Если решается легко, или «Все математики идут в подшефное поле извлекать корни!»
Для настоящего математика пределов не существует!
* * *
Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.
* * *
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну, давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
* * *
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10».
— Марьиванна, двойку-то за что???
* * *
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших звездюлей…»
* * *
Вовочка на уроке математики говорит училке:
— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
— Это почему, Сидоров?
— Ну, вот у вас на столе лежат три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.
* * *
Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.
— Иванов, назови мне двузначное число. —
— Восемьдесят семь.
— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
— Петров, назови мне двузначное число.
— Пятьдесят шесть.
— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
— Кацман, назови мне двузначное число.
— Тридцать три.
— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
* * *
Первоклассник у папы-математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я забыл, как восьмерка пишется.
— Ну это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
* * *
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
* * *
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».
* * *
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.
* * *
Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Почему вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
* * *
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
* * *
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
* * *
Случай из жизни.
«Дочь (3-й класс) сидит за математикой:
— Мама, а ты любила в школе математику?
— Нет.
— Я вся в тебя: и математику не люблю, и задница, как у тебя, толстая».
* * *
— Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
— Если разделить горизонтально — то два нуля, а если вертикально — то две тройки.
* * *
— Саша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.
* * *
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
* * *
Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов, сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?!!
Ученик:
— А у меня уже живёт один кролик!
* * *
— Изя, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать точно, моя мама всегда торгуется.
* * *
Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
* * *
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
* * *
Принимают учителя математики в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте, асимптотические методы?
* * *
Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос «Чему равен синус шестидесяти» ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.
* * *
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным-давно, в одной системе координат…
* * *
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8?
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
* * *
Высшая математика в жизни помогла только один раз… когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволоки сделал.
* * *
«Как говорила мой репетитор по математике: если вы решили задачу и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок».
* * *
Старшеклассник жалуется:
— Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
* * *
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
* * *
— Два, Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
* * *
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— А как это ты узнал?
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!
* * *
Ученик стоит у доски. Учитель:
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
* * *
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
* * *
— Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
* * *
Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!
* * *
Ученик — другу:
— Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — это одна из них.
* * *
Злой Вовочка:
— Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
* * *
Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 350.
* * *
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 126 рубля и в продуктовом — 235 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
* * *
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0,5 плюс 0,5», а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
* * *
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
* * *
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
* * *
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто неизвестный может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а на фига?!»
* * *
На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик:
— Если 20 человек скосили поле, то 50 человек не могут скосить его во второй раз.
* * *
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2 + 2 = 5, 3 + 3 = 8, 5 + 4 = 12, 6 + 7 = 22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20 ресторанов!
* * *
На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как-то плохо ты складываешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.
* * *
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10 = 6 + 4, а сегодня, что 10 = 7 + 3.
* * *
— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!
* * *
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
* * *
Всего один шарик и три наперстка понадобились Васе Аникяну, чтобы на межшкольной олимпиаде по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.
* * *
На уроке: «Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…»
* * *
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
* * *
Математика спросили:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.
* * *
Жена говорит мужу — учителю математики:
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
* * *
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
* * *
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
* * *
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Оставь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!!!
* * *
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
* * *
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
* * *
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
* * *
На уроке математики. Учитель:
— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
* * *
— Господин учитель, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что-нибудь.
— Хорошо, дайте ему две задачки по геометрии.
* * *
Школьный учитель настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.
* * *
На экзамене по математике. Препод дает ученику решить сложную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— А сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Препод (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.
* * *
— Трудно было сдать экзамен по математике?
— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос: сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?
* * *
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.
* * *
Двоечник выиграл в Спортлото кучу денег. Одноклассники пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой со своей математикой!
* * *
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
* * *
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
* * *
Встречаются два учителя математики.
— Слышал последний анекдот?
— Нет!
— Тангенс пи пополам существует!
— Ха-ха-ха!
* * *
Едет учитель математики в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Учитель восклицает:
— Ого! В этой отаре 11 000 овец!
Сидящий рядом мужик, удивленно:
— Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11 000 овец. А ты как об этом узнал?
— Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног, и разделил на 4.
* * *
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал контрольную по математике.
* * *
Директор школы спрашивает у ребят, которые построились на линейку:
— Та-ак, кто у нас математики?
— Я… я… я, — доносятся голоса.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим, берем лопаты и идем в подшефное поле извлекать корни!!!
* * *
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Энска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем — этого никто даже не заметит.
* * *
Урок математики в школе:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*.
Учительница:
— XY* — икс, игрек — понятно… А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.
* * *
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
* * *
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
* * *
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от учительницы философии в розовой кофточке.
