Сорок четыре и шесть десятых килограмма
Одинокий белый лист бумаги лежал на пустом командирском столе слева – на месте старпома по БУ. На листе одиноко синело слово «объяснительная», над словом понуро висела голова помощника командира, а вокруг их совместного одиночества тихонечко жужжал одинокий центральный пост подводного крейсера.
И нет, подводный крейсер не был одиноким, несмотря на навязчивый логический ряд. Вокруг него стояли ещё четыре таких же. Но они не были в боевом дежурстве, а этот – был.
Подводные ракетоносцы несли боевые дежурства не только в морях-океанах, но и стоя у пирсов, потому что могли спокойно наносить ряу по сяо вп, не отдавая швартовых, а раз могли, то паркуа па: пусть боятся супостаты. «РЯУ по СЯО ВП» – это, как вы догадались, аббревиатуры, а вовсе не военно-морские напевы, но подводники говорят их с маленьких букв и слитно, чтоб уменьшить пафос от звучания этой грозной фразы и запутать этого самого ВП. Перед заступлением в боевое дежурство проходит тихая, но упорная борьба везучего экипажа со штабом: по правилам, для гарантированного запуска баллистических ракет на борту должна постоянно дежурить одна полная смена, вторая должна сидеть в казарме, а третья, так уж и быть, может на одну ночку раз в три дня смотаться домой. Но. Если надводники к такому режиму службы приучены с детства и называют его повседневным, то нежные, с тонкой до ажурности душевной организацией подводники службы такой не выносят на дух: повышенная социальная ответственность требует от них более частого нахождения дома – ну там детей воспитывать, например, или следить за новинками кинопроката.
Поэтому не знаю, как где, но у нас договаривались так: экипаж делили пополам, и двое суток ты сидел дома, а двое суток – на борту. Итого на борту постоянно находилось полторы смены, что было более чем достаточно и для разнесения мира в труху, и для короткого выхода в море в случае чего. Помощник командира, по прозвищу «Полподводника», вздохнул – в голову ничего не шло. Нет, он довольно свободно владел русским языком, писал на нём тонны служебных бумаг и даже письма на родину. Но тут загвоздка была в другом: он вообще не понимал, как можно объяснить то, что произошло вчера ночью и как это, блядь, вообще могло произойти? Ладно, оставим его пока в покое: пусть ещё подумает, а я расскажу (вам же наверняка уже любопытно), почему его звали «Полподводника».
– Вот, – гордо выпятил грудь командир, – тащ адмирал, мой новый помощник! Будем назначать!
– А остальное где?
– Что остальное?
– Ну, тело остальное. Ты же мне полподводника показываешь. Вот как ты его на мостик выставлять собираешься? Его же ветром сдует, а не сдует – так баклан в гнездо утащит, а мне потом десятку на похороны клади?
– Не утащит, тащ! Мы его цепью прикуём, и всё будет пучком! Он зато умный!
– Он же помощник – зачем ему ум? Ему авторитет нужен и суровость, а какая тут суровость? А помощник на цепь – это я оченно одобряю! Я всех помощников на цепь бы садил сразу после назначения! Ты скока весишь-то, мил человек? Сорок пять килограммов?
– Никак нет! Сорок четыре и шесть десятых, по результатам последней медкомиссии!
– Ты что, больной?
– Никак нет! Полностью здоров!
– Глисты?
– Не обнаружены!
– Бычий цепень? Селитёр?
– Никак нет!
– А чо ты такой худой?
– Конституция!
– Российской Федерации?
– Никак нет! Моя! Я же маленького роста… вот и…
– Я тоже не великан! Командир, я чувствую, что ты смеёшься у меня за спиной! Но видишь, какой мясистый? По мне сразу видно, что службу я люблю, а ты что?
– Я тоже люблю!
– Не верю! Не ве-рю! Месяц даю, и чтоб был нормального размера! Ну не как я, конечно, но чтоб не хотелось при виде тебя заплакать и погладить по голове! Вот сейчас мне хочется, а через месяц – должно не хотеться!
