Глава 41,5. Маразм крепчает или... Виват гарантийным человечкам!
Эксперименты с реалиями будущего удалось частично осуществить лишь утром. Вчера я устала настолько, что энтузиазма едва хватило на интуитивно-сомнамбулическое моделирование душа, дабы ополоснуться, и кровати...
Я мгновенно провалилась в сон и дрыхла без задних ног и сновидений. Но с пробуждением вернулись и вчерашние сомнения, и подозрения Риго насчёт Кельбера...
Неужели ориатонец и вправду не тот, за кого себя выдаёт?
Мы долго и с упоением препирались, обсуждали, строили догадки, но так ни к чему и не пришли. Сегодня, вспомнив, что утро вечера мудренее, я думала, размышляла, но так ничего и не придумала, а заработала волчий аппетит и решила позавтракать. Надо же осваивать высокотехнологичные энергопрошивки будущего.
Кстати! А который нынче час? По местному...
Я лежала, таращась в потолок, и стоило мне подумать о времени, как наверху возникли часы... О-о... По джамранскому обычаю? Теперь ясно, почему у джамрану часы на потолке... Вот только местное время в голове никак не укладывалось и не идентифицировалось.
- Утро! - щёлкнули стрелки, вероятно отреагировав на моё тугодумство.
Странно, но лаконично.
И неплохо бы принять ванну...
"Ай-й-яй!"
Я резко очутилась по шейку в холодной воде! Не ледяной, конечно, но тоже весьма неуютной температуры. Каким-то образом кровать с постелью трансформировались в мини-бассейн...
Не помню, как я выскочила оттуда. Очнулась стоя на бортике - слегка оглушённая, в промокшем насквозь нижнем белье, и хлопала глазами, пока не заметила в нише полотенце. Как раз о нём я и подумала! Схватила и, дрожа, завернулась... И тут на стене передо мной возник экран с буквами:
"Будьте осторожны с вашими желаниями! У вас первый уровень! Или отключите интерактивный ментальный энерготранслятор... - гласила надпись.
Чёрт! Так вот что это была за выпуклая светящаяся закорючка, настырно слепившая мне глаза...
Сейчас она снова вспыхнула и призывно замигала.
Я-то полагала, что просто лампу отключила. Наверное, по ошибке что-то не то активировала.
Вырубить нафиг!
Я расторопно дезактивировала закорючку приложением ладони, и лишь потом сообразила, что... Гатрак! Надо было сперва позаботиться о сухом белье и халате... Опять активировать? Нет уж, нет уж... При таких обстоятельствах я вполне могла напугаться до мыслей о зелёном драконе, зубастом крокодиле-мутанте или мумии космонавта... Почему-то не к месту вспомянулся "Призрак-5".
"Система ментального взаимодействия отключена, - сообщил экран бодрыми ярко-оранжевыми буквами к моему несказанному облегчению. - Внимание! Сброс предыдущих интеракций!"
Бассейн исчез, а следом и полотенце...
"Ах, вот как!"
Я торопливо стала припоминать логику и порядок своих вчерашних действий. Иначе, так и придётся торчать до вечера посреди пустой комнаты в мокром белье.
"Так... Кажется, я нажала сюда и сюда... Готово!
Ничего... Не может быть! Там же чётко прописано.
"Вызов домового?" - услужливо предложил экран, видимо устав от моих безнадёжных потуг.
- Давай...
А что мне оставалось?
"Приблизьте ладонь к треугольнику".
Передо мной в воздухе зависла фигура, геометрическая.
- Извольте, приблизила...
Рядом тотчас замерцала фотонная проекции - милый розовощёкий человечек с бородой, в шапке-ушанке, рубахе и... Лаптях?
- Это - домовой?! - опешила я.
- Наверное, - ответил экран. - Как вы его себе представляете. Поговорите с ним? Или что-то ещё?
"Домовой" молча покачивался и улыбался, словно его нажали на паузу.
- А гарантийных человечков* у вас не водится? - нервно поинтересовалась я. - А то, я их тоже могу представить.
- А вы сейчас с кем разговариваете? - ухмыльнулся экран... Изобразив под словами кривую усмешку.
