жизни она очень успешная и с большим будущим, но про ее отношения с мужчинами я такого сказать не могу. Не желая разрывать с ней связи, я начал с ней разговаривать и помогать с ее проблемами.
Я стал изображать для нее отца, начал давать советы, как его забрать от жены. Она меня постоянно благодарит за то, что я с ней разговариваю и помогаю ей «проснуться». А мне кажется, что я лезу не в свое дело, но при этом остановиться не могу – она для меня как моя дочь, как самое хорошее и доброе создание, с которым нельзя так обращаться. Я хочу, чтобы она нашла себе нормального мужчину или хотя бы этого, но без жены, тогда я смогу успокоиться.
Зачем я все это делаю? Почему у меня так сильно крыша едет и я схожу с ума от происходящего? Мне нужно ваше мнение, очень. Я не могу разобраться сам в этой ситуации, поэтому прошу вашей помощи. Пожалуйста, скажите мне, что я идиот, занимающийся не своей жизнью и мешающий другим. Скажите, чтобы я больше внимания уделял своим бесчисленным проблемам, а не лез, куда не стоит.
Пожалуйста: вы идиот, занимающийся не своей жизнью и мешающий другим! Уделяйте внимание своим бесчисленным проблемам и не лезьте, куда не стоит!
Ну как, помогло?.. И вряд ли поможет. Почему? Так на самом деле «просыпаются мозги»… точнее говоря, так просыпается душа. Она просыпается, когда вы испытываете чувства, а вовсе не с помощью тренингов и «правильных» мыслей.
«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий…» Поэтому вы и сходите с ума, в буквальном, а не переносном, смысле этого слова. Это больно. Что делать, душа просыпается через боль.
Помните другие слова апостола Павла из того же «Первого послания к Коринфянам»? «Никто не обольщай самого себя. Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым». Мы часто думаем, что эти высокие слова не имеют никакого отношения к повседневной жизни «в веке сем», что речь идет о каком-то «высшем безумии». Нет, это безумие любви во всех смыслах этого слова: от возвышенных до самых обыденных. Слова эти имеют отношение ко всему в нашей культуре.
Что такое «медь звенящая» или «кимвал звучащий»? Это громко звенящий при малейшем прикосновении металлический лист – парный музыкальный инструмент, с помощью которого в древних культах Диониса обозначали оргазм или помогали наступлению эмоциональной разрядки в оргиастических культах.
«Медь звенящая» – удивительно точная метафора, например для «очень чувствительной и эмоциональной девочки», пытающейся с помощью эмоций убежать от чувств – от любви, а значит, и от боли… Медь звенит, откликаясь на прикосновение, но остается холодным листом металла. Сегодня многие ищут таких сексуальных отношений – и мужчины, и женщины. Такие отношения принято именовать «легкими».
Несмотря на разные слова, которые вы от нее слышали и читали, у нее та же проблема, что и у вас. «Куча социальных фобий» – чаще всего тоже оказывается попыткой сбежать от боли, приносимой глубокими отношениями с людьми. Просто вы уже столкнулись с болью любви (быть может, это другая боль), а она, наверное, еще нет.
Попытка сбежать от любви в эмоции всегда сталкивается с одной проблемой: в эмоциях очень трудно разобраться самой – эмоции путаны и противоречивы, как звук, который издают листы металла разной формы при разных прикосновениях и ударах. Эмоции трудно контролировать, поэтому человек нуждается во внешнем контроле. Ваша девушка нуждается в том, чтобы ей говорили, что она чувствует, поскольку собственные чувства она давно старается вытеснить – «анестезировать» – не задумываться о них. Желание другого человека думать и чувствовать за нее она и считает своей любовью. Это не значит, что она инфантильна и не способна на чувства. Она просто бежит от боли, и каждый вправе делать это по-своему.
Отношения с женатым мужчиной (замужней женщиной) вначале всем кажутся «легкими». Мне сегодняшнему думается, что «стандартность персонажа», с которым она столкнулась, вовсе не в факте его женатости. Ситуации в жизни бывают слишком разными. Любовь способна принимать самый разный внешний облик.
Стандартность – в желании власти и стремлении к ней: он пытается подавить любовницу, полностью владеть ею. Это рано или поздно приведет ее к боли и «восстанию». Рано или поздно, но… не сейчас. Сейчас она нуждается в этом. И вы оба, каждый по-своему, разъясняете ей, что именно она чувствует. «Бьете по меди» – заставляет ее полоскаться в эмоциях, но не в чувствах. То, что я пишу вам, не удастся объяснить ей словами. Эту боль может пережить только она сама.
