Воспитание и развитие ребенка, детско-родительские отношения
Как правильно задавать вопросы детям
Каждому ребенку задают вопрос: «Кем ты хочешь стать?» Насколько он может быть полезен или вреден?
Вопросы к ребенку вообще полезны, только если задавать их вовремя (во время совместной игры, например), не задавать слишком часто и не слишком назойливо требовать ответа.
Как привить ребенку интерес к чтению
Столкнулись с проблемой нежелания подросших детей читать, узнавать что-то новое, на слово «экскурсия» идет отрицательная реакция, как аллергия. Как будто наше взрослое желание посеять в их душах «доброе, вечное» обернулось обратной стороной. Как сохранить «золотую середину»: научить детей видеть красоту и получать удовольствие не только от развлечений, компьютерных игр, но и чувствовать красоту самого процесса познания, размышления, созерцания природы, интересного общения?
Это общая проблема культуры, и нужно вместе думать, как ее решать. Могу лишь предложить некоторые приемы.
Мы можем предлагать своим детям книги, картины, интересное общение, как «таблетки» – как способ решения их проблем. Когда у подростка возникает какая-то психологическая проблема, можно предложить ему «погадать на книгах»: подойти к полке, выбрать любую книгу наугад и прочитать первые попавшиеся строки. То, что ответы почти всегда находятся, – ощущается как маленькое чудо, и череда таких чудес может (пусть и не сразу) вернуть интерес к книге.
Можно ссылаться на «мнение науки». Фраза «врачи утверждают» или «психологи говорят» для подростка важнее мнения мамы или папы.
В раннем подростковом возрасте можно придумать азартную игру (обязательно с конкретным выигрышем): читать вслух один абзац книги и угадывать характеры героев и продолжение сюжета: «Что случится дальше? Кто угадает точнее, тот и выиграл!»
Очень важно прибегать к другим членам семьи (в обход подростка, подчеркнуто не приглашая его принимать участие в этих разговорах), чтобы поделиться с ними восторгом от обнаруженных вами картин, прозаических строк, стихов, афоризмов, музыки.
У наших детей есть ощущение, что они знают все, и необходимость выглядеть оригинально в глазах сверстников. Поэтому есть все шансы, что они прочитают или послушают то, от чего вы пришли в такой восторг, хотя бы ради того, чтобы разместить в социальной сети что-нибудь необычное.
Нужно ловить моменты, когда подросток жалуется на скуку, чтобы предложить свои, творческие варианты развлечений: например, выбрать (можно на том же экране компьютера) живописное произведение, «войти» в его пространство и рассказать историю, которая возникла в его воображении.
Можно вместе придумывать «легендарные события и великие битвы», которые могли когда-то в древности случиться в любимом вами укромном природном уголке (можно вписать сказку в пространства, которые вы любите). Как только игра начинает разворачиваться в воображении – виртуальные игры становятся менее интересными.
Религиозное воспитание ребенка: когда и как начинать?
В 10–12 лет наступает самый благоприятный возраст для разговоров о Боге и душе с ребенком. Подскажите, пожалуйста, по вашему опыту, что детьми воспринимается лучше: притчи, походы в церковь, или, может, подумать о том, чтобы со следующего года посещать воскресную школу?
Возраст от 7 до 10 лет – это годы отчаянного нежелания взрослеть. Обычно до 10 лет дети остро нуждаются в сказках, а значит, притчи воспринимаются ими хорошо. После 10 лет становится более важной информация и наука. Воскресная школа никогда не повредит, если ребенок будет не против. Походы в церковь тоже зависят от желания и реакции ребенка. Главное – помнить, что после 7 лет не может быть никакого принуждения, – настаивая слишком упорно, можно отвратить человека от церкви на всю жизнь.
Рождение ребенка при незапланированной беременности
У меня сложилась непростая жизненная ситуация. Причиной всего стала моя незапланированная беременность. Мне 36 лет, пять лет замужем. За эти годы мы не раз с мужем говорили о детях и так и не смогли решить, хотим мы их иметь или нет.
И вот жизнь поставила нас перед фактом. Рождение ребенка для нас на данном этапе будет сопровождаться огромным количеством проблем (финансовых, жилищных и т. д.). Но что больше всего меня волнует – это отношение мужа и мое собственное к беременности. Муж в унынии. Он не говорит: «Делай аборт». Но ясно высказался, что был бы не против, если бы я сама приняла это решение.
