Глава 5
Ура! Ну вот и добрался до квеста на профпригодность!
Не знаю, как кто, а лично я обожаю приключения подобного рода. Когда не тупо геноцидишь мобов или исполняешь роль курьера-болванчика, а делаешь то же самое, но с неким скрытым смыслом (а если повезет, еще и параллельно приоткрываешь при этом завесу тайны над какой-нибудь увлекательной историей из прошлого). Ведь, в отличие от обычных заданий, сценаристы всегда корпят над миссиями по обретению ремесел чуточку дольше. Дабы дать понять геймерам, что кроме состязания в скорости нажатия клавиш иногда полезно и головой подумать. Видимо, из-за этого, а может, потому, что в душе я чуточку романтик, при их выполнении создается стойкое ощущение того, что ты – главное действующее лицо интересной книги или фильма. Ну и, помимо прочего, только в таких испытаниях по-настоящему проверяешь, действительно ли чего-то стоишь в этом мире или все прежние заслуги – не более чем успокоительный пшик для лузерского самолюбия.
С другой стороны, немного боязно. Помня строгий наказ Гермилона о том, что нашим персонажам категорически воспрещается «склеивать ласты», раньше я выбирал врагов чуточку слабее себя (ну, по крайней мере, старался придерживаться этого правила). Теперь же, подозреваю, никакого запаса прочности за спиной не дадут, и мне предстоит схлестнуться с мобами как равными по силе, так и слегка преобладающими в мощности. Единственная фора, на которую остается уповать, – это подарочный бабулин «кладенец» и читерский оберег Виты.
Впрочем, не успел я как следует испугаться гибели, как эйр Сумалидэйр развеял мои опасения.
– Хочу сразу тебя предупредить, Филадил. Того пространства, куда ты сейчас переместишься, в действительности не существует. Несмотря на то что все вокруг будет казаться настоящим, тем не менее оно является мастерски сотворенной копией реальности! А поэтому умереть ты там не умрешь, как бы ни старался, хе-хе. Дольше чем на одну минутку.
– Да ну?! – выкатил я глаза на лоб, поразившись тому, что попаду в виртуальное пространство, уже находясь внутри виртуального пространства.
– Ну да, – кивнул эльф, очевидно, очень довольный произведенным на деревенщину впечатлением. – А ты думал, Его Величество взаправду позволил бы рисковать жизнями неоперенных птенцов?
– Не знаю, – честно пожал я плечами в ответ.
– Ха! Хороши бы мы были! – Взгляд Сумалидэйра вновь стал серьезным. – Только все равно не обольщайся! Злоупотреблять бессмертием в залах магических иллюзий разрешено не более трех раз. После четвертого псевдоумерщвления тебя выбросит обратно. И если ты к этому моменту не успеешь пройти все испытания, значит, извини, брат, но пока для обучения в Высшей Королевской школе мечников ты не готов. Уяснил?
Процесс погружения в РПГ-матрешку (так я мысленно прозвал «виртуальное подпространство» Ала-Арна) являл собой весьма странный ритуал, совсем не свойственный каноническим представлениям о детях Леса.
Сперва меня проводили в «серверную» – к невзрачной серой палатке с изображенным на ней огромным треугольным глазом. Там специально обученный «админ» и шаман в одном лице угостил меня подозрительным радиоактивным киселем ядовито-оранжевого цвета. Впрочем, напиток был хоть и горьким, но имел довольно приятное шоколадно-коричное послевкусие. Пока испытуемый (то есть я), как мне и было велено, медленно пил, эльф заунывно гундосил какую-то неразборчивую молитву.
Затем ушастый сородич приказал разуться, скинуть доспехи, снять всю бижутерию и избавиться от рубахи, оголив торс. Я подчинился. Потом улегся на «пыточную» кровать с защелкивающимися вокруг запястий и лодыжек браслетами, с жесткой фиксацией туловища в районе пояса посредством широкого кожаного ремня, а также с обездвиживанием головы при помощи обруча. На мой немой вопрос «админ» поведал, что данные меры необходимы для большей надежности. Но надежности чего, не пояснил, а я конкретизировать не успел, так как в следующую секунду ощутил между зубов что-то вроде боксерской капы.
Завидя зарождающийся ужас в расширенных зрачках «жертвы», мне пообещали, что СИЛЬНО больно быть НЕ ДОЛЖНО (не нравится мне что-то такая формулировка, да плюс еще эта неуверенность в голосе).
Далее «палач» извлек из встроенного в ложе ящичка плоский округлый камень. По периметру булыжника помигивали крохотные красные самоцветы, а посередине постоянно горел крупный голубой многогранник. Меня зачем-то снова успокоили, но это дало обратный эффект – я занервничал пуще прежнего.
Произнеслось очередное заклинание. Маленькие красненькие «светодиоды» перестали мигать и зажглись зеленым, а форма голубой «лампы» сменилась на треугольную, и та стала походить на глаз, который нарисован на шатре снаружи. При этом яркость «божественного ока» увеличилась на порядок.
Маг удовлетворенно кивнул, направил центральный луч мне в физиономию. Глаза рефлекторно зажмурились. Когда же поток света переместился и я снова поднял веки, то с удивлением обнаружил хозяина палатки с перекошенным от напряжения (очень надеюсь, что это напряжение, а не ненависть) лицом. Он словно бы боролся сам с собой, решая: то ли съездить занесенным над головой булыжником мне по черепушке, то ли лучше не надо?
Однако, прежде чем скованное тело успело задергаться, а мозг сформировать фразу: «Блин! Да что тут за хрень происхо…?!» – эльф бережно прислонил камень к моему пупку, после чего я очутился в долгожданных залах иллюзий.
Стартовая локация, она же, по-видимому, и точка реинкарнации в случае псевдогибели псевдоменя в виртуальной виртуальности, представляла собой небольшую пятиугольную комнатку с пятью аркообразными проходами на каждой стене. Не дверьми, а именно проходами, затянутыми мыльной пленкой.
Если бы в кругу на полу, в центре которого стояли мои босые ноги, была вписана звезда, а в ее лучах горели свечи, – ей-богу, я бы принялся очень сильно беспокоиться о своем психическом состоянии. Ну или заподозрил бы, что ошибочно переместился на какой-то другой сервер. Не в фэнтези-страну, а во вселенную с мистическо-демоническим уклоном. Что, в общем-то, немудрено после знакомства с тем неправильным эльфом, своеобразным антуражем в его палатке и экзотическим способом переправки меня сюда.
Ну да хрен с ним!
Перво-наперво я огляделся. Никаких лампочек, магических шариков-фонариков и прочих висящих под потолком софитов. Однако проникающего в помещение света из смежных комнат вполне хватает. Хотя стоп! Внимательно всмотревшись вдаль сквозь колышущийся воздух, я с изумлением обнаружил, что за арками простираются очертания отнюдь не комнат или коридоров. Там огромные открытые области. По крайней мере, за тремя из пяти проходов.
Так передо мной стационарные телепорты, что ли? Прикольно.
За порогом первой волшебной двери, той, над которой красуется надпись: «Зал обретения Силы», видна заснеженная лесная опушка.
Второй пространственный проход, наоборот, переносит в лето на залитое ярким солнцем морское побережье. И это «Зал обретения Выносливости».
Степь с пожухлой осенней растительностью называется «Залом обретения Скорости атаки».
А вот декорации «Зала обретения Ловкости» рассмотреть не удалось, потому как пленка четвертого телепорта на девяносто девять процентов зеркальная. Но смею предположить, что там будет весна.
Ну и последняя, полностью «тонированная» арка, за которой лишь непроглядная тьма и сверху табличка «ВЫХОД», – это, полагаю, логаут из квеста и вообще из субмира иллюзий. Но он нас пока мало волнует.
Помимо проемов в стенах и светящегося круга на полу в «предбаннике» имелся деревянный манекен, с головы до пят облаченный в тяжелую броню. Кольчуга, панцирь (кстати, все с тем же треугольным глазом на пузе), наплечники, шлем, перчатки, наручи, сапоги, поножи – в общем, полный фарш!
Поскольку я очутился здесь в одних подштанниках, то рассудил, что сие воинское великолепие предназначается именно мне. А потому без зазрения совести раздел куклу и напялил все на себя.
«Полный латный набор Воина иллюзий
Максимальное количество здоровья: +300 единиц.
Сила: +7.
Ловкость: –7.
Защита от магии огня: +3 %.
Защита от магии воды: +3 %.
Защита от магии воздуха: +3 %.
Сопротивление яду: +3 %.
Скорость передвижения: – 12 %.
