Глава 25

– Вава, какая лапочка! – засюсюкала Нюка, присев около собаки.

Демьянка, на которую Борис натянул розовый пуловер с красным сердцем на спине и надписью «Ай лав мой dog», завиляла хвостом.

– О! Она пахнет «Аква ди Парма», – восхитилась Вероника. – Обожаю этот парфюм. И ботиночки с узором! А ошейник со стразами.

Я улыбнулся:

– Она же девочка.

Надеюсь, Нюка никогда не узнает, что гламурный комплект из свитера, сапог и кожаной полоски на шее приобретен Борисом в ближайшем супермаркете час назад. Наша собака выходит на улицу, так сказать, босиком, а из одежды у нее есть только стеганая попонка черного цвета.

Нюка оторвалась от Демьянки.

– Вава! Шикарный букет! Что за цветы? Впервые такие вижу!

– Флеродижиматисы, – на одном дыхании выпалил я заученное слово, – очень редкий вид. Привезены в Москву из долины Амазонки.

– Похожи на шары для тенниса, – рассмеялась хозяйка, – только разноцветные. Сейчас поставлю их в воду. О! Шоколад! Мой любимый, швейцарский. Как это мило с твоей стороны! Приятно, когда мужчина мелкими штрихами дает понять, как он тебя обожает. Вава, раздень собачку. Чмок-чмок-чмок, заинька сладенькая, сейчас угощу тебя вкусняшкой.

– Пожалуйста, не корми Демьянку, – попросил я.

– Она смотрит на меня голодными глазами, нельзя столь жестоко относиться к животным, – возмутилась заботливая хозяюшка.

Я попытался объяснить Нюке, что псинка всегда смотрит на людей с таким видом, словно ей две минуты до смерти от недоедания осталось, но мои слова не возымели успеха.

– Всего-то кусочек колбаски прекрасного качества, – пропела Нюка и засунула в разверстую собачью пасть полбатона брауншвейгской. Демьянка проглотила угощение в одну секунду.

– Лапочка неделю не ела! – возмутилась Нюка. – Еда провалилась в нее в один миг. Как в мусоропровод. Вава! Ты жестокосердный садист. Ничего, девочка, попробуй еще сырку!

На морде собаченции возникло выражение полнейшего счастья.

– Вава, иди вымой руки, – велела Нюка. – Мой санузел в самом конце коридора, последняя дверь.

– А где ванная комната для гостей? – осведомился я.

– Зачем она тебе?

Замечательный вопрос, если учесть, что секунду назад мне приказали вымыть руки.

– Нет необходимости моему жениху идти к умывальнику для посторонних, – отрезала Вероника. – Сними пиджак.

– Э… э… э… – пробормотал я.

– Дома тепло, вспотеешь, котик, – засюсюкала Нюка, – сейчас принесу твой халатик.

– Спасибо, не надо, – отказался я.

– Хочу создать уют, – повысила голос хозяйка. – Почему ты отказываешься, я специально для тебя его купила. Вот!

Нюка схватила меня за руку, дотащила до двери в ванную и распахнула ее. Мне в лицо ударила смесь запахов разных духов. Я не удержался и чихнул.

– Вава! Ты простыл! – засуетилась Нюка. – Все! Не смей спорить! Надевай специально купленные для тебя уютный халатик, теплые тапочки, мой лапки и приходи ням-ням, заинька!

Проворные ручонки Нюки вцепились в мой пиджак и ловко сдернули его с меня.

– Дальше сам, – пропела Нюка и исчезла, захлопнув дверь.

Я перевел дух. Надеюсь, Борис не забудет о нашей договоренности. Секретарь должен через час позвонить мне, а я «случайно» поставлю трубку на громкую связь, Нюка услышит тревожные слова Бориса: «Иван Павлович! Скорее домой, случилась огромная неприятность, не могу сообщить подробности по телефону, очень прошу приехать». Я полагал, что шестидесяти минут хватит на ужин, а потом, когда Нюка потребует продолжения банкета в спальне, поступит вызов от Бориса и я убегу, восклицая: «Дорогая, прости! Очень расстроен, что не могу остаться». Но Вероника прямо с порога загнала меня в ванную, отняла пиджак и велела облачиться в шлафрок. Возможно, у нее другой план вечера: сначала койка, а потом дастархан.

Я открутил кран. Некоторые дамы, приглашая в гости кавалера, усиленно потчуют его разносолами: салаты пяти сортов, тазик супа, поднос с мясом и картошкой, торт на десерт. Гастрономический оргазм сопровождается непрерывным наполнением бокалов. Среднестатистический физически и умственно здоровый представитель сильного пола редко откажется от вкусной домашней еды. Милые дамы, если вы просто хотели от души угостить кавалера, то браво-браво, ваша задача выполнена! Но коли в ваших планах было интимное продолжение вечера в полутемной спальне… То, увы, не ждите подвигов от того, кто до отказа набил желудок, скорей всего ваш обожэ, очутившись в постели, элементарно заснет. Не стоит злиться на него, считать его бесчувственной скотиной, рыдать в санузле и говорить, глядя в зеркало: «Он меня совсем не любит. Я толстая, старая, страшная уродина. Я так старалась! Наготовила кучу вкусностей. А милый пожрал и задрых».

Успокойтесь! Он к вам прекрасно относится. Просто переел. Мужской пол не страдает излишней деликатностью, глаза видят домашнюю буженину, руки к ней тянутся. О любви к вам, отрезая сочный шматок мяса, кавалер не думает. Он просто лопает. Хотите, чтобы ваша программа осуществилась с блеском? Тогда угостите парня одним бокалом вина, небольшой порцией его любимого салата, живенько переоденьтесь в красивый пеньюар… А уж потом, вскочив с любовного ложа, закармливайте мужика на убой. При таком раскладе он и в постели будет героем, и все, вами приготовленное, съест. Как нам известно из истории великих военных сражений, правильная тактика – ключ к блистательной победе.

– Вава, – закричала Нюка, – ты заснул?

Я вытер руки полотенцем и посмотрел на халат. Поверьте, такого шлафрока я никогда не видел. На пронзительно голубом фоне тут и там были разбросаны изображения кроликов. Угадайте, чем они занимались? Подсказка: длинноухие не лопали капусту. К ужасающему наряду прилагались тапочки в виде красно-желто-зеленых попугаев. Чувствуя себя полным идиотом, я сунул ступни в пантофли и пошел на зов.