Помощника назначили, но командир дивизии был не из тех, кто забывал свои приказания.
Сам командир дивизии был невысок ростом, но кряжист, как пень: с широкими, тяжёлыми плечами, квадратной шеей и лицом, о которое котят бить можно (это он сам так говорил, когда приводил на своём примере, каков должен быть настоящий подводник). Самое, пожалуй, удивительное свойство его организма состояло в том, что на него абсолютно невозможно было обижаться, хоть нрава он был крутого и не то что пальцами, а криком мог гнуть подковы, причём в крике том литературного языка оставалось тем меньше, чем дольше он кричал. Но вот справедлив был, а это на флоте очень ценят. Накосячил – получай, не косячил – ходи гоголем и никто тебя не тронет, хоть бы даже и сам командир дивизии, и хоть бы он даже зол, как клубок гадюк.
Проходит месяц, ну может, полтора, и помощник случайно попадается на глаза командиру дивизии.
– Не понял? А это что за дрищ тут бегает? Кто ребёнка на корабль привёл?
– Это мой помощник же! Какой ребёнок?
– Ни фига! Твой помощник уже должен быть другого размера! Помощник! Подь-ка сюды! Ты почему опять в виде изящной грации на корабле? Я тебе приказание отдавал? Отдавал! Ты почему его не выполнил? Что значит «не могу»? Не можешь – заставим! Записать в вахтенный журнал: «Приказываю помощнику командира ежедневно выпивать литр пива, предварительно смешав его с литром сметаны! Командир дивизии, контр-адмирал Такойто». Записал? Дай распишусь. Помощник, на, распишись в получении письменного приказа! И только попробуй мне!
Но помощник был бессилен, как ни старался: конституция его не давала набрать ни одного лишнего грамма, хоть и жрал он будь здоров! Так и бегал по кораблю физическим воплощением того видения подводника, которое рисуют себе в головах люди, никогда подводников не видавшие: сто шестьдесят восемь сантиметров при сорока четырёх и шести десятых килограммов живого веса (в трусах и тапочках).
Полподводника опять вздохнул и запустил пятерню в короткий ёжик волос. Несколько волосинок (в основном чёрные, но одна – седая) упали на чистый лист бумаги. «Надо же, – подумал помощник, – я уже седею, а такой ведь молодой ещё! Блядь, ну как же так вчера всё вышло-то, а?»
Накануне ничего не предвещало беды. Прошёл первый день двухдневной смены, и опять всё обыденно: в ракетные атаки не выходили, мир в труху не стирали, даже перешвартовочки завалящей не было. А ещё сутки сидеть! Ну и решила трюмно-электрическая братия от скуки и для крепкого сна употребить спиртосодержащей жидкости внутрь. Не то чтоб как на свадьбе, прям с копыт свалиться, а чтоб язык начал заплетаться хотя бы. Уселись в седьмом отсеке, в каюте, аккурат напротив перехода в девятнадцатый, вшестером: два трюмных, два электрика, киповец ОКС и помощник командира. Решили, что угощают сегодня электрики, развели в бутылке из-под Спрайта литр «шила» и с удивлением наблюдали, как оно там клубится в молочном тумане.
– А чо это оно?
– Загадка природы, первый раз такое вижу!
– А пить-то его можно?
– Наверняка: все же пьют.
– Ну как-то проверить бы!
– А ну сейчас проверим!
И командир седьмого отсека, открыв дверь, крикнул:
– Валёк, ты тут?