Доспех, как я и предполагал, представлял собой сет. Но сет тренировочный, а потому внешне комплект хоть и выглядел эффектно, на деле мало чем влиял на мою воинскую эффективность. Однако даже в этом брутальном одеянии неповоротливого, но мощного слонопотама пассивные характеристики Филадила смотрелись куда лучше, чем в тех обносках, что остались в «реальности».
С атакующими принадлежностями дела обстояли хуже, ибо никаких колюще-режущих инструментов деревянному чучелу не выдали. Чем же тогда сражаться?
«Может, оружие в сундуке?» – обратил я внимание на стоящий у ног ограбленного Буратино объемный фанерный ящик, украшенный стразами и коваными завитушками.
На этот раз прогнозы мои оправдались лишь частично. Сундук оказался незапертым. Но внутри него покоился не какой-то специальный меч, предназначенный для выполнения данного испытания, а все хабары (или, скорее, их виртуальная копия) из моего рюкзака. За исключением бронекостюма, в котором я как бы уже и не нуждался.
«Хм, нечестные начальные условия, – подумал я. – Получается, в плане одежды всех соискателей профессии уравняли, а одинаковыми пушками не снабдили. А вдруг у кого из «абитуриентов» в загашнике убер-кладенец заныкан (к примеру, такой, каким меня одарила гран-маман)? Или расчет на то, что к моменту начала квеста соискатели все равно ничего приличного не добудут? Но даже если кто все-таки добыл – что ж, молодец, за это ему и бонус! Ну да ладно, помнится, в той же «Линейке» многие геймеры, особенно магических классов, тоже сперва докачивались до сорокового уровня и наряжались в Ц-грейд, приобретали Ц-оружие и Ц-бижу, а уж потом приступали к заданиям на получение ремесла. И такое считалось не зазорным, а вполне мудрым решением».
Едва мои загребущие руки схватили первый предмет, как перед лицом высветилось следующее предупреждение:
«О юноша, выбравший путь мечника!
Запомни, что настоящий воин обязан не только быть храбрым, сильным, ловким и сноровисто управляться с клинком. Не менее важно в ратном искусстве умение работать головой. Лишь своевременное применение в бою смекалки, хитрости и даже коварства позволит тебе успешно пройти все испытания и в будущем совершать героические подвиги во славу нашего достопочтенного короля и эльфийского народа!
Никогда не забывай об этом!»
«Тоже мне Америку открыли!» – скривил я вялую физиономию. И ежу ясно, что фехтовальные приемы, совмещенные с подсечками, обманными движениями, подлым пиханием табуреток под ноги, с набрасыванием противнику всяческих тряпок-занавесок на башку, с метанием пыли во вражьи глаза и с активным юзанием прочих подручных средств рулят по сравнению с тупым размахиванием острой железякой.
Однако, дочитав до конца и поняв, что подтекст тут несколько иной, немного приуныл.
«Для закрепления данного урока вам позволено пронести в Залы иллюзий лишь четыре вещи из реальности.
«Ага, как же, из реальности! Да если бы сюда и вправду можно было протащить «Корд», я бы с ним и на драконов охотиться смог, – мечтательно подумал я. – Или хотя бы старый добрый «АКМ» да связку противотанковых гранат в придачу».
«Не ошибитесь! Возьмите с собой самое нужное, ибо возврат и обмен невозможен!»
«Выбрано предметов 1 из 4: Оберег Виталиэль».
«Внимание! У вас всего минута на размышление! Затем сундук исчезнет.
Осталось (секунд):
59,
58,
57…»
Четыре шмотки, четыре зала, а с учетом того, что позволяется аж трижды бесславно погибнуть, то и попыток, можно сказать, тоже четыре. В целом неплохо (гы, на четверочку). Но только какого хрена до моего сведения эти условия (о количестве шмоток имею в виду) доведены не в момент открывания крышки, а лишь после того, как я уцепился за первую вещь?!
Да, вышитый Виткой кругляш – штука зело нужная, и я бы его по-любому прихватил. Но что, ежели бы пальцы сперва сомкнулись на какой-нибудь безделице вроде крысиной лапки или там соцветия сурепки?
Так что, фиксируем очередную претензию к вам, батенька Гермилон! И еще: почему в одном и том же послании система ко мне то на «ты» обращается, то выкает? Хоть не критично, но ведь непорядок.
51,
50,
49…
Кстати да, сейчас важнее полезным хламом (обожаю русский язык!) затариться, а уж побрюзжать можно потом.
47,
46,
45…
Впрочем, минута на размышление – более чем достаточно. Поскольку я уже с броней, тут дальше и думать нечего. Возьму меч (как главный инструмент моей будущей профессии), неклю (она – самое лучшее, что у меня имеется из ювелирки), ну и щит (куда же без него родимого?).
«Выбрано предметов 2 из 4: Оберег Виталиэль, Клинок сплетающихся лоз!»
Монов, твою роту! А ты в курсе, что ваш остроухий «админ» Залов иллюзий – халтурщик! Почему в этом фанерном ящике не весь ассортимент моей бижи?! Где потом и кровью добытое Ожерелье четырех стихий, поглощающее восьмипроцентный урон огненных, воздушных, земляных и водных атак?!
33,
32,
31…
Ладно, сволочи, фиг с вами! Вместо задрипанного перстенька на +1 к защите от магии или столь же слабенькой серьги лучше прихвачу запасное оружие. И наверное, не лук, тошнит уже от него. А пожалуй, «коготки росомахи». А то в деле их так толком и не довелось испробовать. Может, хоть тут доведется?
Ну а от колдовства, надеюсь, Виткин кругляш убережет. Да тот же щит, в который тоже кое-что антимагическое встроено. Чай, мы не в чародеи метим, авось нас в данном испытании сильно волшебством долбить не станут.
«Выбрано предметов 4 из 4: Оберег Виталиэль, Клинок сплетающихся лоз, набор эльфопотрошители из метеоритного железа!»
Выбор сделан! Удачи!»
Таймер прекратил отсчет на двадцати семи, затем схлопнулся. А вслед за ним исчез и сундук.
– Эй, стоять! Да как же так?! – крикнул я.
Бли-и-ин! Ну и балбес! Не мог сообразить, что комплект царапок от Хвостатого Гибарса Разума состоит из двух вещей! Они же и ячейки две в инвентаре занимают.
М-да, что-то туго пока у меня со смекалкой. И вообще, как теперь сражаться без щита?
Фора в несколько запасных жизней показалась вдруг не такой уж значительной. Причем это я еще не видел, что за иллюзорные монстры обитают в тех залах.
Согласно инфе на вкладке с активными заданиями, для данного квеста мне надлежит добыть четыре ингредиента: радулу Малого Брюхонога, хвост Крикливой Серны, волос Рыжего Акваморфа и кулак Зеркального Рыцаря (прямо суповой набор какой-то). Без понятия, кто все эти загадочные личности. В скудной на подробности сопроводиловке к заданию ничего не сказано, но имена мобов звучат интригующе.
Поскольку последовательность посещения карманных локаций не указана, а я не укомплектован должным образом, то начну, пожалуй, с зала обретения Выносливости. Глядишь, при оказии в нем посчастливится нарастить дополнительную броню. К тому же пейзаж, просматривающийся сквозь ведущую туда арку телепорта, более всего импонирует моему взору.
Шаг. Вспышка. И вот я уже стою на омываемом прибоем галечном пляже. А в нескольких метрах от меня эм… (как же правильнее выразиться-то?)… пасется стадо… Улиток! Именно Улиток – с заглавной буквы, потому что самая крохотная из них – величиной с тыкву-рекордсмен, килограммов эдак под полтораста. А раковина наиболее рослой особи достигает размеров бетономешалки на базе трехосного грузового автомобиля!
«Хорошо, что на курортах Сочи и Геленджика такие чудища не водятся! А то представляешь, Лех, как тяжко пришлось бы отдыхающим из разных уголков нашей необъятной Родины? Пупки бы надорвали, таща домой памятные сувениры из таких рапанов», – что-нибудь в подобном роде непременно сострила бы Тайка, будь она рядом.
Я же просто восхищенно матюгнулся.
Вчитавшись в висящие над мобами идентификаторы, недоверчиво протер очи. Нет, понятно, что эти безмолвные медлительные существа не могут быть ни Зеркальными Рыцарями, ни Крикливыми Сернами, ни Рыжими Акваморфами. Хотя насчет последнего не уверен, ибо гейм-дизайнеры те еще фантазеры и приколисты. Почему-то вспомнился шуточный лозунг: «Советские микросхемы – самые большие микросхемы в мире!» Но если разработчики нарекли эти самоходные курганы МАЛЫМИ не издевки ради, тогда боюсь представить, каковы объемы более крупных Брюхоногов.
