«Я», «Ты» и «Мы»

Теперь же давайте переключимся на пространства «ты» и «мы». Чувство «тебя» является в особенности интересным феноменом. Во-первых, разумеется, оно точно отличается от вашего собственного «я»-пространства (пусть нами и делается допущение, что то или иное «ты» тоже имеет своё собственное «я»-пространство). Уделите несколько минут внимательному осознаванию этих различий. Переключайтесь между внимательным осознаванием чувства «я» и чувством «ты» («тебя»). Обратите внимание на то, каким образом вами в общем ощущается своё «я»-пространство (и это означает: каким образом ощущается ваше условное «я»-пространство, совмещённое с каким-либо предельным «Я – я»-пространством, доступ к которому вы можете иметь; то есть речь идёт о пространстве вашей «общей самости»). В сущности это означает, что вам нужно заметить чувство своего обособленного «я». Большинство людей чувствуют, что их «я» расположено где-то в теле (в голове, в сердце или в животе), так что это может быть один из способов распознать своё собственное «я»-пространство. «Я» представляет собой обитель бесконечного числа желаний, вкусов и предпочтений. Но все они более-менее подконтрольны вашей личности.

Ничто из этого не распространяется на «ты»-пространство, характеризующееся преимущественно чувством, что как таковое «ты»-пространство вообще не находится под вашим контролем. У пространства вашего «я» есть собственный центр контроля. Но так получается, что по каким-то причинам вас привлекает тот или иной человек, что, в сущности, означает, что вас привлекает собрание его собственных «я»-, «ты»– и «оно»-характеристик. Вам нравится, как выглядит этот человек («оно»-факты о нём или ней: рост этого человека, вес, размер, фигура, запах и т. д.); нравятся вам и его личностные черты. (Некоторые личностные черты могут универсально признаваться большинством людей – например, хорошее чувство юмора, – однако многие черты всё же являются вопросом вашего личного вкуса и персональных преференций: кому-то нравятся высокие, красивые и статные брюнеты или брюнетки, тогда как другим нравятся низенькие и тоненькие; кому-то нравятся мускулистые и спортивного телосложения девушки, а другим – девушки с разворота журнала «Playboy» и так далее в бесконечном многообразии личных «я»-предпочтений.) В общем, ввиду какого-то странного сочетания фактов и предпочтений вас привлёк конкретный человек (этот факт в действительности включает в себя факторы из всех четырёх квадрантов – от психологических факторов «я»-пространства до культурных факторов «мы»-пространства и биологических и гормональных факторов «оно»-пространства).

Однако наиважнейшим фактором является ваша способность видеть, вступать в диалог, общаться и понимать любое «ты», которое вы встречаете независимо от того, нравится ли вам оно или нет. Важно быть способным принимать на себя роль другого, чтобы хоть как-то понимать, что же думает, чувствует и имеет в виду другой человек. И одним из важнейших факторов для успешных отношений является то, чтобы каждый из партнёров действительно уделял внимание тому взгляду, которого придерживается другой. Другими словами, речь о способности отложить в сторону то, что думает ваше собственное «я», и увидеть, как мир выглядит с точки зрения вашего партнёра – глазами его «я»-пространства. Чем больше вы это делаете, – и чем больше ваш партнёр делает это по отношению к вам, – тем в большей степени ваше «я» и его «ты» совместятся в пространство «мы», или пространство совместного и взаимного понимания, представляющее собой фундамент всех подлинных «мы»-пространств.

Если вы встречаете человека, который абсолютно ничего общего не имеет с вами (говорит на совершенно другом языке, и вы не можете вообще ни слова понять из того, что он произносит; быть может, он из абсолютно другой культуры, поддерживающей иные ценности, смыслы и желания), тогда этот человек в действительности поначалу не является для вас вторым лицом, то есть лицом, с которым вы разговариваете, поскольку вы вообще не можете с ним общаться. На самом деле, он, скорее, в такой ситуации является третьим лицом, или «оно»-объектом (третье лицо – это лицо или вещь, о которой вы разговариваете), таким как камень. В данном примере «абсолютно ничего общего не имеет» подразумевает совершенное отсутствие чего-либо общего, даже языка жестов и тела. Вы не можете разговаривать с ними, вы можете говорить только о них. На самом деле, в этом случае нет никакого сформированного «мы», – не в большей степени, чем можно сформировать «мы» с камнем или палкой. Стало быть, одно из изначально сокрытых свойств феномена «ты» заключается в том, что если это настоящее «ты» (то есть лицо, с которым вы разговариваете или вступили в подлинные отношения), то это «ты» является частью «мы», иначе вы бы его вообще не увидели, не смогли бы с ним поговорить или как-либо иначе коммуницировать. Подобный человек был бы для вас всего лишь третьим лицом, или «оно»-объектом, подобным камню (если вы не будете видеть измерения его левосторонних квадрантов, признавая только правосторонние измерения, созерцая только «оно», но не «ты»). С таким же успехом данный человек мог бы находиться в коме или быть пришельцем с Марса. Для вас он «оно», а не «ты».