Мичман Валёк, конечно же, был тут: чутьё на «шило» у него было, как у вольтметра на напряжение – безошибочное. Вахта у него была на два отсека: седьмой и восьмой, но раз разводят в седьмом, то и ходить следует там же, по проходной палубе – это вам любой опытный мичман расскажет. А мичман Валёк кроме опыта службы имел ещё такую привычку: на вопрос «Пить будешь?» он всегда раскатисто смеялся в ответ, полагая это самой знатной шуткой во всём мировом военно-морском флоте. Вода, компот или кисель, например, – это у него всегда было «выпить»: «выпить киселю», а «пить» – это исключительно напитки с крепостью не менее сорока градусов по Менделееву.
– Тут я, а как жешь! Несу, так сказать! Вахчу!
– Пить будешь?
– Ахахахахаха! Ну вы, тащ, да, до слёз прямо вот!
– Садись. На – пей.
Валёк деловито уселся, опрокинул стопку, крякнул и блаженно закатил глазёнки под мохнатые брови. Все уставились на Валька. Посидели молча минут пять.
Валёк зевнул.
– Ну что ты?
– Да спать хочу.
Валёк заглянул в потолок.
– Ну что, как дела твои?
– Да плотют мало, а так нормально.
Валёк почесал в подмышке.
– Ну? Чего ты?
– Да так просто.
Посидели ещё. Валёк начал ерзать на стуле.
– Самочувствие как твоё?
– Ещё бы это… заебенить, раз уж вы так все интересуетесь.
– Пошёл нахер отсюда, алч безвольный! Лишь бы шары залить! Иди крейсер сторожи! Наберут на флот по объявлениям!
Обиженно сопя, Валёк вышел дальше топтаться под дверью каюты, ну а остальные приступили.
Да чего там приступать, собственно? Два литра на шестерых – так, для запаху же только. Ну, кроме помощника – тот алкоголь воспринимал болезненно (видимо из-за размеров своего организма) и непонятно вообще зачем пил: три стакана и в сопли. Сплошной перевод продукта, согласитесь: ни светских бесед развести, ни нюансов боевой подготовки на текущий период обучения обсудить. Остальные, конечно, даже и понять не успели: всосался там у них уже спирт в кровь или всё ещё по ЖКТ бродит, а помощник уже улыбается и ко всем лезет целоваться от избытка братской любви. Ну и раз он такой всем брат стал, то намекнули ему, что неплохо бы добавки принести, а он такой: вот решительно не понимаю, на что это вы тут намекаете, но я абсолютно сух в плане запасов спирта. Позвольте, возражает ему остальное общество, а не вам ли давеча выдавали чуть ли не канистру? Не-е-ет, возражает им помощник, это же на проверку плотов выдали, там всё под счёт, он проверил, ни капельки лишней, вот ровно по два с половиной килограмма на плот. И общество, конечно, тут же смеётся ему в ответ, что какой он наивный, раз думает, что там прямо будут придираться – двадцать пять он килограммов спирта привёз на десять плотов или двадцать три. Нет, ну если у него первый раз с плотами, то оно понятно: с плотами ведь в первый раз всегда волнительно, как с женщинами, в плане подготовки к процессу, полной неопределённости конечного результата и туманных перспектив на будущее.
Не знаю, что там уж задело помощника, наверняка упоминание женщин, но, велев всем его ждать и не расходиться, он удалился. Посидели, подождали. Сходили покурили, ещё подождали. И ещё подождали, а потом ещё, а потом уже решили, что надо бы и спать ложиться, пока хмель вовсе не выветрился, а то стараешься, стараешься, а, как дураку, спать опять трезвым ложиться.
