Химия: если смешать мел с гипсом, получится… Мел Гибсон
Основной закон химии: «Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная».
* * *
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
* * *
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
* * *
Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе. Карина. Учитель химии. 33 года.
* * *
Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.
* * *
11-й класс. Химия. Повторение. Тема: Теория электролитической диссоциации.
Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции.
Учитель:
— Ну, дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса:
— МЕЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!
* * *
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
* * *
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
— Ну и что? Она не оставляет ожогов.
— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
* * *
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!
* * *
Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка — просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно, он гений… Особенно когда дело доходит до уроков химии.
* * *
Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьиванна спрашивает:
— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
— Железо покрывается ржавчиной.
— Можешь написать уравнение реакции?
— Не могу…
— А из чего состоит ржавчина?
— Не знаю…
— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3…
Вовочка пишет на доске:
— FeOFeOFeO.
— Ужас! Что ты здесь написал?
— Сами же сказали FeO… аж трижды…
* * *
Урок химии:
— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не раздумывая:
— Рыбы!
* * *
В лаборатории органической химии фраза «Что ты гонишь?» приобретает иной смысл.
* * *
Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.
* * *
Супруга учителя химии говорит обиженно:
— У тебя одна химия на уме… а как же любовь?
— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.
* * *
Молодой учитель химии хвастается перед своими друзьями:
— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
— Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!
* * *
— Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот, наверно, почему моя жена обращается со мной, как с токсическими отходами.
* * *
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
* * *
Первый закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья… дерьмового варенья.
* * *
Учитель химии рассказывает ученикам последние новости науки:
— Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
* * *
— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
* * *
Совет: если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь… А вдруг выучите.
* * *
— Иванов, скажи, в каких состояниях может быть вода?
— В трех: твердом, жидком и безобразном.
* * *
Приходит школьник в магазине химреактивов:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
* * *
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
* * *
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
* * *
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!
* * *
Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…
* * *
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первым, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
* * *
Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
* * *
На уроке химии в школе:
— Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?
— Нет! — ответил дружный хор юных учеников.
— А почему?
— Если бы она могла раствориться, вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!
* * *
Двое учеников в лаборатории химии:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.
* * *
В больницу попал старшеклассник после опытов в химической лаборатории.
— Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Чего там хорошего-то?
— Хорошо, что у меня такого нет.
* * *
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.
* * *
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой (опыт известный). Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
— Щас как долбанёт!
Химичка:
— Да нет, не должно… ЧТО!?
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
— Развелось тут всяких… предсказателей.
* * *
— Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
— Спасибо, мама! Я уже пообедал.
* * *
Экзамен по химии. Ученица мало что соображает. Препод решает задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажете sp3 — ставлю три, скажете sp2 — ставлю два.
Ученица:
— sp-четы-ы-ы-ре…
* * *
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
* * *
— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравились химия и биология, я планирую учиться на врача, но в то же время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.
* * *
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
* * *
Отец говорит сыну-школьнику:
— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!» К сожалению, дожил.
* * *
— В этой квартире раньше жил учитель химии, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал, и как раз в этой комнате.
— А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это он сам.
* * *
— Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?
— О! Всего за 5 лет — когда я учился в восьмом классе.
