На уроке географии, или Почему Гондурас — самая большая страна в мире
Учитель географии:
— Что ты знаешь о параллелях и меридианах?
Ученик:
— Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.
* * *
— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
* * *
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Марьиванна, так они все в Москве…
* * *
Ученица 5-го класса пишет подружке:
«Как я обожаю Германию! Особенно Лондон…»
* * *
Учительница:
— Дети, сегодня вечером будет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20:15.
Вовочка:
— А по какой программе?
* * *
Учитель:
— Маша, покажи мне Жёлтое море.
— Я бы показала, но на карте все моря голубые.
* * *
Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко… — подсказывает учитель.
— Козло!
* * *
Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет: «К такому-то году население планеты будет равно 10 миллиардов. Это я вам обещаю!»
Голос из класса: «Вы уж постарайтесь».
* * *
На уроке географии учитель объясняет Севе, как находить части света по компасу.
— Видишь стрелку? Направо от нее — восток, налево — запад, впереди — север.
— А что у тебя сзади?
Сева покраснел и пробубнил:
— Я же говорил маме, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
* * *
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— На что похожа карта Италии?
— На резиновый сапог.
— Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
* * *
На уроке географии:
— Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
— Отсюда местность лучше видно!
* * *
Учитель географии отчитывает дежурного по классу:
— Почему доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль?
— Это не пыль, — говорит дежурный. — Там, у вас под пальцем, — пустыня Сахара.
* * *
На уроке географии.
— А знаете ли вы, что на территории Красноярского края могли бы разместиться семь Германий или четыре Франции? Но не хотят, сволочи!
* * *
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
* * *
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
* * *
— Вовочка, как узнать в лесу, где находится юг?
— Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно внимательно посмотреть на дерево: если это пальма, то юг уже здесь!
* * *
Совет. Если вы заблудились в лесу, компаса и навигатора у вас нет — дождитесь осени: птицы полетят на юг.
* * *
Учитель:
— Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
— Очень важную! По ним мы узнаём времена года!
* * *
— Ашот, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
* * *
— Дети, какие части света вы знаете?
— Выключатель, лампочка, провода!
* * *
Учитель:
— Что такое Подмосковье?
Ученики:
— Это метро.
* * *
Учительница:
— Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В сумасшедший дом!
* * *
Вовочка сдает экзамен по географии. Учительница задает вопрос:
— Вовочка, скажи, что наша страна импортирует из Индии?
— Это… Марьиванна, не помню…
— Ну, подумай! Что мы все пьем каждое утро?
Вовочка, с удивлением и недоверием в голосе:
— Неужели рассол?!
* * *
На уроке географии.
— Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую?
— Тщательный поиск обнаружил в Карелофинской АССР только 2 финнов — это фининспектор и Финкельштейн, причем при ближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и то же лицо.
* * *
Урок географии в школе в глухом украинском селе:
— Так шо, диточки, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж — уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио — на ливому.
* * *
— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
— Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
* * *
— Петька, скажи, сколько всего частей света?
— Пять.
— Перечисли их.
— Раз, два, три, четыре, пять.
* * *
Криминальная сводка: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
* * *
В школе на большой перемене совет класса, в классе присутствуют одни девочки, учительница говорит: после каждой непристойности, сказанной Вовочкой, все девочки должны собрать свои вещи и выйти. Все согласны.
Далее на уроке географии учительница рассказывает, какие дома бывают в разных странах. Вовочка руку тянет:
— Марьиванна, а мне папа говорил, что около школы строят публичный дом.
Ну, тут все девочки собирают портфели и бегут к двери. А Вовочка кричит:
— Эй, вы куда? Ещё рано, там только фундамент заложили.
* * *
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
— Но, как оказалось, глухие и гиблые.
* * *
— Ваш сын очень слаб в географии!
— Не важно! С нашими доходами далеко не уедешь…
* * *
Отец, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка:
— По географии меня еще не спрашивали…
* * *
— Мам, я волнуюсь. У меня завтра экзамен по географии.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон. Мам, а давай еще!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.
* * *
— Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же…
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.
* * *
Урок географии:
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.
* * *
Учитель:
— Какие ты знаешь полезные ископаемые?
Ученик:
— Каменный уголь, железная руда, картошка.
* * *
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
* * *
На уроке географии в советской школе учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
— Пик Коммунизма.
— Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м.
— Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
* * *
— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю — где-то в Париже…
* * *
Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
— Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе отвечает сын.
— И что, будешь на заводе глобусы делать?!
* * *
Учитель географии задал Васе вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.
* * *
Вовочка на уроке географии:
— Израиль — это многонациональное еврейское государство!
* * *
На уроке географии.
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
— Так это неудивительно, Марьиванна, их же в то время было всего две или три.
* * *
Учитель:
— Что ты можешь рассказать о море?
Ученик:
— Море — это много воды, со всех сторон окружённое водой…
* * *
— У тебя какая оценка по географии в школе была?
— Пять.
— О, значит, если мы тебя пошлем — не заблудишься?
* * *
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…