Меня мучает мысль: если мы решимся родить ребенка – сможем ли мы стать ему любящими родителями?
Ваш муж прав. Никто не может принять это решение за вас. Я могу только сказать: для того чтобы принять решение об аборте в вашем возрасте, вы (и муж) должны быть абсолютно убеждены, что в вашей жизни достаточно смысла, заботы и любви, чтобы провести остаток жизни вдвоем – без детей.
Аборт в 36 лет – это практически 80 % вероятность того, что больше возможности родить у вас не будет. Решение финансовых и жилищных проблем, как и поиски комфорта, вообще не придают жизни смысл. Ребенок, пусть даже символический, в жизни человека должен быть обязательно. Для многих написанные книги, поставленные спектакли, студенты, ученики, последователи важнее собственных детей. Но кто-то или что-то, что дает человеку возможность проявлять заботу, в жизни должно быть. Если вы считаете, что подобное начало, создающее смысл, в вашей жизни есть, то можно задумываться о прерывании беременности.
Когда я перечитываю ваше письмо, мне думается, что вы уже передумали делать аборт. Многие женщины боятся беременности. Многие семьи не могут сразу решить, хотят они детей или хотят жить спокойно. Но страх проходит во время беременности, и отношение к будущему ребенку разительно меняется. Спокойная жизнь у бездетных семейных пар обычно плохо получается…
Вы пишете про неожиданную жизненную ситуацию. Вам не кажется, что жизнь гораздо больше, чем сам человек, и иногда стоит прислушаться не к своей, но к Ее воле?
Это всего лишь несколько ассоциаций для ваших собственных размышлений…
Проблемы молодой матери: где взять силы?
Всегда легко ладила с детьми, хотела много своих и даже думала, что смогу усыновить чужого ребенка. А сейчас столкнулась с реальностью и осознала, как это трудно – растить детей. Муж приходит с работы поздно, и сам усталый, родители заняты своими делами… Почему сейчас так тяжело с детьми (знаю, что не только мне)? Посоветуйте, пожалуйста, где брать ресурсы маме маленьких детей?
«Трудно» или «легко» – субъективные оценки ситуации в жизни. То, что трудно одному, другому кажется легким. Подобные оценки зависят от системы ценностей человека: то, чем я увлечен, или то, что я люблю делать, вовсе не кажется мне «трудным». Я знаю людей, увлеченных воспитанием собственных детей, – им это вовсе не кажется трудным, если не считать кризисных ситуаций, которые трудны для всех.
Если сейчас многие оценивают воспитание детей как тяжелую работу, то это значит, что современная система ценностей мало связана с воспитанием детей или связана с ней чисто декларативно. Лозунги «давайте рожать больше детей» или «в семье должно быть не менее двух детей» действуют, но немногие молодые женщины задумываются о том, что за реализацию подобных «лозунгов» приходится платить всей жизнью. Жизнь мамы навсегда становится другой.
С детьми тяжело в первую очередь именно потому, что будущая мама представляла себе воспитание детей как некий вариант игры – виртуального квеста.
Скорее всего, вы мне не поверите…
Одной из главных необъявленных ценностей вашего поколения является отдых. Люди работают, чтобы иметь возможность хорошо отдохнуть, а не отдыхают ради того, чтобы хорошо поработать. Это бессознательная установка современной культуры. Тяжело с детьми именно потому, что они не дают маме возможности отдохнуть. Именно такая возможность, а не дети, часто оказывается главной ценностью молодой мамы.
Следующей причиной трудности воспитания оказывается то, что мама не понимает, что именно ей нужно передать детям кроме необходимости зарабатывать деньги для хорошего отдыха. Что я собираюсь в них воспитывать? Ответить на этот вопрос теоретически невозможно.
Ресурс всегда есть в том, что вы любите делать. Ваши родители, которым, наверное, тоже в свое время было трудно, находят ресурс в своих делах, потому что его больше нигде нет.
