На протяжении всей жизни многие мои близкие друзья говорили мне о том, что чаще всего во время общения я склонен перетягивать беседу на себя, говорить слишком много о себе и о том, что мне интересно. И что я очень мало слушаю, что думает или хочет мне рассказать другой человек.

Я считаю, что это одна из самых больших ошибок, которые мы можем совершить в своей жизни. Давайте посмотрим, как мы (я) можем ее избежать.

Конечно же, первый ключевой шаг в исправлении любой ошибки, которую мы совершаем – признать ее, осознать, что мы делаем. Какие сигналы говорят о том, что мы говорим больше, чем слушаем?

Самый простой способ определить это – в ходе нескольких ближайших разговоров с людьми посмотреть на часы и выяснить, не забираем ли мы намного больше времени на разговор, чем наш собеседник.

К сожалению, по своему собственному опыту знаю, что когда говорю слишком много, то у собеседника расфокусируется взгляд – в нем появляется своеобразное чувство безнадежности, когда он понимает, что ему не дадут возможности сказать то, что хотелось бы.

Если довести это до крайности, вы просто начнете терять людей, с которыми можно поговорить. Сперва вы окажетесь в ситуации, когда единственные люди, которые захотят с вами общаться – это либо очень терпеливые друзья, либо те, кому вы очень дороги, и кто готов проводить с вами час или два, просто слушая ваши рассказы о своих делах. Но постепенно даже они будут искать поводы, чтобы избежать общения с вами.

Вот на эти сигналы нужно обращать внимание.

Как только вы осознаете, что у вас есть проблема, вы можете начать работать над ее решением. Как обычно, это можно сделать традиционными методами, а можно – через понимание пустоты.

Самое очевидное решение, которое приходит на ум – просто несколько минут подумать о том, как же это может быть неприятно – провести час или два с человеком, который не дает шанса сказать ни слова о том, что вас волнует. Когда человек сталкивается с таким говоруном, первое его ощущение – фрустрация, постепенно переходящая сначала в сильное раздражение, а в конце концов в своеобразное ощущение одиночества, когда человек осознает, что у него не получается объединиться со своим собеседником, в чем, собственно, изначально и состояла цель их диалога. Большой говорун так и останется в своей крепости самолюбования, а его собеседник – снаружи.

Самым лучшим из известных мне традиционных решений со мной поделился Учитель.

Оно состоит в том, чтобы представлять себе, что ваш собеседник как раз сейчас собирается сказать что-то очень полезное и ценное для вас обоих, если вы только позволите ему закончить свою мысль.

Это действительно помогает фокусироваться на том, что говорит мне другой человек, поскольку краешек моего сознания следит за тем, чтобы я подождал, пока собеседник полностью выскажет свою мысль. Мой Учитель как-то сказал мне, что одна из самых неприятных моих привычек состоит в том, что я даю возможность человеку высказаться наполовину, а затем перебиваю его со словами: «Я полностью согласен! То же самое произошло и со мной! Я сейчас тебе об этом расскажу…» – и опять начинаю говорить о самом себе, когда собеседник еще не закончил то, что хотел сказать.

Итак, если мы действительно решим подождать, выслушать и убедиться, что человек высказался полностью, кое-что произойдет – поскольку мы будем молчать, у нас появится возможность по-настоящему сосредоточиться на том, что он хочет нам сказать. Существует вежливая разновидность внимания, когда мы просто слушаем то, что говорит нам другой человек. Но мы также можем перейти на чуть более глубокий, искренний уровень внимания, постараться погрузиться в мысль, которую человек пытается нам донести, следуя за процессом формирования этих мыслей, и осознать его чувства.

Именно на этом месте происходит переключение на решение через понимание пустоты, поскольку традиционные решения неизбежно дают сбой. Мы можем представлять себе, как одиноко чувствуешь себя, разговаривая с человеком, который не позволяет тебе выразить свою мысль! А если подождать, собеседник может высказать совершенно новую, интригующую идею, которая обогатит и наш ум тоже. Но, как говорят в Тибете, «без ничего – ничего». Когда мы действительно хотим что-то сказать, мы просто вываливаем на человека свои слова: одного лишь намерения никогда не достаточно для самоконтроля, для того, чтобы это делать это осознанно, потребуется понимание реальности.

