На уроке физики, или Какую силу развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм?
Как отличить математика от физика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».
* * *
Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…
* * *
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
* * *
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделанной работе».
Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того чтобы довести ее до ума, мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник, для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того чтобы продолжить работу, мне нужны $1 000 000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
* * *
Как будут решать задачу «Вскипятить чайник?» физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100 °C. А теперь новая задача: «Вскипятить наполненный водой чайник». Физики:
— Зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики:
— Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
* * *
Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…
* * *
Преподаватель физики:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
* * *
Дети новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
* * *
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
* * *
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
* * *
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!
* * *
Учитель объясняет на уроке:
— Все тела от холода уменьшаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример.
Встает Петя:
— Зимой дни короче…
* * *
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
* * *
Учителя физики спрашивают на уроке:
— Что такое теория относительности?
— Пример относительности: в магазине курица есть, а для соседок по курятнику ее нет!
* * *
На уроке. Учительница:
— Вовочка, объясни нам теорию относительности.
Вовочка:
— Ну, вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!
* * *
Мать одной ученицы спрашивает подруг:
— Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
Муж одной из подруг:
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
* * *
— Мама, сегодня была лабораторная по физике.
— Сложная?
— Да нет, легкая — даже отец написал бы!
* * *
Урок физики в 9-м классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает, что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8 «А»!
— ???
— Иногда даёт себя поцеловать, а иногда сопротивляется.
* * *
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика!
* * *
Экзамен по физике в средней школе.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в амперах ли?
* * *
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
* * *
«Для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?»
* * *
Ученики:
— Вы что, волшебник?!
— Нет, я физик… Но для вас это одно и то же.
* * *
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут — указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
— Ваше счастье, — говорит он нарушителю. — Если бы я нашел чем писать — тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.
— Вот тебе, папа, хорошая ручка — подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
* * *
На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
* * *
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
* * *
— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
* * *
Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у фэнтези, мы уже давно жили бы на Марсе.
* * *
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!
* * *
Последние слова физика-атомщика:
— Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…
* * *
Попал учитель физики в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!
* * *
Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет: «НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!»
Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будет равен m*v = 3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке и тоже будет равняться произведению массы на скорость. Импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой, Господи, ее душу.
* * *
Проехал учитель физики на красный свет, его останавливает полицейский.
— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
— Эээ… а вы слышали когда-нибудь про эффект Доплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…
— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…
* * *
Идет урок физики, преподаватель спрашивает ученицу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!
* * *
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
* * *
Объявление на домах в новом микрорайоне:
«Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами».
* * *
Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…
* * *
— Блин, как я ненавижу физику!
— А зачем на физмат собираешься поступать?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.
* * *
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
— Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу, и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.
* * *
Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано…».