Утром все идут на подъём флага, а помощник в центральном сидит мрачнее не то что тучи, а самого одинокого утёса в самом северном море и велит от него отстать – даже вахту из центрального выгнал, чтоб не мешали сосредотачиваться. Хорошо, что вчера вахту нёс мичман Валёк, который за спиртом следил пуще, чем некоторые за платьем снову следят: он-то и поведал, что там было дальше. Прибежав в свою каюту (восьмой отсек, носовее перехода в девятнадцатый), помощник долго чем-то гремел, стучал и булькал, вроде бы даже упал один раз, и в итоге вышел из каюты, баюкая в руках трёхлитровик, практически полный спиртом. Что значит – откуда я знаю, что спиртом? Он же от воды отличается, если определённый опыт в этом деле иметь, да и дальше… события показали. Бежал помощник радостно, Валёк сразу вспомнил мультипликационный фильм про то, как к ослику бежал Пятачок. Вот оно, подумал ещё Валёк, как мало нужно человеку для сиюминутного счастья – всего лишь иметь возможность порадовать друзей. Но коварная возможность, видимо обиженная за слово «иметь» в мыслях Валька, решила отомстить и друзьям не отдаваться.
Взбежав по трапу молодым маралом, помощник уже резво занёс ногу в люк девятнадцатого, но тут его метацентрическая высота, как и любая порядочная метацентрическая высота, когда за ней перестают следить, устремилась к его же центру тяжести, и, потеряв остойчивость, помощник рухнул на площадку трапа, разбив банку самым звонким и эффективным способом.
Потоки «шила», счастливые от своего освобождения из оков банки, вместе с осколками этой же банки с радостным гиканьем ринулись вниз по трапу – прямо под ноги выходившим из сауны командиру и командиру дивизии. Те были распаренные до красноты, довольные и умиротворённо завёрнутые в простыни. Прямо как римские патриции, если бы римские патриции носили тапочки в дырочки и проставляли чёрные штампы «ВС» со звездой на своих туниках. Ну и испарения, конечно же, сразу принялись пропитывать воздух в отсеке.
– Нормально вы командира дивизии встречаете! Это я решительно одобряю! Хотя, конечно, предпочитаю внутрь, ноги я и так уже помыл.
Командир промолчал.
– Что тут за гвалт? – из каюты вышел механик.
– Что за шум? И вонь? – из каюты вышел замполит.
– А чего ты башкой крутишь? – уточнил командир у помощника.
– А вот думаю, откуда командующий флотилией выскочит!
– Ты лучше думай, что утром в объяснительной мне напишешь. Пойдёмте, тащ адмирал, у нас есть благородный коньячок для укрепления здоровья, чего нам тут стоять!
– А у меня тоже здоровье так себе! Боюсь даже, что комиссуют вот-вот! – запустил пробный шар механик.
– Ну заходи тогда. Нытик.
И вот как это объяснить, тем более – письменно? Ну устно можно что-то промямлить, помяться ногами, виновато в пол посмотреть, с детства своего трудного зайти и сложного семейного положения, повздыхать и сделать вид глубокого раскаяния, похлопать ресницами и пообещать, в конце концов, что больше так не будешь. А письменно? Как мяться письменно? Вот и помощник не знал. Хорошо, что трюмные на войне своих не бросают, а то до сих пор так и сидел бы.
– Ну чо ты, Уася? Чо горюешь-то?
– Да как мне не горевать-то? Такой конфуз вчера вышел! А я и не помню ничего: зачем я это «шило» нёс, куда я его нёс и зачем на палубу лить стал! Вы не в курсе, ребята?
– Не-е-е. Вообще не в курсе, – решили ребята не посвящать помощника в отягчающие обстоятельства его проступка.
– Слушай, так у тебя оргприказов восемьсот двадцать шесть штук! Найди какой-нибудь, по которому положено палубу «шилом» мыть, и на него всё и вали!
– Палубу?
– Палубу.
– «Шилом»?
– «Шилом»!
– Ночью?
– Восемьсот двадцать шесть штук! Кто там в них разберётся! Давай, как папа учил: отринул все сомнения и в бой!
– Вам легко говорить!
– Вот вообще нелегко! Прям вот на душе камень лежит за брата своего! Ты ж как брат нам! Может даже, нам вчера «шило» и нёс! Ты чего завис?
– …так, погоди-те ка, я, кажется, начинаю вспоминать! Эй, куда вы побежали все?!