В чем заключается понимание реальности в контексте разговора с другом во время воскресного завтрака?

Предположим, Геше Майкл попал на свою любимую тему – он рассказывает о своих множественных проектах: «У меня новая замечательная идея. У нас появился прекрасный программист в Болгарии – волонтер, который хочет помочь нам. Он может собрать все древние тибетские книги онлайн таким образом, что мы сможем работать с этими книгами одновременно, даже когда Адам будет добавлять новые, понимаешь?»

Ник в это время жует, но держит свою вилку так, что это дает понять: ему есть, что добавить. Но это не останавливает Геше Майкла!

«Затем мы можем присоединить к этим книгам словарь, который даст нам английские эквиваленты тибетских слов прямо во время твоего поиска…», – и так далее и тому подобное. Ник кладет свою вилку и потихоньку пьет кофе, осознавая, что у него нет шанса вставить ни единого слова, как бы сильно он ни старался.

Здесь в игру вступает пустота – понимание реальности.

Мы уже видели, что означает пустота, когда обсуждали «дульче де лече» – вкуснейший южноамериканский карамельный соус. Если бы для всех этот соус был хорошим (вкусным), то он был бы чем-то, и это что-то не было бы пусто. То же самое можно было бы сказать, если бы он всегда был плохим (токсичным для человека с высоким кровяным давлением).

Но сам по себе, независимо от человека, который ест этот соус в данный момент, дульче де лече – это своего рода белый пустой экран. Если в моем сознании есть хорошие семена (к примеру, я готовил вкусную еду для других в прошлом), то мое сознание – собственный встроенный проектор – отобразит на этом экране «Вкусно!», и карамель действительно станет вкусной – для меня. Если же у меня плохие семена (предположим, от того, что я кормил своих друзей не очень полезными пончиками), то мой проектор спроецирует «Вредно!» на тот же самый экран, и карамель станет токсичной – для меня.

Как это связано с тем, что вы не даете сказать ни слова своим друзьям?

Критически важно осознать, что абсолютно все в мире происходит из семян сознания так же, как и вкус карамельного соуса. Все, что существует вокруг нас, проецируется на пустой экран мира, включая наши собственные мысли.

Необходимо осознавать, как происходит этот процесс. Геше Майкл просыпается утром, и семена начинают выстреливать внутри его сознания, как попкорн. Это семена всего, что он делал по отношению к другим людям на прошлой неделе или миллион лет назад. Из этих семян прорастает все: звук будильника на телефоне, который будит его; то, как выглядит потолок над головой, когда он открывает свои глаза; и первые мысли, которые приходят ему в голову, как только он просыпается.

Проходит немного времени, и теперь он сидит с Ником за воскресным завтраком, а семена по-прежнему прорастают в его сознании (как вы могли заметить, они никогда не прекращают это делать), создавая и завтрак, и Ника, и мысли, которые витают в голове Майкла.

По мере того как возникают мысли, Геше Майкл слушает их, а затем повторяет Нику. Именно это происходит, когда мы говорим с кем-то.

Нам кажется, что мы сначала думаем, что сказать, а потом уже говорим – это не совсем так.

Люди менее эгоцентричные, чем Геше Майкл, продолжают слышать свои мысли, когда приходит очередь Ника внести свой вклад в диалог, но у них хватает самоконтроля, чтобы дать возможность другому человеку добавить свой довод.

Теперь вернемся к пустоте, которая позволит Геше Майклу дать Нику высказать свою мысль, поскольку второй человек в этой беседе также происходит из семян Майкла. Это требует некоторого пояснения, но в конечном итоге именно это будет окончательным решением проблемы с излишней говорливостью Майкла.

Когда вы принимаете решение замолчать и внимательно выслушать то, чем хочет поделиться с вами другой человек, вы можете полностью сохранять этот самоконтроль, если только поймете, что другой человек также происходит из вас, из ваших семян – точно так же, как ноющая мама, и карамельный соус, и шпинат, и последняя мысль, которая пронеслась в вашей голове.

И когда у Ника появляется наконец шанс сказать: «Отлично! А как Вы относитесь к тому, чтобы сделать предварительный каталог книг, которые Адам выкладывает, чтобы мы могли мгновенно автоматизировать цитаты из этих книг?» – визуальные образы (цвета и формы) самого Ника всплывают из семян сознания Майкла, точно так же, как звуки (тоны и вибрации) того, что говорит Ник.