Стоит ли ждать? Если вы любите – ждать всегда стоит. Любите ли вы? Подлинное ли это чувство? Я не могу ответить на этот вопрос. Подлинная любовь – это выбор своей судьбы. Поэтому две недели «тряски» и бессонницы – совсем не срок, поверьте. И лечить от этой «тряски» я не умею и не хочу учиться. В любом случае эта боль настоящая, и в нее можно верить. В ней рождается душа и способность понимать и принимать боль другого. Боль настоящая, а любовь ли это – вам во время тряски предстоит ответить самому себе.
Эмоции мелькают, поэтому человеку крайне трудно остановиться и увидеть себя со стороны. Боль позволяет (или заставляет) остановиться и рассмотреть свои чувства.
Вам нужно ответить себе на вопрос апостола Павла: не обольщаете ли вы самого себя своим «отцовством»? Не ведет ли вас все то же самое желание власти над нею? Не обольщаете ли вы себя, желая сделать ее человеком из «инфантильной девушки»?
Сделать это может только Бог или Любовь. Может быть, это всего лишь гордость и ревность – ее неминуемый спутник? Тогда никакой нормальный мужчина вас не успокоит – они все для вас будут «ненормальными».
В любви человек может быть только равным партнером. В любви мы вместе создаем новый мир – общее бессознательное. «Отцовство» – это ваше (пусть относительное), но превосходство над нею. Страшные слова: «Я буду тебе другом», «Она для меня как дочь», – демонстрируют чувство превосходства. Обычно эти слова означают: «Я разобрался в тебе до конца – ты глупенькая и инфантильная, и я буду твоим непрошеным опекуном и советчиком. Я же лучше и чище, пусть я никогда этого и не признаю».
Можете ли вы преодолеть это чувство превосходства? Можете ли вы сказать ей: «Ты – моя судьба, и я не хочу больше слышать о твоем любовнике!» Ведь участвовать в «отцовских» разговорах – значит пытаться руководить жизнью человека, которому вы желаете счастья и который должен стать счастливым сам. Если не можете, то это – ревность. Вы ей мстите, становясь ее отцом или другом: «Вот какого мудреца ты потеряла!» «Тряска» от ревности проходит достаточно быстро и бесследно.
Может ли девушка когда-нибудь вернуться к вам в результате вашего «отцовского поведения»? Как это ни странно, может… чтобы снова ошибиться и пережить ту же боль. Вы и тот мужчина оба ведете себя как «отцы»: оба указываете ей на ее неправоту. Она, с ее бегством от чувств, может долго бегать от одного «отца» к другому. Если вы любите – не стоит манипулировать и добиваться власти над нею. Просто любите, оценит она это или нет.
Вам нужно отдать себе отчет в своих чувствах. Сначала вам, а не ей. Вы мужчина. Если вы любите, то у вас внутри должно существовать это странное чувство общности, которое нельзя ни обмануть, ни предать: «ты во мне и я в тебе» – чувство общего бессознательного. Мы сделаны друг из друга, и сделаны в равной степени.
Я создан из твоих стихов и песен, а ты из моих мыслей. Даже расставаясь, мы продолжаем жить в этом мире. Человека может годами трясти оттого, что подлинный для него мир, с его смыслами и географией, разрушен.
Если этого чувства нет, тогда, только искренне, можно оставаться ее другом, помощником или «отцом», как пожелаете. Только для этого нужно пережить «тряску» и быть точно уверенным, что вы больше не претендуете на ее чувства. Иначе вы ничем не лучше того мужчины.
Я пишу, как чувствую сегодня сам, поэтому это не совет, а всего лишь размышления. Совет вы уже дали самому себе – в конце письма.
Как избавиться от проявлений нежелательного интереса
Я общительный, дружелюбный, контактный человек. По роду деятельности мне приходится налаживать контакты, заниматься вопросами коммуникации. И вот мужчины почему-то эту мою особенность принимают за проявление симпатии.
Но дело в том, что я не умею отказывать мужчинам в вопросе наших дальнейших встреч и близкого знакомства. Такой проблемы, кстати, нет, когда мне предлагают секс: в этом случае у меня почему-то появляется решительность. Раньше, когда я была не замужем, то у меня всегда была проблема, как расстаться с мужчиной, с которым, как мне казалось, вообще ничего могло связывать. Я боюсь обидеть мужчину, и в результате начинается долгая процедура проводов и слез (с их стороны). Когда я вышла замуж, то думала, что проблема исчезнет. Но, даже когда я была беременной, меня не спасал этот факт.