И помощник понуро повесил голову над белым листом, на котором одиноко синело слово «объяснительная». Стало легче, конечно, от того, что помощник вспомнил, куда он вчера нёс «шило» и зачем. По крайней мере, стало спокойнее на душе, что крыша у него не едет, а даже наоборот – вот какой он молодец, нёс добавку товарищам по оружию. Ведь если посмотреть на ситуацию в этом разрезе, то не принести товарищам добавку – это как съесть бифштекс в приличном обществе при помощи трёхзубой вилки и вовсе без ножа: можно, но смотреть после этого на тебя будут искоса. Как на больного.
«О! Доктор!» – пришла в голову спасительная мысль.
Не знаю, как на гражданских судах, но на военном корабле, если решительно непонятно, как выпутаться из неловкой ситуации, немедленно следует бежать к доктору.
– Паша, спишь? – просунулся помощник в каюту доктора.
Доктор читал книжку, книжка была большая, но в докторовых руках казалась записным блокнотиком.
– А что, похоже, что сплю?
– Да кто вас разберёт, что у вас на что похоже! Слушай, Паша, выручай, а!
Доктор аккуратно закрыл книжку, положил её на стол и, сложив руки на груди, повернулся к помощнику:
– Жалуйтесь, больной!
Помощник вздрогнул. Не от слова «больной», конечно, а от внимательного докторского взгляда. Надо заметить, что вздрагивать было от чего: сам первый раз увидев того доктора, я с трудом подавил в себе желание немедленно вывернуть карманы, отдать ему всё и пообещать сбегать принести ещё, хотя доктор лишь улыбнулся и ласково сказал: «Привет, чувак! Где вашего докторилу найти можно?» И при этом я стоял дежурным по кораблю, был вооружён пистолетом Макарова и матросом с автоматом.
Доктор этот начинал свою карьеру военного врача со срочной службы в морской пехоте. Потом – Академия, и потом уже по какой-то злой шутке кадровиков его не поставили просто стоять на границе и улыбаться в сторону противника (чего хватило бы для удержания от нападения какой-нибудь небольшой страны, типа Польши), а направили в подводный флот. Он был огромен. Нет, не так. Он был ОГРОМЕН: во-от такенные плечи, во-о-о-от такенные банки, шея – как у меня туловище, пальцы – как у меня руки. А лицо такое, знаете, как будто его боженька не руками лепил, а топором, и то – наметил заготовку, отложил дела на потом, не знаю, может, покурить отошёл или кофию поехал испить в какое-нибудь модное заведение, а какой-то чересчур активный архангел подумал: «А, и так сойдёт! Нормальный Паша!» – и выпнул Пашу в наш нелепый мир. Паша и нрава был такого, знаете: не Дед Мороз, но добрый и представлялся нейрохирургом. Хотя там один ноготь на пальце был больше, чем у козы мозг.
Выслушав сбивчивый рассказ помощника, Паша, не раздумывая, ответил:
– Литр.
– В смысле?
– Вот вы, четвертьрослики, любите всё усложнять. В прямом смысле: с тебя литр «шила», и ты спасён!
– Ну Па-а-аша-а-а! Ну откуда у меня? У меня же нет, Паша!
– А кто про канистру сейчас натирал мне ушные раковины?
– Так то на плотики же, Паша!
– А по мне – так хоть на мировую революцию. Или литр мне, или у тебя карьера в говне. Тут уж сам выбирай!
– Ну Па-а-ашечка!
– Аудиенция окончена, не задерживайте очередь! Следующий! – и доктор демонстративно вернулся к книжке.
Тут уж и ежу ясно, что вздыхай, не вздыхай, а литр нести придётся. Отобрал скрепя сердце помощник ещё литр у мичманов из лаборатории по проверке плотиков и понёсся к доктору за спасением.
И вот вы не поверите, но прямо на переходе из пятого в третий его командир и отловил.