Ресурс сил скрывается не в отдыхе, а в увеличении нагрузки. Найдите время, чтобы делать что-то, что вы любите, и у вас появятся силы! Подчеркну: нужны именно дела, а не формы отдыха или расслабления. Я имею в виду вовсе не только работу (хотя мама вполне может найти себе интересное дело в Интернете). Рисуйте картины, ведите дневник, учитесь танцевать, занимайтесь йогой… Находите для этого время – «раздвигайте» его, даже за счет сна и времени занятий с детьми, и у вас появятся силы для их воспитания.
Только делая то, что мы любим, можно понять себя, а значит, понять и то, что именно мы хотим передать детям.
Проблемы молодой матери: сужение интересов
После рождения ребенка сижу в декрете дома, и чем больше проходит времени, тем менее живой я себя чувствую. Ощущаю все более нарастающую скуку, чувства будто притупились, а ощущение радости, вкус к жизни звучат слабым эхом по сравнению с тем, как это может быть.
Совершенно теряюсь в том, что это – только обострение старых моих трудностей включения в жизнь (всегда очень сдерживала себя, ограничивала свое желание привлекать внимание, пробовать новое, жить полной жизнью)… или это связано с моим представлением о материнской роли, в которой очень много ограничений?
Часто даже для какого-то невинного занятия, не связанного с интересами ребенка, мне нужно сначала преодолеть укор вины и мысль о собственном эгоизме (я уже и не говорю о флирте с мужчинами…). Жизнь стала совсем бесцветной.
А может, все это только поверхностный уровень? Кажется, скоро прокисну, как перестоявшее молоко!
В своем вопросе вы все-таки рискнули и выразили себя! Вы вполне осознаете свои желания: «привлекать внимание, пробовать новое, жить полной жизнью». Может быть, сейчас самое время разобраться в том, чем именно вы хотите привлекать внимание, что нового вам хочется попробовать и в чем именно для вас заключается «полнота жизни». Это не такая простая задача.
Например, «флирт с мужчинами», о котором вы «не говорите» (для психоаналитика это значит, что вы именно о нем и мечтаете), способом самовыражения не является. Это вариант детского каприза: «Я хочу нравиться!»
Способ самореализации нужно искать, и это всегда требует усилий. Если вы потратите усилия и время на такой поиск – жизнь снова окрасится в разные цвета. Аппетит приходит во время еды!
Задайте себе вопросы.
• За что вы готовы заплатить деньги, лишь бы заниматься этим?
• Что вы любили делать до рождения ребенка? (Писали стихи, рисовали, вам нравилось составлять бизнес-планы, заниматься маркетингом?..) Сегодня Интернет позволяет учиться всему этому и пробовать реализовывать. Получится в сети – получится и в реальном мире, когда ребенок немного подрастет.
У сети Интернет множество недостатков, но есть достоинство – здесь легче преодолевать искусственно созданные самоограничения. Вы можете скрыть себя под вымышленным именем.
Для того чтобы воспитывать ребенка, мама должна ясно представлять себе, кого она хочет воспитать.
Воспитание – тоже искусство! Вам нужно прочесть множество книг, чтобы сформулировать для себя цели и методы воспитания.
В одном я убежден: вы не хотите вырастить избалованного «маменькиного сынка», а для этого мама должна быть чем-то занята кроме ребенка и увлечена. Ребенок всегда больше ценит маму, когда конкурирует с папой или с мамиными делами за обладание ею.
Можно завести и «Дневник прокисающей матери». Это не только ваша проблема, поэтому ваши записи наверняка будут пользоваться популярностью. Когда человек способен описать свое состояние так, что это становится интересно другим, его скука незаметно проходит.
Человек киснет без дела! Правда, заставить вас начать я не могу – это можете сделать только вы.
Если ребенок родился с физическими отклонениями
У нашего ребенка расщелина верхнего нёба, кожная форма синдактилии и гипоспадия. Один из врачей поставил нам очень страшный диагноз, генетик тоже стал рассматривать нашего ребенка как интересный случай. Сам диагноз – рото-лице-пальцевой синдром – не подтвержден.
Но есть проблема у нас с мужем: мы постоянно подвергаемся наваждению, предаемся страшным мыслям, я даже начинаю выискивать у ребенка другие симптомы заболевания на основе чтения статей в сети Интернет и нахожу! Как перестать предаваться отчаянию, унынию, взять себя в руки и принять ситуацию спокойно?