Итак, все наблюдаемые создания относятся к одному из искомых видов квестовых монстров. Крохи (ну как крохи – относительно остальных, конечно же) – это Молодые Малые Брюхоноги, гиганты – Матерые Малые Брюхоноги, а носящие на спине «избушку» среднего калибра – просто Малые Брюхоноги. То есть, по идее, изымать радулу (интересно, что это такое и сколько же она будет весить?) можно у любой твари.
Слава богам, они не агры. Но начать, думаю, лучше с самой малогабаритной улитки. И желательно, ползающей чуть в стороне. А то ведь фиг знает, как там у них с социальностью. Вдруг, едва обижу первого моллюска, вся толпа дружно ринется за него заступаться? Эти махины, хоть и перемещаются сейчас с наркоманской скоростью, но кто даст гарантии, что их подвижность не возрастает в боевом режиме?
С первыми пятью мобами особых проблем не возникло. Я просто подкрадывался и хладнокровно вонзал фамильный клинок в податливые тела. Если не проходил критический удар и спешащая в укрытие улитка прижимала оружие «дверцей», то меч проворачивался в ране, и брюхоногое создание дохло.
Из двух чудовищ высыпалось по пригоршне морской соли. Из третьей животины вывалился приличный кусок диетического мяса. Из четвертой – перламутровый порошок. А пятая одарила меня жемчужиной колоссальной величины, сопоставимой по весу и масштабу с бильярдным шаром. Это меня слегка удивило. Ведь, если не ошибаюсь, жемчуг добывают из двустворчатых моллюсков. Но не исключено, что эта рапана сожрала свою дальнюю родственницу. Где-то я читал, что они хищники.
Не знаю, на кой ляд мне сдалось все это богатство и перенесется ли оно из этой виртуальности в ту, но сыпучий лут я аккуратно рассовал по карманам, а остальное положил в заплечный мешок, который тоже позаимствовал у манекена из начальной комнаты. Радулы же добыть покуда не удалось.
«Видимо, нужно переходить на более массивных мобов», – решил я и ринулся к удачно отбившемуся от стаи Малому Брюхоногу, с объемом раковины литров на семьсот-восемьсот, если ту наполнить водой. На сей раз пришлось повозиться подольше, но сражение тоже, в общем-то, трудным назвать нельзя. Дропнулось сразу и мясо, и перламутр, и какие-то мутные комья-икринки со специфичным мускусным запахом, идентифицируемые интерфейсом, как «клеющая железа внутренней секреции Малого Брюхонога».
Кстати, что еще примечательно, поле смерти и выделяемых игроку нескольких минут на мародерство труп моллюска, как положено, исчезает. А вот освобожденная им жилплощадь почему-то остается.
Относительно легкие победы придали дополнительной уверенности, и я обнаглел до такой степени, что нацелился на штурм «бетономешалки». Обнаглел, однако взять охотничьему азарту верх над рассудком не позволил. И потому, покуда сверхгиганты тусят в середине «табуна», прикончу, пожалуй, еще пару-тройку середнячков.
Пару-тройку не получилось. Причина облома – ряд нелепых случайностей.
Начиналось все хорошо. Я успешно подкрался к рапане с тыла, не вызвав у той подозрений. Но в момент занесения меча левая нога ступила в сопливый след, оставленный улиткой позади себя, и… мгновенно прилипла! Намертво!
Чтобы удержать равновесие и не шлепнуться, я непроизвольно взмахнул руками. В результате траектория первого удара отклонилась от заданного маршрута так, что клинок, описав сложную дугу, грохнул плашмя по панцирю Брюхонога, не причинив тому вреда. Естественно, мягкая составляющая моба испугалась и шустро затянулась внутрь, крепко задраив за собой устье раковины. Теперь ее бить – только оружие тупить. Может, дробящим оружием, будь оно у меня, барабанящие действия и имели бы смысл, но мечом больше одного-двух хитов за удар не снесешь.
Наилучшая тактика тут такая: застыть и вести себя тихо-тихо, а через тридцать секунд, после того как животное осмелеет и высунется наружу, повторить атаку. Затем, когда не желающий с вами общаться Брюхоног снова погрузится в себя, опять подождать полминутки. И так до тех пор, пока или жертва не отбросит коньки, или у вас не закончится терпение. Наверное, отчасти поэтому зал назван Залом обретения Выносливости.
И все бы ничего, упорства мне не занимать, если бы не другая беда. Когда я резко взмахнул верхними конечностями, с правой руки слетела окованная железом перчатка и, по закону подлости, угодила по крыше «мансарды» самого крупного монстра (тоже, между прочим, нанеся ему нулевые повреждения), находящегося в самом центре мобьей толпы. Однако, в отличие от меньших своих собратьев и вопреки моим надеждам, Матерый Малый Брюхонг очень даже пожелал пообщаться с вызвавшим его на дуэль нахалом. Более того, вместе с ним в мою сторону поплыли еще два огромных «секунданта» и столько же средних. Только, подозреваю, правила честного мужского поединка этим «парням» не знакомы, и навалится братва на меня всем скопом. А шансов на то, чтобы остановить сразу бригаду бульдозеров и асфальтоукладчиков, у меня на порядок меньше, чем у парализованной антилопы беспрепятственно переплыть кишащую голодными крокодилами реку.
Выходов из сложившейся ситуации я видел аж три: бесславно сдохнуть, попытавшись утащить с собой в виртуальную могилу как можно больше супостатов; разуть левую ногу, вернув себе тем самым былую подвижность, а уж потом бесславно сдохнуть, попытавшись утащить с собой в виртуальную могилу еще больше врагов; или же не геройствовать, а также наполовину босым позорно ретироваться с ристалища (благо мчатся на меня хоть и великанские, но все же улитки, а до арки телепорта не так уж далеко). В последнем случае есть вероятность навсегда утерять два предмета – перчатку и сапог. Ведь не факт, что, когда переведу дух и вернусь на этот пустынный брег, не произойдет перезагрузки мини-локации до начального состояния. Зато гарантированно сохраню жизнь.
Коварная судьба, как часто это бывает, разыграла совсем иной, четвертый сценарий.
Трезво рассудив, что сразу всех Брюхоножек мне не одолеть, и повинуясь инстинкту самосохранения, я убрал меч в ножны, нагнулся, расстегнул пряжку на прилипшем сапоге, высвободил правую ногу, распрямился, вытер пот со лба… И все это только затем, чтобы вляпаться уже правой пяткой в долбаную клеящую слизь! Блин, растяпа! А опасность-то все ближе и ближе!
Просклоняв по родам и падежам ближайшего ко мне моллюска, я сбросил обувь и со второй ноги. А что еще остается?
Заслышав обидные слова (хотя, может, просто истекли тридцать секунд?), монстр высунул злобную физиономию и тоже пополз ко мне.
– Че, сволочь, осмелел?! Вместе вы банда, да? – оскалился я на него, доставая клинок. – А вот хрен угадал! Уж тебя-то я точно успею ушатать, пока они доползут!
Удар! Удар! Получи, скотина! Удар! Уклонение. Еще удар! Что, не нравится? Куда же подевалась твоя смелось! Тук-тук-тук! Открой! Критический удар! Готов!
– Получен опыт! Поздравляем! Получен новый уровень! Текущий уровень – 41!
Оба-на! Приятная неожиданность. Как говорится, ложечка меда в бочку дегтя. Что ж, грац меня!
– Внимание! У вас 5 нераспределенных единиц характеристик! Желаете распределить их сейчас?
С удовольствием, но некогда.
Интересно, а после гибели моба его след перестает работать? Я со всей дури дернул сапог. Клей исправно выполнял свои функции, и как наконец-то соизволила проинформировать система, будет продолжать их выполнять еще около четверти часа. М-да, многоватенько.
Набрав полную грудь воздуха и напрягая все мускулы, потянул еще раз. На сей раз почудилось, будто липкий след начал сдавать позиции. Эх, еще бы чуточку сильнее рвануть… О, идея!
– Вы получаете +5 к Силе! У вас осталось 0 нераспределенных единиц характеристик!
Ну что: тянем-потянем – вытянуть можем? Да-да, можем! Ага! Пошла, родимая, пошла! Под натиском чудовищных перегрузок голенище затрещало и… оторвалось от подошвы. Пипец. Ну я и дебил!
Полный дебил! Потому что пока спасал шмотку, проморгал, как первые убитые мной малютки респаунились, причем обратно в свои же раковины. И тоже, паскудники, все, кроме одной, с угрожающей решительностью поползли на меня. Но вот только какого хрена? Они ведь раньше пассивными были? Тут либо великаны им дали сигнал, либо твари до сих пор в обиде за прошлую нашу встречу. Впрочем, не важно, драпануть без боя теперь по-любому не получится, так как вокруг меня уже сомкнулось кольцо. Ненавижу свою тупость! А признаваться самому себе в собственной тупости еще больше ненавижу!