– Так, бля, что это такое? Ну-ка, повернись ко мне боком. Так. Теперь спиной. Непонятно. Теперь обратно фронтом. Скажи мне, где в тебе помещается столько наглости, я в толк взять не могу! Ты за вчерашний свой спиртовый поход по кораблю ещё не отчитался, а уже новый затеял? Что «нет»? Где объяснительная? Что ты пишешь? Очередной том мёртвых душ? Покажи, что ты там написал. Та-а-ак. «Объяснительная». Содержательно и главное – всё по сути, всё вот прямо в дырочку! Ну?
– Я это, – неуверенно начал помощник, – к доктору.
– Зачем к доктору, если я ещё не наносил тебе ни телесных, ни душевных повреждений?
– Да нет, я спирт к доктору несу! (Не, ну а что, доктор же обещал отмазать? Обещал!)
– Доктору несешь спирт… с целью?
– Он попросил.
– Угрожал тебе, что ли?
– Да нет, ну как можно! Ему надо, он попросил!
– И вчера доктору?
– И вчера ему.
– Тоже попросил?
– Тоже. Ну как ему откажешь, тащ командир?
– Ну-у-у, не знаю, не знаю. Если бы, для примеру, он предложил мне удалить геморрой, то я наверняка отказался бы. А зачем ему столько «шила»?
– Не знаю, он там что-то про дезинфекцию говорил. Или дезинсекцию – я их всё время путаю.
– Про деаэрацию не говорил он тебе? Нет? А чего он у меня не спросил «шила»?
– Боится, наверное, к вам напрямую-то. Вы же командир!
– Гладко стелешь, как мама в детстве, да завираешься на поворотах. Ладно, пошли к доктору сверять показания!
– Вам рассказать, для чего мне «шило»? – отчего-то даже обрадовался доктор.
– Ну да.
– Наконец-то! Вот они, благодарные слушатели! Вот он, мой шанс почувствовать себя не фельдшером в ебенях, а профессором на кафедре! Не зря, не зря я шесть лет от звонка до звонка! Присаживайтесь, товарищи, поудобнее и расслабьтесь, сейчас вам дядя доктор всё расскажет! В стародавние времена, на заре современной науки «медицина»…
– Не, ну ты не расходись тут, ты это… поскромнее, коротенько, у нас же боевая подготовка не окученная ещё стоит.
– Стерилизация. По плану.
– По какому плану?
– По моему плану, вот ваши подписи, обоих, видите: всё согласовано и утверждено!
– Чувствую, что ты врёшь, но где – не могу понять!
– Как вам не стыдно, а ещё предводитель называетесь, я же клятву давал!
– Гиппократа?
– Советского врача!
– А что в той клятве?
– А она секретна. Только для врачей! Вот вы врач? Нет? Ну вот и всё тогда.
– Так и что, получается, что никто не виноват? И что, мне теперь и наказать некого?
– Да. Ровно так и получается. И два с половиной килограмма мне неплохо было бы вернуть, которые помощник вчера не донёс!
«Вот же хитрая жопа, – думал помощник, топая курить на мостик, – надо же! И выкрутился, и с меня „шило“ получил, и с командира! Ну ты подумай!»
Курилось легко – камень с плеч свалился и жизнь снова налаживалась, и как-то сразу перестали беспокоить даже так рано появившиеся седые волосинки.
На мостик вылезли трюмные:
– Ну чо ты, жыв, что ли?
– Живее всех! И мало того, имею донести до вас планы на вечер! Все идём к доктору после отбоя – у него есть!
– А доктор в курсе?
– Да пофиг: нам главное – его на пол повалить, а там уже запинаем! Не ссыте, я вам говорю!
Даже сорок четыре и шесть десятых килограмма могут быть опаснее, чем небольшая страна (например, Польша), если привести их в ярость или, например, возбудить в них какое-то сильное желание. Опасность же не от внешности исходит, а от адреналина, который бродит где-то по организму и ждёт повода, чтобы всосаться в кровь.