Готовых рецептов для подобных ситуаций ни у кого быть не может. Да и принять такую ситуацию спокойно – тоже невозможно. Может быть, вам не стоит даже ставить перед собой такую задачу?
Теодор Рузвельт говорил: «Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг». Наверное, это банально, но, для того чтобы справиться с собой, всегда стоит сосредоточиться на чем-то хорошем. Пусть его немного, но даже минимум дает надежду.
Для рото-лице-пальцевого синдрома у вашего ребенка действительно не хватает признаков. Гипоспадия – самая частая аномалия мочевого тракта у детей. Синдактилия, тем более кожная форма, и расщелина нёба – легко корректируются не слишком травматическими хирургическими операциями. Задумываться о слабоумии пока нет поводов, и это главное!
Мы слишком часто, не без помощи сети Интернет, накручиваем себя тем, чего нет в объективной реальности.
Трудно? Очень трудно и вам, и ребенку… Однако хорошие люди очень часто вырастают из трудного детства. Слишком часто я наблюдаю беды как раз с теми детьми, которым все в жизни давалось как-то само собой. Вот это вам и стоит себе чаще повторять.
«Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть», – все тот же Рузвельт, раз уж я его вспомнил. Иногда повторение таких простых фраз очень помогает сосредоточиться не на тревожных ожиданиях, а на том, что есть.
А что нам всем еще остается?
Что делать, если ребенок проявляет агрессию
Малышу 3 года. Во время игры в животных он настолько вживается в роль, изображая хищника, что кусает свою «жертву» и кусает больно. Объясняем ему, что кусать надо понарошку, это же игра, но он считает иначе. Как отучить ребенка кусаться (интересуют другие методы, кроме того, чтобы укусить его самого)?
«Укусить его самого» – в чем-то неплохая мысль. Ребенка нужно научить не «кусать понарошку», а чувствовать, что любые укусы приносят боль: родителям, любимым игрушкам и ему самому тоже. Если не боль, то по крайней мере неприятное чувство. Малыша не нужно кусать, разумеется, но его можно неприятно ущипнуть – объясняя при этом, что именно так защищается уточка или другой зверек, на которого ваш «хищник» ведет охоту.
Игра в хищника – это игра во власть, проявление «чувства детского всемогущества». Малыш должен постепенно понять, что он не всевластен. Даже в игре «жертва» должна сопротивляться. Можно после укуса немедленно прекращать любые игры и уходить (на время), оставляя малыша одного в манеже без игрушек.
Если вы знаете, куда он вас обычно кусает, – можно обмотать это место ватой. Ощущение ваты во рту – это неприятно.
Можно научиться подставлять под укус любимую мягкую игрушку, объясняя при этом, что «мишке больно» и что рану после укуса хищника нельзя зашить или «отремонтировать». Если будет кусать, то можно спросить: «Больно ли было медвежонку?»
Чаще всего это не агрессия, а попытка «захвата власти» – то есть внимания. Ребенок в детском саду хочет оставаться в центре внимания – как это было в семье. Поэтому после таких эпизодов кусания ребенка не стоит наказывать. Лучше подчеркнуто несколько часов не обращать на него внимания – «не замечать».
Ребенок в семье с пьющими родителями. Как помочь?
У моей свекрови есть дочь, которой 9 лет. Ребенок непростой. Она гиперактивная, растет в непростой ситуации, так как часто страдает от агрессии мамы. Мама нервная, импульсивная, часто огрызается на дочь в трезвом состоянии, в пьяном – может накричать.
Родители задаривают ее подарками и выполняют любую прихоть. От этого у нее нет чувства ценности вещей, игрушек и родительских денег.
Накануне опять случилась такая ситуация, что мама, папа и друг сели выпивать у них дома (к слову, застолье продолжается уже третий день). Девочка весь первый день звонила мне и говорила примерно следующее: «Привет. Как дела? Я просто поболтать. Знаешь, к нам пришел папин друг, и они все пьют. Я хотела попросить, чтобы вы меня забрали».
