Биология — зелёная и движется, или Почему дождевые черви размножаются лопатой
У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.
* * *
Незнание биологии не освобождает от разложения.
* * *
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
* * *
Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.
* * *
На уроке биологии:
— Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!
* * *
На уроке биологии Вася спрашивает у учителя:
— Вот живут в море рыба-пила, рыба-молот…
— Тебе-то что?
— Да что ж они там строят-то?
* * *
На уроке биологии учитель говорит детям:
— Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.
* * *
Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 45 минут жизни на какую-то фигню».
* * *
Оказывается, самый счастливый в мире учитель — это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
* * *
Российские ботаники решили переименовать неполиткорректное название цветка «настурция» в более благозвучное «мытурцию».
* * *
Российские ботаники скрестили арбуз с тараканом. Теперь, после того как арбуз разрезают, семечки сами разбегаются в разные стороны.
* * *
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
* * *
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
* * *
Ученик рассказывает на уроке биологии о строении кота. Доходит до языка и объясняет:
— У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
* * *
На уроке биологии:
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
* * *
Физрук, проводя занятия с учениками, кричит:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий мимо директор школы делает замечание:
— Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
* * *
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что на нее кит упал!
— Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка:
— А он свидетелем был!
* * *
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра».
* * *
В школе в криминальном районе даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.
* * *
Учитель зоологии предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
— Я, — встаёт один мальчик. — Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
— И что же?
— Пудель заболел.
* * *
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали, что четыре.
* * *
— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.
* * *
Учитель:
— Какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…
* * *
— Дети, какие грибы растут под осиной?
— (хором) Подосиновики.
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники…
* * *
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
* * *
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «тр…тся» скажу!
* * *
На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Лидия, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
* * *
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись.
Вовочка:
— Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
* * *
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.
* * *
Преподаватель биологии проводит урок:
— Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого организма являются для него самыми опасными.
Один из учеников задает ему вопрос:
— А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!
* * *
Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит:
— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. — Только в следующем семестре в классе биологии.
* * *
Урок биологии:
— Дети, что растет на огороде? Иванов?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петров?
— Конопля.
— Конопля? Конопля — это пять! Косяков?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.
* * *
Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — двоечница, позор класса»!
* * *
— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга! — Кровать!
* * *
— Какая птица не вьёт гнезда? — спрашивает учитель.
— Кукушка, — уверенно отвечает Денис.
— Почему? — просит уточнить учитель.
— Потому что она сидит в часах.
* * *
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
* * *
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
* * *
На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