"Маразм крепчает!" - подумала я.
- Маразм, равно как и склероз, идиотия, кретинизм, дебилизм и... - дальше перечислялись разные термины. - Больше не угрожают нашему сообществу...
- Зато всё это грозит мне, - простонала я, - скопом.
- Если у вас прорезалась паранойя - сделайте прививку...
- С какого перепугу ты читаешь мысли! - взвизгнула. - Я же отключила этот ваш, как его, ментальный интерфейс...
- Это реактивно-телепатический, - объяснил экран. - С домовым общаться будете?
- Нет! Убери его!
А то, у меня сейчас начнётся истерика...
Чтобы я ещё связывалась с высокими технологиями!
- Правильно, - одобрил экран, растворяя проекцию. - Меня окончательно достал этот примитив!
- Вот и отключись! - огрызнулась я. - Но прежде наколдуй мне одежду.
- Поздно! - экран показал мне язык и потух.
И что теперь?
Я обошла помещение кругом, изучая фигуры, символы и знаки на стене. И наконец-то обнаружила заветное во все времена и вожделенное слово:
"Помощь!"
В квадратике с красным крестом. Надеюсь, мгновенная, а не скорая...
Приложила туда руку и получила в ответ табло с уточнением:
"АПР или ИП-П-П?"
После минутного раздумья, выбрала считалочкой - ИП-П-П.
На противоположной стене зажёгся другой экран.
"Доброе утро! Вас приветствует Исполнительный Прототип-Помощник-Проводник первого уровня паркового сервиса. Чего желаете?
"Вот это другое дело!" - радостно подумала я и начала перечислять:
- Умыться, переодеться и... Поесть!
Мои пожелания тотчас воплотились в реальность. На стене обозначились двери - одна вела в ванную, другая... В гардеробную!
"Необходимый минимум - всё для вас", - оповестил экран.
Это я и так поняла. А что тогда максимум?
Ага, душ! С гелями и шампунями. Его-то я сегодня и потеряла...
Насладившись водными процедурами, отправилась в гардероб, приятно удивилась и выбрала минимум одежды на свой вкус. То есть, нормальную, повседневную, человеческую. И пусть кое-кто хоть заоблизывается на мои гены. Мне не жалко.
Как же я соскучилась по изящному женскому белью и джинсам, парфюмерии и косметике! А здесь я нашла всё, что нужно и сверх того - джинсы, ремень, рубашку с короткими рукавами, полусапожки на каблучке, стильную кожаную курточку-пиджак... Причесалась, с удовольствием намазалась кремами и чуть подкрасилась... И тут же вдоволь навертелась перед зеркалом. Пока желудок не заурчал, требуя подкрепиться...
Сказывалось нервное потрясение.
Когда я вынырнула из гардеробной, в центре комнаты уже стояли полностью сервированный столик и мягкое кресло, а надпись на экране-прототипе гласила крупными аппетитными буквами:
"Меню!"
- Прекрасно! - восхитилась я и уселась за стол, потирая от нетерпения ладошки.
- Стандартный набор или случайный перечень? - предложил ИППП.
Здешний сервис всё-таки впечатлял, и как-то легко забылся абсурдный инцидент в начале ознакомления с ним.
Эх, я и не предполагала, что меня так легко одурачить...
- Перечень!
Не известно, что входит в набор. Стандарты этого будущего разительно отличались от привычных уже - композитных.
- Приятного аппетита! - пожелал экран и вывалил передо мной список блюд... Ничего из рук вон - булочки, яичница, каша манная, овсяная и так далее, йогурт...
Вот и поела бы.
Так Лере ж неймётся!
Каша с молоком и дома в прошлом надоели, а тут... Будущее! Неизведанное. Захотелось местной экзотики! Попаданке...