Я расспросила, обижают ли ее, кричат или беспокоят, на что получила ответ: «Нет, все нормально, меня никто не трогает». После моих попыток объяснить, что мы не сможем ее забрать в этот раз, она начала плакать и говорить, что я ее не понимаю, что ей плохо, плакала взахлеб и с истерикой. После чего она еще много раз звонила и все повторялось.
Бабушка приехала. Выяснилось, что с девочкой все в порядке, она сидит на кухне с пьющей компанией и веселится.
Подскажите мотив этого поведения.
Она так натурально исходила в рыданиях. Неужели это ее прихоть или ей правда было плохо? Почему она спокойно сидит на кухне, когда ей так неприятны пьяные люди? Как в дальнейшем нам вести себя с ней?
Во-первых: опьянение не случайно относится к категории «измененных состояний сознания». Пьяные родители – это другие («измененные») родители. Многие, особенно эмоционально-нестабильные дети, чувствуют эту «измену» как измену.
Во-вторых: она привыкла манипулировать родителями. Мне трудно сказать, в каком состоянии родителей девочке проще получать от них подарки и поблажки, но, скорее всего, она привыкла добиваться от них чего ей хочется, когда они трезвы (и чувствуют себя виноватыми).
По всей видимости, ей хотелось чего-то от них получить (от поездки куда-нибудь до новой электронной приставки), и она знает: пока застолье не кончится, ничего из этого не выйдет.
Вот она и попробовала закончить застолье с помощью вас и бабушки.
Однако их дочь – ребенок, и говорить о том, что ею руководит лишь трезвый расчет, – невозможно.
Свою эмоциональную реакцию на пьянство родителей она не симулирует.
Она боится «измененных родителей», но постепенно учится адаптироваться в пьяной компании, чтобы найти свои способы воздействия на родителей в соответствующем состоянии.
Я не знаю, как вам вести с себя с ней, поскольку «вести себя» в данном случае нужно с родителями, упорно объясняя им, что если ничего не изменится, их ребенок начнет пить в 10–12 лет, как это часто бывает с детьми пьющих родителей. Ребенка в таких ситуациях нужно как можно чаще забирать из семьи, чтобы он видел и чувствовал, что люди могут жить и по-другому.
Как наладить отношения с ребенком от первого брака
Мой муж старше меня на 12 лет. Наш брак для него является вторым. Почти год назад мы стали родителями прекрасного малыша. От первого брака у мужа есть две дочери: 14 и 10 лет. Проблема состоит в том, что девочки не хотят общаться ни с отцом, ни со своим братиком (нашим общим сыном). Старшая дочь раньше приходила к нам в гости, играла с братом, общалась с папой до момента, пока не начала обманывать отца в денежном вопросе. Просила деньги под одним предлогом, но тратила совсем на иные дела.
Когда раскрылся ее обман, она не посчитала себя в чем-то виноватой и просто перестала приходить к нам в гости. Теперь звонит своему папе, только когда что-то нужно, не интересуется его жизнью, встречая меня на улице, не здоровается. Совсем недавно открылась ее переписка с подругой в социальных сетях, где она пишет о том, что ненавидит своего отца, меня и нашего малыша.
Как она пишет, она не любит его, и ей плевать, как у него дела в новой семье. Она считает его, мягко говоря, «мужчиной легкого поведения» из-за его ухода из семьи. Своей маме она также не доверяет.
Ее мама желает, чтобы девочка переехала к нам, так как не справляется с ней и считает, что у дочери отвратительный характер, весь в отца. Самое трудное, что дочь не говорит это в глаза, а пишет где-то в социальных сетях.
Она никого не слышит, а так и живет с этой обидой и ненавистью внутри. Мы не знаем, как ей помочь справиться. Как вести себя моему мужу и мне, несмотря на то, что я не родная мать?
Отношения отцов и дочерей-подростков в подобных ситуациях – дело непростое. Быстро изменить что-то в ее поведении все равно не получится. Придется терпеливо ждать, пока она подрастет.
Терпеливое внимание – и есть главный совет в подобных ситуациях. Я бы не стал торопиться с ее переездом в вашу семью и отложил решение подобных вопросов не менее чем на год.
Однако… за ненавистью всегда скрывается любовь, и об этом нужно помнить.
Конечно, вы должны оставаться открытыми для общения, понимая при этом, что девочка, как и все подростки, пытается воспользоваться ситуацией и манипулировать всеми.