Я уже собрался было пробиваться через воскресшие «тыквы», как вдруг обратил внимание на несколько деталей в облике той молодой особи, выбивающихся из общей картины. Той, которая после перерождения не проявила по отношению ко мне агрессию.
Во-первых, цвет тельца данной Брюхоножки был не кремово-розовым, а гораздо темнее. Красно-коричневым. Во-вторых, двигалась эта улитка совсем не так, как ее подруги. То бишь намного быстрее, но при этом преимущественно боком или пятясь назад. В-третьих, строение ее организма отличалось наличием… клешней! Ну и в-четвертых (для особо догадливых), интерфейс подсвечивал этого моба как Пучеглазого Краба-Отшельника!
При виде этого чуда мне в голову закралась настолько безумная мысль, что, боясь передумать, я принялся немедленно реализовывать ее на практике.
Каждому опытному геймеру хорошо известно, что в поведении монстров виртуальных игр заложено следующее правило: интерес к вызвавшему раздражение игроку пропадает, если тот окажется убит, покинет зону видимости или же если, находясь в пределах границ враждебности, он перестает проявлять враждебность и не отвечает на атаки в течение пяти минут.
Иначе говоря, если вы очень быстро убежите, залезете на недосягаемую для преследующего вас зверя высоту (например, дерево или холм), скроетесь в пруду от монстра, не любящего мочить шерстку больше, нежели желающего «полюбить» вас (нырять порой не обязательно, иногда достаточно зайти в воду по колено); либо если запасы вашей жизненной энергии столь велики, что вы без критического ущерба для здоровья способны вытерпеть триста секунд активного избиения, то вы спасены!
Убежать я не мог, а вот все остальные пункты выполнить вполне смогу. Если спрячусь в просторной для одного человека (пардон, эльфа) раковине крайнего поверженного мной моллюска. Того самого, который меня обул, в смысле разул. Подумаешь, немножечко посижу в темноте в спиральной формы перламутровой бочке, смердящей тухлой рыбой. Зато ни перчаток, ни ботов не потеряю. Пускай доспехи достались на халяву и потом их наверняка изымут. И опять-таки никто не утверждал, что лишусь оброненных вещей, шагнув в арку. Но просто не привык я разбазаривать добро. Даже казенное.
То же, что убиенный Малый Брюхоног воскреснет, когда я очутюсь… очущюсь… в общем, когда буду у него в гостях, – маловероятно. Система как-то этот момент должна диагностировать. Иначе наблюдаемая сценка с Пучеглазым Крабом-Отшельником потеряла бы всяческий смысл.
Задохнуться тоже не должен. Даже если абсолютно герметично запаковаться, кислорода мне должно хватить дольше чем на пять минут.
Хе-хе, Тайка удавится от зависти, когда поведаю ей о своих злоключениях.
Стремглав добежав до раковины, я на пару секунд замер в художественной позе, запечатлел мгновение для истории (но главным образом для сводной сестренки дроу), затем перефокусировал камеры на подбирающуюся ко мне безмолвную армию, сделал еще пару скриншотов. Потом подобрал валяющуюся рядом «дверцу»… и челюсть у меня отвисла! Эта штуковина имела изнутри ремни крепления, название и следующие характеристики:
«Оперкулум» – щит из унгулятной крышечки Малого Брюхонога.
Класс предмета: редкий.
Прочность: 998/1000.
Вес: 20.
Физическая защита от всех видов оружия, кроме дробящего: 600.
Физическая защита от дробящего оружия: 200.
Защита от магии Огня: +10 %.
Защита от магии Воды: +70 %.
Защита от магии Воздуха: +30 %.
Защита от магии Земли +20 %.
Особое свойство: «Липкие края» (активируется/деактивируется командой «Клей»).
Ограничения: минимальный уровень для использования – 39.
Обалдеть! У меня что, сегодня – день рождения?! А если бы я струсил и не решился на авантюру с пережиданием «грозы» в ракушке?
«Ладно, время поджимает, офигевать дальше будем внутри», – поторопил внутренний голос. Прислушавшись к мудрому совету, я юркнул в убежище, закупорился там и, приставив ко входу дропнувшийся «Оперкулум», громко крикнул: «Клей!» Все, я в домике!
Частенько, дабы скоротать время в нелепых или опасных ситуациях, я начинаю петь. Этот случай тоже не стал редким исключением. На язык напрашивалась такая песенка:
Пять минут, пять минут,
Разобраться если строго,
Даже в эти пять минут
Можно сделать очень много…
Тем более, нынешнее мое положение отвечает сразу обоим условиям: нелепость и опасность в одном флаконе.
В пять минут решают люди иногда
Не жениться ни за что и никогда,
Но бывает, что минута
Все меняет очень круто,
Все меняет раз и навсегда…
Да и что еще делать-то в темноте, в запертом пространстве?
Словно подслушав мои мысли, треугольный глаз на животе превратился в достаточно мощный фонарик! Вау! Здорово! Но петь я все равно не перестану, здесь голос так интересно резонирует.
Вот сидит паренек,
Без пяти минут он мастер.
Без пяти? Без пяти.
Но ведь пять минут немного,
Он на правильном пути,
Хороша его дорога…
Бум! Ага, кажись, до меня добрался улиточный авангард! Теперь, конечно, не до пения. А то кто их знает, этих Брюхоногов. Ушей они хоть и не имеют, но вдруг мой голос тоже является для них раздражителем?
Бум! Бум! Бу-бум! Ого, как нервничают! Раковина зашаталась, а потом я и вовсе повис вверх тормашками.
Бум. Шк-р-р-р-ш-ш. Хм, меня покатили, что ли, куда-то? Не топить ли?
Бум. Бум. Бум. Хм, кстати, а чем это они колошматят, лап-то у них нет?
Вж-ж-ж-ж. Не понял! А сейчас сверлят? Но чем? И какой противный звук! И вибр-бр-р-а-а-ци-и-я-а-а.
Через несколько секунд жужжание раздалось со всех сторон. Похоже, гадкие моллюски придумали, как можно открыть «консерву». А вскоре показалось и первое «сверло». Уп-с. По ходу я конкретно попал, если мобы успеют уложиться в отведенный срок! И тем более если правило пяти минут в Ала-Арне не действует.
Есть такой устойчивый фразеологизм: «Как корова языком слизала». Он здорово подходит к тому, что произошло с моим, как выяснилось, отнюдь не безупречным убежищем. Только в данном случае язык был усеян многотысячными поперечными рядами хитиновых зубов, которые действовали по принципу землеройной машины. И «корова» была стадом.
Совсем недавно казавшаяся неприступной и надежной крепость разрушалась на глазах. В бессилии что-либо изменить, сквозь многочисленные бреши в перламутровых стенах я наблюдал за процессом превращения раковины в труху. Если честно, ротовая полость во сто крат увеличенных моллюсков – отвратительное зрелище. Думаю, больше никогда в жизни, ну или, по крайней мере, какое-то очень продолжительное время не стану употреблять в пищу блюда из мидий, устриц и прочей морской братии.
Ограниченное пространство ловушки, в которую сам себя загнал, лишь усугубляло положение. Возможно, если бы я начал покалывать клинком в пасти Брюхоногов, они бы бросили свою затею, но мечом не то что толком взмахнуть невозможно, но даже освободить его из ножен не получится.
Стоп! Но ведь у меня же есть еще оружие! Парный набор эльфопотрошителей из метеоритного железа! Гигантские улитки даже в отдаленном приближении мало похожи на остроухих детей Леса, но ведь у кастетов и общий урон приличный!
– Филадил нанес 225 единиц повреждений Матерому Малому Брюхоногу!
– Филадил нанес 224 единицы повреждений Матерому Малому Брюхоногу!
– Критический удар! Филадил нанес 1400 единиц повреждений Матерому Малому Брюхоногу!
– Филадил нанес 207 единиц повреждений Матерому Малому Брюхоногу! Матерый Малый Брюхоног убит!
– Получен опыт!
Ага, сопли ходячие, не ждали такого сюрприза! Гибель члена команды заставила моллюсков осторожничать. Получив первый обжигающий язык укус, улитки ненадолго оставляли в покое отверстие, поэтому провести прицельные серии ударов по одному и тому же мобу уже не удавалось. Не беда, значит, буду убивать тварей не по одной штуке в порядке живой очереди, а постепенно, но зато сразу всех!