После традиционного чая с лимоном, я выбрала загадочное яство с игривым названием вайпурре... Хотя не было никаких гарантий, что это не какашка медузы в жучином соусе или гусеница под маринадом из пауков, учитывая моё недавнее знакомство с джамранской кухней... Однако... Худшие опасения не подтвердились. Над столом возникла фотонная проекция роскошного десерта, такого, что при виде него слюнки потекли, и захотелось язык проглотить. ИППП даже продемонстрировал мне красочный ролик, где приятный женский голос комментировал, вещая, из чего приготавливается это изысканное лакомство, а именно, из фрукта пурре...
"Фрукт пурре выращивают только на плантациях Гуави, в системе...".
Бла, бла, бла...
"... где владеют секретом здоровья и долголетия...
Вплоть до перечисления витаминов, питательных веществ, полезных свойств и...
Самый смак!
"Кто из года в год вкушает этот десерт по утрам - продлевает жизнь на десять лет...".
Кому?
Понятное дело! Рекламщикам! Реклама - страшная штука...
Мне нестерпимо захотелось вайпурре, до обильного слюноотделения и революции в животе.
"Желаете подтвердить выбор?" - спросили меня после завершения ролика.
- Да! - воскликнула я и схватила ложку...
Вот тогда-то и началось самое непередаваемое!
Проекция испарилась, а вместо неё возникла таблица с перечислением условий получения умопомрачительного десерта.
Первое - немедленно отправиться на планету Гуави, собрать пять корзин пурре и вкусить блюдо из него, приготовленное у тебя на глазах искусными поварами...
"Отпадает!"
Второе - пройти курсы вайпурретти-кулинарии в ближайшем мастер-классе, состряпать десерт самой в качестве зачёта и получить сертификат...
"Ещё чего!"
Третье - устроиться официанткой в спецресторан гранд-вайпурре и после восьмидесяти благодарственных чаевых жетонов заслужить право испробовать его самой...
"Ну, уж нет!"
Четвёртое - наняться помощником и учеником торгового агента, грузчика, супервайзера... на транспортный корабль, перевозящий пурре с Гуави на другие планеты и...
Далее вайпурре-версии становились всё невообразимее. Какие-то немыслимые конкурсы, испытания... Ещё штук десять предложений! Типа уйти с эко-монастырь и посвятить себя чему-то там... И всё из-за какой-то, пусть и навороченной, еды?! В голове не помещалось...
Похоже, в этом мире за право вкусить вайпурре придётся ещё побороться!
Предпоследним значилось:
"Ваши варианты".
Я совершенно не представляла, какие тут могут быть варианты и поэтому сразу перешла к последнему:
"Жить без вайпурре можно".
Вот! Самое оно. Как раз по мне. Как в том анекдоте: "да пошла ты нафиг со своим утюгом!". Тем более после всех этих препятствий на пути к банальному завтраку мне расхотелось не то, что пробовать, но и даже слышать об этом дурацком десерте.
Я махнула рукой и уверенно выбрала последний вариант... Как выяснилось, опрометчиво.
Табличка переформировалась в отрезок из пунктиров, точнее одиннадцати делений-пунктиров. Я успела посчитать. Почему одиннадцать? Не знаю...
"Ваш уровень - первый-продвинутый, - констатировала прототип, и тотчас меня огорошил:
- Был! - и безжалостно стёр три последних деления. - Теперь у вас первый-усечённый".
- Э! - запротестовала я, не совсем понимая, что происходит. - Произвол! Верни обратно!
Лучше бы вверилась домовому или гарантийным человечкам.
- Желаете откат? - вежливо осведомился ИППП.
- Да! Желаю!
Мне вернули три моих законных пунктира и уведомили маленькой припиской:
"У вас осталось девятнадцать откатов из двадцати возможных! Дальнейших успехов!"
Это издевательство такое?
И на экзотику меня больше не тянуло. Не хотелось и далее тратить откаты. Я обошлась яичницей с ветчиной и сыром. Заказала булочку и джем...
Надо отдать должное невидимому сервису - всё появилось само и сразу, как на скатерти-самобранке. Как? А стоило ли уточнять?
Я мрачно поковырялась вилкой в тарелке. Аппетит улетучился, а в голову лезли непрошеные мысли, одна тоскливей другой:
"То ли я вовсе никчёмная, что даже какого-то десерта недостойна... То ли просто не создана для этого мира, где вайпурре и те достаются с приключениями".