Однако способность принимать на себя роль другого, примерять на себя точку зрения партнёра – то есть попытка увидеть мир глазами его «я»-пространства – играет жизненно важную роль для любых хороших отношений. Одна из самых неприятных жалоб, которую только можно услышать, находясь в романтических отношениях: «Мой партнёр просто не видит меня». Романтический партнёр такого человека, другими словами, по-настоящему не принимает на себя вашу роль, не видит вещи так, как вы их видите, не понимая их личных желаний, предпочтений и вкусов. Вместо этого такой партнёр навязывает свои собственные вкусы. Это обычно означает, что, во-первых, он перепутал свои «я»-вкусы с универсальными истинами, или «оно»-фактами, и, во-вторых (поскольку это, дескать, единственно возможная интерпретация конкретной ситуации для «любого здравомыслящего человека»), он навязывает эти «факты» (то есть свои собственные сокрытые вкусы) своему партнёру, даже не задумываясь о том, что делает. Такие люди принимают свои собственные предпочтения за такой же факт, как сияющая на небе полная луна: да вот же оно, все могут это видеть, ведь только так и может обстоять дело, и нечего тут обсуждать, мои вкусы – это чистая истина, так как оно есть на самом деле и никак иначе. А посему мои личные вкусы должны быть и твоими вкусами. Ну что тут вообще обсуждать. Однако во всех случаях, даже когда люди сталкиваются с чисто объективными «оно»-истинами (наподобие факта полнолуния), всегда есть фактор личного реагирования на них, интерпретации и переживаний в отношении наблюдаемого. Нравится ли вообще человеку сам феномен «полнолуния»? Может, с ним однажды случилось что-то ужасное как раз именно в сиянии полной луны, и с тех пор он ненавидит полнолуния как таковые. Но когда я путаю свои «я»-предпочтения с универсальными «оно»-истинами, у меня нет потребности проверять, что в действительности думает, чувствует или предпочитает мой партнёр. «Должно быть, то же, что и я!» В итоге романтический партнёр в таких отношениях никогда не чувствует себя увиденным, услышанным, понятым или, в предельном смысле, любимым. Так что эти отношения обречены на провал – подобно всем другим отношениям, в которые этот человек будет вступать, пока он не научится примерять на себя роль другого и ценить его, задействовав способность к эмпатийному сопереживанию, и не начнёт чувствовать и переживать «я»-пространство своих партнёров по отношениям.

Итак, давайте именно этим и займёмся. Вы применяли практику осознанности к своему собственному «я»-пространству. Вы знаете, как оно выглядит, как ощущается, где локализуется, какого оно цвета и формы, какова палитра его фундаментальных желаний, вкусов и предпочтений. Теперь выполните то же самое по отношению к человеку, с которым вы находитесь в отношениях. Желательно взять своего романтического партнёра, поскольку именно на подобных отношениях мы сейчас и фокусируемся, но может подойти и партнёр по любым долгосрочным отношениям – коллега на работе, друг, член семьи. Начните с осознавания его как объекта, как третье лицо, или «оно»: как он (или она) выглядит извне, каковы особенности его внешности, размер и очертания, рост, вес, возраст – все «оно»-факты, или внешние черты. Просто замечайте их как «оно»-объекты, или факты, независимо от того, нравятся ли они вам или нет, привлекают ли они вас или нет, тянетесь ли вы к ним или нет. Как говорил Джо Фрайди из фильма «Сети зла»: «Просто факты, мадам!»