Вертясь на корточках, как юла, я принялся орудовать «когтями росомахи» налево и направо, обрушивая ураган из джебов, хуков, кроссов, апперкотов и свингов по всему, что шевелится.
– Филадил нанес 451 единицу повреждений Малому Брюхоногу!
– Филадил нанес 675 единиц повреждений Молодому Малому Брюхоногу!
– Филадил нанес 225 единиц повреждений Матерому Малому Брюхоногу!
– Критический удар! Филадил нанес 1000 единиц повреждений Молодому Малому Брюхоногу! Молодой Малый Брюхоног убит!
– Получен опыт!
– Филадил нанес 449 единиц повреждений Малому Брюхоногу!
– Филадил нанес 667 единиц повреждений Молодому Малому Брюхоногу!..
Как бы то ни было, но численное преимущество противника давало о себе знать. Несмотря на то что колошматил я, невзирая на предупреждающе помигивающую шкалу усталости, быстро и больно, обслужить все дырки не успевал. Да и мне почти ежесекундно тоже перепадал нехилый «поцелуйчик». Притом такой нехилый, что Оберег Виталиэль, автоматически восстанавливающий мне смешные пять пунктов ХП в секунду в боевых условиях, не справлялся.
– Матерый Малый Брюхоног нанес вам 283 единицы урона! Текущий уровень жизни – 917/1526.
– Вы ощущаете целебное воздействие Оберега Виталиэль. Восстановлено 5 единиц здоровья. Текущий уровень жизни – 922/1526…
Ширина отверстий и их количество постепенно росли, а показатели моего драгоценного здоровья катастрофически падали.
– Молодой Малый Брюхоног нанес вам 99 единиц урона! Текущий уровень жизни – 315/1526.
– Вы ощущаете целебное воздействие Оберега Виталиэль. Восстановлено 5 единиц здоровья. Текущий уровень жизни – 320/1526.
Нет, надо прорываться к арке телепорта, иначе скоро каюк. Вот только дождусь, пока какую-нибудь щель не рассверлят достаточно, чтобы я пролез (со щитом, естественно, не бросать же такое добро), активирую на Виткином кругляше «Благословение Вечного Леса» и рвану.
Удобный момент наступил секунд через сорок. К тому времени хелс-поинтов у моего остроухого альтер-эго тоже осталось сорок.
«Пора!» – дал я себе отмашку и распрямил затекшие ноги.
Высунул голову наружу и обомлел при виде количества желающих моей смертушки мобов. Они окружали меня даже не тройным, а четверным плотным кольцом. Откуда только наползло столько?
«Так. Если сейчас восстановлю здоровье до ста процентов, все равно не прорвусь. Пробежать босиком по «головам» тоже не вариант, раковины чересчур скользкие, – обреченно подумал я. – Только зря доступное единожды в сутки умение потрачу».
Однако сдаваться без боя не собираюсь!
С лихим воплем матроса-революционера «Эх, помирать, так с музыкой!» я выхватил Клинок сплетающихся лоз и набросился на самого жирного врага…
Прежде чем перед глазами померкло и система сообщила, что воскресну в точке привязки через несколько секунд, я успел хлестнуть наотмашь штук пять щедрейших на урон ударов. И даже умудрился отрубить кончик обвившего меня языка-терки. Кажется, в итоге им-то меня и задавило…
Очнувшись в комнате с пятью вратами, обвитый тем же самым великанским языком (видимо, ИскИн засчитал его за подобранную вещь), и, ознакомившись с характеристиками трофея, я заржал, аки конь.
Радула Малого Брюхонога – аппарат, служащий для соскребания и измельчения пищи у моллюсков с побережья Иллюзий. Связанное с предметом задание – «Путь Мечника».
Ха-ха-ха, так вот что это такое! Что ж, первый итем в кармане!
– Поздравляем! За успешное прохождение Зала обретения Выносливости вы получаете +1 к Выносливости!
Параллельно с поздравлением дверь на пляж потускнела, то бишь стала для меня недоступной.
М-да, что-то как-то невыгодно я обменял перчатку, пару сапог и запасную жизнь. Но сам виноват.
Ладно, куда пойдем дальше?
Возможно, интуитивно мне захотелось остыть от жарких страстей летнего пляжа, поэтому выбор пал на проглядывающую за аркой зиму.
Но то, что на склоне горного леса холодно, вовсе не должно означать, будто тамошние монстры должны быть отмороженными. Помня об этом, я обнажил меч еще в «предбаннике» и, ступая по скрипучему снегу, вошел в Зал обретения Силы.
Система тут же проинформировала меня о получении двадцатипроцентного штрафа на скорость передвижения за то, что я не обут. А также включила таймер, отсчитывающий полчаса до начала действия дебафа «Обморожение», ибо я, дурень, учудил измерять глубину сугробов на босу ногу. Ну, тридцать минут не так уж мало. В крайнем случае всегда можно вернуться в комнату с манекеном и отогреться.
А вообще, конечно, странно, почему к сапогам не выдали носки или портянки. И еще любопытно, если в мире Ала-Арна я мог предъявить претензию Монову, то в этой виртуальной реальности кому жаловаться? Тому же Гермилону или уже эльфу из палатки с треугольным глазом?
Итак, кто у нас здесь? Ага, Крикливые Серны. Те самые, из которых, если не ошибаюсь, нужно выбить хвост.
Прежде мне не доводилось встречать серн. Разве что только в детстве в зоопарке. Да и то, если и было, то забыл. А посему судить, насколько оцифрованная разновидность данных животных отличается от своего земного прототипа, не берусь.
По сути, они козы. Буро-коричневой масти, с желтоватым мехом на животе и широкими симметричными полосами белого окраса на вполне дружелюбных мордах. Вооружены прямыми рожками с загнутыми назад кончиками. У самцов чуть крупнее, у самок помельче. Длина мобов не более метра, в холке едва достигает сантиметров семидесяти-восьмидесяти. Весят навскидку порядка сорока – сорока пяти килограммов. Тонкие изящные ножки и коротенький дразнящий хвост. Вот, пожалуй, и весь зверь. Никаких тебе гипертрофированных клыков или убийственных копыт.
На первый взгляд, повторюсь, серны не выглядят устрашающими. Так что называть этих травоядных милах монстрами кажется в корне неправильным. Тем не менее, по-прежнему памятуя, насколько обманчивым может быть внешний вид, я был начеку.
Как было и в предыдущей локации, все существа подходили под квестовые условия. То есть добыть требуемый предмет я волен из рядовых коз, или их детенышей, либо из вожака, или серн-стражей. Последние, в отличие от большинства сородичей, безмятежно роющихся в рыхлом снегу в поисках сухих стебельков карликовых кустарников и опавшей листвы, то и дело поднимают головы и бдительно взирают по сторонам.
И хотя интерфейс по-прежнему не предоставлял исчерпывающей информации, не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, что социальные отношения у данного типа мобов развиты до предела.
Уровни серн таковы: 30-й у козлят, 35-й у их мамок, 37-й у папок, 40-й у дозорных и 45-й у вожака. Правда, о том, чтобы напасть на малышей, можно и не мечтать – все они паслись исключительно в центре стада, насчитывающего как минимум два десятка голов. Возможно, и больше, но за деревьями не видно.
Действовать же я решил по тому же принципу, что и с Брюхоногами. С той лишь поправкой, чтобы выбранные для охоты одиночные особи находились неподалеку от точки моей экстренной эвакуации.
Проблемы возникли уже с первой жертвой. Вопреки первоначальным опасениям, Крикливая Серна не пустилась наутек, как только я обнажил меч и применил его по отношению к ней, и даже не начала звать на помощь. А напротив, очень мужественно (если так можно выразиться о козе) и яростно принялась обороняться. Заразе удалось даже контратаковать меня, боднув на пятьдесят два хэлса. В ответ я провел серию ударов, нанеся дерзкой дерезе несколько глубоких ран. И лишь когда здоровье животного просело на три четверти, оно вознамерилось спастись бегством. Однако Клинок сплетающихся лоз уже сделал свое дело, опутав ноги серны гибкими, крепкими лианами и не позволив ей выполнить прыжок.
Агонизирующая коза упала как подкошенная и громко… свистнула! Это был такой пронзительный и вместе с тем истошный свист, что в первые секунды у меня заложило уши, а потом чуть не вывернуло наизнанку желудок.
Естественно, травоядное сообщество не оставило это без внимания. Причем действовало зверье на диво слаженно, без лишней суеты. Стражи присоединились к свисту, тем самым в разы усиливая тревожную «сигнализацию» и оповещая округу о нападении. Самки в мгновение ока сбились в кучу, закрывая своими телами детенышей. А моментально рассвирепевшие самцы во главе с вождем племени угрожающе выставили вперед рогатые лбы и понеслись на меня.