Ясно! Будущее - это сплошной интерактивный квест под названием "любишь кататься - люби и саночки возить". Различными идиотскими способами...
Чтобы как-то улучшить себе настроение, я попросила ИППП показать мне всякие штуки, например, условное обозначение второго уровня, третьего и так по порядку...
Экран сперва явил мне крестик, потом снежинку, а после что-то многомерное и неограниченное геометрическими формами. Вот тогда я окончательно, с щемяще-подавленным чувством осознала разницу между моей скромной персоной и субъектами будущего. Словно в пропасть заглянула и обнаружила себя на дне, а вместо ступенек или подъёмника - альпинистское снаряжение.
От полнейшего отчаяния меня спас приход Зарека. Он посмотрел на экран, а потом на меня сочувственным взглядом, и приободрил:
- Лера, чего ты паришься из-за таких пустяков? В первые дни я тоже чувствовал себя неполноценным, столько возможностей, искушений... Условий и преград... Погоревал, немного, а вскоре добрался до второго уровня, хоть и усечённого. Ещё с фазу здесь поживу и сделаю продвинутый, а там и третий.
- Так тебе не сразу второй дали? - удивилась я.
- Нет, как и вам - первый.
- И как тебе удалось?
- Смекалка и упорство, - туманно пояснил он.
- Назад хочу, - решила я, - на попрыгунчик. Мой менталитет к здешней ментальности не приспособлен.
- Вернёмся, - с улыбкой пообещал Зарек, - когда-нибудь, а сейчас пора на квиумвириум. Кельбер ждёт... К слову, превосходно выглядишь.
- Спасибо, - пробормотала я, думая о Риго.
Уже за порогом высокотехнологичного бунгало я полностью осознала причину своего дурного настроения. Лакомство, на которое я выделила слюну, оказалось недоступно! Эффект незаконченного действия? И плевать на то, что его вкусовые качества мне не известны! Даже если на вкус оно отвратительнее кузнечиков... Хочу и всё! Но не знаю, как быстрее попробовать!
Так, мысленно негодуя всю дорогу, я не заметила, как мы очутились в смотровой башне. Или энергопрошивка снова мухлевала?
На самом верху нас ожидали светящиеся телепорты. Неподалёку стоял шикоголовый, расхаживали астроморфы и сидел на скамейке капитан...
- Надеюсь, ваше утро было светлым, - смотритель улыбнулся.
- Ага, очень, - буркнула я всё ещё во власти чёрных демонов - негатива и разрушителя. - Светлее некуда...
- Это приветствие такое, - шепнул Зарек, наклоняясь близко-близко к моему уху. - Тебе следовало ответить: "как темна прошедшая ночь".
Я лишь дёрнула плечом, особенно после того как Риген наградил нас со штурманом испепеляющим взглядом.
Наверное, забыл принять имплабо. Или бесится, как и я, после неудачного завтрака... Хотя, у него всё традиционно.
- Думаю, инструкции не понадобятся, - вновь улыбнулся Кельбер, тактично не заметив мою нерадивость. - Всё просто - становитесь в контур и перемещаетесь.
- Разумеется, - кивнул Сэжар. - Но сперва объясните... Зачем вам при таких продвинутых технологиях перемещения космические корабли?
- Наше кредо - многообразие, - ответил смотритель. - Вы сами определяете, чего хотите или не хотите, и какая ступень вам подходит больше всего, на данном этапе... А среда реагирует и учит.
Ага, одна такая уже определилась и осталась без завтрака. Это я.
- Любопытная политика, - заметил Сэжар.
- Это не политика, а энергопрошивка, - хохотнул Зарек. - Политикой здесь и не пахнет. Но всё делается ради блага и процветания... - штурман подмигнул астроморфу. - Чтобы жить полноценной жизнью не в ущерб другим, научившись извлекать уроки, а не требовать, потреблять и осуждать.
Кельбер рассмеялся и добавил:
- Со временем и они поймут.
После, каждый шагнул в свой транс-путер, и мы за секунды переправились... Туда, куда меньше всего чаяли попасть.