Как не задеть мужчину своим отказом? Как отказать таким образом, чтобы не пострадало его самолюбие и не было этих долгих тягостных проводов? Что им лучше говорить в такой ситуации?
Вы, как человек, занимающийся вопросами коммуникаций, прекрасно знаете ответ на свой вопрос. Мужчины – существа конкретные и простые или пытающиеся таковыми выглядеть.
Чем быстрее и конкретнее вы скажете: «Нет. Я люблю другого человека. Я замужем», – тем меньше сложностей возникнет в дальнейших отношениях.
Вы это понимаете! Значит, дело не в них, а вас. Это вы хотите, чтобы мужчины влюблялись в вас, не признаваясь в этом самой себе, хотя в глубине души вы и это прекрасно знаете. Если многие мужчины принимают проявления вашей общительности и дружелюбия за кокетство – это значит, что вы кокетничаете, пусть и непроизвольно. Вам хочется нравиться тем, кому нравитесь вы, и ничего удивительного или необычного в этом нет.
Причины такого кокетства могут быть прямо противоположными.
Первая и наиболее вероятная – родители очень любили и баловали вас в детстве. Особенно папа, от которого вы получали все, что хотели, в том числе и ласку. Вы привыкли получать любовь по первому требованию. Папа для девочки – репрезентация внешнего мира, и вы теперь пытаетесь получить от всех (почти) мужчин внешнего мира папину влюбленность в вас.
Вторая причина – вы пытаетесь восполнить недостаток отцовской любви или ее отсутствие. В любом случае стоит понять, что та девочка выросла и теперь должна научиться любить сама, а не пытаться добиться любви извне.
Однако, судя по вашему письму, мне думается, что вы испытываете удовольствие от того, что мужчины вокруг вас сами «вяжутся в снопы» и влюбляются в вас, даже видя вас беременной. Если вы сможете осознать, что тешите свое самолюбие, кокетничая с мужчинами, то поймете и приемы, которые вы используете для этого. Вы сможете задать себе вопрос: что в вашей манере одеваться, позах, склонности «стрелять глазами» заставляет мужчин принимать дружелюбие за кокетство?
В ответ на эти строки у вас в душе, скорее всего, возникнет сопротивление:
«А почему это я должна по-другому одеваться, учиться по-другому смотреть и не принимать любимые позы?»
Ответ: потому, что вы не хотите, чтобы мужчины принимали ваше дружелюбие за влюбленность!
Или все-таки хотите и немного хвастаетесь этим?
Чувство вины после расставания или потери близких
Не могу определиться, нужно ли верить в то, что люди живые даже тогда, когда умирают. Я сейчас живу, и мне страшно осознавать, что я жил и не понимал, что вокруг меня живые люди. Пытаюсь себя простить, но мне не хватает сил. Как справиться с этим чувством?
Не вы один – мы все живем, в какой-то момент переставая замечать, что рядом с нами – живые. В сущности, вся боль отношений между людьми возникает именно из-за этого. Жить рядом с человеком и понимать, что он Живой, – значит любить его, а это, в свою очередь, значит – всегда чувствовать его боль.
Но всегда невозможно! Можно совсем потерять себя в безбрежном океане Другого. В какой-то момент течения любви каждый все равно погружается в себя – в свою мелкую суету, трусость, несбывшиеся мечты или представления о том, «как оно быть должно». Тогда Другому кажется, что я перестал замечать, что он Живой.
Обычно наши любимые нам этого не прощают. Чаще всего звучит (всегда несправедливо для другого) что-то вроде: «Ты мной пользовался!», «Ты принес мне столько боли!» И это чистая правда! В какой-то момент мы все «пользуемся» друг другом и приносим друг другу боль.
Душевную боль нельзя измерить, и одному из нас все время кажется, что ему больнее, чем другому. Другой всегда виноват. И это чистая правда! Ведь каждый из нас не может время от времени не погружаться в себя. Мужчины чаще, чем женщины, перестают замечать, что Другой – Живой. Мы всегда виноваты.