Папа должен ввести жесткие правила выдачи денег. Например: он сам покупает вещи или оплачивает услуги, или они делают это вместе. Наличные не должны выдаваться вообще или строго ограниченные суммы при определенных условиях (успешная учеба, например). Отношения не должны оцениваться в денежном эквиваленте. Для их налаживания вы сегодня можете воспользоваться только социальными сетями.
Папа, например, может написать там кому-нибудь (другу или психологу), какая у него замечательная дочь, как он любит ее настоящую – ту, которая скрывается под «шипами» подростковых реакций на развод родителей. В письме стоит сначала перечислить желаемые качества дочери, а потом (лучше с юмором) описать глупости, которые она делает.
Это непростая задача, но вполне разрешимая! Такие письма можно, варьируя, повторять не чаще, чем один раз в полгода-год. Кроме того, такие письма (в адрес другого человека!) могут комментировать каждый очередной, значимый для вас с папой, конфликт.
Когда ребенку пора позволить жить самостоятельно
Моему сыну 25 лет. На звонки отвечает периодически, вчера забрал свои вещи и сказал, что уходит жить в другое место. Где и с кем он находится, я не знаю, и он не говорит. Предположительно его видели с девушкой, к которой он уходил два года назад. Последнюю зарплату он мне не отдал, хотя знает, что у меня нет денег на оплату квартиры. Кроме этих уходов он был все время со мной, друзей у него не было, подруг тем более.
Врачи поставили диагноз: неврозоподобное состояние. У меня тревога в том, что он верит людям, не понимая, что им смогут «пользоваться». Беспокоюсь, что, может, в данный момент он в трудном положении, хотя сам этого не понимает.
Как мне вести себя в этой ситуации? И что я могу сделать, чтобы ему помочь? Стоит ли мне как можно чаще ему звонить или отпустить ситуацию?
Стоит отпустить, конечно. Задайте себе вопрос: «Не пользуетесь ли вы сами особенностями его личности в своих материнских интересах?» Может быть, вам не хочется, чтобы он взрослел?
В конечном итоге результат любого воспитания заключается в сепарации – отделении бывшего ребенка от родительской семьи. Для этого человеку нужен его собственный опыт – не ваш, а его собственный.
Доверять людям или не доверять – это вопрос личного опыта. Рекомендации «никому не доверяй» так же плохи, как и «доверяй всем подряд». Нужно чувство меры, а это чувство не может быть вашим. Чувство меры можно только приобрести самому, «набивая себе шишки».
То же самое и в отношениях с партнерами. Мы же не случайно называем такие отношения личными. Не бывает «плохих» и «хороших» женщин, особенно, если это оценка мамы – сыновья всегда поступают с точностью до наоборот – это и есть сепарация. Бывают женщины мои и не мои. Это личные отношения, и только я сам могу научиться их строить.
«Неврозоподобные» состояния бывают у каждого из нас. Это не «диагноз», а описание особенностей личностного реагирования. Более того, я уверен, что вы сами участвовали в его освобождении от армии, поэтому «цену» этого диагноза знаете лучше других.
«Трудное положение» – это ваша оценка ситуации, но вы можете ему помочь только тогда, когда он сам осознает свою ситуацию как трудную. Что остается родителям – только ждать, когда наша помощь понадобится (а она понадобится обязательно), и заниматься своими делами. Поэтому так важно, чтобы эти самые «свои дела» у человека были. У нас просто нет никакого выхода, кроме как отпустить – иначе мы можем поломать взрослому человеку жизнь.
Конечно, по переписке невозможно разобраться во всем. Да, мужчины, особенно его возраста, часто не видят реальности в своих отношениях с женщинами. Да, родители не могут не высказывать им своего мнения. Но пока он не набьет себе достаточное количество «шишек» – ничего не изменится. Во всех остальных случаях вы пытаетесь жить за него. Вы пытаетесь заместить его жизнь – своей, а он именно от этого все время убегает. Помните – он взрослый человек, и у вас, конечно, есть право давать советы (когда он спросит), но не более того, увы.
Только помните: помогать можно только в моральной, интеллектуальной или эмоциональной области, но нельзя в материальной: сам взял кредит – сам его и отдал.