Никогда прежде за мной не наблюдалось склонностей к суициду, однако сейчас я решил подзадержаться. Прежде чем тактически отступить за волшебную арку, мощным рубящим ударом добил серну и, не разглядывая, схватил вывалившийся лут.
Напрасно полагался на свою непревзойденную хитрозадость, потому как в проем телепорта за мной следом рванули вожак Крикливых Серн и еще пара мускулистых самцов.
К стыду своему, обязан признаться, эти козлы славно меня отмутузили. Всего несколько скромных хэлс-поинтов осталось на моем счету, когда троица испустила дух.
«Вот вам и милахи с дружелюбными мордахами. Ей-богу, с волками сражаться было бы легче», – медитируя на окровавленном полу и разгибая погнутые доспехи, думал я, с опаской поглядывая на заснеженный лес.
К счастью, остальное рогатое воинство не последовало в эту комнатушку. Может, магия врат, работающая с какой-нибудь пятисекундной задержкой, больше никого не пропустила. А может, мобы посчитали, что их скотский командир с двумя товарищами и сами прекрасно справятся с двуногим негодяем. И даже утратили признак агрессии.
Но вообще, сдается мне, я что-то делаю не так. Например, головой не работаю, как завещали мудрые эльфы в начале задания. И почему место называется Залом обретения Силы? Не потому ли, что в нем рекомендуется использовать и развивать умения, основанные как раз-таки на применении силы? Вдруг это и есть подсказка?
А ведь точно! Серна-то позвала на помощь, только когда у нее осталось не более двадцати пяти процентов жизни. И если бы я ее сначала долбил обычными ударами, а под конец ухнул своим самым сокрушительным скиллом, коза бы скопытилась и даже «мяукнуть» не успела. Хм, надо обязательно проверить на практике эту интересную теорию. Вот только сперва регенерирую до конца и добычу рассортирую.
С серны, которую одолел еще на опушке, и одного из самцов, заколотых уже здесь, мне досталось по куску мяса и по клочку шкуры. Мясо, если умять его в сыром виде, восстанавливало триста тридцать очков здоровья. Либо четыреста сорок после обжарки. Шкура же, согласно описанию, широко использовалась башмачниками и портными для изготовления обуви, верхней и даже нижней одежды.
Второй прорвавшийся в «предбанник» парнокопытный одарил меня правым рогом (компьютер не захотел извещать, для чего нужного в хозяйстве) и мотком жил, которые при должной обработке могли послужить тетивой.
Хотя с трудом представляю козлиные портки, но коли нафармленный тут хлам все-таки перенесется вместе со мной из залов магических иллюзий на просторы Ала-Арна, то можно будет подзаработать на всем этом немного деньжат. Однако мой пристыженный мозг придумал, как распорядиться дропом иначе.
Примерив шкуры по стопе, я, как мог, скроил мечом заготовки. Затем понапротыкал острием рога в нужных местах отверстия, просунул в них жилы и крепко затянул все это дело мехом внутрь на ногах. Получилось что-то вроде утепленных галош на шнуровке. ИскИн с пяток секунд сканировал качество данного убожества, после чего дал изобретению имя и даже наделил полезными параметрами:
Чуни из шкуры Крикливой Серны
Класс: броня.
Тип: обувь.
Прочность: 180/180.
Физическая защита: +30.
Особые свойства: «Тихий шаг» (пассивное) – кожаная подошва поглощает от 5 до 25 % шума при ходьбе (в зависимости от типа местности).
Конечно, с оставленными на галечном пляже сапогами не сравнить, но все равно круто!
– Поздравляем! Вы открыли новое достижение «Скорняк – I»! Получено: +3 % к выделке шкур, +6 % к качеству последующих изготавливаемых вами меховых и кожаных изделий, +9 % к шансу создать предмет с дополнительными характеристиками!
Ну да, а особенно учитывая то, что поделка сварганена на коленках и примитивными инструментами, а навык скорняка мне присвоили уже после процесса созидания. Надеюсь, эти грубые чеботы в какой-то мере помогут миновать или ослабить ограничение на скорость передвижения и штаф от обморожения.
С упокоенного вожака также перепал полуфабрикат для шашлыка и печень. Причем «кулинарная» ценность плоти моба сорок пятого уровня выгодно отличалась от мяса его соплеменников. Так, даже в необработанном состоянии сернятина главаря сразу пополняла запасы жизни на пятьсот пунктов! А если подержать ее над костром или завялить, то на все семьсот!
Печенка и вовсе «высококалорийная» бомба! Целых 1000 ХП, ежели сжевать и проглотить сырой, и аж полторы тысячи после варки! Что еще занятно: в свежевыпотрошенном виде данный субпродукт временно повышал Ловкость на +2, Выносливость на +2, а Силу так вообще на +8, тогда как после термообработки мощь эффектов сокращалась наполовину, зато срок хранения возрастал с нескольких часов до нескольких суток.
Тайка давно упрекала, что мне дай только повод пожрать всякую гадость. Хотя жуков в Таиланде я харчил без какого-либо повода. Ну а теперь сами боги «Миров Бессмертных» велят. В общем, без малейших колебаний я уподобился дикому викингу и для получения максимальных бонусов с поверженного врага схомячил его печень сырой. Потому как плюс восемь к Силе мне сейчас очень даже нужнее, нежели плюс четыре когда-нибудь потом на недельке. Да и кастрюли с газовой плитой под боком не наблюдается.
– Вы употребили печень Вождя Крикливых Серн! Восстановлено 1000 очков здоровья. Текущий уровень жизни – 1526/1526.
Внимание! Ваш боевой дух повышен! Получено: +2 к Ловкости, +2 к Выносливости, +8 к Силе! Время действия положительных эффектов – 30 минут.
Зима. Склон горы. Лес. Серны. Эльф в самодельных унтах и со щитом из гигантской улитки. Противостояние качества и количества – дубль два. Старт!
Пройдя сквозь арку, я с удовлетворением отметил, что козья бригада утратила агрессивность и больше не воспринимает меня как вызывающий опасение объект. Даже вновь возродившийся вожак не признал во мне недавнего обидчика, а лишь мимолетно поглядел в мою сторону и спокойно продолжил щипать травку (ну или что они там щиплют под снегом). Вот и замечательно!
Придерживаясь новой стратегии, я снова напал на самку, отдалившуюся от стада и сокрытую за деревьями от зорких глаз стражей. Чередуя выпады мечом с блокировкой ответных боданий щитом, я снял с моба семьдесят три процента, при этом сам потерял лишь десяток хелсов, да и то Оберег Виталиэль их шустренько отлечил. Затем нанес суперудар, и первый пункт плана был завершен. Крикливая Серна «сирену» не включила, но и квестовым хвостом делиться не захотела.
Пришлось повторить процедуру еще несколько раз. С тем же скромным результатом.
Когда же одиночки кончились, передо мной стал выбор: смирно ждать, пока какое-нибудь животное выйдет на удобную позицию, либо попытаться осуществить еще одну подлую задумку, которая, как всегда, была на грани фола.
Плохой из меня вор. Не умею ждать. Терпения хватило лишь на пять минут унылого бездействия (к тому же и баф, дающий +8 к Силе, не вечен).
«В случае успеха – стану героем, в случае неудачи – прослыву безумцем и потеряю вторую запасную жизнь. Но все же рискну!» – думал я, лихо врезаясь в толпу монстров (после кровавой «бани», устроенной рогатыми тварями в комнате пяти телепортов, теперь уже мой язык поворачивался так их называть).
Слегка ранил всего три-четыре серны да пару детенышей, но что тут началось! Свист по округе разлетелся такой, что Соловей-разбойник нервно курит в сторонке!
«Хорошо, что предусмотрительно заткнул ушные раковины обрезками меха, не то точно бы контузило», – мелькнуло в голове, когда улепетывал со всех ног к арке.
С одной стороны, нужно было успеть прыгнуть в проем телепорта прежде, чем первые рога и копыта настигнут мою филейную часть, а с другой – требуется не сильно разрывать дистанцию, чтобы магическая дверь не закрылась преждевременно.
Но все получилось как надо!
Заскочив в «перекресток мини-локаций», отступил на четверть шага, резко развернулся, присел на одно колено, уперся в пол, выставил перед собой огромный щит и скомандовал ему: «Клей!» Все, теперь на какое-то время я недвижимый танк. А роль ДД-ваншотера выполнит волшебный проход, используя свое умение «Тайм-аут».