Итак, вообразите себе ситуацию, когда вы в последний раз имели с этим человеком серьёзный разговор (не ссору, а нейтральный разговор о чём-то значимом). Отнеситесь настолько внимательно, насколько возможно, не просто к тому, что они говорят (хотя для начала и это важно: что же именно говорит этот человек? Можете ли вы это повторить? Способны ли вы это повторить таким образом, который вызовет согласие у вашего партнёра, что, да, именно это он и имел в виду?), но и к тому, что они подразумевают; каков их взгляд на обсуждаемый материал; как именно они это видят; что именно они действительно думают и чувствуют в связи с поднятым вопросом. Иными словами, напрямую и внимательно осознавайте роль, принимаемую другим. Настолько, насколько возможно, будьте осознанны в отношении пространства его «я». Примерьте на себя его перспективу и затем практикуйте внимательное осознавание того, что вы увидите. Принятие на себя роли другого – примерка на себя «я»-пространства другого человека – почти никогда не предлагается в качестве практики другими подходами к развитию осознанной внимательности. Это связано с отсутствием осознания важности всех четырёх квадрантов. Однако это очень важное измерение, которое заслуживает серьёзнейшей практики внимательности: пространство «ты» и «мы», зависящее от вашей способности действительно видеть и понимать другого человека. То есть видеть вещи так, как он или она в действительности их воспринимает. Улавливаете разницу, не так ли? По-настоящему увидеть другого человека означает не столько непосредственно его воспринять, сколько увидеть, каким образом этот человек смотрит на мир и что именно он видит. Другой человек не является просто объективным «ты/оно», расположенным вовне. У него есть своё собственное «я»-пространство. Он хочет, чтобы вы его увидели и поняли. И это означает, что необходимо на время отложить свои «я»-предпочтения, желания и вкусы, – что, само по себе, подразумевает способность сперва увидеть их именно как «я»-вкусы и выборы, а не универсальные «оно»-истины, верные для каждого. Таким образом, отложив на время в сторону свои «я»-пред почтения, вы можете увидеть «я»-пространство других людей изнутри, как его видят они сами.

Ваша способность к этому будет тем выше, чем ближе разделяемые вами уровни развития. Одна из самых сложных вещей в отношении уровней развития, этих скрытых карт вашего сознания, состоит в том, что по причине их буквальной скрытости от нашего взора, мы их не видим и, безусловно, не распознаём их как карты. Мы их бессознательно принимаем за то, какова реальность на самом деле, путая их с реальной территорией. Таким образом, фундаментальные ценности той или иной карты не воспринимаются нами как предпочтения или выборы, которые мы делаем; они воспринимаются как действительность, безусловно являющаяся такой, как вы её видите. Подобные скрытые «я»-предпочтения, эти сокрытые карты, воспринимаются вами как универсально истинные «оно»-факты.

Стало быть, если вы находитесь на оранжевом уровне, а ваш партнёр – на зелёном, вы оба будете постоянно друг друга удивлять и ошарашивать. Вашего партнёра будет неприятно поражать ваша нацеленность на достижения и превосходные результаты, ваше постоянное стремление к успеху, которое вы измеряете посредством своих достижений (а не своего бытия), ваше желание постоянно выделяться и быть лучше в том, что вы делаете, чем все остальные. Ваш партнёр будет постоянно вам говорить что-то вроде: «Ну почему мы все просто не можем сосуществовать? Почему бы не делать что-то, что устраивало бы всех? Почему бы нам всем не быть друзьями? Зачем вся эта отвратительная состязательность?» На что вы будете отвечать: «Я не хочу быть в одной лодке с этими неудачниками!» Вы оба будете считать, будто видите вещи такими, какие они есть на самом деле; будто вы непосредственно смотрите на территорию чего-то совершенно очевидного и абсолютно истинного; вы и не можете представить себе, что кто-то может не согласиться с этими фундаментальными истинами: для вас это подобно тому, как если бы кто-то уставился на полную луну и начал болтать о том, что это на самом деле полумесяц.

Тем не менее если вы хотите развивать здоровые отношения, тогда практика внимательности и осознанности по отношению к «я»-пространству вашего партнёра должна стать для вас фундаментальной. Используя интегральную теорию либо любую другую картографию развития, вы, возможно, уже начали замечать, что вы и ваш партнёр на самом деле находитесь на разных уровнях развития. В таком случае вы начинаете улавливать, насколько отличен взгляд вашего партнёра на мир, ведь в своём естественном восприятии он опирается лишь на собственный уровень развития. Если дело так и обстоит, тогда используйте картографию уровней развития для того, чтобы выбрать характеристики, черты, качества и ценности, которые, скорее всего, есть у вашего партнёра, и начните их рассматривать в попытке понять его «я»-пространство и посмотреть на мир его глазами.

В любом случае, чем более успешно вы будете примерять на себя роль другого – и практиковать осознанную внимательность относительно этой точки зрения, – тем больше ваш партнёр будет чувствовать себя увиденным и тем больше вы будете понимать, что ваша «я»-перспектива является совокупностью ваших преференций, вкусов и желаний, и не все люди видят мир сходным образом, это не какие-то универсальные «оно»-факты, истинные для всех и каждого. И тем больше вы сможете любить других благодаря вашим с ними различиям, а не вопреки им. Тем самым ваше «мы»-пространство будет становиться всё более и более здоровым, ибо ваше «я»-пространство освобождает всё больше и больше места для «я»-пространства другого человека.