Иногда мужчинам бесконечно везет, и они встречают в жизни женщин, умеющих прощать те самые мелкую суету, трусость и все остальное дерьмо, которого в нас полным-полно. Они любят в нас и видят в нас что-то большее, чем эту «пену», бродящую на поверхности. Они умеют видеть нашу подлинность. Часто мужчины способны до конца понять роль таких женщин в своей жизни лишь после расставания с ними – после смерти. Наверное, вы потеряли такую женщину.
Такой женщиной нельзя стать, ей можно только родиться. Наверное, способность прощать – не свойство жены или любимой, это свойство той самой легендарной «еврейской мамы» (вовсе не обязательно еврейской!). В любви все равны. Мужчина обязан вовремя понять, что слишком глубоко ушел в собственный эгоцентризм и теряет любимую.
Мне думается, что простить себя невозможно. Мы ведь действительно уходили в свой собственный эгоцентризм, не замечая тех, кто прощал нам больше, чем это было возможно, и терпел нас дольше, чем это было в его силах. Ушедшие от нас навсегда могли простить и понять, поскольку видели в нас нечто большее, чем мы представляем собой в реальной жизни. Это большее и есть то, что в человеке бессмертно. Предаешь это большее – предашь ушедших. Признаешь это большее – признаешь их бессмертие. И не боишься слышать, как бабушка (мама) прощает тебя за то, что ты натворил в жизни и продолжаешь творить сейчас. Они всегда рады тому, что ты чувствуешь свою вину. Ведь только из вины за собственную глупость или страх может родиться другое будущее.
Ты не можешь себя простить – они тебя прощают, только нужно научиться верить тому, что и так всегда слышишь. Тогда ты понимаешь, что они вовсе не ушли навсегда – они никуда от тебя не уходили. Особенно важно верить этим голосам, когда в твоей жизни не остается никаких других голосов, способных тебя простить.
Конечно, этот ответ истинен только для моих слез…
Надо ли учиться забывать
Недавно умерла моя собака. Это был черный лабрадор, его звали Бантик. Конечно же, это была лучшая собака в мире. Я знаю, что собаки живут меньше, чем люди; я читала Ролло Мэя – не дословно цитирую, – что когда умирает собака, то нет больше собаки, и нет моей любви к собаке, и нет преданности собаки мне. Это мне все понятно. Жалеть себя мне на самом деле нечего – у меня все неплохо, даже почти все хорошо. Но я до сих пор плачу, когда вспоминаю о своем питомце, мне больно, хотя стараюсь не думать. Подскажите, пожалуйста, как справиться с этим переживанием?
У меня тоже всю жизнь собаки. Бантик – это любовь. Настоящая любовь, та самая, которая никогда не предаст, даже после своей смерти. Стараться не думать о любви – бесполезно: чем больше стараешься, тем больше болит душа. Значит, о любви нужно думать специально, чем больше времени специально думаешь о потерянной любви, тем быстрее она выбаливает. Именно выбаливает – проходит боль, но не чувство.
Отведите специальное время и один раз в день, не менее 30 минут, старайтесь думать о Бантике. В другое время дня можно сказать себе: «Вот наступит выделенный час, и я тогда буду думать о Бантике». В назначенное время садитесь, закрывайте глаза и думайте о собаке: о том, как он вас встречал, как вылизывал шершавым языком, как терся о ноги, старайтесь вспомнить физические ощущения ласки.
Через некоторое время вы почувствуете, что Бантик… жив и уже давно старается сделать так, чтобы хозяйка не волновалась. Просто голос у них там – на собачьей планете счастья – очень тихий.
Когда почувствуете это – заведите нового щенка и воспитывайте его. Вы всегда, в назначенный час, сможете ощутить, как счастлив Бантик.
Можно ли восстановить утраченные отношения?
Она меня сильно любила, а теперь резко говорит «нет», ссылаясь на прошлые обиды и на то, что все окаменело и переболело. Перечитывал переписку с ней, и меня как током ударило, я закричал в слезах. Этот человек, оказывается, так рвался ко мне, а я просто не замечал. Дело в том, что она переживала сильные предательства от мужчин и они тяжело ей дались.
Меня переполняет желание борьбы, я готов бежать через две границы, чтобы все исправить, не могу позволить себе отступить. Такое чувство, что это «нет» – и есть мой последний шанс, пока двери не закрылись. С другой стороны, я боюсь, что сила убеждения может подавить любые чувства.
Может ли быть такое женское «нет» проверкой на прочность, чтобы я мог доказать свою компетентность, или все прозаичнее?