Паровоз мобов, следующий за мной буквально по пятам, насчитывал восемь взрослых особей. Правда, из-за ограниченной ширины просунуть рогатые черепа в волшебный проем сумели лишь шесть «баранов». И кстати, давили они в «Оперкулум», с упрямством настоящих баранов, с каждой секундой, растянувшейся в вечность, отвоевывая у скользящего меня сантиметр за сантиметром. И когда я уже начал переживать, что парнокопытные ворвутся в помещение скорее, чем отработает задержка захлопывания телепорта, раздался неприятный чавкающий звук, какой можно услышать, если приподнять плоский камень с илистого дна лужи. Брызнул горячий фонтан красной жидкости, по полу покатились шесть отсеченных вместе с шеями голов серн.
«Превратите ваши недостатки в достоинства!» – сказал не помню кто из великих, и я это сделал!
Дроп, увы, остался по ту стороны «гильотины». Но не беда, сейчас обожду маленько, пока стадо утихомирится, выйду и все подберу.
Итак, что у нас на этот раз? Ага, уже знакомые мяско, шкурка, левый рог – до пары – и …та-да-да-дам! Хвост Крикливой Серны!
– Поздравляем! За успешное прохождение Зала обретения Силы вы получаете +1 к Силе!
Половина квеста пройдена!
Внимание, за бессмертельное прохождение зала вы дополнительно получаете еще +1 к Силе!
Ура!
Внимание, за оригинальный метод прохождения зала вы дополнительно получаете еще +1 к Силе, +1 к Интеллекту!
Двойное ура!
Куда дальше? За волосом Рыжего Акваморфа или за кулаком Зеркального Рыцаря? Да пофиг! Окрыленный победой над сернами, я был готов хоть в пасть к дьяволу залезть. А в принципе, что мне мешает на минутку заглянуть туда и туда и уже окончательно определиться?
Там, где у нас степь с пожухлой растительностью, скучал, очевидно в ожидании меня, грязно-оранжевого цвета элементаль метра под два с половиной в вышину и столько же в плечах. Помимо завидной мышечной массы и морды тролля, он отличался от обычного человека еще и тем, что был полупрозрачным и журчал. В смысле состоял из находящейся в постоянном движении жидкости. Издалека не было понятно, почему моб имел такой оттенок: то ли в нем отражалась осенняя листва, то ли маг-стихийник, который создавал этого верзилу, забыл профильтровать воду и вдохнул жизнь в ржавую.
Название зала вызывало недоумение. Почему именно тут соискатель профессии мечника должен обрести скорость атаки, а не, допустим, силу? Монстр-то всего один и неповоротливый, зато лупит небось так, что мало не покажется. Перепутали? Или не все так просто?
Ладно, потом разберемся, а сейчас пока разведаю, что там у нас в Зале обретения Ловкости.
Сначала я нервно сглотнул, думая, что мне предстоит сразиться с армией рыцарей. А потом пригляделся и понял, что это отражения одного гуманоида (человека, эльфа или еще кого – не берусь утверждать, ибо тело его полностью законсервировано в хромированной стали).
«В черном-черном городе на черной-черной улице в черном-черном доме за черной-черной дверью…», ну и так далее – подобным образом начиналась половина страшилок, которые в детстве мы с Тайкой и другими ребятами загробными голосами рассказывали в палатках на туристических слетах. Вот если заменить слово «черный» на «зеркальный», получится именно то, что скрывалось за последней аркой. За зеркальным телепортом был зеркальный двор зеркального замка, в центре которого воин в начищенных до зеркального блеска доспехах махал большущим зеркальным двуручником, отрабатывая на зеркальном чучеле зеркальные приемы.
Хм, и судя по его ловким выпадам, парень (это я могу предполагать с достаточной уверенностью, ибо кираса на уровни груди не имеет характерных полукруглых выпуклостей) весьма и весьма недурно владел мечом. Так что лишние баллы к молниеносности атаки мне и впрямь не помешают. И потому вернемся-ка мы лучше к Рыжему «культуристу».
Интересно, из каких соображений элементаля поселили в степи?
Разгадка открылась очень быстро, когда я приблизился к мобу достаточно, чтобы заметить, что тот топчется подле небольшого родника с такой же насыщенной оксидами железа водой, из какой сделан и он сам. Причем соединен акваморф с подземным источником тоненькой «пуповиной», которая, судя по расположению, являлась, скорее, хвостом.
Одет мутный великан был в оборванные до середины голени штаны и жилетку, в которой помимо рукавов отсутствовали пуговицы и карманы. Вооружение верзилы – громадная кривая сабля.
Клянусь, я бы попробовал опять пройти зал оригинальным способом. Попросту заговорить с ним и вежливо попросить нужный предмет. Но беда в том, что этот урод был лысым! А просить гиганта с косой саженью в плечах вырвать рыжую волосину из носа, из околопупочной области или еще откуда пониже как-то слишком оригинально.
Изначально Рыжий Акваморф тоже был неагрессивным, но как только я пересек одному ему ведомую черту, чудище вдруг психануло, зловеще оскалилось и рвануло к нарушителю границы.
Укрывшись за «Оперкулумом», я приготовился парировать первый удар противника и, если представится возможность, контратаковать его.
Щит полностью выполнил возложенные на него надежды (как-никак вещь имеет солидные антиводные показатели), поглотив львиную долю урона.
Я тоже не сплошал. Меч прошел сквозь ржавую жидкость практически без сопротивления, тем самым нанеся ему глубочайшую рану.
Элементаль, однако, быстро смекнул, что перед ним хоть и мал клоп, да вонюч – нахрапом меня не возьмешь, и в связи с этим быстренько кристаллизовался, став уже ледяным монстром. Вдобавок ко всему шашка его трансформировалась в дубину.
Трах! Бабах! Ой-ой-ой, а теперь щиту придется несладко. Нет, замерзшая вода – все равно вода, и свои 70 % наносимых повреждений «Оперкулум» гасил, но вот прочность предмета под дробящим оружием противника проседала катастрофически быстро.
Со льдом Клинок сплетающихся лоз боролся менее эффективно, но тоже отбивал приличные куски. И это монстру также не пришлось по душе. Он снова поменял агрегатное состояние, перевоплотившись на сей раз в пар.
Наступила патовая ситуация. Ни я не мог серьезно навредить газообразному троллю, ни он мне.
«Елки-палки, что же делать? Как же убить этого мерзавца?» – мысленно почесал я затылок.
Оппонент, видимо, подумал то же самое. Но в отличие от меня быстренько нашел действенный способ доведения противника до могилы. Практически мгновенно он конденсировался обратно в водяного, потом без паузы в ледяного. Ударял меня, тут же растекался и опять испарялся. Смышленый! Сволочь.
– Рыжий Акваморф нанес вам 390 единиц урона (поглощено щитом 273 единицы)! Текущий уровень жизни – 777/1526.
– Вы ощущаете целебное воздействие Оберега Виталиэль. Восстановлено 5 единиц здоровья. Текущий уровень жизни – 782/1526.
– Вы промахнулись!
Я не успел дать сдачи на жалкие микросекунды. Теперь стало понятно, почему это место наименовали Залом обретения Скорости атаки.
– Рыжий Акваморф нанес вам 340 единиц урона (поглощено щитом 238 единиц)! Текущий уровень жизни – 680/1526.
– Вы ощущаете целебное воздействие Оберега Виталиэль. Восстановлено 5 единиц здоровья. Текущий уровень жизни 685/1526.
– Вы промахнулись!
«Если срочно не придумаю меры противодействия – неминуемо сдохну», – с досадой скрипел я зубами, ретируясь шаг за шагом к арке. Бежать я не мог, потому что иллюзорный монстр двигался быстрее, особенно в летучем состоянии, и подлыми ударами в спину мог свалить меня с гораздо большей вероятностью.
Единственное, на что оставалось уповать, так это на ослабление мощности атаки врага. Дело в том, что чем заметнее он отдалялся от родника, тем длиннее становился его хвост, но тем больше падал объем остального тела. Уже сейчас колошматящий меня водный дух был не крупнее среднестатистического мужчины, а еще метров через пятнадцать и вовсе станет гномом. Но эти пятнадцать метров еще нужно отстоять.
Система очередной раз оповестила о пропущенном ударе и о том, как здорово меня выручил «Оперкулум», а я очередной раз послал «спасибо» той улитке, из которой он дропнулся…
И тут меня осенило! Соль! Галечный пляж Брюхоногов еще ведь подарил мне соль! Что будет, если запульнуть ею в Акваморфа?
Без ложной скромности, это была поистине гениальная идея! Уловив момент, когда рыжий злодей принял жидкий вид, я метнул в него щедрую горсть «белой смерти», и тот… не смог замерзнуть!!!
– Ах-ха-ха! Что, против физики не попрешь?! – злорадствовал я, отыгрываясь на обескураженном мобе.