Таким образом все, что Ник говорит Майклу, происходит из Майкла. Это исходит из более глубинной части Майкла и это очень ценно послушать. Если мы дадим Нику шанс высказаться, мы погрузимся на более глубокий уровень самой креативной части нашего сознания.

По этому поводу может возникнуть возражение: что вы скажете о мыслях, которые предшествуют словам? Если Ник просто повторяет то, что уже есть у Геше Майкла в голове, не хотите ли вы сказать, что мысли Ника также происходят из Геше Майкла?

Да, и именно поэтому нам надо очень внимательно слушать, что говорит Ник. Давайте разберемся, почему.

Есть другой тип пустоты, который на самом деле пустотой не является, но в некотором смысле ей подобен. Это – тишина. Должен существовать белый пустой экран, дающий пространство для того, чтобы изображение проектора на нем разместилось. Точно так же нужна тишина, которая дает глубинным мыслям эфир для их озвучивания.

Когда Геше Майкл наконец замолкает и предоставляет Нику пространство для выражения своих идей, на самом деле Майкл дает место для озвучивания своих собственных глубинных мыслей.

Эти глубинные мысли доставляются Геше Майклу почтальоном. Вы помните почтальона во второй главе, когда мама вошла на кухню во время приготовления ужина и доставила вам письмо («неблагодарная дочь»), которое вы написали себе на прошлой неделе, крича на детей?

При разговоре ваш собеседник – всегда почтальон, доставляющий ваши собственные глубинные мысли обратно к вам, из глубинного места, которое называется «кто-то другой».

Почему же человеку нужен кто-то другой для того, чтобы доставить себе самому свои глубинные мысли? Почему он не может их услышать напрямую в своей собственной голове?

Да потому что часто мы просто не слышим себя, пока другой нам об этом не скажет.

Мы можем вести монологи десятилетиями, не отдавая себе отчета, пока кто-то, например, Учитель, не скажет нам: «Ради Бога, дай другому высказаться!» И, если мы посадили правильные, хорошие семена, и их много, то нам повезет создать с их помощью и наши глубинные мысли, и человека, который доставит их нам.

Это подводит нас к теме, которую я называю «Вопросы Джеймса Брауна».

Мы проводили программу DCI в Пекине, объясняя, как использовать систему семян для того, чтобы создать себе партнеров. Если вы подумаете о Четырех Кофейных Шагах, которые мы описывали в первой главе «Следовать за своей самой большой мечтой», вы уже можете предположить, что это будут за шаги:

1) Решите для себя, чего вы хотите:

Прекрасного партнера!

2) Выберите человека, который хочет того же самого:

Пожилой человек из дома престарелых, которому нужен хороший собеседник!

3) Помогите ему:

Раз в неделю в течение часа!

4) Сделайте кофе-медитацию:

Перед сном почувствуйте радость от того, что посадили хорошие семена, чтобы они взошли быстрее!

Это было отличное объяснение, и, кажется, аудитория приняла его – мы видели, как множество молодых женщин и мужчин с надеждой делали заметки в своих блокнотах.

Вдруг одна женщина поменялась в лице и, подняв уважительно руку (что является нормой в Китае), задала вопрос:

Знаете, есть великолепный американский певец Джеймс Браун, который в своей замечательной песне «Супер-плохой» поет: «Я чувствую себя так хорошо, что хочу поцеловать себя!»

Но в этом случае все не так. Ник происходит из меня, но он не является мною. Мои семена создают Ника как кого-то отдельного от меня. Именно поэтому мы можем вести диалог друг с другом.

Итак, вот вам решение. Мы должны давать возможность другим людям говорить именно потому, что самые важные сообщения, которые Вселенная хочет послать нам, должны быть доставлены через других людей. Называйте их своим глубинным сознанием, или Богом – не так важно, кто говорит через человека, который сидит напротив вас. Не научившись слушать собеседника (и создавать пространство тишины, которое он наполнит своими словами), мы пропускаем самые важные сообщения в нашей жизни.

Помните об этом, и это автоматически убережет вас от четвертой самой Большой Ошибки!