Ох, боюсь, что того, чем может быть женское «нет», часто не знает и сама женщина. Не думаю, что она хочет проверить вас «на прочность». А чувства всегда остывают резко – особенно для внешнего наблюдателя этих чувств. Вы ведь долго не понимали и не слышали того, что она писала и говорила. Скорее всего, она просто устала от лжи и предательств и боится, что все повторится вновь. Боится любых отношений.
Но это всегда значит, что она ждет любви, только другой, чем случалась раньше. Пока «видно, что переживает», – видно, что она к вам неравнодушна. Куда хуже, если видно, что она пытается вас унизить и ей абсолютно все равно, что вы чувствуете. Так тоже бывает. Так что дело не в ней, а в вас.
• Вы готовы вести себя как мальчишка и устраивать милые глупости?
• Вы готовы говорить о любви?
• Вы готовы, взявшись за руки, молча гулять под падающим снегом?
• Самое главное: вы готовы больше не предавать своих и ее чувств?
Если готовы, то «бегите через две границы, чтобы все исправить, и не позволяйте себе отступить». Если вы нуждаетесь в гарантиях, то гарантировать, что одним своим появлением вы растопите корку льда на женском сердце, я вам никак не могу.
Вспомните, как сестрице Герде было трудно добираться до замка Снежной Королевы! Тягостное бремя иногда тоже отнюдь не вредно – помогает сделать выбор и пережить что-то важное до конца.
Почему мужчины агрессивно реагируют на женский отказ
Уже давно в сети Интернет является популярным высказывание: «Почему настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не могут встретиться? Потому что он предлагает один раз, а она с первого раза не соглашается». Это высказывание всегда казалось мне, мягко говоря, примитивным обобщением. Но вспомнились реальные люди, которые в жизни руководствуются таким принципом. Я не имею в виду вопрос близости, дело в каких-то мелочах: например, мужчина ждет женщину, а она говорит, что не может с ним общаться прямо сейчас, но сможет позже. Мужчина ждать не только не хочет, но и сбегает, желая обидеть, иногда и оскорбляет женщину.
Почему у мужчины такая реакция?
Сегодня обе половины человечества хотят простых и понятных отношений.
Любовь не бывает простой – слишком большого проникновения друг в друга она требует. В первую очередь взаимопроникновения душ, а потом уже тел.
Взаимопроникновение душ всегда порождает массу внутренних сомнений разума, а следовательно, и тревогу: правильно ли мы чувствуем партнера, а вдруг он нас предает, лжет? Требуется мужество, чтобы верить и любить, отбрасывая в сторону обломки своих комплексов и комплексов партнера. На это способны не все, и мы всегда знаем это, восхищаясь великими историями любви. Но они потому и великие, что встречаются не слишком часто.
Надеясь на простые отношения, мы незаметно подменяем отношения любви – отношениями власти. Отношениями власти всегда руководят обломки детского Эдипова комплекса. Ведь нам когда-то казалось, что мы обладаем абсолютной властью над мамой и папой. Не стоит путать любовь и власть.
«Нам надо расстаться». Как прекратить отношения
Спустя три месяца «отношений» поняла, что больше не намерена участвовать в этом спектакле. Я сказала женатому мужчине, что не вижу наших отношений в будущем, что у меня нет чувств к нему. Решилась на серьезный ответственный диалог об окончании отношений. Написала себе речь, составила список причин, по которым я убеждена, что нашим отношениям надо завершиться. Сказала ему, что мне без него будет лучше и что даже если он вот прямо сейчас разведется, это никак не повлияет на мое решение. Он не услышал меня.
Как мне следует вести себя с человеком, который говорит, что любит меня, но на самом деле просто переживает, что от него ушла его «вещица», «удобная и легкая девочка»? Как дать ему понять, что между нами все кончено (словесно и письменно я уже говорила это)? Может, есть еще способы?
Подлинные чувства не возникают сразу. Они тоже растут и развиваются. Каждый человек проходит путь от «капризного потребителя» до ощущения в себе сердца, способного любить другого. Способность думать и книги – надежные помощники на этом пути. Возможно, сердце, способное любить, – и есть ощущение того, что мы состоим друг из друга и говорим словами друг друга.
Если все слова уже сказаны словесно и письменно, то остается только молчание. Просто не реагируйте на все его письма и звонки… никак не реагируйте, просто удаляйте почту. Рано или поздно ему это надоест. Другого способа я не знаю.