Превращался в пар дурачина, разумеется, теперь тоже медленнее, но незначительно. Однако «генетические» преобразования до того изумили врага, что в какой-то миг он просто обалдело замер. Ну а я не упустил предоставленного судьбой шанса и заколбасил его с таким остервенением, что уже спустя минуту все было кончено. Тонкая волосинка (уж понятия не имею, из какого места), похожая на тину, только светло-коричневая, была единственной вещью, что выпала из моба. Но мне больше ничего и не надо.
– Поздравляем! За успешное прохождение Зала обретения Скорости атаки вы получаете +1 к Скорости атаки!
Хе-хе, как там пел Владимир Семенович:
…Он смеялся над славою бренной,
Но хотел быть только первым.
Такого попробуй угробь!
По проволоке над ареной
Он по нервам, нам по нервам,
Шел под барабанную дробь!
Посмотрите, вот он без страховки идет.
Чуть правее наклон – упадет, пропадет!
Чуть левее наклон – все равно не спасти!
Но замрите: ему остается пройти
Не больше четверти пути…
– Внимание, за бессмертельное прохождение зала вы дополнительно получаете еще +1 к Скорости атаки!
– Внимание, за оригинальный метод прохождения зала вы дополнительно получаете еще +1 к Скорости атаки, +1 к Интеллекту!
Да-да, мы такие!
Поединок с сэром Зеркальным Рыцарем был самым напряженным. Потому что совмещал в себе неприятные моменты трех предыдущих локаций.
Во-первых, ощутимость выпадов этого гада превосходила даже таранящие удары покойного Акваморфа.
Во-вторых, как было и на солнечном побережье, я не мог спастись бегством. Потому что зеркальные телепортационные врата безвозвратно затерялись на фоне миллионных отражений и переотражений. Пару раз я был уверен, что уже их обнаружил, но бился головой о стену.
В-третьих, как и до этого к Крикливым Сернам, к нему приходила подмога. Только не тогда, когда оставалось двадцать пять процентов ХП, а гораздо чаще – при потере каждой десятой части жизни. То есть на девяноста процентах от первоначального запаса здоровья Рыцарь раздваивался на двух одинаковых бойцов (но хоть с уменьшенным запасом хэлсов). После того как его оригиналу удавалось снести еще десять процентов, количество воинов в зеркальных латах возрастало уже до четырех (соответственно с восемью десятыми номинального значения). И так в геометрической прогрессии…
Традиционно спасал щит и то, что орудовал стандартной длины клинком я все же быстрее, чем соперник двуручником. Тем не менее первый раз меня слили его разшестнадцатиренные отражения. Потом я как-то изловчился одолеть даже тридцать две копии, но пал от шестидесяти четырех рубак.
После первой (которая в итоге уже вторая) гибели я воскреснул-таки в «чулане» с Буратино и с сожалением подумал, что уже не получу бонуса за бессмертельное прохождение Зала.
Когда ситуация повторилась и запасных «сердечек» у моего персонажа не осталось вовсе, я поднял из недр памяти пустые мечты о пулемете или хотя бы о скорострельном арбалете. К тому же начал всерьез сомневаться, а пройду ли я этот зал вообще. Ведь с крайними пятьюстами двенадцатью мобами, пускай даже с десятипроцентным остатком здоровья, мне ни за что не справиться.
«Если опять не придумаешь какую-нибудь хитрость!» – подсказал внутренний голос.
«Ты прав, наставники тоже советовали шевелить извилинами. Но конкретнее можно?» – попросил его я.
Молчание. Значит, нельзя.
Хокей, проанализируем ситуацию еще разок. Тупо в лоб я проблему не решу – это ясно как божий день. Но с какого бока подойти, чтобы не похерить так успешно начатый квест? Чую, загвоздка должна лежать на поверхности, это ведь не самое сложное задание.
Ну-ка, ну-ка, прокрутим-ка запись сражения еще разок. Хм, получается, что моя приоритетная цель – тот рыцарь, который был с самого начала. Как только я сбиваю с него немного спеси, двойники рассыпаются на осколки, но вместо них появляются другие, чуть послабее, зато в удвоенном количестве. Но если я опущу Зеркального до десяти процентов, а потом и вовсе обнулю, то все его дубликаты исчезнут! Вот оно!
Теперь второй вопрос, как в толпе совершенно одинаковых целей не потерять единственную важную?
«Да элементарно!» – я аж подпрыгнул от незатейливости и безрассудности нового плана. И устремился в свой последний в Залах магических иллюзий бой!
Не скрою, сперва затея наклевывалась и вовсе долбанутая: метнуть в него бильярдным шаром (жемчужиной-переростком), и желательно так, чтобы попасть по шлему. Она же увесистая – обязательно должна появиться вмятина, далее по этой метке и ориентироваться. Но вдруг «близнецы» специально стукнут себя по закованным в броню физиономиям и тоже станут с паутинками трещин на головах?
Слава богу, придумал альтернативу.
Каждый раз, когда Зеркальный Рыцарь отправлял меня на перерождение, он собирался воедино и возвращался к тренировкам. Поэтому для того чтобы прилепить к одной точке, мне не нужно было его предварительно выискивать в толпе.
Я без церемоний швырнул ему под ноги икринку с клеящей железой Брюхонога – теперь мой враг не сойдет с места. А помимо того, что он теперь от меня никуда не денется, так еще и сражаться будет на порядок хуже. Попробуй-ка пофехтуй, если не можешь сделать и шага.
Десять, двадцать и даже тридцать процентов жизни я сбил быстро, не отвлекаясь на клонов. Те хоть и царапались, но мои уже отнюдь не дилетантские умения мечника вкупе с приобретенными недавно силой, выносливостью, скоростью атаки, а также щита, закрепленного на спине на манер черепашек-ниндзя, позволяли избегать серьезных повреждений. Ловкости, да, мне не хватало, но пока здоровье позволяло не отвлекаться на вторичные мишени. Тем более что с каждым дроблением рыцари били слабее.
Когда у оригинала осталась половина ХП, этот тормоз наконец почувствовал, что ему скоро хана, и не придумал ничего умнее, как приказать своим копиям оттеснить меня. Как бы не так! Я тоже уже наступил одной чуней в клей и теперь не двинусь с места, пока не добью благородного сэра.
На сорока процентах зеркальный офицер велел тем подопечным, которые сумели сквозь плотные ряды сотоварищей пробиться ко мне, тоже перестать семенить ногами, чтобы я запутался в отражениях. Ну не идиот? Как же я его спутаю с тем, кто стоит сзади или сбоку, если повернуться не в состоянии?..
– Зеркальный Рыцарь нанес вам 25 единиц урона! Текущий уровень жизни – 189/1526.
– Зеркальный Рыцарь нанес вам 25 единиц урона! Текущий уровень жизни – 164/1526.
– Зеркальный Рыцарь нанес вам 25 единиц урона! Текущий уровень жизни – 139/1526.
Последние десятипроцентные рыцари хоть и «кусались» очень-преочень часто, но уже как назойливые комары. Потому что в противовес количеству качество боевых характеристик каждого последующего поколения тоже ухудшалось.
И хотя для победы над первородным осталось не более трех-четырех ударов, я не стал более испытывать судьбу и прикоснулся к кругляшу.
– Оберег Виталиэль восстановил вам 100 % здоровья. Текущий уровень жизни – 1526/1526. Внимание, повторное применение умения «Благословение Вечного Леса» возможно через сутки.
– Зеркальный Рыцарь нанес вам 25 единиц урона! Текущий уровень жизни – 1501/1526.
– Зеркальный Рыцарь нанес вам 25 единиц урона! Текущий уровень жизни – 1476/1526.
– Критический удар! Филадил нанес 400 единиц повреждений Зеркальному Рыцарю! Зеркальный Рыцарь убит!
– Поздравляем! За успешное прохождение…
Система принялась петь дифирамбы, а я опустил меч и под звон миллиардов оседающих на мостовую стеклянных осколков устало прошептал:
– Все, это победа.
Квестовым итемом оказалась не отрубленная по запястье конечность врага, как я подозревал, а его шипастая перчатка, которая тоже называлась «кулаком». И так уж совпало, что правая – с той же самой руки, часть доспеха с которой я потерял еще на пляже. Так что, проходи я под арки в другой последовательности, мог бы какое-то время попользоваться трофеем. Впрочем, какая теперь разница?..
Жемчужина, к сожалению, не перенеслась-таки в Ала-Арн. Но ее копию при оказии случайно обнаружил и, к радости продавца, не торгуясь, задорого приобрел в одной из ювелирных лавок, а потом отправил с обозом Витке. В подарок. Ей понравится.
